你的婚姻沉默了吗
恋爱那会儿，我们总有说不完的话，见了面能滔滔不绝地从太阳升起讲到太阳落山，婚后多年，却发现，我们一个月说的话，还没当年半天说得多，所有的话都浓缩在“是”与“不是”，“嗯”、“啊”之中了。
花蕾与滕海洋相识于网络，那时滕海洋还在大洋彼岸留学，两人在一论坛上相识，一个伶牙俐齿，一个巧舌如簧，在众人的唇枪舌战的脱颖而出，从那以后，两人便结成同盟，共同克敌，渐渐地，两人互生爱慕之情，远涉重洋地谈起了恋爱。
也许是距离产生美吧，两人总有说不完的话，聊QQ，发短信，三天一个国际长途，一星期一封信，还时不时地送对方一些小礼物。两年后，滕海洋结束了学业，回国不久，两人就走进了婚姻的殿堂，开始了幸福的生活。
渐渐地，在卿卿我我的甜蜜变成锅碗瓢盆的现实之后，滕海洋的话越来越少，下班回到家，像一条晒干了的海带，挂在沙发上，花蕾问他话，他都懒得张嘴，不是点头yes，就是摇头no，好像一张嘴，就会咽下最后一口气，一命呜呼了似的。
花蕾沉不住气了，问道：“当年，你那伶牙俐齿的劲头哪去了，怎么变成了哑巴？难道我就那么不值得你张嘴吗？”滕海洋挣扎着伸伸懒腰，打着哈欠说：“都结婚这么多年了，怎么还像个小孩，需要别人哄啊，一点都不会体谅人。”
“你就那么惜字如命啊，你是金口玉言吗？”花蕾不耐烦地拉起丈夫，“哎呀！你真烦，你看见哪个钓鱼的把鱼钓上来了，还喂鱼食啊？”滕海洋的这句话深深刺痛了花蕾的心，一连几天都不和丈夫说一句话，两人就这么僵持着。
一天，花蕾正在上班，看到QQ头像闪动了一下，打开一看，是滕海洋，“亲爱的，还生我的气啊？你没看到这两天我都瘦了吗？为了惩罚我犯的错误，我两天没吃饭，竟吃肉了，都饿瘦了，这个惩罚太残酷了，你就行行好，别生气了，好吗？”花蕾噗嗤地一声笑了，迅速地回了一句：罚你刷一个月的马桶，以观后效。
滕海洋发了一个哭脸，又发了一大束玫瑰花，回了一句：我惨了点吧，刷一个月的马桶，还以观后效，要是万一，不能达标，您是不是要格杀我呢？
……
就这样，小两口在打情骂俏中和解了，那天晚上，回到家，两人促膝长谈，花蕾问：“老公，你说我们为什么结婚后，就没有了话可说了呢？”滕海洋沉思了一会，回答：“其实，也不是没话说，而是我们每天要说得话太多，我是经理，每天要跟下属交代这交代那，回到家，嘴巴就懒得张了。”
花蕾觉得丈夫说得也有道理，再有激情的人也会被琐碎的生活、工作的压力、紧张的人际关系消耗得连说话都没有力气，但是夫妻间缺少感情交流，也会让爱情厌倦。于是，她提议每周抽出半天时间，关掉手机，不开电脑，不看电视，他们两个人面对面讲一讲最近工作的烦恼、生活的趣事，这不仅增强了夫妻感情，而且还缓解了工作压力。
婚姻可以是沉默的，也可以是激情的，关键在于经营婚姻的人。
往日的甜言蜜语、卿卿我我，随着岁月的流逝，慢慢淹没在平淡的婚姻中，取而代之的是房贷的压力、孩子的吵闹、工作的烦恼、生活的压力，夫妻之间早已经没有了昔日的激情，就连说话都懒得张嘴，因为彼此太了解了，无需多说，一个眼神，一个动作，对方都能明了。下了班，一个人守着电脑，一个人抱着电视，虽然我们生活在同一个屋檐下，却活在两个不同的世界里。
恐怕这是很多结婚多年的夫妻生活的状态吧，也许，你也曾经和故事中的花蕾一样，抱怨过，愤怒过，冷战过，但往往无济于事，不知不觉，婚姻沉默症悄悄来袭。据心理学教授哈卫克观察，一般夫妻平均结婚4年后（甚至更早），男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系逐渐受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
德国哲学家尼采曾说，男女双方走进礼堂时，神父最后应该补问一句：“你认为，可以和这个女子（男子）到老都有话说吗？”现在看来，尼采还是很有先见之明的。有句话是这样说的：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。沉默的婚姻最终的走向多半也是灭亡吧，那么，如何让婚姻不再沉默呢？
首先，无论多忙，都要留出夫妻单独相处的时间。
恋爱的时候，爱情是全部，我的眼里只有你，你的眼里只有我。结婚后，这种关系会很快被现实所破坏，男人多把精力转向事业，女人多把精力转向家庭，关系的转变，会让双方很不适应，矛盾由此而生。有矛盾并不可怕，可怕的是两个人各自生活在自己的世界里，没有交流沟通，这种貌似神合的夫妻很容易出现问题，因为夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。
幸福的婚姻需要夫妻共同努力，虽然大家都很忙，但也要留出夫妻单独相处的时间，就像故事中的花蕾和滕海洋，安排半天的情感交流时间，不仅巩固和发展了夫妻关系，而且还能缓解工作、生活的压力，最重要的是将彼此从沉默的婚姻中走出来。
其次，拿出你的热情，创造生活的快乐。
因为熟悉，所以不再交流，婚姻生活就像挂在墙上的钟表一样，简单、有序、枯燥、周而复始。虽然大家都知道这样的婚姻很乏味，但谁又都不愿意先迈出一步，寻求改变。慢慢地，夫妻之间成了最熟悉的陌生人，看似是一个整体，实际上每个人都很孤独。
孤独会产生对婚姻的厌倦，此时的婚姻是最危险的，很容易禁不止外界的诱惑，误入歧途。摆脱孤独，最好的方法就是创造生活的乐趣，使家庭生活变得丰富多彩，比如，举办一些结婚纪念日、生日纪念之类的活动，共同回忆过去的美好时光，或者抽出时间，一家人去旅游，改变枯燥的三点一线的生活。生活需要调剂，爱情需要滋养，婚姻才能长久。
恋爱是理想，婚姻是现实，理想是丰满的，现实是骨感的，所以，欲使婚姻走得更长久，我们必须学会将婚姻变得丰满些，在枯燥中加入一点激情。
丈夫要我把他当成外人
工作上遇到烦心事，你会喋喋不休地在他耳边说上半天，因为他是你最亲、最值得信赖的人；生活上遭遇点小挫折，你会毫不犹豫地把矛头指向他，因为他不会怪你，因为他爱你。可是，这是否是你的一厢情愿呢？他真的如你所想吗？或许他并不是你认为的那样。
美晨与邱子是一对老夫少妻，美晨比邱子小10岁，很多时候，美晨觉得在丈夫面前，自己像个小妹妹，甚至是他的女儿。两人恋爱那会儿，有朋友笑邱子是老牛吃嫩草，就连父母也不太满意儿子找了一个“小媳妇”，可邱子对朋友、父母的意见置若罔闻，这与他的经历有关。
邱子曾经有过一段短暂的婚姻，妻子是个典型的女强人，在妻子面前，他像被管制的小孩子，没有自主权，什么都是妻子说了算。邱子受不了这样的生活，他认为自己是个男人，在家庭中，应该是保护女人的角色，而不是被管制被保护的角色。
邱子与妻子离婚之后，一次偶然的机会，他认识了美晨，美晨与前妻的性格截然相反，她任性、柔柔弱弱，男人第一眼看到她，就有想保护她的冲动，几次接触下来，邱子对美晨展开了猛烈的攻势，没费多大功夫，美晨就乖乖地缴械，投入了邱子的怀抱。在美晨面前，邱子第一次感到了自己是个真正的爷们。
水到渠成，瓜熟蒂落，结婚自然顺理成章。婚后，美晨辞退了业务员的工作，因为太辛苦，她不想未老先衰，就央求着邱子帮她找一份轻松的工作，妻子有求，丈夫当然是义不容辞，凭着自己的人际关系，把美晨介绍到了朋友的公司，有了朋友的关照，美晨的工作轻松、自在，她很满意。
美晨是个任性的女人，爱耍小孩子脾气，进入公司不久，就与公司的元老发生了矛盾，而且在大庭广众之下，与别人吵得不可开交，就差点撸袖子抡胳膊了。妻子闯了祸，丈夫岂有旁观之理，邱子拉下老脸，求朋友给个面子，给美晨一次机会。于是，美晨被调离了原来的部门，到了一个新的部门。
不仅在工作上，日常生活中，美晨也非常依赖邱子，开车出去购物，车子坏在半路，她会第一时间打电话通知邱子，让邱子过来帮忙处理。就连做饭、洗衣服这些家务，美晨也很少做，都让丈夫统统代劳。渐渐地，邱子感觉自己活得太累了，美晨不像是自己的妻子，反而像是一个没有主意的小孩，什么事情都做不好，什么事情都不想去做，邱子的不满在慢慢地积累。
在一次，美晨工作上遇到不顺心的事情，向邱子抱怨的时候，邱子发火了，“你不要什么事情都跟我讲，我不是你的垃圾处理站！”这是他们结婚多年来，丈夫第一次发火，美晨很委屈地说：“你是我的丈夫，我的事情就是你的事情，我有什么不高兴的事情当然要找你发泄。”邱子深深地吸了一口气，很认真地说，“我是你的丈夫，是你最信赖的人，但是你知道吗？你这样做会对我造成内耗，从今天起，你把我当成外人，好吗？”
夫妻之间，请不要以爱为理由，作为非爱性掠夺的条件。
看了美晨和邱子的故事，可能有些女人会认为，美晨的做法没什么不妥，恐怕还会理直气壮地反驳说，“因为你是我的丈夫，所以，我才找你帮忙，分享我的喜怒哀乐。”不错，丈夫是女人最信任的人，但是这应该成为你依赖他的理由吗？
