为什么今晚又不行
忙碌了一天，又累又困，老公却蠢蠢欲动，勉强配合，他说你是木头，不配合，他愤愤不平，别怪我不全心投入，而是我实在无情趣，当婚姻变得像白开水一样淡而无味，哪里还有激情？
王萍出自书香门第，父母是教师，大学毕业后，她听从了父母的建议，自己也做了一名教师，后来，经人介绍，她认识了董涛，董涛是一家上市公司的财务总监，如今，两人已经结婚五年。日子过得波澜不惊，生活十分有规律，像上班一样朝九晚五，就连性生活都十分有规律，一周一次，王萍工作忙，又带毕业班，董涛是个体贴的人，也能理解妻子，可让他不舒服的是，每次与妻子同房，妻子总是有些勉强，像是在履行任务。
一天，董涛高高兴兴地跑回家，对妻子说：“老婆，我发年终奖了，5万块呢！”王萍很高兴，竖起大拇指说：“我老公就是厉害！”董涛见妻子心情不错，就凑过来，十分暧昧地说：“老婆，你今晚能不能奖赏我一次呢？”王萍看老公坏笑的样子，立刻明白了，“不行！”董涛很扫兴，懊恼地问：“为什么今晚又不行？”
“都老夫老妻了，孩子都快三岁了。”王萍丢下一句话，进了厨房，准备晚饭，董涛见妻子无所谓的样子，十分生气，质问道：“你是不是我老婆，哪有夫妻之间不过性生活的，你是不是在外面有人了？”
“董涛，我平时怎么对你，你还不清楚，你怎么能这么说话呢？”王萍委屈地眼泪都掉了下来，“每次和你亲热，就像例行公事，你总是推三阻四，跟你生活在一起真乏味。”董涛气呼呼地摔门而去。
自从这件事以后，一周一次的性生活也因王萍的不配合取消了，董涛也不再像以前一样，软磨硬泡地求妻子，而是一改好丈夫的形象，经常夜不归宿。王萍询问他去了哪里，董涛总是不麻烦地回一句：“公司忙，加班！”
王萍觉得和老公相处五年了，董涛不是沾花惹草的人，也就没放在心上，认为丈夫还是在为过性生活的事情怄气。但接下来发生的事情，却出乎她的意料。一天，王萍正在上班，接到派出所的电话，说他老公在外面嫖娼，被拘留了，让家属到派出所交罚款。王萍简直不敢相信自己的耳朵，挂了电话，愣了好久，才缓过神来。
因为嫖娼的事情，董涛被公司辞退了，夫妻感情也降到了冰点，王萍不允许董涛进卧室，让他睡在客厅，平时还经常对丈夫冷嘲热讽，董涛自知理亏，不敢做声。时间长了，董涛实在受不了这样压抑的生活，决定和妻子好好谈一谈，他给妻子写了一封信，放在茶几上，然后在外面租了一间房子住了下来。
看了丈夫的信，王萍渐渐意识到丈夫之所以会走错这一步，与自己也有很大的关系，她决定找丈夫回来，给他一次改过的机会，也给自己一次改过的机会。
营造婚姻中的浪漫、情趣和幽默，是婚姻保鲜，性生活甜蜜的不二法宝。
性生活是婚姻的重要组成部分，随着夫妻相处时间的增长，性生活也会在茶米油盐的琐碎中，逐渐失去往日的激情，偶尔一次的性生活也把它看成是夫妻之间必须履行的义务，缺少了新婚蜜月时的甜言蜜语，含情脉脉，变得索然无味，有些女性甚至拒绝丈夫的要求，以一句“今晚不行”或“都老夫老妻了”搪塞过去。
现实生活中，在很多夫妻身上都能找到王萍与董涛的影子，工作压力、养儿育女的烦恼、生活的琐碎，都会逐渐磨去昔日的激情。可能你会觉得平平淡淡、波澜不惊的日子才是真实的生活，殊不知，在平淡的婚姻背后有时也会藏着一股暗流，在你猝不及防的时候，给你的婚姻重重的一击。
王萍信任他的丈夫，她一直认为丈夫不是中规中矩的人，只要对他好，体贴他，照顾他，他就不会做对不起自己的事情，可是，她却忽视了性生活在婚姻中的重要作用。那么，究竟性生活在婚姻中有多么重要呢？事实胜于雄辩，我们来看以下两则消息：
英国曾做过一项决定夫妻关系稳定、持久的要素调查，并在《每日电讯报》发表了这一调查的结果，调查显示：最稳定、持久的婚姻应具有以下特点：丈夫结婚时年龄在31岁左右，比妻子年长两岁者最佳；第一个孩子在婚后两年左右出生；夫妻至少有两个相同的爱好。此外，还有一些必修课：伴侣间每天至少说一次“我爱你”；每周有3次性爱；每24个小时能有3个拥抱；每天4个吻；每个月会有两次浪漫晚餐。
另外，心理学家也指出：“没有一对肉体上和谐的夫妻会因为一些琐事而分手的。当性交很完美时，夫妻可以有不同意见而决不会闹脾气，不会有愤怒的神色，以及分离的愿望。反之，别的一切和谐对于他们都会变得不中用了。他们的感情会日渐分裂，走到了难以相互容忍的地步。换句话说，也就是他们最终会渴望分离。”
可是，在夫妻生活中，有些女性往往会在夫妻闹矛盾之时，以性惩罚的方式来试图使丈夫屈服，这是多么糟糕的做法。故事中，王萍的性惩罚使丈夫误入歧途，不仅丢了工作，还影响了家庭和睦，这恐怕是最好的佐证了。
性爱不是牺牲，不是施舍，不是恩赐，不是乞讨，而是平等、和谐的，只有平等和谐的性生活才能使夫妻生活幸福、甜蜜。当然，我们也应该看到，随着夫妻相处时间的增长，激情会逐渐消退，如何才能唤起对方的激情呢？这就要从女人与男人的性心理说起。
相对而言，女人的性心理更注重情感，如果一个女人在和一个男人生气，她是不会同意与他过性生活的，女人总是有意无意地采用性惩罚的方式来发泄她对男人的不满。而男人由于受生理特点的影响，总是习惯把自己作为性生活的中心，根据自己的时间和需要来安排性生活，而忽视了妻子的需要。
了解了这一点，聪明的男人就不会在女人不高兴的时候，提出“非分要求”了。而是要在有“非分之想”之时，做好充分的前奏准备，给妻子做家务，烧一份她爱吃的饭菜，为她买一束鲜花等，准备功夫做足了，自然就会水到渠成。
每个人都希望拥有一个浪漫的婚姻，当我们的婚姻在岁月的流逝中变得平淡时，记得用智慧去装饰一下它，千万不要让浪漫淹没在悄然而逝的流年中。
只有藤缠树，哪有树缠藤——麻辣老婆逼夫记
俗话说，干得好，不如嫁得好。哪个女人不希望自己找个钻石王老五级的白马王子，可惜，天不遂人愿。无奈之下，女人只能逼着丈夫悬梁刺股、凿壁借光，不成想，却逼走了丈夫，使婚姻面临解体。
马莎莎是一名会计师，月收入上万元，而她的老公余辉只是一家小公司的出纳，亲戚朋友都羡慕余辉，说他娶了一个能干的妻子，可这其中的苦也只有他一个人清楚。马莎莎是个好强的女人，家里家外一把手，俗话说，经济基础决定上层建筑，这一点在余辉的家里体现得淋漓尽致。
马莎莎收入高，自然把握着家里的经济命脉，月末是余辉发工资的日子，但工资卡却牢牢地握在马莎莎手里，余辉需要钱，只能向马莎莎打报告，马莎莎一次给他一点。别人都以为马莎莎太小气，其实马莎莎有她自己的打算，她是想通过这种方法，刺激丈夫上进。
可余辉这个人，与马莎莎不同，知足常乐，他常说，赚那么多钱干嘛，钱再说还不是吃饭、穿衣、睡觉，差不多就行了。在马莎莎看来，丈夫就是不思进取，好吃懒做，一个吃软饭的主。除了对丈夫开源节流外，马莎莎想尽了办法，激发丈夫的斗志。
上街购物的时候，看见别人开大奔，她会对丈夫说：“你看看人家，开的是大奔，要是咱家靠你买大奔，得等到哪个猴年马月。”家里来了客人，坐在一起聊天，马莎莎也会含沙射影地说，“这男人一定要比女人能干，不是有句话叫‘只有藤缠树，哪有树缠藤’吗的？”
只有夫妻两个人的时候，妻子说什么，余辉都能忍，可是在外人面前，把自己说得一文不值，余辉的心里十分恼火，于是，便于妻子发生了激烈的争吵，“马莎莎，你要是看不起我，我们就离婚，你没必要这么挤兑人！”“我挤兑你怎么了？你怕我挤兑你，你证明给我看呀？没本事，脾气还不小。”
马莎莎是越说越难听，余辉是越听越来气，一生气，把家里的东西砸得稀巴烂，马莎莎见一向温和的老公变得如此疯狂，更是火冒三丈，说了一句狠话，“没本事的男人，我看不起，你给我滚，滚出这个家。”余辉二话不说，拿起外套就出去了。
不久，马莎莎收到了余辉寄来的一封信和离婚协议书，他在信中这样写道：莎莎，我很爱你，但是我不能为了爱你，失去我的尊严，也许，我永远做不了你心中完美的丈夫，我们还是离婚吧。马莎莎看完信，泪如雨下，她爱余辉，余辉风趣幽默，脑子灵活，总时不时地给她制造一些意想不到的惊喜与浪漫，唯一让她感到不满意的就是丈夫的“不思进取”。
同学聚会的时候，每当同学们提到自己老公事业如何成功时，眼睛里闪出的幸福，都让马莎莎羡慕不已。她多么希望自己的老公也能有一份令人羡慕的事业，也能让别人向她投来羡慕的眼光啊。最重要的是，她担心以后有了孩子，自己不能工作了，家里的经济收入会大受影响。
每个女人都希望自己的男人有所作为，虚荣是一方面，更多的是对客观现实的无奈。
在人们的思想里，普遍认为男人一定要比女人强，才像个爷们，像个顶天立地的汉子，在家才能挺直腰杆，说话才有分量，否则，就是吃软饭，这样的男人不仅会受到外人的嘲笑，就连自己的妻子也会骂他是窝囊废。
现实生活中，有很多女性像马莎莎一样，对自己的丈夫恨铁不成钢，特别是当自己的学历、收入、地位比丈夫高时，如果丈夫再不愿积极进取，她们的心态就会失衡，觉得丈夫配不上自己，她们会想尽办法逼自己的丈夫出人头地，所以，才有那么多麻辣老婆逼夫记上演，但结果往往不尽如人意，不是把自己的男人逼到别人的怀抱，就是把自己逼得走上婚外情的道路。
那么，为什么女人非要自己的男人比自己强呢？有一句流行语是这样说的：女人靠征服男人来征服世界。所以，女人习惯把自己对事业的追求以及对美好生活的向往都寄托在男人身上，人们不是常说，男人赚钱女人花吗？可能很多男人会认为女人这样做，无非是虚荣，想在别人面前炫耀一下自己嫁得好，就像故事中的马莎莎。当然，我们不能排除这种可能，但女人有这种心理往往也与客观现实密不可分。
