再一次修改了整篇文章，一遍遍地对着文档，差不多看到想吐的地步。
想着故事里出现的人，总算也都给了他们一个交代。
其实掐指算起来，整个故事，从最初的构思到现在打下这篇后记，差不多已是大半年的时间。期间和很多个写长篇的作者一样，许多次都以为自己写不下去了，十一月份快要完稿的时候情绪焦躁到对着空白文档发呆，那时候还在抽着十三块一盒的黄山，打不出一个字来。
然而也和很多个写长篇的作者不同的是，我写完整个故事，自始至终都处于一种孤独的状态。这种孤独是指，这个故事从最开始的构思，到情节的慢慢发展，我没有任何可以商量的人。或许是自身本来就是一个微妙的矛盾体，左心房永远有小小的自卑，在没有写完之前，从来不敢拿给别人看，生怕别人的一句打击，自己就会按下删除键。
刚准备写这个故事，是去年放暑假时，好像是不知道在哪里看到了关于一些诸如“日本太地屠杀海豚”的报道。开始的时候只是写下一个关于救赎和希望的几千字的短篇，主角也只有陈阿水和那个叫做罗子墨的记者。也还记得，八月底的时候为了这个故事，在一个傍晚独自坐上了去青岛的火车，颠簸了一夜去看大海，本来还打算转车去一次日照，看一看渔村风光，可由于旧病的忽然复发只好作罢。
我不是个会列大纲的人，所以脑海里有的也只是大致的轮廓。后来许多事情从一个点慢慢扩展开来，也就逐渐有了现在的样子。
我们所生活的世界永远处在让人惴惴不安的各种灾难之中，也永远都有数不尽的失望和伤害存在，就在我写下这篇后记的半个月前，得知了云南地震的消息；三个小时前，听到了日本大地震的消息。就在我边写这篇后记边刷微博的时候，依然可以看到被广泛转载的关于“活取熊胆”的报道。
且不说这些大灾大难，就是在我们点点滴滴的生活中，依旧会遇到爱离别，恨长久，得不到，已失去等诸多无能为力的事情。
就像刚才在QQ上和一个朋友聊着地震海啸的时候她问道，如果关于世界末日的传言是真的，我们要怎么办？
随时准备与这个世界告别，以及珍惜当下。
所以我刚开始写这个故事的时候便在心里笃定，一定不要去写一个只有最简单的情情爱爱的故事。
年轻的时候，我们好像都有很大的野心，我也一样，很多次无论是写短篇还是写这个长篇之前，动辄告诉自己，要写责任、希望、梦想诸如此类的东西。
可结果往往不尽如人意，每当我写完后再回头去读的时候，总会觉得想要表达的东西依旧是浅浅淡淡的，未能深入人心。
常常会为这一点觉得遗憾，也常常希冀以后会更好。
但不管怎么说，这是我的第一本书，纵然它有着许多不足、许多缺点，可我依旧爱它。
希望你们也是。
十五岁的时候我有过一个橙黄色封面的小本子，在其中的一页写下过今生要实现的二十个梦想，如果没有记错的话，写一本书是其中的第五个，尽管一路坚持下去并不像我想象的那样容易。
可所幸无论如何，我坚持了下来。
所幸这个故事仍有一个光明的结尾，以便让我们知道，尽管青春注定有所缺失，尽管追求注定有所遗憾，可爱和希望并不会因为这些而消失。
如果人生可以看见希望，那便是我们求仁得仁。
以前翻看一些小说的后记，总会觉得别人写下的那些感谢某某矫情又不真实。可自己写到这些的时候，便会觉得没有这些支持和陪伴，如今的人生将会是多么索然无味。
在这里要感谢一个人，如若不是当初告别时你的一席话，告诉我走出更好的自己，我可能也不会在这条路上跌跌撞撞地坚持，以便不辜负你的期望。同时也让我知道，很多时候，一个人、一段感情能馈赠给我们的最好礼物，无外乎就是使我们成为更好的人。尽管时至今日你仍会告诉我，我所有的一切都是自己努力而获得的，但我仍旧坚信你对我的意义。
就像是这个故事里的阿水，一段感情能让一块顽石成为璞玉，并为此推开了生活广阔天地的另一扇门，无论如何说出来，都是一件幸事。
当时你说这边风光多美好，我相信我终究看得到。
无外乎我将这个故事献给我爱着的你们，在我真正决定写下去的时候全力支持我同时又担心我的身体不允许我熬夜写稿的爸妈，在这个圈子里结交的可以交心的朋友，帮我改稿子看稿子的编辑，以及可以看到我身上的每一个缺点却依然愿意爱我的你们。
因为有你们的存在，我想变成更好的人。
耳边现在单曲循环的是最喜欢的陈胖子的一首歌，里面唱到“我唱得不够动听你别皱眉，我愿意和你约定至死。我只想嬉戏唱游到下世纪，请你别嫌我将这煽情奉献给你。”
我爱过的人，以及在这个故事里被我爱过的人，我愿意和你约定至死，请你别嫌我讲这煽情奉献给你。
我想也许当这个长篇尘埃落定的时候，我需要一段时间去好好儿想一下自己想走到的未来。
衷心祝福所有有梦的人，捱得到，新天地。
愿每段铁轨都有光明，两边开满桃花。
花凉
2011年4月2号
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