我们没有能量控制别人的思想和行为，但我们完全可以主宰自己的生活。改变自己的行为，并不是一味地容忍他人，也不是为了顺应别人的思想或者迁就别人的行为，我们只是希望通过改变自己的行为来使自己的生活过得更开心，更幸福。

    我是个胖子，没人爱我

    从小时候开始，我就是个胖子。体重问题简直就是我生命中最忠诚的精灵，长久盘踞不去。有几次，我减肥略有成效，可付出的代价实在太大。那些魔鬼式的训练，那些难以下咽的食物，那些强制性的作息，都让我感觉难以呼吸，身体也产生了剧烈的不适应。不管哪种减肥方法，都会让我产生一种生不如死的感觉，坦白说，我坚持不下来。所以，在经历一番身体折磨和精神挣扎之后，每次减肥都是以体重秤的指针又回到原点为结局。

    我穿什么都很别扭，连去商场买衣服都心惊胆战，每次我站在衣柜前考虑今天穿什么的时候，就想着不如死了算了。很多衣服很漂亮，也价值不菲，但是，我总是知道无论我穿什么，都不会好看，我的体重更不会产生任何变化。于是，怎么穿也就无所谓了。

    跟所有胖子一样，体重让我无法进行很多运动，甚至包括一些必要的生活活动也无法顺当地完成。有时候我会想，哪怕就瘦个几公斤，走起来或者跑起来就会有飞翔的感觉了。可我实在不想用尽全力赶走梦魇，而且，还没等休息几分钟，它就又回来了。我没信心，真的。我该怎么办啊？

    在探讨这个问题之前，我们不妨先聊聊“刻意实现”这个话题。实现这样一个想法的关键其实并非通过行动，或者说，跟行动毫无关联。秘诀是要顺应你内心的需要，调动你内心的力量，形成梦想的气场。当然，最终能够实现愿望的行为或许并非你最初采用的方式，但这些并不是你可以掌控和预期的，自然可以暂时忽略。

    如果我们打开电视、翻看报纸、浏览网络，甚至，如果我们把大脑倒转，回到我们的孩提时代、求学时代，你丰富的人生经验和权威的社会教育说不定会轮番轰炸你的思想，这翻轰炸的主题无非是“动脑不如动手”、“脚踏实地地去实现理想”、“知易行难”等等，就连减肥，你也会认为“减少热量、脂肪的摄取，只有锻炼才能有效抑制体重的增长”。对了，我们的经验始终在告诉我们：没有行动，社会无法进步，更谈不上今天的繁荣。但是，当你想要一个完美的体型或者外表的时候，是否首先要问问你的内心，在这种需求后面到底是什么欲望在涌动呢？

    你可曾有过这样的经历，当你通过某个人或某种渠道得知某种减肥方法特别有效时，你会特别的兴奋，甚至迫不及待地想要马上付诸实践。这个人或这个渠道在之前曾给过你正确的、有效的建议，令你特别的信赖。如今他们刚好又迎合了你迫切需要的心理，于是，你又兴奋了，希望就在眼前，斗志瞬间抬头。但是请你注意，你需要关注的就是这股兴奋“劲儿”。

    你的这种兴奋状态与你的内心想法频率相一致。物理学告诉我们，两个物体若能产生共振，将会产生极其美妙的现象和结果。当振动频率恰好迎合内心时，你会立刻投入行动，心态就会发生良性变化，行动也将更具有爆发力和影响力。

    当你感觉自己身材不够完美的时候，就会无比低落。生活中时常会出现这类情况，而我们又通常缺少正确的认识常识。其实，这时候你已经发出了渴望完美体态的频率，这种渴望跟随振动而被迅速放大，你在无意识中已经在创造一个更美好的自己了。这个创造美好自己的过程，也是万物进行不断自我改良的过程，生物学上，我们称之为无意识进化，也就是生命萌发众多渴求，然后关注其中，假以时日，梦想成就现实。

    所以，你的垂头丧气、情绪低落只能说明你还在陈旧的思维观念中禁锢，你现在的想法与塑造完美体形的频率未臻一致，所以，无论此时你是否采取了实际行动，也不管这种行动的强度几何，你都很难取得成功。因为只有在良性的振动频率中，你的身体才可能会发生悄然变化。与之相反的恶性循环，只能徒增烦恼，让你在痛苦的深渊中无法自拔。

    现在我们应该已经明白：塑造理想身材的关键在于寻找能够与内心产生共振的频率，也就是抛弃成见，关注你正在形成的好身材，忽略它的缺陷，若你刻意纠缠于对现实的不满，就无法创作出合乎你理想标准的生活。

    你应该已经知道为什么自己总是行动乏力，即便已经行动，却总是劳而无功的原因了吧。那么，接下来，我们介绍一些简单易行的小方法，让你能自由自在地调整内心的频率。当你明了世间万物的运行法则和自身的本质之后，你的阻碍就会在不知不觉中消失了。

    你的选择与体重无关，与身材也没有关系。你必须接受现实：体重是存在的。你的体重今天不会变，明天不会变，后天也许仍然如此。现在要做的并不是改变你的体重。对你来说，唯一的当务之急是找到内心的力量。现在，你可以不高兴，但也不必太忧伤，生活中不需要极端情绪；同样，你不必兴奋，也不需绝望，你只是在过一种自然的、缓慢的生活，寻找一种令你舒服的感觉。在这种感觉里，你可以轻松地做决定，可以自由地选择尊重它，或者违背它。这只是一种选择。

    比如，你正在商场中闲逛，美丽的物品令人神往，但是那些吸引你频频回头的、时尚的、漂亮的人让你忽然意识到自己的外表，于是，你感觉浑身都不自在，透过玻璃窗上的倒影，你都能明显感觉到自己的土气、邋遢、臃肿，你的情绪因此有了极大反应，开始低落、烦躁、沮丧，先前的兴致烟消云散，变得一点儿都不快乐了。

    低落的心情让你马上失去了逛街的兴致，而此刻空气中飘散着各种美食的香气，肚子开始感觉咕咕叫了起来，于是你只想找个地方暴吃一顿。

    你开始越来越想找个地方大快朵颐一番，这种冲动难以抗拒，你决定不再抵抗。当走到零食店前排队，发现队伍中有很多身材苗条的人，这个发现令你更加烦闷，大吃一顿的欲望更加强烈了……

    可能很多人不会了解，在这种时候，你吃不吃东西已经不再重要了，不管你以坚强的毅力离开零食店，还是破罐子破摔，偏偏要吃一大堆零食，两种选择没有任何区别。事情的关键在于你的内心，因为你的内心力量所指，正是你肥胖的根源，你内心的振动频率已经开始产生了恶性循环，因为，不管你的做法如何，你内心所产生的感觉才是真正的影响所在。当你希望自己内心变得强大时，也许会从改变自己的外观开始。然后，就会激情迸发改变饮食习惯。这时候，你会说：“这跟我以前的减肥情况是一样的。”的确，不一样的是，当你的情绪状态得到了改善，就会找到更多想要一试身手的案例，花样翻新的方法层出不穷。你无须费尽心思去钻研减肥秘诀，这些想法自然会带领你走向苗条。

