结婚，是爱情在现实生活中的真实存在，它不是虚无缥缈的，而是活生生存在于日常琐事中，由此构成了温馨的人生画卷。只有本着结婚目标而去的恋爱，才会让心灵舒畅。因此，在人的生理年龄和心理年龄都达到最佳状态的时候，男人、女人最大的任务之一就是找到一个陪自己走完这辈子的人，所有努力都奔着这个人、这个目标去，这样才会避免在情感的沼泽里迷失方向而浪费时间，这样才可以在最后一刻收获自己的完美婚姻。
那么，如何选择另一半，应该坚持怎样的标准，在什么情况下应该退让等，这里面大有学问。
有一对双胞胎姐妹，她们外貌、性格都差不多，但是两个人的婚姻生活却大相径庭。姐姐总是担心嫁不出去，于是碰到了一个条件稍好的男人，就抓紧时间考核对方。看到这个人各方面条件都不错，她就立刻抓住了他的心，在20几岁就把自己嫁出去了，过上了幸福的生活。
妹妹给自己未来的老公设定了一个很高的期望值，其中包括身高、肤色、性格、学历、收入等都要符合标准才行。结果，对方要么这里有瑕疵，要么那里不符合条件，妹妹见了一个又一个男人，转眼过了30岁，仍旧孑然一身。后来，她经受不住内心的压力，匆匆选择了一个人结婚。这种盲目行动的结果是，两个人婚后争吵不断，很快就离婚了。
茫茫人海中，挑对爱人有时就像中六合彩那样难，我们应该给自己设定一个最低期望值。在这个底线基础上尽量拔高，才会有更多选择机会。永远不要期望太过优秀的那些人，最好的未必适合你，找对人才是关键。而一旦选对，一生的幸福也便有了最好的保障。
那么，能给自己下半辈子幸福的爱人有什么特征呢？
对于女人来说，爱人必须能兼顾事业和家庭。男人绝对不能没有事业心，但如果他的事业心太重，用在家庭和你身上的心思就会很少，你要他陪你逛街，他说没意思；你要他陪你看电影，他说没时间。他事业取得了成功，你也跟着风光，但那是别人看到的，别人看不到的是漫漫时光里你的寂寞。只有那些事业心不是过重的男人，才懂得对你体贴入微，宠爱有加。此外，值得以身相许的男人还要对你有更多宽容、体贴，哪怕他们在某些地方不尽如人意。如果对方把你看成是一个永远长不大、最不懂事的孩子，凡事为你瞎操心；如果对方不太在乎你的容貌，而是看重你的内在气质，善于发现你的优点与魅力，那么这样的男人可以托付一生。
对于男人来说，一位可以相濡以沫的好女人，应该具有以下特点：她不仅温柔、体贴，而且善解人意，能够给男人提供必要的支持，懂得帮他创造成功的条件。起码，在家庭里，好女人会扮演好妻子、儿媳与母亲的角色，不让男人有后顾之忧。如果能帮助男人建立起良好的人际关系，进而使其获得事业上的成功，更是弥足珍贵的。尤其是当男人面临巨大挑战的时候，女人要坚定地站在他身后摇旗呐喊，陪伴男人度过坎坷岁月，与其生死与共。
但是，选择不是一切。无论男人，还是女人，都不能把一生的幸福寄托在婚前对异性千锤百炼的挑拣中。因为，爱情与婚姻中最重要的是养护、滋润，只有投入感情、持续努力，才会在风雨后迎来风和日丽的好天气。那种不懂得珍惜另一半，甚至苛责对方的人，只能扮演破坏者的角色，到头来害人又害己。
那么，在找到一位合适的结婚伴侣之后，应该怎么把握住幸福呢？
1.不能太注重个人感受
许多年轻人在恋爱中，太注重个人情感，把自我放在了一个很重要的位置。为了保持自己的尊严、荣耀，故意难为伴侣，或者不照顾对方家人的感受，这种做法偏离了和谐共处的原则，缺乏家庭生活的协作氛围。正确的做法是，兼顾对方的心理诉求，在妥协中建立稳固的信任关系，实现相互帮助的局面。
2.多进行沟通
没有哪两个人是天然适合生活在一起的，两个人的生活重在磨合。而磨合期最需要的是有效沟通，双方要摸索适合彼此的沟通方式，尽可能用幽默的语言化解矛盾，多花些时间在沟通上。
两个人应该有默契，让对方理解自己头脑中的想法。有的女性特喜欢玩“猜谜”游戏，殊不知，天长日久，会给生活埋下隐形的地雷。
3.多看看对方的优点
确立了爱人关系后，切忌急躁，要认真研究、了解、分析对方，多看优点，少看缺点，努力找寻双方感情的结合点。爱人之间只有相互欣赏、相互鼓励，才能携手演奏出一曲人间美妙动听的天籁之音。如果你总是盯向对方的缺点，并且用讨厌、仇视、挖苦、讽刺式的方式打击对方，很可能会让你们的关系受损。
4.要学会“闭一只眼”
爱之初，男女之间往往是将自己最美好的一面展现给对方。
一旦生活在一起，各自的缺点就会暴露出来，倘若这些弱点和不足无碍大局，那你就闭上一只眼。不看或少看那些弱点与不足，别去苛求对方，自然会减少许多不必要的麻烦。富兰克林说得好：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼。”每个人都不可能完美无缺，只要不是原则性的大问题，就不要太过较真，求全责备，而应该多体谅、多包容，这样彼此相处才会和谐，婚姻才能得以延续。
