有这样一个实验：
心理学家设计了两段文字，描写一个叫吉姆的男孩一天的活动。一段将吉姆描写成一个活泼外向的人，他与朋友一起上学，与熟人聊天，与刚认识不久的女孩打招呼等。另一段则将他描写成一个内向的人，沉默寡言。
研究者让有的人先阅读描写吉姆外向的文字，再阅读描写他内向的文字；而让另一些人先阅读描写吉姆内向的文字，后阅读描写他外向的文字，然后请所有人评价吉姆的性格特征。
结果，先阅读外向文字的人中，有78%的人认为吉姆热情外向；而先阅读内向文字的人中，则只有18%的人认为吉姆热情外向。
这就是第一印象的作用。在人与人的交往中，第一印象是指一个人与他人第一次接触时给他人留下的印象，这种印象一旦形成就会占据着主导地位。
人们形成的第一印象，日后往往很难改变，而且人们会寻找更多的理由去支持这种印象。有的时候，尽管我们的表现并不符合原先留给别人的印象，但人们在很长一段时间里仍然会坚持对我们的最初评价。
既然了解了第一印象的重要性，那么，应该怎样做才能给人留下良好的第一印象呢？一般来说，要牢记以下五个要点：
1.讲信用，守时间
现代社会，人们对时间愈来愈重视，许多人常常把不守时和不守信用联系在一起。所以，最好避免第一次与人见面就迟到。
2.显露自信和朝气蓬勃的精神面貌
自信是人们对自己的才干、能力、个人修养、文化水平、健康状况、相貌等的一种自我认同和自我肯定。一个人要是走路时步伐坚定，与人交谈时谈吐得体，说话时双目有神、目光正视对方、善于运用眼神交流，就会给人以自信、可靠、积极向上的感觉。
3.言行举止讲究文明礼貌
语言表达要简明扼要，不乱用词语；别人讲话时，要专心地倾听，态度谦虚，不随便打断；在听的过程中，要善于通过身体语言和话语给对方以必要的反馈；不追问自己不必知道或别人不想说的事情，以免给人留下不好的印象。
4.微笑待人，不卑不亢
热情地握手、微笑、点头问好，都是人们第一次见面时把友好的情意传递给对方的途径。在社会生活中，微笑有助于人与人之间的交往和友谊。
5.仪表、举止得体
脱俗的仪表、高雅的举止、和蔼可亲的态度等是个人品格修养的重要体现。在一个新环境里，别人对我们还不完全了解，过分随便有可能会引起误解，让别人对自己产生不良的第一印象。当然，仪表得体并不是非要用名牌服饰包装自己，更不是过分地修饰，而是给人一种舒适感。
我们在与陌生人见面的时候，往往会精心打理一番，掩饰自己平时的不足或缺陷，突出自己的优势。这种行为看似平常，其实也是有心理规律可循的。这就是在利用第一印象效应，来提升自己在别人心目中的形象。
81 直接拒绝别人为什么令人难以接受
比林定律是美国幽默作家比林提出的，他认为，人的一生中几乎有一半的麻烦是由于不会说“不”造成的。
因此在与人交往中，要懂得语言的艺术。觉得自己无法做到的事情，就要巧妙而快速地告诉对方，以免给自己造成不必要的麻烦。
一般人都不太好意思拒绝别人，但在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事有必要拒绝，但怎样既不伤害对方自尊心又能达到拒绝的目的呢？当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既使你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
某单位一名职工找到上级要求调换工作。领导心里明白调不了，但他没有马上回答“不可能”。而是说：“这个问题涉及好几个人，我个人决定不了。我把你的要求反映上去，让厂里领导讨论一下，过几天答复你，好吗？”
这样的回答可让对方明白：调换工作不是件简单的事，存在着两种可能，使对方思想有所准备，这比当场回绝效果要好得多，不仅给人留住了面子，也使自己摆脱了尴尬的境地，可以说是一举两得。
陈涛夫妻俩下岗后，自谋职业，利用政府的优惠贷款开了一家日用品商店，两人起早贪黑把这个商店办得红红火火，收入颇丰，生活自然有了起色。陈涛的舅舅是个游手好闲的赌徒，经常把钱输在麻将桌上，这段时间，手气不好又输了，他不服气，还想扳回本钱，又苦于没钱，就把眼睛瞄准了外甥的店铺。
一日，这位舅舅来到了店里对陈涛说：“我最近想买辆摩托车，需要五千块钱，想在你这里借点儿，过段时间就还。”陈涛了解舅舅的嗜好，借给他钱，无疑是肉包子打狗，何况店里用钱也紧，就敷衍着说：“好！再过一段时间，等我把银行到期的贷款还了就给你，银行的钱可是拖不起的。”这位舅舅听完外甥的话，知趣地走了。
陈涛不说不借，也不说马上就借，而是说过一段时间，等支付银行贷款后再借。他的话含有多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。舅舅听后已经很明白了，但他并不会心生怨恨，因为陈涛并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已。因此，处理事情时，巧妙地一带而过比正面拒绝更有效，且不伤和气。
