没人敢小觑语言的力量，会好好说话的女人不仅有处世的智慧，还有钻石般的修养。
微表情比文字语言更真实
在聊天这件事上，我希望你多“表”一点“情”，也希望你多了解一下，每一个简单的符号背后，到底有多汹涌的情感。毕竟线上沟通最大的隐患，在于对方微信表情中的猜不透。
周末我正在家赶稿的时候，朱晓敲开了我家门，刚见面就把手机摆到我面前，说：“快帮我看看他是什么意思？”
我很纳闷，直到看了她的微信聊天记录后才明白，原来前几天朱晓通过相亲认识了一个男生，朱晓对他是一见钟情，对方虽然没有明显的说词，但离开时两人互相加了微信。
第二天当她终于鼓足勇气发了条消息给对方，那边却迟迟没有回音，大概一个多小时后，寝食难安万念俱灰的她，正准备删除对方的时候，手机振动了，她高兴地点开微信红点，内心想着“原来他并没有抛弃我”，结果对方只是回复了一个笑脸。
朱晓说自己在这边已经猜了快三个小时，一直不明白他发的笑脸是高兴呢还是不高兴呢？朱晓不停地抱怨：“为什么要出这些表情包呢？毕竟同一个表情包背后可能表达多重含义，大家回归纯文字聊天不好吗？”
事实上聊天背后的情感远比聊天的内容本身要重要，而真正会聊天的姑娘，无论是在生活中还是在微信里，她都更重视表情而非语言或者文字。
在社交平台上，各类表情之所以如此“得宠”，源于我们对屏幕对面那张脸的种种期待。
当占满屏幕的聊天界面，不是对方熟悉的眼嘴眉鼻，只有清晰可见却毫无感情的白底黑字。看不见情绪，猜不透心思。不能通过面部表情、肢体动作判断语言所要表达的信息；也不能通过语音语调、说话语气判断对方的情绪状态；所有信息只有一行又一行的字。如果生活是一部舞台剧，那文字聊天仅仅是在读台词。
同事曾跟我谈起她坚决抵制异地恋的理由：“我知道异地恋情侣常常是有感情基础的，而且因为见不到，双方很难因为话语间的一时冲动闹得不欢而散。但我总觉得异地恋是缺乏安全感的。又不能随时视频，所有交流都是那一行行消息，谁知道另一半在写这段话的时候，是在哭，在笑，还是在敷衍。”
因此，人们强烈地希望能有一种办法能够在文字聊天时表达出此时此刻的状态，并且能被对方准确地捕捉且理解，各类表情就应运而生。
表情的出现，让索然无味的线上聊天平添了几分人情味——简单圆脸，精辟神态，千言万语，一目了然。甚至，表情还唤醒了潜在的联想功能。
看到那一张张表情，我们便会自动代入对方的五官与性格，在大脑内完成了一次人物形象的3D重塑，想到那张熟悉的面孔，亲切感便油然而生，仿佛那些发表情的朋友，就在身边。
然而，表情带来便利的一切前提，是正确使用表情，读懂表情背后的“潜台词”。
朱晓虽然偶尔会在聊天中抱怨自己总得揣测各种表情的真实含义，但其实她的确很喜欢在聊天中加表情，她说有了表情，同样一句话就有了不同的含义。
前几天办公室张经理在朋友圈转发了一篇清华博士写的关于一线城市房价的文章，内容大致是“房子不重要，爱才重要”，并配的文字“一位清华博士提出了用爱来对抗高房价的观点，网友们都感动哭了，他们说这才是普通人该有的情怀”，文字最后他还配了三个微笑的表情。
一位同事评论道：“感谢分享，张总你是一个有爱的人，现在的年轻人的确太浮躁，少了情怀。”
张总对这条评论回复了个微笑的表情。
有个朋友评论：“老张，这都加了几遍水的鸡汤你也信？用爱感动房价，还有比这更不靠谱的吗？”
张总回复：“不靠谱的还真不是一般的多。”
显然，张总完全不同意“用爱对抗房价”的观点，他非常惊讶为什么会有这么多人支持这种荒谬的观点。但出于他的身份和修养，他不便明说，于是使用了一点轻微的反讽语气。