大多数女人在结婚后，会把更多的时间和精力花在照顾孩子身上，对事业往往会力不从心，而随着孩子的出生，家庭的开销也会增加，再加上自己收入减少，生活压力陡增，所以，她们习惯性地把全部希望寄托在男人身上，希望自己的男人成就一番事业，男人成功了，自己也会跟着沾光，生活才会幸福，婚姻才会美好。于是，就形成了男主外，女主内的分工形式，女人会尽全力照顾好家庭，为男人解决后顾之忧，支持男人的事业。
从这个角度思考，女人的逼夫是有一定道理的，也是有苦衷的，所以，男人也应该理解。当然，我们也不能说，女人这样做就合情合理，值得肯定。现在是新社会，提倡男女平等，夫妻双方都有责任把家庭经营好，事业和财富不应该是男人一方需要承担的责任，既然是夫妻，就应该能者多劳。那些自身能力不强、又逼着男人有所作为的女人，说到底，还是没有摆脱旧观点、旧思想的束缚，没有从精神上摆脱对男人的依赖。女人要独立，既要经济上独立，又要精神上独立。
婚姻就像一艘船，要想驶向幸福的港湾，需要夫妻共同努力，如果一方只想坐享其成，小船就会偏离航道。
女人太能干，后院易起火
系上围裙，洗菜做饭、收拾家务、带孩子，样样在行，因为我是家庭“主男”。老婆在外，一人之下万人之上，是个女强人，买别墅，开豪车，不用我把心操，只是老婆回家像住店，偶尔亲热像偷情，孩子见妈叫阿姨，哎！你说娶个能干的老婆，是福还是祸？
凌波做了一桌子的饭菜，等妻子倪涵回来，时针已指向11点，菜早就凉了，可倪涵还没回来，凌波拨通了妻子的电话，“老婆，你在哪？今天是……”“行了，知道了。”没等他把话说完，妻子就打断了他，从电话里传来的噪杂声中，凌波判断妻子应该在饭店，挂了电话，凌波坐在沙发上郁闷地抽起了烟。
一直等到凌晨二点，妻子带着一身的酒气，摇摇晃晃地回到家，凌波忍了一晚上，在看到妻子的那一刻立马爆发了，“怎么这么晚才回来？”“你喊什么喊，我困死了，要去睡觉，有事明天再说。”倪涵摆了摆手，准备上楼。
“你站住，今天我必须跟你说清楚。”凌波拉着妻子，把她推倒在沙发上，“凌波，你干什么，你没本事，还学会打老婆了？”“你知不知道今天是我们结婚五周年纪念日，我今天早早地回到家，烧了一桌子你爱吃的饭菜，可你直到现在才回来。”
“那你知不知道我今天要洽谈一个重要的客户，它关系到我们公司下半年的效益，我工作忙，哪能像你这么悠闲，朝九晚五，周末休息，我一天到晚忙得连喝口水的时间都没有。”倪涵透露出一种轻蔑的口气。
凌波在一家政府机关上班，平时工作清闲，而倪晨是个女强人，成立了一家拍卖公司，年收入上百万。听了妻子的话，凌波感到十分憋屈，“好，你是女强人，可你别忘了你是我的老婆，你一到家就拿出董事长的身份，对我指手划脚，你考虑过我的感受吗？我需要的是一个温柔体贴的老婆，而不是一个骑在我头上的董事长。”
“你要是有本事，也骑到我头上作威作福，你没本事，就不要在我面前指东道西，少废话，把洗澡水给我泡好，我要洗澡睡觉。”倪涵指了指浴室，又指了指凌波，凌波见妻子如此傲慢，冷冷地一笑，“对不起，我不是你的保姆，我，不伺候了，你另找他人吧。”说完，凌波上楼睡觉去了。
第二天，睡得迷迷糊糊地倪涵口里嚷道：“凌波，把早饭准备好，一会儿我要吃饭。”过了一会儿，见没有动静，倪涵揉了揉睡眼，想起了昨天发生的事情。她起身下楼四处寻找凌波，却不见他的踪影。这时，她的电话响了，原来是大学同学小白，小白说她现在在北京，约她在一家咖啡厅见面。
“幸福的小女人，好久不见了，还好吧？”倪涵刚一落座，便打趣地说，“好什么呀？我这次来北京是出来散心的，一个星期前我离婚了。”倪涵有些吃惊，“为，为什么呀？”小白搅动地杯子里的咖啡，苦笑着说，“他说我不像个老婆，倒像个武则天！”倪涵放下手里的咖啡，陷入了深思。
那天，倪涵没有上班，晚上凌波回来的时候，他看到了一桌子丰盛的菜肴，还有一个大大的蛋糕，上面写着：结婚五周年纪念日。
聪明的女人懂得“示弱”，要让男人觉得你是一个柔弱的女人，需要他的保护。
如今，“每个成功男人的背后，都有一个支持他的女人”这句至理名言早似乎已经过时，取而代之的是，女人撑起半边天。然而，女人的成功却或多或少地影响了婚姻家庭的稳定。
据美国健康日网站报道，一项最新研究显示，如今世界正在进入“她时代”，女强人越来越多。但与此同时，在妻子“主外”的家庭中，丈夫们花心、出轨的情况也日益增多。这一情况在中国也很常见。
在我国传统的观念中，男人是家里的顶梁柱，男人有养家糊口的责任，但随着女人经济上越来越独立，女人几乎和男人站在了同一高度，甚至比男人更出色，这就会让男人觉得很没面子，很失败，也很无奈。
在这个故事中，倪涵是个典型的女强人，事业要比凌波成功得多，因为比丈夫优秀，所以，在潜意识中有一种高傲的心理，经常以一种类似“家长”的身份，动不动地对凌波指手划脚。而凌波本身已经因为不如妻子感到自卑，再加上妻子言语的中伤，更让他觉得不被尊重，在这个家里没有说话的分量。
不过，好在倪涵能从好友失败的婚姻中，吸取教训，采取“软”手段来挽回婚姻。但在现实生活中，多数的女强人为了保持独立和尊严，不会像倪涵一样，向丈夫示弱，这是导致婚姻破裂的一个重要方面。
另一方面，男人由于受雄性荷尔蒙的影响，都渴望征服别人，保护弱者。当妻子表现的比男人更男人时，他的心理就会发生微妙的变化，他会寻找其他途径满足内心的需求，最可能的方式就是发展婚外情，寻找一个需要自己保护的女人，让他感觉自己像个男人。
有一句话是这样说的，只有女人更像女人时，男人才会更像男人。在事业中，女人无论多么优秀，在男人面前都要学会“示弱”，尊重丈夫，给他表现的机会。比如，你可以时不时地向丈夫撒娇，诉说工作中的不顺心，请丈夫帮忙出主意。让丈夫有表现的机会，使他的内心得到满足，他自然就不会到外面寻找“弱者”了。事实上，很多女强人都是外强内弱，在成功的背后，都需要一个有力的肩膀做支撑，只是不愿意表达出来而已。
同样，男人过于优秀，也很给女人带来压力，只不过受几千年夫权思想的影响，这种情况表现得不够明显，在成功男人的背后，女人会变得自卑，变得敏感多疑，她会想尽办法掌握男人的一举一动，担心他们会有出轨行为，最终使男人忍无可忍。
其实，我们每个人内心都有脆弱的一面，都需要别人的关心和帮助，可是，我们却习惯了自己扛，即便是自己无法承担，都要咬牙坚持，这又何必呢？为什么不把这个机会交给自己的爱人？恰到好处的示弱，既可以使自己获得帮助，又能增进夫妻感情，何乐而不为呢？
爱一个人，不是以失去自我为代价
在我的眼里，你是我的全部，没有你的日子，我不知如何度过，我会傻傻地望着窗外发呆，直到我看见你高大的身影，我会第一时间为你准备好拖鞋，接过你的公文包，递上温暖的饭菜，可是，我却渐渐发现，你的眼睛里不再有我。
雯雯已经三个月没见到丈夫武斌了，她怎么也没想到两人再次相见是在法院里，她爱武斌，可以为他牺牲一切，可为什么他会这样对自己，抛弃自己和儿子，在外面有了别的女人，还把自己告上了法庭。想到这些，雯雯在法庭上几次止不住地失声痛哭，质问武斌，而武斌只是冷冷地说，“我不爱你了。”
雯雯与武斌结婚七年了，两人是通过网络认识并相爱的，当初两人在恋爱时，雯雯的父母是极力反对女儿与武斌在一起的，因为他们认为武斌不踏实，将来是不会给女儿幸福的，可雯雯却不能接受父母的建议，非要和武斌在一起，父亲没有办法，只能将雯雯反锁在家里。
一天，雯雯的父母外出办事，雯雯借此机会，跳窗逃跑，与武斌“私奔”了，这件事彻底激怒了父亲，便与她断绝了父女关系。直到两年前，在母亲的说和下，父女的关系才有所缓和，在生米煮成熟饭的现实面前，雯雯的家人才逐渐接受武斌。
雯雯与武斌结婚后，武斌考上了研究生，为了让武斌安心读书，雯雯放弃了进修的机会，努力工作，她白天上班，晚上还要为他人撰写书稿，以增加家庭收入。三年后，武斌研究生毕业，进入一家外企工作，收入还比较乐观，雯雯觉得自己终于熬出了头，她相信自己没有看错人，武斌一定会让自己幸福。
结婚四年后，雯雯生下一个可爱的儿子，幸福的三口之家让雯雯很知足，为了安心照顾儿子，她辞去了工作，在家安心地相夫教子。渐渐地，她发现武斌对自己的态度发生了变化，不是嫌自己做的饭不好吃，就是嫌她不会打扮自己，说她像个半老徐娘。对于武斌的话，雯雯并没有放在心上，她觉得踏踏实实地过日子，照顾好孩子，体贴老公，比什么都重要，这就是她最大的幸福。
半年前，武斌下班的时间越来越晚，回家的次数也越来越少，每次雯雯问他，武斌都会很不耐烦地说：“我要努力工作，不然你和儿子吃什么，喝什么。”但是雯雯还是从武斌躲躲闪闪地眼神中看出了不寻常之处。
雯雯永远记得那个闷热的下午，武斌从外面回来，一脸严肃地对她说：“雯雯，我们离婚吧。”雯雯睁大了眼睛，不敢相信这话是从自己深爱的男人口中说出来的，她颤抖地问：“武斌，我哪点做得不好，你告诉我，我可以改，求你不要离开我。”
雯雯的卑微并没有博得武斌一点的同情，武斌从口袋里拿出一张早已拟好的离婚协议，放在雯雯的面前，“实话告诉你，我不爱你了，早在一年前，我就与公司的同事晓梅好上了，现在她都怀了我的孩子。”雯雯哭着撕碎了离婚协议，武斌冷冷地丢下一句话，“你不同意，那咱们就法院见。”从此，武斌再也没有回过家。
你可以爱他，但不可以为了爱，失去自我，在婚姻关系中，保持自我，是婚姻长久的秘诀之一。
处在热恋中的男女，常常会说，“你的就是我的，我的就是你的”，好的跟一个人似的，但在婚后，这种关系则会变得很微妙，心理学家认为，在情感中“失去自我”的态度不仅会婚姻无益，而且夫妻之间太过亲密，反而会幸福感不强。