82 如何打造良好的职场人际关系
人际关系是职场中一个非常重要的课题，特别是对一些大公司的职员来说，良好的职场人际关系是舒心工作的必要条件，必须妥善处理。具体来讲，在处理职场人际关系时要注意以下几点：
1.不要总把牢骚和怨言挂在嘴边
不少人在工作中，总是怒气冲天、牢骚满腹，逢人就大倒苦水。尽管偶尔一些推心置腹的诉苦可以增进办公室友情，不过像祥林嫂般地唠叨不停会让周围的同事苦不堪言。也许你把发牢骚、倒苦水看作是与同事们真心交流的一种方式，不过过多的牢骚怨言，只会让同事们感到厌烦。
2.不在私下讨好上司
要是有人喜欢巴结上司，讨好上司的话，肯定会让其他同事看不惯，影响同事之间的感情。在私下做一些见不得人的小动作，会让同事怀疑你对友情的忠诚度，甚至怀疑你人格有问题，以后同事再和你相处时，就会下意识地提防你。
3.低调处理与同事的纠纷
在长时间的工作过程中，与同事产生一些小矛盾是很正常的。不过在处理这些矛盾的时候一定要注意方式方法，不要让矛盾进一步激化。同事之间会因工作而产生一些小摩擦，这时千万不要表现出盛气凌人的样子，非要和同事做个了断、分个胜负。退一步讲，就算你有理，要是你得理不饶人的话，同事也会对你敬而远之的，甚至觉得你是个不给他人面子的人，以后也会在心中时刻提防你的，这样你可能会失去一大批同事的支持。此外，被你攻击的同事将会对你怀恨在心，你的职业生涯中又会多一个“敌人”。
4.得意之时千万不要四处张扬
每当工作有成绩而受到上司表扬或者提升时，不少人会在上司没有宣布的情况下，就在办公室中四处招摇，或者故作神秘地对关系密切的同事倾诉，一旦消息传开来后，这些人肯定会招同事嫉妒，从而引来不必要的麻烦。当然，除了在得意之时不要张扬外，在失意的时候，也不能在公开场合向其他人诉说上司的种种不对，要是这样的话，上司肯定会厌烦你，你以后在单位的日子肯定不好过。所以，无论是在得意还是失意的时候，都不要过分张扬，否则只能给自己带来麻烦，给工作带来障碍。
5.用共同的话题加深人际关系
有共同的话题，说话才起劲儿。说得起劲儿，心情才能愉快。心情一愉快，彼此的心就能靠近。平时要留心同事的兴趣、爱好及其所热衷、期待的事情，并用心准备与之相吻合的话题。交谈过程中不能只顾自己说，而忽略同事的感觉，要给对方留有表达自己想法的机会。如果一味地局限于自己喜欢的话题，对方就会觉得无聊，就会尽早结束谈话。选择共同的话题是感情深入的基础。交谈中，一个话题中断，或者对方不太感兴趣的话，应注意改变话题，但不能太唐突，以保证下一个话题的顺利进行。
6.不要随意泄露个人的隐私
同事的个人秘密，当然带着些不可告人或者不愿让其他人知道的隐情。要是同事能将隐私告诉你，那就能说明同事对你是足够信任的，你们之间的友谊肯定要超出别人一截，否则他不会将自己的私密向你诉说。要是在别人那里听到自己的私密被公开，不用说，他肯定认为是你出卖了他。被出卖的同事肯定会在心里暗暗地骂你，并为以前对你的信任感到后悔。因此，不随意泄露个人隐私是巩固职业友情的基本要求，如果这一点做不好，恐怕没有哪个同事敢对你推心置腹。
7.切莫搬弄是非
流言飞语是职场中的“软刀子”，是一种杀伤性和破坏性都很强的武器，这种伤害可以直接作用于人的心灵，让受到伤害的人感到非常恼怒。要是你非常热衷于传播一些挑拨离间的流言，那你不要指望其他同事能热衷于倾听。经常搬弄是非，会让单位里的其他同事对你产生一种避之唯恐不及的感觉。要是到了这种地步，相信你在这个单位的日子也不太好过，因为那时已经没有同事把你当朋友了。
83 怎样巧妙地下“逐客令”
在中国，有“逐客令”这一说法，此说法背后有这样一个典故：
战国末期，韩国水利专家郑国入秦修建水渠，这本是韩王企图以修渠为借口，在经济上拖垮秦国的计策。之后，这个阴谋被秦王察觉，于是，秦王下了“逐客令”，将秦国国内所有外来宾客驱逐出境。当时，客卿李斯也在被逐之列，于是，李斯上《谏逐客书》，极力反对逐客令，指出逐客的危险结果。最后秦王接受他的谏言而撤销了逐客令。
典故中的逐客令自然是不可取，这是因为一个国家不能过分地排外。但是，在现实生活中，作为个人来说，逐客令却是需要适当使用的。毕竟，我们每个人都有自己独立的生活空间，在遇到某些特殊情况时，比如，打乱我们正常计划的不速之客，浪费我们时间的嚼舌根者等，我们不必时刻都迁就这些人，从而破坏自己的正常生活。
鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，其实无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不应该甘于任人“谋财害命”。因为我们“舍命陪君子”，有可能会让自己白白地消耗和浪费时间。那么，我们要怎样应对这种情况呢？
