听雨

    听！

    雨打窗棂，独倚窗前，一颗浸饱思念的心，插上遐想的翅膀，穿过这雨帘，透过这似远似近的幽幽迷雾。

    嗨！我来看你了！在你的身旁，轻拂你的鬓发，喃喃你的耳畔……夜，已安睡，唯有孤独和寂寞是那么清晰！我不敢俯首，唯恐那低落的眼泪，再也温暖不了你的掌心！

    命运要我来给予你的温柔，曾几度在黑夜里徘徊，却再也慰藉不了你的心灵！

    流泻在夜里的雨滴好大，一如我为你流过的眼泪！我在雨丝的低吟浅唱里，勾勒出思念的痕迹。也许你离我并不遥远，因为你一直住在我的心里；也许你早已走出我的心房，徒留我一人独奏心曲。即便望眼欲穿或是翘首等待，一切都已是沧海桑田！

    推开湿漉漉的窗子，放走这满屋子的寂寞，向往走在寂寞的路灯下，走在朦雾般的雨中……任凭雨水打湿我的长发，任凭那些可以洞悉暗夜的眼睛……雨，滴落的那一瞬原来很美，那小小的雨点凭借自身小小的重量砸在地上，激起小小的水花，一滴一滴接连而下，泛起小小的涟漪……所谓积累，就是时间把那些小得看起来不起眼的东西汇集在一起吧？就像我对你的思念，想忘而不能忘，点点滴滴愈来愈浓！一切将在这场雨里重生吗？包括爱情！

    陌陌红尘，缘聚缘散，我在这场雨里尽情相思，或许在下一场雨里把你遗忘！就算我偶尔还痴迷这盏苦涩的爱恋，也终有一天会释怀！世事不外如此，我不来负你，你便来负我，哪有什么例外呢？正如春天可以辜负花朵，黑夜可以代替白昼！聚散离合总需要一点时间去遗忘，从此天涯寂寂两相忘！

    如果有来生，我还要做女子，我要满怀着开花的心情，听雨——等春的讯息！

    别急，请再等一等

    春天还没有来。走在大街上，明明感觉到天气还很冷，可是很多漂亮的女子已经脱去棉服换上了薄薄的春装。原以为她们是不怕冷的，可是她们却露出瑟瑟发抖的样子。其实，那些漂亮的衣服总会有适合它们的季节，让你有机会穿在身上，何必把自己冻成这副样子？

    站在马路边等公交车，15分钟一趟，前一趟刚刚离站，后一趟还要几分钟到达。有的人站了三五分钟，不耐烦了，打的走了。他刚一走，公交车到站了。想他能有什么急事呢？为什么不再等等，毕竟公交车只要一元钱？公交车还没站稳，人们一拥而上，把残弱瘦小的毫不留情地挤到一边。如果大家都慢一步，这场面是不是就会变得秩序井然，满是温情？毕竟每个人最终都会上车。

    孩子的学习成绩并不是特别突出，做爸爸的看上去很着急，老师也很着急。一周之内老师把孩子的爸爸叫去三次，又嘱咐家长给孩子分别报了不同的辅导班，半个学期下来成绩仍然原地踏步。爸爸急了，一扬手扇了孩子一个耳光，孩子愣愣地杵在那里。孩子根本没弄明白自己错在哪里，他只是想，为什么不再多给他点时间，如果爸爸不催，老师不急，他或许会做得更好一些。

    ……

    如今的社会，什么都讲究快，一个快字，让很多事乱了节拍，让超前意识者付出了代价抢在了前面，也让踩着节奏的人落在了后面。

    每个人都在刻意标榜自己很忙，好像不忙就彰显不出自己的价值，好像不忙自己就成了一个无所事事的人。你给人打电话，都在说，我最近很忙，忙得晕头转向，焦头烂额。你很少听到有人说，我闲得慌，闲得没着没落的。

    人，为什么就慢不下来呢？说好了吃完晚饭去散步，却打车到广场，绕着广场走三圈，再打车回来。人们总是在忙着追求，忙着追求我们想要的结果，却忘掉了享受追求的过程，以至于我们想要的结果来了，我们却没了最初的冲动和兴奋。因为我们忙，我们忙得只想得到，竟然也没问问自己为什么要得到。或许只是因为别人有了，所以我们认为自己也应该有。或许只是因为别人有了，凭什么我不能有？

    那些漂亮的女子为什么要在冬天还没有收尾就换上春装？

    那些并不急着要赴生死场的人为什么要放弃等一元的公交车而去花上十几倍的价钱去打出租车，结果只是为了一场娱乐也说不定？

    那些只为了要好成绩的家长，只顾得看孩子的成绩单，却忙得忘了扫一眼孩子的试卷哪道题错了，又错在哪里？

    因为每个人都太忙，忙到希望季节也快点到来，忙到希望什么都能一步到位，忙到就连小孩子也最好一鸣惊人。

    真的想对大家说，别急，请再等等！给自己一点忙里偷闲的时间。给自己一点准备的时间，给自己一点思考的时间。给自己一点可以在一段静悄悄的时光里慢慢流淌的时间。

    比如在北方冬天还没有收尾的时候，我们耐着性子等一等春天。

    见证青春的马尾辫

    曾是许多年前，我还梳着马尾辫。

    而今天的我已将长发披散在肩头，青春不复，一切都远走了。

    夜已经很静很静了，直到路灯全灭，我还坐在街头。繁华散尽，独剩凄然和彷徨的我还在暗中给自己树立勇气。我突然害怕这凄凉漫长的黑夜，把我推到无尽的沧桑里——我老了，老得禁不起风浪，老得卑微低贱，老得可怜兮兮，老得任世事变迁，我已无能为力。我的双手轻轻挽起长发，却再也飘逸不出青春的味道。

    童年的幽林在回忆的长廊两旁盛开了粉嫩娇黄的野花，没有爱，我依旧释然。我跳跃在那花丛里，任疲劳拉下我美丽的眼睑，睡了，在呓语中梦一回天堂。

    诀别了十八九岁的样子，而那些过往还饱蘸着青春的痕迹在现实里徘徊。我对着相册里那一张张青涩的面孔，不禁流下一汪眼泪，我怀念那些梳着马尾辫的青春和那时的清纯。再不能提及往事了，愈加显得我衰老，像个唠唠叨叨的老妇人，可，变迁的种种原是不能无言以对的……

    今夜客居在他乡，忽想故乡夜色明朗，这是以前未曾有过的感伤。小的时候，在我的那个村庄里，我无数次嫌弃它的丑陋、贫穷、败落和庸俗，在迷茫中挣扎，在困惑中想着逃脱。终于在那么一天里，我扯断了牵绊，却成了断线的风筝。我很想找回那种依靠，一种被幸福束缚的滋味。再也回不去了，我有了新的绳索，拴在了心上，系在了脚踝——这应该是每个年龄段必该走的心路吧？

    他乡的繁华与我层层接踵，然而我叛逆的心灵固执地远离了某种喧嚣，回归我的世界，回到我的世界。突然想念我的那个圈子，和那个正在等我回家的人。

    什么都可以是假的，唯一欺骗不了的是自己的心。

    白城，大安这个深刻我心的名字，突然在这一刻我想起那些包容我的人，那些包容我的人让我在这暗夜里不再孤独，那份想念、那份思念与牵挂让我看到一双双虔诚的眼睛，甚至投射一束光，照亮我的前方。怀想那圆圆的桌子旁，我们共同举杯，不胜酒力的我总是得到宽容，我想到一个字……宠，我不得不承认我是被那些诚意的缘分溺坏了的小女人。

    像是生命里注定有另一种机缘吧，我推开一扇门迈过一道门槛，看到形形色色的面孔，却再也不是我熟悉的人。我突然恐惧，然后心跳，然后契机安静，假装无所谓。其实我正在想念，想念那些哥们儿般的情谊原来固守在故乡里，固守在心灵的某个角落里，就像我正在怀想马尾辫一样的漾在脑海里。

    我这个人啊

    我是该好好反省反省我自己了！

    我是该受点打击和挫折了，还记得去年夏天在长春开作代会的时候，有人对我说，我回头冲人一笑的时候，就像一个还未经事的孩子，眼睛里没有防备，没有嫉妒，没有历经世事的老练和智慧，说我从小到大一定没受过挫折。真是，说得很对，我好像还未染尘埃的。这不是说自己有多纯净，是我的性格造就了这样的我，在尘埃里总想找到人生的净土，把自己牢牢地封闭起来。

    我喜欢躲起来。

    遇到不喜欢的人我就躲起来。

    遇到比我高明的人，我深知自己不是对手，我就躲起来。

    遇到那些即便我很喜欢却不管怎么努力也不会得到的东西，我就躲起来。

    遇到让我惭愧的，我就躲起来。

    今天我想起了很多关于我小时候的事情。

    首先想到我为什么还是这样天真？今天的性格和对情感的天真，实在是受童年的影响太大了。记忆深刻的三部电视剧《渴望》、《青青河边草》、《神雕侠侣》——刘慧芳对王沪生、青青对何世伟、杨过对小龙女他们的爱情都毁了我，让我只看到了爱的美好，却忽略了那是电视剧，不是生活。以至于我到现在为止，一唱歌就只会唱《好人一生平安》、《青青河边草》，以至于我现在一想到爱情就会想到青青和何世伟的死去活来、杨过和小龙女的生死相依、刘慧芳对王沪生的不离不弃。记得那天看电视，一边看，我一边问了很多莫名其妙的问题，弄得我儿子看着我咯咯笑，老公气得说：“你说你都三十多岁的人了，怎么就十五六岁的智商？”我说：“哥们儿，你真抬举我了，现在的那些十五六岁的孩子比我聪明多了。”老公说：“你就这点好，自我认识性强，知道自己连十五六岁的孩子都不如！”我说：“是啊，我什么都不行再没点自知之明我还活着干什么？”也许是太有自知之明了吧，所以总想躲起来。

    其次还想到了另外一些事，这些事现在想来绝对是决定了我的性格。

    一旦我拥有的，我就觉得他好。

    别人的再好，也不及我的好。

    我很小很小的时候，只要是我的东西，不管多么破烂不堪，只要它是我私人的东西，别人的再好，我也不换。

    我不占别人的便宜，别人也不能碰我的，如果有人想和我换，即使你的再好我也不换。我小的时候，很少把自己的东西给别人，因为一旦给了人，我就会后悔，变着法儿地想再要回来。实在要不回来了，我就会一直纠结着，直到我忘了为止。

    上小学的时候，同学之间有换本子用的，有换铅笔使的，有换文具盒的，还有换本夹子的。我没换过，别人的铅笔比我的长我也不换，我总觉得你的长你还和我换，一定是我的在其他方面占了优势。呵呵，那时候的我啊，和现在的我一样有点不可理喻的固执。

    还记得在通榆上学的时候，女同学之间爱换衣服穿，我最讨厌别人穿我的衣服，再好的朋友也不能碰我的衣服。记得那时候我喜欢穿休闲马甲，有一件黑色的，镶着白边，我们同宿舍的一个女生相中了，我洗好了挂在床头，没经我的同意她就穿在了身上。我和她关系特别好，但看她穿我的衣服我心里特别不舒服，我说：“送给你了。”她当时还很高兴。我并不是舍不得那件衣服给别人穿，是宁愿送给她也不愿和别人共享。我认为衣服不是美食，美食可以和朋友共享，衣服不行。所以我也从来不碰别人的衣服，当别人都换着穿衣服的时候，我只穿我自己的。

    后来，全宿舍的女生都在忙着谈恋爱，我没男朋友闲着没事，就买了织针毛线学着织围脖，织马甲，按着自己想象的样子织，胸前绣上自己喜欢的英文字母（我喜欢“LOVE”）。我喜欢白色，织了好几件白色的马甲，我怕别人穿我织好的，尤其是白色，更不喜欢被别人穿，我就事先做了声明，喜欢可以送你，或者买来毛线，帮你们织，怎么都行，就是不能穿。搞得那一段时间我们全班女生。都买毛线和我学织马甲。那时候很有意思，我们女生二寝室的女生都很优秀也都很实在，男生二寝室的男生就商量好了似的都来追女生二寝室的女生，他们那时候攻势很猛，闹得我们女生寝室天天有喜糖吃，关系好的，要闹着请吃一顿才肯罢休。最后我便宜了，轮着吃了他们一圈，我还是没对象，但又觉得亏欠了人家不好，何况平日里都打得火热，我就织了九条白围脖，送给了男生二寝室的男生，因为他们都是我们女生二寝室的女婿。嘿嘿，送给他们时，告诉他们，要来我们寝室见女朋友，都扎着白围脖排队来。想起这些，虽然自己有很多怪癖夹在里面，但还是从另一个角度，做人而得到了很多快乐。

    可以说活到今天，我的朋友不多，因为我不喜欢的我绝对不会敷衍。对于朋友，我宁缺毋滥。假一点也不行，我不干，我不屈从。我宁愿在真正的知己面前把自己的心掏出来，也不愿意听虚伪的人对我说甜言蜜语。假了，我就躲了。

    躲了三十多年了，就这么长大的，以后也改变不了了。

    躲，是好事，也是坏事。

    说好，是说与世无争，看起来似乎是一种谦让、大度和气量，其实不尽然。躲，有它的坏。说坏，那就是一种逃避，不敢面对，是懦弱的表现。

    心雨

    阴天！于万千变化，我独怕阴云密布！也许在不久就会炸响一声闷雷。看着翻滚的乌云，似峰峦叠嶂，黑压压地向我扑来，我突然觉得，我如此渺小，有点微不足道。我是这大千世界里的一抹尘埃吧？我在风中飘荡，找不到归来的旅途！做我的引路人吧！领着我，走出迷途，好吗？

