大家的活儿多了，当然要累些。但最累的，要数胡小开。胡小开的累，倒不光是蹬个自行车改的破三轮买菜、倒泔水，他关键累在算账上。
会儿也累，一有时间就趴在电脑跟前。这天，正在电脑前看贝克汉姆照片，一只手伸上吧台，把会儿吓一跳。会儿一看，那个佝偻腰小个子男人来了。会儿以为他要吃饭呢，把菜单扔给他，又紧紧盯住电脑显示屏。没想到，小个子男人把菜单送回来了；菜单碰到会儿手了，会儿才醒了似的，把脸从电脑后头移出来。这时，会儿看见小个子男人一副神神秘秘、鬼头鬼脑的样子。
会儿说：“你不吃饭吗？”
小个子男人说：“我、我来要剧本呀！”
会儿觉得这个小个子男人眼熟，突然想起来了，“PK”那天他来过，是让二来子吓跑的，当时他跑得里倒外斜，撞在个胖女人屁股上。想到这里，“扑哧”一声，会儿乐了。小个子男人说：“真的，我不骗你的，那个钱包，真的是我的。”会儿想，真是好笑，什么人都有——钱包里的那个男人，大倭瓜脸，胖成那样，可眼前的小个子……唉！会儿的心思还在贝克汉姆身上呢，不想跟他闲磨牙。会儿决定把这活推给二来子。会儿一边点鼠标，一边朝里屋喊：“二来子，有人找你！”二来子正切菜呢，拎把菜刀就出来了。这个样子，挺吓人的。二来子一见又是小个子男人，举举刀，说：“怎么，你还来捣乱呀？”小个子男人一边往后退一边说：“没呀。没呀，我真的没呀？”二来子再次举举菜刀，笑了笑，说：“上回，你把人家良家妇女屁股都撞了，还不长记性！”小个子男人连忙说：“哦，不不。上回保安把我推倒，摔够呛啊，后腚骨现在还疼呢！上厕所都不敢蹲，站着大便，老难受啦！”
二来子凑上前，说：“来，我看看，真的假的？”
小个子男人瞅瞅二来子手里的菜刀，突然掉头，跑了。
二来子、会儿正看着小个子男人的背影笑，胡小开过来了。胡小开把倒骑驴似的破改装三轮车停在门口，后手一抬，几个菜筐滚了下来，有个菜筐直接滚进屋里了。菜筐一倒，大白菜、甘兰、茄子、土豆，撒了一地。二来子连忙去捡。会儿瞅一眼，又低下头，盯上了电脑。胡小开招呼她，说：“会儿，帮把手啊！”
会儿从吧台里走出来，故意露出超短裙来，张开两手，说：“你看你，这么点活儿，还兴师动众的。我穿这么时尚的衣裳，怎么帮你？”两个人一看，会儿的超短裙太扎眼了，黑色的，镶红边，颜色很亮。关键是短。会儿扭动一下，裙角一翻一翻，这一翻，坏了，裙下摆，都露出裤头了！
这就是小贝老婆辣妹穿的超短裙。
会儿后来告诉他们，这是她上城里量身定做的。为了这个裙子，她两个月的工资报销啦。会儿再三告诉他们，这个裙子，跟辣妹的超短裙一模一样。会儿还说，“这块布，成衣铺特意从英国进的，哈哈，绝对是正宗的！”二来子问她：“你怎么知道是正宗的？”会儿说：“人家成衣铺可讲究啦，还让我看汇单了呢。”二来子不依不饶，“汇单上写了什么？”会儿说：“我哪认识呀，都是英文！”“不认识怎么知道是正宗的？”二来子这话，可把会儿气坏了。会儿小嘴瘪了好几下，才说：“我告诉你二来子，别看你‘差点进了高考考场’，可我告诉你，正因为我不认识那些字，才说明它是正宗的。要是中国字，哼！我就是翻烂了字典，也能查出来！哼！就是几天几夜不睡觉，我也能查出来！”话都到这份儿上了，二来子当然不会再说什么了。但有一点，会儿的衣裳多，经常换样，却是事实。
这时，会儿的超短裙让胡小开没想到。那个刺激，让胡小开根本不敢看会儿，就低下头干活。一低头，就能看见会儿的内裤。黑裙子，红内裤，实在太显眼啦。想不看都不行。可是，胡小开又怕会儿看出来，就干活。拿干活当掩护，一举两得。弯腰，弯腰，再弯腰。每弯一次腰，都能看到会儿的红内裤。胡小开正看得起劲呢，换片了。他眼前出现一只粗大腿，牛仔裤。胡小开往上一看，宫小北来了。宫小北像堵墙，把会儿挡在后头。胡小开心里怦怦跳，却要装得自然点儿，就没话找话。胡小开说：“咳，我这一倒骑驴菜，多沉呢？可是，要放在银行卡里，什么都不是。”几个人谁也没听明白胡小开的话，就愣愣地看他。胡小开又说，“我是说呀，丢钱包那伙计要是找到了，卡里的钱分给咱一点点儿，我就能买几头上好的毛驴。”