也许你会感叹沟通这件事，真是“只可意会，不可言传”，最终我能理解张总的意思，不是他的文字，而是他文字最后那个微信表情，在现实交流中，人与人见面微笑是一种基本礼仪，但在网络上，这种微笑可能有深层意思，比如：鄙视、嘲笑甚至讨厌。
因为根据微表情心理学，有人分析那个微笑表情其实是假笑，如果你仔细看此表情的眼睛，你会发现眼角附近的肌肉没有动。而嘴角的肌肉却抬高，同时眼珠往下，这是一种不友好甚至敌视的态度，用通俗的话说，这叫皮笑肉不笑。
实际上，表情设计者当初并没有这样的深意。但显然很多人，把生活经验带到了微信表情里，最终这个表情的意思就从基本礼仪变成了不认同。
在生活中，聊天是一种面对面的交流方式，双方在交流时，除了嘴巴在诉说语言之外，眼睛也会不断留意周围的气氛以及对方面部及肢体的微小变化。
如果对方发出肯定的气息，那么你只需要继续当前话题。如果对方发出了不耐烦或是不赞同的信息，你就要及时回避，否则这段关系会变得不友善甚至充满防卫。
但是在微信聊天中，并没有拔腿走人这种拒绝交流的方式，来明确表明自己终止对话的态度。类似“晚安”“我去忙”之类的终止语也不适用于所有情景，于是在聊天中人们会选择用另一种语言来鼓励或者中止一段对话，比如再见的微表情。
这种伪语境的塑造类似于生活中当你说话时，别人看手表一样，那只是一种礼貌提醒你停止该话题的肢体语言。
室友和男朋友阿丘长达五个月的异地恋，止于一个微不足道却高深莫测的微信表情。
当时室友心情不太好，于是，她主动去找阿丘聊天：“在干吗？”后面加了三个悲伤的表情。
发完这句的室友，辗转反侧了一整晚，没过多久就翻一下手机，生怕自己错过消息。
终于，第二天快中午时，她收到了来自男友阿丘的回复：“先不说了，忙去了。”最后礼尚往来回了一个微笑的表情。
室友看到消息，气得差点把手机砸碎在地。“发这个表情什么意思？嫌我烦了是吧？不爱我了是吧？”
于是一个简单的微笑表情，在两人之间引发了一场冷战，最后无奈分手终结。有时就是这样，我们用了几个月的时间去爱上一个人，却因为一个微信表情，就说了再见。
这是一个表情最丰富的时代，这也是一个表情最单薄的时代。拥有了手机，人们就似乎拥有了一切，似乎也一无所有。
其实世上人千万种，即便你遇见再多的人，也不及一人懂你，知你，信你，跟他在一起，你们远近相宜，不咸不淡，不离不散。
我不会因为你不回我的信息，就中断了对你的爱，因为我体谅你的苦你的累，也体谅你心中不便与人说的难言之隐。
我不会因为你偶尔的简单回应或者不回应，就质疑你对我的爱，因为我知道你只是被现实暂时拌住了脚。你做的不够好，我不怪你。
微表情那么多，但最美的表情不过是你及时回复我的那一个。
所以在聊天这件事上，我希望你多“表”一点“情”，也希望你多了解一下，每一个简单的符号背后，到底有多汹涌的情感。毕竟线上沟通最大的隐患，在于对方微信表情中的猜不透。
让你的语言配得上你的身份
好姑娘不会让自己成为语言的奴隶，她说出的每句话都像是沙漠里盛开的花。
我们身边总有一些这样的姑娘，她们化着精致的妆容，背着不同款式的名牌包，身上每一处细节似乎都在宣示着自己的身份，但不能开口说话，因为会第一时间暴露出自己的浅薄。
那些所谓的网络语言正在一点点蚕食你的语言结构。
知乎上曾有网友提问：“你是在什么时候发现多读书的好处的？”
被点赞数最多的回复是：“当我和另一位姑娘一起看夕阳下美景，看到夕阳，看到高山，看到大海，看到夜幕下不停翻卷的浪花，对方说出‘落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色’，而我想了很久只说出一句‘真的好美’时。”
