没有什么能伤害你多过你自己狂躁不安的心，没有什么能帮助你多过你自己平稳平衡的心。

    第比利斯：诡异的老大哥气氛

    这是个冰冻的早晨，空气在车窗上凝结成雾，道路两侧堆着厚厚的积雪。我穿过一大片白褐色交杂的荒凉土地，两边有成排成排的棚屋，油漆剥落的重型拖拉机，裹在厚棉衣里的人站在路边吐着白气。道路忽然开始宽广，路边出现几栋巨大方正的灰色居民楼，它们孤零零地立在那里，看起来似乎已经荒弃，我从没见过如此单调、如此对称的建筑。

    车子停在第比利斯的郊外，搭了一辆本地人的顺风车进城，又转地铁，坐扶梯从地铁口下降到地面站台的落差居然有80米左右，既是地铁又是防空洞和地下掩体，我默默提醒自己一定要扶牢啊，不然一脚踩空就得滚老远老远了。站台灯光昏暗，一趟绿皮车轰隆隆驶来，我跳进沉闷的车厢，挤在统一穿着黑色的人们中间，每个人都面无表情又浑身酒气，恍惚间我有种错觉，以为自己来到了《1984》里的那个世界。这里有种诡异的老大哥的气氛。

    然而从玛嘉妮什利地铁站出来，景色全然变了。街道整齐宽阔，所有的建筑都粉饰一新，带着欧式的尖顶和雕花阳台，路上车流不息，商铺的落地窗擦得锃亮，麦当劳门口红色遮阳棚下几个人正悠闲地坐着，街上人们熙熙攘攘，一瞬间我就又穿越到了一个欧洲都市风格的小城。

    我沿着石板路往上走，向人打听卡徒娜民宿在哪里，这是《LonelyPlanet》首推的背包客住宿地。然而问路非常困难，这里没有人会说英语。拦了几个路人问，我一张嘴他们就连忙摇头跑掉了，我只能靠自己找。格鲁吉亚文写的那都什么啊，歪歪扭扭的，我真心看不懂，不像任何一种欧洲的拉丁字母，倒跟缅文有点像。于是我使出绝招，每走一条街就大吼一声“卡徒娜”，终于在正街后一条偏巷的院子里找到了民宿，一个三十多岁金发碧眼的女人穿着睡袍叼了根烟迎了出来，“你是卡徒娜？”她点点头打开栅门，一条哈巴狗狂吠着把我撵进屋。

    这是栋简陋的木质公寓的一层，卡徒娜是个单身母亲，独立抚养两个年幼的女儿和她的老母亲，为了贴补家用就隔出了两个房间做民宿。屋内的摆设简单陈旧，连客厅里都搭了一张床，地毯已经发黄，沙发的扶手上有好几处破洞。我睡在里屋，一个晚上10拉里，合人民币不到40块钱。卡徒娜的老母亲颤巍巍地过来帮我铺被子，这个老太太老得就像一根快烧到了尽头的蜡烛。

    我跟卡徒娜寒暄了几句，结果发现她只能说一点英语。“等我的大女儿放学回来，她会说英语。”卡徒娜不好意思地说。她把三岁的小女儿交给老母亲，就出门上班去了。浴室在房子的外面，没有花洒，我蹲在浴缸里用脸盆洗了个澡，无线网络只有在厨房的一个角落里可以收到，我上网给朋友们留了条言：“我到格鲁吉亚了，嘿嘿嘿。”其余已不想多说，我太疲倦，躺到床上就沉沉睡去了。

    到了傍晚，12岁的伊娜放学回来了，她长着一张苍白又早熟的脸，英语说得算不上流利但比她母亲好得多，我向她打听换钱的地方和第比利斯的景点，她听得一知半解却仍睁大眼睛试图解答我，她年纪毕竟太小了，无法应付这种游客咨询。