    这也就是为什么减肥效果出现之后，你才会更有动力，并进而影响到减肥成绩的原因。此刻的你与梦想只一步之差。当你减肥成功，你甚至还会对人宣称：这次减肥太轻松了，我已经找到了减肥的诀窍。

    此时，你不妨想想以下状况，或能触类旁通：

    如果苗条的身材能让你心情愉悦，而在吃东西的时候，你内心是快乐的，那么，当你狂吃零食的时候，你也是一个苗条的人。

    如果你因为渴望完美的曲线而无法做到，于是自卑气馁，借吃东西发泄，那么，你就会变成一个爱吃零食的胖子。

    如果你因为无法苗条而垂头丧气，并且强迫自己不吃零食，那么，你就会变成一个不吃零食也照胖不误的人。

    也许你会问：“如果说不开心的状态可以使人发胖，那么为什么没有东西吃的时候看不到胖子？没有东西吃的人自然不会开心，但是他们往往饿得皮包骨头，然后死去，就像非洲难民那样。”

    对，当一个人的注意力都集中在“我没有东西吃”，那么他的内心将会产生一种巨大的力量。这种力量吸引不来实物，只会吸引来难过和失望。当越来越多的消极情绪到来的时候，他就会越来越难过和失望，直到生命的尽头。在他的心里，永远只想着“没有东西吃会饿死”，这与“我吃太多东西会发胖”是同样影响的事情。

    事情的结果往往都是你越这么想，它就越往这个方向发展。其实，当你饥饿的时候，你内心的真正愿望是“我需要食物”；而当你肥胖的时候，你内心的真正愿望是“我希望自己变美丽”。

    也许你常常会想：要是如何如何的话，该怎么办呢？这个“如何”并不是你内心真正的愿望，而只是你的担心和忧虑罢了。让我们来看以下想法：

    魔鬼身材可以让人心情愉悦。（顺流）

    肥胖的身材让人不开心。（逆流）

    有很多食物让人心情愉快。（顺流）

    没有吃的东西让人不快乐。（逆流）

    心想事成的秘诀在于，自己能不能将灰暗的心情变得阳光起来。也许你面对着挫折，也许你遇到了困难，也许眼前的状况太糟糕，你会说“没有能让我高兴起来的事啊”，“都到了这个地步，我怎么开心得起来啊”，等等。

    如此看来，心想事成的秘诀在于能否让自己的心情发生变化，能否让生命中的阴暗照射进阳光。也许眼前的状况真的很糟糕，没有什么能让你高兴得起来的事情，但是，如果你能用强大的内心力量克制自己的不良情绪，然后绘制出一幅理想中的图画，这图画内容是你梦想中的生活和爱人，你幸福得令人发指呢。

    这幅图画的主旋律是应该是这样的：

    恶性的情绪

    良性的情绪

    我胖死了。

    我马上就能穿这些漂亮衣服了。

    我得赶紧减肥。

    总有一种减肥方法适合我。

    我不喜欢现在的样子。

    减点儿肉，至少能救救我的腿。

    我胖得连衣服都穿不上了。

    我穿什么衣服都不会好看。

    什么减肥方法对我都没用。

    比如，在你上班埋头于手头一件很重要的工作时，你根本不会考虑到体重的问题。很快，到了午餐时间，你去吃饭的时候路过一台自动贩售机，你看到它，突然有种强烈的欲望：买包饼干。你把硬币投进机器，哗啦啦，很快饼干就出来了。可是当你打开饼干准备吃的时候，一种异样的感觉又突然蹿了出来，让你觉得非常不舒服。

    你对自己说“我又没管住自己”，同时感觉到一阵窒息的罪恶感和自卑感。

    但是，那种饼干真的很好吃，你真的非常非常想吃，你感到自己的意识不再属于自己控制，于是咬了一小口。

    此时，你不知道饼干是不是真的好吃，但是那种饿感却苦涩得让你想哭。对吧？你觉得，自己简直是没救了。自己将永远是一个没人爱的胖子。

    但是今天，你已经不一样了，你有了新的收获，所以会产生新的变化。你对你的体重问题不再执著，而是更关注内心的真实感受。你要记住，做什么不是最重要的，重要的是：我对所做的事有什么样的感受。请你停下来，低头看着手中的饼干，你跟它这样说：

    我不能吃你。（逆流）

    你会让我更胖。（逆流）

    可是你挺好吃的。（顺流）

    而且你也不太大。（顺流）

    我可以只吃一丁点儿，剩下的留到明天吃。（顺流）

    有选择挺好的。（顺流）

    我能决定吃你，我说了算。（顺流）

    我也能决定不吃你，还是我说了算。（顺流）

    你真是个好吃的小饼干。（顺流）

    嗯，你真是太好吃了，小饼干。（顺流）

    我是有计划有预谋地享受你的。（顺流）

    有时候我决定吃点儿，有时候我决定一点儿也不吃。（顺流）

    比如，现在我决定吃你。（顺流）

    而且，你非常好吃。（顺流）

    其实，吃与不吃饼干，你的内心都要经历痛苦的挣扎过程，你的内心就像是战场上的双方，不管孰赢孰败，都是要付出血肉的代价的，苦苦的挣扎。

    此时，一个身材窈窕的美女走进便利店，买了一包与你的一样的饼干。你看着她开始很开心地享受饼干的美味。若是以前，看到这幅情形，你肯定会想：

    真讨厌，她也那么能吃怎么就不胖。（逆流）

    我怎么就吃不胖？也许她有肠胃病。（逆流）

    但是，现在你会这么想，嘴巴和内心都想吃饼干的人就是这样的：

    又享受，又苗条。（顺流）

    在那些不那么自我否定的情绪里，你的内心频率是最接近共振的，就如同当我们面对一堆妙不可言的零食时，如果你始终在念叨“我又没管住自己”、“吃这些会更胖”，就会油然而生一种罪恶感和自卑感，相信这样的场景你并不陌生，在一番天人交战之后，你忍不住吃掉一块饼干，味道还没品尝出来，却满腔苦涩，让你忍不住想哭。

    但是，若你能掌控自己的情绪，对自己的体重问题不再执著，而是更关注内心的真实感受，你完全可以停下来，心平气和地对饼干说：“其实，你倒真是挺好吃的。”

    这就是你的新的选择。在新选择面前，你和你的内心里的欲望合二为一了，在情绪的战场上，你不再是一个失败者，甚至，你连胜利者也算不上。因为无论输赢，都一片血肉模糊，又岂能没有痛苦？你只是一个找到了完美频率的选择者。