心理学家研究发现，爱人们不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”（RCSE）。它指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。有些极端的人甚至会认为，如伴侣不能证明自己的价值，那就一文不值。而且美国休斯顿大学研究还发现，RCSE得分高的人，虽然对感情很专一，但对自己的评价很低。在感情发展过程中，RCSE高的人容易出现躁狂、偏执的行为。
简单地说，这项研究就是在告诉人们，在夫妻关系中一定要保持自我，不能以对方惟命是从，应该有自己的事业，有自己的兴趣爱好，有自己的朋友圈子，再亲密的夫妻，也应该有属于自己的空间，这是婚姻幸福的秘诀。
但现实生活中，很多人却逐渐在婚姻生活中迷失了自我，比如，出去逛街的时候，女人首先想到的是给丈夫买一件新衣服；外出就餐时，男人想到的是去哪一家餐厅更适合妻子的口味。
在雯雯与武斌的故事中，雯雯为了武斌放弃了亲情，放弃了进修的机会，为了家庭放弃了工作，结果却是丈夫越来越嫌弃她，在外面有了别的女人，放弃了她。直到武斌提出离婚时，雯雯依然卑微地求武斌再给她一次机会。雯雯的结局是可悲的，却是值得人们深思的，她的故事告诉我们：为了爱而牺牲自我的做法是不可取的。
一对男女相爱走到一起，是因为被对方的“个性”所吸引，一个没有自我的人又怎能获得别人的爱呢？这是其一。
其二，夫妻之间只有共同进步，共同成长，婚姻关系才会稳定，试想一下，如果一个男人在外面接触的女人，个个漂亮时尚，能力突出，回到家里，看到自己的老婆却是蓬头垢面，不修边幅，只会烧饭、哄孩子，他的心里会怎么想？夫妻落差大，感情就容易出现裂痕。
如果你不想被对方抛弃，希望在对方的眼里永远那么迷人，那就保持自我吧，给彼此一个真空期，定期“撇开”爱人，只和自己的好友在一起；每天花一点时间做自己喜欢的事情，而不让爱人插手；最好能够来一次单独旅行，让对方感觉到你不在他身边，他是多么的思念你。
永远不要活在对方的影子里，要拥有自己，不要为了别人而失去自我，学会爱，懂得如何去爱自己，才会懂得如何去爱别人，如何经营你们的爱。
丈夫的面子，婚姻的里子
每个男人都好面子，就像穷人喜欢装富，丑女喜欢化妆一样。男人可以为心爱的女人奉献一切，买洋房、开豪车，只要他有能力，他的女人喜欢，而他对女人的最低要求就是，在外人面前，给自己留足面子。
一个月前，杜威被提拔为总经理，成了公司里的一把手，手底下管着上百名员工，公司里的每个人见到他，都是笑脸相迎，嘴巴上一句一个“杜总”的叫，很是威风，杜威是个好面子的人，又有这么多人捧着，自然是春风得意。
可你别看杜威在公司里如此威风、得意，一回到家里，站在泼辣老婆梁婷婷面前，立马变成一只温顺的小花猫，一会儿帮老婆捏背，一会儿帮倒洗澡水，关怀得无微不至。杜威爱梁婷婷，他觉得只要没有外人，在老婆面前，怎么做都可以，所以，对老婆的呼来唤去，他并不生气。
梁婷婷对老公的顺从很是得意，常常在朋友面前有意无意地炫耀，一个周末的下午，杜威去公司加班，梁婷婷很无聊，便打电话约了几个姐妹到家里来玩，女人在一起，话题自然离不开自己的老公。“婷婷，你家老公真厉害，年纪轻轻就坐上总经理的位置了，你太幸福了。”“是啊，你可得看好自己的老公，小心被他们公司里年轻漂亮的女孩给勾走了。”“还有，你可得把你们家的财神伺候好了，他可是劳苦功高啊！”
姐妹们你一句我一句，言语中透露出对梁婷婷的羡慕，梁婷婷微微一笑，“好姐妹，你们就放心吧，我让杜威指东，他不敢指西。”姐妹们撇了撇嘴，表示不相信，梁婷婷看姐妹们不相信，就得意地说：“每天晚上，我老公帮我捏背泡脚，你们的老公能做到吗？”
就在梁婷婷正炫耀的时候，杜威走了进来，为了求证梁婷婷说的是否是真的，其中的一个姐妹便问：“杜总，听说你每晚都给梁婷婷女士捏背泡脚，是不是真的呀？”杜威把眼睛瞟向了妻子，心里十分不爽，哼哼了两声，就进了书房。
过了一会儿，梁婷婷有些口渴，就朝书房喊，“杜威，你给我们切个西瓜吃吧，我们聊得好渴。”杜威虽有些不高兴，但碍于有外人在场，便应了妻子的要求，切了西瓜，然后回到书房。“你家老公可真好，又能赚钱，对你又好，真羡慕你。”
梁婷婷吃了一口西瓜，叹了一口气说：“杜威人挺好，又能赚钱，就是长得不帅，我告诉你，以前我谈的几个男朋友都比杜威帅，有一个一米八高，是学校的体育委员，打篮球可厉害了，每次他一上场，场外女生嗷嗷地尖叫……”
躲在书房里的杜威听到妻子在外人面前这样说自己，非常生气，想让她早点住嘴，便说：“婷婷，做饭吧，我有些饿了。”姐妹们一看，这是下了逐客令，纷纷离开，有人还打趣地说：“我也要回家做饭了，不打扰杜总给你泡脚了。”
众人走后，杜威气呼呼地对妻子说：“你怎么什么事情都和别人说呢？传出去多不好。”梁婷婷不以为然地说，“姐妹们到一起，嘚吧几句自己的老公很正常，上次我还和她们讲，你为了给我道歉，还主动跪搓板了呢。”杜威气得咬牙切齿，和妻子大吵了一架。
聪明的女人应该知道，男人视面子如命。在外人面前，她会极尽全力维护男人的尊严。
在家庭这个小圈子里，夫妻谁大谁小，谁说了算数，都无关紧要，但有外人在的时候，一定要给老公留足面子，因为男人视面子如命，容不得丝毫的伤损。日常生活中，我们经常听到男人说：“太没面子了。”“给点面子行不行？”，这说明男人渴望被尊重，尤其是在异性面前，他们渴望被认可，被尊重。
那么，男人为什么把面子看得如此重要呢？因为在人们的头脑当中，对男人的印象应该是顶天立地的、是坚强的、是勇敢的，而且男人从小受到的教育也是这样的，当一个小男孩不小心摔倒，大声啼哭时，他的母亲会告诉他，“孩子，你是一个男子汉，男子汉是不应该哭鼻子的。”
实际上，男人并不像大家认为的那么坚强，只是出于面子，他们不愿意承认罢了，美国《公共卫生期刊》公布的一篇调查报告显示，男人比女人平均少活5岁，在前15大死因中，男性有14项高于女性。男人不仅在身体出现问题上喜欢硬扛，就是心理出现问题时，他们也不愿意面对，据相关调查显示，男人因心理问题而自杀的概率是女人的4倍。
从两组数据中，我们也能依稀感觉到男人是多么在乎面子问题，然而，很多女人却不了解男人的这一心理，总是有意无意地在外人面前，涨其他男人的志气，灭自己男人的威风，在女人的谈笑声中，将男人说得一文不值，这是男人最不能容忍的事情。就像你做了整容手术，被别人当众揭穿一样，你心里肯定会非常不舒服。
所以，聪明的女人一定要记得维护丈夫的尊严，在公众场合，有些话题是坚决不能谈乱的，下面我们就来看看故事中的梁婷婷都犯了哪些禁忌。
首先，不要谈私生活。
女人聚在一起，最喜欢聊的就是私生活，故事中的梁婷婷把老公给她捏背、泡脚、甚至是跪搓板的事情，当成谈资向朋友炫耀。在男人看来，这无疑是在告诉别人他是个妻管严，其实，大多数男人并不在乎自己是个妻管严，关键是不能让外人知道。
其次，不能当他的面夸另外一个男人。
梁婷婷在自己以前的恋爱对象与现在的老公杜威进行比较，这是任何男人所不能容忍的，就像女人不能接受男人当着自己的面，夸奖别的女人一样，这会让男人觉得你看不起他。
第三，不能评论男人的长相。
梁婷婷将自己对老公长相的不满暴露在公众面前，这也是一大禁忌，别以为只有女人会在意自己的外表，其实，男人同样在意，这会让他感到自卑。
总之，一个聪明的女人应懂得如何在外人面前树立老公的光辉形象，不让他在外人面前跌份儿，让别人觉得他在家里说一不二，女人应该记住：男人有了面子，婚姻才有了里子。
男人，忘性真的很大
“亲爱的，还记得我们第一次约会吗？”女人问男人，“哦，记得。”男人表现得很不自信，“那天是几号？我穿的是什么颜色的衣服？”男人彻底石化，迎面撞上女人期待的眼神……“这么重要的日子，你都不记得，可见，你心里根本没有我。”女人跑开了，男人依然挠着头冥思苦想。
吴娇是个细心的女人，对丈夫王红军体贴入微，丈夫爱吃什么菜，喜欢穿什么衣服，喜欢什么运动，她心里都十分清楚。周一是丈夫公司开例会的日子，她会为丈夫准备一套比较正式的衣服；丈夫吃油炸食品，脸上会起痘痘，吴娇准备早餐时，向来做得很清淡；还有，丈夫什么时候生日，公婆什么时候生日，吴娇都牢牢地记在心里，在家人生日到来的时候，会为他们送上一份惊喜。
与吴娇比起来，王红军就显得大大咧咧了，他不知道妻子什么时候生日，不知道结婚纪念日是哪一天，更不知道妻子喜欢什么，不喜欢什么。结婚之初，吴娇虽然对丈夫的不细心有些小意见，但还能忍让，但日子长了，吴娇的心里就不平衡了，渐渐地开始抱怨丈夫。
一次，吴娇过生日，早在一星期前，她就告诉了王红军，并且委婉地说出自己想要一件大红睡衣做生日礼物，王红军答应得很爽快，吴娇心里很高兴。盼望着，盼望着，生日那天终于到了，吴娇准备了一大桌子饭菜，左等右等，当时针指向八点时，王红军终于回来了，“老婆，今天是什么日子，做了这么多菜？”
丈夫的一句话，让吴娇满怀希望的心立马跌入谷底，取而代之的是升腾的怒火，“王红军，你知不知道今天是我的生日啊？我早就告诉你了，你忘性有那么大吗？我们结婚五年了，你从来没给我过一个生日，你过生日的时候，我是怎么对你的呢？”妻子的愤怒与指责，让王红军恍然大悟，“对不起，我，我忘记了。”
然而，王红军的道歉并不能让吴娇消除心中的怒火，“如果明天我忘记给你准备早餐，你会怎么样？如果周一的时候，我忘记帮你整理好西服，你会怎么样？如果我忘记你的生日，你会怎么样？”吴娇越说越激动，因为她认为丈夫不记得自己的生日，就是心里没有自己，根本不爱自己。王红军沉默了，没有说话。
一个星期后，王红军从商店里买回一件火红的睡衣，还有一个腰部按摩器，吴娇诧异地看着丈夫，“你，你怎么知道，我想要这些东西。”王红军笑了笑，从公文包里拿出一个小本子，递给吴娇，吴娇好奇地打开本子，上面清晰地记录着这几天她说的话：5月6日，妻子说她腰痛，如果有一台按摩器就好了。5月7日，妻子说睡衣穿了太久了……
