沟通，先从认真聆听开始

    在爱情的世界里，沟通的重要性不言而喻。

    不过，沟通可不是简单的交谈或说话，调查研究发现，沟通中的行为比例最大的是倾听，我们花费在倾听上的时间，要超出其他的沟通行为。这是因为任何时候都不可能只有一方信息的传达，即使是以传达为主的一方，也会因为接受方的不同表现而调整自己的传达方式。而且，倾听有利于了解和掌握更多的信息。对方说话的过程中，你不时地点点头，表示你非常注意谈话者的讲话内容，使说话者受到鼓舞，觉得自己的话有价值，也就会更为充分、完整地表达他的想法，这不正是沟通所需要的吗？

    在爱情中，倾听更是一种不可多得的沟通手段。能耐心倾听爱人不断重复说着同一个故事，愿意安静包容爱人的满腹理想或委屈，不反驳、不指责，只是默默地支持，这本身就是一种爱情。而那些不会倾听的情侣或夫妻，哪怕一起生活很多年，每天都在对话，心也会越离越远，对彼此感觉越来越陌生。因为他们虽然在对话，但谁也没听进谁说的。争吵、指责和抱怨导致双方的心中产生了“抗体”，他们会自动屏蔽对方的声音和话语。

    弗朗西斯匆匆忙忙地回到家里，顾不上喘气，兴奋地嚷道：“亲爱的，你知道吗？今天真是个值得庆祝的日子！董事会把我叫过去，向他们详细汇报有关我做的那份区域报告，他们称赞我的建议非常不错……”

    他的妻子却没有表现出高兴的样子，显然想着别的事情：

    “是吗？挺不错。亲爱的，要吃酱猪蹄吗？咱们家的空调好像出了点问题，吃完饭你去检查一下好吗？”

    “好的，亲爱的。我终于引起董事会的注意了。说真的，今天在那么多董事会成员面前，我都紧张得有些发抖了，不过情况很好，甚至连老总都很赞赏，他认为……”

    他的妻子却打断他的话：“亲爱的，我觉得他们根本不了解你，也不重视你。今天孩子的老师打电话来，要找你谈一谈，这个孩子最近成绩下降了不少。对于你的宝贝儿子，我真是不知该怎么办。”

    弗朗西斯终于不再说话了，他想他的妻子是不会听的。他现在应该做的就是把酱猪蹄吃下去，然后去修空调，接着给孩子的老师回个电话。可是，他对这一切似乎都没有了兴趣。

    每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉，并希望倾听者能给予理解与赞同。想象一下，当我们兴致勃勃地要说给爱人听的时候，对方却心不在焉，根本无心倾听，我们的心中会是什么滋味？每个人都会遇到开心或者不开心的事，都需要向别人倾诉，来缓解和放松自己的心情。善于倾听，才能让爱人感觉到你对他的爱、理解和尊重，使爱人感到一种安慰和鼓励。

    遗憾的是上面故事中的两个人谁也没有做到。

    现实生活中，很多爱人之间的交流危机也往往源于不能耐心地倾听对方的倾诉。丈夫喜欢向妻子倾诉工作中的烦恼，是希望妻子能体谅他工作的辛苦；妻子喜欢向丈夫倾诉生活中的琐事，也是希望得到丈夫对自己努力的肯定。如果对方每次都表现得很不耐烦，说话的一方自然也就失去了兴趣，爱人之间就会出现可怕的沉默，爱情自然也会暗淡下来。因此，无论你的身心多么疲惫，都不要表现出一丝不耐烦，这是尊重爱人、表达爱意的最好方式，也是增进彼此感情的有效途径。

    两个人生活在—起，一定要学会耐心聆听对方的倾诉，这才是爱情长久的秘密。当然，要成为一个好的“听众”，你还需要掌握一些技巧：

    1.全身心地倾听

    你要用眼睛、脸孔甚至整个身体去倾听爱人的话，而不仅仅是耳朵。如果你真正热心地听爱人说话，你就会在他说话时看着他，你会稍微向前倾着身子，你脸部的表情也会有反应。

    而且，倾听不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

    2.反馈性地倾听

    你将意见或者建议反馈给爱人，正是你倾听对方说话的最好证明。不过，直截了当有时候会显得粗鲁无礼，你需要掌握诱导性发问的技巧。这也是任何一个想要成为好听众的人所必备的技巧。

    诱导性的发问是，在发问中灵巧地暗示着发问人内心已有的一个特殊答案，而不直接提出对方不想听的劝告。诱导性的问话，就是一个既可以刺激谈话，推动话题，又不会失败的技巧。

    例如，你可以提出这样的问题：“亲爱的，你认为做更大的广告可能会增加你的销路，或者将是一种冒险吗？”你提出这种问题并不是真的给他劝告，但却可以得到类似的结果。

    正如杰利密·泰勒所说：“倾听是女人的魅力之一。微笑着倾听丈夫烦恼的女人，远胜过空有一张漂亮脸蛋却喋喋不休的女人。”其实，不管是男人还是女人，都可以将聆听作为一种最好的沟通手段，听爱人的喜怒哀乐，听爱人的“疯语癫言”，让感情在倾听中不断加深。

