【那年，我们唇齿相依】

    我已经忘记多久没有和你聊天了，落落。我曾经把你当做一面镜子的去自说自话。像是夜里光着脚走到一面镜子前，用食指轻轻的描摹镜子里的人物，对你说我世界的样子，然后我们在各自的世界里相安无事。

    然而你突然消失了一年，于是你渐渐成为一个传说，曾经提起你名字的时候大家总会煞有介事的点点头说：“哦，我知道，落落么。”然后我总会骄傲无比的说：“对，就是她，那是我的双生。”

    可是这一年，我再提起你名字的时候，好多人投来茫然的神色，仿佛我说的像是一个迷。问得我自己都险些迷茫，到底这世界上有没有一个你。

    假如我可以像你一样，怵然消失一年，是不是在太多人心里也会觉得我只是一个错觉，一个幻影。这样想的时候我就有说不出的悲凉。想想我们多久的唇齿相依，最终抵不过时间和距离。

    说你是我的双生不仅仅因为你有一双大眼睛，说起话来慢条斯理，和我无话不谈，更因为你可以做一切我想做却不敢做的事情。人家说在爱情里，大多需要互补，一切自己身上没有的东西都期望在另一个人身上寻到。我想这在友情里更为恰切。我懂得一山不能容二虎的道理，我允许你优秀，只要我们之间没有冲突，你的光芒不会遮挡我的，你的存在对我来说是精益求精，而我们在一起刚好又能光芒万丈，那我们如果不能成为好朋友似乎就显得完全没有道理。于是，我们在精神上形影不离。

    形影不离是我的理解。可是你不见的那天，我才明白，形影不离是两个人的事。落落，我想你听到这个消息之后一定会非常惊讶，因为你消失之后不久，我亲爱的西遇也不见了。

    【我的缘分在东面】

    这个冬天出奇的冷，即便是已经渐渐转暖的月份，东北冬天依然凛冽如冰，风像尖刀一样狠狠地刮在你的脸上和身上。暮色四合，我坐在摇摇晃晃的公车上的最后一排，看着晚霞渐渐被黑夜吞噬，我周遭嘈杂而坚硬，车上冷飕飕的，唯一温暖的是我触碰在结霜的车窗上的手指。我在想这个时候你们都到哪儿去了，你是在温暖的壁炉前读你最喜欢的那首诗，还是在研究你最喜欢的占卜术，抑或是在一个面朝大海，春暖花开的地方依偎在爱的人身边？

    想到这里的时候，车突然“咔”了一下，接着是一声又长又刺儿的刹车声，车停下了，司机下车在座位上呆住了，随即便有人喊：“快下车啊，出事儿了，出事儿了！”

    大家纷纷下车，我跟着下去之后，看到一个女人被狠狠地绞在车子底下，血肉模糊的渗在厚厚的雪里，红和白显得那样刺眼。

    我突然间晃了神，我竟然想起那是一个炎热的夏日，我拉着西遇来到你面前，那天他穿着白色的T恤，你穿着一条红色的铅笔裤，裤子把你瘦肖的腿显得分外好看。我看到你哪天的造型恨不得把西遇拉回来，可是已经来不及了，因为我已经看到西遇温和的对你微笑了。我连忙上前介绍：“这就是落落，我的双生。”我挽起西遇的手臂说：“这就是我和你说的男朋友，西遇。”

    你当时没有我想的那样开心，反倒神经兮兮的放下了一张塔罗牌，用挑剔的目光看着他说：“西面不适合你，你的缘分在东面。”那表情我至今记得，你讲话时带着一种魔力，眼神散发着一种魅惑，这是我早就知道的。只是不知道为什么，那天你说那话的时候让我想到一是一位极其妖媚的女巫，那样的震慑人心。于是我就在那个夏天从脊骨里嗖嗖的冒出冷汗。我没敢抬头看西遇的脸，我想想他的脸当时是难看的，因为你说我们不配。

    我什么也没说，拉着西遇往外走，印象里那是第一次和你翻脸。可我关门的刹那却看到你一脸无所谓的样子。我不知道为什么，即便在那一刻，我都不能不承认你到底有多美，美的令人心慌。我突然发现我们的光芒已经开始冲突了。

    想到这里的时候，我眼前已经聚满了人，我早就被撞到了路边，这时天色已经暗下，我加快脚步的赶上了另一辆车，我逼迫自己不要想车下的那个女人，更不敢联想女人的身世，因为这也许比想西遇更令我难过，于是我又想起了你。

    【爱情是赌还是蛊】

    你一面在高架桥上抽烟，一面轻蔑的说：“你的生活太顺风顺水。你知道为什么？”

    我望着你，摇头。你说话的表情总让我迷恋，你说话的内容总让我觉得新鲜。

    “因为你有你个好爹好妈呗。什么都替你想好了，你只要做一个乖乖女就成了，哪知道生活艰辛，命运凄苦。”

    我在高架桥上晃着脚，学着你的样子若无其事的，说：“我根本就不稀罕当乖乖女，其实我很成熟的。”