吴娇仔细地看着，眼睛不由地湿润了，“老婆，我爱你，可我总是忘记一些重要的事情，以后我就把它记在小本子上，这个本子就叫‘爱情记账本’，这样我就不会忘记了。”看着丈夫一脸严肃的样子，吴娇破涕为笑。
女人请别嫌你的男人忘性大，因为他与女人不同，这是他的特权。
可能很多女性都会和吴娇有同样的感受，对丈夫的喜好了如指掌，把丈夫照顾得体贴周到，而丈夫不是不了解自己的喜好，就是在关键时刻掉链子，不记得自己的生日，不记得结婚纪念日，这些重要的日子都不记得，更别指望他记得你们第一次约会是什么时间，约会时，你穿的是什么样的衣服。
由于付出与回报相差太远，女人心里很容易失衡，她们会认为丈夫之所以会这样，是因为心里没有自己，否则不会如此健忘。听起来，这个逻辑似乎很正确。不过研究人员的发现，却与女人的想法不大一样。
研究者发现，男性和女性在脑中产生记忆的区域不同。大脑的情绪中心对女性记忆发挥着重要作用，男性倾向于视觉强的关键性记忆……而且男人的烂记忆水平会伴随他们一生。以上这句话的言外之意就是，男人忘性大，有情可原。
对于这个研究结果，女人是不是有些失望呢？不管怎样，女人必须接受这个事实，对于男人的遗忘要么原谅，要么遗忘。总之，不能抱着男人的这个“缺点”不放，否则，就是自寻烦恼，用生气调剂生活。其实，不仅是这个问题，婚姻中很多小矛盾、小问题，本没有多大的事情，往往因为我们想得太多，无端生出许多的烦恼。
心理学家曾经做过一个有趣的实验，实验者每周日把下周烦恼写下来投入烦恼箱。3周后他在试验者面前打开箱子逐一核对每项烦恼。结果90%的烦恼都没有发生。统计所得，一般人的忧虑有40%属于过去，有50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，而剩下的8%则是能够轻易应付。这说明很多烦恼都是人们凭空捏造出来的，根本不会发生，其结果就是没事找事，把自己整得神经兮兮的。
这个故事中，王红军忘记了吴娇的生日，是不对，但罪不至死，吴娇没必要非和丈夫吵得天翻地覆，即使吵得天翻地覆，也不能保证下次他会记住你的生日。我有一个朋友，曾经跟我说，她每年的生日，丈夫都会忘记。于是，她就想了一个办法，每当丈夫提起她的生日时，她就立马决定今天过生日，缠着丈夫给她买礼物，这样，她就不会错过每一个和丈夫一起过生日的机会了，而且，有时她一年会骗着丈夫陪她过两个生日。
你看，忘性大，不是也有好的一面吗？所以，婚姻中一些无原则的小事情，没必要斤斤计较。只要你爱的那个人懂你，就是最大的幸福，也许这个人不一定十全十美，但他能懂你，知道你在想什么，会陪在你的身边默默地关心你，疼爱你，守护你，不让你受委屈，这就够了。
幸福的婚姻是一笔糊涂账，睁一只眼闭一只眼，糊涂一颗心，幸福一辈子！
我需要你的赞美
你是否记得多久没有听到丈夫的赞美了，你是否记得多久没有表扬丈夫了？如果你想了很久，都没有想出来，那么，我相信你的婚姻平淡得像一潭死水。婚姻需要经营，经营需要智慧，而真实的赞美就是一种智慧。
蓝天与朱莉从民政局出来，两人握了握手，蓝天说了句“再见！”朱莉故作轻松地笑了笑，“永远不见！”蓝天无奈地摇摇头，朝着相反的方向离去。在转身的一刹那，朱莉的眼泪流了下来，她不明白自己的婚姻到底出了什么问题，自己又做错了什么，蓝天非要和自己离婚，思来想去，只有一种可能，那就是丈夫有了外遇。
蓝天与朱莉只用了一个星期就结束了七年的婚姻，他们没有争吵，没有挽留，从提出离婚到办理离婚手续都很麻利。朱莉说，既然不爱了，就不要拖泥带水，她没有挽留丈夫，丈夫也没有求和的打算，就这样离了。
婚是离了，可是很长一段时间，朱莉的心里像是即将爆满地俄罗斯方块，憋得她喘不过气，因为她不知道自己输在了哪里，没有那个女人漂亮，还是没她贤惠，亦或是能力不如她，这种看不到摸不着的假想敌，让朱莉抓狂。
半年后，蓝天打来电话，“朱莉，我想请你吃个饭，我找到了理想的伴侣，结婚之前，想和你见上一面。”朱莉心里很不是滋味，但她还是很爽快地答应了，“好啊！也让我见识一下你未来妻子的庐山真面目，带她一块来吧。”挂了电话，朱莉去美容院做了美容，她不想输给蓝天的未婚妻，对这个女人，她是又恨又嫉妒。
那天，蓝天一个人来了，看起来比以前精神了很多，“朱莉，你比以前漂亮了。”朱莉冷冷地一笑，“以前，我要是漂亮，你会和别人跑了吗？”蓝天愣了一下，“你是说我有外遇？”“你没有外遇，为什么急着和我离婚，又这么快找到了如意女郎？”朱莉冷嘲热讽地说。
蓝天的眼睛望向窗外，“我没有外遇。”朱莉不相信地摇了摇头。蓝天转过头，“朱莉，你没有变，还是老样子，说话还是那么尖酸刻薄。”“你没有资格批评我，我尖酸刻薄，也比你虚伪好得多，到现在你都不敢承认有外遇。”
蓝天想发火，但他很快平静下来，长长地舒了一口气，“我急着和你离婚，是希望你能挽留我，可你没有？你给我的感觉总是高处不胜寒，我是做销售的，工作压力大，当我取得成绩时，我会第一时间告诉你，可你总是冷冷地说，有什么了不起的。你知道我多么想听到你的赞美，可你从来不说，总是说我没用。”
听完蓝天的话，朱莉的眼睛湿润了，眼前的男人开始变得模糊，她没想到问题出在自己身上，更没想到离婚的原因是丈夫需要她的赞美，“那你怎么早不跟我说呢？”“算了，我说过，你不记得，过去就过去吧，我以为你会变，可你没有，如果你变了……”蓝天摆了摆手，起身，离开了。
世上没有不争气的男人，只有不会赞美男人的女人。
马克·吐温曾经说过：“只凭一句赞美的话，我就可以活上两个月”。赞美可以温暖一个人，可以给人希望，可以给人力量。这个道理谁都懂，与朋友、同学、同事相处的过程中，我们会由衷地赞美对方，却经常忽略身边最近、最亲、最爱的人，对爱人，更多的是鞭策，是唠叨，是抱怨，却十分吝啬一句赞美的话。
可能你会说，因为你是自己人，所以，不需要冠冕堂皇的赞美。那么，你有没有这样的感受？当你花了一上午的时间为爱人做了一桌子饭菜时，爱人回到家，低头就吃，不说一句话，你是否会失落，是否希望他能够夸奖一句，哪怕说一句：亲爱的，你辛苦了。
婚姻生活是平淡的，也可以是激情的，关键是看你如何去经营。在这个故事中，朱莉爱蓝天，蓝天也爱朱莉，可蓝天无法忍受朱莉的“吝啬”，对他只有尖酸刻薄的讽刺，没有欣赏，没有赞美。当工作上取得成绩时，他多么希望妻子能够赞美他一句，当工作上承受巨大压力时，他多么希望妻子能鼓励他一句，可他收获地却是妻子的不以为然，甚至是冷冰冰的讽刺和挖苦。
心理学家认为，时时用使人悦服的方法赞美人，是博得人们好感的好方法。记住，人们所喜欢别人加以赞美的事，便是他们自己觉得没有把握的事。
腊神话中记载这样一个故事：塞浦路斯的国王皮格马利翁非常喜欢雕塑。一次，他用一块象牙精心雕塑了一个美女像，给她取名为“盖拉蒂”。这尊雕塑太完美了，皮格马利翁逐渐爱上了“盖拉蒂”，每天对着她倾诉绵绵情话，赞美她的美貌，真诚地希望她能够幻化为人形，成为自己的妻子。最终，皮格马利翁的痴心感动了女神，雕像化作一位楚楚动人的美女，皮格马利翁终于梦想成真。
心理学上有一个“皮格马利翁效应”，就是从这个故事中总结出来的，是指热切的期望与赞美能够产生奇迹：期望者通过强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到预期要求。这又被称作“罗森塔尔效应”和“期待效应”，是由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森，在一次经典的实验后共同提出的。
1968年，罗森塔尔等人做过一个著名实验。他们到一所小学，在一至六年级各选三个班的儿童进行煞有介事的“预测未来发展的测验”，然后将认为有“优异发展可能”的学生名单通知教师。其实，这个名单只是随机抽取的。它是以“权威性的谎言”暗示教师，从而调动了教师对名单上的学生的某种期待心理。
8个月后，再次智能测验的结果发现，名单上的学生的成绩普遍提高，教师也给了他们良好的品行评语。这个实验取得了奇迹般的效果，人们把这种通过教师对学生心理的潜移默化的影响，从而使学生取得教师所期望的进步的现象，称为“罗森塔尔效应”。
这个实验是不是很奇妙，你是不是感受到赞美与期待的神奇作用？如果你想拥有一个阳光自信、充满激情的伴侣，那么，从现在开始赞美他吧。
用充满积极的言语来表扬他，一句“亲爱的，你太棒了！”的力量是惊人的；把他和自己崇拜的人放在一起比较，他会觉得自己很了不起，使潜能得到激发；告诉他，今天谁夸奖了他，男人都很在乎周围人的评价的；在他遭遇挫折的时候，告诉他，事情并没有他想象的那么糟糕，你在我心里永远是个强者。
希望你的男人下厨为你做饭吗？你就夸他厨艺高超吧；希望你的男人多做家务吗？你就夸他勤快吧；希望你的男人更加爱你吗？你就夸奖他温柔吧。
婚姻从冷战走向冷漠
一句对不起，一个抱歉的微笑，一个爱抚的动作，都能让彼此放下成见，可是，在婚姻生活里，我们总是习惯吝啬，总是习惯等待，总是习惯端架子，最终，使我们的婚姻从冷战走向了冷漠。
熊坤一进门，闻到一股方便面的味道，朝餐厅望了一眼，宁宁正在吃泡面，宁宁听到动静，抬头看了看站在门口的熊坤，没说话，低着头继续吃面。熊坤嘴角浮现一丝冷笑，他已经习惯了这种无声的生活。
熊坤和宁宁这对小夫妻冷战近5个月了，生活在同一间房子里，却像两条不相交的平行线，你不理我，我也不理你；你上你的班，我做我的工作；你做你的饭，我吃我的面。虽然两人都觉得这样生活很憋屈，很难受，但谁都不愿意先向对方说句软话，日子就这样一天天过着。