总之，在恋爱中始终想到上述这些问题，检讨自己的作为，及时纠正不当的言行，这将使你距离甜蜜与幸福的婚姻殿堂越来越近。
熊熊怒火，烧伤的是爱情
“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”的美好爱情人人向往。
然而，这美丽的爱情光环一但被熊熊怒火点燃，爱情本身自然就在劫难逃。因为，爱情绝非如罗曼蒂克的人们所想象的那样，它是建筑于一种本能之上的制度，且其成功的条件不仅要有肉体的吸引力，而且也要有意志、耐心，相互的接受和容忍。能彼此控制自己的情绪，才是维系和谐、长久爱情的主要因素。
乔治和艾达都是上班族，两个人都是清晨出门，工作一天才能回到家里。
最近艾达正在和乔治赌气，艾达觉得乔治没能和她一起分担家务，两个人一样都工作，都为这个家庭而奔波劳累，她说着说着就忍不住对乔治大吼起来。
这样的河东狮吼，乔治并不理睬，转而，艾达要求和乔治谈谈。
“好吧，乔治，我们得谈谈了。我上一天的班，还要做大部分的家务，我觉得自己要崩溃了。”即使如此，乔治还是大喊道：
“哦！你又来了！好吧，那你告诉我，你想要我怎么做？”
艾达马上意识到不能这样逼迫丈夫回答，转而温和地说：
“亲爱的，听起来你是在为这件事而生气呢。”
乔治也不再那么生硬：“不是，我并没有生气。但是每次我都觉得我已经很努力地在做了，但是好像永远都不够似的。”
“所以，我这样，你也觉得受不了？”
乔治说：“我能感受到你的辛苦，真的。可是我的问题的，我回到家也是一样的疲惫。我想我们是不是能够商量出一个办法解决这个问题？”
很快，对立的情绪缓和下来，乔治和艾达通过情绪上的交流帮助他们消减了彼此的怒气，也帮助他们化解了彼此的心结。
生气，并不见得可以使你赢得可控制权，却会无可避免地刺伤对方的心。幸好，乔治和艾达懂得这个道理。
遗憾的是，现实生活中的我们在这方面做得并不好。其实，很多人也承认自己用愤怒的语气或者高傲的态度对待爱人并非明智之举，但对方有时候实在让人生气。在他们看来，爱人不应该犯这样的错误：用完厨房总不收拾干净，用完马桶总不记得冲水，出门总是磨磨蹭蹭……可是，这不就是爱情的本来面目吗？
当褪下花前月下、卿卿我我的美丽光环，柴米油盐酱醋茶的平淡生活正是爱情的真谛。因此，看到对方令自己不满的地方，我们也根本没有必要发脾气。既然爱情还在，那么就要包容对方的一切，不管是缺点还是优点。
不过，很多时候，说起来容易做起来难，要想控制自己的怒火，这并不是一件容易的事情。
或许我们可以试试上面故事中艾达的方法——与爱人进行情绪上的交流。
第一步：接受。
你首先要接受自己的情绪。在和爱人沟通情绪的时候，要完全接纳自己的情绪，确认自己的情绪是确实无误的事实。
第二步：面对。
闹情绪的时候，重要的是两个人要正视问题，不逃避，两个人共同努力解决问题。对于已经发生的事情就要勇敢地面对，不能因为担心对方会责备自己，选择隐瞒自己的错误，这样做的后果大多是使彼此的误会越来越深，情绪失控的可能性越来越大。
第三步：释放。
出现突发事件的时候，往往双方都会产生强烈的情绪波动，如果不能及时找到情绪的释放口，只是掩藏、漠视甚至逃避这种情绪的话，最后就很可能演变成非正常的心态和言行，破坏两个人感情不说，还会给最爱的人最深的伤害。所以，该哭就哭，要尽量把压抑的情绪释放出来，而不是积压在心里。
第四步：转换。
你需要在交流中选择新的情绪。交流情绪的目的，是换一种新的情绪，不让坏的情绪破坏你的情绪。如果你生气的时候，交流情绪的目的就是为了获得好的情绪，那你还想守住原来的坏情绪吗？所以在交流的时候，不能抱着原来困扰内心的情绪不放，要学会接受新的好情绪。
第五步：理解。
爱人之间有问题，有情绪，需要做的是相互之间的理解。做错的一方要把认错悔改的情绪传达给对方，而另一方也不能抓住问题不放，要理解、包容。只有这样做，爱人之间才能坦诚相待，双方的强烈情绪才能都得到舒缓，才能为强烈的情绪找到释放口。
第六步：总结。
在进行情绪交流的时候，最好记下你说的话，记下对方可能的回应。这样在下次遇到类似情况的时候，你就懂得要怎么做才能尽快使自己通过和另一半的交流摆脱糟糕的情绪，而尽量不伤害到对方。
其实，很多时候，爱人之间本身并不存在什么对错问题，只是彼此想法不同而已。拥有让人人都羡慕的爱情，和自己的另一半共建美好的家庭，需要时常沟通彼此的情绪。如果你是爱对方的，那就甩开那些不值得你愤怒的小事，并学会帮助对方化解情绪上的波动，这样，才能使家永远是双方最想回到的地方，使自己成为对方最想见的人。良好的情绪交流换回来的必定是相互理解、包容和婚姻的自足。