    磅秤上的数字有什么好在意？内衣的号码也不是那么令人苦恼。这一切不会在短期内改变。但是，此刻的你是开心、自信，而且满足的。当你觉得这个世界属于你，它就真的属于你，一切的一切都是看你是否能和内心合一。

    你是自己世界的主人翁。请快乐、自信起来吧，当你能够决定今天吃什么不吃什么，吃多少还是不吃的时候，整个世界就会帮助你实现梦想。

    他老是教我做饭

    我是个很合格的妻子，勤劳体贴，每天不工作的时间都在做家务。也许我不是一个做家务的能手，也许我做的饭无法达到高级厨师的水平，但是只要我看过的菜谱，我都能够把它做出来。

    当我做饭的时候，我的丈夫就站在我的旁边。但是，他不是站在旁边什么都不干，当然也不会抱着我给我鼓励的态度。正相反，他什么都要管。从要做什么饭到放多少油多少盐，从什么时候放菜放肉到粥应该煮多长时间，没有事情是他不指挥的。

    你知道，做饭怎么能有十分确切的标准？难道你能说出来“少许”盐是多少克吗？还是你知道“适量”油应该是多少油？很多时候，做饭的方法差那么一点儿，做出来的饭也是一样的。难道他的指挥就一定比我的做法好？我就不明白为什么我什么事情都要听他的。

    好吧，我承认。有的时候他的说法是对的，可我是什么？我就只是一双炒菜的手吗？做饭就是他的脑子配上我的手吗？我是木偶吗？如果他那么喜欢决策，他干吗不来做饭，干吗非要“遥控”我来做饭？我真是无法理解，无法接受。

    如果他做饭，我绝对会尊重他的做法；如果他让我做，那么我就是决策者。即使他有意见，也应该看我是否采纳。现在，即使是倒油倒盐这种小事也会让我觉得心烦意乱，我总是想着自己到底是按照“我”的意愿还是“他”的指挥做饭。说实在的，每天都是这么做饭既让我心情不好，也会让我食欲不振。我真受不了这种感觉了，我该怎么办？

    处于苦恼中的你首先必须清楚，这个问题并不是你丈夫一个人造成的，它与你们两个人都有关。这就是我们所说的共生问题。比如，你和丈夫一起赶路，你们遇到一个岔路，你不知道该走哪条路，而你丈夫迅速而正确地判断出了方向。后来这种事情在不断地重复，直到现在成了“你受不了”的处境。

    我们都说“当事者迷，旁观者清”，也许在你不知所措的时候，别人的意见通常可以帮你理出头绪、走出困境。可你的问题是，这个旁观者太清了，他什么都要给你提意见，不管你这个当事者需不需要别人的意见。当旁观者反客为主代替了你的内心，帮你做出决策的时候，丢失了内心方向的你开始觉得迷茫、焦躁。而你越迷茫，就越觉得自己需要别人的引导，你的丈夫在这个时候就越加地希望能帮助你。

    这就是一个恶性循环。你和你的丈夫在这个恶性循环中都扮演了不光彩的角色。在不知不觉中，你们已经固定了一种行为模式，那就是你做饭，由你丈夫来决定做什么饭以及怎么做。同时，这也形成了一种情感模式：你迷失方向的时候，你的丈夫必须帮助你，但这种帮助使你更加迷茫。在你烦躁痛苦的时候，你觉得无路可走。这对你自己的家务技能没有任何帮助。

    而且，看得出来，你对自己做家务的能力十分自信，你觉得自己已经做得足够好了，没有什么可提高的了。但是实际情况是，你自信的同时，又的确总是遇到问题，免不了需要你的丈夫帮你处理。

    这就是一种矛盾。你觉得自己什么都可以做好，但是别人偏要指出你的毛病，这让你觉得很没有面子。如果是别人遇到这种情况，都会直接把炒菜铲扔给对方，干脆由伴侣自己去做饭好了；要不然，就是每个人自己做自己想吃的东西，用自己想用的做法；再或者，就是直接扔给对方一句话，让他管好自己的事情，别干涉你的自由。

    但是，你的问题在于，你不习惯丈夫的指挥，但是又不知道该不该，以及如何拒绝丈夫的帮助，并且，你的丈夫并不是每次都是“乱指挥”，有的时候他的建议也是正确的，对你有一些帮助。

    我们每次都是这样，当遇到新的问题时，才会忘记以前的问题。也就是说，你没有办法完全消除一个你不想要的东西，如果你这么做了，紧接着你就会遇到下一个问题，而这个新问题正是由于你消灭了旧问题而产生的。

    比如，今天告诉你的丈夫：“以后我做饭的时候，你不要在旁边乱提意见。”也许你的丈夫会尊重你的提议，以后再也不开口了。你会怎样？你在做饭时会遇到很多问题需要请教你的丈夫，而他这时候不能再给你意见了，这就是新问题。

    你以为，你只是想要一个安静、不指手画脚的丈夫，实际上，如果丈夫再也不带给你意见之后，你会陷入新一轮的迷茫。你并不是需要身边的安静，而是需要自己的判断力，自己的力量，自己的内心真正的声音，你内心的依赖伴着丈夫意见的消失也走掉了。离开了这些，你会觉得自己特别无助，你不知道这么做对不对，你在想这个菜适合不适合晚上吃，今天的盐会不会放多了，然后，你对自身越来越怀疑，越来越不知道怎么做。

    当然，并不是说你离开了丈夫的支持就没有办法做事。其实，你只是需要找到内心的一种力量，需要自如地控制自己的情绪。这个时候你会发现，你的行为也变得准确、清晰、果断了。就像你自己曾经说过的那样，只要你看过一遍的菜谱，你都可以把它做出来，这说明你拥有极好的记忆力，也说明你有灵活的头脑。事实上，你真的是一个做家务的能手，只是，当你找不到内心的方向时，你的记忆力、头脑全都无法正常运作了。

    如果你向伴侣证明了你的能力，而当他还像以前一样想用自己的力量来为你提供意见时，他会发现，他的记忆力并不如你，他的灵活度也不如你，他将不再怀疑你的能力。因为你俩是共生的关系，共生欲望促使他服从于你。毕竟拿着炒菜铲的，是你。

    不管如何，你应该了解，谁都无法改变别人，能改的只有自己。同样，你没有办法改变你的伴侣，只有改变自己面对伴侣时的情绪。如果，他做不到像你期望中那样的改变时，你应该怎么办？是失落，是失望，是发狂，还是：

    他不愿意为我做任何改变。（逆流）

    他一点儿都不爱我。（逆流）

    我们之间没有办法相处了。（逆流）

    其实，你只要明白你需要的是什么，你只是需要自己内心的力量。此时，不用要求你的丈夫做什么改变，一切都会顺利起来。你不用要求丈夫保持安静，也不用要求丈夫来代替自己做饭，也不用直接扔下炒菜铲转身就走或者跟丈夫大吵一架。你只要找回自己情绪的控制力。