    有时候，态度比内容更重要

    “男女之间一定要沟通。”这句话几乎成了每个自诩为现代男女的口头禅。“沟通”似乎成了避开婚姻暗礁的万灵丹。但实际上，想沟通，却越沟越不通，进而演变成吵架的不可胜数。

    原因何在？

    爱人之间当然得不时沟通，但这个沟通是需要一定技巧的。

    绝不可拿出在办公室里一本正经的架势，而是语气尽可能柔软，最好能寓有形于无形，把它当做是一个交流感情的过程。

    夫妻关系沟通中，个人的形象气质、善解人意的态度占了有效沟通的68分，声音的柔和度占了25分，交谈的内容才占了7分；而在职场上，上下级想沟通有效，女性的形象气质占55分，声音的语气语调庄重有力度占了25分，交谈的内容仅占20分！

    20世纪80年代，有一对两地分居的夫妇，丈夫留学美国，妻子在国内上班。当时的电话资费比较贵，每分钟要二三十元钱，这对他们来说很难承担。后来他们想了一个既省钱又能保证每天都能沟通的办法。他们约定：电话铃响一声就挂断，含义是“我很好，不要挂念”；电话铃响两声挂断，含义是“你的回信我收到了，请放心”；电话铃响三声挂断，含义是“我的信件寄出，注意查收”；铃响三声以后还不挂断，代表“我有话要说，请接电话”。他们就用这种特殊的方式保持着联系，虽然实际的交流并不多，但感情一直维持得很好。

    可见，一个良好的沟通，并不在于你真正说了什么，只要双方抱着和谐相处的目的，就可以建立起真正亲密的关系。

    俗话说“良言一句三冬暖”，“相逢一笑泯恩仇”，“抬手不打笑脸人”，这些都说明好态度很重要，看到爱人和颜悦色的表情和善解人意的态度，任何人想发火都难，还会为自己刚才的发火感到愧疚。下面这些建议，很值得大家借鉴。

    1.使用委婉的语言

    对于同一件事，用温和的态度说与用激烈的言辞讲取得的效果是完全不同的。因为讲话时，温和的态度、委婉的语言可以缓解人们的紧张甚至是排斥的情绪，即使对方根本不想听你说话，用委婉的语言也可使对方放松对你的戒备，然后渐渐进入主题，这种方式往往可以取得预期的效果。

    有人误认为委婉便是虚伪或压抑感情，其实委婉完全不涉及爱情的掩饰和压抑。作为一种颇有奇效的黏合剂，委婉是一种以坦诚开放的态度来对待对方的方式，它尊重了他人的感受，更容易让人接受。只有借助于委婉的表白，诚挚的态度，沟通才能有效建立。因此，两个人在相互沟通的过程中，如有意见和建议，要善于运用委婉的表达方式。

    2.调整沟通的情绪

    爱人之间最有智慧、也最美妙的沟通方式就是“发乎礼（理），止乎情”，也就是说在开始沟通的时候要心平气和，要尊重对方，要有“礼貌”，其次，也要用“理”来沟通，说明自己的道理和想法。而收尾时又应该用“情”，毕竟男女关系与其他关系不同，不可能、也没必要完全公事公办地沟通，如果你懂得在最后用“我就知道你最好了”或者“这样与你沟通我感到很高兴，我觉得我更爱你了”这样的句子来收尾，你们的沟通就会得到升华。

    3.出于真实的心愿

    诚实是情感关系中的一个重要原则。沟通一定要是尽可能地出于自己真实的心愿才会富有意义，用不诚实的态度来沟通，隐藏自己的真实心意，不过是在浪费时间。

    有的人在沟通时隐瞒真实的心意，或者觉得自己有些心理活动无法拿到明处去说，所以选择另外一些可替代的借口表达出来。比如，担心妻子出轨的丈夫害怕妻子知道自己的嫉妒，用不希望妻子抛头露面、很辛苦的理由来要求妻子在家做全职太太，这种隐匿了真实心态的沟通，对于对方了解自己的需求和未来的情感发展都是一个很糟糕的影响。当真正的理由一旦泄漏，妻子是会受到很大的伤害的。

    因此，男女双方在沟通时，一定要做到在保证个人的一些无损于婚姻原则的隐私的基础上，绝对要在沟通之中注意保持必要的坦诚。爱他（她），就和他（她）说说心里话。是平凡的伴侣，也是精神世界的守护者。

    4.善用幽默的智慧

    生活中的很多矛盾和争论，都可以用幽默的方法歪打正着地化解掉。如果男女双方能够将幽默合理地运用到沟通之中，不仅可以化解矛盾，而且可以增进生活情趣。

    适当地幽默一把，把同样的意思，用比较有趣的方式表达出来，会有利于缓解过于严肃、尴尬的气氛，能够使双方在瞬间认识到：我们的感情比问题多，没必要像仇人一样地沟通。不过，一定要注意，幽默只是一种表达问题的方式，它不是嘲讽，不该带有攻击性。另外，幽默也不是嬉皮笑脸，不是无论对方说什么，你都出怪样，或者皮笑肉不笑，如果你这样做，对方不会觉得你是在缓解气氛，只会理解成你是在挑衅，或者根本无心进行这场谈话。