你是不是雇佣了“表情杀手”
表情，是一种无声的语言，它能够直观、形象地反映出人们的思想、情感及其心理活动与变化。而且，表情传达的感情信息要比语言来得巧妙得多，还易于对方觉察和理解。以爱情为例，当我们随意做出各种面部表情，或清纯、或可爱、或欣赏、或怜爱；或愤怒、或痛苦、或尖酸、或刻薄……不管有没有语言的陪衬，这些表情都在传递着更加丰富的内涵：我喜欢你或我讨厌你。若能充分发挥我们的表情语言，向对方传达各种友好的信息，会很容易使对方了解我们，喜欢我们；相反，如果我们经常用消极表情来面对爱人的话，爱情多半会死于表情之手，两个人都不会得到幸福。
恋爱期间，莫琳和巴特用表情互相吸引。莫琳爱看言情小说，巴特虽然对言情小说并不感兴趣，但是他钟情于莫琳那清纯、可爱、充满希望的表情；莫琳虽然无法从巴特那里获得关于小说讨论的真知灼见，但是他对她的怜爱、欣赏的表情俘虏了她的芳心。
可是，结婚后，他们却不知不觉在用消极的表情伤害着对方。
莫琳常常抱怨：“天哪，这家里怎么乱七八糟的！”她希望巴特对她的话有所反应，比如说：“是有些乱，亲爱的，又要让你受累了。”或者说：“亲爱的，你别急，我们一起收拾收拾。”即使他并不真的来帮她收拾，莫琳也会感觉欣慰，因为他关注到了她的情绪。可是，巴特却一声不吭，继续玩他的电脑，而且还故意“噼里啪啦”地将键盘敲得脆响。
而巴特却觉得，莫琳婚前娇丽可人、温柔如水，婚后却成了恶婆，动不动就发脾气。他上班忙忙碌碌的，回家就想耳根清静一会儿，可莫琳却总是喋喋不休地唠叨，而且说话还夹带着火药味儿，好像随时要引爆似的。比如，有时莫琳一进门就嚷：“起这么大风，是谁将窗户打开了？屋里吹得到处是灰！”巴特觉得屋里吹了灰，用抹布擦一擦就是了，有什么值得嚷嚷的？于是干脆不作声。可是，他的沉默换来的却是莫琳越说越起劲。最后甚至“上纲上线”，怨巴特没有能力到环境好的小区买房子。
美国心理学家艾伯特·梅拉比安曾把人的感情表达效果总结为一个公式：感情的表达＝语言（7％）+声音（38％）+表情（55％）。可见表情所起到的传达情感的作用是十分有效的。我们不必追究是莫琳愤怒、尖酸的表情引起了巴特的不屑和冷漠，还是巴特的不屑和冷漠激发了莫琳的愤怒和尖酸，现在的问题是，他们的爱情受到威胁，是两个人共同雇佣了“表情杀手”，用消极表情对爱刺杀的结果。
现实生活中，类似的情形更是比比皆是——女人皱着眉头，一副苦大仇深的样子，喋喋不休地说着什么；男人用眼角的余光看着她，充满了鄙夷和不屑——相信这样的戏码，许多家庭都曾上演过。其实，每个人都有情绪不好的时候，但这并不能作为以消极的表情面对爱人的理由，不管你心中是多么愤怒和痛苦，也不管这些愤怒和痛苦因何而为，面对爱人的时候，请一定记住使用充满爱的表情。具体应做到以下几点：
1.三思而后行
每个人都能为自己情绪不好找出一千个一万个理由，但是，这都不能作为你以消极表情去面对爱人的理由。在你准备将你的愤怒、悲哀、痛苦写在脸上的时候，你需要三思而后行。第一，是谁的错？是谁让你愤怒、悲哀或痛苦？如果不是爱人的错，请不要让他（她）成了替罪羊；如果是爱人的错，请问自己第二个问题：
你需要达到什么目的？你是要将爱人当做敌人，打败他、打垮他，还是要和他一起解决问题？当你选择了后者，你就要和爱人站在一起，用充满爱的表情来请他和你一起面对困难、解决问题。爱是脆弱的，面对爱人，你的表情不能随心所欲，一定要慎重。
2.请爱人做镜
表情往往是在不经意中流露的，眉头一皱、眼神一闪、鼻子一歪、眼角一撇，一不小心就会伤了爱。请爱人做你的镜子，随时提醒你的表情好不好。请他告诉你：他不喜欢你什么表情？他最倾心于你什么表情？习惯于撇嘴的人总是用撇嘴来表示不屑，习惯于微笑的人总是用微笑来表达宽容，在爱人的监督下，让表情形成好的习惯。
3.用明确语言
我们常常淋漓尽致，甚至有些夸张地在爱人面前宣泄情绪，那是因为内心有一种渴望：希望爱人来安慰、陪伴、鼓励自己或者帮忙来分析、解决问题。这种渴望越强烈，其表情越具攻击性，其结果是事与愿违，爱人躲得远远的，我们得到的只是更多的愤怒、悲伤和痛苦。如果你需要爱人做什么，那就直接说出来吧：“我希望你……”，“我需要你……”。有的时候，我们还是需要用明确的语言来传递信息的。
4.学会用微笑
这是最经典、最实用的爱的表情。表情比语言更具表达力。
微笑可以蕴藏丰富的情感和语言。当你不知道用什么表情来面对爱人的时候，请微笑。当你有千言万语却无从说起时，请微笑。
微笑是具有感染力的，能催开另一张愤怒的、悲伤的、痛苦的脸，微笑是钥匙，可以开启所有禁闭的心门。向一朵绽放的花儿学习微笑吧，向天真的孩童学习微笑吧。