这个时候，我们就要学会巧妙地下“逐客令”。最好的应对办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美；既不挫伤说话者的自尊心，又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
1.以写代说
有些“嘴贫”（北京方言，指爱说话）的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？根据具体情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般情况下，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位客人，所以不会令某位来客感到难堪。
2.以婉代直
这种方法是用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人，主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。如：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师了。”这是指请您从明天起就别再打扰我了。又如：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点儿？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临吧。
3.以疏代堵
客人用闲聊来消磨时间，可能是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他们有计划要完成，有感兴趣的事可做，他们就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢？如果他是青年，我们可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学才能过上好生活，我们可以多学习学习，充实一下自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，如种花、读书、练书法、跳迪斯科等。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖！”这种话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。
4.以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，我们就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，这样很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。我们若总是用接待贵宾的高标准对待他，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
84 如何轻松改变他人的态度
在工作或者生活中，有时为了让他人认同我们的观点或同意某个方案，我们需要通过一系列的方式说服他人，以改变他人的态度，从而与我们站在同一立场上。
改变他人的态度完全是可能的。它取决于谁来改变、态度的强度、改变的幅度和你所选择的技巧和方式。通常情况下，要改变他人的态度需要从认知、爱心、唤醒、角色、行为五个方面着手。由于认知、爱心、唤醒、角色、行为的英文单词分别是：Cognition、Love、Arouse、Role、Behavior，所以这种方法又称CLARB法则。
1.认知（C=cognition）
一般来说，我们会对所有碰到的事情自动地作出评价，不管这件事情与自己是否有关。当人们在有了一个初步的体验后被要求对某人或某事的印象进行描述时，这种描述中就不可避免地包含了好或坏的评价。
心理学的理论告诉我们，一个人的态度是由这个人对该事物所持有的看法决定的。因此，人们的认知特点与态度之间存在着直接的联系。有时候，哪怕已经脱离了信念和真实的知识，我们也仍然能够形成有关某些事物的态度。
2.爱心（L=love）
社会所给予的奖励或惩罚对人们态度的形成与发展会产生影响，所以，一定的爱心便可以调节他人的态度。