    老太太吃力地拎着一袋土豆从外面回来，伊娜马上体贴地过去接过袋子，一家人开始准备晚餐。我发现卡徒娜一家的取暖方式实在牛，因为没有管道供暖，他们就开着厨房里的煤气灶让明火一直烧，彻夜不关，就这样竟也烧得整个屋子都暖烘烘的。

    到了第二天，我终于忍不住问伊娜：“你们一个月煤气费多少钱？”伊娜很尽责地跑去问她奶奶，回来告诉我：“20拉里。”80块人民币就可以不眠不休地烧上一个月的煤气，取暖做饭洗澡全都齐活了，东欧国家的燃料简直跟不花钱似的。

    天气虽然寒冷，但并不下雨，每天都晴空万里。第比利斯美丽又幽静，库拉河从市区自西向东穿过，两面的山峰耸立，整座城市都沿着河两岸向山坡上展开。一踏入位于河畔的旧市区的卢斯塔维利大街，这是条以格鲁吉亚最伟大的民族诗人命名的街道，迎面扑来浓郁的波斯气息，弯曲的小巷，精致的雕花阳台，门栏前的石刻，充满了异国情调。

    在库拉河北岸的山崖上，矗立着几个世纪前的修道院、残破的古堡，山脚下的红瓦房屋间点缀着教堂，冒出灰蓝色的圆锥形尖顶，到处是古迹，虽是萧瑟的季节，树木也都枯萎，但第比利斯仍然美极了，就像一幅优美的冬日风景画。

    格鲁吉亚有个传说：当上帝给各个民族划分土地时，贪杯的格鲁吉亚人因酒醉而酣睡，醒来时土地已分配完毕，格鲁吉亚人就央求上帝重新分配，上帝问：“你们为何而醉？”聪明的格鲁吉亚人回答：“为了上帝您。”上帝听后大喜，便从自己的后花园里划出一块，这就是格鲁吉亚。

    这里确实以盛产美酒著名，格鲁吉亚是人类最早的葡萄酒故乡，据说每年的10月份，第比利斯就会有一个葡萄酒节，到时候全城的人都是醉醺醺的。格鲁吉亚还被很多骨灰级驴友评为心目中最美的国家，想来在醉意之下看什么都会锦上添花吧。

    因为这里的酒太出名了，连我这个滴酒不沾的人都想试一下。我在超市的酒柜前徘徊，各种酒琳琅满目，我的购物方针是不选贵的只选贱的，柜子底摆了一溜的啤酒，绿色玻璃瓶上印着块黄油，管它好不好喝，反正只卖0.9拉里一瓶，我拎了一瓶回去。事实证明这不是啤酒，这是黄油汽水，入口甜滑柔顺，我头回体验到了什么叫丝滑般的口感，真是好喝疯了！我的误打误撞为我带来了在格鲁吉亚最爱的饮料，从此我就抛弃了我的人生伴侣可口可乐，每天一睁眼我就想：嗯！今天又是新的一天！我可以再喝一瓶黄油汽水！然后就直奔超市而去。

    我一定要醉一次，在第比利斯，就好像这是我必须完成的任务。在一个繁星点点的夜晚，我抱着瓶酒，走在第比利斯的街头，心中充满莫名的悲伤，因为我知道我在格鲁吉亚的日子即将结束。我只剩下3000块钱，后天我就要飞去尼泊尔，从格鲁吉亚到尼泊尔的廉价机票只要1400块，再从尼泊尔进藏，这是最便宜的回国路线。

    时间弹指一挥，一年来我在这世界的角落里兜兜转转，繁华落尽、世间百态，却仍不敢说自己对这世界明白了多少，我带着困惑出走，如今心中却依然有困惑，我希望能找到一个完美的地方，却发现痛苦在每个地方都存在，就像它和欢乐是孪生的。我只知道每一道风景，就如同我们每一个人，都会湮没在时光里，这就是答案吗？今夜我不想去思考，我只要喝醉。