    “呵，成熟？连一次恋爱都没谈过，好意思说成熟，你恋爱过么，接吻过么，和男孩子做爱过么？”你把烟头狠狠的抛了出去，落在一辆别克的车顶上。

    “谈恋爱有什么了不起的，我是不想谈，我谈了的话你说的我都做得出来！”我不服气的站立起来，提高嗓门吼道。我用力吼是因为我不想让你看到我脸红。

    你认真的看了我一眼，神秘兮兮的说：“你知道么？我第一次和男孩子做爱的时候很疼的，那男人其实已经很有经验了，可是那天喝多了，没轻没重的，上来就要，我觉得我快要被撕开了。完事那男人就睡过去了，连一个吻都没有，我就那一面流着泪一面把自己弄干净。第二天早上我脸上的泪痕还没有干，他就掀开我的被子把我弄醒了。我说你为什么掀开被子要我难堪。他说天亮了，你该走了。我说你上床之前说爱我。他说那是性，我上床之前可以爱任何人。”她看着我的眼睛，凛冽的，眼睛里平静如水，她刚才说的那番话已经在我心里排山倒海，她却仿佛在说一件与己无关的事情，“丫头，你记得，有伤口的女人才迷人，男人是因为割伤过太多女人才会显得有魅力。”

    这是我遇到西遇之前你对我讲的一番话，没过多久我便遇到了西遇，我不知道我是因为急于找到一个男人完成你嘴里所说的成熟，还是我真的爱他。这个问题我到现在依然无法解释。我想一个人一辈子注定会栽在一个人或几个人的手里。我只是比较背，18岁这年就遇到了你们两个。

    【恋爱，多事之秋】

    我确定我和西遇相识的时候不是在西面。虽然我不分东南西北，但是肯定不是。其实不是我在和落落赌气，只是爱情来了，谁会顾及他是东南西北哪里来的，他就是从火星来的又怎样？

    也许我们荒唐的开始已经预示了他的不知珍惜。因为我们之间没有承诺，也没有约定。充其量是一个浪漫的邂逅，浪漫的有些不切实际。于是在他消失之后，我觉得他是一个梦里的人，和你一样，是幻觉。

    那日我坐车从学校往家赶，我做的是下午的车，我依稀记得那天日光温和，暖洋洋的洒进车厢，我就轻易地睡着了，那一觉睡得踏实无比，没有梦，直到我被自己流下的口水弄醒了，我抬起头就发现和你那张精致的脸靠的那样近。我迅速擦掉嘴角的口水，然后说了一句我一辈子都不会忘记的话：“我做你女朋友好不好？”

    从那以后，他总说我是他在路上捡的。我们在一起的时候听他这样说会觉得有点小甜蜜，后来才发现自己好傻，怎么完全没有听出他话语间的不重视。

    他若爱我，完全可以说是上帝赐的。听听，捡的，真够贱的……

    从此，我和西遇谈起了一场完全不公平的恋爱。因为这场恋爱他不费吹灰之力，完全是我自己送上门的。不要白不要，落落就这么说。

    我当时提着嗓门吼：“你就是见不得人比你好，你羡慕我男朋友长的帅。”

    她只是笑，不做声。那笑声让我毛骨悚然，就像是在一座举架很高的房子里，那笑声盘旋盘旋盘旋……一直到千里之外，上帝都觉得刺儿，忍不住摸了摸耳朵。

    后来我没有悬念的和西遇做了那种事。那天晚上，我和西遇说起了落落的话，我躺在西遇臂弯里白痴似的和西遇说：“上帝果然耳聪目明，我刚刚要找一个男朋友，你就出现了。”我以为他会很感动，谁知他却直起腰问我：“你找我，因为你爱我，还是因为和落落赌气急于做那种事情？”

    我说：“我不知道。”我当时真的不知道。可是我现在知道了，我当然是因为爱他，落落和我说的时候我就想告诉她，那种事情应该是建立在爱的基础上，否则我们就成了动物，那种事情不应该是一种原始的行为，它应该是圣洁而纯粹的。可是那个时候我们太小，我根本就不会这么说，也不知道怎么说。

    于是他恶狠狠地扳过我的脸，把我压在身下，那感觉简直和落落形容的如出一辙，我不知道为什么，可是我已经叫不出声音，我觉得我快要死掉了，天地顿时暗下，我觉得我的西遇在那一刹那灵魂出窍，被恶魔附身，全然不美。

    【他是笙歌，我是夜】

    那是唯一的一次，我是说西遇碰我。他对我的兴趣更加索然，第一次对我来说简直是噩梦，我根本不想重温，他对我的兴趣索然反倒让我松了一口气，只是他比曾经对我还冷淡，对我的关心不够还硬要加一个罪名给我，每次埋怨他不陪我的时候，他都会说：“我在忙工作啊，你没有能耐可以让父母养你，可是我有什么？”

    我生病的时候他说：“我就知道你有病。”

    我难过的时候他会说：“哭哭哭，你就知道哭。”