假如你是一位赛车推销员，你的客户决定买一辆车，但是不知道究竟是该买赛车还是买家用车，在比较的时候，他认为赛车是更有趣的，但是他又觉得赛车修理时花钱多。在这个时候，如果你告诉他这个车有更长的保修期，而且超过保修期去指定维修地点也不会花太多的钱，一定能促使他决定买赛车。
这个案例就是利用了给对方一定好处的原理使生意做成。
爱心还有方方面面的内容，囊括了批评、贬斥、不予理会等各种方法，如果运用得当，就能促使对方从旧的态度转向新的态度。
3.唤醒（A=arouse）
习惯上，天气的因素会加剧人们情绪的改变，就像在夏天炙热的太阳下，那些汽车里没有空调的司机更可能对堵住路口的车大按喇叭一样，炎热的感觉容易唤起人们的不满情绪，使人更暴躁，对一切缺乏宽容。
与之相反的，心理学家经过一些实验证明，唤起人们积极的情绪，就会更容易使之转变态度。比如，你每天早晨一想到上班就害怕，原因大概是你与某个同事之间有矛盾，他不喜欢和你一起工作，但工作却不得不做。这时，你只有改变他对你的态度。你想改变他对你的态度，你就要用一种更积极的方式与人交谈，真诚地去改善关系，你的真诚与主动示好，同事一旦觉察，将会改变对你的态度，因为良好的情绪会使人产生更富有创造性、更宽容的想法。
4.角色（Role）
角色意味着那些处于特定位置的人会被期望表现出特定的行为。当我们去扮演一个角色的时候，刚开始可能觉得很别扭，但很快我们就会适应。
为了证明角色对态度的影响，心理学家菲利普·津巴多设计了一个模拟的监狱实验：
他用抛硬币的方式，指派一些学生扮演狱卒，另外一些扮演犯人。前者分给他们制服、警棍、哨子等，后者穿上犯人的衣服，进入牢房。
在经过一天的扮演之后，他们都纷纷进入了角色。狱卒开始贬损犯人，犯人开始崩溃、造反、冷漠。最后，他们越来越分不清自己真实的身份和扮演的角色。
最后，菲利普·津巴多不得不放弃了这个本来计划为期两周的实验。
我们已经看到，通过角色扮演改变态度是在无声无息中进行的，却具有强大的力量。
5.行为（B=behavior）
通常我们会认为一切行动都是受态度的支配，但态度和行为之间的关系却并非这么简单：态度影响行为，行为也可能反作用于态度。当我们做事时，我们往往会夸大事情的重要性，特别是当我们为该事负责任时。
如果我们掌握了CLARB法则的使用技巧，通过从以上几个方面来具体操作，你就会发现，改变他人的态度并不是一件很难的事情。
85 怎样打造吸引力，让别人愿意亲近你
每个人都需要朋友，都需要与他人建立持续而亲密的关系。当我们有所归属时，感到被一种亲密的关系所支持时，我们会更加健康和快乐，反之，就会情绪低落，引发自卑感和失败感。
但是，人与人之间的关系是很复杂的，你可能很可爱、很能干，但你不能确保自己有足够的吸引力——吸引他人来接近你。而人们为了得到群体相处时的快乐感和归属感，一般就会希望和喜欢别人来接近自己、亲近自己。我们可以通过自身的做法来影响他人。要做到这一点，就需要我们拥有一种吸引力。
如果我们了解了人际吸引力的NASCR法则，并具备了这些吸引力，就能轻松赢得他人的喜欢和亲近。
1.接近性吸引力（N=near）
接近性从某种程度上决定着两个人能否成为朋友进而保持良好的友谊。当然，不可否认接近他人也可能诱发敌意，但接近性更容易产生喜欢和吸引。社会学家已经证实，大多数人的婚姻对象是那些和他们居住在相同小区或在同一个公司工作或曾是同学关系的人。
2.外表吸引力（A=appearance）
良好的外表形象能给人好感，比如，与一个长相一般的女孩相比较而言，一个漂亮的女子更容易吸引男人们的注意力，让人愿意接近。外表对人们的判断、行为产生着极大的影响，甚至给人留下难忘的印象，这就是心理学上所说的“美女效应”。
外在形象将会影响他人对我们的态度——是认可还是拒绝，是亲近还是疏远，对我们自身的吸引力更是有着巨大的影响。需要注意的是，我们长相可能并不出众，但我们可以通过整洁、大方、得体的着装来修饰装点自己。
3.相似性吸引力（S=similarity）
有个词叫“志同道合”，兴趣相同的两个人容易产生吸引力。心理学家指出，这其实就是人的一种相似相惜心理。根据这种心理，在与别人交往时，如果我们能找到共同点，投其所好，就能很容易把对方吸引过来，跟他们建立良好的关系。
你一定有过这样的经历：当你向对方诉说你和他共同的观念、立场或者发现相同的兴趣、爱好或有相似的经历时，两人的思想就很容易产生共鸣，碰撞出火花。
4.互补性吸引力（C=complementarity）
心理学家认为，两人相处，对双方都有助益（互补）或彼此都有友好的意愿（相悦）或彼此发现有类似的态度（相似）时，两人的关系就有继续维持的可能。也就是说，当双方的个性或需要及满足需要的途径正好成为互补关系时，就会产生强烈的吸引力。
例如，在日常生活中，我们经常可以看到这样的现象：脾气暴躁的人和温和而有耐心的人能友好相处；活泼健谈的人和沉默寡言的人能成为要好的朋友。