    晨光从窗帘的缝隙中射进屋内，我从床上爬起来，太阳穴隐隐作痛，屋外传来卡徒娜的小女儿哇哇的哭声，锅碗瓢盆撞击的声音，这是世界上任何一个地方都会有的普通的早晨，我就这样在床上坐着，用手撑住脑袋，再闭上眼睛，再睁开，我已做好决定。

    在卡徒娜的厨房里，我打开电脑给加德满都的内观禅修中心发去了一封邮件，报名参加了4月份开课的为期10天的禅修课程。我已看过了这个世界，看过了太多风景，看过了太多人，现在，让我来看看我的心吧。

    凌晨5点，天漆黑一片，卡徒娜裹着睡衣陪我站在街头拦车去机场，因为她说司机绝对不会明白我想去哪里。我们在寒风中瑟瑟发抖，好不容易等来一辆出租车，司机一看是个外国人要坐车就要抬价，卡徒娜气得叫他走，我跟卡徒娜说我还有20拉里，只要是这个价格就可以接受，她摆摆手示意继续等，又驶来一辆，卡徒娜叽里咕噜地跟司机砍价，终于以15拉里的价格成交，我钻进车内，挥手跟卡徒娜告别。

    没有什么能伤害你多过你自己狂躁不安的心

    飞机经停迪拜飞往加德满都，在漫长的飞行之后，机长提示已经接近目的地。我朝舷窗外看去，一座雪山尖居然露在云层之上，这是珠穆朗玛峰的峰顶！我内心无比激动，觉得这飞机票买得值了，可惜这场景转瞬即逝，我还在感叹怎么会有人类无氧登顶珠穆朗玛峰，爬得那么高会不会太寂寞，飞机就已经在徐徐降落，加德满都到了。

    又回到了加德满都，简直就像做了一个梦。熟练地填入境卡买签证出海关，走出机场，凛冽寒冷的中东和高加索消失了，这里是闷热潮湿又闹哄哄的南亚。

    搭了一辆近乎报废的破旧小车去泰梅尔区，熟门熟路地找旅馆住下。夜幕降临，泰梅尔永远都是这样灯红酒绿，街上的游客摩肩擦踵，空气中弥漫着迷香的味道，不时传来摇摆的印度舞曲。我奔到中餐馆要了碗牛肉面，当热气腾腾的面条和筷子一起递上来时，我的眼泪都差点滴进了碗里。走到哪里都忘不了我的中国胃，在中东的日子里，如果谁能给我这样一碗面条，我都能给他跪下了。我缓缓把面碗端起，抿了一口汤，心里默默喊了一句：再见了！大饼！

    我在加德满都闲晃了几天，整日吃吃睡睡无所事事，一直等到4月1号，我准时收拾行李去泰梅尔区边上内观中心的办公室报到。10日的禅修课程每月开课两次，食宿免费，课程结束时自愿捐款。当我到那时大厅里已经黑压压坐满了人，一个工作人员头埋在文件中，扔给我一份表格，表格的内容大致就是问你是否清楚了解了禅修中心的规定，比如在10天之内要保持完全的静默、过午不食、凌晨4点起床打坐等等，我的内心略微震惊，怎么这禅修搞得跟军训一样。管它呢，去了再说。

    中巴车把我们拉到加德满都边上的一座山脚，一进禅修中心的大门，首先要上交护照，又到一个小亭子前排队上交所有贵重物品，我把钱包和相机电脑一并交上。包裹里就只剩下了几件衣物，除此之外一无所有，不知道为什么，我突然感到如释重负，就像把肩上挑着的石头卸下了，连走路也异常轻松了起来。

    整个禅修中心就像一座花园，空气清新，不时传来几声鸟叫，曲折的石阶旁载满了鲜花和树木，亭子和房屋点缀其中，和嘈杂尘土飞扬的加德满都城区相比，这里就像是世外桃源般安静。

