突然，窗户咣当一声响，门口的风把窗户给吹开了。
我犹如一个梦中人猛然被惊醒，悠长的回忆戛然而止。
我低下头，看着手中的鼠药，耳边回荡着自己说的那句话：“我不吃，我决不轻生，我……我就是把药放起来。”曾经，这是我对生命、对亲人，对自己许下的一个承诺。一晃十四年过去了，十四年这个数字出现在我脑海时，心里不禁感慨，时间过得真快啊！我庆幸自己守住了这个诺言。
十四年中，我没有痛苦，没有难过，没有悲伤，没有沮丧的时候吗？答案当然是否定的。一个生活不能自理的人，一个有思维、有感情，一个有心却又无力的人，怎么可能没有失望和烦心时候呢！但是，说来奇怪，即使在我情绪最低落时，我也没有想过放弃生命，甚至竟忘记了鼠药的存在。
此时，录音机里响起那首《我将永远爱你》，时而优美，时而激昂的音乐声，在房间里遍布流淌着。我仰着头，微闭着眼睛，享受着窗口的风儿，享受着耳朵里的音乐，心里无限感慨地想：“能够来到世上真好！能够享受音乐真好，能够呼吸真好！我将永远爱你，爱生命，爱生活，爱亲人，爱朋友，爱山，爱水，爱花，爱草，爱一切，爱所有……”
当我再次睁开眼睛，看着手里的鼠药时，我笑了，不知是笑它，还是笑我自己。不管怎么说，我还是要感谢——鼠药，它无声无息地在我身边整整十四年，它最终让我知道，我在它面前是高傲的，我对它是漠视的。它让我更清楚，我是那么爱身边的每一个人，那么的爱自己的生命。
临近中午了，我听见母亲抱柴火进来，准备生火做饭。突然，我心头一个闪念：“我该与这个陪伴了我十四年的鼠药，做一个告别和彻底的了断了。”于是，我想到了要烧掉它，可是，我怎么去烧呢？一转念，我大声招呼：“妈，我想去厨房，想看你做饭，我给你烧火。”母亲说：“做饭有什么好看的啊！就是平常饭热一热。”母亲嘴上这样说着，却还是走进来把我背到了厨房。
我如愿以偿地坐在灶坑前的板凳上，看着灶坑里刚刚燃起的小火苗，一丝得意的笑容挂到了脸上。我一边往灶坑里添加着柴火，一边想：也许这就是所谓的宿命，我与鼠药之间终有一个要消亡的，它没能把我毁掉，而我要它彻底消失。
想一想，生与死有时仅仅只是一闪念，真不敢想象，灰心失意之时，如果一时意志不坚，如果被心魔蛊惑，如果产生厌世轻生之念，如果……一瞬间，后怕的感觉像寒流一样袭遍全身，使我不由地打了一个寒战！十四年前的举动，令我在十四年后感到了后怕，如果有如果，我拿什么来爱所有？我还哪有机会爱和回报啊！
想到这儿，我甚至还有点气愤，恨自己当初藏药这种不争气的行为。趁母亲出去的时候，我从兜里掏出鼠药，毛下腰，看准灶坑里火苗的位置，把鼠药狠狠地扔进灶坑里，刹那间，鼠药像飞蛾扑火一般投向了火苗。我怕母亲发现，也为了让它烧得更彻底一些，顺手从锅台上拿起一盒火柴，向灶坑里扔了一根火柴。火柴头撞到火苗上，嗤啦一声响，火苗呼地一下子蹿起来，将鼠药包围在它的怀里，纠缠在一起越烧越旺，红红的火苗在我眼前跳跃着，晃动着，把我的脸也映红了。
顷刻间，我心里卸下了一个隐形的负担，一个自己给自己套的枷锁，一个多余却很负累的背囊，那个黑盒子，不再是神秘的禁区。其实，黑盒子里不仅收藏了鼠药，从藏鼠药的那一天，还绑架了一颗心。
看着它燃烧的时候，看着它一点点地燃尽的时候，我的心是那般的酣畅，那般的轻松，才知道什么叫解脱。
从此，我将心无羁绊地向前走。
鼠药烧掉了，我回到自己的小房间，再次打开录音机，随着音乐哼着歌……
这一刻，我心里已经翩翩起舞了。
这一刻，我仿佛置身在太阳底下，感觉通身是明亮的，是温暖的。
这一刻，我心里是自豪的。几十年，一间屋，无论是身体的限制，还是心灵的苦恼，无论是樊笼的生活，抑或是触手可及的鼠药……没能让我走向消极和毁灭。
这一刻，我相信我的未来一片坦途，艳阳高照……
但是，多年以后，当我离开小山村，搬到一所城镇时，我才发现，一个一直生活在封闭环境中的人，突然遭遇“外面的世界”，种种“障碍”也将不约而至。
而我，是否能够仍然对此——保持微笑？故事在继续……
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