在这个网络大时代，我们越来越习惯在碎片化的时间里接受碎片化的知识。我们会追逐网络流行语，会借用这些语言进行娱乐。从趣味性上而言，网络流行语的确是生活中的调味料，但从本质上而言，它却悄无声息地转变成大众生活语言的主体，让我们的语言变得看似有趣，实际上却更加单薄。其结果就是一切公众话语逐渐成为娱乐的附庸，丧失深度思考的能力。
所以，如果你想提高表达能力和思考能力，那么第一步，就是多看一些严肃的文本，少看这些乱七八糟的热点词、流行词、网络用语。
大多数网络流行语，除了让你变得低幼化、情绪化、直觉化，没有任何作用。它们是深度思考的大敌。
我们日常接触到的各种语言，也在潜移默化地对我们产生影响，塑造着大脑。它们会改变我们认知、思考和表达的方式。
而大多数网络语言恰恰都有这样的特点：通俗、浅薄、低幼。否则它就难以被大众所接受，也就流行不起来。
一定会有人反驳说：“语言是在不断往前发展的，被人民接受的网络语言，终会成为‘主流’。我们应该接受它，而不是故步自封。”
我承认这个观点的正确性，我们当然不应固守一套话语体系，而是要不断去活化它的生命力。
但网络语言并不属于这一类，因为它们的生命实在是太短暂了。那些网络流行语如昙花一现般，瞬间火了起来，又很快衰亡。
这样的语言反而是深度思考的大敌，它们不仅不会丰富你的语言体系，反而会让你的语言变得浅薄、低幼化。
不久前我们在群里聊天，有一个男性朋友说，自己昨天在健身房遇见一位长得很好看的姑娘，完全是自己喜欢的类型，他决定一周之内追到她。
有人在群里起哄，说他是吹牛，结果朋友说：“我昨天和她聊天，她三句里就带一句脏话，肯定很好追。”
曾经网络上有句话很流行：“我抽烟喝酒说脏话，但我是个好姑娘。”
所以，爱说脏话在生活中到底是率性的表达，还是素质教养差的体现？
还有人会问到这样一个问题，“你愿意和说脏话的女生做朋友吗？”
有人说，说脏话能有效避免社会暴力的发生，它是最和缓的缓解内心躁动的一种方式。
曾有一项研究发现：“脏话和咒骂更像是一种有着情绪成分的活动和动作，它们根植于人的本能。所以也就不难理解，当理智失去控制时，脏话为什么会轻而易举地脱口而出了。”
于是有人认为只要不处于公共场合，适当的脏话有时反而会营造和谐的氛围。但果真如此吗？
试想一下，如果你面前站着一位妆容精致、身材妖娆的美女，她一张嘴说出的不是吴侬软语，或者情意绵绵的话语，反而是各种粗俗的语言。这种破坏力丝毫不弱于她一张嘴露出沾着韭菜叶子的黄牙。那一刻，你脱口而出的粗俗的语言，只会浅薄了你的人格。
生活中我们没少碰见这种人，你跟他讲个笑话，他早听过了，你跟他说个新闻，他早知道了。而且他的答复后往往还跟着一句脏话。
事后他还来问你：“你怎么不爱和我说话啊？”
你内心很无奈吐槽：“我不想再去听你说语言暴力。”
其实说脏话是你语言系统很浅薄的表现，才华虽然是装在心里的，但会通过你的语言流出。
我们所使用的语言，就是一个标签。它不但表达了我们的态度、内容，同时也在传达一个信息：我们是什么样的人，属于一个什么样的群体中。
通过语言，一方面，强调群体的共性；另一方面，强调群体间的差异，来进行表态和获得反馈。而这一切往往并非出自我们的主观意愿，而是受到环境和语言影响的结果。
那些浅薄的语言也正在借着你完成自身的存在，更重要的是，它会不断地改造你。所以当你想成为什么样的人，想获得哪一类群体的认同时，就要使用相同的语言。