为了爱情说谎，反而会伤了爱情
有人曾经说过：“当话还压在舌头下没有说出口之前，话是你的奴隶；一旦话从口出，你就变成了此话的奴隶。”这句话的意思是告诫人们讲话要慎重。其实，用这句话来警告那些爱撒谎的人则显得更加贴切。因为，说谎话比说错话的后果更要严得多。在说谎之前，请你务必想好，认真思量思量，看自己是否值得为了骗人一时搭上自己一世的清誉，当然你失去的还不止这些，比如，爱情。
其实，爱情是最承受不住欺骗的，刚开始可能是一些善意的谎言，无非就是为了要避免对方因为猜忌和多心而引起的争执，或者还可美其名曰“为了爱情”。可是慢慢地说谎会变成一种习惯，渐渐地就什么事情都不愿意告诉对方实情，于是又编了无数个谎话来圆前一个谎话，于是你把你们的爱情放在了一个亲手编织的越来越大的圈套里。直到谎言被揭穿的那一天，当缠绵委婉的爱情系列剧，演变成悬念重重的侦探片，当两人之间的情感，被一个个的谎言所占据，当本应存在的信任，被怀疑的目光所颠覆，爱情的小船就开始摇摇摆摆，不再有最初的宁静。
康妮的丈夫经常出差，每次都会给她带回些礼物。有时，买回的东西价格低廉，康妮就露出不高兴的神情：“瞧你买的这东西！便宜没好货，就会打发我。”
于是，丈夫再买回的东西越来越“昂贵”，报出的价格常让康妮惊呼：“噢，天哪，这么贵！”嘴上说着，心里却暗自甜蜜，对丈夫也温柔起来。
一天，康妮背着丈夫买的皮包上班，办公室的同事看见了，说了句：“这包我也有一个，样子不错，一百多块钱挺值的。”“一百多？不是三百六吗？”康妮问。“不会！这是连锁店的货，统一价。”同事的回答让康妮心里结了个大疙瘩——丈夫竟然给自己“报花账”，他这样干了多少次？莫非自己一直被蒙在鼓里？虚报的余款又做什么用了？康妮越想越复杂。
类似的情况在生活中再常见不过，虽然这与妻子平时传递给丈夫的信息密切相关，但这也不是让人非说谎不可的理由。而且，纸是包不住火的，谎言或早或迟总会被对方拆穿，即使善意的谎言能够被理解，但对于“欺骗”和“隐瞒”还是多少会让人感到些许不愉快。
爱情，这是一个神圣的词汇。如果两个人真的相爱了，就应该相互珍惜，相互欣赏、理解和包容，而不是互相猜疑。然而，谎言——即使当初一个看似微不足道的谎言——却能让爱情变得诚惶诚恐，一个陌生短信，一个异性的电话，一次通宵达旦的聚会，都会成为你们怀疑彼此的导火索，然后就是一场场永无止境的争吵，然后他嫌她是个疑神疑鬼的疯婆子，她嫌他是个花天酒地的渣男人，一场爱情就结束了。
其实，谁没有几个异性朋友呢？谁没有几个缺点呢？很多时候，为了爱情而说谎，最后反而会伤了爱情。如果一开始你就说了实话，对方或许会怪你，可却不会怨你。既然是对方厌恶的事情不做就好，即使觉得无法接受也还是有着商量的余地。你们可以商议好与异性交往的合理程度，可以商量好打游戏的频率和聚会的时间次数，协商好专属于对方和专属于娱乐的时间，协调好各自不容侵犯的隐私空间范围，等等。每个人做出一点让步，没有什么是无法磨合的。
话说回来，如果出现谎言，爱情也未必就会走向毁灭。毕竟，世上不存在从未撒过谎的人。如果你可以调整好心态，恰当地加以区分和对待，就有可能帮助对方改掉撒谎的恶习，使失去信任感的爱情走出困境。
其中，一个重要的前提就是：不是为了欺骗和背叛。比如两人约会，一人已到，打电话问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在恋爱初期，自己成绩一塌糊涂，却说什么从小学到高中，成绩一直名列前茅；又或者自己根本不会下象棋，却说与象棋高手过招时人家甘拜下风……这样不出大圈的撒一些小谎，并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望你不要生气等；也是在提出内心的需要——我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现……这时，识破爱人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗户纸，却满足了爱人的心意，他自然会开窗来拥抱你。
或许，爱情就仿佛是追求这样一种境界吧：她说一切都是真，他说一切也可为假，不管是假是真，他们却始终不离不弃。
岁月流逝十几载，他被她的真情所融化，而她却从未有过半丝狐疑。就这样，假的变成了真的，瞬间的美丽化为永恒！
世间万物，唯爱人不能比
爱比较，可以说是人的天性，小到个人物品，大到国家体系，只要是具有可比性的人们都会拿来比较。在比较中发现自己的不足，会努力改正；在比较中发现别人的优点，会努力学习。