心理学中提到一种行为叫“非爱行为”，这种“非爱行为”在现代人的交往中普遍存在，就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为多发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，即世界上最亲近的人之间。
在这个故事中，美晨对邱子说了这样一句话：你是我的丈夫，我的事情就是你的事情，我有什么不高兴的事情当然要找你发泄。其实，这就是非爱行为，因为它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。
诚然，夫妻是最亲密的关系，但是同时我们也应该认识到：距离和独立是对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。所以，即使是夫妻，也应该拒绝亲密无间，否则，夫妻关系就会走向疏远，甚至是崩溃。
生物学家曾做过一个实验：把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得瑟瑟发抖，为了取暖，刺猬紧紧地靠在一起。而靠拢后，因为忍受不了彼此身上的长刺，很快又各自分开。可天气太冷了，它们又不得不再次靠在一起……挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又太冷。就这样，经过反反复复地分了又聚、聚了又分，最后，刺猬找到了一个合适的距离，既能相互取暖，又不会被对方刺伤。
后来，人们从这个故事中总结出一个道理：人际交往中一定要保持适度的距离，即心理距离效应。同样，夫妻之间也应保持一定的心理距离。回过头，再来看看这个故事，恐怕大家就能够理解邱子的苦衷了，能够理解为什么要求妻子把他当外人看待了。因为只有把爱人当成外人一样看待，你才会尊重他，理解他，不会毫无顾忌地朝他发火，毫无原则地向他提出这样那样的要求。
关于这一点，日本一位心理学家给予了最好的诠释，“对方有毛病不要刻意纠正，不要往心里去，而要解脱出来。为了自我保存，有时往往需要把自己封闭在孑然一身的世界。有时那种无时无刻不与他人进行感情交流，就不能心安理得的人，才真正有问题。”
另外，夫妻之间要学会说NO，不要害怕说NO，牺牲自我的感受去满足对方的要求，不仅自己心里不会舒服，带有情绪，而且这种做法也是不真诚的，缺乏真诚的婚姻是一种伤害，不要担心，说出实情会影响夫妻感情，恰恰相反，实话实说更能赢得对方的信任，更能增进夫妻感情。
女人应该把男人当做支撑点，而不是避风港，更多时候，需要靠自己。
婚姻就像一台电脑，需要定期查杀病毒
前天，他说了一句很伤人的话，我虽然没说话，当我记在了心里；昨天，我和他说话，他都不愿抬眼看我，眼睛一直盯着电脑游戏；今天，我让他给我买最爱吃的哈根达斯，他却忘记了。于是，我将这几天的怨气一股脑地爆发出来，之后，我们开始冷战、闹分手。
杨梅与马晓锐结婚快13年了，这么多年来，夫妻两人也闹过吵过，但都是床头打床尾和，从没有隔夜仇，邻居都夸他们是模范夫妻。可是，最近半年，他们的家却发生了翻天覆地的变化，两口子是三天一大吵，两天一小吵，吵得邻里邻居都不得安生，有时深更半夜还能得到两口子的谩骂声和摔东西的声音。
邻居申大妈是个热心肠，一天，她来杨梅家里串门，和杨梅聊了起来，“杨梅，你们两口子是怎么了？以前可是人人羡慕的一对，现在怎么吵得跟仇人似的。”还没说话，杨梅眼泪先掉了下来，“申大妈，实不相瞒，我们过不下去了。”“一日夫妻百日恩，你们都结婚十多年了，可不能说离婚就离婚，跟大妈说说，说不定我能帮你解决呢？”于是，杨梅便把事情一五一十地跟申大妈说了。
几个月前的一天深夜，马晓锐的手机响了，是一条陌生人发来的短信，短信里面的内容很暧昧，杨梅问丈夫是谁发来的短信，马晓锐打着哈欠说，是个无聊的人，便躺下又睡了。马晓锐性格内向，不善言辞，在杨梅眼里，丈夫就是个闷葫芦，所以丈夫这样说，杨梅也习惯了，便没有再问。
马晓锐本以为是发错了短信，可是这个短信每天深夜都会准时发来，这让杨梅起了疑心，就逼问他这是怎么回事，“马晓锐，怎么天天晚上有不三不四的人给你发这些暧昧的短信啊？”马晓锐觉得就是一条短信，至于那么大惊小怪吗？他对妻子的逼问有些不耐烦，“你烦不烦？你这个女人就是没事找事，你爱咋想咋想。”说完，背对着杨梅，打起了呼噜。
丈夫的态度让杨梅很不舒服，一连几天对丈夫爱理不理的，马晓锐是个粗心的人，并没有察觉出妻子的异常。前不久，杨梅带着孩子回趟娘家，杨梅的父亲爱喝个小酒，正好家里有两瓶好酒，就想拿回去给父亲喝。没想到，马晓锐一把夺过了妻子手里的酒，说了一句，“要拿，就去外面买。”
杨梅没说话，可心里却非常生气，她觉得丈夫没有把自己和娘家人放在眼里，连瓶好酒都舍不得给父亲喝，实在太小气了。过了两天，杨梅从娘家回来，正好看见马晓锐在和同事喝酒，喝的正是她准备要拿给父亲的那两瓶酒，杨梅的火更大了。夫妻俩接二连三地闹不愉快，吵架的次数自然就多了，杨梅说，其实她也不知道为什么，看见丈夫就想吵，有一点不顺心的事也想吵。
后来，在申大妈的说和下，夫妻两人坐下来好好地沟通了一下，原来一切都是误会，关于短信的事情，马晓锐事后核实了，那是一个谈恋爱的女孩给她上夜班的男友发的，由于两个手机号码只差了一位，发错了。至于那瓶酒更是荒唐的可笑，好酒早已经被马晓锐的父亲喝了，里面是马晓锐灌的普通白酒。误会解除了，夫妻两人和好如初。
婚姻出现问题，要及时解决，否则，就会千里之堤毁于蚁穴。
看了马晓锐与杨梅令人啼笑皆非的故事后，你是否想过这样一个问题：为什么一次小小的误会会引发一连串的问题呢？你是否有过这样的体验：曾经也有那么一段时间，你和爱人之间的争吵不断，总是一个问题接着一个问题的出现，甚至是鸡毛蒜皮的小事都能引起轩然大波。
在解释这两个问题之前，我们先来讲一个故事：美国斯坦福大学心理学家菲利普·辛巴杜在1969年做了一个实验，他找来两辆一模一样的汽车，把其中的一辆停在加州帕洛阿尔托的中产阶级社区，另一辆停在相对杂乱的纽约布朗克斯区。他把停在布朗克斯的那辆车的车牌摘掉，把顶棚打开，结果当天就被偷走了。而放在帕洛阿尔托的那一辆，一个星期也无人理睬。后来，辛巴杜用锤子在那辆车的玻璃上敲了个大洞。结果仅仅过了几个小时，这辆车就被偷了。
以这项实验为基础，政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳提出了“破窗效应”理论，认为：如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃，而这扇窗户又得不到及时维修，别人就可能受到某些示范性的纵容去打烂更多的窗户。他们指出环境可以对一个人产生强烈的暗示性和诱导性。
看过这个破窗效应，大家很容易就能找到刚才问题的答案，中国有句话叫千里之堤毁于蚁穴，我觉得这句话用在婚姻中最恰当不过了。当婚姻出现问题时，哪怕是一个很细小的问题，都应该及时修复，不然这个小问题就会成为“引爆点”，导致一系列问题的产生。
可是，很多时候，我们总是那样自信，认为大家相濡以沫生活了那么多年，你应该了解我，有些话，我不说，你也应该明白，其实不然。多说一句话，你并不会损失什么，还会增进夫妻之间的信任。如果当初马晓锐能够及时消除妻子的疑惑，就不会有后来一连串的争吵了。
破窗效应在婚姻中给我们的最大启示就是婚姻就像一台电脑，只有定时查杀病毒，才能保证电脑的高速运转，否则，早晚有一天，电脑会瘫痪，到时候，再想修复，将会是一件很棘手很烦恼的事情。
婚姻的破裂往往是从一个细小的裂缝开始的，即便裂缝小得可怜，但是你不能视而不见，就像老辈人常说的：小洞不补，大洞吃苦。所以，婚姻中遇到问题一定要及时解决，冷战、争吵、抱怨都于事无补，最好的方法是大家坐下来，好好沟通，只有这样才会保证婚姻的正确走向。
《论语》有言吾日三省吾身，对婚姻而言，欲幸福、长久，也应该如此。
赢了事业，输了婚姻
因为我是男人，所以，我要努力工作，养活我心爱的女人，让我的女人感到她是天底下最幸福的女人。我朝这个目标努力努力着，终于有一天，我认为功成名就了，却发现，我的女人不见了。
在众人的眼里，季兰是个幸福的女人，老公身价千万，住豪宅开豪车，这是很多女人做梦都想拥有的生活，朋友说她是生在幸福堆里的女人。每当这时，季兰都无奈地摇摇头，羡慕地对朋友说，“该羡慕的人是你，你每天早晨一睁开眼，就能看到自己爱的人，晚上能拥着爱的人一起入睡，我呢？早晨睁开眼，面对的是空荡荡的房间，晚上是举杯邀明月，对影成三人。”
季兰的老公程功创业之后，应酬越来越多，每天都要到后半夜才能回家，那时季兰早已进入了梦想，等季兰早晨醒来的时候，程功早已不见了踪影，难怪她常说她的老公是神龙——见首不见尾。有时季兰也会撒娇地对程功说，“我真想回到以前的穷日子，那样每天都能看到你，而不是过着比牛郎和织女还苦的相思生活。”每次季兰这样说，程功都只是笑笑，因为他认为只要自己事业成功了，赚更多的钱，就一定能让季兰幸福。
