“我以为你也要死了呢？！”

    “我已经自闭了！”

    时间已经过去很久了，我终于接到了一通电话，是上海公司的另一个密友打来的，男性，一个设计部副总，耀眼的白领阶层。在公司里，我和他是最开朗的两个人，用死去的那个女密友的话说，开朗的过渡！细看，我们的开朗中有趋炎附势和乞求。

    “回到老家就好了？”他总是在话尾带着笑声，“你离开上海是对的！可我没有勇气！”电话就这样挂断了。我突然间意识到一个可怕的结果即将诞生。我慌张地决定拨回电话，拨通，挂断，又拨通，挂断，继续拨通，等真正拨通的时候，那端已经传来无法接通的声音。

    这个男密友再次给我带来了一片恐慌，也给公司带去了一片恐慌，他选择的方式是溺水，在自家的浴池里。随后，接二连三，我接到公司许多同事的电话，一个是告诉我关于男密友自杀的消息，一个是向我寻求如何做好预防并从困境中走出来的秘诀，没有想到的是，我的离开，竟然成为了他们心中果敢的英雄作为，和死亡对抗的一种方式。我在我的小屋子里一边毫无头绪地哀伤，一边体会到一种对于同事们的需求，产生了属于我的存在的价值的一丝激动。

    我一下子有了信心，可让我说出如何预防困境这样庞大的复杂，除了支支吾吾，我根本办不到，我的能力有限。当时选择离开上海，不如说是逃掉，灰头土脸地遁形。再者，我放下了我的虚荣，我并没有对还乡感到耻辱，我只是想该怎么才能活下去。我对着同事的每一个电话筒说这一番话的时候，我的心里在流眼泪，我后悔，接到男密友的电话时，我为什么没有想到这番话，也许，对他会有用。

    我现在唯一能战斗的方式，就是我要亲自给我的父母写一封信，一封能够打通我们彼此间信任缺失的墙的信，我来不及穿衣服，我光溜溜地坐到木椅子上。

    亲爱的父母亲：

    你们好！我是红英。我从来没有将我的真实生活敞开给你们看，或者，我敞开了，而你们刚好没有看到。先感谢你们这些年的养育之恩。先说说目前我们之间最为尖锐的矛盾吧。

    我在上海一天睡不了三个小时，晚上要赔客户，常常是通宵，第二天早上九点继续上班，像一根永不休止的旋转的车轴。后来，我朋友说：“你那天喝的像只死狗！”他们哪里知道我心里的难过呢，你们也不知道，谁能知道呢？我喝出了酒精肝，胃病，第二天的脸，需要涂抹逐渐加厚的粉底才能退掉灰色。我每一次喝到最后，都要嚎啕大哭，而我在清醒的时候，是满脸微笑的人。还有几次，竟然抚摸着客户的脸和手，将自己的两只手与客户的手双双交叉起来，松开，再交叉，像是和亲人任性地玩家家一样，我就在那里自我陶醉，自我享受，把我丑陋的渴望一览无余地亮出来。我一下子成为了优秀，也一下子成了公司人眼中的下三。

    我不仅仅一下子卖掉了一年的房产任务量，超过了副经理，我可以由部门副总直线提升为公司副总。客户还让老总转给我一个口信，“包养你一辈子！”我是否该继续优秀下去，变成一个别人眼中真实的下三，我有很多的事情和话语堵在了胸口，我感到很难选择，我再次出现了胸口发闷，浑身微微颤抖，就像当年我独自在高考最后一科考完后，当年完成研究生毕业考后一样，都是生命攸关的时刻，我瘫在了地上。你要是经历过女人分娩，你就会知道那副虚弱的程度。

    我记得我给你们写过信，大篇幅地说过我在上海的成功，我记得父亲告诉我：“你永远都不能失败，这点成功只是开始！”父亲的话，就像是一个无形的绳索的死扣套在我身上，我永远只有开始，没有结束，我无法停止那种追逐，除非断裂和死亡，灰色比黑色更可怕，因为一个是过程，一个是结果。我顺便也说过我的难过，可是，你们什么都听不到了。

    写到这里，一丝渴求竟然在我心里慢慢升起，即使，我已经不知道渴求的味道，甚至分不清我在渴求些什么。我的眼睛望向了那扇内外都被大肆涂抹的窗户，那副大胆的样子。我甚至走到那扇窗前，揭开窗帘的一条缝，经过那条缝隙，又通过那个玻璃窗上的窟窿，向街对面寻去，对面那栋楼的四楼，就是我父母的家，我们之间就是这么短的距离，一条缝的距离，却永远裂开着。我嗖地拉紧窗帘，继续回到座位上。

    关于我离开上海回到银城的决定，虽然毁了你们。但你们竟然一句话就把我的难过打发了，“是懒惰，是不思进取！”这么多年，我没有赢得哪怕是上海公共厕所般大小的安身之地，可是，我一直在努力，我努力用我们家族的坚韧，在上海这座高阁钻出一片辉煌的天地……我更想活得干干净净，活得健康……