    我是漂浮的沙粒呀？倦乏地四处撞击！你知道我也会疼吗？在风中哭泣。豆大的雨点压住我的身躯，瞬间我在万人践踏的纷扬着尘土的柏油路里奄奄一息。你毫不在意地走过去，任由我挣扎着，呼喊出最后一声：“别离去！”

    所有的不期而至，都不期而至！我的最后一点眼泪，没有唤起你的记忆。它干涸在我枯萎的心脏里，一颤一颤的，却不再能惹人怜惜。你看到我向你挥手了吗？在阴云密布的雨雾里。你看这鬼天气，它挡着我的脸，还遮着你的眼！

    哦，宝贝，雨水已顺着我的头发，流到胸膛里。敞开你的外衣，让我裹进去。那里祥和吗？那里只有血液沸腾的咚咚声和宛如天堂般的宁静吗？我看见我的灵魂在奔跑，绕出曲曲弯弯的线。唉，一辈子又能坚持多久？下一秒也许就是永别！

    我在黑暗里穿行，你应该知道那不是我。可是，是不是我又能怎么样？时间真的不早了，所有的人都在睡觉，而我的灵魂还在游走，像马戏团里的小丑！在一片嘲笑声中，被拥挤在下一个站口。把眼泪当作洗面奶吧，揉一揉被皲裂的皮肤吸收掉！把眼泪当作可乐吧，用舌尖接住然后喝掉！我本来是没有哀愁的，可是我依然在黑发里拔出一根银丝，我老了吗？我32岁，我老了吗？

    你不懂我，又何必评论我呢？你不懂我，又何必在意我哭没哭呢？你不懂我，又怎么知道我为何在冷雨中惆怅地呼吸呢？

    每个人都需要一位倾听者

    “为了感受音乐的温暖，首先你必须敞开心胸去接纳它”，“就好比为了感受炉火的温度，首先你必须去靠近它”。

    ——罗斯特罗波维奇《音乐欣赏之道》

    在简单的一天当中，或一年当中，即便你是一个再怎么乐观的人，也难免有那样的时刻心烦意乱。当你心里满是委屈时，你好想找个人来听你诉诉苦，你信任他，毫无顾忌地和盘托出，然后你轻松，满意，如释重负。而那个人也许什么也不说，也许会给你足够的安慰，或许为你的遭遇流下眼泪——那个人像是一个忠实的听众，不会打断你的话，任由你反反复复地絮絮叨叨。

    你有这样的朋友吗？朋友，若有，请珍惜她（他）！谁都不是一座孤岛，必要时我们都需要朋友。

    我是一个善于倾听的人，所以向我倾诉的人很多。作为一个倾听者，你首先要是一个不聒噪的人。你要安静，这种安静与生俱来，要让你的倾诉对象有安全感。他的苦到你这里可以无虑地倾诉，却不会在事后遭到恶意的传播。

    你要有足够的爱心和耐心去安慰他，还要舍得足够的时间去听他的絮叨。即便他说了无数遍，你也要抱着始终如一的心态鼓励他，迎合他。给他恰到好处的一块面巾纸，发自内心地拍拍他的肩膀，一个诚挚又体贴的安慰式的拥抱。

    一个好的倾听者，不需要说太多的话。当别人在诉说的时候，只需要你静静地听着他把话说完，说到最后什么都不想说，然后轻松地走人。

    我也不例外，我也需要一位倾听者。有向我倾诉的人，我很幸福，能够分享朋友的幸与不幸是他人对我的信赖，这种信赖在一定程度上也让我自信和成长。但我还没有遇到一个可以倾诉的人，有时候难免伤心难过，却只能压在心里，想说却不知说给谁听，又不知道会不会有人愿意聆听。

    找不到可以倾诉的人其实是一件很孤独的事情。所有的烦恼都要自己去开解面对，所有的苦痛一个人慢慢地品尝，适应，然后消化。人的内心早已被世事的牵绊包裹得严严实实，倾诉心里的话不容易，找一个对的人倾诉更不容易。

    我不愿意拒绝每一个向我倾诉的人，因为在为别人打开一扇明亮的窗的同时，我自己的心也豁然开朗，也许不经意间也会遇到对的倾诉者。

    在幸福里眯起眼睛

    1

    我小的时候是那么怕黑。不敢走夜路，甚至在晚上睡觉的时候，要把脑袋躲在被窝里。那个时候，我听太多的鬼故事，源于祖母的缘故。祖母的鬼故事太多，多得有些传奇，让我不能怀疑它们的真假。于是我常常恐惧暗夜里有一双无形的手或者面目狰狞的脸会在我睁开眼的那一刻将我谋杀。

    记忆里还是珍藏了夜带给我的幸福的。那是秋天的暮霭里，我安静地守候着墨色渐渐将村庄笼罩，我矗立在大门口的土路旁，听到一阵嘀嗒的马蹄声，还有父亲的吆喝声，母亲应该坐在装满玉米棒的车斗里，有一句没一句地和父亲搭着话。我能想象出父亲的样子，柔和的脸上打过一抹月光，似笑非笑的安详，扬起鞭梢，轻轻掠过马儿的脊背。那声音由远而近，于是我朝着那个方向奔过去，调皮地仰起头，看着我怎么也追赶不上的月亮，泛起了一个小小的疑虑，为什么我跑月亮就跑，我停月亮就停呢？我试图加快跑，折返回来或转着圈跑，那个月亮总是如影随形，恰恰保持着一份我越不过的清冷。父亲的马车近了，我在后面尾随着，就像我身后那只不离不弃的看家狗。我不懂那是我的幸福，多年以后，恍惚是在今天的这一刻，我才恍然觉得我如此依赖那份幸福。

    弟弟总是无比淘气。在院子里的羊草垛旁，他疯狂抓一只母鸡的行为终于惹怒了那只骄横跋扈的红公鸡。为了捍卫鸡族的尊严，或者是为了保护妻子的安危，它一跃而起，在弟弟的脸上留下至今未消的疤痕。而我在弟弟那次意外伤害里，平生第一次怨恨起母亲的笤帚疙瘩，是那么不分青红皂白地冤枉我抓伤了她违反计划生育规定，在生产队里被罚了300个工分和损失一头老母猪的代价才换来的宝贝儿子。

    今夜，我就那样漫步街头，我已经远离了那个蛙叫虫鸣的福地，在一个钢筋混凝土铸就的世界里徘徊。夜，在昏黄的灯光下变得朦胧失色，让我再没有看看月亮的冲动，却忽然想起月光，和月光下的马蹄声。我的心突然纠结了一下，隐隐地疼，一丝冰凉就滑过眼角。3路公交车缓缓在我身边停下，我不知道我为什么要隔着车窗向里面张望，有一种莫名的臆想，一份期待，像是在等某一个约定，明明知道谁都不会来。我还在遐想，在慌乱的人流里，3路的车子已经瞬间远去，我默然转身，安慰自己说，对不起，对不起！在熟悉的空气里呼吸，那份惦念却开始陌生，开始遥远，开始不安宁。一切都来不及再做准备，风，开始肆意风干我的眼角……

    结婚以后，远离学生时代那些情同手足的姐妹，我再没有在一个女人面前这么痛快淋漓过。陪一个女子和她的丈夫去草原。是这次草原之行唤起我如上的记忆以及更多的情愫。她像一个知己，更像一个姐姐。

    我渴望在离别的时候给她一个深情的拥抱，我做到了。

    去见她的时候，她住在宾馆的211号房间。我带着丝毫没有刻意打扮的装束（一身蓝色的休闲裙）和我毫不做作的朴实轻叩她的房门，我想她会和我握手，或问我：“你好。”这些都会让我在跟她接下来的接触产生距离。始料不及，却又意料之中，她叫出了我的名字，笑声爽朗地直呼：“这么漂亮高挑的女子，你的男人好有福气……”我拎着三个丑瓜，她的爱人突然眼前一亮：“给她瓜吃的，她会美死的……”

    在草原上驰骋的车子，和班得瑞的曲子，让我记起一份牵挂，想把那份爱拥在怀里，然后轻轻地呢喃着我爱你，然后眯起眼睛享受阳光洒在脸上溢满心头的幸福！

    2

    偶然整理年少时的“家当”，盘点出厚厚的一摞信件，有滋有味地逐封读起来，有些事真的忘记了，码着信件里的足迹，慢慢地记起，慢慢地回忆，读着读着就幸福地笑了，双眼模糊，面庞湿润……原来不是忘记了，而是被深埋在一个安安静静的地方，随时随地掷下一颗石子，都会惊起一汪涟漪。幸福原本就搁浅在记忆的水湾里！含泪笑言，人生，即便有再多的苦难总有那么一刻是幸福的，哪怕是擦肩而过的快乐。

    昔日之欢乐并非沉淀于俗世的尘埃里，在某一个静谧的午后，悄悄浮上心海，我和那些难得的快乐就那么快乐地飘飘摆摆。在那些信件里，我忆起了一个头发软软、面色黄黄的小小的小女孩。

    是我吧？

    那个听了太多祖母的鬼故事，不敢走夜路，甚至在晚上睡觉的时候，要把脑袋躲在被窝里的小女孩，还那么怕黑？怕夜早有预谋的侵袭吗！

    我小的时候是那么怕黑，不敢走夜路，甚至在晚上睡觉的时候，要把脑袋躲在被窝里。那个时候，听了太多的鬼故事，源于祖母的缘故。祖母的鬼故事太多，多得有些传奇，让我不能怀疑它们的真假。于是我常常恐惧暗夜里总有一双无形的手或者面目狰狞的脸会在我睁开眼的那一刻将我谋杀。无端地害怕，却又无端地纠结在某个故事的情节里，缠着祖母讲那些因拗不过我的追问而设计了无数个结局的故事。带着莫名的恐慌睡在祖母的身旁，在睡梦里惊声地尖叫，在次日的清晨里，甜蜜地回味故事的离奇，期盼在这一夜里有新的东西激惹灵魂。

    夜，不尽是恐慌，偶尔会给生命一丝甜头，供记忆珍藏，在一点一点长大的岁月里，突然想起那个片段，是幸福的缩影。那是秋天的暮霭里，我安静地守候着墨色渐渐将村庄笼罩，我矗立在大门口的土路旁，听到一阵哒哒哒的马蹄声，还有父亲的吆喝声，母亲应该坐在装满玉米棒的车斗里，有一句没一句地和父亲搭着话，我能想象出父亲的样子，柔和的脸上打过一抹月光，似笑非笑的安详，扬起鞭梢儿，轻轻掠过马儿的脊背，那声音由远而近，于是我朝着那个方向奔过去，调皮地仰起头，看着我怎么也追赶不上的月亮，泛起了一个小小的疑虑，为什么我跑月亮就跑，我停月亮就停呢？我试图加快跑，折返回来或转着圈跑，那个月亮总是如影随形，恰恰保持着一份我越不过的清冷。父亲的马车近了，我在后面尾随着，就像我身后那只不离不弃的看家狗。“儿不嫌母丑狗不嫌家贫”，父亲是我的主人，亦是那狗儿的亲人，它和我一样被父亲的月光下的身影映着，恍惚在那一刻，它和我一样懂得幸福。现在想来突然觉得，一个美好的童年有快乐的玩伴，严父慈母，惬意于懵懂年少的自己被疼爱着、呵护着，幸福其实就是平安无事地过最平常的日子，埋一份期待在心底，眷顾未来，守望幸福。

    某年某月的某一天，就那样孤单地漫步街头，猛然间发现自己已经远离了那个蛙叫虫鸣的福地，在一个钢筋混凝土铸就的世界里徘徊。夜，在昏黄的灯光下变得朦胧失色，让我再没有看看月亮的冲动，却忽然想起月光，和月光下的马蹄声。心突然隐隐地疼，一丝冰凉就滑过眼角。那些随着年轮老去的背影还在记忆里散发着青春的气息，惹人怀念，像是滞留在生命里的第一次爱恋，任世事变迁却无可替代。孤单的街口偶然碰到3路公交车缓缓在我身边停下，我不知道为什么每次我都要隔着车窗向里面张望，有一种莫名的臆想，一份期待，像是在等某一个约定，期望有一份欣喜会从车上走下来，即便我明明知道谁都不会来。我还在遐想，在慌乱的人流里，看着渐行渐远的车子，我默然转身。在熟悉的空气里呼吸，那份惦念却开始陌生，开始遥远，开始不安宁。一切都来不及再做准备，风，开始肆意风干我的眼角——思念是在揭快乐的伤！

    把那些信件逐封读完的勇气到底还是被回忆打乱，我在回忆里幸福且疲惫，将柔软的思绪揉进一首班得瑞的曲子，让我记起一份牵挂，想把那份爱拥在怀里，然后眯起眼睛享受阳光洒在脸上溢满心头的幸福！

    那些难以言说的幸福

    1. 小女人

    有人说我是小女人，我想了很多天，我认了。老公却笑了，反问我有这么大个儿的小女人吗？他这样的反问遂让我想起毕淑敏的一篇散文《素面朝天》。毕淑敏说，她郑重地写下“素面朝天”这几个字时，她的老公看着她的脸笑着说：“你要将一碗白面皮，对着天空吗？”这是一句多么“素面朝天”的对话啊，却让我体会到了其中的幸福。我读完这句话一直在想，当毕淑敏的老公说完那句话时，毕淑敏会是什么样的表情呢，会用什么样的动作回馈她的老公呢？如此成功的女人也有她“小女人”的一面吧？这样想着就不免觉得，“小女人”是幸福的女人！