    总而言之，富有成效的沟通就像一条畅通无阻的水流，使爱人之间心湖里的水循环流动，看清彼此的情况。这条水流一旦堵塞了，你们就不能再“互通有无”，理解也就无从谈起。因此，无论男人还是女人，都应该时刻抱有一种积极的沟通态度。有什么想法、意见或者不愉快，都应该用温和的方式说出来，并且主动了解对方的想法，这才是爱人相处之道。

    别再迷恋那份不需开口说的默契

    爱情是什么？

    许多人常常将“爱我就应该懂我”、“不需要我开口，你也应该知道我在想什么，需要什么”作为衡量爱人是否真正爱自己的标准，并在生活中加以实践。

    “读懂”的确是一件很浪漫的事儿，你们心有灵犀，只消一个眼神便能心领神会，便知道对方所思所想、所需所求，这当然是好，不仅好而且令人艳羡。不过，这个世界上从来就不存在真正不需开口说就能有的默契。你的心情和状况只有你自己最懂。因此，别怪另一半猜错了心，也别因此懊恼。与其猜，不如建立良好通畅的沟通模式，明明白白地告诉对方你心里真正的想法，还有你真正想要、在乎的事情。

    许多走上分手或者离婚道路的爱人，都是因为在相处过程中，不知道如何向对方开口要求。甚至，错以为爱我就不用说，你应该明白。最后导致沟通不良，误会越来越深的。

    有一对结婚近60年的夫妇，每次家里吃鸡时，妻子总是把鸡脖子夹给丈夫，因为那是她最喜欢吃的地方。但是，丈夫却并不这样认为，因为丈夫最喜欢吃鸡翅膀，而每次妻子总是把那块“最好的地方”独吞。

    有一天，丈夫终于忍无可忍，气愤地吼道：“快60年了，为什么每次吃鸡的时候，脖子都要给我，你自己怎么不吃？”妻子吃惊地看着平日温和的丈夫，惊呆了，好久才小声说道：“我以为那块是最好的。我一直喜欢吃鸡脖子的，于是就给了你。”

    丈夫听完这句话流下了眼泪。由于没有了解对方真正的心意，两人误会了将近60年。

    爱情是需要表达的！其实近60年中，哪怕妻子能有一次，说一句“我最喜欢吃鸡脖子了，但是，我爱你，所以我留给你吃”这样的话，也不会有那么多年的误解了！

    “你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”这是《大话西游》中的一段台词，虽然有点搞笑，不过，要是把它引用到我们的生活中，这种让人急得抓耳挠腮的情形也并不少见。

    把心中的感受说出来，爱人之间才能更好地交流，从而建立更加密切的关系。你应该明白双方对任何—个问题的看法都需要交换意见，那种只一个眼神就明白一切的场景只是小说和电影。

    在现实生活中，对社会问题的认识、工作压力、孩子教养、夫妻生活等都要靠相互的交流来解决。当你重视自己的感受，并能用适合的话语把这些感受清楚地表达出来，就能够给对方更多的机会来了解自己。

    爱与不爱都要说出来。

    沟通意义在于反馈。你以为对方懂得你的用心良苦，知道丈夫在外面工作辛苦压力大、知道妻子甘心在家做家务毫无怨言出于爱……这一切，我们都以为对方知道得一清二楚。然而，有些时候，如果你不明确表白，将心意正确传达到对方那里，对方永远都不知道。

    要想让对方充分感受到你爱的行动，那就要大声地告诉他（她）“我爱你”。或许你会问，既然两个人已经相爱，还有必要说出口吗？当然。而且你要知道，两个人相处得越久，一句真诚的表白越显得浪漫。那些在爱情中享受甜蜜的人，之所以能牢牢俘虏住对方的心，就是因为他们往往会边说边做，让爱人既能看到自己的行动又能明白自己的心意；而那些在爱情中觉得不幸福的人，尽管付出的爱并不少，但通常换不到相应的理解和回报，就是因为他们不懂得将爱说出来。

    另外，你的不喜欢，也需要通过表达，让对方明确知道你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习惯……这些都需要表达。不过，这时，你表达的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！