    这时候，也许你会说：“为什么非要让我忍耐他？为什么总是要我去做这样或着那样的改变？这不公平！明明是他们做错了，为什么到头来都要我一个人承受？我不甘心！”很抱歉，我没有办法教你怎么去改变别人。但是，你可以考虑一下，究竟是改变别人更快速，还是改变自己更有效？是不是改变了别人，就能让你充满自信，能让你充满力量，能让你驶向成功的彼岸？即使是在可以改变别人的情况下，如果改变别人，你就要改变所有让你不满意的人，每遇到一个就要改变一个。而改变自己，你的目标就永远只有一个。

    很多时候你都会遇到这种问题，你讨厌一个人，讨厌这个人的表情或者是他的衣着，讨厌这个人的语气或者他的动作，你看到他就觉得心烦气躁。可是他也许是你的同学，也许是你的老师，也许是你的同事，也许是你的上司。总之，是一个你每天都需要见到的人，因此你必须每天都这么心烦气躁。你会怎么办？在心里画个圈圈诅咒他，还是：

    我必须改变，而且也只能改变自己。（逆流）

    我有能力主宰自己的生活。（顺流）

    我们没有能量控制别人的思想和行为，但我们完全可以主宰自己的生活。改变自己的行为，并不是一味地容忍他人，也不是为了顺应别人的思想或者迁就别人的行为，我们只是希望通过改变自己的行为来使自己的生活过得更开心，更幸福。当你立志改变自己的时候，你与你的内心交谈，找到渴望已久的力量。你知道你可以控制自己，不依赖别人的态度，你也可以找到快乐的源泉。这一切都令人感到开心，你自由了。

    如果，你还想试着揣测一下丈夫的心理，你就会发现这种揣测会让人发疯。比如，他的前任是不是做饭做得特别好？他是不是一个控制狂？他是不是就喜欢挑我的毛病？要不然就是我的饭做得太差劲的，他觉得他必须要帮助我……

    这种揣测不仅是在否定你的丈夫，更是否认你自己。这种强烈的否定会在揣测中不断高涨，形成强大的磁场。你觉得可能是他的前任做得比你更好吗？你的不自信也许真的让他觉得你不如前任。你觉得他是一个控制狂吗？你对他每天的警觉可能会让他怀疑自己真的是一个控制狂。你觉得他就喜欢挑你的毛病吗？也许在你的不断唠叨之下他真的会找你更多的毛病……

    这种设想太恐怖了对不对？猜测缘由只能加剧矛盾，试图依靠行为阻止也只能加剧矛盾。唯一能解决问题的就是改善自己的情绪，找到内心的力量。

    现在，让我们回到开始的问题。“我不喜欢我做饭的时候，丈夫在旁边指手画脚。”那么：

    如果他觉得我做的饭不好吃的话，可以告诉我需要改进的地方。

    如果他觉得我做不好的话，可以自己做，让我看看他是怎么做的。

    也许，我们还可以一起做饭，这应该是一件有趣的事情。

    不能否认的是，他从来没有对我说过什么刻薄的话，即使在我真的犯错时也没有埋怨过我，甚至，他还经常夸我做的饭很好吃。我很感谢他的关心，也很感谢他的建议和帮助。我们在一起的时候很亲密，强烈感觉到幸福。也许，我们真的是天生一对。

    情人离我而去

    我跟他已经同居两年了。一直觉得我们很幸福，以为可以走进婚姻的殿堂。但是，不久前他搬了出去，离开了我。也就是说，我们分手了。他跟我发誓没有第三者，只是说不想和我继续了。

    我不知道自己究竟做错了什么。为什么两个人相爱，却会莫名其妙地分开？我觉得我对他一直很好，甚至有时候会故意取悦他。我不知道还要怎么做才能更好了。我承认，我们总是意见不合，有的时候会吵架，有的时候我也会表现得歇斯底里。可是这都是鸡毛蒜皮的小事，哪有不吵架的情侣呢？这些不都是很正常的吗？

    现在觉得特别恐慌，我已经习惯跟他在一起的生活了，不知道离开他我应该怎么办。难道要孤身一人过一辈子吗？我要不要去把他追回来？

    许多人渴望有人陪伴是因为害怕孤单的感觉。在分手的时候，想到又要回到孤身一人的状态，这种恐惧往往比失去情人的爱要更多。想象一下，如果分手的时候有一个你一直感觉比较不错的异性陪着你，你是不是感觉会好一些？

    有些人为了逃避单身的感觉而不愿分手，或者随便找一个人来填补心中的空白，我们反对这种做法。原因很简单，这个世界存在完美的爱情，那么为什么要勉强自己去谈一场并不那么满意的恋爱？

    世界上没有两个人的想法是完全一致的。即使这两个人朝夕相处，经历完全一样的事情，他们的感受也可以是有差异甚至是南辕北辙的。与其费力去猜测对方的心思或者明知对方的心思而强迫自己去做某些事取悦对方，不如好好对待自己的心思，专注在自己真正想要的事情上，反而更有成效，也会带来更大的满足感。

    人总是这样，越是想得到的东西越是得不到。比如，情人现在离开了你，你们分手了，又回到了单身一人的状态，这时你寻找新伴侣的渴望将会愈加强烈。现状促使你在理想中不断注入新的渴望，这一渴望会持续不断地召唤你去实现它。此时，产生越多的顺流思维，你就越接近这些愿望的实现。相反，感到心碎难过的时候，说明你正在阻碍自己靠近心里那些愿望的发生。

    在感情上遭受挫折的人们往往只是执著于眼前的不顺，他们无法发现通向美好未来的途径。我们经常说，今天这段感情出现问题，将促使你发展出一段新的（也许是更好的）关系。但是很多人不这么认为，也许是心底里还没习惯旧关系的离去。

    有些人坚持认为，情人的离开不可能是毫无缘由，一定是你们之间的关系早就发生裂痕，而自己没有注意到。有些人还会埋怨自己：“一定是我做了什么让他不开心的事情。”并且认为，如果当时自己能够意识到情人的不快而做出补救的行为，也许可以挽回情人的心。

    过去的事情就是过去了，为已经逝去的事情懊恼悔恨是于事无补，只会给自己平添忧愁。而且，你需要知道的是，即使你在整段关系中保持着一种积极的态度，他也是有可能离开你的。原因在于，你在理想中不断打造完美的人生，也在被这种力量时刻召唤。当你乐观地对待身边发生的事，一切就会朝着你想要的方向发展；当你感觉愉快的时候，离美好未来的距离就更近了。简单来说，离开你生命的任何人，不管是什么原因，都不符合你理想中打造的美好生活。

    假设一下，在这段关系还在维持的时候，你每天仔细观察情人的一举一动与喜怒哀乐，并且想尽一切办法取悦他。然而却发现你的做法好像不是那么有效，他还是不快乐，并且对你有些不满意。你觉得这都是自己造成的，很自责，同时又更努力地去取悦他。这就陷入了一个恶性循环。