    我不知道别人说我小女人的时候是褒或贬，不过没关系，我喜欢我现在20岁的心境，小小的满足，小小的虚荣，小小的自以为是，小小的浪漫天真，小小的怪脾气，小小的宽容……呵呵，还有，这背后就是我大大的幸福。我觉得一个人在情感上的缺失是任何辉煌的成就都无法弥补的，如果我的人生要以我这个小女人的幸福为代价去换取些许的辉煌和成就，那么对不起，我不要！这就是我的幸福观。

    我愿安静地沉湎于我的幸福当中，任是是非非纷纷扰扰，且当全然不知！

    2. 20岁的心情

    几多人笑言我还不曾长大呦！每每外出与人交往之时已是把自己装点得很是成熟了，还是在言行里露出了破绽，不免有些慌了，这样下去岂不被笑话成智力低下？开始上火了，开始审视自己力图改变。结果不过三天全都抛向脑后，为了家里的最后一个苹果和我几岁的儿子从沙发上打闹一直滚到地板上，最后被儿子摁在地上举手投降。我为我的失败而叫苦不迭，无奈老公只好从卧房里冲出来劈头盖脸地训斥儿子一顿：“别欺负你妈！好男不和女斗你不知道吗儿子？”儿子听到这样的叱令，立马站起来抻了抻衣服说：“女人最是不好惹，看在咱们家你为稀有的份儿上，走，老爸，咱俩看动画片去！”两人挽着胳膊走了，我悲怆地从地上爬起来，大喊一声：“给我放《喜羊羊和灰太狼》！”

    3. 长发情结

    我爱长发，爱到不能释怀！从懵懂至今，我一直梳着飘飘长发。一般来说男人比较喜欢长发美女，而我走在街上对一头美发飘逸的女人也时常忍不住驻足回眸。我提到长发，就会想到一见钟情，想到一见钟情，就会想到长发飘逸的女子——柔情似水。

    4. 你侮辱了我的微笑

    我不知道那些讥笑里隐藏着谩骂，我还不知道那些谩骂里隐藏着愤怒，我更不知道这一切缘由为何？于是我一直在笑，一如既往天真无邪。

    世界因此安静了几秒钟！

    后来……

    我不知道阳光怎么如此明媚？我不知道怎么突然收到你的劝慰？我更不知道你多云转晴缘由为何？于是，我一直在笑，越来越狂野……

    一个人去看江水

    当不痛快就那么肆意地堵在胸口，任由其疼痛，憋闷，甚至想哭却找不到一丝丝理由，我无处遁逃！喜欢独处的人，总会莫名其妙地孤单。心情时时别样，微妙得自己也说不清楚。

    去看看江水吧！那传说中很美很美的嫩江湾！我去了，一个人。

    从浓密的人流中我渐渐淡出，马路开始宽阔，心绪开始了别味地探索。有时候人需要放纵一下，信马由缰一回。抛开高楼大厦的遮掩，舍去无比奢华的喧嚣，找一寸净土，安静地找寻那不怎么真实的自我。束缚灵魂的东西需要一种安宁给予洗礼，就像这蔚蓝蔚蓝的天，是因昨日刚刚下过一场雨一样。

    一路上好像想了很多很多，最后徒留一片空白，我记不起记忆里的一切。其实，忘记，又何尝不好？

    沿路走着，漫无目的，只是随心所欲，只想随心所欲。这样的时刻真的不多矣！终于看到那江水，平静而微微颤动，一望无边，天突然很蓝很蓝、很高很高，透明而清澈。树木苍翠、挺拔、浓郁，欲与天公试比高，当视野辽阔的那一刻，心情豁然舒畅。所有的惆怅在大自然面前都过于渺小，所有的苦恼和疼痛在现实面前都异常卑微。

    得活着，别无选择！

    在僻静的幽林旁，若有其事又若无其事地坐下。石桌，石凳，还有缠绵的情侣。是微风敲开了我的心锁，撩拨着我的长发，释然了我耿耿的情怀……索性伏案摊开一张纸，任游人异样的眼光，信笔写来我刚刚还黯然的心情……

    低飞的燕子抖动着灵巧的翅膀一次次调皮地掠过水面，成群结队，一高一低地跃来跃去，无忧无虑。如果生命可以自由选择，我甘愿做衔泥的燕子，冬南夏北地忙碌，任自然择物，平凡又没有争斗。

    足足坐了一个上午，一个寂寥的上午，偶尔夹杂着丝丝鸟鸣。我不是来赏景的，是来躲避无法释怀的心情的。可我释怀了吗？这里只是很安静！安静得让我忘了尘世的纷扰还有那些我怎么也逃不开的忧伤——思念的结，向往的痛，憧憬的伤还有想忘而不能忘的过往……有风来袭，丝丝凉意沁满心头，如同思念围剿了久别的痛苦。不远处的车子里高声地唱出：“我爱的姑娘就要嫁人了，可我依然依然爱着她……”呵呵，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流！

    辘辘饥肠唤醒了我回家的脚步。我原路返回了，和那些我抛不开的世俗！

    宽广的街道，稀疏的车辆，我渐入人群，拥挤在繁华当中，我是那么微不足道又何其的重要！

    心中有爱

    飞舞于指尖的文字，许久没有弹落在这小小的屏幕上。是我的心情还好，快乐总是让我忘了自己，尽管很忙碌，还是珍藏着一个小小的幸福，让心在闲暇的时候静静地品味爱是多么美好的东西！心中有爱，就会拥有爱！

    幸福是什么？幸福是被爱的人常常念起，是心里有一个常常念起的人！思念是一种苦中作乐的感觉，却也是一种被幸福包裹的温馨。

    爱与被爱都充满了幸福的味道。爱，让人激情澎湃，使人血液沸腾﹐爱上一个人或许真的不必彼此拥有，只要心与心的相守已足够。

    我们不知道爱能为一份感情在心里坚守多久，尽管很短暂，可毕竟曾经拥有！那份小小的幸福，是荡漾在嘴角的笑容，是埋藏在心底的甜蜜。不用刻意去想，却常常被记起，没有办法去逃避，怎么也无法忘记。

    天凉了，你惦记他是否穿暖？他工作了，你惦记他是否劳累？他生气了，你惦记怎么把他安慰……

    互相体谅、互道关心的感情才能持之以恒。因为有爱﹐你才会记起对方﹐时常记在心上。你的快乐，你的痛苦﹐你的不为人知的所有的事情，你都愿意与之分享。你看不见他﹐会想念，会失落，会努力地想知道他在干什么，会不会也在想你！这一切都是爱的证据，不必妥协，让心跟着感觉走！放开你的胆量﹐去追逐你想要的幸福！爱是用缘分为之注解的一份感觉﹐我们相信缘分，就不会让爱擦肩而过﹐我们不相信缘分﹐就注定孤独厮守！

    相遇的人是有缘人，不是每一个相遇的人都能相爱。为相遇的人举杯！让相爱的人珍惜！

    相爱又何必许诺？谁能保证沧海不会变桑田？珍惜拥有就好﹐把握现在最可贵！太多的承诺会让爱成为负累﹐当我们的心里装了太多的浓浓爱意，它已经超负荷了。我们想为对方做的事太多﹐却没有能力做得太多！所以相爱的人习惯了许诺。可是那三言两语又能解决什么？或许只是发自肺腑的一句不经意的安慰﹐能做多少就做多少吧！别让心累！

    爱其实是一个多么广义的字眼儿﹐世间所有的感情﹕亲情﹑友情﹑爱情……都要用充满爱的心去包容！我们花去了大部分的文字用“爱”，去诠释“爱情”﹐这说明什么？我们存在心底深处最美好的、最让人翘首以盼的是爱情！

    爱是美好的东西﹐请珍惜爱你和你爱的人！让美好不要成为瞬间，让瞬间成为永恒！

    大药瓶子

    看过《北京爱情故事》的人一定都知道，林夏喜欢程峰，但在程峰眼里的林夏是这一辈子的哥们儿，却不会是老婆。在林夏为感情颓废的时候，遇到了股王邵华阳。邵华阳喜欢傻乎乎的林夏，为林夏排忧解难。林夏给他起了一个名字“大药瓶子”。

    “大药瓶子”的寓意是，林夏所有的烦恼只要到了邵华阳那里就会化解。

    其实每个人心里都有一个“大药瓶子”，不论你是男人还是女人，每一个人也都需要一个“大药瓶子”。人生苦短，毕竟不能天天如意，毕竟我们有一些想说却不该说的话需要有个人来和我们分担，陪着我们一起降压。

    在我的世界里，也有人一直为我充当着“大药瓶子”的角色。我有时会莫名其妙地忧伤，朋友会打来电话开导，开导我的时候，我并不是每一次都很听劝。偶尔，我会很烦，烦他啰里吧嗦，没完没了，反倒斥责他多管闲事，武断地挂断他的电话。

    不痛快了，或者有些难以言语的苦楚压抑在心头，总会想到谁会和自己心有灵犀，谁会在这一刻突然问候自己，然后自己满怀感激，甚至会感动得一塌糊涂。其实有时候想一想，并不是每一个人都有耐心去留意你的不痛快，更不是每一个你关心过的人都一定要在意你。

    就像林夏对程峰，也像邵华阳对林夏。

    平淡生活

    还记得那部电影叫《一个陌生女人的来信》，那封长长的信饱含着一个女人的眼泪，一生的眼泪。那泪水在孤单的思念里卑微地流淌着，伴着为爱而熬干的心血，退却，隐忍，甚至苟且存活，从来没有人在意过。她只是陶醉在自己的一厢情愿里，自作多情，自以为是，终于自取灭亡。

    刚刚为海岩的《平淡生活》流过眼泪。整整三天，我把我所有的空闲全用在这本书上。那个叫优优的女孩和那个写信的陌生女人是多么的相似。海岩在书中质疑，如果不是亲眼看见优优的一切，他绝对不会相信，这世界上就是有这么一款爱情，一个女人就那么默默地爱着一个男人，即便那个男人一无所知！

    一个人的爱情使爱情的意义变得沉重，套上了某种无谓的枷锁，像是躲在幽暗的角落和一个人偷情，无法光明正大，无法正视这个世界，让本来的美好跟着面目全非。

    电影中，那个陌生的女人死了。感谢海岩的手下留情，他让优优活了下来。那个为爱情，为了14岁时见到的那个帅帅得有点像韩国明星的男孩周月，在六年的时间里演绎了她一生的悲壮。

    她活了下来，我却突然被一团莫名其妙的东西塞住了胸口。那个她深爱的人注定不属于她了，她为他失去了她的率真，失去了她也许本该有的安逸，生死关口，为了区区几百块钱无奈卖掉了自己的少女之身。是的，命运真大，而天下真小。造物弄人，人在屋檐下……

    而女人的悲哀就是常常躲在感情的屋檐下为某一个人莫名啜泣，某一个人经过时还要莫名其妙地问一句，你怎么了……天又晓得女人怎么了？

    留一缕青丝给自己

    许是从医的缘故吧，我是极度不忌讳“死”这个字眼儿的。“人生一世草木一秋”。看惯了生生死死，就知道终有一天自己必然会走上那条路，一种自然界的规律，你愿不愿意它都会不期而至。

    偶闲，在网上点击了一个测命网站，输入自己的姓名和生辰八字，就跳出了预测的结果。那上面大意是说我，性格温和直率，有理性，善计谋，喜静，温厚中带有华丽气质具有不屈不挠的精神；人生属渐进型；一生体弱多病，68岁寿终。过目后仔细斟酌，俨然有那么五六分相似之处呢。只是若真如其所说68岁寿终，那么我的生命还有大约40年的路程。

    掐指算来，再过大约40年，我的父母也不会健在了，那么我的离去也将因此而坦然许多吧？再过大约40年，我的孩子也该有自己赖以谋生的工作、一个相濡以沫的妻子了吧，那么我的离去也不至于因此而太过遗憾吧？

    笔落至此，方觉得，人不是畏惧死，心里纠结的不是害怕，而是不舍！不舍得自己走一遭红尘在这里留下的牵牵绊绊，或亲或爱，哪怕是怨恨和愁伤。人若能死得无牵无挂，于人于己何尝不是一种快乐的安慰呢？

    我若死了，若是无牵无挂，那么我希望闭眼之前我能意识清醒地记起我留下的那缕不曾老去的头发。

    读迟子建的《落红萧萧为哪般》，她说：“一个人的青丝，若附着在人体之上，岁月的霜雪和枯竭的心血，会将它逐渐染白；而脱离了人体的青丝，不管经历怎样的凄风苦雨，依然会像婴孩的眼睛一样，乌黑闪亮。”就是看过这句话，我决定剪下一缕青丝给自己的！我非萧红，不会在香消玉殒若干年后，有端木蕻良那样的男人珍存她的一缕青丝，为她背负世人指责感情上的辜负而失声痛哭。所以，我珍藏一缕青丝给自己，待生命终结之时，把我的青丝和我的灰骸一同安葬。

    我曾想过两种安葬自己的方式，一种是不必安葬。生命本来就是沧海一粟，如不能抛给岁月去自然蚕食、分解，那就把我所有还健全的组件全部贡献给需要它的人，让一个曾经健好的整体分开去存活，就像我的灵魂得以延续；另一种是如果我的躯体已再无价值，葬我时我不要棺木，哪怕是上好的也不要。若有人还会为我而哀伤，为我的辞别而寡欢，怀念昔日共处之快乐，那么就用我生前备好的漂亮的花盆，装一捧我灵与肉的灰骸，掺于肥沃的黑土，为我种上一株玫瑰或百合吧。我会用我残存的柔情将其滋养，待到花满枝头，看花之娇艳，必是我重生的笑脸。要留一捧灰骸给自己的，放就一个花瓶里，再置入那一缕青丝，给我一棵能遮阴避雨、可以依靠的老树，一抔黄土盖我于树下。足矣！