熊坤与宁宁结婚快五年了，结婚之初，两人是针尖对麦芒，有什么事情吵得天翻地覆，吵完闹完，雨过天晴。可相处的时间长了，两人都懒得指着对方的鼻子骂了，而是慢慢转向冷暴力，互不搭理。其实，这次小两口吵架也没多大的事情，就是一场误会。
事情还得从几个月前说起，宁宁的一个大学同学李海，前些日子来北京旅游，约宁宁见了一面，因为考虑到当时与李海有过一段初恋，而且这事熊坤也知道，宁宁担心丈夫会多心，就没跟他说，偷偷地去见了李海。
那天晚上，宁宁回到家，熊坤问她怎么这么晚回家，她就顺口编了一个谎话，说是公司加班，说完就去洗澡了。就在宁宁洗澡的时候，她的手机响了，正是李海打过来的，他想问问宁宁有没有到家。听到电话声，熊坤接通了电话，使宁宁的谎言彻底被揭穿。
“宁宁，你去见你的老情人，还骗我说加班，没想到，我和你结婚这么多年了，你还不忘旧情。”宁宁从浴室走出来，熊坤把手机重重地摔在她的面前，愤怒地说，宁宁连忙跟他解释，“不是这样的，我是担心你多心，才骗你的，不是有意的，我和他真的没有什么，这次他来北京旅游，是带着妻子、孩子来的。”
被愤怒冲昏了头脑的熊坤听不进妻子的解释，固执地认为妻子就是背着他与旧情人约会去了。见丈夫如此不可理喻，宁宁不再说话，想让丈夫冷静下来，再跟他沟通，而熊坤却错误地认为，宁宁不说话，是因为心里有鬼，更加地生气。
晚上，宁宁想借着和丈夫亲热的机会，跟她解释一下，不料，她刚走进卧室，关好门，熊坤就把被子、枕头一股脑地丢了过来，狠狠地说了一句“睡在地上。”然后转过身，背对着宁宁，用被子把身体裹了起来。
宁宁被熊坤的这一举动彻底激怒了，“既然这样，我就和你扛上了，我看谁扛得过谁。”她在心里默默地发誓，一定不能向丈夫投降。于是，两人从那天起，就开始了漫漫无期的冷战，这一战就是一个多月。慢慢地，宁宁觉得听不到丈夫的声音挺好，不会那么烦，熊坤也感觉没有妻子的唠叨，日子过得反倒舒坦，夫妻感情就在日复一复地冷战中逐渐变得冷漠，两人形同陌路。
总想通过冷战来迫使对方低头，哪怕是对方说一句对不起，你就会愉快地收起冷面孔，可你怎么不知道，他也是这么想的呢？
看了宁宁与熊坤的故事，是否有种似曾相识的感觉，或许对于多数夫妻来说，当夫妻间发生矛盾时，最直接的表现方式不是真枪实弹地斗争，而更多表现为冷战。可能你会觉得冷战无非就是谁也不理谁，又不摔东西，不打人，多好，总比吵得面红耳赤、血压升高强得多，其实不然。
冷战是婚姻的沉默杀手，它比争吵更可怕，当夫妻两个人都觉得没有吵得必要时，往往也是婚姻走向灭亡的时刻。前面我们提到，夫妻学会“吵架”才会幸福，吵架可以将心中的不满、愤怒发泄出来，缓解压力，使自己感到放松、舒畅，同时也能让对方了解你的心理需求。
冷战虽说也是夫妻间的一种沟通方式，但心理学家认为，这是最不当的沟通方式，因为冷战拒绝了夫妻间的语言沟通，而使问题无法得到合理的解决，这是极具破坏性的沟通方式。关于冷战的危害我们先从一个故事说起。
美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，心理学专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。这一谈话试验收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。
我们把这个心理学规律叫做霍桑效应，也称为“宣泄效应”，也就是说，在诉说心中的不满之后，会有一种发泄式的满足，让人感到轻松、舒畅，如此，可使人们更加积极、更加自信。有生活经验的人，都有这样的体会：遇到愤怒的事情时，如果不能找到一个合理的途径，将内心的不良情绪发泄出来时，我们很难积极地投入到工作、生活中去。
同样的道理，夫妻吵架了，如果能将这种不良的情绪合理地发泄出去，心里会非常舒服，不仅不会影响夫妻感情，反而能增进夫妻感情。而冷战就像两个打满气的气球，虽然两人心里都有气，都有火，却都憋着，不发泄出来。久而久之，不仅伤感情，还极有可能造成“世界大战”的最终爆发。
就像故事中的宁宁和熊坤一样，两人因为赌气谁都不理谁，谁都不轻易放下清高的身段，端着所谓自尊的架子，终于在日复一日的冷战中，夫妻感情由冷战变成了冷漠，成了陌生人，这样的婚姻结局可想而知。
当然，适时适度的冷战对缓解婚姻冲突是有帮助的，比如在熊坤火冒三丈的时候，宁宁默不作声，她想给丈夫一个冷静的时间，这是好的，我们可以称之为“冷处理”，它可以避免矛盾夸大化，避免冲突加剧，但是事后，再采取默不作声的方式就不对了，不合时宜的冷战只会加深对方的误解，使冷战进行到底。所以说，选用冷战策略时，一定要选对时机，见好就收。
处于冷战状态的夫妻，不妨静下心来认真想一想：冷战究竟会有什么好处？这样冷战下去，问题就能迎刃而解吗？如果谁都不先低头，以后该怎样收拾残局？真的会选择离婚吗？
如果你想通了以上问题，我相信你，一定知道该怎么做了，放下身段，先开口结束冷战吧，没有你想象的那么丢人，无非就是把错误承担下来，能有多大的错误呢？不至于砍头枪毙吧，有多么大不了，相反你的这种做法还显示了你的大度，既彰显了你的高贵品德，又化解了夫妻矛盾，岂不是一举两得的美事。
婚姻里没有对和错，所以，谁先向谁低头，都不跌面子，您说对吗？
要想好好爱她，就先读懂她
一向脾气温和的妻子，这几天却一反常态，不是朝我发无名火，就是婉转地盘问我，有时还会躲在一个角落里神秘兮兮地盯着我看上老半天，像是有心事，但欲言又止。都说女人心海底针，在我看来，女人永远都是一个未解的谜。
胡爱国是中学教师，邹芳菲是名瑜伽教练，胡爱国比邹芳菲整整大8岁，两人认识是在6年前，胡爱国是在同学聚会上认识邹芳菲的，邹芳菲是他同学的表妹，那时她还在上大学，因为邹芳菲上学的地方与胡爱国的工作单位不远，同学便托胡爱国多多照顾邹芳菲，就这么一来二去的，两人谈起了恋爱。
胡爱国喜欢邹芳菲孩子般的调皮，和她在一起，胡爱国觉得自己找回了失去的童年，他小时候是在严父慈母的教育下长大的，从小就是个听话的孩子，上中学的时候，和女同学说话还脸红，所以，直到30好几了，还没谈过恋爱。
和胡爱国接触久了，邹芳菲也慢慢喜欢上了这个大哥哥，电脑重病毒了，一个电话，胡爱国会跑过来帮忙，三下五除二就可以搞定；晚上想去逛街，叫上胡爱国，多晚都不怕；搬个家，提个重物，胡爱国人高马大的，绝对是好帮手，一个顶两。恋爱一年多后，邹芳菲大学毕业了，两人很快走进了婚姻的殿堂。婚后，两人虽然也会偶尔发生争吵，但日子过得还算太平。
去年10月的一天，邹芳菲接到母亲的电话，母亲在电话里哭哭啼啼，通过询问，邹芳菲得知父母离婚了，原因是父亲在外面有了别的女人，其实，对于这一点，她一点都不意外。因为上高中的时候，父亲就曾经做过对不起妈妈的事情，后来，在家人的劝说下，父亲回归了家庭。
母亲在电话里再三叮嘱邹芳菲，一定要看好胡爱国，男人都喜欢偷腥。邹芳菲本来就比较敏感，再受家庭环境的影响，她开始变得小心翼翼了，她认为，要想拴住一个男人，就要在他面前永远做个小鸟依人的样子。
每次胡爱国下班回来，邹芳菲都会黏在他的身边，问些很俗套的问题，“爱国，你爱我吗？”胡爱国坚定地说：“爱！”她又问：“如果有一天，我老年痴呆了，你还会爱我吗？”胡爱国想了想说：“依然爱！”邹芳菲却撅起了小嘴巴，“你犹豫了，说明你不是真心爱我，只爱我的外表。”起初，胡爱国还会哄哄妻子，时间长了，他觉得妻子是小孩脾气，对她的问话，爱理不理的。
晚上睡觉的时候，邹芳菲喜欢枕着丈夫的胳膊入睡，这让胡爱国很难受，早晨起床胳膊酸痛酸痛的，上课的时候，胳膊都抬不起来，无法写板书。所以，他坚决地拒绝了妻子的要求。渐渐地，邹芳菲感觉受到了冷落，心里很不是滋味，她开始抱怨丈夫，“你没有以前一半好，现在你不喜欢听我说话，不喜欢我枕着你的胳膊入睡，逛街的时候，不喜欢我拉着你的手，总是不给我买好看的衣服。”
一次二次，胡爱国只当妻子耍耍脾气，时间长了，他越来越无法忍受妻子的无理取闹，两人开始了无休止的争吵，现在他只要看到妻子撅起小嘴巴，用甜得腻人的声音说话，他立马逃之夭夭，这也让邹芳菲越来越肯定丈夫不再爱她了。
女人的外在表现往往是内心需求的反映，了解了她的内心需求，你会发现，她并不是你认为的那样不可理喻。
心理学认为，人际交往中有一个增减效应，即任何人都希望对方对自己的喜欢能“不断增加”而不是“不断减少”。比如，销售员在称量东西的时候，总是先抓一小堆放在称盘里，然后再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里，再一点点地拿出。
同样，夫妻之间也存在这样的心理，都希望对方能够越来越爱自己，对自己越来越好。可是，婚姻是平淡的，不能永远像恋爱一样充满激情，所以，我们会失落，错误地认为对方不爱自己了，甚至怀疑他（她）有了外遇。
有失落心理是正常的，但是，我们应该调整心态，正确地认识婚姻与恋爱的不同。在故事中，邹芳菲希望自己永远做胡爱国心里的小女人，和他撒娇、耍赖皮，她以为这样能够让胡爱国永远爱她，不离开她，殊不知，这种做法是幼稚的。
不错，男人喜欢小鸟依人般的女人，但是他无法忍受妻子每天在他的耳边喋喋不休地说着肉麻的话，无法忍受妻子总是问他“当老婆和妈同时掉到河里，你先救谁”这种刁钻的问题，更不喜欢造作的妻子。在家里，男人需要的是一个温柔、体贴、善解人意的妻子，而不是一个永远长不大的小女生。当然，为了调剂生活，你可以偶尔做一回邻家小妹，但要学会适可而止。