    你对情人的关注并不与自己真正的愿望相互契合，勉强自己做并不是真正想做的事情，却得不到理想中的结果，那是因为你正处于逆流的状态，而不是顺流的状态。你的频率对应的是你男友的不愉快，而并没有和自己的愿望相符。也许，在你的努力下，情人会在你的身边多待一段时间。这时候你以为你已经成功了，你挽留了他的心。但是从长远考虑，这种情况持续下去，你一直取悦他而不是你自己，最后想要离开的人可能反而是你。忽视情人的不满，并选择以乐观的态度看待这份感情，你会更接近你对完美感情的向往；如果他跟你所向往的不搭调，那么，他的离开正合适。

    此时，情人的离开对你来说并不是坏事。当你身边的人离你而去时，抛弃惋惜悔恨的心情，乐观地学会面对，你一定会得到理想中的关系。刚开始面临单身的状态，要做到这一点不太容易。但是你要记住，只要你能够找回内心的力量，让自己不受到逆流情绪的影响，你渴望的关系就会很快地出现。你需要做的只是要寻找正面的想法，仅此而已。比如：

    他的离开是我们双方的解脱。（顺流）

    未知的关系可能会更美好。（顺流）

    我相信我们都会有更好的未来。（顺流）

    我知道，这时候的你感受到了复杂的痛苦。你想要被爱，想要获得安全感，想要被人重视，而现在的你却失去了这一切，你觉得你好像是被遗弃了。对现在的你来说，只考虑正面的情绪或许很困难，但请努力去做，不要把任何人的困境当做自己的问题。不要为了取悦安抚其他人的情绪而违背自己内心的愿望。吸引力法则会把符合你振动频率的人、事、物带到你的身边。因此，只要你能够选择并掌握自己的人生，使它可以符合你的理想，那个更完美的伴侣一定会出现在你身旁。

    如果你的情绪与理想相反，就会遇到与你当下的感觉相符的人。也就是说，如果你一直觉得被遗弃，那么就会吸引会遗弃你的人。要让你的情绪与理想中的完美关系相符合，其实并不用耗费多少时间和心力。

    让我们回到开始的问题，“情人离开我了，我不知道怎么办”。以前的你可能会这样想：

    为什么他要抛弃我？

    我不敢相信这一切，我以为我们会白头到老。

    是不是我实在太差劲了，让他不得不离开我？

    是不是他的前任回来了？

    是不是别人在我们之间挑拨离间，让他对我产生误会？

    我应该去求他回来，我不想过一个人的生活。

    很多人都希望自己能够顺风顺水地过一生，但是事实不可能如此令人满意。我们只希望你能知道，你的目标是使自身的行为与内心保持契合，而不是完全要求事实完全按你的想法进行，或者努力去迎合别人的要求。只有你面对自己的内心，知道自己真正想要的是什么，你才会向着那个目标前进。不用费心费力去寻找，世界会把那个人带给你。所以，从现在开始，寻找更加美好的想法吧。

    我很高兴他离开了我，因为他并不是我想要找的那个人。

    这件事让我看清一切，让我学到了以前不知道的东西。

    也许我已经预料到了这一切，以前我只是在逃避。

    我不遗憾我们分手，因为这是迟早要发生的事情。

    其实也没什么，只是带给我一个未知的全新的未来。

    这段感情我很珍惜，它对我的引导才是最珍贵的。

    我明白了自己是一个什么样的人，我知道了我要找一个什么样的人来共度余生。

    我面临的将会是更加美好的未来。

    其实，你不用急着想通这件事情，你应该开心自己从现在开始拥有了一个自由的空间，并且拥有了好奇心与渴望：下一个走进我生活的人是什么样的呢？不管是什么样的，都一定会比现在这个更好，因为现在的你比原来更美丽，更成熟。

    在不久的将来，当你回想起当时情人的离开，就会发现他的离开是多大的帮助。他帮助你看清了自己真正想要的东西。他的离开，为你寻找更理想的伙伴提供了机会。也许，你还想写封信给他：

    谢谢你曾经让我伤心流泪，尽管这很痛苦，但我至少明白了什么才是我想要的。谢谢你让我懂得了只有忠于自己的内心才能获得追求幸福的巨大力量。我很高兴我们曾经相爱过，也希望你的未来能因为曾经有我而变得灿烂美好。

    我的感情好似牢笼，而亲爱的她总是游离在外

    我很高兴能够遇见她，并且与她相伴余生。她是那么美丽、体贴，她永远都知道我心里在想些什么。我敢保证，我们对彼此都是最合适的那个人。即使在结婚以后，我们的生活也是那么和谐，我们拥有相同的兴趣与爱好，无论做什么我们都可以形影不离。

    可是，最近我感觉有点儿不自由，我的另一半好像真的成了我的“另一半”。她永远都要参与我做的事情，我没有机会自己去做那些想做的事情。以前，当她和我一起打台球的时候，朋友们都会赞扬我找了一个全能的妻子；当她和我一起打游戏的时候，朋友们都流露出羡慕的眼神。但是，当她跟我一起钓鱼，跟我一起下棋，跟我一起游泳，甚至跟我一起桑拿……我敢打赌，我的朋友们绝对不会再羡慕。

    忽然发现，我开始厌倦每件事都要跟她在一起，厌倦了做什么事情都要征求她的意见。当我们结婚的时候，朋友们开玩笑说：“为什么那么开心？你不知道着急进入的是一个牢笼啊。”当时我嗤之以鼻，我以为我永远都不会这么想。但是现在，我的确是这么想的。

    我曾经那么自豪，幸运地找到了一个可以共度一生的人，但现在，我觉得自己好像在一个牢笼里，我的她游离在笼外，监视着我的一举一动。难道相爱就必须爱得这么近？

    在出现矛盾的关系里，人们常常认为，只要对方能够做出一点儿改变，自己就会好很多。人们认为自己的要求并不高，“我只是要求改变一点儿对我的态度”或是“我只不过想让你改变这种做法”。但是，你与别人的关系并不由客观情况所决定，而是取决于你自身的想法。比如两个表面看起来关系很好的人，他们内心并不一定把对方看作自己的好朋友。

    很多人都想尽办法去控制别人的想法和行为，哪怕自己根本做不到。我们之前提到过，改变自己永远比改变别人简单得多。更何况，别人并不一定接受做你心目中的那种改变。人们明明可以轻而易举地改变自己的看法，却总想费力去改变别人。

    同时，将自己的快乐建立在别人的改变之上，这就是说，自己的快乐是由别人来决定的。每个人都在追求人生的快乐与幸福，但是将自己的快乐建立在自己无法控制的人与事物之上，自己没有办法在自己希望的时候得到快乐，这要看别人的心情。如果别人不开心的话，你就是一个痛苦的木偶。