    不知道老死之前的我还会不会因曾眷恋过某一个人而激情澎湃。

    或许卧在摇椅里静静地回首往事，依稀还记得在某一段流年里我为谁人而感伤。如果那时我的爱还同现在一样具有生命的活力，我会不会勇敢地背叛世俗的眼睛？我要对他说，剪一缕头发予我吧，哪怕斑白、枯焦，缠附我的青丝之上，用红丝带打个同心结，一同置入那个未来将装有我灰骸的花瓶里，待我到另一个世界里与之相伴，祈祷来世能相偎相依。

    或许我卧在摇椅里，怨恨自己曾经是多么不勇敢，懦弱得不敢承认爱和被爱，就那样蜷曲着、遗憾着，终老……我开始在心里默默地向某人忏悔，被岁月侵蚀过的苍老的面容沾满泪痕，道歉自己不能和执着于我的人走过今生亦不能向他许愿我的来世。如果那一刻我可以为他曾经爱过我做点什么，就分一缕我的青丝给他吧，让它睡在他百年后的枕边，在夜里幻化成我的影子，陪他的灵魂在梦里度过凄凉。

    或许，我卧在摇椅里，惦念着那缕青丝，我反复地唠叨我的儿孙，我不顾即将老死的尊严，我说，我曾经爱过，那爱的始作俑者已经先我而去了，他若葬在山脚下，就把我的灰骸、青丝装于花瓶，葬在山冈上，任风吹雨淋，我俯视着他；若他葬在山冈上，就把我的灰骸、青丝装于花瓶，葬在山脚下，任海枯石烂我仰望着他。

    或许，我就那么安然地卧在摇椅里，什么也不去想，因为什么也想不起来，连那一缕青丝也忘了。只听得有情人说笑，看儿孙满堂，等自己终老。而后，谁人翻出那缕青丝，不懂其中情意，随手丢入风中！

    谁又说得准呢？

    感冒也幸福

    先是毫无由头地冷，冷得颤颤发抖，然后开始头晕，紧接着就鼻涕一把泪一把，喷嚏连连。一直没在意，以为自己很勇敢，完全可以和这场病毒抗战到底，胜利在握。

    一周之后败下阵来，前胸后背疼得连大气都不敢出。去医院拍了一个片子，目瞪口呆，肺部有大面积阴影，严重感染。

    整个人颓废了，意志顿时薄弱了。回到一个人的家里，打开房门，一种空荡荡的感觉突然袭来，坐在沙发上，承受一种落寞和孤单。好想有人问候我，关心我。

    忍住满身满心的不适，弄不清楚自己是怎样的心理，支撑着在网上发了一条微博，说自己病了。大约过了一个小时，一直到以后的很多天，朋友的电话接踵打来。Z说，打针了吗？吃的什么药？W说，多喝水，多休息！Y说，用热毛巾敷头，喝点姜糖水。L一天两个电话关注康复进展……

    人生的幸福就在于你不经意间就被别人记在了心里。感动的力量竟然让我觉得感冒是一种幸福。人有的时候是那么希望自己被需要，被自己在意的人需要。希望朋友们感觉到自己的存在，不被忘记的孤单。一次小小的病情竟然牵动尘封多年的友情，这时候才知道，不是谁忘记了谁，只是藏在了心里面，一直在默默想念，默默祝福。

    感动溢满心头的时候，一张张朋友的脸，亲人的脸、隐没在心里的脸，都晃动在眼前。散去了病痛的折磨，温暖将孱弱的病体紧紧包裹。人难免有脆弱的时候，所有的隐忍到了不能承受的极限，就渴求有一种力量来支持，而这种力量就是希望，就是坚持下去的勇气。

    想起很小的时候，感冒了，母亲就让我枕在她的腿上，用白酒搓我的额头，用嘴唇吻我的脸蛋儿，夜夜陪护在我身边……

    谈恋爱时，感冒了，有了小小的不适，喜欢有气无力地带着几分憔悴在他面前撒娇，看着他小题大做，紧张地带我去医院，把自己的外衣脱下来披在我身上，然后我坐在医院的走廊里，没心没肺地吃他买来的冰淇淋……

    如今，母亲已不在身边，他也远走了，简简单单一个人的日子在这样的感冒里企盼被在意，温暖的时候，忘记了疼痛，有泪就溢了出来，原来病了也是一种幸福。

    翟妍的火车

    踏着晨雾，从老三那里回来。早晨六点的火车，还沾着昨夜的露水。二号车厢的下层，意外地只有我一个人。车厢里残留着夜晚未醒的寂静。

    喜欢火车那种不急不躁的平稳，也喜欢火车在自己的轨道上不厌其烦地来来往往，有始有终。坐在火车里摊开一张纸，握起一支笔成了我乘火车的惯性动作。靠着窗，随意写下脑子里那些偶尔蹦出的不成形的东西。

    没有大事不出门的我第一次什么也不为，只为看一个人就不顾一切地跑出去。她是老三，三年里出了五部长篇的一个单身妈妈。几十年里，她执着地码字，只为喜欢码字而码字。我常常想，一个女人是揣着对码字怎样的热情，熬过一个又一个漫夜的凄凉。如果没有那份执着，如何能忍受青春最美的年华在时光里默然流逝？

    车窗外，粗犷的北方大地在这个5月里依然光秃秃的，没有一丝生气，只有几棵傲慢的白杨孤单地绿着。天灰蒙蒙的，蒙着一层雾，又像是在酝酿一场雨。一如我沉浸在刚刚和老三分别的忧伤里，那种一时还不能释然又说不清楚的心情。

    我是一个执着的，有点固执，又带着几分傻气的人。从来不后悔我认定的，从来都相信第一眼看中的就是最好的，也不否认这世界上还存在一见钟情，包括女人对女人的一见钟情。就像我不管老三喜不喜欢我都一如既往地惦念着老三。

    然而执着又是什么呢？我有点茫然于我的执着。是不是就像我宁愿放弃高速快捷的柏油路，而宁愿躲在火车里，眼睁睁地看着我的心和火车一起穿越一片原始宁静的腹地，去感受和贴近我更向往的地方？

    有那么一秒钟，我开始后悔，后悔的时候想琢磨出见与不见到底能使自己如何？孤单一秒钟在我的骨缝里蜿蜒着把我包围，让我觉得这是我一个人的火车。火车却又在这一刻停靠在了一个站口，二号车厢下层一下子拥挤不堪，可是有些繁华却永远陌生，永远不会让你心动。我宁愿沉浸在我的凄惶里，感受一份落寞的心境，感受别离带给我的感伤。

    那时那刻一个人在火车上守着一份静默，忽觉得这一辈子总会有一个，最多也就两个三个和你毫无关系的人让你牵肠挂肚；让你一想到他们就会觉得离别真的不是一件好事情。

    可是尽管如此，谁又能保证，下一次我还是不会拒绝为了看某一个人而不顾一切就跑出去的那种心情呢？

    温暖的承诺

    这个冬天的第一场大雪，如漫天飞舞的棉絮，从昨晚洋洋洒洒到今晚，依然还没有停下来的意思。

    傍晚，手握电话倚窗而立看这场风雪，突然想起朋友李。李下乡去了，去了快有一个月。挺惦念他的，怕他受不了这场风雪带来的强烈刺激，或是感冒了，或是下乡的时候没有带足衣服，把自己弄得饥寒交迫。当然，我知道这样的担心有点多余，那么大的人了。

    电话还是情不自禁就拨了出去。响了一会儿，我又挂断了，突然想起上次这个时间打电话，李已经睡了，他说白天工作量很大，太累了，于是有点不忍心，我怕吵醒他。

    几分钟以后，李的电话拨回来了。他先是说：“我去安排工作了，手机放在了办公室。”接着又说，“你猜刚才我在想什么？”

    “你在想什么？”我问。

    “我想这场雪太大了，明天会骤然降温。你应该和你季姐（我和李共同的朋友）每人去买一双小靴子穿。就买那种很漂亮的，外面粘着兔毛毛的……”李在电话那头绞着男人的脑汁形容他印象里女人鞋的样子。

    “哈哈，什么意思？您老人家要给我们报销吗？”我开他的玩笑。

    “当然！不给报销我说它干什么？你们两个是平时最惦念我的朋友，一直说今冬要送你们一份特别的礼物守护着你们，可是想不到送什么，看到下雪了，觉得机会来了，可以兑现承诺了。”李在电话那头坦诚地说。

    一阵感动袭上心头，让我在这场雪里，突然心头一热，感觉所有的冰冷都在瞬间消散。这个冬天注定是温暖的，因为我拥有了一个温暖的承诺。

    在这个世界里，男人和女人之间还有多少纯粹的友情？我，季姐，李，我们之间是两个女人和一个男人的友情，可我们在一起的时候更像是三个女人，或者我们更像三个男人。交流的时候，我们常常忘了自己的性别，用我们自己的话说，是很铁很铁的那种朋友关系。我们开诚布公地面对我们的友情，我们对彼此的关心惦念，就像对待自己最亲最亲的亲人，不虚伪；送礼物的时候，也是最先考虑到是否贴心，是否实用，不形同虚设；而不是先想那些男女有别，授受不亲之说，也不去想男人该送女人什么或者不该送什么。我们之间只有发自内心的真感情，没有男人女人。

    撂下电话，把李和我说的话原原本本电话传给季姐，季姐在电话里哈哈大笑：“这李，真有心！我今天去逛商场的时候，看到一条男士的围脖，给他买了一条，乡下一定不比城里暖和。”季姐不无担心地说。

    ……

    窗外，街灯闪烁，雪依然在下，一边下，一边化了。手机来了一条短讯，李的。李在短讯里说，这雪站不住，边下边化……

    站台

    不敢提及站台，因为它对我意味着离别。记得我和我的爱情在那里分手；也记得我和我的亲情在那里道别。

    1

    那年也是这样下着雨，宇去了南方。宇拖着长长的拉杆箱子走在迷雾一样的毛毛雨里，我跟在后面。被雨淋湿的刘海儿倦沓沓地趴在我的额头上，淌着水溜儿，混在我的眼泪里。

    人流不息的站台上，宇不停地说着，不停地讲着笑话。他好看地笑着，指着人群说：“看看这么多的女人，就没一个漂亮的。你要能和我一起走多好，有你在，我的旅途不寂寞。”我被他逗笑了，眼泪还在不停地流。

    宇是去南方工作，而我注定不能离开北方。我知道这场送别将是我人生中一次刻骨铭心的泪眼相望。

    检票的时间一秒一秒地挨近了，宇沉默了。他来回拉动着拉杆箱子。“回去吧！”他低着头小声说。我说“嗯”，但我没动。他再说，我依然说“嗯”，依然没动。

    列车缓缓启动了，宇把手伸出车窗外，拉着随车奔跑的我，他哭着说：“妍儿，我一定回来娶你！”终于我的脚步追不上车轮的速度，宇离我越来越远了……那以后，我偶尔在电话里听到宇的声音，后来宇没了消息……

    2

    我小的时候，母亲没进过城，因为我在城里工作了，母亲才会偶尔来。母亲每次来看我，都要把小园子里的青菜挑最好的摘给我。母亲喜欢坐火车，因为火车比客车便宜。每次我都不忍心送她走，我担心鲁莽的人群会挤坏了单薄的母亲；每次母亲要走的时候，禁不住母亲怕误了车次的唠叨，我们总是要提前去买票，坐在候车大厅里等车，我和母亲对着形形色色的人猜他们的身份和脾气。

    母亲时不时地看大钟，既担心过得太快，又担心误了我上班的时间。分别总是会在某一刻到来，我开始嘱咐母亲上车先找座位，抓紧自己的包，不要和陌生人搭话，不要在车上睡觉。母亲却满是不舍地看着我，她说：“你回去时走路要靠边，城里的车太多，你爱胡思乱想，走路的时候不要想事情，不要惦记我。”

    我要买一元钱的站台票送母亲穿过检票口，母亲不舍得，说什么也不同意我看着她上火车。我隔着大厅的玻璃窗看着母亲颠簸的脚步走上站台，笨拙地爬上火车。她拐入车厢的时候，总要站在窗口探出头看我还在不在。如果看到我向她挥手，她就坐下来，不管别人怎么看她，她大着嗓门喊：“快回去吧，路上慢点……”列车开走了，拥挤的大厅宽敞了，浓密的人群稀疏了，我的心空落落的，像是被谁掏去了灵魂。一转身泪眼朦胧，我想我要是有很多很多钱，我一定要我妈享尽这世上的荣华富贵。无论我回报她多少，她都是我这辈子对不起的那个人。

    一天，我走在蒙蒙的细雨中想，站台不单单意味离别吧，即便走了的也还有重逢的机会，早晚。

    没见过世面的人

    我的小说有很多时候都是我臆想出来的，以前写过很多篇农村题材的中篇小说。在那些小说里面，我喜欢用我生长的那个地方人物的名字，因为只要我的文字一沾上他们的名字，所有的故事就会灵动起来。

    我一开始不知道这是为什么，后来我听到别人半开玩笑似的说我是“没见过世面的人”之后，我静下来慢慢地总结我自己，我确信那人说的是对的！我真的没见过什么世面。我16岁以前没离开过我的村庄，那时候站在我家的西山墙下望着最远处树林的暗影，觉得那就是天边，那里一定就是天堂，那里一定比我生活的地方要好，可是后来我长大了，坐着长途客车从那里路过的时候，我才知道那只不过是离我的小村子仅仅20里路的地方，和我居住的地方一样，一样地在贫瘠里孕育欢乐和苦痛。