当初两人恋爱那会，季兰的妈妈是坚决反对他们两个人来往的，就因为程功是个穷小子，好在季兰铁了心，以死相逼，非要和程功在一起，才没能让家人拆散他们。从那时起，程功就发誓，一定要赚钱，赚很多很多的钱，让季兰觉得没有看错自己，也让自己在季兰的家人面前扬眉吐气。
两人结婚后，程功放弃了一份没有前程的工作，开始创业，创业的日子是艰难的，两人有时会为一顿饭发愁，拿着一个馒头，你推给我，我推给你，最后两人含着眼泪，你一口我一口，每次程功都轻轻地咬上一小口，尽管自己很饿。经过两年多的不懈努力与坚持，夫妻俩终于苦尽甘来，淘到第一桶金，此后，事业发展得顺风顺水。
事业走上正轨后，季兰把全部的精力转向了家庭，照顾孩子，服侍老人。如今，儿子已经上小学三年级了，公婆也先后去世了，季兰的生活变得轻松起来，闲来无事，她靠上网玩游戏、QQ聊天打发日子。通过网络，她认识了穆杰，穆杰是一个健谈的小伙子，又懂得哄女人，寂寞的季兰在和穆杰的交往中产生了感情，两人从网络走向了现实。
季兰知道这样做，很对不起丈夫程功，但是无聊寂寞的日子让她抓狂，她害怕面对空荡荡的房间，害怕房间里没有一点声音，害怕每个夜晚的来临。每当这时，她都好像找一个温暖的怀抱，她多么希望这个人是程功，可程功总是说很忙。于是，她对穆杰越来越依恋，无法自拔。
终于，季兰的秘密被程功发现了，程功愤怒地质问妻子，“我这么努力地工作都是为了你，你为什么还背叛我？”季兰平静地回答，“因为我要的是一个爱我的丈夫，而不是一个成功的商人！”
我们总是希望有很多很多的钱，觉得那才是幸福的，可是，等到了那一天，我们却发现幸福正在一步步走远。
每个女人都希望嫁给一个钻石王老五，或者像季兰那么走运，选中一个潜力股，哪怕这个人有点老，其貌不扬，只要能住上豪宅，开名车，一切都是浮云。不是有人说，宁可坐在宝马车里哭泣，也不愿意坐在自行车上笑吗？太多的人把爱情，把婚姻物质化了，他们天真的认为，只要有钱了，爱情就是饱满的，婚姻就是幸福的。轻轻地问一句，如果富有就是幸福的婚姻，那些破记录的离婚案还会出现吗？
事实证明，婚姻幸福与金钱并不成正比，美国的一项调查表明，达到年收入12万美元时，幸福感就不再随金钱的增加而增加。钱之于幸福是到达一定水平之后边际效用迅速递减的东西。边际效应也叫戈森定律，意思是说，同一享乐不断重复，其带来的满足感会不断递减；同一享乐不断重复，第一次和第二次所获得的满足感最大。
这就是为什么有人吃哈根斯达会甜到心里，有人会觉得味同嚼蜡，因为吃得次数太多了。同样的道理，钱赚多了，就没有幸福感了。许多人都有这样的体验，职位升高时，或者是工资增长时，预期也会越来越高，希望百尺竿头更进一步。美国心理学家马丁·塞利格曼认为，这是幸福跑步机在起作用，如果幸福等于金钱的话，我们必须拥有更多，否则就会没有幸福感。
假如没有这个“跑步机”，鸿运当头的人应比普通人更幸福。马丁·塞利格曼论证的结果是，一般老百姓比达官贵人更幸福。研究发现，幸运的事和高成就并不能带来长久的幸福，只能带来短暂的快感。
在这个故事中，季兰与程功是一路艰辛走过来的夫妻，实属不易，然而，这对共苦的夫妻却在富足生活面前迷失了方向，季兰渴求丈夫的体贴、温暖，能早一点回家陪陪自己，而程功却认为只要自己足够成功，妻子就一定会更爱自己，结果却落得个赢了事业，输了婚姻。
季兰与程功的故事告诉我们，金钱买不来幸福，买不来美满的婚姻，马丁·塞利格曼研究认为，越看重钱的人对他的收入越不满意，也对他的生活越不满意，实际上，人们对金钱的看法往往比金钱本身更影响人们的幸福。
钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。贫贱夫妻百事哀嘛！钱虽然不是最重要的，但绝对能够影响生活乃至婚姻。没有钱的婚姻是不现实的，而有钱的婚姻也不一定是幸福的。总之，金钱是生存的必需品，但绝对不是幸福的必要条件。
最后，让我们再回过头来看看这个故事，如果季兰是个优秀的女人，既能坚守贫穷生活，又能制造富裕生活的浪漫，而不是一味地等待丈夫的觉醒，积极主动地行动起来，帮助丈夫幡然悔悟，我想结局肯定会如童话里的王子与公主的故事一样。可惜的是，婚姻中的懒惰者太多。
幸福的婚姻需要夫妻两人共同打造，携手共进，如果一味地等待，婚姻也会像花儿一样慢慢枯萎。
躲在婚姻里装糊涂的女人
因为你怕失去，所以选择迎合他；因为你害怕孤单，所以宁愿委曲求全，绝口不提分手；因为你想给孩子一个完整的家，所以你忍气吞声。可是，你是否问过自己真的幸福吗？为了幸福委曲求全是最傻的事情。
南芳怎么也没想到，丈夫出轨的事情竟然发生在自己身上，以前偶尔听朋友说起或在论坛上看到这种事情，都觉得离自己很远，一直以来，她都觉得丈夫张强是个爱她、顾家的好男人。
一天傍晚，南芳下班回家，路上想起房门钥匙忘在了办公室，因为下班的途中要经过张强的公司，她便打电话给丈夫，告诉他一会去他的公司拿钥匙，可张强的手机关机，没有多想，南芳径直去了张强的公司。
进了公司，南芳向前台询问张强的办公室在哪里，在得知来人是张总的夫人之后，前台小姐显得很惊讶，赶忙招呼她坐下来，并马上打电话通知张总，这是南芳第一次来丈夫的公司，她很想了解丈夫的工作环境，所以，执意要去丈夫的办公室看看。
很快，南芳来到了总经理室，没等她敲门，从门里走出来一位年轻漂亮的女孩，神情有些慌乱，见到南芳有些尴尬，很不自然地说了句您好，转身快步离开了。凭着女人的第六感觉，再加上刚才前台小姐的惊讶，以及这个年轻女孩的慌乱，南芳心里产生了一丝疑惑。
这时，张强从敞开的门里看到了妻子，赶忙起身，亲切地说，“老婆，你怎么来了，怎么不提前通知我一声？”南芳本想问问刚才的女孩是谁，但是她担心这层窗户纸捅破了，更难以收场。于是，南芳什么也没说，跟张强要了钥匙回家了。
这件事以后，南芳开始留意张强的行踪，张强早出晚归，周末也很少在家里，手机总是调成振动，接电话也经常躲着人，张强的变化让南芳更加确定了自己的怀疑。一天，张强在书房辅导儿子的功课，手机落在了客厅的茶几上，在好奇心地驱使下，南芳悄悄地打开了张强的手机，她看到了这样一条短信：亲爱的强，今晚能陪我吗？我在老地方等你。短信的署名是一个叫倩的女孩。
就在南芳看短信的时候，手机突然震动起来，张强听到动静，慌里慌张地走了出来，虽然南芳看到发短信的依然是倩，但她什么也没说，把手机递给了丈夫。张强看过短信，拿起外套就往外走，南芳很伤心，她想发火，想臭骂丈夫一顿，但话到嘴边，却说出了这样一句话：是不是客户约你？张强点了点头。
望着丈夫的背影，南芳的眼泪簌簌地落了下来，她本以为只要自己不说，丈夫是不会抛弃自己的，但是半年后，张强还是向南芳提出了离婚，理由就是他爱上了自己的秘书倩。南芳拉着张强的衣角，哭着说，“求求你，别离开我，只要我们不离婚，我做什么都愿意，你告诉我哪里做得不够好。”然而，张强却用力地甩开了她的手。
婚姻需要一点糊涂，但不能糊涂一切，不能像鸵鸟一样把头埋在沙堆里，就当什么都没有看见。
看了南芳的故事，让我想起鸵鸟心理，当沙漠中的鸵鸟遇到危险时，它总会把头埋在沙堆里，以为自己看不见就安全了。这就是人们常说的鸵鸟心态，也称为鸵鸟心理，其实这是一种逃避的心理，却被很多人不自觉地运用到婚姻关系中，以此求得稳定美满的生活。
故事中的南芳很早之前，就发现了丈夫的出轨行为，但她一没有认真思考过婚姻出现问题的原因在哪里，二没有想办法挽回丈夫的心，而是选择了沉默，选择了视而不见，以为委曲求全就能保住婚姻，结果却让丈夫张强毫不留恋地离开了她。
南芳的悲剧印证了美国心理医生斯科特·派克的一句话，斯科特·派克在其著作《探索爱的本质：少有人走的路》一书中说：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更多的痛苦。
虽然我认同婚姻需要一点糊涂的观点，但是我不认同没有原则的糊涂，在大是大非上是坚决不能糊涂的，男人出轨更是不能睁一只眼闭一只眼的。当然，我不并主张女人个个成为婚姻中的福尔摩斯，对丈夫的一举一动明察秋毫，最起码你不能纵容丈夫的出轨行为，任其发展，为保住婚姻委曲求全。
然而，现实生活中，很多女人却习惯用委曲求全的思维方式经营自己的婚姻，当婚姻出现问题时，首先考虑的不是问题本身，而是想着如果一旦打开天窗说亮话，会有什么样的后果，就好比是打仗，战斗还没打响，先想着打败了该怎么办？以这种方式思考问题的人多数是不自信的。心理学家发现不自信的人走不出委曲求全的思维怪圈，主要原因是他们意识不到自己的基本权利。
处在婚姻中的男女在人格上是平等的，是独立的，都有享受爱与被爱的权利，不存在依附关系，更不能为了获取对方的爱，卑微地活在对方的影子里，一对相爱的人组成家庭，就像公平秤的两端，只有保持基本平衡，婚姻才能稳定，如果严重失衡，婚姻也将垮掉。
