【可以彷徨但是请别迷茫】
这已经不是一个会怀才不遇的年代，多元化的今天，只要你有真材实料，只要你有一腔热血，只要你真的有能力并且肯为之付出努力，即便不是阳光大道，也必定会向你开一扇不大不小却总会让你看到光的窗。若非如此，必定是自己还有所欠缺，还没有能力抵达你内心所要企及的标准。怨天尤人或是寄希望于他人就是无能。
这是我在看了今天学校电视台的颁奖典礼之后总结出来的唯一感受。对外界而言，这是一次很成功的推广；对电视台里的人来说，这是一种肯定和鼓励；对我来说，这是一次激情澎湃的挑逗和真理的感悟。关于未来和理想，我又开始蠢蠢欲动。我看到的是任何一件事情，只要是倾注全力的去做，去付出，哪怕没有想要的结果，中间的过程都是享用不尽的财富；我明白的是如今的我在社会的边缘徘徊，我容许自己彷徨，容许自己担忧，但我不允许自己迷茫和胆怯。
未来确实未知，也许一切并没有我自己想的那样美好和平坦，可纵然荆棘密布，纵然坎坎坷坷，又怎样？这个社会给予人的权利和机会其实是公平的，尤其是我没有家庭的牵绊，没有物质的负担，我要做的就是不断的向前跑，向前冲。其实大家的起点和目标都是一样的，唯一的差别是奔跑途中的速度。我已经在中途因为种种原因落后于人，若还不想努力的去赶超，寄希望于侥幸，那么等待我的只是无尽的悔恨。在我还有力气追的时候我懒惰了，在我还有力气去扯平的时候我懈怠了。有一天我老了，跑不动了，追不上了，我会恨我自己。
其实，怕什么呢？和我一样一无所有的人大有人在，我的父辈也是白手起家，大家都是人，别人可以做到，我为什么不行？
【夹缝中的人】
我已经忘记从什么时候开始习惯了说硬邦邦的话，仿佛一出声就要这句话掷地有声，全然没有了女人的柔情和温存。我几乎忘记自己曾是写柔情似水感情文的写手。在那么多男欢女爱的故事里，扮演着要么卑微要么可怜的角色。我曾经大言不惭的说要把都市的男欢女爱进行到底。我同情我笔下每一位弱者，动情时会在深夜黯然泪下。如今我仿佛开始涉足一个看似千丝万缕又其实完全没有关系的领域，这个领域不容许我有小情小爱，不需要我柔情似水，容不得我的情绪化和神经质。于是，我开始不会说哼哼唧唧的情话，不会说让你我动情的传说，不会讲大家爱看的故事……
我开始关注社会的阴暗面，了解人民的疾苦，关注灿烂背后的艰辛，注重从现象折射出来的本质……
我看着哪些曾经对我写的故事爱不释手的孩子渐渐长大，脱离我曾费尽心思构建起来的一个个爱情童话，因为他们也恋爱了，明白爱情不再是要么疯狂要么什么也不是的歪理邪说。明白爱情不是把彼此锁在视线之内让两人动弹不得的枷锁。爱情其实什么都不是，只是一种陪伴，一种责任，一种心如止水的默契，一种刹那间开始，刹那间结束，而余温却足以萦绕一生的情感，是每一个小动作和一个个细小片段里的你侬我侬，是油盐酱醋的实实在在……
我看着我身旁的孩子已经不再议论草莓多多，甚至偶尔提起时，茫然和默然的忽略……这中间存在着巨大的落差，我不得不承认，这是一个太过现实的社会和环境。除了自己的父母，任何人都不会在意你的来去，你的好坏甚至于你的存在。这不是谁的错，而是现在的生活让我们自顾不暇，能够牵挂的人，有空牵挂的人越发的少了……
写到这里的时候，我突然想念很多人，感激很多人，至少我从不觉得人情冷漠，因为我知道，纵然每天都在有人将我遗忘，这世界上还有人在牵挂我。我曾经说，只要还有一个人愿意看我写的东西，我就不会停笔。今天这承诺依然不变。只是该用什么形式写，用什么姿态写，用什么身份写我确实还没有想好……
我已经许久没有写小说了。很多时候特别害怕编辑过来跟我约小说。因为我实在不愿意为了钱再复制哪些没有营养没有突破的小说。这是一种厌倦，是作为一个半吊子写手的难堪。很多次我想尝试写一些我眼里的生活，脱离理想中的男欢女爱，走进生活，彻底的展现真实，哪怕真实不美，甚至很残忍。但是总是失败，因为连我自己都不明白，没有看到生活的本身和真实，想象已然站不住脚。于是我宁可沉寂，宁可被遗忘。
这是我长久以来存在于夹缝中难耐的感觉，那种难以启齿的失落，只是我始终说不出来，或者说我并不知道问题其实是出在这的。今天，我想把自己摊开，完全把自己袒露在光天化日之下，让自己认清一些血淋淋的事实，今时不同往日，昔日的一切对于今天而言早已经一文不值，我不能总背着一个历史寸步难行，我谁也不是，我就是我自己。假如不把自己框在夹子里，我做一个重新的自己，像一开始一样毫无牵绊的看着目标往前走，不好高骛远，整装待发的重新上路，是不是我就能走的更远？
身上背负的这些责任，不容我推卸。社会再也没有性别之分，女人依然要独立，要成功，要对家庭和社会尽职尽责。
我问我自己，你到底要什么？
有一个声音回答说，我要你在你能力范围内让爱你的人都幸福和快乐。
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