另外，从这个故事中，我们还能读到一个重要的信息：女人的外在表现往往是内心需求的反映。邹芳菲受家庭环境的影响，担心丈夫胡爱国会像父亲一样寻花问柳，所以，她总是用各种办法来试探胡爱国对她的爱有没有变，对他甜言蜜语也好，枕着他的胳膊入睡也好，都源于她内心的不安全感。
所以，男人应该善于从妻子的表现中读出她内心的需求，也许你会说，女人心海底针。谁会猜到女人心里到底想什么呢？其实，答案很简单，她想到的东西只有两样：很多的爱和很多的安全感。
女人天生古怪，喜欢围着男人问些刁钻的问题，让男人目瞪口呆，无法回答。可是你知道吗？其实，她要的不是答案，而是喜欢看你为难的样子，或者很在乎你重视她的感觉，如果男人心不在焉，女人就会觉得男人没把自己放在心上，不够重视她。
还有，女人逛街的时候，总会不由地挽着男人的手臂，或者拉着他的手，而有些大男人却不喜欢这种黏黏糊糊地感觉。其实，女人是在用这种身体接触的方式来表达自己的善意和亲密，这与男人直来直去的表达方式不同。女人触碰男人的身体，并不完成是要进行肉体上的接触，更多的是来自精神上的亲近感。
真正的女人，如同一本书，经典、耐读、有韵味，需要男人一生去品读，那些心急，匆匆翻几页，就悻悻地放下了的男人，永远不会读懂。
别生气，也许你的男人来“例假”了
一向脾气温和的老公，最近几天脾气怪怪地，下班回家，把公文包重重地摔在地上，一脸的阴沉，像是一头即将发怒的狮子；看电视的时候，手拿遥控器，不停地拨来拨去；女儿过去叫他吃饭，他理都不理，还无端训斥女儿。难道真的如传说中所说的，他来“例假”了？
叶倩的老公樊磊这几天总是神秘兮兮的，下班回到家，就把自己关进书房里，一会儿把头埋在书里，一会儿把书翻得哗啦哗啦作响，看起来烦躁不安。一个月前，樊磊刚刚跳槽到一家新公司，工资和待遇都比较好，就是工作压力有点大。叶倩以为老公在工作上遇到了麻烦事，过来安慰道：“老公，工作上的事情别太急了，慢慢来。”
“出去，出去，你让我静一会儿。”樊磊头也不抬一下，就把妻子赶了出去。叶倩心里想：你有火朝我撒什么气啊！我又没得罪你。叶倩憋了一肚子火，去厨房做饭了。不一会儿，房间里传出一阵嘈杂的声音，只见樊磊拿着电视遥控一个台接一个台的按，而且把声音调得很高。
叶倩担心会把孩子吵醒，就对丈夫说：“你能不能把声音调小一点，不要因为你一个人不高兴，全家人都跟着你遭殃。”樊磊狠狠地瞪了妻子一眼，把遥控器丢到了茶几上，又回到书房继续翻书，时不时地传来阵阵叹息声。
叶倩是个善解人意的好妻子，虽然丈夫一连几天都是多云转阴，但她总是一再忍让，想方设法地讨丈夫的欢心。“樊磊，吃饭了！”叶倩做了几个拿手菜，都是丈夫爱吃的。樊磊垂头丧气地从书房走出来，坐在座位上，“来，你尝尝这个，你最爱吃的竹笋烧肉，还有这个，青椒炒蛋。”
“你烦不烦，吃饭还堵不上你的嘴！”樊磊再次把火撒到了妻子的头上，叶倩一连忍了几天，终于忍无可忍，与丈夫吵了起来，“樊磊，你怎么回事，一回到家，你就给我脸色看，我怎么招你了。”“好好好，你劳苦功劳行了吧，我不吃了。”樊磊把碗重重地摔在桌子上，饭菜撒了一桌子，然后又把自己关进了书房。
樊磊这么一折腾，搞得叶倩也没了食欲，抱着孩子去邻居张阿姨家串门，张阿姨再听说了事情的经过后，嘿嘿一笑，说：“估计你们家樊磊是来‘例假’了。”叶倩噗嗤一声笑了，“张阿姨，我知道你是专门治疗妇科疾病的专家，可您也不能说樊磊来例假了，一个大男人来什么例假。”
张阿姨依然笑着说：“你仔细想想，樊磊是不是每个月都会有这么几天？”叶倩沉思了一会儿，细想一下，好像真是那么回事，“难道他真的来例假了？”她不解地看着张阿姨，“那该怎么办？”张阿姨在叶倩耳边低语了几声，叶倩点头微笑。
叶倩回家之后，见樊磊还在书房里不停地翻书，她没做声，给他泡了一杯牛奶，轻轻地放在桌子上，转身出了门。一连三天，叶倩都没有打扰樊磊，只是默默地关心他。不久后，叶倩发现樊磊的脸上又出现了笑容，又变得生龙活虎了，那个烦躁不安、一脸抑郁的男人完全不见了。
别以为“例假”是女人的专利，其实，男人每个月也有那么几天很不舒服，很“不方便”哦。
细心的妻子会发现，自己的丈夫也会像故事中的樊磊一样，每个月总有那么几天情绪不佳，烦躁不安，容易发火，又找不出具体的原因。那么，有可能你的丈夫也来“例假”了。
当然，从生理的角度来说，男人是不可能来例假的，但他们会每隔一定的时间，出现情绪上的波动，甚至感觉身体不舒服，医学上称之为男性的“低潮”现象，戏称为男性“例假”。其原因为生物节律变化，男性机体激素水平变化的结果。
一切生物都有生物节律，无论是人的生长发育、心跳、呼吸、还是睡眠、体力活动、情绪变化都受生物节律的影响，就如同受地球自转影响，有白天与黑夜一样，不过，人们对生物节律变化的影响程度因人而异，有人明显，有人不明显。
德国内科医生威尔赫姆·弗里斯和一位奥地利心理学家赫尔曼·斯瓦波达，通过长期的临床观察发现，在病人的病症、情感以及行为的起伏中，存在着一个以23天为周期的体力盛衰以及以28天为周期的情绪波动。每隔28天，男性体内激素水平开始发生变化，睾丸酮、雄激素的含量会呈下降趋势，从而引发生理上和心理上的变化，常见的表现有头痛、失眠、食欲不振、注意力不集中、心烦意乱等。
此外，心理学家认为，除了生理原因外，生活的压力，工作的烦恼也是导致周期性情绪低落的重要诱因，在本节故事中，樊磊的“例假”症状之所以特别明显，与他不熟悉新工作，工作压力大有着密切的关系，从而加重了他紧张、苦闷、失落等不良情绪。
在这里，再给大家讲两个有趣的现象，据说男人的“例假”也会受爱人例假周期的影响。还有一种说法称，男人“例假”受月亮潮汐现象、天气变化影响。不过，这还有待科学的进一步考证。
了解了男人也会来“例假”的情况，那么，作为妻子如何帮助丈夫度过这个特殊的日子呢？默默地关心他，尽量避免因自己的过错惹怒他；给他足够的自由和空间，等待他自己恢复。就像叶倩一样，静静地为丈夫倒一杯咖啡，转身离开，不说一句话，这是最温馨、最好的做法，让他知道你在关心他，你不会打扰到他，就够了，此时说得太多，做得太多，往往会适得其反。
俗话说，最好的医生是自己。当男人出现情绪低潮时，首先要发挥主观能动性，采取适当的发泄方式，排遣内心的不良情绪，比如运动，找人情绪，或者听听音乐，而不是把真实的情绪隐藏起来，通过喝酒、抽烟、赌博等不健康的方式表现出来，既害人又害己。
人的情绪有时就像月亮一样，有阴晴圆缺，这是正常现象，不必太在意，只要放松自己，以一颗平常心去对待，一切都会顺其自然。
其实我们都没有变，只是越来越接近真实的自己
结婚多年，我的眼里不再有你的优点，只有缺点，而你也开始喋喋不休地抱怨我的种种不是，我们从同路人变成了“冤家”，开始后悔，开始指责对方怎么变成这个样子。可是，为什么当初我们会爱得死去活来，难道我们真的是爱错了人吗？
安东城与韩燕结婚5年了，但两人在一起的时间不过几个月，因为安东城是名军人，一年到头难得有几天休息日，韩燕一个人在家拉扯孩子，挺不容易的，安东城一直觉得愧疚妻子。去年，安东城终于复原回到了地方，结束了天各一方的日子，韩燕很是高兴，两人朝夕相处在一起，起初还有小别胜新婚的新鲜感，可好景不长，两人的矛盾就日益凸显出来。
安东城回到家之后，依然保持着军人的作风，早晨6点起床，晚上10点上床睡觉，从不随意改变，而且他还要求韩燕也这样做。可韩燕偏偏是个夜猫子，越到晚上越精神，上网聊天、看电视，常常到夜里一二点钟才睡，早晨又喜欢赖床。
于是，小夫妻的矛盾首先就由睡觉时间上引发了，安东城多次做韩燕的思想工作，都没有成功，而韩燕也对安东城越来越不满，她觉得安东城就像是挂在墙上的闹钟，准点睡觉，准点起床不说，就连逛街这样轻松的事情，也会被他搞得紧张兮兮的。和安东城走在街上，总是招来高频率的回头率，因为安东城总像个巡逻的军人，抬头挺胸、阔步向前。韩燕想挎着丈夫的手臂，也会被他一把甩开。
和安东城在一起，韩燕体会不到做妻子的幸福，她想在丈夫面前做个小女人，撒撒娇，可安东城总是一脸的严肃，让她看着都没了兴趣，就连夫妻那点事，都变得像例行公事一样。一边是韩燕的不满，另一边是安东城的不解，两人的矛盾慢慢地积累起来，就像即将喷发的火山一样。
12月的一天，韩燕的公司组织联欢会，韩燕便带着安东城一起参加，想让丈夫见识一下丰富多彩的都市生活，让他尽快都市的节奏，可没想到，两人却因为这件事引燃了离婚的导火索。那天韩燕打扮得十分时尚，化了时下最流行的烟熏妆，安东城虽有些不高兴，但看妻子的兴致很高，便把不满埋在了心底。
到了公司，韩燕大大方方地把安东城介绍给自己的同事，安东城很礼貌地与妻子的同事打招呼。吃过晚宴之后，公司的联欢会正式开始，韩燕把丈夫安排好后，去了后台。等妻子再次出现是在舞台上，她和两位同事为大家表扬了一段钢管舞，看着穿着有些暴露的妻子，在舞台上扭动着小蛮腰，台下的人时不时地传来尖叫声，让安东城很受刺激，没等妻子表扬完，就跑了出去。
回到家之后，安东城与韩燕发生了激烈的争吵，“我真没想到，你变成这个样子，你怎么这么不要脸！”丈夫的辱骂让韩燕是既委屈又愤怒，“跳舞就不要脸了，我以前就是学跳舞的，你怎么早不嫌弃，你简直就是个木头！”“跳舞可以，可你跳的什么舞蹈，引得台下的男人鬼哭狼嚎。”韩燕哭笑不得，“你就是个冥顽不灵的东西，跟你无话可说，我们性格不合，离婚！”
每个人都渴望幸福的婚姻，可每个人都想试图改变对方来适应自己，所以，幸福的婚姻少了许多。
爱上一个人并不难，难的是在朝夕相处中，彼此看得越来越清楚，还能依然爱着对方。可是，两个人相处久了，我们听到的更多的是抱怨，“你变了。”“你也变了。”所以，抱怨的两个人得出这样的结论：因为你我都变了，所以，我们不再相爱，离婚吧。