很多时候，婚姻失衡并不来自经济、地位，而是心理的失衡，一方高高在上，对另一方颐指气使，另一方则处于忍气吞声的状态，这样的婚姻既不会幸福，也不会长久。即使是忍气吞声的一方不提出离婚，颐指气使的一方也会毫不留情地将对方扫地出门。可是，有的人却宁愿活在苟延残喘的婚姻里，都不愿结束一个只有躯壳的婚姻。
婚姻需要两个人一起经营，如果只有你一个人苦苦支撑，想放弃又没有勇气，你首先应该放弃的是自己，放弃自己那份残存的幻想，然后才能放弃那个人，那段早已不幸福的婚姻，因为爱情不需要勉强。
不信任，婚姻不幸的开始
老公晚归了，有人认为他是在加班，有人认为他出了“状况”；老公生日收到一份礼物，有人认为是人缘好，有人认为是暧昧的表现；老公帮助一位女同事，有人认为他有爱心，有人认为他动机不纯……同样的一件事，不同人会有截然不同的解释，关键在于你是否信任他。
余青青在单亲家庭里长大，在她很小的时候，父亲有了外遇，与母亲离了婚，她是在母亲的拉扯下长大的。大学毕业后没多久，经人介绍，余青青认识了小开男习波，两人一见钟情，恋爱一年后，结为夫妻。
如今，余青青与习波已结婚十多年，可十年来两人过得都非常累，余青青好猜忌，又找了这么一个优秀的男人，再加上受父母婚姻的影响，她对习波非常不放心，总是害怕有一天，母亲的悲剧在她身上重演。于是，她成了女福尔摩斯。
习波上班，余青青一天打几个电话查岗；习波下班，余青青要检查手机，看看有没有暧昧的短信，就连习波接个电话，余青青都要竖起耳朵仔细听，只有嗅出一点暧昧的味道，马上对老公进行盘查。一天到晚，遭老婆查岗，让习波很反感，他觉得妻子分明就是不相信自己。
婚后四年，余青青生下了一个女儿，习波担心老婆太辛苦，就让余青青在家安心照顾孩子，以习波的能力养活一家人卓卓有余，余青青便答应下来。从此，余青青的生活中除了老公，就是女儿，与以前的朋友、同事，就慢慢疏远了。
活在自我封闭的空间里，余青青更爱胡思乱想了，一天到晚拨打习波的电话，问他在哪里，做什么。一次，习波在开会，关掉了手机，余青青竟然抱着孩子打的去了习波的公司，询问前台小姐，得知习波在开会，才放心地回家了。这件事很快在公司传开了，身为总经理的习波觉得特没面子，和余青青大吵了一架。
越是这样，余青青越觉得习波有问题，她想：如果要是没做亏心事，老公为啥怕自己去公司呢？于是，她开始变本加厉，要求习波回家之后，手机必须由自己保管，接电话要使用外音。这让习波忍无可忍，为了避免与老婆发生冲突，他常常加班到半夜才回家，这一举动更让余青青加深了对习波的误会。
习波是个优秀的男人，不仅人长得帅气，而且还多金，所以，公司里有几个年轻女孩都对习波有爱慕之情，企划部的小陶就是其中之一。一天，习波正在办公室加班，小陶敲了敲门，走了进来，“习总，您工作太辛苦了，这是我亲手煲的汤，您喝一点吧。”习波说了声谢谢，接过了小陶手里的汤。
但是，习波没有想到，这一幕正好被站在门口的余青青看到，她快步走上前，一把打掉了习波手里的汤，大声吼道：“习波，我说你怎么总加班呢，原来在外面养了一个小情人，还有汤喝！”习波被眼前的一切惊呆了，此时此刻，余青青就像个泼妇。虽然，事后习波一再向妻子解释，可余青青就是不信。最终，被折腾得精疲力竭的习波向余青青提出了离婚。
因为你在意他，才会怀疑他，可是，这种怀疑却让他离你越来越远。
像余青青这样一天到晚查岗却是有点过分，虽说现实生活中有这样的人是少数，但是，事实是，却有不少人对自己的另一半不放心，尤其是另一半比较优秀时，比如漂亮、能干的女白领，都市小开男等。只不过这种担心更多的会隐藏在心里，不遇到外界因素的刺激，是不会爆发出来的。
话说回来，掩盖问题并不等于没有问题，如果你不信任另一半，哪怕是藏在心底，这种掩耳盗铃的做法依然会危害到婚姻，甚至造成夫妻感情破裂。根据调查，一些夫妻感情破裂，分道扬镳，很多时候并没有实质性的问题，或者多大的冲突，多是因为莫名其妙的猜疑，怀疑对方有外遇，再加上没有及时沟通，导致误会加深，最后走上离婚的道路。
那么，为什么夫妻之间不能坦诚相待，非猜疑对方呢？我们从余青青的身上似乎能够找到一些端倪。
首先，看问题的方式有问题。有些人看问题喜欢凭空设想，相信自己头脑的想法，而不相信事实，看问题总是以偏概全。故事中的余青青就是这样的人，她看到小陶给习波送来亲手煲的汤，就一口咬定两人都奸情，尽管习波一再解释，她就是听不进去。
人们常说，眼见不一定为实，更何况是主观臆断的东西呢？遇到事情的时候，不妨先怀疑一下自己内心的一些想法和判断：“也许我弄错了”、“也许这不是事实”。有了怀疑，再去调查，用事实说话，消除心里的猜疑。
其次，爱猜疑的人可能与自身的生活经历有关。余青青的父亲有了外遇，抛弃了母亲，这件事在她的心灵上留下了深深地烙印，为了防止母亲的悲剧在自己的身上重演，所以，她对老公习波严防死守。
大家都听说过杯弓蛇影的故事吧，其实，很多时候都是自己吓自己，搞得神经兮兮的，要学会放松，同一悲剧在两个人身上上演的概率也不是很高的嘛！
第三，自我封闭，社交活动少。余青青辞掉工作，一心照顾孩子之后，因为生活的单调、封闭，她的猜疑心与日俱增。其实，很多有多疑心理的人都缺乏朋友，社交活动少，对外界越来越陌生，就容易胡思乱想。
所以，结婚后，人们应该有自己的生活方式，多交朋友，多参加社交活动，生活变得丰富了，就没有那么多时间胡乱猜想了，心情舒畅了，看问题的方式也会改变。
另外，爱猜疑的人往往缺乏自信心，他们害怕被别人瞧不起，因为在意别人的态度，所以，别人一句玩笑话，他们会当真，或者别人一个不经意的眼神，他们也会思考良久。
信任是婚姻的基石，尤其是在这个充满诱惑的社会，信任对方就等于信任自己，给对方自由就等于放松自己。
站在婚姻的十字路口，我该何从何从
从恋爱到结婚，你和他走过了一段不长不短的日子，今天，你和他站在了婚姻的十字路口，在做决定之前，你是否也应该像结婚之前一样，好好思考一下：你真的不再珍惜这个曾经和你风雨同舟的人了吗？离婚后，你真的会幸福吗？
张伟杰与沈露走过了15年的风风雨雨，如今房子有了，车子有了，14岁的儿子也已经上初中了，两人工作稳定，一个是公司的财物经理，一个是中学老师，也算得上是小康家庭。就是这样一个和谐美满的家庭，夫妻俩却闹起了离婚。
事情还得从半年前说起，张伟杰的公司组织员工去外地旅游，回来之后，张伟杰的性情大变，总是有事无事地找茬，和沈露吵架，不是嫌沈露做的饭不合口味，就嫌沈露不会打扮，说她像蔫了的黄瓜，看着就令人生厌，走在大街上，连50多岁的老大妈穿得都比妻子性感。
对于张伟杰的指责，沈露气不打一处来，要说沈露年轻的时候，那绝对是百里挑一的美人，再加上她爱打扮，会打扮，追她的小伙子排成排。可自从结婚后，既要工作，又要照顾孩子，忙得团团转，哪里还有时间打扮呀。沈露很委屈，她觉得自己变成现在这个样子，都是因为她对这个家付出太多了。
为此，两人发生了激烈的争吵，但是直接导致两人婚姻关系降入冰点的是丈夫张伟杰的一夜情。一次偶然的机会，沈露见到张伟杰的同事小李，和他聊起上次他们公司组织员工去外地旅游的事情，小李叹息地说：“那次玩得真开心，可惜，张哥有事没去。”沈露这才知道，原来那次丈夫根本没有去旅游。
在沈露的一再逼问下，张伟杰说出了事情的真相，原来，张伟杰在网上认识了一个杭州的女孩，两人越聊越投机，都有一种相见恨晚的感觉。张伟杰经常骗妻子说公司加班，然后偷偷地跑到网吧里与网友视频聊天，两人很想见见面，可是，一直没有找到合适的机会。
半年前，公司组织员工旅游，张伟杰以家里有事为由，没有随公司却外地，而是偷偷地跑到了杭州，会见网友，网友陪他在杭州逛了一个星期。分别的前一天，两人在宾馆发生了一夜情。因为这件事，使张伟杰对妻子沈露的态度发生了巨大的变化。
听完丈夫的叙述，沈露的心里像是被人狠狠地刺了一刀，痛得让她无法呼吸。她本为丈夫发生了一夜情，背叛了自己，会感到羞愧，会央求着自己原谅，但丈夫并没有这样做。
如果丈夫这样做了，也许沈露不会想到离婚，毕竟他们还有一个孩子，两个人辛辛苦苦走过15年不容易，除了这件事，丈夫对自己还是不错的。可是，如果离婚了，自己以后的日子该怎么过呀？儿子怎么能受得了呢？父母怎么能受得了？周围的人又会怎么看？
两人冷战了一个星期，沈露依然下不了离婚的决心，但又不知道该不该继续走下去，该如何走下去，她感觉自己站在十字路口，不知何去何从。
离婚不能草率，认真思考后，也许，你会发现离婚并不是解决问题的最好方法。
站在婚姻的十字路口，离还是不离？这是个很难说清楚的问题，也没有一个简单的答案。有些人糊里糊涂，一气之下，离了婚，事后后悔，再想回头，已是大江东去不复返。两个相爱的人走到一起不容易，同样，离婚也不是一件容易的事情，离婚意味着你的下半生要与另外一个人一起度过。所以，离也好，不离也罢，都要保持一个清醒的头脑。