5.关系回报吸引力（R=return）
在人际交往中，一切关系的形成都被回报吸引力制约着，你期待什么样的朋友，你身边的朋友就是什么样；你希望朋友怎么接近你，他就能怎样接近你。所有的一切，全都由你的态度决定。因为感觉是相互的，你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。
因此，我们有责任在将来的某个时候回报曾经给过我们恩惠的人。也就是说，人们往往愿意和那些喜欢他们的人打交道，并且努力在交往中回馈同等的喜欢。这就是关系回报吸引力的巨大作用。
心理学家的实验证明，即使在虚拟世界，被一个永远不可能见面的人拒绝交往，我们都会产生挫折感。因此，我们要想在人际交往中赢得主动，就要学会使用人际吸引力的NASCR法则，让其更好地为我所用，从而搭建良好的人际关系网。
86 适当地坦露自己为什么更能讨人喜欢
与人交往时，我们常可见到两类人。一类是善于言谈的，这些人可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他就会插科打诨，顾左右而言他。对于这样的人，人们往往多有戒备心理，与他们的关系不会深入。另一类人是不善言辞之人，虽然他们不太爱讲话，但却总希望能向对方坦露心声，这样的人反而很快能和别人拉近距离。而对于此类人，人们也往往愿意和他们深交。
为什么会产生这样的结果呢？
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须向对方坦露自己，即表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话。
小晴是宿舍中最擅长交际的一个，并且人长得也漂亮。但同班甚至同宿舍的其他女孩都找到了男朋友，唯独漂亮的、擅长交际的小晴仍是独自一人。
这是为什么呢？身边的同学都表示，她太神秘了，大家都不了解她。
原来，小晴一直对自己的私生活讳莫如深，也从不和别人谈论自己，每当别人问起时，她就把话题岔开。
在生活中，我们也常会发现，有的人看起来不是很擅长社交，但知心朋友却比较多；而有的人虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。这是为什么呢？如果你仔细观察，就会发现第一类人一般都有一个特点，那就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许并不多，但都是真诚的。当他们遇到困难的时候，总会有人慷慨相助。而第二类人习惯于说场面话，交的朋友虽多，感情却都不是很深。因为他们虽然说话很多，但是很少坦露自己的真情实感。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理上是健康的，这也是实现自我价值所必需的。所以，在与人交往时，你不妨向对方坦露一下自己的内心，吐露一下秘密，这样会一下子赢得对方的心，赢得友谊。
1.坦露自己要适当
一个从不向别人坦露自我的人，很难与他人建立起密切的关系；而一个总是向别人谈论自己的人，也不会赢得友谊，甚至会招人厌烦。所以，在向别人坦露自己时要恰到好处，不可过多，也不能过少。
心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友作较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人作中等程度的暴露。而且，你也不一定要说你的秘密，在不太了解的人面前，我们可以交流一些生活中并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全的境地。
2.影响人坦露自我的因素
当人们与自我暴露水平较高的个体交往时，最有可能进行较多的自我暴露。如与朋友聊天时，朋友讲出心底秘密的同时，我们也愿意予以同等的回报。
人们喜欢那些与自己有相同自我暴露水平的人。如果某人过多地谈论自己的私事，我们就会害怕过早地进入别人的私密空间，从而产生焦虑。自我暴露也与对方的赞同程度紧密相连，获得对方赞同时，我们的自我暴露就多，反之则少。
3.坦露自己要循序渐进
向对方坦露自己，必须循序渐进。与人交往，如果过早地涉及太多个人的隐私，反而会引起对方的不适应和不信任，认为你不够稳重、不堪重托，从而拉大双方之间的心理距离。真正亲密的关系是慢慢建立起来的，因而，你必须逐步坦露自己，这样你才能交到知心朋友。
87 为什么太客气反而会疏远人们的心理距离
在现代人际关系中，人们越来越重视各种各样的礼仪规范。重视礼仪原本是社会文明发展到一定程度的标志，但如果在很多不必要感谢对方的情况下，过度使用“谢谢”，反而会拉大人与人的心理距离。