我们的日常生活、工作中，无时无刻不在被各种浅薄、通俗、低幼的信息和语言所包围。要想不被同化，最基本的方式，就是尽量不看它们。
在生活中，我希望大家能够多读一些严肃的文本，少用乱七八糟的流行语。
同时我们需要不断优化自己的语言系统，学习并了解对方的语言方式和规则，站在为我所用的角度，去主动优化和运用。这样可以提高信息密度，减少沟通的成本。
最核心的还是这句话：要保持对语言和思维的主动性，不要被它们反过来所影响。好姑娘不会让自己成为语言的奴隶，她说出的每句话都像是沙漠里盛开的花。
小孩子说话才看心情，成年人要懂礼节。我希望每一位姑娘说出的话都能配得上自己的身份。
如何高品质地婉拒别人
每个人都希望获得别人对自己的赞赏，赢得别人的尊重，但是不会拒绝，一味地讨好别人，最终只会换来精疲力竭。不要不好意思去拒绝，毕竟有些人正是看中了你的心软善良，所以才总是提各种要求。而你竭尽全力的帮助换来的不会是感恩，反而是背后对自己的轻视。
好友真真最近辞职了，原因是她终于胜任不了繁琐的工作，无奈选择放弃。事实上真真的工作原本很简单轻松，至少不至于麻烦到需要一周五天加班到晚上九点。但因为她实在不善于拒绝别人，哪怕自己累得筋疲力尽，在别人寻求帮助时也不想看见别人失望的表情。于是办公室老好人做久了，最后自己崩溃了。
真真刚进那家上市公司当实习生，很是开心了一阵子。但入职以后她发现公司里全是211、985的研究生，而她只是一所普通院校的本科生，学历在整个办公室属于垫底。若说技能，她只在原来的小企业做过几万元的策划案，新公司动辄几百万的项目她想都不敢想。
她十分沮丧，害怕被公司的同事瞧不起，担心过不了实习期。于是作为一名职场新人，她把自己看得很低，只要同事有求于她，不管自己是不是有时间，心里是不是愿意，都会答应他们的请求。
有时候，明明她的工作已经堆到需要加班，但只要同事一句话，哪怕只是需要去复印一份文件，倒杯咖啡，她都不会拒绝，放下工作去帮忙，然后再利用加班来完成自己的工作。
每次给同事帮完忙，对方对她总是万分感谢，夸奖她人好，做事伶俐。于是她沉浸在这样的认可和满足感中，不去计较因帮忙而被打乱工作节奏后产生的各种麻烦。
有一次，项目组遇见了比较麻烦的事情，大家都不愿意接手，于是当同事问真真能否帮忙完成时，她不假思索的答应了，虽然最后得到了同事的夸奖，但那份额外的工作让她整整熬了三个晚上。
虽然很累，但真真会安慰自己就当多学习了一项职场技能。有时候真真也会在心底窃喜，她认为自己爱好帮忙，一定拥有办公室里第一好人缘。直到有一天，她因为熬夜帮同事整理一份报表里的数据，导致第二天开会时精神不振被经理点名批评，而那些同事没一个出来为她解释。
她觉得很委屈，但这些并不算完。会议结束后经理单独将她留在办公室，对她说：“你最近工作效率太低了，明明很简单的一份工作却不能第一时间完成，而且经常性的加班，令人不得不怀疑你能力不足，继续这样下去，很有可能会影响你转正。”
真真解释说自己不是效率低，也不是能力差，只是因为多了很多额外的事情需要做，比如帮同事复印资料，下楼取快递，校对文件等。
真真以为自己解释过后，领导会明白她工作进度缓慢的原因，会赞同她帮助同事的行为。
谁料想经理却说：“职场上每个人都有自己的本职工作要完成，你在做完属于自己的工作之前竟然还会做那么一堆无价值的事情，依然证明你能力不足。”
那一刻真真觉得自己委屈极了，她再也受不了每天做一大堆不属于自己的工作，于是她选择了辞职。