当婚姻处于危机时，我们首先想到的不应该是离与不离，而是应该认真思考，危机不是一天出现的，是日积月累的结果，可我们从来都没有重视过。现在到了必须理清头绪，好好思考的最后关头了，婚姻出现危机既是“危险”也是“机会”，认真思考过后，你才能得出理智的答案。
当你站在婚姻的十字路口时，建议你不妨先问自己几个问题：
第一，我为什么要离婚？
你可以列举出理由的理由，是性格不合，还是对方犯了不可饶恕的错误，这些导致你想离婚的理由，是否有改变的可能，如果改变了，是否还要坚持离婚？
第二，婚姻走到今天，是否都是对方的错？
一个巴掌拍不响，在这段婚姻中，你自己承担着什么样的角色，是否也该为这段失败的婚姻负责，如果改变了，结局是否还会是这个样子？
第三，离婚了，我真的会更幸福吗？
很多时候，冒出离婚的想法是在逃避问题，总认为离婚了，问题就可以迎刃而解，如果你真的离婚了，这些问题就真的解决了吗？你会比现在更幸福吗？
第四，离婚后，我的生活会发生怎样的变化？
离婚不是简单地夫妻关系的结束，其中会牵扯到很多问题，比如，子女的抚养和教育问题；部分人际关系受损等，这些问题你是否思考过，这些变化，你是否能够适应？
通过对以上问题的思考，你会更加清楚地明白现有的婚姻存在的问题，以及离婚后，所要面对的问题，也更加清楚自己想要什么样的生活，至于是离，还是不离，心里基本上就有谱了。
现在我们来看看沈露的问题，沈露之所以想到离婚，丈夫发生一夜情只是导火索，而直接原因是丈夫在背叛自己之后，没能给自己一个交代，沈露要的是丈夫的一个承诺，一个保障。在丈夫发生一夜情这件事上，沈露认为自己是受害者，她应该得到受害者应有的安慰与道歉。也就是说，她最痛的不是丈夫的伤害，而是不肯放下受害者的身份，她要以离婚的方式来告诉丈夫：是你伤害了我，所以，我要离婚。
如果离婚，沈露又放不下丈夫，担心孩子，担心父母，无法接受离婚的事实。所以，她左右为难。我认为，此时沈露首先要做的应该是与丈夫好好沟通，如果丈夫愿意痛改前非，自己也能够从心底原谅丈夫的错误，婚姻还是可以继续的。如果丈夫不能认识自己的错误，或者自己无法接受现在的丈夫，就应该考虑离婚。
离婚是自己的事情，也许离婚会给孩子、老人带来一定的痛苦，但是用一种痛苦来维持一段不幸福的婚姻，以一种欺骗的方式来维护家人的幸福，岂不是更令人伤心难过，你自己都是痛苦的，又怎能把幸福带给家人？家人并不是你离婚与否的关键，关键在于你自己。
总之，结婚需要理由，离婚不仅需要理由，还需要慎重，而不是逞匹夫之勇。
怀念爱情的味道
多年以后，激情褪去，你和他只剩下各自的性格和坏脾气，你是否开始厌倦这样的生活？如果有一天，在你面前出现一个令你怦然心动的她，在牵起她的手时，你是否还记得曾经对一个曾深爱的女人许下过这样的承诺：执子之手，与子偕老。
代小茹认识丈夫石磊是在大学时候，从两人相识相爱到现在已经有15年了，这15年来，两人是形影不离，好得跟一个人似的。上大学的时候，两人是同班同学，抬头不见低头见；大学毕业后，两人一起进入了一家通讯公司；工作五年后，两人又一起离开公司，一起创业。别人都说，没见过这么恩爱的夫妻，简直就是只羡鸳鸯不羡仙啊！
起初，代小茹和石磊也觉得他们是世界上最幸福的夫妻，因为没有那一对夫妻会像他们一样，可以一天24小时都在一起。一转眼，两人结婚11年了，代小茹本以为他们可以一直这样幸福下去，就像歌中唱的一样：和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了。然而，婚姻却在毫无征兆的情况下枯萎了。
代小茹永远记得那个电闪雷鸣的雨夜，她焦急地等待着石磊回家，这么晚了，石磊会去哪里，为什么走的时候连声招呼都不打呢，以前从来没有出现过这种情况啊。代小茹不停地在房间里走来走去，再一次拿起手机拨打石磊的电话，依然是关机，她苦苦等了一夜，直到天亮，一身酒气的石磊才出现在她的面前。
没等代小茹说话，石磊拉着妻子坐了下来，从丈夫严肃地表情中，代小茹感觉到了一丝不寻常，但怎么也没想到，石磊会说出这样一番话，“小茹，我们离婚吧，我背叛了你，就在昨晚，我和别的女人上床了。”
听到这个消息，代小茹犹如遭到晴天霹雳一般，她疯狂地捶打着石磊，歇斯底里地叫喊着，把自己折腾累，像一滩烂泥一样跌倒在沙发上，问道：“能说说理由吗？”“因为我无法忍受每时每刻都有你的生活。”石磊很平静地回答。
这样的回答让代小茹无论如何也无法接受，“你不是说，我们是最幸福的夫妻吗？因为我们可以天天在一起。”“可是，我会视觉疲劳，你懂吗？早晨一起床，你就做着千篇一律的早餐，然后我们去公司，开始重复昨天的工作，忙完一天的工作，我们回家，我现在闭着眼都能知道你每时每刻都在干什么，太累了。”石磊把头深深地埋在沙发里。
“你出轨就是为了寻求刺激，给这平淡的生活添加一份激情吗？”代小茹强忍着愤怒，直视着石磊，她没想到石磊竟然毫不掩饰地看着她，回答道：“是的，我知道是我不对，我可以把大部分财产留给你，但我不甘于这种平淡的生活，那个女人带给我的东西，你给不了，我怀念爱情的味道。”
代小茹知道，事已至此，即便是她像个泼妇一样，和石磊吵个天翻地覆，死皮赖脸地揪着石磊不离婚，她也无法再拴住石磊的心。于是，她同意了离婚。一段才子佳人的故事就这样结束了，令他们周围的朋友唏嘘不已。
相处久了，婚姻会出现心理饱和，但这并不能成为出轨的理由，因为婚姻是绵延一生的承诺。
也许会有很多人不明白，这样一对才子佳人怎么会分道扬镳呢？也会有很多人骂石磊狼心狗肺，抛弃这样一个好女人。不过，我们关注的不应该是这些，而是应该思考为什么这样看似完美的婚姻会在瞬间瓦解呢？
心理学里有一个名词叫“心理饱和”，顾名思义就是人的心理承受能力到了难以再继续承受的程度。就像将糖放入水中，开始会溶解得很快，但放多了，超过了一定量之后，就不能再溶解，而在容器底部产生沉淀，这种现象叫做“饱和”。
举个大家都有体会的例子，在你开始一份新工作之初，你可能会非常积极、主动，但是时间长了，你就会渐渐失去兴趣，工作效率也会随之降低，这就是心理饱和现象，简而言之，就是干腻了。
同样，婚姻生活也会出现饱和的现象，于是，一些对婚姻不负责任的人出现了婚外情，用于解决这种心理的饱和，就如石磊所说，“我不甘于这种平淡的生活，那个女人带给我的东西，你给不了，我怀念爱情的味道。”
夫妻结婚几年或十几年，每天生活在一起，对方的一举一动一言一行，彼此都了如指掌，没有一点新鲜感，久而久之，就萌生了厌倦。此时，一旦碰到中意的异性，很容易出轨，因为新鲜、好奇、刺激。由此可见，婚姻中出现心理饱和是一种“不安定因素”，它如同一颗定时炸弹，一旦遇到合适的机会，就会爆炸，使婚姻关系瞬时瓦解。
那么，是不是说平淡的婚姻遭遇心理饱和都会使婚姻走向解体呢？当然不是。不是有句话叫平平淡淡才是真嘛，无论恋爱时多么有激情，走入婚姻之后，都会慢慢地回归平淡。但平淡绝不是发展婚外情的理由，一个有责任心，对家庭负责的人，是不会拿婚姻平淡，外面世界精彩来作为出轨的借口。
走入婚姻的人应该学会自律，莫放纵，立场坚定地拒绝外来的诱惑，对爱人负责，对子女负责，更应该对自己负责。《东邪西毒》里有这样一句话：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。我想这句话应该是对那些蠢蠢欲动的人们最好的奉劝吧。
如果你已经对爱人产生了厌倦，并且在你的身边又出现了另一个他（她），你该怎么办？调整好心态，善于发现爱人的美，找出爱人身上的优点，比如：老公虽然不帅，但他很懂得照顾人；妻子虽然不懂情调，但是她很勤劳，把家里打理得井井有条；老公不爱干家务，但他会主动承担家里的重活、脏活；妻子虽然看起来有些土气，但让人放心，不会红杏出墙……
生活是实实在在的，婚姻是平平淡淡的，但这种实在、平淡是最真实的，让人踏实，那些美丽的诱惑只不过是雨后的彩虹，虽然美丽，却会转瞬即逝。
给犯错的爱人一次回家的机会
曾经他（她）在你心里是那样的完美，就像一块美玉，你小心翼翼地呵护着。有一天，你却无意间在这块美玉上发现一块瑕疵，你想丢掉，却又舍不得，因为你真的喜欢，你很纠结。瑕不掩瑜，我们为什么非要盯住缺点不放，而忘记了它的优点呢？
郑勇是一家跨国公司的CEO，两年前，被派往国外学习，如今，马上就要回国了，一想到要看见朝思暮想的妻子姜美丽，他就格外激动，特意买了几件礼物送给妻子。听到老公要回国的消息，姜美丽是既高兴，又难过，因为在郑勇出国之后，孤单寂寞地姜美丽与同事发生了婚外情，虽然两人已经分手，是她的内心却没有一天不在受煎熬，后悔、自责无时无刻不在折磨着她。
在姜美丽的忐忑不安中，郑勇回国了，他拿出给妻子购买的礼物，“你看，这条裙子是国际上最流行的，枣红色是你最喜欢的颜色，还有，这个围巾，和你的气质很相配。”郑勇如数家珍一般介绍着，可姜美丽的心却紧紧地揪在了一起，表情凝重。