    我累极了，我感到用笔来沟通也是一种巨大的困难。我拿不住那支笔了，我的呼吸变得微弱，我光溜溜地躺回我的小铁床上，我睡着了，我死了吗？我梦见大水从街道上涌过来，淹没了我的家，我的大床，银城，上海……梦里的大水和《圣经》里涌动的大水一模一样，明明是人类面临的一场浩瀚的精神危机，而我们却像大海里的一叶孤舟，没人察觉。

    我在我的大床上逐渐消失了，一部分责任，一部分荣誉，一部分骄傲的构成纷纷风化，我的身体被全部卸掉了，我没了。顷刻间我失去了自己的属性，世界在我面前是一片流沙，错了，不是世界对于我一无是处，而是我对这个世界一无是处。

    他更加强大了，到现在，我都无法准确描述出他的样子，他到底是个什么东西，他不仅仅是黑暗的化身，他有那么强大的胃囊，把数不清的人吞进去了，他又是每个人组成的一个部分。我最终没能抵抗得住，我对抵抗彻底失去了兴趣，因为我连任何渴望的兴趣都没有了，我失去了所有能够渴望的对象。我四壁的窗帘被拉得严严实实，连通向我父母家的那条缝隙都堵住了。外面的阳光和雪，都没有能力钻进来，也免得雪和风把屋内屋外两个世界搅混了，而我也成了灰暗的一部分，这是走向黑暗结果的最后一站。

    我的大床在下陷，我知道我又一次钻进了他的世界，在独自一个人的时候，在银城、上海的日子里，我常常和他的世界抗争着。我无数次挣脱出去，又无数次回到原点，其实，我终将永远都不会回到同一个原点了，但这里最终都是黑暗的死亡。在他的世界里，我再次看到我死去的上海女密友，穿着她那件粉色的长睡衣向她家的窗口走去，她脸上没有丝毫的痛苦，几乎是一种对解脱的渴望，她平静得像一湾清澈的水，从窗口流了出去。而我那个男密友，在选择溺死之前，正独自放声高歌，像平日里的开朗快活一样，用一只手向自己的身体上撩拨着水花，无论他被一个决定他命运的变态老女人实施包养的抉择中纠缠不清，还是在失去上海与回到他的穷乡僻壤继续斗争，还是他永远无法追到的现实爱情，还是分辨不清他自己到底是谁？还是寻找他可怜的那丝渴望在哪里？失去最后的抵抗能力。

    我们之间的这个“密”字，让我们成为了同一类人，也正是我们能够彼此理解的能力，但是，我们的力量太微弱了，就像满屋的灰色与窗缝间的白色阳光之间，就那么一条缝隙，充满了坎坷。而通往天堂的路正是灰色与白色的间隙，是辨不清楚的，地狱和天堂就在那个缝隙间。这就是世界的真实面目，在我还残存的意识里，世界真的是越来越真实，多得无法预计的人在这种真实中悄然死去，可世界究竟是如何变化的，旷达的世界和一个我有什么牵连呢？我放弃了最后的意识的挣扎。我已经开始在无限期地接近死亡了，有多少人认真地准备自己的死亡过程呢？

    我学着密友们一步步走向“门”，那扇被我故意涂抹得鲜亮无比以区分“窗”的“门”，我迟钝地拉开窗帘，屋子里的颜色，渐渐因为外面世界的阳光褪却了灰色，而变得发白，我把我的“门”打开，外面的世界都进来了，宽阔的枣乡街，行人，店铺，树木花草，寒冷的空气，白色的阳光……竟然还有一个佝偻的老男人，也许是我的父亲，不分昼夜地站在枣乡街对面，坚硬如钢铁般地盯着公寓楼这扇五花八门的窗口，我透过毫无阻挡的窗口望着我的父亲。我们就如此对望，从未有过的持久，直到那双老眼里深流出水来，流进路对面公寓的六楼窗口，把我给淹了，我泡在水里不知多久，身体才慢慢被浸泡柔软，柔软久了才感到一种温度，我有了诉说欲望，说给他那束连死亡都别无选择的眼神。可我又发不出任何的声音，我只知道，无论被打开的这个世界是否时时刻刻真实地存在你的面前，你完全可以想象，并坚信它。

    我和他成了老朋友。和他相处需要一种能力。我选择了在银城一家铝业公司做了化验员。我在一天早上，刚刚骑着自行车穿过枣乡街到了公司的化验室，就接到了圆圆死去的消息，这一次是我的大学同学，在一个极近东边的海滨小城的报社做记者，深夜结束工作，从报社办公楼走廊的窗户上跳了下去，八楼，楼下是一片荒废的硬土地，次日早上被发现的时候，她已经僵硬，怀里还有一直为她壮胆子的黑色小狗。

    面对还会发生的突然，我越发地需要尽快动笔了，我对自我发生了兴趣，我对那场真实的书写的生存方式发生了兴趣，我回想着我的经历从认清门与窗开始，从认清自己开始，开始对别人会有用处了。

    我将继续以我的祖辈们的身份写信，以我爱人的身份写信，以我丢了的童年，我女友的身份，我公司头头的身份，我父母的家，以我之外的巨大而真实的世界写信，我以银城这条去年才修好的枣庄街写信，我以别人的命运写信，我以一切生命体写信……

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