    每段恋爱和婚姻刚开始的时候，一切都是美好的。两个人由爱情吸引而走到一起，看到的都是对方的优点，看不到或者是忽视彼此不合适的地方。同时，两个人会用尽一切方式对对方好，甚至是取悦对方。但是基于取悦目的的行为并不是出自内心真实的想法，时间一长没有人能够受得了，取悦对方违背了自己内心的愿望。

    放弃了自己内心的力量，放弃自己内心真正所想去取悦他人，就是要提醒对方：我的快乐是你的责任，我的不快乐也是由你造成的。试问，有谁能够承受甚至是长期承受这种压力？你越是依靠他，他就越是不快乐，不但越软弱，也会变得郁郁寡欢。

    你把所有的经历都放在伴侣的身上，告诉对方你有多爱她，告诉对方你为她付出了多少，她的快乐对你来说有多重要，然后倾尽全力取悦于她。长此以往，她习惯了你的牺牲，无法掌握自己的情绪，而你也在违背内心的取悦中丧失精力，叫苦连天。

    越是希望用掌控一切来取悦别人，别人就越会依赖你。时间一长，就像藤蔓一样紧紧地缠住你。每个人都是独立的存在，一味依赖别人并不快乐。你想通过取悦别人来让他们快乐，最终导致的却是大家都不快乐。让身边的人快乐起来，首先就是你自己掌控自己的情绪，自己先快乐起来。

    让我们来回想一下你们之间的感情之旅：

    ①相识，你爱她，希望给她幸福。

    你的欲望和现实相吻合，你的理想已经成真。

    你觉得你们是幸福的。

    ②相知，你爱她，希望给她幸福。

    你觉得她有时候会不开心，你的欲望和现实无法吻合。

    你觉得你们不幸福。

    在她不开心的时候，你想尽一切办法安慰她取悦她，就像开始那样。

    你的方法奏效了，她看起来很开心。

    你又觉得你们是幸福的。

    ③结婚，你爱她，希望给她幸福。

    在她不开心的时候，你想尽一切办法安慰她取悦她，就像开始那样。

    你的努力也是会奏效的，就像之前那样。

    她因为你的取悦而暂时忘记了不开心的事情。你喜欢她开心的样子，你觉得自己作为丈夫有责任让她开心起来，并为自己的这一成功而感到兴奋。

    她开始依赖你，只有你才能让她开心。她没有办法控制自己，但是你可以。她开始无缘无故地痛苦悲伤，并无法停止。

    你很难过，更加努力地逗她开心。但是这一次你没有那么幸运，自己的做法好像越来越没有效果，她越来越难过了。你觉得只有你才可以让她开心，现在你都没有办法做到这一切。你已经尽力了，那么这就是她的错。

    你们对这一推理结果都信以为真了。

    于是，她更加依赖你。她希望自己在你的生活中扮演最重要的位置，她参与你的一切活动，她时刻与你在一起陪着你。

    你开始想要逃避。

    ④现在，你爱她，想给她幸福。

    她还是在为什么事情苦恼，可是这一次你不想再取悦她了。你调动自己的一切意识来忽视她的苦恼，并将自己的精力投入到其他的兴趣爱好当中去。

    她觉得你不关心她，她认为她的快乐是由你来负责的。

    你觉得你没有必要一辈子去取悦别人，你自己的心情才是第一位的。你知道自己有点自私，可是你觉得自己已经尽力了，该做的事情都已经做过了。你在想，还能怎么着呢？

    你依旧只关注自己爱好的东西，不去管别人的烦恼，即使是妻子的烦恼。开心，这才是你内心真正的需要。现在你与你的内心统一和谐，你平静，你放松，你愉悦。你身边的事情似乎也都十分顺利。你的快乐是那么明显，它的力量是那么强烈，你创造了一种快乐的电波，一种快乐的磁场。所有渴望快乐的人都会被你吸引，被你带进这个磁场。而离你最近的人当然最先被吸引，她就是你那不快乐的妻子。

    她被你感染了，她抓住了快乐的情绪。她开始忘记自己为什么事而烦恼。

    最后的场景是我们美好的设想。但是不管你与自己的内心多么和谐，你创造的磁场有多么强大，你的妻子多么被你吸引，你都不能去告诉她：“你看我多快乐，咱们这样一起快乐地生活多好。”不要这么做，这种做法完全没有效果。除了妻子自己，没有人可以帮助她。

    现在，你应该明白了。什么是真正的“爱”？“爱”不是带给别人多少快乐，不是为别人做出多少付出，“爱”是让两个人都快乐，并且逐渐走向内心的强大。“爱”不是依赖，而是鼓励对方找到自己内心真正的需要，让双方都变得坚强、独立、自信，这样两个人都变得幸福、快乐。

    在任何的人际交往过程中，取悦从来不能取得最好的效果。一个每天等着别人给自己分配心情食粮的人，怎么快乐得起来？我们关爱和善待每个人，不是为了取悦他们，而是因为你与内在的自己相契合，于是满怀着世界上最强烈的爱。

    你知道了“爱”的真正含义，你希望对方也能知道。你觉得你找到了解决两个人之间问题的方法，你一定迫不及待地想与对方分享：“你看，这么做我们就能快乐。”但是，操之过急只能事与愿违。一个人是否出于真心去爱，是否是尊重自己的内心，别人无法判断也无法帮忙。你要记住，抓住自己的内心，剩下的事让时间去做。好吧，我们现在来整理你的内心：

    我觉得苦恼。

    我厌倦了做什么事情都由妻子陪着，我厌倦了做什么决定都要征求她的同意。

    我希望她也能有自己的事情，不用一直都粘着我。

    你觉得只要妻子能不那么粘着你你就能快乐吗？你觉得应该怎么办？跟妻子说“你离我远点儿”吗？还是故作深沉地与妻子谈心：“我觉得我们这种状态很不好，你应该有自己的事情，不能什么事情都依赖我。”或者干脆大发雷霆：“你老管着我干什么？能不能给我点儿自由？”

    这些做法能解决你们的问题吗？最起码，你们都是成年人，应该有成年人自己的做法。难道自己不能控制自己的想法，自己的情绪，自己的行为吗？我的决定就是我的决定，不管别人怎么想，不管我的妻子怎么想。你要做的其实只是这样想：

    我与妻子的意见很相近，这很好，说明我们内心有很多默契。我说的她大部分都同意，她说的大部分我也同意。

    我们的生活方式和圈子太相似，我喜欢做的事情她也喜欢做，这样很好，起码我们可以相伴一起去做。如果我需要只跟哥们儿一起的话，她肯定会理解我。

    其实妻子并没有要控制我的意思，我的受控制其实只是自己想象出来的。她从来没有故意要干涉我的决定。

    我知道，让你马上就理清这一切的状况太困难，但是我们可以试着努力去做。我们用不着一次把所有事情都想清楚。但是，不可否认的是，你还是爱她的对不对？然后：

    我们的感情还是很稳定的。虽然我经常发牢骚，但是我还是满意我的婚姻。我的妻子很善解人意，她也从来没有阻止过我做任何事情。其实，从一开始我就是自由的，我没有必要为自己臆想中的烦恼而困扰。而且，当这种困扰再次到来的时候，我已经知道如何去应对了。