经过了一个星期的煎熬后，姜美丽决定把事情告诉郑勇，她觉得即便丈夫提出离婚，也比整天活在欺骗中强得多。当郑勇听完妻子的故事后，气得浑身哆嗦，却斩钉截铁地说：“我是不会离婚的，离婚了，就成全了你们，像你这样的女人是不会有好下场的。”
这件事之后，郑勇开始酗酒，每天很晚回家，回到家，不顾妻子的感受，强行与妻子过性生活，郑勇的粗暴深深地伤害了姜美丽，但姜美丽不怨老公，因为这一切都是自己造成的，看着老公每天都这样折腾自己，她心疼得不得了，却无能无力。
郑勇是爱姜美丽的，和她离婚，他做不到，可他又无法原谅妻子的出轨，他深陷在痛苦的泥沼中无法自拔。一天，郑勇在街上偶遇了前女友晓梅，好久不见，两人聊得甚欢，在聊天中，晓梅将婚姻不幸告诉了郑勇，并表示后悔当年草率分手。
望着昔日的旧情人，郑勇有几分怜惜，再想想妻子的背叛，一颗复仇的种子在他的心里开始萌芽。那天，郑勇喝了很多酒，没有回家，和晓梅去了宾馆，郑勇紧紧地搂着晓梅，将姜美丽背叛的事情告诉了晓梅，并狠狠地说，“我一定要让她尝尝背叛的滋味。”说着，便开始亲吻晓梅。
谁知，刚才还温顺地晓梅，却一把推开了郑勇，“郑勇，我以为你还爱我，其实，你只是把我当成你报复的工具，真搞不明白，你们明明互相爱着对方，为何要互相伤害。”“不，我接受不了，她背叛了我，我也要背叛她。”说完，郑勇再次扑向了晓梅。
“啪”的一声，晓梅甩了郑勇重重的一个耳光，愤怒地说道：“卑鄙！”然后整理好衣服，拎起包，走到门口的时候，晓梅转过头来，对郑勇说：“如果你爱她，就给她一次回家的机会吧。”晓梅的一个耳光，彻底地打醒了郑勇，他径直朝家的方向走去，他准备和姜美丽好好谈一谈，开始他们的新生活。
婚姻里相互报复，只会两败俱伤，放下仇恨，明天会更加美好。
在郑勇与姜美丽的婚姻故事中，让我们深深体会到什么是爱之深恨之切了，姜美丽因为在乎郑勇，才会冒着被老公责骂，甚至扫地出门的危险，将发生婚外情的事情如实告之。妻子出轨，郑勇本可以提出离婚，但因为爱姜美丽，他不愿离婚，但又无法接受妻子出轨的事实，他心里不平衡，而晓梅的出现，让他找到了寻求心里平衡的方法，就是和妻子一样，发生婚外情，这是一种报复心理。
这看似荒唐的事情，其实在现实生活中，屡见不鲜，因为人们总是习惯把自己放在比对方更高的位置，一旦别人做了对不起自己的事情，我们就会深陷在受害者的身份中自哀自怜，有了这样的心理，就容易产生报复的动力，似乎只有两个人都是受害者了，才能恢复这种平等的关系。
不过，事实上，以牙还牙的报复心理往往会让人更加痛苦，荷兰马斯特里赫特大学完成的新研究发现，持“报复”或“复仇”心理的人，更容易事业、朋友圈子更小、生活更不快乐。而心存感激、知恩图报的人则可能赚到更高的薪水、拥有更多的朋友、生活得更快乐。所以，那些在婚姻中试图用出轨的方式来报复对方的做法，是得不偿失的，是损人害己的，更是愚蠢的。
那么，当夫妻一方因一时糊涂有出轨行为时，如何才能使两个相爱的人不计前嫌，再次走到一起呢？
首先，要坦诚，要勇于承担。
一个幸福美满的家庭，需要夫妻双方真诚对待，无论发生的事情多么难以启齿，也要把它说出来，不说不仅不会让你感到轻松，反而更让你无法喘息，这既是对自己负责，也是对爱人负责。
我们都是成年人，犯了错误就要对自己的行为负责，立马终止与那个人的任何联系，彻底地悔悟，反省自己，认清自己的错误，回归到家庭中来。
其次，给对方一些时间。
即便对方同意复合，你也应该明白，这种伤害不是一时半会就能忘记的，没有哪一种事情会比出轨给婚姻造成的伤害大，所以，恢复的过程是需要时间，需要精力的，希望对方马上原谅你，是不可能的，除非他根本不在乎你。
第三，重建信任。
在婚姻的修补中，重建信任是非常重要的一个环节，这是“受害者”的一方要拿出你的诚意，告诉对方你依然相信他，并且要让对方感觉到你是真的信任他。
美国纽约圣·罗斯学院的研究人员发现，当被研究者感觉受到信任时，他们往往表现出一种更让人值得信任的行为方式。所以说，你的行为也会直接影响对方的行为哦。
在婚姻中，我们都是孩子，都有犯错的可能，只有对方迷途知返，就给他一个改正错误的机会吧。
别让婚姻败在孩子手里
妻子指着孩子，对丈夫吼道，“这孩子都变成这个样子了，你怎么不好好教育他？”丈夫毫不示弱地答道：“孩子不是我一个人的，你凭什么指责我，还不是你娇惯的？”躲在门后的孩子惊恐地望着父母，吓得瑟瑟发抖。
最近，华美的心情非常糟糕，她觉得自己在家里就像个外人，没有一点说话的权利，什么事情都要听老公和公婆的，华美是个开通的女人，无关紧要的小事情，她并不会在意，最让她受不了的就是女儿冉冉的教育问题，老公和公婆统一战线，把自己撇在一边，由于双方在教育方式上有很大的差异，使家庭矛盾此起彼伏。
华美幼时家里经济条件不好，没有机会上好学校，耽误了自己一辈子的发展，她不希望这种遗憾再在女儿冉冉身上重演，所以，她想给女儿提供最好的教育环境。如今，冉冉已经上初三，马上就要面临中考，她对女儿的学习抓得更紧了，周末、寒暑假，还为冉冉报了课外辅导班，她不止一次地告诉女儿，“冉冉，你一定要好好读书，考上重点高中，就等于一条腿迈进了重点大学的门槛。”
华美的老公龙飞看到女儿每天都被繁重的课业压得没有喘息时间，非常心疼，便常常鼓励女儿多休息，多到外面去走一走，告诉女儿，学习的事情不能操之过急，要慢慢来。华美听到老公这样教育女儿，非常生气，心想，你这不是明摆着跟我作对吗？我鼓励女儿好好读书，你却鼓励她好好玩。
于是，华美与龙飞就女儿的教育问题，发生了激烈的争吵，“你怎么能这么教育女儿，她现在是关键时期，千万不能松懈，否则，功亏一篑。”龙飞对妻子的指责，非常不满，“读书，读书，你就知道读书，玩是孩子的天性，你没有资格剥夺她玩的权利。”
公婆听到夫妻两人的争吵，从房间里走了出来，婆婆说，“小美，孩子还小，现在正是长身体的时候，你不能总让她学习，要让她多休息，多娱乐。”还没等华美说话，站在一旁的公公，也跟着说，“是啊，现在的孩子真辛苦，我们家龙飞小时候可没遭过这个罪。”公公说得不错，龙飞是独生子，从小在父母的溺爱中长大，没受过一点风吹雨打。
冉冉看到为自己的事情，家里人吵作一团，有几分得意，故意委屈地问龙飞，“爸爸，你说我现在是该回到房间里去做功课，还是应该出去晒晒太阳呢？”说话的时候，还不时地将眼睛瞟向华美，华美气得说不出话，用眼神暗示老公，希望龙飞能够和自己统一战线，可龙飞却装作没看见，拍着女儿的肩膀说，“宝贝女儿，去外面晒晒太阳吧，不然会像你妈妈一样发霉了。”
因为女儿教育的事情，华美与龙飞吵了不止一次二次，每次吵架，公婆都要参与战斗，指责华美的不是，华美一气之下，在外面租了房子，让女儿过去和她一起住，直到她中考结束，否则，不准回家。华美的这一行为，彻底激怒了龙飞和公婆，使夫妻矛盾、家庭战争不断升级。
孩子是你我的最爱，但不能让孩子成为婚姻的的第三者。
华美的夫妻矛盾、家庭矛盾皆因女儿冉冉的教育问题而起，因家庭教育引发的家庭矛盾，在日常生活中屡见不鲜。在家庭矛盾冲突中，从表面上看受害者是夫妻，其实，最大的受害者是孩子。
毋庸置疑，夫妻不和，肯定会给孩子的心理健康带来负面影响，至于影响的程度，取决的因素有两个，一取决于孩子的年龄，如果孩子小于12岁，伤害会更大一些，因为这是孩子成长的关键时期。二取决于夫妻之间矛盾冲突的严重程度，夫妻关系越恶化，孩子受到的惊吓、不安、焦虑等心理伤害就越深。
那么，是不是解决好孩子的教育问题，夫妻的关系就能缓和，就能给孩子提供一个温暖的家呢？看似是这样，实则问题的中心不是孩子，而是夫妻关系，因为夫妻关系是家庭的重心，俗话说，重心不稳，必然摔跤。
在现实生活中，很多家庭都与华美的家庭有类似经历，因为孩子的问题影响到夫妻关系，进而影响到家庭关系，解决这一矛盾的关键点在于夫妻之间好好沟通，心平气和的交谈，认认真真地倾听，晒出各自的理由，看看谁的方式方法更适合孩子，而不是一味地埋怨与责备。
切记一点，不能当着孩子的面处理夫妻之间的争吵，不然，既会让孩子感到恐惧，又会让孩子感到无所适从，反而不利于子女的教育，只有将因孩子的教育引发的矛盾化解在夫妻沟通之中，才不会影响孩子的心理健康，也不会影响夫妻感情。
目前，很多家庭都把带孩子的重任交到老人手里，由公婆带孩子这一中国特色的现象，引发了不少家庭矛盾。首先，公婆的到来，肯定使夫妻关系受到影响，在老人面前，夫妻之间中规中矩，没有机会或者很少有机会过二人世界。
此外，公婆老一辈教养方式的介入，也会与新观念、新思想产生冲突，解决这一冲突的关键在于丈夫，如果丈夫与妻子的关系融洽，在子女教育问题上已经达成了共识，并且丈夫发挥主观能动性，将新的教育观念、思想通过与父母的沟通交流，让他们接受。就不会出现故事中华美孤立无援，有被抛弃之感了，当然也就不会出现家庭矛盾的进一步升级。