多数人认为说“谢谢”是一种礼仪，但说无妨，多多益善。但是，如果在职场中过度频繁地使用“谢谢”一词，却会产生负面效果。比如，当一个领导在交代其下属一项任务时，为照顾对方的情绪，以“麻烦你帮我完成这件事情，谢谢”的形式指示，这种语言表达方式容易让下属轻视上级的权威，减轻对事情的重视程度，以至于影响该事项的完成效果。
心理学家通过调查发现，通常情况下，女性比男性更喜欢说“谢谢”。这源于女性从小就在学习如何能取悦对方的沟通方法，以及对于他人的恩惠，必须表示感谢，并铭记于心。由于男性血液中仍存在动物世界中弱肉强食的本能，他们会认为强者支配弱者是天经地义的事情。因此，在男人的世界里，上级对下级几乎不使用“感谢”一词。
对于施予恩惠者表示“感谢”是合乎情理的礼貌行为。但职场人际圈中，人与人之间是相互协作的工作关系，很少发生施恩和受惠的情况，“感谢”一词不宜多说。如果女上司对男下属过度表达“感谢”，很有可能会遭到男职员的轻视。
崔淑媛今年36岁，未婚，长相漂亮，身体苗条，是一家大型广告公司的创意总监，同时也是公司内职位最高的女上司。按说她这样的条件和气质，加上超强的工作能力，下属们都应该尊重她，尤其是在这个男性下属多达20余人的部门中。
然而，部门的男下属们似乎并不尊重这女上司。下属们说起崔总监都有一个共同的感受，那就是她的行为过于矫揉造作。最明显的表现是，她每次向下属交代工作时，都会习惯性地说一句“谢谢”，甚至有时候在短短的几句话中，夹杂着几个“谢谢”。例如，询问助手某个项目的进展情况时，她往往说“麻烦你告诉我这件事的具体情况，谢谢！”在听完汇报之后，她就会说一句：“这样啊，谢谢！”
让人无法理解的是，当下属职员并未按照她的吩咐去工作时，她却以“辛苦你了，谢谢，但是这项工作还有待努力”的话语应对，这令下属难以把握上司的态度，搞不清究竟上司是如何评价自己的工作的。
总之，崔总监总是习惯性地在结尾多加一声“谢谢”，这常令下属职员不解，上司为什么要对自己表示感谢呢？时间一长，大家似乎明白了这只是她的一个习惯而已，并没有真心要感谢的意思。既然不是表达感谢，又为何口口声声说“谢谢”，于是，大家都觉得崔总监是一个做作的人。
崔总监的这种态度，直接导致她本人无法受到下属职员的尊重。不仅如此，有些男下属还把女上司的感谢误解为她因为自身能力差，所以才处处低声下气地讨好下属。其实，女上司对男下属表示的“感谢”，并非真正意义上的“感谢”，而是站在照顾对方情绪的层面上使用的女性惯用语而已。然而，男性职员很难领会其真正含义。
因此，女上司若要让男下属有效执行自己的想法，就要直截了当地交代指示。如，“策划书的这一部分还欠缺一点儿，你再重新修改一下。”或者“请你把负责的那件事，具体进展情况向我汇报一下。”等。男性习惯于直接的表达方式，这种明朗化的表达方式更容易令他们接纳。
因此，要在职场人际圈中取得成功，必须正确适度地表达谢意，切莫滥用“感谢”一词。具体应注意以下几个方面：
1.有节制地说感谢
无论下属职员做什么，滥用“感谢”一词，无异于降低了自己的价值。有时说话需要节制，尤其注意，男性对于“谢谢”一词，不会作为女性的习惯用语而接受，而是直接领会，从而理解为对方“缺乏能力”。
2.正确鼓励下属职员
鼓励下属也要注意表达方式，否则就会有不真诚之嫌。比如，某公司工作人员正准备与客户签合同，但该客户突然打来电话要取消订货。由于涉及金额巨大，大家都不知所措，十分着急。此时，一位下属职员通过与该企业相关负责人沟通，终于圆满化解了此次合同危机。此时，不妨以“真是辛苦你了，我们部门能有你这样的职员，我真是感到骄傲！”的形式提出表扬，即使没有牵扯部门的命运，也可以充分地表扬下属职员。毕竟下属职员挽救部门于危机之中是事实，但如果是私事，不宜公开表示感谢。
总之，在职场人际圈中，领导要正确使用“谢谢”一词，即让下属感觉到尊重和关注，又要表现出大方，得体、自然的态度。这样，不仅可以维护作为上司的权威，还可以表扬下属的成绩。
88 与人交往保持多大的距离才合适
一群刺猬在寒冷的冬天相互靠近，为的是通过彼此的体温取暖。可是很快，它们就被彼此身上的硬刺刺痛，相互分开。当取暖的需要又使它们靠近时，它们又重复了第一次的痛苦，以至于它们在两种痛苦之间转来转去，直至它们调整到一种适当的距离使它们能够互相取暖而又不被刺伤为止。
其实不光动物之间要保持一定的距离，人与人之间也要保持一定的距离，即我们常说的“私人空间”。
无论是在拥挤的车厢还是在电梯内，你都会在意他人与自己的距离。当别人过于接近你时，你会通过调整自己的位置来逃避这种接近所带来的不快感；但是当挤满了人无法调整位置时，你又会以对其他乘客漠不关心的态度来忍受心中的不快。