    我真的是“大龄”了

    我今年六十多岁了，以前年轻的时候能做的事情现在都感到力不从心了。很多人都觉得这个年龄已经是“风烛残年”，但是我自己并没这么觉得。对我自己而言，满脸皱纹，身材也不如以前挺拔，这些都是正常的生理变化，我的心理并没有什么变化。我觉得我还是以前的我，我对生活充满信心，我觉得自己还是活力十足的。

    但是，现在很多报纸、电视都在说老人怎样怎样，就连一些喜剧都拿人老了之后发生的变化作为包袱来惹人发笑，我觉得这些行为很无聊。尽管我觉得自己还没有老，但是不能否认我的一生已经步入了最后一段。一想到这里我就觉得很不舒服。在以往的生活以及现在的生活中，我都是很快乐的，我相信以后的日子里我也会享受生活。可是一想到这种快乐的日子即将到达尽头，我就觉得失落沮丧。我已经完全陷入这种消极的情绪中了。

    人的一生由诞生开始，到死亡结束。人活得越久，离死亡就越近一点儿。我们常说“鸟飞兔走”、“白驹过隙”，时间就是如水流一般消逝，生死之间的距离就是这么短暂。每个人想到自己年老时都会沮丧，快乐的日子终将过去，我们终将离开这个世界。这是个多么令人恐惧的事实。

    这种恐惧不是因为肉体的死亡，而是我们觉得生活十分快乐，我们对于目前的现状十分满足，我们对于将要到来的明天充满希望，我们从生活中获得乐趣和满足。所以，意识的消失就相当于快乐生活的结束，所以我们那么害怕，那么伤心，那么沮丧。

    但是，如果我告诉你，你可以获得“永生”呢？也就是说当你离死亡越来越近的时候，也就是即将开始一段灵魂新旅程的时候。想到这里，你会不会没有那么沮丧，甚至还开始好奇与向往？我知道，你肯定会说：“你简直是胡扯，世界上怎么可能有‘永生’这个东西？就算有，古代许多帝王倾尽一生去寻找长生不老的东西都找不到，又怎么会轮到我？”

    大多数人对于死亡的理解就是肉体的死亡和意识的消失。当你活着的时候，你在这个世界里，你身边是你的亲人和朋友，你面前是你喜欢的东西，你看得见摸得着这个生存空间中的一切物质。当死亡到来时，这一切都离你而去。

    但是，让我们设想一下：改善自己的情绪，从消极中脱离出来，像你理想中的那样过好每一天，当你专注的与自己的真实内心相契合，然后努力探索充满快乐的生命体验，你会发现生命中的每一秒都是那么美好。这个时候，你的欲望和现实重合，以往的不如意和将来会遇到的困境都消失不见了，你的生活中只有当下。生活中的每一秒构成了每一天、每一年，你发现时间对于你来说并不存在，你不知道自己到底有多老，你感觉自己是几岁就是几岁。你的年龄由你做主，而且也只能由你做主，这就是我们所说的“永生”。

    当我们变老时，面对身体的衰老和时光的流逝，我们无可奈何。但是我们可以在生活中随时创造并且获得积极向上、朝气蓬勃的心态。任何准备和预防都顶多推迟而不能阻止老眼昏花、耳背重听和所有机能的衰退、老化。如果黑夜是白天的归宿，“老”是否是人生中另一种境界？如果“老”是生命时空的坐标中最终的一点，天空中的每一颗星星是不是都有一个关于年老的故事？以前的你，也许会这么想：

    我离死亡不远了。

    我就要离开这个世界了。

    年轻人一定会觉得我很可怜。

    其实，这一切都没有那么糟糕。我曾经听过这样一个说法：任何一个真实的文明人都会自觉不自觉地在心理上过着多种年龄相互重叠的生活，没有这种重叠，生命就会失去弹性，很容易风干和脆折。年老应该是人对于人生无限的热爱和崇拜，它不代表人生的消逝，而恰恰是人对于人生大彻大悟的禅悟：年老是对亲人、对朋友甚至是对对手所拥有的豁达和雍容，其别名又叫淡泊而志远；年老还是举手投足的儒雅和大气……

    如果人生岁月能够无限延绵的话，那我希望有足够的时间来参悟这年老的涵义，我希望心灵的历程能够靠岁月的流逝来皈依。这一切的一切都与年龄无关，与时间也没有多大的关系。

    当你可以说明并安慰自己，获得正面的想法时，你可能还是会觉得犹豫，觉得动摇。因为你时刻都可能面对别人谈论衰老或者向你投来同情的目光。你能怎么办呢？避免一切见到别人的机会，还是藏起所有钟表和日历？我们还是建议你循序渐进，从自己的思维中寻找情绪的力量。比如：

    我讨厌别人谈到老这个话题，我讨厌别人投来同情的眼光。

    有人还会拿老人开玩笑，他们太不尊重老人了。

    不过他们也会变老，这样想我的心情就会好多了。

    其实他们也没有恶意，他们内心对老人还是尊敬的。

    我只是希望他们能够体谅我的心情。

    如果他们没有办法理解我的感受也没关系，毕竟我没有办法控制别人的想法。我只能照顾好自己，控制自己的情绪。每个人都只能为自己的情绪负责。

    衰老是一件使人痛苦沮丧、又让人无可奈何的事情。很多人都不愿意面对它，但是，“老”并不真是一件可悲的事，只要我们敢于积极地面对它，就依然可以在这个世界上抓住幸福。我们每个人都会经历从年轻走向衰老的自然规律，然而，年老是一种不可或缺的运气，不是所有的人都有机会享受老年生活。有人曾经说：“体验不到老年经验，是人生中的一种贫乏。”

    你可以把“老”当作一件快乐的事情，在年龄带来的身体变化中，你可以发现无穷的乐趣。你可能会问：“乐趣？”对，的确是年老的“乐趣”，比如：阳光和煦的午后，每次我在家里看报时，猫会惬意地蜷在我身旁。记得有次在看报纸时，突然觉得眼前好像有飞虫飞过，然后我就朝那只不知是否存在的飞虫猛拍了过去。猫儿受到惊吓，先是一怔，而后便惊慌地逃窜出去了，我被惹得捧腹大笑，开心不已。

    有时候，当我准备出门做某件事时，我会突然停下脚步琢磨：“我想要去干吗来着？”之后便暗自嘲笑自己，重新回到原地，环顾四周，期望寻找到可以唤醒我最初意图的丝丝记忆，不过通常都是徒劳。可能有人会烦恼记忆的衰退，但是我却一点儿也不担忧，这样也是相当有趣的，这是年老带给我的好处之一。