其实职场上，类似真真这样的姑娘并不少见，她们总因为各种各样的原因希望获得同事的认可，于是把别人的需求摆在第一位，即使那样可能会损坏自己的利益，也不能勇敢地对别人说“不”。
这样的姑娘在别人寻求她的帮助时，她会在几秒的时间进行一连串的心理活动，担心自己拒绝后对方会生气，会伤害两人之间的感情，而自己也会被贴上“淡漠、自私”的标签，然后几番思量后，最终还是会选择答应。
所以她们总是会忽略自己的真实想法，对任何人的任何请求都统统答应，最后导致自己生活一片混乱。
三毛说：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
所以，不要害怕去拒绝别人，你总得先学会关心自己，才能获得别人的关心。
每个人都希望获得别人对自己的赞赏，赢得别人的尊重，但是不会拒绝，一味地讨好别人，最终只会换来精疲力竭。
所以不要不好意思去拒绝，毕竟有些人正是看中了你的心软善良，所以才总是提各种要求。而你竭尽全力的帮助，换来的不会是感恩，反而是背后对自己的轻视。
也不要害怕因为拒绝而失去友情，因为真正的朋友一定懂得你的不易，更懂得适可而止。你没必要事事都顺应别人，学会拒绝是一种智慧。高品质的拒绝既不会损害两人之间健康的人际关系，也有利于保护自己的底线。
不会拒绝的人因为总是害怕得罪别人，于是把别人的问题转嫁到自己身上，搞得自己精疲力竭，不堪重负，最后只纵容了别人的自私。
有时候拒绝反而是为了原则，不让别人对自己抱有过高的期待值，也不去培养别人一直索取的习惯。因为越不懂得拒绝的人，在别人的眼里也会越来越没地位没价值。
聪明的姑娘在最开始就会树立起自己的原则，该拒绝的毫不犹豫的拒绝。这样当别人来寻求时，内心的期待值便会下降，此时即便姑娘以种种原因拒绝，也不会让对方感到失落从而埋怨你。
当这项原则标杆建立起后，你就能从人情世故中获得解脱。那些会影响你正常生活与工作的帮忙，你才能顺理成章的拒绝。
无论在生活中还是职场上，作为社会人我们不可避免的会遇到别人请求帮助的时候，但帮助别人的前提是考虑清楚，这些额外的事情会不会影响自己的正常工作，会不会消耗自己太多的时间和精力。然后在自己力所能及的范围内帮助别人。
无论工作还是生活中，我们首先需要做的是竭尽全力完成自己的分内事情，然后再去帮助别人。在日常交往中，提前亮出自己的底线，让对方知道你的原则是什么，这样即便最后可能会被拒绝，也不会特别失落。
其次在拒绝别人时，我们可以适当解释一下理由。绝大多数人不敢拒绝其实是害怕被人质疑自己是一个自私的人，所以在拒绝别人的时候，不妨说一下理由，让对方感受到你拒绝背后的无奈。
比如我有一位朋友做微商，前段时间她让我帮忙拉她进一些微信群。基于朋友之间的友情，我并不好意思拒绝，但事实上我所在的微信群又很反感群发广告的行为。
所以最后我还是拒绝了她，但同时我也很干脆地表明自己的微信群全都是一些工作上的客户，不方便私自邀请好友加入，如果再遇到其他事情我还是很愿意帮忙的。这样的拒绝既不会让朋友觉得自己很自私，也避免了她下一次继续为这件事情找我。
朋友阿美今年25岁了，是个很温柔的姑娘。大学毕业后身边就总有人帮她介绍相亲对象，男方的工作从社区保安到地产销售员，年龄从22岁到30岁之间都有。不到一年的时间里，相亲对象见了有几十个人。
我和阿美说，以后若再遇见给安排相亲的，一定要先问清楚对方的各种条件，基本情况双方都满意后再见面，免得总是谈不成对她影响不好。
阿美却有些尴尬地回答：“那样不太好吧，毕竟别人给我安排相亲也是一番好意。”