    我见过的最大的官是村长，觉得这世界上最有成就的人是我在税务局上班的叔叔。我不知道奸诈是什么，我认为我能做到的最狠、最恶毒的事就是一转身一个人生闷气去。后来我遇见过很多自认为高人一等的人，他们钩心斗角，精于算计，小肚鸡肠，自以为是，而在我的村庄里，我所有的乡亲们就算他们一辈子绞尽脑汁、费尽心机也是和我一样，不知道奸诈到底是什么！我们携带着同一种基因，那就是质朴和真诚，像未加雕琢的玉，带着浑然天成的美。

    那一刻我才知道，那些陪伴我走了二十几年的纯朴的人们，已经深深地扎根在我的心里，我爱他们，是30岁以后在城市的繁华里所认识的那些故作高深的高人们所代替不了的。我对那些城里人既不仰视，也不欣赏，我不膜拜他们，因为我不爱他们，怎么也爱不起来。

    我还记得我11岁那年，我妈妈领着我去姥姥家，回来的时候路过一座小县城。那天妈妈心情很好，领着我进了一家百货商店，商店的墙上挂着一条雪白的裙子。天性使然，我爱白色，我对着那裙子垂涎了。妈妈随着我的目光望过去，指着墙上的白裙子问多少钱。售货员说，40元，也许60元，我记不太清楚了，总之，不管是40元还是60元，对我妈妈来说都是太过昂贵了。妈妈很想那裙子能穿在我的身上，试图和人家讲价，可是妈妈一张口就遭到了白眼，我永远忘不了那个女人脱口而出的那句话：“土包子，穿不起就不要问！”我怯怯地牵着妈妈的手走了，在以后的很多年里，一直到结婚之前我所有的裙子都是白色的，我要用这白色祭奠那种不屑一顾的侮辱，永久的，一生的。如果有来世，我也不会忘记！如今很少穿白色的裙子了，但是我还是喜欢白色，喜欢白色的衣服、白色的裤子、白色的纱巾、围脖……我不放过白色，它是那么的纯净，却在我很小很小的时候就成了我心灵上的一个黑点。我忘不了这白，这痛彻我心的白啊。什么时候我要在这白的上面绣出一朵绚烂的花来，让它们开遍我家乡的田野，让我的乡亲们、我的亲人们，笑得如花般灿烂，从此幸福安详！

    也许再让我回到过去，我已无法再融入他们的生活，可在城市里，我也无法融入那些所谓的高人的生活，于是我有了我自己的生活，我用平视眼光去看那些所谓的高低贵贱，我既在其中，也在其外。

    我小说中的大美、四苗条、电工庆光、二鬼、六子、玻璃花、信生、信和、胖婶、大倔……在我的村庄里，都真真地印着他们的影子。我真希望有一天他们也会在我的小说里生出根来，在我的笔漫过的地方，结出果子来，让更多的人尝到他们的香甜，香飘四溢的时候，也是我的小说遍地开花的季节。

    叶落2013

    9月21日

    人，经历的越多，内心就会越复杂，我们往往会在乡野丫头的眼里看到最无邪的东西。一连两天看了很多苏伟老师的文章，感受到了一个悲悯的、向下的、真真正正的学者情怀，就像看到了自然的、本真的东西，让那些隐藏在内心的虚伪连露头的勇气也没有了。

    李敖骂人尖酸刻薄、酣畅淋漓，听着也是很痛快的很佩服他的毫不掩饰，我觉得我自己活着总是遮遮掩掩的，缺少那些袒露内心的勇气，连灰太狼也不如了。灰太狼说，我会回来的，是绝对真诚的；而有的时候，我们说再见，却只是为了虚伪地掩饰，也许根本不想再见。

    当我们面对一个人的时候，很难穿透一个人的内心，就像毕淑敏说的，人到了30岁以后就很难再交到心心相知的朋友。要说真诚，还是文人的内心更趋向于真诚和坦然。

    我想告诉自己，尽管人生充满变数，不管发生什么也要保持自己内心那些不变的永恒的东西。就像爱情，爱是一支穿越红尘的箭，这是谁说的？说得这般好，一下子就穿透了我的心。它让人性的种子一旦落入这块土地，便开出了人生的奇异之花。

    我不会因为哪些明星离婚了，就不再相信爱情，只要我爹还会坐在炕头唠叨我妈，我妈还会拿一粒瓜子去丢他，我就知道，这世界一定有真爱。

    9月22日

    我恍然发现那些隐在内心深处的猜疑、不信任，突然就会蹿上来，把本来的平静折腾个粉碎，让自己也在那气焰下焚烧了。

    如此，美好的都不再美好了。

    矛盾和间隙就在这一刻裂成了难以跨越的沟壑，和昨天的欢颜笑语并存。

    很累，累到想把什么都忘记。

    很折磨。恍惚间这世界除了苦痛就再没了别的。

    是听到了、看到了那些自己痛恨的东西吗？我为什么害怕听见又害怕看到那些我自己以为痛恨因此而去逃避的东西？

    害怕？我没想到自己会写下“害怕”这两个字，原来是“害怕”在作祟，是内心的胆怯和懦弱、那份与生俱来的不自信，使我不敢迎上去。面对挑战，我竟然如此害怕。

    这不应该是我！坦坦荡荡地接受、豁豁达达地放弃才是我的性格。

    可是那个我哪里去了？在哪里迷失了？在哪里被自己弄丢了？

    要怎么样才能找回它？那个自我！还有那份只有自己才能给自己的信心和勇气！

    昨日，偶然在脑海中一现；又一个昨日和那一个昨日交织着，成了痛和爱，成了冰和火，成了我不能将其容纳又不知该如何舍弃的结果。

    就在矛盾和矛盾撞击出火光的时候，我看我自己其实并不是什么善良的人，只不过是我把我的恶掩饰得很好。我控制着我的恶，我的恶还不能支配我，更不能引领我，那样我的善良就被显露出来了，带着胜利者的狂妄，变得比恶还要恶！让我自己也看不清自己哪些是伪装的，哪些是肆意滋长的！

    有些东西怎么也改变不了。

    记忆就是烙铁。

    它红着的时候，轻而易举就可以随处留道疤。

    有些疤在心上，有些疤在比心更脆弱的位置。

    有夜风来袭，窗台上的尘土被带走了一片，又落下一层。

    可是记忆就那么固执地守在原来的位置，一动不动。

    9月23日

    夜晚来临了，窗外的马路边上，亮起了摇曳的灯光，我趴在窗台上看着那好似要枯萎的灯影里倒映着行人怪异的影子，我觉得他们像是午夜里爬出来的鬼，满身都带着可怖的气息。

    身体有了小恙，我给自己打了吊瓶，是因为我还不想变成鬼。自己把针头探到自己的静脉里去的。说实话，第一次没有成功，昨天也是这样，扎了两下。因为总是对自己不够狠，怕疼，所以不能一针见血。不能一针见血有时候不是好事情，要遭二茬罪，二茬罪其实往往比第一次更让人不堪忍受。但二茬罪往往又是自找的，所以只能咬着牙挺着。

    阿牛坐在我的身边唠叨《人民文学》近期发了三篇小说，语言和意境都相当好，嘱我一定要读一读。我突然涌上一种心酸，因为我没有足够的勇气去面对前方的路。要写，也要活着，首先是要活着，活着就有无数的荆棘和磕绊阻在路上，想穿越这些阻碍，要有足够的豁达并足够的乐观。

    阿牛还坐在我身边唠叨着最近两个月单位可能开不了工资的问题，我当即就有不痛快从心里冒了出来。年年这个月都最难熬，水费电费日常开销就不说了，上网费到期了，房贷月月还，冬储开始了，取暖费也开始催缴了，换季的鞋子衣服，还有冷不丁就冒出来的随礼份子，排了一长溜儿等着要钱，打针吃药都得算计着点到为止。两个月不开工资，还让不让人活？

    这还不是最要命的，最要命的是，我失业了，在半年前，由于身体的缘故失业在家，整个是靠这个男人养活我。他两个月不开工资，意味着这个家的经济处在了严重的崩溃瓦解状态。

    我曾经有那么多美丽而浪漫的幻想，都因一个钱字而变得失望自卑，灰飞烟灭。

    “有一家诊所在聘护士，你想不想去做？”我知道他这样的发问不是在征求我的意见，而是想听到我的肯定回答。我说去，泪水就下来了。人永远不能做自己最喜欢做的事，因为要拿出更多的时间去谋划明天该怎么过。

    这让我总是想起萧红。

    想她的生，想她的死，想她的死而复生。

    夜黑透了，黑压压的云层要把路灯压得窒息了，我拔掉针头，走上了鬼魅的街，我的影子也怪异起来了，游移着，变了形状，时而臃肿着，时而细长着，像中了魔鬼的蛊，痛苦地挣扎。

    这里不是我的天堂，亦不是我的地狱，我在天堂和地狱的接口处，煎熬着。

    我阅览了无数个街头广告，只想让自己活得离天堂近一点，至少要保证明天的饭碗不是空的。活着，对于我，只剩下如此简单的本能。

    深夜12点，没有星光，就注定没有一个好的兆头。是的，我失望而归。所有的倔强和高傲都在现实面前委顿了，我的头低得不能再低了。在黑夜里，我的额头碰在了地上，间或有一抔泥土在我的泪水里潮润起来。

    上帝关了我所有通向希望的门，连一扇小黑窗户也没舍得为我开。

    我跪在地上看着天，阴云密布，八月十五刚过，我却找不到那轮满月。

    感谢命运给你重来的机会

    有一句话说，不是每个人都有机会站在当初的十字路口。想想这句话是有道理的，机会不是总有，来的时候你要抓得住。这样想就想起一个很幸运的朋友，他曾经感慨地对我说，人生其实有许多次选择的机会，每一个机会来临的时候都是把自己推向了一个十字路口，不同的方向指出了不同的命运，是好是坏那要看你往哪里走。

    老公说他人生中第一次面临选择的时候他19岁，高中毕业，并没有考上理想的名牌大学，那一刻他犹豫了。父母都是六十多岁的人了，靠着养几只羊种几亩地勉强把他供到高中。没有考上名牌大学就意味着将来找不到好的工作，所以接到普本入学通知书的时候，他想放弃了，那样父母的日子也好过些。可是就当他决定放弃的时候，别人的嘲讽也随之而来了，说他只会念书，不会种地，将来娶媳妇都费劲。一时间他陷入了尴尬的境地，觉得父母苦心供自己念书，自己却没有让父母因此而获得荣光。次日，他揣起入学通知书毅然背起行囊，开始了半工半读的大学生涯。

    四年大学毕业以后他回到了自己的家乡，做了一名乡村小学教师，风里来雨里去，寒来暑往，从未耽误孩子一节课，一晃就是十年的时光。十年的时光里，他多次被评为骨干、先进、模范。十年的时光里，他默默地用他挚爱的文字写出了无数篇质朴的文章和感人泪下的小说，他用自己微薄的工资买信封购邮票，悄无声息地投稿子，夜以继日地期盼着回音。

    终于，老公的文章在大大小小的报纸上、刊物上抛头露面了，他的好事也接踵而来了，这也致使他又一次站在了人生的十字路口。市里的宣传部看中了他，他原以为自己这次可以凭借着多年来努力工作的结果像鲤鱼一样完美地一跃。没想到宣传部下来考察他的时候，校长却直言不讳地说了一句：“我们教育体系就缺少这样的人才，这样的人才我们学校是要重点培养的，是不会轻易放人的。”于是梦想泡汤了，他感觉他的前途被蒙上了绝望的色彩，所有的努力都变得徒劳。他甚至恨这个毁了他前途的人。

    然而他并没有因此沉沦下去，沮丧过一段日子，他的笔变得更加沉实了，写出的东西更加富有生命的本色。他不再图改变什么了，只因热爱，只因写作已成了他生命的知己。

    又过了五年，市里的一个法制单位听说了他，急需他这样能书能写的人才，强烈要求破格将他调到了一个司法部门。这一次他几乎没有遇到任何波折，一切水到渠成。这个时候，他已经是一个快40岁的人了。但是谁也没想到，快要40岁的老公满腹欣慰地说了一句：“我原以为，错过了一次机会，好运就再也不会光顾我了，没想到五年之后上帝又为我把关上的门打开了，而且不光打开了，还给了我比上一次更充足的阳光和雨露。所以我感谢命运又让我有机会站在了生命的十字路口，让我还是看到了只要努力，不管是早是晚，都会有一个完美的结果。坐等下去，就算机会来了100次，也永远不能成功起跳。”