不过，这世间万物，却有一样东西是不能比的，那就是——爱人。因为当你经常抱怨另一半“为什么你总是比人家差”、“为什么你总是失败”时，只会使这样的话更快实现。反而，只有用欣赏的眼光去看待那个朝夕相处的人，你的命运才会变得美好。
不幸的是，爱情中的两个人，总是会从互相欣赏、崇拜，走向互相挑剔、抱怨，好像全天下所有的人都好，就你身边的这个最差劲。于是男人会说：“你看看人家，都一样的年纪，都一样是孩子妈，比你看上去年轻漂亮多了！”“你看看人家，丈母娘给买房买车！”……于是女人会说：“你看看人家，穿皮衣、戴钻戒，老公有本事赚钱，可你呢！”“你看看人家，都做着一样的工作，人家升职两次了，也没见你有一次机会！”……这些话语听上去多么伤人啊！难道我们都忘了爱情的初衷了吗？难道相爱就是为了互相伤害吗？
其实，爱情对于每个人来说，重要的不是比较，而是享受，重要的不是看到别人拥有的，而是看到自己拥有的。
埃丽诺的丈夫在学术界里很有天赋，也沉迷于学术。但是她的丈夫个性笨拙、执拗，不擅长应酬交际。埃丽诺非常清楚丈夫的优缺点，结婚之前就知道，但是她就喜欢这样的他。
也许他不善于往上爬，也许在商品经济大潮中，他也不会挣很多钱，但是埃丽诺仍然感到满足。她喜欢这样的男人给她的踏实的感觉，她一点也不想改造自己的丈夫。
也许你觉得别人的优点是你的爱人所没有的，但是如果你一直抱怨自己的爱人不如别人，你可能会失去更多。人要学会知足，不要总是盯着别人所有的，而忽视自己拥有的美好。所以说，埃丽诺这种知足常乐的心理并非消极，我们知道，因为一个人的力量是有限的，但一个人的欲望却是无穷的，这种统一的矛盾体常常让人感到人生中遭遇的不如意之事太多太多，而可以掌控的事情太少太少。爱情中，一旦产生和自己的能力差距很大的欲望的时候，要提醒自己这是很危险的，及时调节，珍惜和爱人苦心经营的感情，珍惜属于自己的幸福。
然而，生活中有很多人，在看到身边人高就的高就，升迁的升迁，发达的发达，自己或者自己的另一半却还是在原地踏步，总不免心生艳羡或嫉恨，于是，有的人选择“命里有时终须有，命里无时莫强求”来安慰自己，有的人却将这股嫉恨化为怒火中烧，巴不得对方出点什么岔子跌入谷底深渊才好。与此同时，自己的情绪也跟随着他人他物的变动而变动着，不能自已。这种攀比心理很容易导致犯错误，因为有了攀比就会发现差距。发现差距，就会心理上不平衡，抱怨另一半没能给自己想要的生活，或者别人能给他却不能给的生活。有了这种不平衡，就会有不服气，有了不服气就会想要自己和那些比自己优越的人一样，也就难免会失去理智，导致犯错。
当然，我们不是不赞成人应该发挥出自己的潜能，去追求可能得到的最大的成功。但是，帮助爱人了解他自己的能力，以及硬要推动他去做超出能力的事，这两种态度是不同的。让爱人成为理想中的样子，靠比较是不行的，而要靠赞美。不要挑剔他，不要拿他和隔壁的某某人相比较，也不要使他的工作过量，应该鼓励他、赞赏他、为他加油打气。“记得那一次，你告诉老板如何减少你部门里的多余开支的事吗？那实在需要很大的勇气，真是了不起，但是你做到了，非常好！”这样的话，定会让爱人很开心，也勇气倍增。难道，这种技巧不比告诉他——“人家都住大宅开好车，你实在太差劲了。你甚至不敢对一只小狗说一个‘哼’字。”这种话要来得更好吗？
所以说，不要老说别人的爱人如何如何好、别人的爱人怎样怎样等。爱他就要尊重他，不要埋怨你的爱人不是太阳，没有给你太多的温暖，要想想你是不是月亮，给了爱人多少温柔；不要埋怨你的爱人不是天上的星辰，不能挂在你骄傲的心头，要想想你是不是地上的露珠，有没有滋润爱人的心灵；不要埋怨你的爱人不是雨后的彩虹，没有挂在你人生的旅程，要想想你有没有撑开幸福的雨伞，和爱人风雨同行。
总之，娶一个女人，不是因为这个女人家世显赫，不是因为这个女人站在自己身边能为自己增添多少光彩；嫁给一个男人，不是因为这个男人能给自己买上洋房，也不是这个男人能开着高级跑车带自己去兜风。爱一个人，选择和一个人生活，应该就只是为这个人，知足、赞赏，足矣。
爱，不是改变对方，而是改变自己
爱情中的两个人，难免因为生活习惯的不同而磕磕碰碰。于是双方往往迫不及待地想要去改变对方的习惯，以适应自己的生活方式。但遗憾的是，双方为了改造另一方而使出浑身解数筋疲力尽时，收到的效果往往微乎其微，甚至收到反效果。
虽然需要对方做出一些小小的改变，让自己的生活更加和谐，但是，与其紧盯着对方不放，不如让自己做出些改变来适应对方。正像你希望看到别人的微笑，可以先将微笑带给他人；你希望看到城市的整洁，不如自己先来做环保；你希望得到别人的关怀，何不先送出温暖，照顾他人？当你不再将眼睛盯着爱人，而是尝试着改变自己，就会发现，自己改变了，爱人也随之变得更加美好了。