    需不需要也要说出来。

    向对方要你真正想要的，事前平和地开口要求，比事后责骂怨怪有效得多。当然不是蛮横无礼，而是适时表达真切的需要。

    例如，如果你希望爱人帮你做家事，替你分忧解劳，那就开口。

    如此才能帮助双方，在关系之中，减少沟通误会，又能达到最满意的结果。

    其实，不管是做什么，如果你希望爱人做到，都可以开口要求。你的要求如果是真切且适合的，绝对不会吓走另一半。再者，若因此而吓走另一半，那个人或许不是那么合适。别担心你的要求很蠢，恋人之间再蠢的甜言蜜语都在说了，重点是要求的方式和态度，而非内容；也别担心自己会矮人一截，两性关系是平等互惠的，敢于开口要求才是真正的平等。让惧怕担心横在你内心真正需求前面，那才是真的矮人一截；别怕被羞辱，爱你的人是不会羞辱你的，羞辱你的人，也不必再跟他在一起了；也别怕开口要求而会被抛弃、被责怪，很多时候，爱人反而因被需要而感到满足与开心。所以，开口要求另一半，让他感觉到自己能够对所爱的人付出关心，如果他是真正爱你的话，这份心意会让他产生满足感以及快乐，而非厌恶或离开。

    另外，当爱人向你询问需求时，许多人喜欢对爱人说“随便”、“都好”，难道你的感情也是可以“随便”、“都好”的吗？

    如果你当下真的没有想法，多花一两句话的功夫，至少把不要的内容表达清楚；或者说“我现在没有特别的想法，交由你决定。但我可能会有不喜欢的，若是如此，我会告诉你。”清楚的讯息，让另一半在替“我们”做决定时，也可以少受一些决策失误的责怪。

    总之，别再迷恋那套不需开口说的默契了。两个人的亲近，是通过更深入地了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表达是帮助我们明确这些态度的桥梁。希望我们都能使用好自己的表达，让它准确顺畅地传达自己的心意，让对方知道自己的观点，互相交流，从而更好地了解彼此，使问题得以解决。

    把架吵好了，就是沟通

    我们常常认为，跟一个人吵架一定是跟对方感情不好。其实不然。仔细想想就会发现，最常跟我们有争执的人，往往都是跟我们最亲密的人。我们最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最会跟好朋友吵架。

    可见，吵架，很多时候并不是一件坏事，许多会吵架的情侣和夫妻，常常是越吵越甜蜜。两个人在吵架中不断磨合、理解，他们的感情也更加坚固，更加温存。相反，什么都对对方言听计从，也并不一定是好事。如果回避矛盾，相互闭锁，可能导致误会加深。长期压抑可能蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。

    到时可能翻陈年旧账，把陈芝麻烂谷子的事儿一股脑儿全倒出来，导致“战争”升级，矛盾激发，甚至劳燕分飞。

    有这样一对夫妇。丈夫乔治都是在看完晚间新闻才睡觉，但今天妻子艾丽很劳累，想要早些上床睡觉。她坐在丈夫旁边唉声叹气了一会儿，却没有得到丈夫的回应。最后艾丽只好生着闷气独自上床睡觉。她觉得丈夫一点都不够体贴自己，想着想着，反而睡不着了。

    艾丽并没有说出自己的需求，丈夫当然没有办法猜出她心里想的是什么，为什么会不高兴。如果夫妻双方都不表达自己内心的想法，摸不清对方的需求，那么沟通就会发生问题。

    把心中的感受说出来，夫妻之间才能更好地交流，即使交流中发生了争吵也没关系。因为这也是一种沟通手段，是情感的交流，是意见的交锋，是思维的碰撞，说不定能碰撞出宝贵的火花来呢！

    当然，这是需要一点智慧和艺术的。那么，我们该怎样吵架，才能吵出积极的意义，达到沟通的效果，增进彼此的感情，而不是破坏彼此的感情呢？

    1.就事论事

    “伤及无辜”、“翻旧账”，是很多人在吵架中常犯的错误。这除了会激起双方的不满，对于事情的解决一点帮助都没有。因此，你要记住：吵架时，一定不要打击对方的家人、同事和朋友，也不要提一些陈年旧事，否则只会将战场无限扩大。在你准备与他争吵的前一分钟，先问问自己：到底为什么生气，是否要用吵架来解决，吵过架之后能解决这个问题吗？在清醒地思考过这些以后，你也许会发现根本没必要吵架。

    或者，你也可以朝着未来的问题争吵。建议你常说一句话：

    “好，如果以后遇到类似今天的问题，我们该怎么办？”你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受，他希望你怎么改变。你也可以问对方，将来会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。

    2.以退为进

    因为吃软不吃硬是人的本性，因此吵架的最高境界就应该是“以退为进”，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

    毕竟是多年生活在一起的爱人，有什么问题不能协商解决，非要吵闹或冷战不可呢？当发生矛盾对方火气很旺的时候，不妨运用“以柔克刚”的方法，即使另一方有充分的理由，也应该暂时让一让，不与对方争辩，等到对方的怒气消除以后，和气地告诉对方，刚才的谦让并不是无理示弱，是为了家庭和睦。这样减少气恼，相信对方会被感动和感化，家庭间矛盾就可和解。

    3.避免激怒

    如果激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。下面这些事情都是激怒对方的行为，吵架时一定要避免：

    （1）频频打断对方。你应该冷静地听完对方讲的话，然后针对其内容做出澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题。在他讲完后，你可以重述一遍他的想法，问他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会谈完自己的想法，这是很重要的。