    安静地遐想

    午夜，让一切喧哗都沉寂下来了。我靠着窗，看着路灯下宽敞了的街道，幽幽暗暗，只有风在孤独地游荡。

    在这寂寞的夜里，我该和自己说什么呢？倾吐我的思念，或者将我的思念安葬在心灵的坟场里，永不再提及。好吧，关于思念，我选择缄默。

    孤单这一刻，我发现人会在一种遗忘中选择放弃，固执地说着违心的话，明明不想说再见，却那么不诚实。

    该走的还是不要刻意去挽留了，命里注定不属你的，付出再多，结果终究是难过。欺骗是这世界上我最不能容忍的恶意中伤。

    我告诉我自己，无论发生什么，要冷静，要保持一颗透明的心，善良即便被利用了，但自己不愧心。

    对别人的好，没看见或者不被领悟的时候，就拿回来，悄悄地揣回口袋里，就像一块糖没被别人舔过那样保存起来，就当是这世界上最珍贵的收藏。

    捡拾记忆的碎片

    ——2014年吉林省首届青年作家学习侧记6月22日    星期日    晨晴

    初到异地的缘故，早晨四点就醒来了。醒来后却再也睡不着了，索性爬起来，梳洗完毕，小心翼翼地溜出房间（因为同屋的宇婷还在睡觉，我不想吵醒她），我要独自去跑步。

    这次来参加省文学院的青年作家高级研修班，住在净月潭附近，地理位置好，树很多，杨树很高，松柏也格外地挺拔，有梓树的香气在空气里回荡，那些我不知名的树木也是长成我从未见过的茂盛。

    宾馆前有一潭湖水，清可见底，有鱼在水中欢快地游动。绕湖有一条长长曲曲的栈道，被树丛和杂草掩映着，走过去有种通往幽处的感觉。

    置身于此，清晨若不走出来呼吸这里的空气，实在是浪费了。

    昨天中午入住的时候，不经意间发现宾馆大门外的松林里有一条砖砌的毛毛小路。从宾馆里出来，我沿着小径一直往前跑，两旁长满了斑驳的杂草。杂草中间偶尔生出一只野花来，满眼的绿意里突然就有了几分惊喜，风景无处不在。

    再往前走，松林渐渐严实起来，方才还可看见高速公路上来往的车辆，这会儿却只能听见它们呼啸而过的声音了。渐入柏林更深处，杂草更见葱郁，时时缠住脚踝，小路被遮掩得牵牵绊绊。接踵擦肩的树叶把阳光遮挡在幽暗之外，我在清凉的树荫里忽觉有种大雨将至的情形，竟然陡然生出怕意来，怕从那茂密的野草里突然蹿出一条蛇来，或者猛然跳出一个邋遢的野人横在我的面前……哈，这样一想，全然没了前行的勇气，迅速掉头，狼狈地原路逃了回去。

    从密林里钻出来，阳光大好！用手机敲了上面的文字。看看时间，早餐就要开始了！上楼去叫醒宇婷，明天我将继续探险，但愿有人与我同行！

    6月23日    星期一    晴

    身体里的生物钟定格在昨天那个早晨醒来，午夜被一通电话吵醒，将近天亮时又被一只在耳边嗡嗡直叫的蚊子吵得睡意全无，总担心再睡去时会被那一只我一直没有打死的蚊子突然袭击！

    我怕蚊子，比小时候怕我妈还怕它！因为我一旦被蚊子咬到，就会在它咬过的地方出现小面积的溃疡，一个小包，会反复刺痒，至少半年才好。所以，为了防御敌人的偷袭，一直高度警惕，也就再也回不到香甜的梦里去了。

    干脆爬起来写日记好了。

    22日，我们举行了开班仪式，听到的第一节课是阎晶明老师的《小说性和戏剧性》。阎晶明老师有几句话让我记忆深刻，一句是古代的文人比我们今天的文人要率真诚实得多！另一句是写作中你坚持了自己的那一小部分，也许就是成名的大作品了！还有一句是有的人跑得很快，却把文人最基本的东西丢失了！其实这样不经意间就给人启发的句子从阎晶明老师的嘴里还说出了好多，让我很感动，仿佛心灵受到了柔软的撞击，接着就会有很多灵感随着血液的涌动纷纷迸发出来，有了执着、坚持自己的勇气！

    下午时听张柠老师的课，讲的是《鲁迅与张爱玲传统对当下写作的影响》，如冥冥中的灯光，指引着我找到方向。

    一个人的茅塞顿开，往往就在于别人不经意间的点拨。所以能够来参加这次学习，真是幸运，感谢省文学院、省作协给我们提供这样的平台，让我们看得更远。

    金黄的阳光洒满窗台时，清晨五点。宇婷像个睡娃娃一样地赖在被窝里。还是不忍心叫起她，只能一个人走出去散步。今天突然不想穿越了，昨天的密林还是让我有点恐惧，何况我还没有找到同行的人！

    踏着露水在院子里来来回回地走，惊喜地发现大门左边的一角竟有一方菜地，里面种了小葱、茄子、辣椒、芹菜、豆角、黄瓜、胡萝卜……那些我不认识的小秧苗也开着黄或白色的花朵，规规矩矩，井然有序地绽放着，像是各就各位的士兵，齐刷刷地根植在大地之上。

    看过左边，再去看右边，是绕着主楼和侧楼刚好走了一圈才到达那里的，两副秋千架吊在大门右侧的灌木丛里。站在它面前时，露珠还在精灵般地滚动着，我什么也顾不上地坐在上面。看着远处，铁栅栏外的松树上，攀缘的藤蔓一直把自己的叶子伸到树冠里去了，分不清那缕缕的叶子是你的，还是我的！

    有微微的风漫过树林的头顶轻轻飘过来，留下阵阵清凉的印记在面颊上！仰着头，看着天，那清澈蓝亮的模样仿佛用抹布擦过一样，忽然想起那些旧时光里的云彩，如今都不知跑到哪儿去了！

    6月24日    星期二    晴

    睁开眼，又是四点，一分一秒都不差！准时得很。

    醒来后没有急着去散步，先是看了一会儿书，想了一个微电影的情节，一直没有完整的思路去完成它，想到一半不得已又放弃了。肩周和腰部隐隐地传来酸痛的信息，才不得不起床了。又去了那个小菜园，发现那里的黄瓜和茄子比昨天大了一点，放着光泽，更加可爱诱人了。做了一套完整的健身操，身体舒服了好多，于是又绕着房子走过去，又去看那副秋千架，看它是否依然空着，还想荡一荡。那些早已被岁月淹没的记忆和感觉也许再也找不到了，也许还会突然有一些新的东西从心底生出来。一种情愫的萌生，不只是源于那一刹那的触景生情，说不定很多年以后，会自然而然地沉淀出一种感觉来，想忘也不能忘了。

    我坐在秋千架上，一旁高高的亭台上坐着个看书的女子，灌木丛里有园艺工人在修剪枝叶，几只嬉戏的蝴蝶在树叶间飞舞，蜜蜂采蜜忙，嗡嗡声不绝于耳，有幽香飘来，似梓树花朵的味道，嗅着，竟有些昏昏然了！

    人过三十，还有学习的机会，真好！

    6月25日    星期三    晴

    想放懒！醒得很早，却就是不想起来，尽管后背很痛，但我到底还是把疼痛打败了，因为我一直躺在床上挨到了吃早饭的时间才爬起来。

    上午听了谢有顺老师的课，讲了《写作的常道》，从中得出很多益处来，越来越觉得此趟来学习是不虚此行了。更没想到的是下午听胡冬林老师的课时，他讲到几处，竟把我的泪水惹出来了。他在前面讲，我在后面一遍一遍地对自己说：动物和人是应该一样有权利生存在这个世界上的！可是人类却是那么的残忍，剥夺了它们生的权利。人类的自私让我们忘了，动物消失的同时，我们将会失去更多！

    面对严肃的生态学，我除了愕然，就是我的内心在听了那样的故事的同时，在不停地滴血。我不痛惜人类的自我毁灭，因为那是人类的咎由自取！我痛惜那些无辜的生命，那些有着自己的情感、自己的智慧、自己的言语、自己的生存状态，从来没想过给人类制造一点麻烦的可怜的动物们、生灵们，就这样被人类的双手无辜地扼杀了！

    我真希望，胡老师的课不光能讲给我们这些作家听，还应该讲给那些正在穷尽心思去杀戮的、自我毁灭的人去听！

    胡老师是个了不起的作家，一个有良知的作家！

    6月26日    星期四    雨

    这两夜睡得太晚了，几乎都是在12点以后。下课以后，我和宇婷吃过晚饭，因为下雨的缘故出去不得，就躲在屋子里侃大山，各种奇葩的语言从我们的嘴里冒出来，用来形容我们这几天以来的所见所闻所感！

    而对于我来说，真正的快乐是我认识了一个和自己能谈得来的人，宇婷！这个小不点，我真的很喜欢她！所以一向不愿表达的我话语竟然无意间就多了起来！常常一聊起来就忘了时间。常常想在孤寂的异乡能找到一个谈得来的人是多么难能可贵！我朋友不多，珍贵到宁缺毋滥的程度，所以我特别在乎人生里能够收获到的每一份友谊！当珍惜！

    清晨醒来，雨还在淅淅沥沥地下着，想去外面透气，就记着二楼有一个大平台，平日里站在那儿可以看见宾馆前面的湖水，山丘上起伏绵延的松柏，清凉的湖水汪在松林间如同天上落下的一轮月亮，神秘地、羞涩地凝望着那片葱郁。

    烟雨中，推开二楼那扇通往平台的门，淋着雨站在那儿，水滴一颗一颗落在脸上，看净月潭在眼里如蚕纱遮住般朦胧的样子，好似美丽的少妇刚刚苏醒，又如婴孩般恬静的脸庞。若隐若现的美，也如我心里那无法表达的情愫，因为爱人昨晚发来短信说，楼前那块菜地里的草莓熟了，摘了四颗，儿子吃了两颗，他吃了一颗，儿子那一颗坚持要留给我！

    看那短信时，我想那草莓一定会等不到我回去就烂掉了，可是我那心境竟如站在这烟雨中，看着这眼前的风景清爽起来！

    万事万物，能享一份心境就足够了！

    6月27日    星期五    雨

    雨还照着昨天的样子，有模有样地下着，有点像我听了彭学明讲完课以后的心情。

    那节课上，他的一部《娘》惹得我泣不成声，一直到课后很久，我都不能从那种状态里走出来。我一直在问我自己，我为什么会如此感动？为什么会比别人哭得更加动情？我不得不承认，彭学明的《娘》确实感动了我，同时我也感动于他敢于剖析自己的勇气。

    人生，有很多过错只能藏在心里独自承受，不能示人，不能与人分享，可彭学明偏偏就把自己心里那些最不可告人的伤疤揭开了，他把自己的过错，自己面对过错时的悔悟，忏悔，用另一种方式向“娘”谢罪！

    那一刻我想到了自己的爹娘，我恨过、怨过他们，十几年前，在我面对抉择的时候，他们为了能让他们的儿子更好地完成学业，高兴地接受了我放弃继续读书的决定，因为他们是希望我做出那样的决定的。我看穿了他们的心思，就赌气由着他们去了，遂了他们的愿。如今很多年过去了，我一直像一叶飘萍一样没有一份安稳的工作，为了赚钱吃饭不停地奔波。虽然我早已理解他们了，心底的不满早已化成虚无，但在彭学明的课上，我还是为我当年那一念龌龊的恨怨深深地忏悔！至少他们给了我生命不是吗？至少我现在活得好好的不是吗？没上过大学，我终究用我自己的方式找到了一种属于我的生活不是吗？

    而且，这种生活已经渐入佳境，不是吗？

    感恩有生之年所有的磨难吧，包括那些不堪回首的往事！

    6月28日    星期六    晴

    一楼的拐角处竟然还暗藏着一个体育室！可惜发现得太晚了，即便以后天天都去那里玩，也玩不了几天了。

    离别将至！

    十天，竟然也在我的心里留下了一抹无以言说的哀伤！我原以为十天是很短暂的，也许会短暂到自己还来不及对这个集体动情，却没想到那种渐入佳境的感觉让少言寡语的我虽然没能和更多的同学在一起交流，但默默地看着，每一个人依然在我心里打下了牢牢的印记。

    这辈子永远会记得，我人生的列车曾在这里停留过，在这十天里，我把每一个人当成一面镜子，重新审视自己，认识自己，并在今后的路上时时更新自己！

    记得东北师大李洋老师在课上谈到一个新名词“倒错性幼稚病”，从这个词里，我看到了自己“倒错”的一面。但是我又真的觉得，成人的单纯没什么不好的，甚至难能可贵。如果在这个世界上，再多一些没有心计的人，再多一些孩童的目光，也许我们会看到更多阳光灿烂的日子！

    6月30日    星期一    晴

    明天再上一个上午的课，这十天的学习生活就彻底结束了。

    要回到家里去了，突然心里就对家有了向往。人无论走多远，最后总会找到一个歇息的地方的，而那个最能给自己安宁的地方也无非就是家了！

    家里有爱！

    家里有期待！

    家里有爱自己的人！

    家里有撇不清的牵挂！

    ……

    然而在这里的十天呢？我们将留下什么，又带走什么？也许不必在心里去总结，时间自然会沉淀出精华和糟粕，包括那些友情！

    还有的是，有些东西会在这里结束，却在别处开始……

    远·春

    他隔着她的距离，是这辈子永不相见那么远。

    买来中药，站在阳光底下自制蜜丸子，满屋子都飘着中药的香味，清清淡淡的，却无意间在提醒这屋子里有一个病恹着的身体。每次抓了药回来，都想，这一次吃过，就会永久地好了。可是每次吃过了都是一样的，她也知道，这世界上有一种病当是无药可医的。

    然而，药丸子照例还是摆了满满的一张报纸，报纸上印着不是什么名人的文字，题目是《花开有期》，她团着药丸子细细地读了两句，却再也耐不住性子了。也不知怎么了，那眼泪就跟断了线的珠子似的，噼里啪啦地砸在了药盆子里，再去盆子里取那药团成丸子的时候，就有泪水和在里面了。那药本身是苦味的，如今又伴着涩一起团进去了。她真不敢想，吃到肚子里会是个什么滋味？真不敢想。