弗洛拉常常因为丈夫的冷淡而苦恼不已，她常常对他大吼大叫：“我已经无法忍受了！你总是想不起我们的结婚纪念日；不知道关心孩子；你已经很久都没有带我们出去吃饭了。”可结果呢，这样的抱怨口吻反而让丈夫离她更远了。
后来，弗洛拉学着慢慢地改掉自己火爆的脾气，改用温和委婉的方式跟丈夫说话：“亲爱的，我知道你的工作也很辛苦，有时候你的情绪看起来也不好，可我还提一些无理的要求，对什么都不满意。我希望你能提醒我改掉唠叨的毛病。我觉得有时候也应该留点时间给自己，你说呢？把孩子托付给别人，我们一起出去散散心，或者先去野餐，然后再随便逛逛，那该多么美妙啊！”
渐渐地，丈夫也改变了冷淡的态度，一家人其乐融融。
幸福，确实需要爱情中的两个人共同负起责任，但是每个人都只能负部分责任。一个人真正能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对爱情最大的贡献。改变别人，事倍功半；改变自己，事半功倍。一味地要求他人倒不如更多地反躬自问。
然而，现实生活中，很多人习惯把相爱的法则建立在“你爱我就要为我改变我所不能容忍的缺点”这个错误观念上，这样的法则很容易让自己无形中形成一种改造欲，把自己的婚姻变成一所监狱，眼睛时时刻刻都盯在对方的缺点上，使自己的婚姻处在硝烟弥漫之中。聪明的做法是，与其责备，倒不如接受。与其责备对方，倒不如完善自己。与其争吵，倒不如协商，彼此适应对方。
“我小的时候，我曾经想过要改变世界。但当我渐渐变得成熟时，我发现，这个世界不是我能改变得了的，于是我把目光放得短浅一点，那就改变我的国家吧。但我的国家似乎也是我无法改变的，当我再长大一些后，抱着最后一丝希望，我决定改变我的家人，但是，他们根本不接受改变。现在，我突然意识到，如果开始我只是改变自己，截止到现在，就可以改变我的家人，然后，在她们的鼓励下，我也许可能会改变我的国家。再接下来，也许我连整个世界都可以改变。”
这是甘地的原话，他还说过：“在这个世界上，你必须为你希望看到的而改变。”爱情当然也不例外。所以，不要试图替代对方生活和前行，不要画一张图然后让对方在里面充当傀儡，也不要拿自己的世界观和价值观来制约爱人的行为，有些东西在你的生命中是必需，但在爱人的生活中却未必，你拿自己的理念去要求对方，本身就是有问题的。换个角度来检讨自己，多看看他人的长处，找找自己的不足，先改变自己才是对爱情负责任的态度。
没有谁可以在爱情开始的时候就能习惯对方的生活习惯，也没有谁可以在爱情开始的时候就收获了幸福。两个人的生活是经过不断地了解，不断地接纳和包容对方，不断地改变和完善自己，适应对方的生活习惯，改变自己的缺点。在这样的爱情里，你既可以看到一个原来从没有见过的自己，也可以参悟到幸福婚姻的真谛。
而且，值得一提的是，虽然你无法改变爱人，却能影响和带动他，营造环境让他自己改变。比如，奖励爱人正确的行为，就是一个很好的方法。例如，每次丈夫把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里，妻子就表扬他一下。如果他投进两件，就吻他一下。同时，见到地上满是泥土的衣服，别批评他，跨过去就算了。但随着男人对女人的欣赏感到得意，堆积的脏衣服就会越来越少。再比如，培养“不兼容行为”，也是一个好办法。例如，丈夫不喜欢妻子经常出去打麻将，就拉她一起去健身！总之，爱应该有适度的自由，否则就可能会成为牢笼，对方会渴望挣脱，只有让爱人能够释放出自我的力量，才会加固爱情的城墙。
爱，不是改变对方，而是要为对方改变自己。而且，这不是哪一个人的责任，这是两个人都应该去做的事。如果两人都能心无旁骛、心甘情愿地为家庭、为对方付出，何愁生活不阳光明媚！
欣赏对方的不同，拥抱彼此的差异
每一桩爱情都是从差异的吸引力开始的。就连亚当从酣梦中醒来，揉着惺忪的睡眼，第一眼看到夏娃时，也是不禁惊呼：
“哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！”然而，爱情一旦走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使对方与自己相像。
不过，这只是一厢情愿的。无论男人还是女人，结合的目的都不是为了接受“再教育”，不是为了痛苦的被“鞭策”着成长和进步。虽说爱情是“合二为一”的过程，但前提是必须建立在承认“二”的基础上，而且，这个“一”既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这才是爱情成熟的一个重要标志。