此后阿美还是凡遇相亲必去，哪怕在未见面前她就察觉出两人之间的不合适，也一定要等到相亲结束后再拒绝。
阿美以为这是自己对媒人的体贴和尊重，直到某次下班途中遇见曾经给她安排过相亲的媒人，听那人对着电话那头谈论起阿美，说她太挑剔，快见了一百多个男生了，竟然还没看上一个，怀疑阿美心理有问题。
那一刻阿美才终于相信，原来自己的体贴只是一厢情愿，自己的不好意思拒绝换来的竟是别人对自己的轻视。
毕淑敏在谈到拒绝的时候说：“拒绝是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？”
生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。所以，不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不要勉强，先温暖自己，再拥抱他人。你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。
善意下的“恶言”同样伤人
总有人喜欢把“忠言逆耳”挂在嘴边，然后将所有的语重心长都用来教育别人了，不在意别人是否认同，不管对方听完作何感受。
总有一些姑娘用心直口快标榜自己的“毒舌”。殊不知有些话说出来就像是一把刀子，分分钟能把你们的闺蜜情砍出一道道跨不过去的深沟，再也无法愈合如初。
周末的时候，公司组织团建活动，休息的时候瑶瑶走过来问我：“李姐，你有男朋友吗？”
我回答：“没有，怎么了？”
谁知瑶瑶接下来用很不可思议的语气说：“李姐，你28岁了吧？竟然还没有男朋友！”周围的同事几乎全随着她这句疑问看了过来，而我只能尴尬地坐在那里微笑。
我以为这个话题会随着我的沉默结束，却没想到在接下来的休息时间里，瑶瑶坐在我旁边和我讲了一箩筐的“女子婚嫁指南”。
其实我从来没觉得自己28岁依然单身有什么问题，我想要的东西能自己买，想看的电影能自己去看，想吃的食物找个时间也能独自前往。而且我一直坚持“只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄”的观点。
但似乎瑶瑶并不这么认为，团建活动结束后，瑶瑶隔三差五就要给我介绍相亲对象，我婉转拒绝她，说自己最近工作比较忙，还没做好结婚的准备。
她说：“你眼看就要30岁了，再不抓紧就真的晚了。”
我说：“最近工作比较忙，没有更多的精力去认识陌生的男人。”
她说：“女人这一辈子最大的事业就是结婚，嫁个有钱的男人，让他养你，活得也不必这么累。毕竟职场不是女人厮杀的战场，家庭才是。”
我说：“婚姻得看缘分，早一秒晚一秒都不行的，急不来的。”
她说：“爱情都是骗小女生的，我都不相信了，李姐你不会还信吧。婚姻其实就是一场交易，彼此双方从学历、长相、家庭等各个方面相互比较，当自己和对方势均力敌的时候，就是敲定这项交易的时候。”然后她还从网上找出来一条“34岁美女学霸到相亲角体验，却受尽群嘲，不仅被歧视为嫁不出去的剩女，更被形容成‘郊区房’”的新闻给我，最后她还指着视频中的姑娘和我说：“我觉得这个观点很对呀，30岁以后的女人的确就像是郊区房，虽然新，但是好的男人并不会花钱买，所以李姐你一定要趁着现在年轻赶紧结婚，否则以后你的身价会极速贬值，二婚三婚的你都得挑别人挑剩下的。”
结束的时候，瑶瑶还甜甜地对我笑着说：“李姐，我说这些你不要生气哦，我这都是为你好呢。”
我给她回了句“谢谢”，然后悄悄在心里把她放进了“黑名单”。