    也许这一颗丸子吞下去，人生的五味杂陈就全在心里头了吧？心里头能有多大的地儿？装得下那么多的无奈，那么多的惆怅，那么多的苦闷，那么多的挣扎，那么多的不顺意，后来又都到哪里去了呢？因为人生所有的苦痛都是要回到快乐里面去的吧，不是都说要幸福吗？所以再怎么心里堵了不畅快，也是要畅快起来的，不是吗？要畅快起来的。

    阳光满满当当地挤进窗棂，像是要把整个屋子都温暖起来，这是一个春意盎然的时候，那阳光也懒洋洋地舒展着光线，它们都落在了窗子前她的身上，把她照得金光灿灿的。她三十五六岁的样子，在今天这个社会，她还是年轻的女子，带着少妇少有的柔媚，恬恬淡淡，忧伤，却又流淌一种忧伤之外的洒脱。她想起这个年代真好，这要是放在张爱玲的小说里，那些三十五六岁的女人应是老得无人过问了，就算是貌美如花的姨太太也是落魄的凤凰了。这个年代真好，就像她现在这样病着，她还是感到了这个年代真好，会有电话来，关切她好了没有。她强笑着说好了许多，当然她的言外之意是指心情的，那头却不知道，以为她是说身体，以为她真的好了。

    与她，却无所谓了。

    那阳光照着她的脸，把她的影子斜斜地印在地上，长发也在地上氤氲出毛茸茸的印记。她看着那影子，忘了自己正病着，仿佛突然年轻了，抬头去看窗外，春风在飞，把女人的长辫子刮得直直地飘在脑后，竟然就那么倔强地晃来晃去。她突然扑哧一笑，想那风是给人间送来情了吧？要不，那街上的人怎么都春光满面呢？

    想到春，她的脸有些微微地红了，在阳光底下发起热来。春，她是个角色！手中的药丸子一经春，更是香得透彻了，她想，这次服过药，也许这病当真就好了呢！

    改不掉的习惯

    1

    几天前我结束了我的护士工作，并发了狠似的告诫自己，一定老老实实地在家待着，任他天塌地陷，年前我也一定待在屋子里不出去。不曾想一周下来我病了，腰酸背痛，骨头缝都不舒服。于是我又走了出去。这么多年来，我已经习惯了风里来雨里去的生活。索性把电话都关掉，我的内心一下子就空虚了，觉得自己完全与这个世界隔绝了，再也没有可利用的价值了。

    人是不能没事情做的，是不能让自己闲下来的，一旦闲下来整个生命的意义就全都不复存在了，就像行尸走肉苟且偷生一般。

    我是一个随遇而安的人，我并不奢求什么大富大贵，我只是追寻求一种充实的意境，让自己忙碌起来，忙碌起来的日子总会把地烦恼不经意地忘却，人也精神抖擞了，气宇轩昂了。

    所以，忙碌成了我戒不掉的瘾。

    2

    我是一个极度不善于与人沟通的人，有时候面对一些人，面对一些事情，很想表达，一紧张却变成了微笑，只想着用微笑去拉近与人的距离。然而这世界，很多人无暇顾及你的微笑，被夸夸其谈所吸引。于是我选择站在角落里听别人侃侃而谈。那些愿意接受我的、陪着我一起傻笑的人就成了我终生的朋友。不了解我的，没有工夫耗时间把你当一杯茶来品的，自然就走掉了。也好，我不想成为别人无聊和困乏时的速溶咖啡。

    有时候很想念一些朋友，只是对那些很了解我的人才敢贸然把电话打过去。我也会肆无忌惮地胡诌乱侃，更多的时候我选择了沉默，只想听听朋友的声音，知道大家一切安好，便会默默地享受一份幸福。而还有很多时候，即便很想念，我却还是选择回避，因为我害怕这种解决想念的方式会成为一种依赖。

    所以拒绝打电话是我改不了的习惯。

    3

    克制自己的欲望，这是我对自己经常说的话。人是不能想什么就做什么的。有很多时候会事与愿违。为了不让自己失望，所以别有太多奢望。

    一个人穿过冷冷的街道时，我也想过很多美好，想想自己会发笑，甚至自言自语上几句。人总会有伤心难过的时候，无助了总要有人和你说说话，当找不到那个人的时候，就自己劝解自己一番。自己哭了，自己擦眼泪，自己笑了，自己享受快乐。

    所以我习惯了自己的悲伤自己扛。

    4

    我习惯了无人倾诉的日子，我觉得一个人可以承受多少压力，他就有多大的胸怀。没有人会一味地迁就你，也没有人会时时刻刻关注你的饥饱寒暖、喜怒哀乐。要勇敢地去面对生活给予你的一切，包括你爱的人冷落了你。

    要用海纳百川的胸怀去化解一切冰冷和嘲讽，去宽容一切躲在黑暗里的诽谤和忌妒。我相信一切见不得光的东西终究会死去。

    所以沉默伴我走过了30年的人生。

    断片

    0. 路过你的城市，我只想远远地看着你，喜欢你。爱，只是我一个人的事，与你无关。

    1. 人生有希望，有绝望，绝处又逢生。

    2. 我谁也不怪，怪也只怪我认识你的时候，你已经爱上了她。

    3. 我愿安静地沉湎于我的幸福当中，任是是非非纷纷扰扰，且当全然不知！

    4. 要知道，有些事可以原谅，但有些事是一辈子的伤痕。

    5. 有些东西看着美好，可是一望就到头了。

    6. 我宁愿死在自己的梦里，也不愿在现实里醉生梦死。

    7. 为了忘得彻底，也为了自己的心不再疼，就狠狠地绝情了一下——绝情就是把自己推上断崖！

    8. 我觉得自己一下子就力不从心了，所有的一切都经不起“碎月”折腾了，我也知道我没权利管你，但我有权利管自己，还有什么好解释的呢，给你解释的机会太多了，后来你把机会都用没了，就再也没机会了，我可能一辈子也忘不了那“碎月”里遗落的牵牵绊绊，但我知道一切再也回不到从前了。

    9. 他倚在枕头上为我念过《读者》里的经典句子，也在电话里给我念过沈从文的一句话，来解释我对他的误会，终于那些忍无可忍的想念，让我带着撕心裂肺的疼痛战战兢兢地和他说分手。我怕他说“可以，我都听你的”，那样我又会舍不得，会痛不欲生。我和他到底恋爱多少年呢，我数不清，不是日子太长，也不是太短，而是爱得太深。

    10. 要相信被遗忘不是自己的错，要在遗忘里看到另一片天空，人和人之间就是这样，你忘了我，尔后又结识了他，多简单啊！

    11. 写完《我为三毛掉眼泪》，突然想逃避一些人了，除去一味地给予，我更想被需要，被占据，被美好守望，而不是在角落里枯死。

    12. 真正存在的东西，就像真正的光亮一样，总会越来越接近心里，让你看透自己，看透别人，也看透是有还是无。

    13. 我最害怕的是我再也不会哭了……

    14. 人一辈子的爱就那么多，像花钱一样，有的人匀着使能使一辈子，平平淡淡的，有的人太挥霍了，一下子就用完了。

    15. 女人爱到极致有两种表现形式，一种是以飞蛾扑火的方式扑上去，一种是沉默地离开。我更欣赏后者，是种忍痛的决绝。

    16. 梦，依然夜夜做来；心，却日日死去。

    17. 我在想是不是该把自己的脸皮练到刀枪不入的境界，宁折不弯才是我，一辈子我也达不到让自己的脸皮刀枪不入的高度了，下辈子再说吧。

    18. 我去逛博客，看到一个朋友在博客里说，担心手机出毛病误了一个人的电话，我为这位朋友莫名感动，眼泪不自觉就落了下来。我想到严歌苓在小说《少女小渔》里说的一句话，我总结了一下就是说，所谓相爱，就是即使自相残杀，也可以互舔伤口。我替这位远方的朋友默默祈祷了一炷香的时间，希望他和她幸福。

    19. 善良的灵魂，都像花儿一样凋谢了。

    20. 醒来。窗外除了路灯亮着，所有的窗口都黑着。但街上依然不得安宁，是赶早市的菜农和早起的商贩，还有我这样午夜失眠的人吧。

    21. 不敢提及站台，因为它对我意味着离别。

    22. 我那么害怕分别，不该去站台，一转身就泪眼朦胧，物是人非。

    23. 放弃了过程也就是放弃了结果。

    24. 回忆是美好的，只要你能让过去的一切都过去。

    25. 我从不奢望在春天里开花。

    26. 总会有回忆。随着长大，你会慢慢发现那些曾经你为之要死要活的记忆很单纯可笑的，自己都会羞红了脸。

    27. 我需要几个完整的日子，完整地属于自己。把自己看成一粒饱满的种子，重新投到泥土里，再长出一个爱恨分明的女子。让过去面目全非，迎接一个新的开始。

    28. 无论是思念还是被遗忘都是一件很残忍的事情，任何情况下，任何理由都不是借口。

    29. 那些卑微的思念是多么无可奈何啊！

    30. 日子的流逝对于寻常百姓而言往往是浑然不觉的，浑然不觉中走过了几十年的光阴，又在浑然不觉中改换了人生的角色。

    31. 当夏天的树叶学着秋天的样子散落一地，我的泪水突然决堤……

    32. 这就是距离吧？在相隔着记忆的位置，我在这里，想象着你的呼吸，同样熄着灯的窗子，你在哪里？我向前走，你看不见，真的遥远。你和我之间刻着一条界线，不曾有改变。保留着三公分的距离，我爱的你，你的眼里读不到眷恋着我的讯息。

    33. 谁规定的，亲情就非得放爱情一条生路吗？

    34. 爱情总会以它独特的讯号唤醒埋在心底深处的那根最柔软的弦！

    35. 人来人往，不经意间，岁月就老了，谁也无法算得清楚。

    36. 想做一身素洁的旗袍，用自己颀长的身子衬着。

    37. 只有爱才能唤醒爱！

    38. 我所理解的生活就是你做什么都可以，就是做不了你喜欢的事情！

    39. 一曲《琵琶语》，让我沿着我童年的脚步，漫过我的青春，从无知到懵懂，从青涩到成熟，从失去到拥有，又再失去。我轮回在一个寂寞彷徨的等待里，再回头去看自己的时候，我已再不能记得我原来的样子了。

    40. 很多事情，不知道自己该不该做，不做，会遗憾终生，做了，遭人笑话，就在这种矛盾中把自己撕扯着。而结果到底还是做了。见证了预想的结果，加速了死心塌地地去忘记或者义无反顾地坚持着。

    41. 孩子气的妍儿，你是个永远都长不大、缺乏安全感的小孩儿，很喜欢依赖自己觉得可靠的人，喜欢被人保护、被人惦记的感觉。你对人的第一反应总是直白的信任，有不高兴就会说出来或耍小性子，很像个小女孩需要被人疼爱。

    42. 世界上有很多好东西，说没就没了，没什么大不了。

    43. 慈悲，慈的后面，是悲……

    44. 我蹲下来/抱着自己/当真正被意识到一切再也回不去的时候/心里惊痛得再也站不起来了45. 我等过了，但没等来，等来了也不是原来的样子。我不后悔，我走了，不会再来，不会再等。

    46. 很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

    47. 噩梦一个接着一个，迫使我醒来，醒来时我一直在想，无论是经历美好还是恐惧，一切都会结束，我这不是醒了吗？

    48. 我相信一切都会过去的，坚持住，一切都会过去的，让那些绝望彻底绝望，再重新点燃希望。

    49. 我没有嗜好则已，若有嗜好，必然沉溺很深。我最大的缺点就是不会讨别人的欢心，喜欢用事实说话，用实际行动去抗议我的不满，用真情流露表达我的真情实感。那个偶然，让我懂得我觉得学不会虚伪我很悲哀。有些人我见过一次永久不想再见，有些人无论怎么伤我，我还是那么惦念。

    50. 我半生来朋友很少，甚至少得可怜，却个个死心塌地，想来也知足了。交友上，模棱两可我不要，酒肉之交我不要，虚伪行事我不要，尖酸刻薄我不要，为人险恶我不要，挑来拣去所剩无几了，但剩下的都刻着骨、铭着心。

    51. 站在那空旷偌大的场地上，我回忆朋友的影子，人已去，繁华依旧，泪眼婆娑。

    52. 真正的情感是经得起任何考验的，哪怕面对对方无端的指责，无端地发脾气，也会被无端地谅解。

    53. 他说，你的那种另类思维我更欣赏，总是拧着世俗，有着自己的主张。

    54. 我想所谓爱情，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪在同一个频率……

    55. 一直站在窗子边上看风景，后来窗子关上了。我想起了门，于是走了出去。原来美好不在这里，就在那里。

    56. 也许一颗心疲惫了，再多的柔情也唤不醒；也许一颗心死了，再多的感动也救不活；也许他一转身又是一处风景。

    57. 有时候心情就是这样很想对一个人述说/刚好那个人没空理你/然后就永远也没机会说/然后误解/纠结/远离/失去……

    58. 我在等待里穿越了一个世纪，一回首，却看见了面目狰狞的笑。

    59. 有些繁华永远陌生，永远不会让你心动。

    60. 人生没有救赎，只有宽容。

    61. 我爱你，从开始到结束，是一场雪化成水，又朦胧成细雨的过程……

    62. 今天我急速行车时撞死了一只蝴蝶，我不知道它是山伯还是英台。如果是英台，那么我对山伯说，对不起；如果是山伯，那么我对英台说，“哎木骚瑞”，好不容易你们死后到一块儿了，还让我的一场车祸给弄分别了。哎木真的很骚瑞！