    首先就是宣读戒律：不杀生不偷盗不奸淫不妄语不饮酒……反正就是什么都不能做就对了。老师像唐僧念咒一样絮絮叨叨，听得我头都痛了。

    我被分到一间大平房里，房间里住的全是金发碧眼的漂亮洋妞，我心想，这个好嘛，就算不能说话，看看她们也是很养眼的。仿佛是为了抓住这最后的说话机会，整个房间都聊得热火朝天，场面就跟新年联谊会一样热闹。然而一到晚上，所有人就都沉默了，整个园区变得静悄悄，戒律已经生效，绝对的静默开始了。

    凌晨4点，钟声敲响，我睁开疲惫的眼睛，窗外还是漆黑一片，这么早起床真是太不人道了，我挣扎着爬到大厅，开始一天的打坐。

    就只是观察自己的呼吸，将注意力集中在鼻下三角部位，感知呼吸的深浅快慢，这看似简单的事情实施起来却如此困难。我无法集中注意力，总是在不知不觉间，思绪就飘远了，心中不停地浮现一些让自己纷扰的事情。当我回过神来，发现自己早已忘了观察呼吸，却在思考着一些芝麻蒜皮的琐事。就算我不说话，我闭上眼睛，那又怎么样呢？我的心还是无法安静，它就像一只小鹿一样到处乱撞。不管我再怎样提醒自己，思绪就像一个顽皮贪玩的孩子，在不经意间就逃出去了很远，需要我一次次将它抓回。

    我在这样的反复中不停尝试，然而收效甚微，通常我只能观察呼吸十分钟，随后杂念就会升起，我告诫自己停止胡思乱想：

    “不要回忆过去，不要幻想将来，只停留在当下一刻。”我默念着这句警句，这似乎起了一定效果，我逐渐沉静了下来，呼吸也变得自然顺畅，令我感到惊奇的是，我整个人都开始变得缓慢，慢慢地，慢慢地，我就——睡着了。

    这哪是什么禅修啊，分明就是催眠术嘛！我擦擦嘴角的口水，抬头看看周围，顿时感到宽慰了许多，很多人都在坐着打盹，背影蜷缩成了一团，甚至还有人打起了呼噜！既然大家都做不好，这就不是我的智商问题了，我也就放心了。

    三天过去了，依然毫无进展，每天持续十小时的打坐让我浑身酸痛，大部分的时间里我都失去了对呼吸的觉知，陷入了昏沉，仿佛我到这里来是为了练习如何坐着睡觉一样。更让人丧气的是，分配给我的老师居然不会说英语！不管我问她什么问题，她都只是用仅有的几个英文单词搪塞过去。

    每天晚上一小时的中文开示课就成了我最珍惜的时间，这是我的精神支柱。基本上我在白天的困惑都能在里面找到解答，如果没有这个中文开示，我早就从禅修中心逃之夭夭了。老师在录音中说：“有些人居然说自己无法观察呼吸的变化，就算是再愚笨的人，他也会觉察到，呼吸进去的空气是冷的，呼出的是热的，这难道不是变化吗？”

    我恍然大悟，是的，每当我情绪一产生波动，首先变化的就是我的呼吸，暴躁的情绪呼吸是急促的，倦怠的情绪呼吸是沉缓的。“观察你的情绪，看看它能持续多久。”老师又说。当愤怒升起的时候，观察它，莫嗔恨，当喜悦升起的时候，观察它，莫贪恋。但有时候愤怒来得如此之快，还没察觉到它，它就已经从我的口和手中爆发了，理智在瞬间就被负面情绪淹没了。

    这些情绪是从哪里来的呢？我身处偏僻的深山小院，又一无所有，为什么喜怒哀乐还源源不断地产生？外界的一切都退去了，我本应该平静才对，为何心却还如此忙乱？我仍然感到困惑。

    伙食差点把我看哭了。早饭是千篇一律的甜粥和一小碗扁豆汤，中午可以吃到米饭，荤菜自然是没有的，这里是全素食。然后从11点过后，就再没有吃的了，下午有一个所谓的“茶点时间”，新生是一杯奶茶加一小碟苞米，这点东西根本就不顶饥，我这辈子都没有如此珍惜过一粒苞米，哪怕掉到地上被脚踩扁了我都会马上拣起来塞进嘴里。老生就更苦逼了，只有一杯柠檬水。这里是减肥会所吗？我心中无比哀怨。