生活中像瑶瑶这样的姑娘其实并不少，她们总是说着各种刻薄的语言，等你被刺激得快发火的时候，她们温柔地补一句：“我是为你好，不能生气哦。”硬生生将你的怒火堵回去。
朋友安安就是这样，喜欢用“心直口快、热心肠”来形容自己的性格，殊不知她有时候的行为其实让人很反感。
比如某天我们约好了聚会，刚一见面她就指着另一位姑娘说：“你为什么要穿白衣服呢，这样显得你皮肤好黑呀。”
逛街的时候，一个姑娘试穿了一条牛仔裤，她跑过去说：“你腿那么粗，穿这样的紧身裤就像是一根巨型萝卜一样，特别丑。”
休息的时候，一个姑娘说自己打算和男朋友订婚了，我们纷纷表示恭喜的时候，安安问：“你们买房了吗？婚后婆婆会和你们一起住吗？”
姑娘说自己和男朋友商量好了，婚后两人攒钱付个首付，然后一起慢慢还房贷，等新房装修好了，再接婆婆过来一起住。
结果安安一听这个，整个人都变得很激动，她说：“你是不是傻？不趁着婚前让男朋友父母全款买了房，婚后还要主动和婆婆一起住，未来你得还二十年的房贷，有了孩子还得负责教育孩子，婆婆老了还得照顾她，你这不是结婚，是把自己当成一个保姆嫁过去了呀。”
姑娘忍不住了，说了她一句：“婚姻是双方感情的结合，又不是去菜市场买菜，你既然把婚姻看得这么通透，我看你以后会嫁给谁。”
话音刚落，我就看到安安的眼泪往地面上砸，结果弄得那位姑娘很尴尬，只能转头和她道歉。
安安边哭边说：“我这不都是为了你们好啊，别人我才不关心呢。”
安安总是这样，打着“忠言逆耳”的借口来伤害着别人。嘴上说着“我是为你好”，但是实际上却不遗余力地往别人心口上捅刀子。
“你腿太粗，屁股太大，还敢穿短裙呀！”
“你男朋友又矮又穷又丑，根本配不上你！”
“你未来婆婆一看就很难讨好，你嫁过去就等着受罪吧！”
“你的梦想太不实际了，还是醒醒找个男人嫁了吧，别折腾了！”
“这个男的虽然是离异，但有车有房呀，你都快30了，再挑下去就真的老了。”
“我这都是为你好，别人我才懒得说呢！”
总有人喜欢把“忠言逆耳”挂在嘴边，然后将所有的语重心长都用来教育别人了，不在意别人是否认同，不管对方听完作何感受，上来就是“我说句话你别不爱听啊，我都是为你好”，紧跟着就要开始全盘否定你，打击你，你还不能生气，否则就是玻璃心。
总有一些姑娘用心直口快标榜自己的“毒舌”。殊不知有些话说出来就像是一把刀子，分分钟能把你们的闺蜜情砍出一道道跨不过去的深沟，再也无法愈合如初。
明明是一句挺好的话，为什么非要夹枪带棍地表达出来？明明是真心诚意的关心，为什么却变成了撒在伤口上的盐巴？你说出的话我都懂，但还是会感到心里不舒服。
我曾在地铁上见到一个小姑娘哭得悲痛欲绝，身边的朋友劝她：“我早就说他就是一渣男，那时候你眼瞎了，还喜欢他，你是不是傻？”
结果那个哭的伤心的姑娘愤恨地看了朋友一眼说：“你才眼瞎了，你才傻！”
或许那个姑娘是明白的，但她们所处的角度不同，看到的人也不同，朋友现在口中的垃圾，曾经被她视若珍宝。她现在的伤心难过，需要的是柔声安慰，而不是尖酸刻薄的嘲讽。
我不会对一个努力追求梦想的20岁姑娘说：“别白费力了，你这梦想不可能实现的！”
不会对一个对爱情怀揣美好想象的姑娘说：“爱情只是一场荷尔蒙的分泌，真正的婚姻还是看房子车子票子！”
不会对一个被男朋友抛弃的女生嘲笑说：“你脑子进水了吧，为了一个渣男折腾自己。”
不会对一个心底渴望变好的姑娘说：“认命吧，女人不都是这样一辈子吗？”
人都是希望受肯定，受尊重的。
如果安慰的人在自我陶醉，从被安慰人那获得一种“毒舌”后众人皆醉我独醒的快感，反而会让别人产生逆反心理。