    （2）当着外人的面吵架。许多人，尤其是女人，喜欢当着别人的面给爱人“洗脑子”，她们认为，外人的存在可以增加自己说话的分量，使爱人就范。但实际上往往事与愿违，这除了会令爱人疏远和恼恨外不会带来任何好处。

    （3）说绝情的话。吵架不代表你可以不管不顾，争吵时的话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“我要你怎么干就怎么干！”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，爱人关系就很难平复。

    总之，吵架的目的就是为了沟通。会吵架的，可以增进了解，使感情向前发展；不会吵架的，只会把感情越吵越冷，甚至分道扬镳。所以，有一些原则和技巧的吵架，是每个人都应该掌握的。

    学会让批评变成意味深长的关爱

    在爱情中，每个人都免不了会有一些大大小小的毛病、犯一些大大小小的错误，于是，充满责备、奚落、批评、辱骂的大剧在每个家庭中轮番上演。例如，生活中我们经常会看到这样的情景：繁华的大街上，妻子毫不留情地数落自己的老公，旁若无人，而毫无颜面的丈夫一脸无辜；气氛和睦的家庭小聚，也会有丈夫开始细数自己老婆的种种“恶习”，光打麻将不做家务，不体贴人，全然不管就坐在身边的爱人恼羞成怒……但是，有用吗？

    如果有效的话，那些喜欢发牢骚、碎碎念的人不早都可以高枕无忧了？

    其实，50％以上的婚姻不幸福，原因之一就是那些毫无用处，却令人伤心的批评。希望用批评和谩骂来改善对方，绝对是愚蠢的行为。吸引蝴蝶飞来的，是花蜜而非芒刺，因此，我们也要把批评升华成意味深长的关爱，将“芒刺”包装起来，不仅可以达到目的，而且更可以维持爱情的甜蜜。

    狄斯累利在公职生活中最难缠的对手，就是那伟大的格莱斯顿。这两位，对于每一件能够争辩的事物都相互冲突，但他们却有一个相同的地方：他们的私生活都充满幸福和欢乐。

    狄斯累利和格莱斯顿在一起生活了59年，差一点就是60年了，他们一直相互热爱。试想一下，这位英国最威严的首相格莱斯顿，轻握着他夫人的玉手，和她在火炉边的地毯上跳着舞，唱着这首歌：夫衣褴褛，妻衣亦俗；人生浮沉，甘苦与共。

    在公开场合中，格莱斯顿是一位敬畏的敌人；但在家中，则永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候，所能看到的却是全家的人还在睡觉，他就以和婉的方式来表示他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉家里其他的人，全英国最忙的人已经自己一个在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。

    俄国女皇加德琳二世也经常这样。加德琳统治了古今中外最大的帝国，对千百万臣民操有生杀大权。在政治上而言，她是一个残酷的暴君，发动毫无意义的战争，判诸多的敌人死刑；但是假如她的厨子把肉烧焦了，她却什么话也不说，反而笑着吃掉。

    这种容忍的工夫，一般做丈夫的，都应该努力学习。

    我们可以没有格莱斯顿和俄国女皇加德琳二世这般辉煌的事业，但是我们却可以拥有幸福的爱情、美满的婚姻。但是两个人生活在一起，怎么有不闹矛盾的道理呢？假如你要维持家庭生活的幸福、快乐，就要记住：不要批评。

    那我们要如何才能将批评变成意味深长的关爱呢？

    从态度上来说，用嗔怪代替责怪。

    做个比喻，吃饭的时候男人一不留神弄洒了菜汤。如果女人皱着眉头说：“哦，你总是这样，怎么回事？你就不能注意点！快去拿抹布擦干！”那么男人肯定会非常不痛快，即使他按女人所说的拿来抹布擦干净了桌子，他的心里也会因此而堵得慌，可能会一整天因此而闷闷不乐。

    同样的情景，如果女人换一种口吻，说：“亲爱的，瞧你做了什么，弄洒了吧，快点擦擦，这么大人了，还跟个孩子似的。”那么结果就非常愉快了，男人会因此一边嬉笑着一边擦干净桌子，而且这一整天他都会因为自己“跟个孩子似的”而心情舒畅。

    为什么会有这样的差别？究其原因就是女人的态度不同，一个是责怪的批评，一个是故意嗔怪的变相“赞美”。男人需要“母爱”的心理从自己的另一半那里得到了满足，没有理由不愉快。

    从语言上来说，用温柔代替攻击。

    尽管批评有时以“尖刻”的面目出现，但在本质上却并非对抗性的行为。很多时候亲切、温和的批评要比大声呵斥、发怒咆哮的效果好得多。因此，每次批评前都要认真准备，克制自己的情绪或掩饰自己的情感，精心组织适当的语言，避开攻击性批评。批评的语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感。而且有时候，不说话，仅仅一个微笑、一个眼神也能起到亲切地劝阻、温和地批评作用。你要控制好情绪或者语言，甚至还要学会向爱人道歉，这样才能拉近与爱人之间的心理距离。