    不管每天中午把自己塞得有多饱，到了晚上还是饥肠辘辘。我总是饿，以至于打坐的时候都出现了幻象，有一次我坐着坐着，眼前却突然飘过了一根黄瓜；又有一次，我正进入冥想状态，脑海里却慢慢浮现出了食堂大妈的身影，她系着围裙，正用大勺从桶里往外捞意大利面。一个晚上，我饿得睡不着觉，躺在床上翻来覆去，然后做了个至今想起来仍清晰无比的梦：我在昏暗的街头走着，路边摆了个小摊在卖烤香肠，我马上奔了过去问：“这个我可以买吗？”摊主点点头，递给我一串香肠，我手举香肠，开始大笑，一直笑一直笑，我就这样狂笑着从梦中醒来了。

    我决心不能再坐以待毙，第二天午饭的时候，大家都在勤勤恳恳地埋头吃饭，我左顾右盼，确信没人看见，偷偷地抓起盘子里的大饼，塞到了衣兜里。到了晚上，9点的下课铃响过，房间里是肯定不能吃的，因为咀嚼的声音是会被别人听到的，我像做贼似的溜到厕所，就着开水把大饼咽了下去。

    我以人格保证，我只这么干过一次。好吧，两次。就算我的脸皮再厚，在我准备第三次这么做的时候，还是起了羞愧之心，把伸向大饼的爪子缩了回去，我告诉自己要忍耐。

    第六天，有人逃走了。中午我回到房间，发现一张床铺空了，一个棕发女孩拎着包裹站在屋外，几个义工正围着她做思想工作。

    几天以来，在长时间的禁语和冥想课程下，每个人的压力都很大，情绪泛滥却没有通道排解。有些人看起来一脸怒气，有些人总是悲伤地哭泣，这个棕发女孩之前就天天在房间里玩头倒立，我每次看到她像一把打开的扇子一样贴在墙壁上都会吓一跳，再看看她那焦躁不安的脸，就明白了这是她的解压方式。

    义工的劝阻无用，棕发女孩还是走了。一旦出现逃兵，军心马上就涣散了，房间里响起了阵阵窃窃私语，我们都在猜测她离去的原因，答案很简单，她说她受够了。

    入夜，对床的金发女孩又缩在被窝里低声地哭泣，她已经这样三天了。我无法忍受坐在我旁边的家伙。打坐的时候，她总是不停地动来动去，用卡片刮蹭地毯，或者嘴里发出阵阵呻吟。当老师的吟唱响起，她就会跟着哼哼，关键是，她唱的词全是错的！每当我好不容易进入冥想状态，就会被她发出的噪音打断，我感到心烦意乱，打坐变得更困难了。我去跟义工诉苦，说我旁边的人总是在吵啊，义工却说什么都没听到。我没有办法，只能继续忍耐，然而她变成了我耳中的一根刺，我的心随着她发出的杂音逐渐生起了焦虑，最后演变成了愤怒。

    这全是她的错，是她让我不平静，心里有一个声音说道。我攥紧了双拳，几乎想一把推过去警告她：“你不要再吵了！”我的呼吸沉重又急促，眼看就要失控了，我站起来冲出了大厅。

    我在园子里来回踱步，心是如此狂乱，“观察你的愤怒，看看它能持续多久。”耳边响起中文开示里的告诫，我将注意力集中到呼吸上，努力地感受着吸气和吐气，慢慢地，它竟平稳了下来，随之愤怒也消失了。

    我战胜了它！这真是太奇妙了，仅仅是观察自己的呼吸，居然能消灭负面情绪。我感到无比的欢欣鼓舞。

    好景不长，我只坚持了两天，心就又淹没在了旁边的家伙发出的哼哼声中。我反反复复和自己做着斗争，终于觉得这样下去实在是种折磨，就去和老师申请调座位，我在办公室门口拦住了她。