所有的这些现象，都说明人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人都需要在自己的周围有一个自己能把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人侵犯，他就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒起来。所以，我们在与人交往时一定要注意这一点，不管是在空间上还是在心理上，都要与人保持一定的距离，这样才能更好地与人相处。
那么，离他人多远才合适呢？
一般而言，交往双方的亲密程度以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种距离，各种距离都与双方的关系有关。
1.亲密距离
这是人际交往中的最小距离，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在15厘米之内，彼此间可能肌肤相触、耳鬓厮磨，以至相互间能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是15～44厘米，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离只限于在情感联系上高度密切的人之间使用。在社交场合，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识而随和，可以不拘小节、无话不谈；在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都会引起对方的反感。
2.个人距离
这是人际交往中稍有分寸感的距离，较少有直接的身体接触。个人距离的近范围为46～76厘米，正好能相互亲切握手、友好交谈，这是与熟人交往的距离，陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是76～122厘米，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。不过，在通常情况下，熟人之间交往时保持的距离会更近一些，而陌生人之间谈话则会离得更远一些。
人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
3.社交距离
这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为1.2～2.1米，一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。
社交距离的远范围为2.1～3.7米，表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子有一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业领导人之间的谈判、工作招聘时的面谈、教授和大学生的论文答辩等，往往都要隔一张桌子或保持一定的距离，这样就增加了一种庄重的气氛。
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征等。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地保持与人交往的最佳距离。而且，通过空间距离的信息，我们还可以很好地了解一个人的社会地位、性格以及人们之间的相互关系，从而更好地进行人际交往。
要点归纳
给人留下良好的第一印象
在人与人交往中，第一印象是指一个人与别人第一次接触时给他人留下的印象，这种印象一旦形成就会占据着主导地位，且很难改变。
拒绝别人不要直来直去
和别人相处时，要懂得语言的艺术。觉得自己无法做到的事情，就要巧妙而快速地告诉对方，以免给自己造成不必要的麻烦。
适当地向他人坦露自己
在人际交往中，你不妨向对方坦露一下自己的内心，吐露一下自己的小秘密，这样会一下子赢得对方的心，赢得友谊。
别总把“谢谢”挂在嘴边
重视礼仪是社会文明发展到一定程度的标志，但如果在很多不必要感谢对方的情况下，过度使用“谢谢”，反而会拉大人与人的心理距离。
保持合适的距离
我们在与人交往时一定要注意，不管是在空间上还是在心理上，都要与人保持一定的距离，这样才能更好地与人相处。
成功的生活需要大部分时间的乐观和偶尔的悲观。轻度的悲观使我们在做事之前三思，不会做出愚蠢的决定；乐观使我们的生活有梦想、有计划、有未来。
积极心理学之父 马丁·塞利格曼
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