其实，很多时候，并不是我们变了，而是越来越接近真实的自己，在恋爱中，面对着自己喜欢的人，我们会有意无意地把自己的缺点伪装起来，尽量表现得完美，表现得合乎对方的要求，甚至有点盲从。
结婚后，随着两人相处在一起的时间越来越长，不由地就会把自己的真实面目暴露出来，因为我们已经把对方当成自己的亲人，最信任的人，在你的面前，我是放松的，无需伪装的。于是，我们变得越来越真实，让对方看得越来越清楚，而彼此却越来越无法忍受。看来，我们都有点像鸵鸟，喜欢掩耳盗铃，却不愿面对真实的对方。
在这个故事中，安东城和韩燕在朝夕相处的日子里，发现了彼此真实的一面，都无法接受真实的对方，矛盾越积越多，最终韩燕将所有的矛盾归结为“性格不合”，提出离婚。“性格不合”也是很多夫妻离婚的重要理由。
有一句哲学名言说“世界上没有相同的两片叶子”，更何况是两个性格完全相合的人呢？两个人生活在一起，更多的不是改变对方，而是改变自己，接受对方，这就是包容，如果只想着改变对方，那么生活里永远都会充满着火药的味道。不要认为自己做不到，想想当初恋爱的时候，你为什么可以心甘情愿地去容忍，去包容呢？
在故事中，安东城与韩燕的“不幸”婚姻其根源就在于彼此总是希望对方按照自己的步骤去生活，为自己做出牺牲，这种做法是自私的。心理学家研究发现，人们得不到幸福的婚姻，是由他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福，首先应从自己内心的观念着手，努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为。简单地说，就是包容。
那么，谁该先做出让步，包容对方呢？心理治疗有句经典的话：谁痛谁改变。而现实生活中，人们往往习惯反向思维：我痛，你改变。在这个错误思想的指导下，不仅不能解决问题，还会使问题越来越复杂，最终将婚姻变成了解不开的小疙瘩，只有选择最后一步——离婚。
我想：如果两个人的结合像两滴水，你包容我，我包容你，就不会那么多的矛盾了，夫妻之间就能相亲相爱，直到永远了。
攀比是婚姻的悲剧
别人都住上了别墅，开上了豪车，而我还蜗居在80平米的小房子里，骑着自行车上下班。看到别人比我强，我就受不了，我会打肿脸充胖子，虽然我过着入不敷出的生活，但别人都以为我很富有，可心里却不是个滋味。
薛涛看着还在牙牙学语的孩子，心里五味杂陈，想开口再劝劝妻子何云，但妻子冷酷的表情，让他退却了，他咬着牙，强忍着泪水，用颤微微地手在离婚协议书上签下了自己的名字，然后转身躲进了卧室，泪水止不住地流了下来。
薛涛与何云结婚七年了，两人的感情一直很好，但自从去年何云参加完大学同学的聚会后，薛涛发现妻子变了。只要生活中遇到一点不顺心的事情，何云就没完没了的抱怨，“我真后悔，当初怎么会嫁给你，我的同学现在都开上宝马了，咱家连个桑坦纳都没有，还有一个都买了别墅了，哎，我的命怎么这么哭啊！”
其实，薛涛和何云的日子还算过得去，比上不足比下有余，薛涛是一名公务员，收入稳定，待遇好，何云是一家外企的出纳，两人的收入加在一起，一年也有十来万，住的是80平米的二居室，月供一千多元。
起初，薛涛对何云的抱怨只是笑笑，他觉得女人嘛，都有点爱慕虚荣，能理解妻子，可是何云天天这么说，薛涛就有点不耐烦了，“何云，你怎么这么不知足呢，当初嫁给我的时候，你不是说公务员好吗？有保障，现在怎么又开始嫌弃我了？”
“是，当初我是这样说的，可谁想到结婚都六七年了，你还在原地打转，我一个同学的老公也是公务员，现在都是分区的局长了，你怎么不跟人家比比。”妻子又拿别人的老公和自己作比较，薛涛一下子火了，“那你能怪谁，怪你没有眼光，谁让你看上我了。”夫妻俩越吵越凶，到后来竟然发展到大打出手。
自从这件事之后，两人开始冷战，生活在一个屋檐下，却谁也不理谁，最后闹到两人分居。近几个月，薛涛发现妻子爱美了，每次出门前总是精心地打扮一番，打电话也变得躲躲闪闪，而且开始早出晚归。
一天，薛涛无意间在网上看到一则征婚广告，让他如遭晴天霹雳一般，因为这则征婚广告的主角不是别人，正是自己的妻子何云，他和何云大吵了一架，何云似乎早有准备，对薛涛的质问和责骂置之不理，而是冷冷地说：“薛涛，我和你过够了，你给不了我要的幸福，我们离婚吧。”
薛涛一下子呆住了，近乎央求地说，“何云，离婚不是儿戏，你要为我们的宝贝女儿想一想啊？再说了，我们两个也没有多大的矛盾啊？”何云微微一笑，“我就是为了女儿着想，才不能继续和你过下去，因为你给不了我们娘俩幸福，实不相瞒，我已经和一个地产大亨好上了。”此时，薛涛终于明白了妻子这么些天来异常表现的原因。不久后，薛涛忍痛和妻子离了婚。
每个家庭都有属于自己的幸福，人不能总仰望别人的幸福，而应该善于发现属于自己的幸福。
在物欲横流、金钱至上的社会里，我们总是不经意间将自己与他人做比较，无论何时何地何事，家里买了车，会第一时间开到公司，在同事面前炫耀一番；孩子考了100分，会以最快的速度告诉邻里邻居；有时甚至会因为买了一件新衣服，想方设法到同事、朋友面前显示一番。我们把这种现象称之为“攀比症”。
如果婚姻中存在攀比，那么，这必将是一种悲剧。本节故事中的何云爱慕虚荣，看到别的同学开上了豪车，住上了别墅，再看看自己蜗居在80平米的二居室里，心理失衡了。开始不停地抱怨丈夫，认为自己的“不幸”都源于丈夫的“无能”，丈夫薛涛在忍无可忍的情况下，与之发生了激烈的矛盾。随着何云攀比心的日益膨胀，她开始通过征婚的形式，为自己寻找所谓的幸福，最终导致婚姻的解体。
在心理学上，像何云这样炫耀、攀比的心情和状态，我们称之为“孔雀心理”，这是现代女性非常普遍的一种心理隐患。有这样心理的人，很容易迷失自己，陷入与他人做比较的漩涡中，不可自拔，而且这种人常常是为了强出头盲目攀比。
喜欢攀比的人，往往自尊心都比较强，希望什么事情都强于别人，但由于能力所限而无法实现，便终日郁郁寡欢，牢骚满腹，这时他们就会把自己当成成功者，来求得自我安慰和满足；或者通过炫耀、攀比来维护自尊。故事中的何云攀上地产大亨，无非是想在别人面前炫耀一番，来维护自尊，这恰恰说明她是极度自卑的。
另外，喜欢攀比的人对身边的人也会有很高的要求，一位心理学家说过：“喜欢攀比的人在自己一个人能力有限的情况下，往往会把期望寄托在周围最亲密的人身上，有的妻望夫贵，有的望子成龙。”
何云在自己能力有限的情况下，把自己对美好生活、对幸福的追求，全都寄托在丈夫身上，一旦这种愿望无法实现，她就会毅然决然地选择“劳燕分飞”，另寻能给她幸福的男人。所以说，有一个爱攀比的妻子，就好比给婚姻埋下一颗痛苦的种子。
人要学会知足，人心不足蛇吞象，攀比是永无止境的，比来比去，你不仅得不到幸福，还会迷失自己，到头来，痛苦的只有自己。俗话说，家家有本难念的经。也许，你看到的只是别人幸福的一面，殊不知，在你仰望别人的时候，别人也在仰望你。
不要给自己定太多的目标，处处与人竞争，这样会让自己很紧张，一旦目标无法实现，你会非常沮丧、失望，人不能总习惯往高处看，有时候也要低头看看，或者静下心来，想一想，你会发现，自己真的很幸福，虽然没有别墅，豪车，但你有一个爱你的丈夫，有一个健康、可爱的孩子，岂不是也很快乐？
学会爱，因为爱
毫无疑问，你爱他（她），很爱很爱，可以为他（她）牺牲一切，可是，你的爱却不一定能得到他（她）的回应，因为他（她）接受不了你的爱。你应该明白：只有学会爱，才能得到爱。
周末的一大早，周立军早早地起了床，妻子田亚文听到动静，问了一句：“今天周末，你去哪？”周立军不耐烦地回答：“加班！”田亚文翻了一个身，又睡着了。直到中午的时候，田亚文才起床，打电话叫上同事小赵一起去扫货。
一个小时后，两个女人兴致勃勃地来到商场，正在挑选物品的时候，田亚文看到不远处有一个身影，特别像丈夫周立军，而且在他旁边还站着一个年轻漂亮的女士，两人有说有笑，两人的手还紧紧地拉在一起，俨然是一对甜蜜的情侣。田亚文定睛看了看，确定是自己的丈夫之后，立马冲了过去，想当面质问丈夫。
就在田亚文快走到丈夫面前时，同事小赵一把拉住了她，由于周立军与那名女子聊得很投入，再加上商场里人多，他并没有看见愤怒的妻子，才使一场公开在大庭广众之下，原配捉小三的闹剧没能上演。
“你拉我干什么？我要当面问问他，那个女人是谁？和他是什么关系？一对狗男女。”正在气头上得田亚文脸憋得通红，破口大骂，“亚文，你这样做，只能让你的丈夫更反感你，认为你没有教养，岂不是让那个女人得逞了？”小赵的一番话让田亚文很快冷静了下来，心有不甘地说，“那我不能成全了他们吧？”
同事小赵把田亚文拉到一家茶馆，在小赵的一番耐心劝说下，田亚文决定接受她的建议，不动声色，给丈夫周立军来个糖衣炮弹，在温柔中消灭他的婚外情。那天，田亚文回家后，就当什么事都没有发生，烧了一桌子周立军最爱吃的菜，对丈夫嘘寒问暖，“老公，周末还加班，真是太辛苦了，来，我给你捏捏肩膀吧。”
田亚文是远近闻名的河东狮吼，平时捶背、捏肩膀的事，都是周立军伺候老婆的，自己可从来没享受过这样的待遇，让他很不适应，半天才缓过神来。吃饭的时候，田亚文一个劲地给周立军夹菜，望着一桌子自己喜欢吃的饭菜，周立军受宠若惊。
从那以后，田亚文一改往日的凶悍，对丈夫是又体贴又温柔，可妻子越是这样，周立军心里越难受，晚上躺在床上，辗转反侧睡不着，越想越觉得对不起妻子，陷入深深地自责之中。经过几天几夜的思考，周立军决定悬崖勒马，结束他的婚外情，回归家庭。