最后特别提醒一下，女人不能有了孩子就围着孩子团团转，应该知道夫妻是家庭的基础，爱人才是陪伴我们走过一生的人，子女早晚有一天，会远走高飞，寻找他的梦想，所以，我们的婚姻不能败在孩子手里。
孩子是婚姻的纽带，不应该是羁绊，孩子是爱的结晶，不应该是爱的全部。
走出婚姻，雨过天晴
曾经的海誓山盟依然在耳边回响，曾经的花前月下依然在脑海萦绕，曾经的美丽容颜依然清晰可见，当一切的曾经变成了撕心裂肺的痛，我该如何走出没有你的日子，开始新的生活呢？
离婚之后，男女双方原本应该各走各的路，然而，冯森与胡玉英这对离婚已经有两年的夫妻，却剪不断理还乱。
两年前，胡玉英认识了一个健美教练，对方长得高大魁伟，充满青春气息，而且特别会照顾人，这与木讷的丈夫冯森比起来，不知要强多少倍，两人认识不久，胡玉英发生了婚外情。东窗事发之后，冯森提出了离婚，很快，两人办理了离婚手续。
本以为离婚后，没有人管，心里会舒服些，可胡玉英却发现自己越来越离不开这个家，于是，她对冯森说，“你看，我们的儿子现在读初二，如果让他知道我们离婚了，肯定会影响他的学习，我能不能离婚不离家呢？”冯森想了想，觉得胡玉英说得有道理，就同意等儿子中考之后，再说出实情，再让胡玉英搬走。
一年后，冯森经人介绍认识了一位女友，两人情投意合，都有相见恨晚之感，相处一段时间后，女友提出要来家里看看，冯森爽快地答应了，并把他与前妻离婚不离家的情况告诉了女友，还特别强调说，儿子再有两个月就要中考了，中考一过，前妻马上搬走。女友虽有些不高兴，但是想想也就还两个月的时间，忍忍就过去了。
周末的一天，冯森带着女友来到家里，胡玉英见前夫领了一个女人回家，很不高兴，但她是个聪明人，并没有表露出来，而是热情地迎了上去，“呦，老冯啊，这是谁呀？我怎么没见过，要说你的朋友我可都认识啊！”冯森硬着头皮，给两人做了介绍。确定对方就是冯森的女友时，胡玉英在他们身边转了一个圈，然后啧啧地说：“不错不错，非常般配，想当初我和老冯也是跟般配的，你看，不还是分了吗？”
面对前妻的无理取闹，冯森很恼火，“胡玉英，我们已经离婚了，请你不要在恶语中伤别人。”胡玉英哈哈一笑，“老冯，我就是开个玩笑，你这个男人啊，太小气，就是开不得玩笑。妹子，这点你可要记住了，不能和他开玩笑，不然你们早晚得步我的后尘。”胡玉英越说越得意，越说越过分，冯森的女友实在听不下去了，摔门而去，冯森的这段感情也就此结束。
很快，儿子中考结束了，胡玉英搬出去的日子也就到了，冯森三番五次地要求胡玉英搬家，她一再推脱，不是说房子没找好，就说最近没时间，总之就是不搬。被逼急了，就在儿子面前哭哭啼啼，“孩子，你爸爸太狠了，要把妈妈逼走。”不明真相的儿子对冯森的恨与日俱增。无奈之下，冯森一纸诉状，将胡玉英告到法庭，一场原本已经离婚的夫妻不得不对簿公堂，真是荒唐之极。
离婚好比与昨天挥手说再见，迎接的将是一个崭新的、幸福的明天。
胡玉英与冯森的故事看似荒唐，但在现实生活中，却时有上演，于是，有人便问了，既然离了，为什么还要住在同一个屋檐下呢？其原因主要有三个：
原因一：为了给孩子一个完整的家。
离婚之后，受伤害的不仅有夫妻，还有孩子，为了减少孩子心灵上的创伤，夫妻会暂时忍着住在一起的别扭，为孩子做出牺牲。故事中，冯森同意胡玉英离婚不离家，就是出于这个考虑。
原因二：后悔草率地做出离婚决定，欲为复婚创造机会。
离婚容易，但真的要将一个与自己相爱过，相处过多年的人，彻底忘记，并不是件轻松的事情，很多夫妻在离婚之后，会藕断丝连，离婚不离家往往是为再次结合创造机会。故事中的胡玉英虽然表面上是为了孩子留在这个家里，实则是后悔离了婚，想与丈夫再续前缘。
原因三：因恨生出报复心理。
胡玉英希望能与丈夫重归于好，才留在家中，可是丈夫却交了新女友，这让胡玉英大受刺激，于是，她开始憎恨丈夫，在丈夫带女友回家时，冷嘲热讽，拆散他们，这是报复心理在作祟。
诚然，离婚是一种痛苦的经历，但是，离婚者必须面对现实，离婚意味着婚姻关系的结束，与其纠结在一起，折磨自己，不如优雅地转身，退一步海阔天空。此话说起来轻松，但要真正做起来却不是一件容易的事情。通常离婚的人要经过震惊、否认，迷茫、困惑，孤独寂寞，抑郁、悲伤，愤怒与怨恨五个阶段。
离婚初期，离婚者常会感到离婚如同梦靥，不相信事实，不接受事实，此时很容易陷入幻想中，无法自拔。这个阶段，最重要的是保持理智，正视离婚所带来的伤害，并且通过哭泣、诉说等途径，将积压在心中的不良情绪发泄出去。那些故作轻松没事的人，往往是自欺欺人，其痛苦会更大。
接受离婚的现实之后，一些人会感到迷茫、困惑，认为自己是个失败者，把自己看的一无是处，不知道自己的未来该怎么办。婚姻失败的确是很糟糕的事情，但并不能把自己全盘否定，应该清楚自己的价值，看到除了他（她），在你身边还有很多关心你和爱你的人。
度过了迷茫和困惑期之后，离婚者会感到前从未有的孤独与寂寞，常常会触景生情，回忆起以往你们在一起的美好时光。转移注意力是缓解此阶段最好的方法，离开熟悉的环境，去旅游，或者培养一些有益身心的爱好，比如唱歌、跳舞，让自己的生活忙碌起来，没有时间去思考，应该是最好的缓解办法。
有些人离婚后，怕别人嘲笑，或者看到自己失魂落魄的样子，会把自己隐藏起来，不见人，终日对着墙壁发呆，泪流满面，这种人很容易抑郁，很难走出情绪的低潮。婚姻失败固然要好好地反思，但不能活在痛苦中走不出来。这个阶段最重要的是让内心强大起来，一个内心足够强大的人才有勇气战胜一切困难。
离婚就意味着婚姻的结束，在纠缠也无济于事，像故事中的胡玉英，再纠缠下去，只会让怨恨越积越深，宽容别人，也是宽容自己，放下愤怒与怨恨，才能开始新的生活。
离婚是痛苦的，但它是破茧成蝶的过程，离婚后应该更好地认识自己，活得更坚强，更精彩！
重返伊甸园
结束了一段失败的婚姻，迎接一段新的开始，本应该是幸福的，可是，很多人却把再婚的生活过得更加拧巴，更加惨不忍睹，难道又是一个错误的轮回？非也，是你的心理障碍在作祟。
三年前，辛海燕的丈夫在车祸中去世，留下她与15岁的儿子相依为命。经朋友介绍，辛海燕认识了钟文。钟文的前妻是个女强人，几年前去了国外，并很快有了情人，钟文无法忍受妻子的背叛，一气之下离了婚，留下一个12岁的女儿由钟文抚养。
几番接触下来，双方感觉都不错，交往一年后，两人组建了新的家庭。结婚不久，两人的矛盾日益凸显出来，辛海燕认为钟文是大男子主义，家里家外一切事情都由他说了算，自己说话的权利很小，她觉得丈夫会这样做，就是不信任自己。想想以前已经亡故的前夫，对自己惟命是从，在心里产生巨大落差的同时，也更加思念亡夫。
而钟文对辛海燕也有怨言，他觉得女人应该把全部的精力放在家庭上，而不是下了班还去会朋友，常卡拉ok，很晚才回家，钟文总觉得和辛海燕在一起不踏实，担心有一天也会和前妻一样，看上别的男人，跟别人跑了。所以，他很在意辛海燕的一举一动，接个电话，发个短信，都十分警觉。丈夫的多疑让辛海燕大为不满。
虽然彼此都有怨言，但考虑是再婚，不容易，小吵小闹也就忍了，可孩子是父母手心里的宝，大人可以忍气吞声，但孩子是一点委屈都不能受的。婚后，钟文的女儿姗姗对辛海燕有抵触情绪，为了缓解双方的关系，辛海燕就让姗姗叫自己阿姨，在照顾孩子方面，尽量一碗水端平。
一天，辛海燕的儿子小涛与姗姗因为看电视发生了争吵，小涛情急之下，推了姗姗一把，这一幕正好被下班回家的钟文看见，他严厉地批评小涛，“你这孩子，怎么这么没教养，上来就打人。”正在厨房做饭的辛海燕听到钟文这样说自己的儿子，一个箭步冲了出来，“钟文，你批评孩子，我没意见，你怎么能说他没有教养，你这不是骂我吗？”
“我怎么骂你了？他现在也是我的儿子，你这样说分明是没把这里当家，你还不让姗姗叫你妈妈，那你跟我结婚干什么？”钟文的一句话问得辛海燕哑口无言，眼泪簌簌地流了下来。小涛看到母亲受了委屈，冲到钟文面前，大喊道：“你凭什么欺负我妈妈，以前我爸对我妈可好了，从来都不让她流泪。”“你这孩子太不像话了，大人说话，有你插嘴的份嘛，今天我就要好好教训教训你。”“啪”的一声，钟文一个巴掌打在了小涛的脸上。
辛海燕被这一幕惊呆了，愣了几秒钟，扑向自己的儿子，关切地问：“小涛，没事吧，让妈妈看看。”小涛哇地一声哭了，“妈妈，我们回家吧。”辛海燕愤怒地瞪着钟文，从牙缝里挤出两个字，“离婚！”说完，拉着小涛出了门，回到她和前夫的家。
再婚不应该是痛苦的继续，而是幸福的开始，再婚之前，先问问自己，你准备好了吗？
一段不幸婚姻结束，开始一段崭新的婚姻，应该是件很幸福的事情，但是，据有关统计资料显示：再婚家庭的离婚率比初婚家庭要高。其最重要的原因是经过离婚的伤痛之后，双方都存在着一定的心理障碍，那么，有哪些心理障碍会影响再婚的幸福呢？在辛海燕与钟文再婚的故事中，我们可以窥一斑而知全豹。