    另外，注意隐蔽性，也是关爱对方的一种形式。我们应该尽可能地不在人比较多的地方批评爱人，因为这种公开的批评往往显得压力比较大，会导致对方的逆反心理。善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己说服自己，就容易被对方接受。当然，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停，因为没有效用的批评一定会给你们的关系带来负面影响。

    总之，两个人在相处过程中，难免会有批评，批评多了，也会伤感情。不妨换个方式说话，学着在批评中加点浪漫和爱意，这样不仅能达到效果，还能增进双方感情，让你们的爱情越来越甜蜜长久。

    爱情里，拒绝“沉默症”患者

    很多时候，爱人之间感情亮起红灯，不是因为某一方犯了不可原谅的错误，而是因为双方不再交谈。

    我们总说“沉默是金”，这也许是社交艺术中的经验之谈，但在爱情里，它是行不通的。爱人之间不怕争吵，最怕的是：

    任你火冒三丈，我就是一言不发，更有甚者还用冷漠的眼光盯着你，间或发出一声冷笑。沉默的背后隐藏着这样的潜台词儿：

    犯得着这么大惊小怪吗？关我什么事儿？气死你活该！正是所谓的“此处无声胜有声”，这样的态度下，双方关系离破裂只差一步。

    莫里斯从小就是一个闷葫芦，但是他的老婆索妮亚却是一个出了名的急性子。每次索妮亚生气和他吵架的时候，莫里斯就默默地走开，不跟老婆吵。别人都说索妮亚很幸运，找到这样一个好老公，吵架都让着她。然而索妮亚并不这样觉得……索妮亚在生气的时候说话声音就会很大，每次她说话声音大了一点，莫里斯就会闭嘴不再说话。索妮亚无法忍受莫里斯的这种态度，着急了，冲着莫里斯大嚷：“你这样是什么意思？你好歹也和我吵一下啊，每次有矛盾你都这样，我是和空气过日子啊！”但是莫里斯就是不说话。

    慢慢的，索妮亚也就懒得和莫里斯吵架了，有什么事情完全自己做主，也不会找莫里斯商量。不仅如此，她甚至连话都不想和他说了。每天回家，他们都安静地吃饭，然后各自做自己的事。有时莫里斯也想讨好索妮亚，尝试主动亲近索妮亚，但是和索妮亚说几句话，一听她口气不好，他就又不说话了。

    没过多久，索妮亚就忍无可忍了，就和莫里斯提出离婚。莫里斯觉得自己不吵架是正确的，不明白自己做错了什么，当他问索妮亚为什么要离婚的时候，索妮亚说：“亲爱的，我爱你，这没有错。但是我们两个过日子不是简单生活在一个房子里，生活本来就是在吵吵闹闹中度过的。可是，你连和我吵架的耐心和功夫都没有了，让我和这样的你生活在一起，我无论如何也做不到。”

    虽然莫里斯解释说自己觉得吵架只会伤害两个人的感情，所以才不和她吵架，现在知道吵架其实就是把心里话说出来。但是索妮亚已经失去了信心，最终他们还是以离婚收场。

    可见，遇到问题只是一味沉默，达不到解决问题的目的，只有把自己的想法表达出来，才能有交流的机会，才有解决问题的机会。即便是出现争吵，甚至激烈争吵也没关系，内心的火气得到发泄和回应，就必然会有“败火”的效果。因为有时候，爱人的埋怨、唠叨和挑剔并不是一定必须要一个结果，而是希望引起对方的重视，或者释放一下压力和郁闷的情绪。

    遗憾的是，现实生活中，很多人（尤其是男人）都在婚后患上了“沉默症”。主要表现为：常常觉得与爱人聊天是浪费时间；喜欢一个人做事，不愿意与爱人商量；认为取悦对方是虚伪、庸俗的；从不向爱人认错；从不与爱人讨论生活问题；很少去想爱人需要些什么物品；爱人做了一件自以为得意的事，自己却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得高兴，甚至还抢白、打击几句；遇到矛盾或问题，两人经常生闷气；爱人生气时，不会安慰和爱抚，常常置之不理；爱人在谈论想法时，自己常常显得心不在焉；有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻感情；不知道爱人对自己哪方面不满意；两人在一起时，常常感到无聊；很少去探究爱人为什么总是情绪不好，等等。而事实上，他在其他场合是很健谈的，在公司里扮演重要角色，在朋友的聚会上滔滔不绝，回到家里却和妻子无言以对。如果你恰恰符合其中的一条、几条、甚至全部，那么就要改变一下自己了。

    其实，爱情总会从激情走向平淡，平淡生活本身并不可怕，可如果过于沉默，失去交流，就会为两人的关系埋下隐患。爱人之间，日常沟通是件很重要的事情，沟通是建立与维系，甚或终止婚姻的关键。两个人应该给彼此交流感情的机会。

    要想做到有效交流也不困难，每周有一两次和爱人独处的时间，经常用语言和眼睛与爱人交流，陪爱人散步，如上班路上的见闻、当天发生的新闻、自己的心情、对某件事情的感想、最近喜欢的一首歌等，其实这都可以成为两个人一起讨论、一起分享的话题。凡能促进你们之间交流的事，请你多做一些。这样，你不仅会是个好爱人，还会清晰地看到幸福的滋长。