    “为什么？”老师扬着头问我。“唔……我的背很痛。”“那么，再给你一个垫子？”“不，我的背真的很痛，一定要靠墙坐。”

    “让我考虑考虑。”她转身进门，又突然回过头盯着我说了一句，“你的背一点都不痛。”

    我怔怔地站在门口，心想：咦？她的英语怎么一下子变好了？我如愿以偿得到了靠墙的一个位置，以为从此后就能清静地打坐了，的确远离了哼哼声，取而代之的却是哭声。隔壁的一个金发女孩，我不知道她心中有多少愁苦，总之她就是从早哭到晚，而且还变换着姿势哭。

    一开始她是坐着哭，然后就斜靠在那里哭，最后干脆四仰八叉趴在地上哭，一只脚还耷拉在我的垫子上，我看在她貌美又悲痛的份上，没忍心踢她。我又不能屏蔽她的存在，只能面对这个事实，我屏息静气，不去注意她的啜泣声，专注于自己的呼吸。一天又一天过去了。我逐渐明白，这个禅修大厅，就像是这个世界，我在哪里都不会找到完美的清静之地，只要我的心一直随着外界波动，就会不断有烦恼，它习惯于忙乱，忙着制造所有的情绪，像蜘蛛织网一样用喜怒哀乐将自己困在其中。

    我想起我是怎么离开家的，我厌恶我原来的世界，痛恨它的虚伪和浮躁，我逃避它，我离开它，在这世界上寻觅美好和平静。我找到了很多美好的地方，但是平静在哪里？我睁大着眼睛向外寻求，分分秒秒盯着这个外部世界，却很少向内看，看自己的心，看看这片蛮荒的杂乱之地，而它才是一切的源头，是所有烦恼的源泉。

    “没有什么能伤害你多过你自己狂躁不安的心，没有什么能帮助你多过你自己平稳平衡的心。”

    在哪里都无所谓，在哪里都不重要，只要我的心平静就好。我终于找到了答案。

    这是前所未有的体验，我比以往任何时候都要感到安详和愉悦，我不再焦躁，开始享受禅修园里的这份宁静，身体在规律的打坐和节食中变得精力充沛。然而课程很快就结束了，在第10天的下午，静默的戒律取消，我们可以交谈了，大家都在兴奋地收拾行李，金发女孩走过来跟我道歉，她说她之所以如此悲伤，是因为她的母亲在不久前去世了。

    “对不起，一定打扰到了你。”“没有关系。”我摇摇头。

    中巴车又把我们拉回到喧闹的泰梅尔区，虽然才分隔10天，现实世界在我看来却有点陌生了。汽车的喇叭和机器的轰鸣声并不令我厌烦，却不明白人们为什么要大喊大叫，以及不停地说话，他们本可以更平静地活着，我心想。

    虽然我明白了很多大道理，但并没有意志力去坚决贯彻它。一回到泰梅尔区，我就兴奋地到处乱走，现在我可以想吃几顿就吃几顿，我重获自由啦，再没人管我啦，结果就把自己吃伤了，在床上奄奄一息躺了两天。金发女孩偶尔会来敲敲门，我就应声一下以示我还活着。

    因为严重地缺电，旅馆里居然还贴了张停电时刻表出来，尼泊尔人干什么都不准时，就是掐电最准时，白天大部分的时间都是没电的，我无事可做，只有出门闲逛，加德满都真的不适合散步，满街的摩托废气，逛了一圈回来鼻孔都黑了。

    我住的旅馆是一个韩国女人开的，还有个韩国男人也在旅馆里工作，我一直以为他也是老板，结果他笑着说：“我只是打工的。”在聊天中，我惊讶地得知，这个韩国男人居然已经整整旅行了10年，从24岁第一次背包出门一直到现在。