第一，怀旧心理。辛海燕的前夫因车祸去世，这种因一方的死亡导致婚姻的结束，会给另一方带来巨大的痛苦，并且对前配偶的感情非常深，再婚后，会时不时地流露出对以前配偶的怀念之情。
第二，比较心理。辛海燕在上一段婚姻中，在家里能够当家作主，而与钟文结合后，却发现现任丈夫大男子主义，自己没有说话的权利，两任丈夫的对比，让辛海燕产生了很大的落差。
第三，戒备心理。虽然上一段婚姻已经结束，但上一段婚姻遗留下来的一些东西，依然会影响这段婚姻。钟文是因为前妻有了外遇，才与之离婚的，所以，他很怕辛海燕也会和前妻一样重蹈覆辙，所以，他处处提防。
第四，自私心理。这一心理是导致再婚夫妻关系紧张的重要原因，夫妻双方都以自我为中心，都想控制对方。比如，钟文看到小涛推了自己女儿一把，立马上前大声训斥，而辛海燕看到儿子受了委屈，也马上冲上去，与之理论。这种做法很容易使夫妻双方产生敌对情绪，使婚姻走向解体。
以上是再婚者主要的心理障碍，除此之外，还有其他一些不良心理，在此不再赘述，不管是哪一种心理，在夫妻双方相处过程中，都应该尽量克服，这是再婚幸福与否的关键。只要夫妻双方本着理解、尊重、沟通的原则，这些看似令人头痛的问题就会迎刃而解。那么，如何才能做到这一点呢？
首先，要有同理心。所谓的同理心，就是能够同情和理解现任伴侣的感受，比如，辛海燕对亡夫念念不忘，这是一种不自觉地补偿行为，钟文应该理解妻子的行为，更加呵护妻子，才能让她摆脱对亡夫的思念，否则，越是排斥，越会强化妻子的补偿心理。
其次，忽视缺点，多找优点。很多再婚夫妻都会不自觉地将现任伴侣与以前的伴侣做比较，尤其是在发生争吵时，更是如此，如果发现以前的伴侣好，心里就会失衡。每个人都有缺点和优点，我们不能拿一个人的短处与另一个人的长处做比较，而是应该尝试忽视缺点，寻找现任伴侣的优点，这样心里才会坦然，才会容易接受现任的伴侣。
第三，相互理解，帮助对方抚平心灵上的创伤。每种行为背后都有心理密码，夫妻之间要善于读懂行为背后的心理密码。比如，有人遭遇过情感背叛，再婚后，他会非常在意现任伴侣的一举一动，深怕重蹈覆辙。对方应该给予理解，并帮他消除这种疑虑，对方有了安全感，自然就不会疑神疑鬼了。
第四，以博大的胸襟接纳继子女。如何与对方的孩子和睦相处是很多再婚夫妻遇到的棘手问题，处理不好，很容易影响夫妻感情。解决这一问题，夫妻双方都要有足够的耐心，不要期待孩子一下就能接受自己，慢慢来，走进孩子的心里，和他们成为朋友。另外，对伴侣教育子女的方式要持宽容、理解的态度。
多一分理解，少一分抱怨，多一分宽容，少一分计较，多一分信任，少一分猜疑，再婚也可以很幸福。
有多少爱可以重来
本以为结束了痛苦的婚姻，会活得轻松自在，离开后才发现自己早已经习惯原来的生活，没有他（她）的日子，我有些不知所措，孩子凄楚地目光，更是直戳心窝，我开始后悔，想去找他（她），可是，覆水难收，又有多少爱可以重来呢？
16年前，余辉与徐娜在大学校园相识相爱，因为彼此都是对方的初恋，所以，两人非常珍惜这份感情，虽然恋爱的时候出现过一些小插曲，但最终还是结为连理。也许是造物主弄人，在结婚的第12个年头，两人却离婚了。
离婚后，余辉过得简单的单身生活，朝九晚五，下了班，就约上几个朋友喝喝小酒、唱唱歌、跳跳舞，再晚也不会有人打电话催他回家，可这反倒让他不自在，回到家里，房间静悄悄地，只有挂在墙上的闹钟滴答作响，往日与儿子在房间里追逐嬉闹的声音依然在耳边回响。
徐娜离婚后，本以为能够和她的情人缠缠绵绵到老，结果却是情人半路反悔，迷途知返，使一心离婚寻找真爱的徐娜落得个形单影只。望着一天比一天忧郁的儿子，徐娜心里开始有些后悔，“也许当初的决定是错误的。”她喃喃自语。
周末，余辉来徐娜的住处接儿子，儿子迟迟不肯走，一手拉着妈妈的说，一手拉着爸爸的说，然后将两只手放在了一起，徐娜与余辉显得非常尴尬。他们的儿子是个精灵鬼，趁机躲了出去，经过一番交流后，徐娜与余辉决定复婚，给孩子一个完整的家，也给彼此一个机会。
破镜重圆，收获失而复得的爱情，徐娜与余辉都非常兴奋，倍加珍惜，复婚后最初的一段时间里，两人感情甚笃。不过，好景不长，余辉就隐隐地担心起来。徐娜性格开朗，喜欢交朋友，下班后，偶尔会和朋友一起去逛街、吃饭，玩得兴起，半夜回家也是常事。因为徐娜之前有过那么一段不光彩的“过去”，所以，余辉担心“悲剧”再次上演，对妻子自然是盯得有些紧。
余辉常在徐娜去卫生间或者洗澡的时候，偷看她的手机，晚上睡觉，徐娜去卫生间，余辉也会侧耳倾听。一天深夜，徐娜的手机响了，她怕影响丈夫休息，便拿着手机去客厅接听，余辉则悄悄地跟在后面。徐娜接完电话，一抬头，猛然看见丈夫就站在身边，既惊讶又气愤，两人对视了几秒钟，却谁都没有说话，回到房间，背对着对方，睡觉了。
这件事以后，余辉更加胆战心惊，徐娜则更加小心翼翼，虽然两人都很纠结，但是想到再婚已经不易，谁都没有把心底的话说出来，就这样貌合神离地过着。平时只有两人在家的时候，常常是一人抱着电脑，一人抱着电视，互不理睬，只有儿子回家的时候，两人才难得的挤出一丝笑容，在儿子面前装出一副很恩爱的样子。
压抑的家庭生活让徐娜身心疲惫，朋友劝她和丈夫好好沟通交流，徐娜却无奈地摇摇头，冷笑着说：“复婚夫妻的心是玻璃做的，很容易碎，不能碰的，就这样将就过吧，我早已经对幸福婚姻不抱太大希望了。”
复婚不是原有家庭的复制，而是一个新家庭的诞生。
经历过初婚的幸福，离婚的痛苦，男女双方再次走到一起，难能可贵。有人说复婚是幸福的延续，也有人说复婚是执迷不悟，那么，复婚究竟是凤凰涅槃，浴火重生，还是重蹈覆辙，悲剧重演呢？这是个很难说清楚的问题，相信每对男女在有复婚的打算时，都奔着幸福的延续去的，可是，为什么还会有那么多的悲剧上演呢？从余辉与徐娜的故事中我们能了解到一些复婚夫妻的心理特点。
破镜重圆肯定是好事，复婚的双方都会很高兴，在高兴的同时，也会更加珍惜这来之不易的机会。余辉与徐娜在复婚初期，两人如胶似漆，往日的阴霾一扫而光，心里满是对未来生活的向往，也更加珍惜失而复得的婚姻。
然而，复婚不久，两人就出现了信任危机，余辉见妻子晚归、半夜打电话，都会十分紧张，害怕妻子再次出轨。信任是婚姻幸福的基础，但是复婚的夫妻往往很难忘记过去的不愉快，很难做到完全信任对方，于是，便互相提防，从而加重彼此的猜忌、不信任，造成夫妻关系紧张。
其实，这种担心、提防是没有必要的，心理学研究证明，人的任何内心状况都可以从其言行上表露出来，任何秘密都是掩盖不了的，不是有句话叫没有不透风的墙嘛！
再婚夫妻一旦彼此猜疑，就会产生不安全感，余辉担心妻子再次出轨，而妻子徐娜对这段婚姻也缺乏自信，抱着过一天是一天的心理，因为她不信任对方，从对方那里无法获得安全感，就会出现貌似神离的夫妻。
从离婚到复婚经历了一个痛苦的过程，所以，即使复婚后，过得并不幸福，多数人还会选择凑合，为了给孩子一个完整的家，为了照顾双方父母的面子等等，带有这种目的而复婚，并没有为修复受伤的感情做出努力，往往不会取得圆满的结局。
另外，由于害怕婚姻再次解体，夫妻双方都会很注意自己的言语和行为，变得拘谨，有什么话都不愿意说出来，而是埋在心底，担心说出来，会引起对方的不满，可越是压抑，夫妻之间越像是陌生人，少了本该有的甜蜜与幸福。
无论是信任危机、缺乏安全感，还是提防、猜疑、压抑，这些影响夫妻感情的不良因素都可以通过心理沟通来化解，但复婚的夫妻往往缺乏或者不愿意进行心理沟通，一方面他们认为彼此已经很熟悉，无需再进行心理沟通；另一方面没有意识到经过一次婚姻的剧变后，双方的心理已经发生了变化，彼此之间应该重新认识。因为缺乏沟通，在加上复婚的夫妻心理十分脆弱，很容易产生误会，从而使矛盾丛生。殊不知，婚姻的牢固程度是与彼此心理的相融程度成正比的，而使婚姻解体的大多是因双方心理上已不能相互接受导致的。
如果夫妻之间能够有一个良好的沟通，那么，婚姻将来的走向一定会幸福的，这样的复婚应该算作是重生吧，但是对于有些复婚者来说，从一开始就注定是失败的，因为不是所有的离婚者都适合复婚的。
比如，有家庭暴力的婚姻，一方受到过严重的侵害；离婚后，由于经济利益受损，想通过复婚来弥补的；一方生理上有疾病；缺乏自食其力的能力，希望得到另一方自助的等等，有以上情况最好不要选择复婚，即使复合，也可能会使悲剧再次上演。
复婚并不是意味着幸福就可以继续，因为继续走下去往往比重新开始需要更多的勇气与智慧。
心理测试：你的伴侣忠诚吗
问题：如果一辈子只做一件家务，你会选择？
A.洗碗
B.拖地
C.做饭
D.倒垃圾
测试结果：
选A洗碗：有贼心没贼胆。
选B拖地：很想越轨，但是有道德，不会乱来。
选C做饭：结婚后对对方很忠诚，做事有责任心，会是个好伴侣。
选D倒垃圾：结婚后还会沾花惹草。
注：以上测试由李·克隆巴赫设计，李·克隆巴赫为美国心理学家。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源