    他可以轻易地把我丢在街上，我想他是希望有一个像他一样的白痴把我捡回去。

    我生气的时候他从来不哄我，因为我是他捡来的，像所有的流浪狗流浪猫一样，一旦认准了家门，就会自己跑回去。

    他总用挑剔的眼光看我，然后说：“你怎么又胖了？”

    他只有你在场的时候他肯对我好一点……我不知道是不是我的错觉。

    我开始抽烟，酗酒，通宵上网，皮肤粗糙的要死，月经不调，我开始花时间和金钱打扮自己，可是我发现根本没有人欣赏。每次自己觉得美美的去见他，他连看都不想看一眼。寂寞的常常在深夜与陌生男子调情，不敢乱来，只能找相隔千里的男子，听上几句你永远不会说的甜言蜜语。像是吗啡，可镇痛。

    他们总会问：“有男朋友么？”

    我一开始总骄傲地说：“当然，很帅。”

    对方立刻发出置疑：“扯淡，谁谈恋爱像你这样？”

    我对着电脑“哇”的一声就哭出来。可不，恋爱谈得像我这样，可见恋爱谈得有多淡。

    可我的确没有撒谎，即便他是笙歌，我是夜，那样寂寞。可他存在，扎扎实实的来过，我记得，因为我的眼泪曾经种在他的脊背。

    但凡，是爱情，即便谈的再美轮美奂，再潇洒自然，总免不了伤筋动骨。自给自足的爱太累了，我要在西遇对我的温存上使用无数个放大镜来证明他是爱我的。原理和抽大麻一样，快乐的刹那，痛苦的是永恒。有伤口的女人才迷人，可是善于割人伤口的男人才有魅力。我一直弄不明白这到底是什么道理，凭什么同时接受上帝的审判和人间的冷眼，男人却要比女人高贵。

    我确定的是，我已经是一个有伤口的女人了，可是，你看我迷人么？

    我试图对你说我的无助和落寞。那时你已经酝酿离别，我却全然不知。你看着我的眼神有些涣散，语言前言不搭后语。我怀疑是你太累。印象最深的是你耸耸肩说：“丫头，你要好好学习，好好爱自己。假如有一天，你觉得被欺骗，或是对生活失望，不要责怪，因为这只是生活的一部分。”然后你递给我一支香烟，你说，“我知道你已经会抽这个了。”

    我接过香烟点燃，大口大口的往里吸，啪嗒啪嗒的掉眼泪。

    因为就在你说这句话的前一天，西遇和我告别。说的话竟然和你一模一样。只是他多加了一句：“我爱上别人了。”

    【心有灵犀，只是一场误会】

    你说这句话的时候巨大的悲伤和绝望笼罩着我，我仿佛要失去空气似的让我喘不过气，其实我一直没有告诉你，我们曾经以为的心有灵犀，都是一场误会，我曾经害怕失去你，以为你是我的镜子，我希望我可以成为你，因为在我的世界里你是那样勇敢和坚强，可其实我们是彼此的哈哈镜，照上去就变形。我永远不会是你，一旦想要变成你，结局只是误入歧途。

    我没有问西遇去什么地方以及爱上了谁。我不想知道。

    没过多久，你就不见了。你留了一张字条给我，你说：“原谅她的沉默，她将走过地雷与向日葵同时埋葬与盛开的田野。”

    随后，西遇也不见了。

    日后，我在一张照片上看到你，一片葵花丛里，你笑靥如花的脸，你身后的葵花丛明艳得像是我那日睡在西遇肩头的黄昏。只是照片里穿白色衬衫的男子那样熟悉，哪怕没有看到他的脸，我却认得他脊背上的花。

    从那以后，我如火的爱情和纯白的友情一起从我生命中陨落，我的眼前一下子失去了两种色彩。直到刚才那女人葬身车底我才记起。

    哦对了，落落，我还隐瞒了你一个秘密，就是西遇碰到你的那一天，我其实一直从对面的玻璃上偷偷看西遇，当时他的脸并不难看，反而饶有兴趣的看着你。你是有伤口的女人，他是割过女人伤口的男人。你迷人，他有魅力。

    一晃眼，我便走到了门前，这一路的辛苦辗转总算到达目的地，门里是暖洋洋的温情，门外是冷冰冰的现实。尽管中途遇到一些令人不快乐的事，但是我想生活依旧要继续。落落，我已原谅你的沉默，假如有一天你遇到西遇，请帮我问好，因为我已经明白，有些人永远不必等。

    编后：落落，你看到这文章肯定又要怪我瞎杜撰了，还把你写成那样的一个女孩。只是这假故事里却隐藏了我的真悲伤，我没有西遇那样的混蛋朋友，你也不是那样的损友。可是，不代表我要快乐。我突然觉得想找一个人好好地疼爱自己，真的是一件太难的事。只是你的明信片让我越发的想你，谢谢你的挂念，明信片一如既往的称我心意，那萧索的大街是日落的归宿，冷漠的神情是城市的面具，我只想知道你的地雷和向日葵什么时候才能走过去？我想你。

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