    总之，不管是男人还是女人，在爱情中，千万不要表现得太过沉默，要知道沉默能够伤人于无形之中，冷暴力对感情的伤害远远比争吵要严重得多，千万别让沉默葬送了你们原本甜蜜幸福的爱情。

    爱情无对错，争吵不讲理

    家，不是一个讲道理的地方，因为爱情本来就是没道理可言的，或者说，更多的时候夫妻间是不存在对和错的，不能一味地靠讲道理解决问题。爱人之间的争吵往往是到最后分不清哪个是对的，哪个又是错的，常常出现两个人互相认错的情景。如果两个人不管大事小情非要分出个对错，结果往往只会一错再错，错得一塌糊涂。

    如果你是爱对方的，那就没有必要那么较真儿，没有必要非要分出明确的胜负。只要两个人是相爱的，有什么想法是完全可以表达出来的，有什么事情都是可以通过商量解决的。

    安妮这些天很苦恼，因为在家里和丈夫保罗大吵了一架。

    事情是这个样子的。保罗在公司里面不得意，最近又把自己的顶头上司给得罪了，保罗很焦虑，就把这件事和妻子安妮说了，安妮为了安慰保罗，说：“亲爱的，听我说，我知道你很优秀，即使是现在的公司不能留你了，那么，我想，你一定可以找到更好的。记住，我相信你。”

    可是保罗似乎并不领安妮的情，反而“教育”起安妮：“哦，你怎么能这么说呢？我爬到现在的位置是很不容易的。”安妮见丈夫并没有到辞职的地步，转而劝丈夫：“这样，既然是这样的，那么你就想办法改善和老板的关系，毕竟你现在是在别人的手下做事，能低头的时候咱们就低头也没有关系的。”

    然而保罗还是不满意安妮的说法：“你说什么？让我低头？那可没门儿。”

    安妮很气愤，觉得老公是在故意跟自己发脾气，把自己当成了出气筒，赌气好几天都不理保罗。安妮的一位闺蜜点醒了安妮：“亲爱的，你是因为爱保罗才和他结婚的，如果爱他，又何必和他计较那么多呢？他跟你发牢骚，那是因为你是他最信任的人啊，只是他一时心情不好，态度才会恶劣的。而你现在一定要认为他那样错了，等他道歉，对你们两个都没有好处。”

    安妮听从了朋友的建议，给保罗准备了一顿丰盛的晚餐，好几天没有好好吃一顿晚饭的保罗也感觉到了自己的愧疚，两个人和好如初了。

    由此可见，在琐碎的家庭生活中，夫妻之间不必遇事都争个理儿，争个我是你非，我对你错，我长你短，我高你低。在家里据理力争，常常要付出十分高昂的代价。家里本来无大事，琐琐碎碎，平平常常，如果为这些鸡毛蒜皮的事各讲各的理，那这个家庭就只有争吵，不会有快乐与幸福可言。

    如果说男人是泥的话，女人就是水，所以男女的结合就是在“和稀泥”。婚姻说得通俗直白点的话，就是两个人搭在一起过日子，不必什么事情都那么计较、那么在意。在这个大千世界里，假如即使是自己深爱的人，你的眼睛里都“容不得沙子”，那样不仅会弄得对方很累，自己也会很累，只能是对两个人的惩罚。正如英国婚姻问题专家塞缪尔·约翰生博士所说：“如果哪一对夫妇试图用理性的推理来处理日常生活的每一件细小的事情，他们将是所有可怜虫中最可怜的一对。”

    如果两人还是不可避免地出现了家庭战争，下面这些步骤可以用来缓解气氛：

    1.做好准备，不要急于寻求和解

    即使痛苦过后，悔悟深深，内疚重重，也不要急转弯儿。你可尽情整理自己，从容慰藉自己，鼓励自己走出游涡，进行调整，干一些以前想干但没有时间干的事情，如看望久别的朋友、欣赏工艺品、逛街、精心化妆自己……慢慢地，你会变得冷静而理智，这时就该考虑和解。此时，对方无论处于何种状态都不重要，重要的是你以自己的成熟，主动出击。

    如果你是理屈的一方，事情也不足挂齿，那么就笼统地道歉一下，态度诚恳，不卑不亢。话要说得明朗中肯，神态要端庄温文。还可以用点小技巧，比如去菜市场买一堆好吃的，煎炸炖炒，也许用不着等菜上桌，炸鱼的香气就可能把爱人引来了：

    “亲爱的，做什么呢？哈，糖醋鱼。”爱人可能抱住你的腰，给你脸上来个吻，不就“天下太平”了？

    2.撒娇，也是一个和解的特殊技巧

    一个聪明的女人向朋友这样分享她的经验：“要是我错了，吵过之后，看他还死绷着脸，我就装可爱、装可怜、装精灵鼠小弟、装蜡笔小新、装樱桃小丸子，总之，就是死皮赖脸地往他身上粘。这招屡试不爽！要是我占理，他错了，我就摆一副后娘脸，再适当赏他一些搭话的机会。他会十分诚恳地向我道歉，诚恳到我绷不住脸。”