    “从不回家？”“护照页用满的时候就回去，换好了就走。”“那你，不想家吗？”我又问了个蠢问题。“不想。”他笑着摇摇头。

    他说他好几次试图回归原来的生活，但发现没有办法，做不到。“日子无聊透了，和原来的朋友也完全无法交流，他们既不关心这个世界，也不关心他们为什么活着。”他说。

    后来只要一回国他就情绪低落，甚至好几天不说话，因为他觉得生活是如此的空虚。于是他就只能一直在路上。“每到一个地方就打一点零工，挣的钱不多，只够吃住吧。”他咧嘴一笑，对他而言，只要在路上就好。

    有时候旅行就像一支致幻剂，一旦服用就再也离不开了。但其实旅行得久了，不过也就是换个地方活着而已。

    掐指一算，我已旅行了13个月了，终于到了该回去的时候。我并不想家，也不想念我的朋友，我并非完全不想，只是因为我清楚记得我是怎么出走的，我是从笼子里出走的人，怎么会想回到笼子里去呢？而我现在要回去了也不是因为我想家了，是因为我的困惑已解，我已明白活在哪里都一样。当然最主要的是，我的钱花完了。

    一无所有，却又全部拥有

    在我的尼泊尔签证到期的最后一天，我搭上了开往樟木的吉普车。这是我第一次去西藏。

    很多人做梦都想着去西藏，好像不去一次西藏人生就不完整了，但是我对西藏没感觉，选择进西藏不过是因为这是回国最便宜的方式。我不想去西藏还有一个重要原因是，虽然我德智体全面发展，但是我会高原反应。

    中午时分，到达边境。可能是因为去了太多奇怪的地方，过关的时候我被拦下来了，女边检把我叫到一边。

    “你好像玩了很久了嘛。”她翻着我的护照说。“嘿嘿。”

    “包里有带书和光盘吗？”“没有。”“打开让我看看你的电脑。”“电池坏掉了。”

    另一个边检走过来，我努力扮出一张善良的脸。“算了，让她过去吧。”他挥挥手说。

    我终于回到了祖国的怀抱。樟木口岸来来往往的游客如此之多，很轻易就找齐了人，凑了一辆丰田越野车去拉萨。

    一路风光无限，不断经过壮阔的山谷，纯蓝无垠的天空，云朵低得似乎触手可摸，在阳光的照耀下，一切都像是流动的光影。然而我无心欣赏风景，正时刻等待着高反的发作。天黑后，气温骤降，就算坐在车里也冻得瑟瑟发抖，乘客们都在唠嗑，邻座的大妈在教训一个男孩：“做人一定要有计划，没有计划是不行的，要规划好每一天！”

    车子爬上海拔5200米的嘉措拉山口，剧烈的头痛袭来，我全身乏力，感到阵阵恶心，胸口像被一块巨石压住，我蜷缩在门边，随后陷入迷糊的昏沉。

    感觉像是睡了一场漫长的觉，我的意识如此模糊，四周一片漆黑，眼前只有一点微弱的光。这是到哪里了？为什么车子停在路边不动了？我感到鼻腔里有一股温热的液体在涌出，嘴巴里也泛着古怪的咸腥味道。一个声音由远及近飘来，有人在大叫“出车祸啦！出车祸啦！”我下意识用手一抹，身上全是血，一摸鼻子也在流血，再一摸额头也在汩汩地流血，顿时一种偶像剧的感觉油然而生。然而强烈的疼痛告诉我，这是现实，我出车祸了。

    我无力地倚靠在座位上，一个女孩扳过我的身子惊呼道：“天哪，她流了好多血！”我的左眼已经睁不开了，我虚弱地问她：“我的眼睛怎么了？”“啊！她的眼睛陷进去了！”