罗纳德凭惜自己的聪明头脑和专业实力，短短几年就成为了企业的高层领导，事业之路走得一帆风顺。而妻子还和几年前一样，在幼儿园里做教师。为了让妻子和自己一起进步，罗纳德给妻子报了各种各样的补习班，课余时间就让妻子去进修五花入门的课程。妻子对那些东西不感兴趣，但又不忍心打消他的积极性，只好硬看头皮去了。
一天，他去接妻子下班，看见妻子正带看一群小孩子在小操场上做游戏。在孩子们的簇拥之下，妻子如同一只小鸟一样，愉快地飞来飞去。他忽然想起了第一次见到妻子的情景，她也是这样的快乐、自在，而他恰恰是被她的快乐所吸引才展开了猛烈的追求。他终于明白了妻子在他面前闷闷不乐的原因，暗自嘲笑自已的愚蠢。妻子即使钢琴没过十级又有什么关系，她喜欢的是跟孩予们在一起的感觉，那些培训和课程、对她来说根本没那么重要。
于是，他立即打电话为妻子取消了所有的课程。并庆幸自己能有这样一个了解妻子的机会。
爱情需要的是彼此站在对方的角度，多考虑对方的感受，而不是一味站在自身的角度，用自己的想法去苛求对方。
其实，两个人有差异，这是必然的。每个人，承接父母的基因，住在父母的房子里，与父母共同生活二三十年，从而已经养成了一些生活方式、价值观念和行为取向。而爱情，让来自不同文化背景和生活境遇的两个人结合到一起，他们在言谈举止、交往范围、事业追求、思维习惯乃至生活情趣上可能很不相同，这也无可厚非。如果双方都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异，只会在两人的关系中制造出一道最难逾越的心理鸿沟，妨碍着双方最终的亲近、融洽。
因此，我们必须明白的是：坚持自己的生活方式没有错，可既然我们选择了对方，就必须包容理解并积极参与到对方的生活方式中，并好好地生活。只有这样，我们才能更了解彼此。因此，我们在坚持自己的生活方式的同时，也要多拿出一份耐心和精力去包容理解别人的生活方式，只有这样，才能得到另一半的尊重。
说到底，爱情，就是一个求同存异的过程。无论两个人之间有多少类型的区别，之间的区别多么的显著，最重要的还是双方对于这些差异的处理方式。
第一，让差异成为一种互补，这是让两个人之间的差异发挥其美好效果的重要观念。
试想，如果和一个“克隆”自己思想的人一起生活，这将是一件非常枯燥无味的事。因此，两个人形成互补，在某种程度上应该是一件好事。当爱人有不同意见时，那等于是在扩大你的视野，丰富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方，即使在某些你深信自己正确的事情上，仍尊重对方的感受与意见，这样既丰富了自己，也快乐了别人。
第二，走进彼此的内心世界，那么，每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。
经常问问自己“他为什么会这样想？”、“她为什么要这样做？”而不要轻易贬低爱人的想法，不要因误解而让双方受到伤害。因为对方和你一样，也有个人的意愿，要将心比心地了解对方的出发点和需要。因为你进入爱人的世界，就代表你对他（她）的爱、对他（她）这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。
第三，拥抱真实的爱人，爱情就是因为彼此的包容而存在。
—个人就是因为同时具备了优点和缺点，才会完整。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是无用功，甚至会适得其反。因此，真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态，对爱人那些改不了的习惯我们只能包容。当我们以一个爱人的身份，以一个和他（她）同行者的身份去看待他（她）的时候，就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。
总而言之，我们必须学会珍视爱人的独特品质，欣赏对方的不同，拥抱彼此的差异，要知道，充满两个人声音的爱情，才是真正的爱情！
如果离不开，就别提“离婚”
小时候，我们经常玩“过家家”的游戏，好像跟谁组成爸爸妈妈都是一件容易的事情。然而，长大以后结婚成家，就不是儿戏了，爱人是你人生的伴侣，是相濡以沫一辈子的人。偶尔意见不合，吵吵闹闹无可厚非，但是在吵架的时候也要注意用词得当，因为有些话一旦说出口就再也无法挽回。其中最有杀伤力的一句话就是“离婚”。