    即使真理在你一方，也要如此，不要非把“说清楚”当条件。就像有人说的：“夫妻就像跳舞一样，你进一步，我就退一步，不然一定会踩到脚。”所以该让步，一定要让步。

    相伴一生一世的夫妻，不可能连一点矛盾都不会产生，如果双方互不相让，针尖对麦芒，非要讲出一个道理来，久而久之，感情就会在“道理”中消耗殆尽，就会影响婚姻的稳定。所以，最重要的是要记住，婚姻需要摩擦，更需要宽容和理解。家永远不是讲道理的地方，不是算账的地方，而应该是讲爱的地方，应该是营造幸福的地方。

    受伤，皆因不能站在对方的角度去想

    《小王子》中的狐狸说：“这就是我的秘密，它其实非常简单：只有用心灵才能看清事物的本质，真正重要的东西是肉眼无法看到的。”用心灵去看，就是“换我心，为你心”，这其实也是爱情的秘密。

    两个人要想相互扶持长久地生活在一起，只有爱是不够的，更需要学会换位思考，相互体谅。没有换位思考，没有对彼此的理解和尊重，冲突和矛盾是少不了的。《马太福音》上说：

    “你们愿意别人怎样待你，你们也要怎么待人”。克鲁泡特金也在《互助论》里证明：只有相互性强的生物群才能生存，对人类而言，换位思考是互助的前提。在爱情中，你经常会陷入千头万绪的复杂局面，挣扎于其中几乎喘不过气来，而换位思考，往往能带领你另辟蹊径，从迷宫中走出来，从而真正体会到爱情的甜蜜。

    有一对小夫妻，觉得彼此之间实在是存在太多的问题需要解决了，于是决定在这一天坐下来好好地谈一谈。

    妻子先开口了：“你有多久没有回家吃晚饭了？”

    丈夫也不甘示弱：“你有多久没有起床做早饭了？”

    妻子接着说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”

    丈夫也说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没精神。上司已经批评我好几回了。”

    “早饭你可以自己弄的啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。

    丈夫也没有好气地说：“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成？”

    妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，有多久没有帮我做家务了？”

    丈夫也抱怨：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了？”

    ……

    就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。

    在路上，这对小夫妻遇见了一对老夫妇，他们正相互搀扶慢慢走着，老公公提着一大兜菜，老妇人则在旁边不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗。看到这个情景，小夫妻想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子携老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们又有了下面的对话：

    丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”

    妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”

    “早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”

    妻子也忙检讨自己……

    就这样，离婚风波平息了。而且从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。

    激动的时候，人就会失控，会说连自己都不知道的话，这时，最好换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会，这样才能让婚姻更完美，幸福更长久。

    可能你是一个习惯强势的人，你喜欢用自己的意志去改变他（她），并且试图尝试不时地加给对方一些所谓的新情趣和新思想，但是这样的做法是很不尊重对方的独立人格的，往往也会事与愿违，得不到你想要的结果。既然你选择和对方一起生活，就要为了对方牺牲一下，时常站在对方的角度看待问题，理解对方的苦恼和想法，尊重对方的决定和意见。让对方不因为你而失去自我，失去自己的个性。

    不过，换位思考看似是一个非常简单的道理，但在实际生活中却很难做到。很多人会认为别人总是不理解自己，不体谅自己，而自己呢，却也很少想到或者真正做到全面去理解爱人。因此，生活中，我们常常发现这样的现象：男人喜欢独占电视遥控器不断变换频道，而女人不介意观看哪个频道；压力之下，男人喝酒做糊涂事，而女人则吃东西或逛商店消费；女人批评男人不敏感，不体贴，不爱说话，很少表达爱意，而男人批评女人不不讲理，废话连篇……男人认为男人是最理智的，而女人认为女人才是。因此发生争执在所难免。其实，这就是男女的思维方式不同造成的，其实谁也没错，缺少的就是体谅和理解，如果大家能站在对方的立场看问题，可能许多你觉得匪夷所思的事会变得合理，至少可以试着去接受。

    而且，换位思考还应该是流动的，要使之成为进行时，而不是过去时或将来时。你不能说，到目前为止，已经充分了解对方了，就不再去做新的努力和尝试。人都是不断改变的，因此，你要不断地、与时俱进地理解爱人的心意。如果两个人能做到相互理解，那么感情就很难再有隔膜了。

    总之，没有理解就没有更深的爱，没有尊重就没有长久的爱情。没有了爱的婚姻是修行不到幸福的。在相互理解、相互尊重的基础上，任何形式的爱情和婚姻都可以保持长久的幸福感。吵架了，产生分歧了，不能用和一般人一样的方法解决，对自己最亲爱的人，说理、吵架是无济于事的，还是温存和包容来的更有效些。

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