胡小开一向说话没撇，也没人挑。但这回，有人挑了。那个让二来子吓跑的小个子男人，不知什么时候，又回来了。小个子男人说：“买毛驴？什么话呀！其实，卡上怎么回事，只有我知道。”
二来子以为小个子男人又来捣蛋呢，提着菜刀就往上凑。以为这样，就吓跑他了；可这回，没有。小个子男人纹丝不动。不但没动，小个子男人还故意往前凑凑，故意挺挺他那单薄的胸脯，歪着头，摆出一副不在乎的样子，说：“真的假不了，假的真不了。我就不信，明明是我的钱包，你们为什么就不信？”
见几个人没说话，小个子男人接着说，“本来我都不想要了——旧的不去，新的不来。丢就丢了，也没什么大不了的。可是不行，我那钱包里有我的剧本构思！唉，那个构思挺好的，过后我琢磨好几个思路，觉得都不如这个好。”见几个人互相看呢，小个子男人觉得这回有门儿，又说，“不怕你们不信。这回我把身份证带来了，你们跟钱包里的身份证对对，看看是不是一个人。”
宫小北问：“怎么？你还有一个身份证？”
小个子男人说：“嘿嘿，这不又办个二代嘛。这个好呀，带色儿的！”
四个人传看了身份证，都觉得不对劲儿。宫小北特意把钱包的身份证拿出来，几个人仔细对照，还是觉得不对劲儿。钱包里的身份证是个胖子，大倭瓜脸；可眼前的小个子男人，精瘦，刀条脸，都快成一把骨头了。二来子问：“你是不是来捣乱？”
“不是！肯定不是！”小个子男人连忙说。
会儿看人心细，尤其是看肖像。会儿看明星时，哪儿有个痦子，哪儿有个不起眼的小斑，都逃不过她的眼睛。会儿果然发现了问题。会儿说：“鼻子头挺像，都是趴趴鼻子。另外，鼻子左侧有个小瘊子。两个身份证上的小瘊子，可是一模一样。”
听了这话，小个子男人脸上露出喜悦的神情。
二来子回过头来，问小个子男人：“你说说吧，钱包里究竟有什么东西？”
小个子男人说：“一个身份证，一张银行卡，还有剧本草稿。”顿了顿，小个子男人说，“草稿一共七页。”
几个人互相看看，有些愣了。
小个子男人来了精神，说：“嘿嘿，你们不能光看人胖人瘦，你们得看看身份证号码啊！”
几个人一对身份证号码，都对！
二来子放下菜刀，凑过来，说：“你实话实说，这是怎么回事？”
小个子男人说：“不用多说，照片一样，人也一样，你们就该还我钱包！”
二来子说：“那不行，你要是说不清楚，钱包是不能给你的。这年头，做假证的有的是，谁知道你那身份证是真是假？”
这下，小个子男人急了，说：“可是，我本人就站在你们跟前，你们还有什么不信的呀？”
宫小北说：“除了趴趴鼻子，人也不像。怎么？那么大一张脸，我们凭什么只认出鼻子来？”
小个子男人一下语塞，在地上转了好几圈儿，下了好大的决心似的，一跺脚，说：“我豁上了！看来，我不说明白，你们肯定不会给我钱包啦。那好吧，我说。你们想知道什么，问吧，我全说！”
胡小开问：“除了趴趴鼻子，两张照片上的人差这么多，这是怎么回事？”
小个子男人说：“嘿嘿，当着两个美女的面，俺不好意思说。”
二来子使劲瞪一下眼睛，说：“少油嘴滑舌的，快说！”
小个子男人说：“俺腰子不好。”
宫小北没好气地训他：“少来这套！我们问你照片上的人是大脸盘、大倭瓜脸、胖，你自己却是刀条脸、精瘦，谁问你腰子啦？”
小个子男人并不直接回答宫小北，而是有板有眼地说：“腰子有两名，土名叫腰子，大名叫肾。我这腰子要是犯病了，就尿不出来尿，老难受了。打个比方吧，就好像上水道光进水，下水道堵了，憋住了！光进不出，哎呀，这家伙可把我憋完啦！这么一憋，很快就水肿，这么一肿，瘦变胖，刀条脸就憋成倭瓜脸了！”
宫小北听了，忍不住要笑。可她强憋住不笑，扫几眼纸上的字，说：“那我问你，你那著名的影视歌三栖明星刘德华、香港著名企业家李嘉诚、贝克汉姆经纪人……这……都是怎么回事？”
小个子男人说：“这些，全是我编的。”
会儿说：“编这些干啥？”
小个子男人说：“剧情需要。对了，这个，你们不搞创作不知道的，创作是什么？就是瞎编。没有的编成有的，假的编成真的。编得能不能吸引人，就要敢想。我构思的这个剧本，就是非常敢想的剧本。”