    四处都是哀声，有人在哭，有人在不停地打电话，有人在大喊“救护车！救护车！”车门已经打不开了，像我这样的“妖人”只能自己爬出去了，我爬过前座到车外，外面天寒地冻，一辆过路的面包车拉起我和另外几个伤员，赶往日喀则的医院。救护车姗姗而来，在半路把我们拦下，一个妇女躺在担架上不停地哀嚎，一个大哥的整块眼睑都掉了下来，相比之下，我简直是轻伤了，我能走路，而且，我还有一只眼睛能看。

    深夜的医院大厅空无一人，我急于确认我的眼睛到底怎么了，值班医师却扔过一张表格闷声说：“先去做CT！”CT结果显示我没有脑震荡，还好还好，没有撞成脑残。左眼也没事，睁不开只是因为被撞淤了，我也终于知道自己伤在了哪里，车祸的强冲击力在我的眉弓上砸开了一道两厘米深的伤口。“麻药就不打了，你忍一忍。”医生对躺在手术台上的我说，又叫护士去找缝伤口的线，护士估计拿了她家缝棉被的线过来，“哇，这个也太粗了吧！”医生惊呼，护士又去翻箱倒柜，“没有别的了。”“算了，那就用这个吧。”医生说。我心里一凉，“等等！”我掏出兜里的相机，在他们把我缝成一条麻袋之前，拍了一张自己，以资纪念。

    我痛得龇牙咧嘴，从手术台上爬下来，在大厅里碰到了同车的邻座大妈，她正瘫坐在轮椅上，骨折加脑震荡。不知道喜欢规划人生的她，规划到了今天没有。

    我的脑袋肿得像个篮球，头上缠着厚厚的纱布，就这样来到了拉萨。

    住在拉萨平措青旅顶楼的多人间，号称“疯人院”，环境嘈杂混乱，无数只狗窜来窜去，连老板的名字都叫狗狗！他人非常好，他说如果我可以在“疯人院”里做一次关于我旅行的讲座，我就可以免费住宿。

    这是我第一次展示旅途中的照片给别人看，我的演讲磕磕巴巴，投影仪中的照片一张张翻过，它们看起来既熟悉又陌生，而每一张照片都是我的记忆，我的故事。

    我突然有种恍如隔世的感觉，啊，我曾经去过那么多美丽的地方，见过那么多可爱的人们，受过那么多陌生人的恩惠，我是多么的幸运。

    这份心情，只靠照片和语言是无法让别人体会的吧？如果“疯人院”有院长一职的话，那就非我莫属了，什么样的疯子会在这里养伤呢？我身残志坚地游荡在拉萨的大街小巷，混迹在各大茶馆里。

    可能因为我的造型看起来太像敢死队的人了，每个人都关切地问我发生了什么事。坐车，司机问我：“你这是被人打了吗？”在店里吃饭，乞丐挨桌要过来，看见我就绕过去了，在街上走，瞄了人家几眼，那人居然说了句“对不起”。

    每个人都露出难过的表情，对我说着一些宽慰的话，我的心情却异常快乐和平静。

    我想是我的旅行帮助了我，它教会了我如何去面对生活，面对它的变幻与无常。

    每隔两天，我就需要去医院换药，跟日喀则的医院相比，拉萨军区总医院的护士简直跟天使一样。

    日子一天天过去。终于揭掉纱布，护士温柔地将我伤口的线拆去，小心翼翼地对我说：“因为当初缝得不好，你会留下一道疤痕。”

    我走到镜子前去看，一道深深的伤痕嵌在我的眉弓上，护士紧张地看着我的反应，我默默站在镜子前，心里充满劫后余生的庆幸。

    走出医院，汇入喧嚣的人流中，阳光温柔地倾泻在我身上，一切看起来都是如此美好。我穿越千山万水，如今两手空空地回来。

    这漫长的旅行，我到底得到了什么？我似乎一无所有，但又感觉像全部拥有。我抚摸着伤痕，它依然隐隐作痛。我的心底突然浮起一阵笑意，几乎想笑出声来，我知道：它就是我的礼物。我还活着，活在我呼吸着的每一刻。我还活着，还有什么比这更好的呢？

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