    63. 我爱的又不属于我，我必然会放弃，离他越来越远，直到成了陌路。

    64. 没有什么比冷漠更让人煎熬，没有什么比淡忘更让人痛苦，如果你真真切切地在乎过。

    65. 有一只眼睛/为一个人睁/有一只眼睛/为一个人闭/有一颗心/为一个人开启/有一扇门/为一个人尘封/他不在意落寞的灵魂在谁的怀里死去/又在谁的怀里重生66. 也许冷漠是渐渐疏远的开始/是淡忘的前奏/这个时候是不是该安静地走开/是的/走开/放弃所有的眷恋吧/让爱去逃生67. 我喜欢的东西，谁都不能消灭我的积极性，除非我自己放弃。

    68. 有些东西就是挽留不住的，譬如岁月，譬如青春，譬如……那些不再时常来往的朋友。

    69. 自己的人生有自己的戏，别唱错了场子，跑错了台，串到别人的戏份里混角色，到头来还是悲角。

    70. 走在夜的8点/徘徊在黑的边缘/在淅沥的一种叫雨的水中湿了衣衫/索性收起伞/走着走着/言也言不出的忧伤裹在雨里/淌在下巴尖上/一滴一滴砸在白色的溅了污垢的旅游鞋上……

    71. 如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好地照顾自己。

    72. 这一刻我知道了，我是一个不喜新也不厌旧的人，是一个固执的、相信第一眼看到的永远是好的的人，是一个自信到自以为是的人，有点顽固不化，旧时代的老朽。

    73. 我怕语言的啰唆苍白了我的思念，你说思念的形式有很多种，放在心里才是最美的相守。

    74. 这个世界除了利益，除了金钱，除了相互利用，除了猜疑和妒忌，剩下的就是真情了，多好。真情不朽……

    75. 好冷，这个季节更像疏远的爱情，没什么温度，却还要等，还在盼。

    76. 这个角度正好对着窗外/外面微微浮动着风/枝条颤颤律动/听一首老歌/想一段往事/阳光很好77. 远远地眺望，就当谁也望不到谁。岁月里有些东西渐渐模糊，有些东西越来越清晰，真的骗不了谁，也骗不了自己。

    78. 那盏心灯灭了/才知这世界是虚拟的/那义无反顾为谁导航的人/已经永远不在了/原来爱情就死在那只闭上的眼睛里79. 今夜，如果我洞穿那些谎言，那些像窟窿一样的眼睛，从明天开始，我在上面安灯。

    80. 开始陌生了。想念的影子嵌成回忆的画面。午夜，半醉半醒。灯关着，唯心明了。

    81. 雨来了/带着冬隐退的遗憾/带着春欢喜地登场/这个季节/除了等待/还有希望/下个路口/隔着雨帘/眺望82. 一个男人越是动了真情，越是放不开手脚，不知道自己到底该为她做些什么。

    83. 努力去珍惜一如既往关心我的朋友，他们已经扎根在我的生活里，我要用真诚给养我的友谊。

    84. 我的世界是透明的，也包括我，包括不愿和谎言对视的眼睛。

    85. 我对你好是真的，我生气了也是真的，谁都别怪我，因为我不会作假。

    86. 很想念那段时光、那个人，毕竟这个世界真正对自己好的人不多。

    87. 从繁华淡出，如果静谧还可以回归，隐没，只是在暗处相思。

    88. 一个魔鬼正在衍生，我开始恐惧周遭的一切，魔鬼面目狰狞，触目惊心。

    89. 写作，是我灵魂在孤独地低唱。人有许多感受是不能言传的。

    90. 人生的幸福就在于你不经意间就被别人记在了心里。

    91. 你不要相信任何巧合，要相信任何偶然都会找到漏洞。

    92. 你，当开始不忍说再见，对什么东西产生了依恋，突然却觉得时间正飞快，把你和那些不舍残忍地拉开距离。

    93. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独。没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。

    94. 感谢你给我的希望，总是那么让人绝望。

    95. 一年就这么过去了，只是有雪和没雪的区别。呵呵，只是有我没我的区别。

    96. 爱情原来就是一个人的事情，一个人动情，一个人平静，一个人付出，一个人任性。

    97. 如果有下辈子我就对自己好点，一个人的时候保证不吃方便面。

    98. 有时候，隔窗，看见天边云朵在游，就有遐想，那云朵毕竟远在天边，可望而不可即。

    99. 快乐很简单，不像痛苦那样，背后总是隐匿着太多的东西。

    100. 床头上的书，凌乱了满个世界，我伸出手，毫无心情，随意地乱翻。金黄的阳光，暖暖的色调，透过帘子，落了我一脸，我想跑出去。想疯狂忘我地跑，却招摇地走在马路上，高傲地仰着头，鞋跟发出节奏的声响，男人暧昧地回头张望，却不知道我的不屑一顾里满是惆怅！

    101. 再也不见了，留个念想。

    102. 我被写进日记里，我就成了日记。

    103. 我是一个容易感动的人，所以你也许会看到我眼里常噙着泪光，慌乱地扯着餐巾纸擦去从鼻孔流出的清水。眼泪也许并不能代表什么，但是在我心里，眼泪却也是一种语言，它告诉你，你内心柔软的东西被轻轻地碰了一下。

    104. 别以为时间会帮助你记住或承载更多的东西，它会让人患上健忘症，为了赶赴下一程的风景，忘了曾经的美好。

    105. 把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给最伤你的人。

    106. 无语，面对那些站在人群里穿着光鲜的垃圾，我只想作呕！

    107. 午夜里醒来，我望着窗外朦胧的灯光，忽然觉得这世界的人和事都是那么的无常，像飘忽不定的风，忽而骤然掠过，忽而又淡然宁静。很多貌似围在身边的朋友未必住在自己的心里；而那些遥远的心灵厮守惹起的无限相思或许也经不起时间的磨砺和世俗的考验！人过了30岁，再想将真心付出真的很难。那些不离不弃的朋友还停留在学生时代！我曾不解，却在一夜之间陡然明白，人过了30岁，有自己的圈子，有自己的性格，谁都没有耐心再愿意为谁去改变，而就算有一个人愿意改变，那么另一个人也未必有耐心去等待去接受。至少改变的过程也是漫长的，你试图改变的过程，也许是对方另一段情感开始的过程！

    2012年6月17日我对自己说，只有孤独的孩子才会把情集中起来！如今三年过去了。我还是那个孤独的孩子，还是一个人对着电脑敲打孤独的文字，孤独是痴情者一生中都要独自完成的路，荆棘也好，坦途也罢，总之踏上孤独的不归路，即便回头，也是断崖！

    108. 忘记，是一道很远的门，时间会帮我推开它……

    109. 人的一生，有一半的事情是靠谎言完成自身修复的！

    110. 不管多么不舍，人生总要在聚散中安定下来！

    111. 每个人都有自己的路要走，你不会搭上任何人的顺风车！

    112. 日子忙碌起来。因为忙碌，渐渐无暇悲伤。爱吗？爱多少？也不过这么多，不过是深爱着，且不让他知道。

    113. 昨日，他像风一样飘过我的世界，又在今日转瞬就离开了。我在那思念里徘徊等待，下一次的遇见也许是爱在骨子里更深的发酵。这一刻，唯能见证的是他真的来过，也确确实实又远了。

    114. 我是没有伞的孩子，必须努力奔跑。

    115. 每天爱你一点点，居然攒了这么多！

    116. 做了一个梦，梦过了心里怅怅的，因为终究是个梦。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

    117. 一味说谎的人，就像通货膨胀时的票子，看着是钱，却没什么价值！

    118. 真正的爱情总是让人无路可逃。

    119. 我已经筋疲力尽了。当很多事情我还无法理清的时候，我还会失眠，我还会失去进食的欲望；如今一切都不期而至，那么清晰地摆在眼前，我突然只想睡觉，一直睡下去，不要被吵醒，不想那些纷扰和争辩。一切都远离我了，一切我都远离了。我的世界在某一刻异常明朗，照出了我的肮脏和猥亵。我后悔那些我自以为是的相遇和相爱，自作聪明地投入真诚，不计后果地收获伤害。如今我是一个千疮百孔的人了，裂开的伤口不需要抚慰，因为我害怕所有的手，所有的手都像暗夜里的魔爪，让我看不清它的尖利，却突然被扼住喉咙。想一个人静下来，静静地咀嚼伤痛，静静地去遗忘那些岁月里的残痕，我想看到一个更明媚的自己……

    120. 一个物件若能跟自己一辈子，不要说它有多名贵，就算再普通也印在心里了。那么一个人呢？一个人所赋予另一个人的情感也许终不敌一个物件来得恒久吧？人心易变，可物件呢，经过岁月的打磨会更加圆润，更加应手得心。而人在一段情感面前，说不定什么时候就成了惊弓之鸟。对方的一举一动你都不再信任，不敢再去相信，无论依然飞在爱人的身边，还是落在寂寞的一隅，也都再找不到那份安全感，因为猎人的箭残留着没有解药的毒，一点点风吹草动都可以让你的翅膀失去保持平衡的力量。你不希望他做的他做了；你不希望他靠近的他靠近了；你不希望他在乎的他在乎了；你不希望他面对的他面对了。如此，他留给你的是什么？深深的伤害就像尖利的锥子扎在了你的心上，拔下去吗，血会流出来；任其扎着吗？疼痛就在那里，不偏不倚！中国有一道古老的医术叫刮骨疗伤，我不知道如此发达的高科技的今天人到底可不可以洗脑，如果可以，我愿以我的生命为代价，去洗一次脑，让我忘记那些伤痛，换我一个再无噩梦的夜晚。

    121. 你说我是你家乡河边疯跑的野丫头，我常常想着这句话，一个人发笑，然后流眼泪。

    122. 越来越远最后消失在彼此的视线里转身，再都不必回头。说这句话的那个日子在飘着雪，雪化了，你在阳光下投射着纤长的影子，和我一点一点地拉开了距离。

    123. 那天是清明节，有人向我问好，我说谢谢祭奠我。他说，不，是惦记。

    124. 更多的眷恋只是夹在风里的回忆，那些飘雪的日子都远了，那只猫该不会被饿死吧？最后被风干，成为记忆的碎片。有你在的日子，那猫还在流浪，如今你走了，我就成了那猫，学会绝食的猫。是雨水毫不吝惜我金黄的绒毛，任我在它怀中冷得发抖，打着牙帮骨，把眼泪与雨相溶。

    125. 扬起的手臂呀，端起的酒杯，一仰而尽的缠绵，只是相思的画面。昨天已然结束，但今天才刚刚开始，我是在沉沦吗？几度挥手诀别，不忍说再见，再见还是不见……

    126. 我的记忆里飘满了雪花，那个寒冷的冬季让我无比的幸福。灵巧的脚印踩进你踏出的雪窝里，圣洁的雪啊那弯弯曲曲的痕迹，此去已再无归期。

    127. 如果我的笔可以化为一把匕首，我想深深地刺入你的胸膛，看那流淌的是汩汩黑血还是炫目的颜色？20岁以前我的世界如同梦魇，我害怕欺骗，害怕虚伪，害怕一切不真实的假象。当一切都来不及躲闪的时候，我迎上去，任碎骨粉身。

    128. 那些属于你的黑色都在时间里渐渐地被漂白，日子越发的明亮，心就愈发的遥远。我能记住的，在记忆里深埋永不凋谢的只有那个冬天。来年这个时候请为我祭奠，在我的坟前或十字路口说，你惦记我了……

    129. 我小的时候，没有邻家哥哥。长大了，你只做我的哥哥，徒留一片忧伤的记忆。

    130. 相约了无数次一起吃烤鱼，可惜一次都没有吃。是你忘了，我还记得。

    131. 最怕“谢谢”两个字，一下子就把彼此的分开了。

    132. 人生有太多的遗憾，如同错过大学一样地错过了你，错过音乐，错过如水年华。空间里的那首歌听一次哭一次，是想那般过去的日子了，还有缥缈的往事。

    133. 生平最乐快意事，挥毫泼墨洒华章，广结天下人为友，回眸浅笑悯沧桑。

    134. 牵挂是人世间最真挚的情感，也许吵了，闹了，之后是永别，但那份牵挂留在心里，埋着最初的记忆，在冥冥中想你……

    135. 我不想知道任何所谓的真相，即便是骗局，大家也都是身不由己。

    136. 温度如人心，可降可升。这话不是我说的，写下来是因为不能忘记是谁说的。

    137. 女人注定作为别人的人质与甜蜜同归于尽。

    138. 真是怕什么就来什么，你怕自己会哭，偏偏沙子迷了眼睛；你怕被别人欺骗，偏偏他对你撒了谎话。

    139. 幸福就是过马路时调皮地闭上眼睛，用心去感受着你小心翼翼地牵着我安全地走到路的对面；幸福就是天冷时可以被你拥在怀中；幸福就是下雨时可以和你同撑一把伞；幸福就是口渴时能够和你同饮一杯水……

    140. 阳光明媚，温暖而干燥的房间，一切都那么明亮。孤单却溢满心头，孤单的时候想要去逃亡，你不要哭，这样不漂亮！

    141. 如果有来生，我还要做女子，要满怀着开花的心情，听雨——等春的讯息！

    142. 事情已经过去很久了，但我还记得那条来自圣诞节的短信没有字，我还记得那天的电话里你说“想你了，听听你的声音”。然而一切都过去了，一次再都不肯发生。

    143. 就着昨日的陈醋，蘸着今日的酱油，烫一壶甘洌老辣的大安老窖，抓一把孔乙己的茴香豆，晃动着摇椅，躲在回忆里养生。

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