会儿说，怎么个敢想法？
小个子男人歪歪身子，一副难为情的样子，说：“不好意思，俺计划……将来写出……非常非常好的二人转剧本，让李嘉诚掏钱赞助，让刘德华演。哦，对了，中国足球一直踢不好，我还计划写个足球的二人转剧本，指不定，还要请贝克汉姆出演男一号呢！”
二来子说：“那么，下边的几个问题……”
小个子男人反应很快，说：“对不起，这个不能说，这……涉及到我的隐私……”
二来子实在忍不住，“咣”地把菜刀拍在桌子上：“少废话！”
小个子男人吓坏了，连忙说：“哎呀别别别，我说，我说还不行嘛！狗尾巴镇的柳镇长，我最恨他了！不瞒你们说，他跟我老婆有一腿。”
二来子问：“你怎么知道？”
小个子男人说：“有一回我回家，看见我老婆慌慌张张坐在床上，没穿衣服，抓个床单捂住前胸。我一看，床头柜上还放盒大中华香烟。我说，什么干部呢，还抽这烟？床底下有个男人说话啦：我是柳镇长……”
会儿又问：“怎么还有县长、市长、省长、法院？”
小个子男人说：“我的剧情是，镇长算老几？管他的大官多了去啦，有县长市长省长，实在不行，还有法院呢！”
胡小开问：“那……女秘书、红灯区、胖三颤？”
小个子男人说：“我希望柳镇长犯事儿，跟女秘书犯事儿，在红灯区犯事儿！”
会儿问：“胖三颤是谁呀？”
小个子男人说：“胖三颤住镇东头卖臭豆腐的。哎呀妈呀，长得老难看啦。”小个子男人比划了几下，说，“胖三颤一走道，脸蛋子，胸脯子，还有屁股，三个地方，都颤！”
二来子说：“那我问你，胖三颤跟柳镇长有什么关系呀？”
小个子男人说：“那是我的一个……唉，怎么说呢，应该是我的一个……豪华的理想！我希望胖三颤跟柳镇长好上。这样，不定哪天，胖三颤一个趔趄倒了，能把柳镇长砸成相片！”
会儿再问：“怎么还有萨达姆、本·拉登、人体炸弹？”
小个子男人也“嘎嘎嘎”笑起来，说：“这是我的长远规划嘛。万一前边的招都不行啦，敢死队就上！”
二来子又问：“你写了多少个二人转剧本呀？”
小个子男人说：“以后我会写很多的。”
二来子再问：“我问你现在写多少啦？”
小个子男人说：“没有。现在还没有。这不，刚要写么，我的包就丢了。不瞒你们说，我这个构思，是我头一个剧本的构思。换句话说，这是我的处女作。所以，我对这个剧本很重视。你们想想吧，我把剧本构思都放在钱包里，说明我相当相当地重视它。可是，万事开头难——只要我这个头开好了，以后，多少个剧本都好办啦。我对我的这个剧本充满信心，因为，我有独特的生活和……想像。你们都知道了，我能忍住戴绿帽子的痛苦，还活得好好的，没事儿一样，全部希望就在这个剧本上。剧本出笼了，我就成功了。我一成功，就等于没白戴这个绿帽子。掉过来说，绿帽子，也算是我对剧本的投入……”
“哈哈哈哈……”
听了这话，几个人都笑翻了。谁都不会想到，小个子男人竟有这样的理论。更想不到，在狗尾巴镇闹得天翻地覆的寻找钱包失主的大型活动，竟是这么个结局，真逗乐。
二来子笑得捂着肚子，弯在地下，起不来了。宫小北笑得也站不住了，一歪，歪在二来子身边，还靠了好几下。胡小开见了，边笑边歪，故意往宫小北身边歪，以为这样，宫小北就会靠在他的身上，可宫小北偏不。宫小北笑得还是那样响亮，却不歪了。不歪太累，她就靠在吧台上笑。会儿一笑，超短裙像倒开的喇叭花，扎眼的红内裤，就成了花心。几个男人都定定地看，像要摘了那朵花心。会儿感觉到了，扯扯裙子，可笑得太疯，裙子太短，遮不住。没办法，会儿只好躲到吧台里。
在大家聚精会神地疯笑的时候，只有胡小开还在挂念他的驴。胡小开对小个子男人说：“唉呀，你挺阔气哇，还有张银行卡！”
胡小开的意思再明了不过了，钱包是他捡的，现在物归原主了，怎么也得“意思意思”吧！小个子接过银行卡，“嘿嘿”乐几声，说：“不好意思，卡里边就十块钱。”
胡小开不解地问：“办一回卡，怎么就存十块钱呢？”
小个子男人再次“嘿嘿”乐几声，说：“不好意思，银行有规定。再少了，人家不给办。”
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