    而且，我逐渐发现因为衰老，身体发生了一些有利的变化。以前开车外出，我会很担心忘记带一件很重要的工具——眼镜。但现在这个我自从青春期就依赖的重要道具，竟然不再被需要了。我现在不戴眼镜也可以看懂交通指示牌，而且还可以老远辨别出行人的脸，眼科医生告诉我这是特定年龄段眼球分子的变化。现在打球、开车和看电影时，我可以不戴眼镜了，这让我很开心，终于可以告别这个依赖了几十年的伙伴了。

    年老的时候，我们还拥有数不胜数的好处，有可爱并且优秀的孙子孙女们，不用上班就可以领取养老金，出门时候乘坐交通工具可以获得特殊的待遇，受到尊敬而不必考虑利益回馈……

    如果我们坦然面对挑战，认真对待生活，抓住每一个今天，做好每一件事情，现实多彩的人生与社会就会变得清晰和成熟。也许有一天，每个人都能从容面对年老，笑谈人生悲欢。

    我有一个网络情人

    以前从来不相信网络上无形的感情，我觉得那都是虚伪的。每当看到朋友们为了网络上不知道是男是女的角色而欣喜若狂或者黯然神伤时，就觉得可笑。但是没想到有一天我也会网恋。是的，我有了一个网络情人。

    我们相识于一个交友网站。本来我不喜欢在网上交朋友，不知道为什么鬼使神差去那家网站注册，认识了他。这一定是缘分，我看到他的名字就觉得很亲切，聊天时觉得相见恨晚，然后我们顺理成章地恋爱了。当我们在网上聊天，他安慰我的时候，觉得他好像就在我身边，仿佛能听到他深沉的嗓音。我觉得生活十分美好，再也不是一个人了，有一个人无时无刻不在关心着我。

    但是，现在我开始烦恼了。看到身边的朋友出双入对，我却只能在网上寻求安慰。并且，从来没有见过面的我们，不知道他真实的想法。他到底是一个什么样的人？他是不是可靠？我们会不会有什么结果？现在的我们越幸福，我就觉得越担心，因为害怕将来的分别，只要他把我的号码放进黑名单，我就永远也找不到他了。

    现在网络已经成为我们生活中一个不可或缺的部分。很多人都有这种感觉，只要你不是忙得抽不出身，你总是想上网去看看，哪怕并不知道自己要做什么。我们可以看看电影，听听音乐，聊聊天，甚至只是浏览自己并不感兴趣的网页。

    网络在消耗我们课余时间的同时，也带给我们神秘而不用负责任的空间。在网络中，我们可以随意跟任何人聊天、玩笑甚至调情，然后带给你实际生活中不能实现的感觉。随着时间的推移，无所顾忌的心情带来随心所欲的文字，很容易触摸到人们灵魂最柔弱的一部分，从而产生了一种微妙的情感。不需要什么实质性的关系，仅仅是简单的文字就能将两个未曾谋面的心拉拢在一起。

    我们都在虚拟的网络中寻找情感的延伸，这里有为情所伤的人，有玩弄情感的人，有鼓噪文字的人，也有来寻找理想慰籍的人。网恋，被称为网络最高的境界。在多元化的世界中，我们的情感也变得丰富多彩，以一种立体的方式出现。但是，归根到底网络都是虚幻的，我们必须正视这个事实。

    我们无意告诉你“网恋”这个事情究竟是不是可靠，但解决目前困境的办法，只有在充分考虑到现实的情况下正视自己的内心。你现在已经陷入了一种矛盾，一方面你十分享受目前这种虚拟的恋情关系，另一方面又陷入了对未知的苦恼之中。让我们来梳理一下你的心情历程：

    网络上相识。你觉得这件事很新奇，你充满好奇心与渴望，你觉得这个人很有意思。

    网络上相知。你觉得你好像爱上了他，你满足于两个人现在的关系。（当然，刚刚陷入热恋中的人是不会考虑到对两人关系有阻碍的事物的。）

    网络上相爱。你觉得两个人的心灵越来越亲密，觉得越来越离不开他。但是，同时你开始怀疑你们之间有没有未来，尤其在看到其他情侣可以朝夕相处的时候。于是，你在苦恼中煎熬自己。

    你的苦恼源于自己的欲望和现实无法得到契合。我们没有办法教你如何有效地改变现实，但是我们可以控制自己的情绪。当你苦恼的时候，你会想：

    我不知道他是个什么样的人，万一他不值得托付终身怎么办？

    即使我们真的合适，我们却由于现实的原因不能在一起。这多么让人沮丧。

    网络上的一切都没有办法把握，也就是说，只要他不上网我就永远也找不到他。

    这些想法的确让人感到手足无措，但是你要知道，就算你沉沦在苦恼之中，这对你的现实境遇又有什么帮助呢？当我们面临一段感情的到来时，就要做好充分的心理准备，我们可以去接受别人对自己的关心，也可以享受承诺带来的幸福。每一段感情在开始的时候都不知道将来会如何。很多人热恋的时候会设想，以后在哪里举办婚礼，可是明年就不一定会相爱；有些觉得暂时凑合一下，以后随时可以找到更合适的，可是偏偏就凑合了一辈子。为了无法确定的将来开始忧虑，有什么意义？

    当然，如果你想两人的关系更进一步，那么就必须考虑现实的问题。你们不可能在网上谈一辈子恋爱。你们要有正常的婚姻生活，会朝夕相处，会有美丽可爱的孩子。这时候，就需要你鼓起勇气与对方谈一谈未来的事情。如果对方的态度很积极，那么恭喜你有好运气；如果他不是很积极或者有些逃避，那么我想你肯定知道现在应该怎么做了。

    你需要考虑的是，在这段感情关系中，你所爱的是屏幕后面的那个人，还只是那些让人心动的文字，或者是那种让人莫名兴奋的情愫？

    我们要忧虑的不是将来要往哪个方向走，不是会不会有未来，而是能否真的可以冲破重重困难，一路走下去。网络情人不是一件不可能的事，但是不确定的未来导致要经历的困难会更多。目前你要做的是，首先从苦恼中摆脱出来，找到内心真正的力量。

    他也许是我想找的那个人。

    不管如何，目前这种关系是我所享受的。

    我享受这种关系，同时也保持着一种警惕。

    如果我失去了他，那也只不过是失去了一段虚拟的关系而已，对我来说没有任何损失，还会有更加美好的现实在等待我。

    假如，我们也能拥有美好的未来呢？

    网络是虚拟的，也可能有真实的感情，但是哪个是真哪个是假就需要自己的判断。在无法得到准确判断的时候，你最需要掌握的就是自己的内心。如果我们爱了，那么请深爱；如果不爱了，那么请离开。

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