其实，那些经常把离婚挂在嘴边的人，未必是真的想离。女人爱用这招是因为女人知道男人对自己的爱，知道男人离不开自己，所以威胁才有效，男人才会服软；男人也会用这招，当然也是因为男人知道女人爱自己，这是讨价还价的筹码。不过，不管是男人还是女人，这话一旦说出了口，就是把这段婚姻最后的决定权交给了对方。爱人可以选择哄回你，也可以选择离开你。反正离婚是你要求的结果，他就算头也不回、拍拍屁股走掉了，也不算亏欠你。这样一来，你不但没有占到上风，更让自己陷入被动的局面。所以，如果不是真的想离开爱人，那就最好不要随便提出“离婚”二字。
有个女人用自己的亲身经历证明了这个道理：
那时她结婚还不满一年，却几乎每天都在吵架。她苦恼极了，觉得男人再也不是恋爱时的那个人。终于，她向男人提出了离婚。
她还记得那天天气很好，她说出“离婚”二字时天高气爽。
“咱们到民政局办手续吧。”她对男人说。男人不说话，看了看妻子，继续窝在沙发里看书。只是，那本书半天也没有翻一页。
她又说：“我再说一遍离婚，你别以为这又是杀手锏，这是感情问题。我们别互相折磨了，好不好？”说着，她拿出了早已准备好的离婚协议书。男人怔了一下，似乎惊奇于妻子的有备而战，神色也凝重起来。他的脸色在沉默中渐渐变了，呼吸也明显地粗重起来，半天才憋出两个字：“不签！”
她从容地收起协议书，又掏出一份打印得工工整整的“文件”：婚前财产登记表。这时候男人又傻眼了。她一点一点地把男人逼进了死胡同。她明显感觉到男人紧张了，双眼盯住书上的某一点，仿佛定了格，手上的书轻轻颤抖着。
她很满意男人的反应，她要的就是这个效果，让男人认真起来。男人在她咄咄逼人的攻势中终于开口了。他说：“这样吧，我们让上天来定夺好不好？如果今夜12点之前不下雨，我答应你签什么字都行，而且送一套房子给你；如果12点之前下雨了，我们就和好如初，再不提这两个字了，好吗？”
她对男人的态度有点出乎意料。她对他仔细研究了足足3分钟，再逐字逐句推敲了两分钟，便点头应允。她想，天气这么好，怎么会下雨？白痴也敢与他打这个赌。
可是，到了晚上，她睡在床上，记忆却不知不觉地滑回到过去和男人一起的那些恩恩爱爱、甜甜蜜蜜的日子里，细数起来，男人还是个好男人。想着想着，她心里忽然躁动起来，下意识地看看窗外，月朗风清，真是好天气！她内心深处轻轻跃动着一个说不清的心思。看看表，深夜11时了。秒针一步一步地走着，她再也坐不住，披衣走到窗前，盯着毫无动静的天幕，莫名其妙地焦急起来。再看看表，11时30分。
突然之间她听见了自己心底的那个声音：“小冤家，人家闹脾气说要离婚，你哄一哄不就行了？干吗要打这个赌？明知天气这么好，不可能下雨嘛，分明是你想要离婚！”她一下子委屈起来，眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。不对，这不是眼泪的声音，分明是水滴在琉璃瓦上的声音，外面真的轻轻下起雨来了！
她心情立刻欢快不已，差点要放声大笑。慢慢地，这雨好像不大对劲起来，一会儿紧凑，一会儿疏淡，再走出厅里开窗一看，咦？怎么这边滴水不沾？她蹑手蹑脚走上楼顶，眼睛立即湿了。只见她的男人正从水池里舀起水，小心地浇在窗台正对的墙沿上，任其往下滴落，洒水成雨。看到这情景，她什么也说不出来，悄悄地回到床上，在淅淅沥沥的下雨声中甜甜地睡去。
从此以后，她再也没有提过“离婚”二字。
这个“离婚雨”的故事很感人，这个女人也很幸运。可遗憾的是，更多的人都是在付出了痛苦的代价之后才知道这一点的。尤其是年轻的夫妇，赌着气嚷着要离婚的现象实在是太普遍了，也许是一时口不择言，也许是恃宠而骄，自以为找到了对方的死穴，但凡不顺心就用离婚来考验对方的心理承受能力，另一半在屡屡受伤的同时还得提心吊胆婚姻随时不保，到最后没有不崩溃的。
其实，两个人即使十分相爱，天天一起生活，摩擦也是在所难免的，情绪激动愤怒也是情理之中的，但无论多么气愤，也不应当用“离婚”来表达和宣泄自己的负面情绪。要知道，真正离婚的目的不是为了出自己心中的一口气，更不是为了惩罚对方，而是为了让今后的日子更加美好。而那些心里本来不想离婚，却喜欢拿离婚来发泄自己情绪的人的做法，是消极的、幼稚的，更是不明智的，是对婚姻具有破坏性的不当行为。
相爱容易相处难。要知道，婚姻是需要经营的，要想拥有幸福的生活，就需要彼此最大限度地相互包容和相互接纳。婚姻不是过家家，不好玩就散伙。婚姻也不仅是法律上的一种形式，更重要的是对彼此的责任。结婚就代表着成年，需要两个人互相磨合、融洽相处。只要你用一颗爱心去处理对方的感情，当双方由恋爱的急流转入婚姻平静的港湾时，爱就会在婚姻中得到升华。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源