渐渐地，田亚文发现丈夫回家早了，不再有那么多应酬了，对她和孩子比以前更体贴了。一天，周立军问妻子：“亲爱的，你为什么有这么大变化呢？”田亚文笑着说：“因为怕失去你，所以，我学会了爱你。”那一刻，周立军明白了一切，他激动地把妻子拥在怀里，嘴上不停地说：“谢谢，谢谢！”
盲目地争吵并不能解决问题，还会与你的愿望背道而驰，有时顺从往往会起到事半功倍的效果。
有一个心理规律叫南风效应，也称为“温暖”效应，它源于法国作家拉·封丹写过的一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得身上暖洋洋的，便解开纽扣，继而脱掉大衣，最终，南风获得了胜利。
那么，南风为什么能够达到目的呢？因为它顺应了人的内在需求，这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，我们称之为“南风效应”。在这个故事中，田亚文将南风效应在婚姻生活中发挥得淋漓尽致，她通过温情的方式不仅挽回了丈夫的心，挽回了自己的婚姻，也赢得了丈夫更多的爱。
田亚文的做法是明智的，而现实中，却有很多女人不懂得这个道理，在丈夫逐步远离自己时，不是想办法拉他一把，却是狠狠地踹丈夫一脚，让他倒在了情人的怀里。因为很多女人在得知丈夫有出轨行为时，哪怕是一点风吹草地，都会非常紧张，采用“呵斥”、“哭闹”，甚至是“棍棒”之类的“北风”式方法，结果使情况越来越糟糕。
有时，在妻子一哭二闹三上吊的威胁，加上家人的反复规劝下，男人有可能回心转意，重新回归到家庭中来。破镜重圆本应该倍加珍惜，可惜，有些女人却深陷在“受害者”的身份里，无法自拔，夫妻之间闹点小矛盾，就会把丈夫婚外情的事情搬出来，像个怨妇一样，反反复复地絮叨。
心理学里有一个超限效应。据说，美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅没捐钱，还从盘子里偷走2元钱。我们把这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
一个拿着丈夫的把柄不停发牢骚的的怨妇与这个牧师又有什么区别呢？在你抱怨的时候，你是否想过丈夫的心情，看看马克·吐温的表现，你就应该知道你的丈夫是多么的抓狂了。
婚姻出现问题并不可怕，可怕的是找不到解决问题的办法，心理学家建议，在你与爱人发生争吵之前30秒，先问自己三个问题：第一，究竟是什么事情让你生气？第二，这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？第三，吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
茫茫人海中，两个原本不相识的人走到一起不容易，我们应该在婚姻中学会成长，学会爱对方，选择正确处理问题的方式，婚姻才能持久弥香。
“离婚”不能轻易说出口
一直以为，她会像我爱她那样爱我，其实，这是我的一厢情愿，因为每次吵架，她都会毫不犹豫地说离婚，于是，我终于在她说了N次离婚之后，含泪同意了，当我们走到民政局门口时，我发现她眼里噙着泪水，这是欣喜地泪水，还是……
国兴是家里的独苗，结婚后，父母急着抱孙子，可妻子田甜事业心强，非要干出一番事业之后再要孩子，一晃两人结婚6年了，田甜的年龄也不小了，在国兴和家人的劝说下，田甜忍痛放下事业，开始了造人计划。
一年后，国兴与田甜的女儿降生，因为生育，田甜错过了升迁的机会，心里很不是滋味，对老公和公婆都有些不满，她认为自己原本可以有个美好的前程，却因为生孩子给耽误了。半年前，公司减员增效，田甜不幸下岗，做起了家庭主妇。一向积极上进、事业心极强的田甜回到家庭，面对着生活的琐碎，又是煮饭，又是带孩子，她的内心逐渐发生了变化，她都这一切都怪罪到丈夫的头上。
一天，国兴加班回来，听到女儿哇哇大哭，田甜则坐在一旁数落女儿。国兴有些不高兴，“孩子还小，你怎么不哄哄她。”“你说得轻松，你来哄哄，自从孩子出生，你都没有带过她，你是不知道她有多么难带。”田甜将对女儿的抱怨转到了丈夫的身上。
“孩子小，你不能跟她计较，她什么都不懂。”“我可以不跟她计较，但我可以和你计较，我现在的生活一团糟，都是你搞的，如果不是你急着要孩子，我也不会下岗，应该坐在经理的位置上，可现在呢？我受不了这样的生活。”田甜越说越激动。
累了一天的国兴见妻子如此激动，也开始发火，“孩子都出生了，你抱怨有什么用，哪个女人不要生孩子。”没有得到丈夫一丝安慰的田甜，气得失去了理智，大声嚷道，“我不要这样的生活，离婚！”田甜是个容易感情用事的女人，说话口无遮拦，常常是心里有什么说什么，而国兴则好冲动，听到妻子的话，毫不犹豫地回应了一句，“离就离，谁怕谁！”
第二天，国兴的妈妈过来看望孙女，又在喂养方式上和田甜发生了争执，国兴下班回家后，田甜把与婆婆闹矛盾的事情告诉了丈夫，并且十分生气地说：“就没见过这样的婆婆，女儿是我的，我想怎么喂养，用得着她来教训我吗？”国兴听得很不入耳，就顶撞了几句，“你怎么能这样说我妈，孩子是我妈的孙女，她也是为了孩子好。”
“好，你们都对，当初让我要孩子，你们是对的，现在喂养方式，你们也是对的，就我错了，我错就错在当初嫁给你，这日子没法过了，离婚！”“离吧，离吧，我看这日子也没法过了。”国兴不甘示弱地回答。
从那以后，田甜只要和国兴一吵架，就把离婚挂在嘴边上，起初，国兴以为妻子只是说说而已，吓唬吓唬他，时间长了，他觉得两人再这样争吵下去，实在没意思。最终两人再又一次的吵架时，把离婚搬到了这桌面上，只不过这次不是说说而已，而是真的去了民政局。
夫妻吵架，请不要把“离婚”挂在嘴边，说多了，就变成真的了，就像狼来了一样，到时候没有后悔药可买。
在这个故事中，妻子说，“这日子没法过了，离婚！”丈夫说，“离就离，谁怕谁！”这两句经典对白，相信出现在夫妻吵架中的几率比较高吧，甚至有些夫妻每次吵架都会用到这两句，大有不吵到不离不罢休的架势。
夫妻吵架把离婚挂在嘴边上，通常有两种情况，第一种情况，多数是因为在气头上，说话口无遮拦，而非真的想离。说气话，一次，对方能够不计较，那么，二次，三次，无数次呢？对方还会一直把它当成气话吗？离婚说多了，哪怕不是真心的，也会给对方一种强化的信息：我们真的过不下去了，真的要离婚了。不是有句话说“谎话说多了就变成真的了”嘛。
第二种情况，一些人经常把“离婚”挂在嘴边上是对伴侣的威胁，因为他认为，离婚是对对方最大的惩罚，明知道对方爱自己，不可能跟自己离婚，但为了迫使对方接受自己的条件，满足自己的愿望，就会用“离婚”来威胁对方，从而掌控对方。如果伴侣了解你，能够以宽容的态度看待这个问题，发生离婚的概率并不高，但是如果对方非常在意，就会导致他的焦虑、怀疑，对婚姻失去信心，也许真的会“将计就计”，到时候后悔都来不及。
其实，每次夫妻吵架都把“离婚”挂在嘴边，是一种逃避的心理，不愿意正面解决婚姻中出现的问题，吵架是不愉快的、是痛苦的感受，人们想摆脱这种不愉快的感受，首先想到的就是逃离，比如，选择离婚或者离家出走。
但这种方法不仅不能解决问题，还容易把矛盾激化，一方说离婚时，另一方会碍于面子，跟着说，“离就离，谁怕谁！”即便是一方不想离婚，在对方步步紧逼的情况下，往往会打肿脸充胖子，逞英雄好汉，非离不可，而提出离婚的一方，见对方也如此坚决，更不会退缩，于是，冲动之下，就真的离了。
即便没有离婚，婚姻就不会受到一点伤害吗？心里就一点都不难受吗？从来都不会怀疑对方真有离婚的打算吗？就算没有受到伤害，下次再吵架时，当离婚再次被提出来时，恐怕就没有那么淡定了吧，也许，婚姻真的岌岌可危了。再退一步讲，就算婚姻可以继续，可这一吵架就习惯说“离婚”，到什么时候才是个头呢？
俗话说，十句好话顶不上一句坏话。所以，在婚姻中，尽量不要把“离婚”挂在嘴边上来伤害对方，破坏夫妻感情，应该学会为自己的言行负责。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，相爱的人走到一起不容易，请珍惜婚姻，别轻易说离婚！
心理测试：你们的婚姻价值观匹配吗
以下是与婚姻生活有明显关系的15个价值信念，请根据自己的好恶，在空格中填上1-15的数字，将这十五个价值观念排序。
——舒适自在的生活（富裕的生活）
——令人兴奋的生活（刺激、活跃的生活）
——有成就感（做出持久的贡献）
——美丽的世界（自然和艺术的美）
——平等（所有的人都赋予相同的机会）
——家庭安全（照顾自己所爱的人）
——自由（独立、有选择的自由）
——幸福（满足）
——内心的和谐（没有内心的冲突）
——成人的爱（性和精神上的亲密）
——快感（令人快乐的感官享受）
——自我尊重（自尊）
——社会认可（别人的尊敬、钦佩）
——真正的友谊（亲近的同伴关系）
——智慧（对生命有成熟的理解）
测试结果：
排在最前面的是对自己最重要的，排在最后的是对自己重要性最低的。每个人潜意识中，对这些价值观念都有一个只属于自己的先后排序，作为日常生活中取舍和抉择的内心标准。
真正可以相濡以沫的夫妻，便是这个排序相互匹配的夫妻。而这个排序，在每个人而立之后便基本稳定，除非出现重大刺激事件，否则很难有什么变更。
注：此测试由知名社会心理学家Rokeach设计，他在1973年曾经将这个世界上对每一个人都有价值的各种事物归类，统计出36个价值信念，其中目的性价值18个、工具性价值18个。在Rokeach的18个目的性价值中和婚姻生活有明显关系的有15个。
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