我们总是喜欢去讨伐那些口腹蜜剑的人，然后沾沾自喜，满脸自豪地说“我只是刀子嘴豆腐心”。殊不知，有时候语言上的伤害要比行为上的伤害来得更猛烈。
我们总是喜欢用“我是为你好”这样的理由，来掩饰自己的“毒舌”。但既然已经是豆腐心，为什么要“刀子嘴”？你一味地嘴上刻薄，又怎么能责怪别人的不识好人心？
做一个温柔的好姑娘，从好好说话开始。
你对别人春风和雨，别人自然回报你冬日暖阳。大家都需要朋友在一旁给予自己正确的意见，携手一起度过一个又一个坎。但为什么不换一个更加柔和的表达方式呢？
有时候“毒舌”并不能给你带来“直爽可爱”的好姑娘人设，反而会让人给你贴上“尖酸刻薄”的标签。
好姑娘还是要克制“毒舌”“我是为你好”这样的理由，这些理由不足以弥补你刀子语言的伤害。
要知道，尊重是克制，“毒舌”是放肆。那些善意下的“恶言”同样伤人。
恰到好处的沉默也是一种语言
当别人自嘲的时候你可以选择夸赞，可以调侃自己，甚至可以去沉默，但一定不要去附和。倘若你把别人的自嘲当了真，尖酸刻薄地去附和，只能显出自己的浅薄。
过完假期回来上班，办公室的几位小姑娘趁着午休时间聚在一起分享假期里的趣事，文轩一边兴高采烈地聊着假期里吃到的家乡美味，一边感慨：“每逢佳节胖三斤，七天小长假我胖的岂止三斤，脸都大了两圈。”
别的小姑娘纷纷调侃她：“没有啊，哪里有长胖，明明刚剪了短发让你秒变美少女啊。”
“你看你脸都瘦了，出门旅行运动量大，你比之前还瘦了吧。”
“放假前不停地加班，虽然瘦但很憔悴，现在才是标准的鸭蛋脸，很有古典美呢。”
“我觉得你不仅没长胖，气色还变好了，满脸都是胶原蛋白。”
几位姑娘顷刻间就让文轩对自己变胖的那点儿怀疑烟消云散。岂料，这时肖云经过听到文轩几个人在讨论过年长胖的事情，不明状况就附和地说到：“过年大鱼大肉地吃怎么可能不长胖，我觉得你脸还行，虽然圆点，但更有福气相，就是腿明显变粗了，要准备减肥了。”
前一秒还心花怒放的文轩，一下子被肖云的话惹得不开心了，气鼓鼓地回了一句：“你还是看看自己肚子上的赘肉吧。”
一句话说出来，整个办公室都突然静默了一下，肖云也很尴尬地站在一边，想生气但又觉得是自己先说对方胖的，可是心里还是很委屈，明明是文轩先说自己长胖的。
肖云不懂，有时候别人的自嘲看上去是自我调侃，其实是在掩饰内心的焦虑和不安。因为害怕别人主动用这件事来攻击自己，索性用自嘲的方式来降低别人对自己的期待。她们的自嘲背后，隐藏的是希望别人发出不赞同自己的声音，本质上是另一种寻求对方夸赞的方式。
我曾在知乎上看到过这样一句话：“当我说自己哪里长得不够美时，说自己腿粗腰圆屁股大时，说自己在哪方面不如别人时，你千万不要附和我说的话，即便你认为那是事实，也请你对我说‘没有啊，我觉得你很美，你一点儿也不胖，你这样的身材刚刚好，你和她都很优秀’。如果你真的难以夸赞我，那也请你在我自嘲的时候保持沉默。”
自嘲更像是一种保护色，它的目的是维护自尊，若旁边倾听的人给予附和，这些自嘲就变成了可怕的“事实”，精心维护的自尊也变成了玩笑。所以当别人自嘲的时候，你千万别附和，而是先保持沉默地倾听，然后再给予自嘲者想要的安慰。
许多人在聊天时只注意自己讲话的内容，希望自己的语言能妙趣横生，在聊天时化身段子手搏得大家的喜爱，这是人类的天性。但情商高的姑娘真的不只是会说话，还会倾听。在倾听中给别人关注，也倾听别人的弦外之音。有时候擅于倾听，也是一种能力。
小帆前几天去相亲，上班后办公室同事问她男方条件怎么样？小帆摇摇头说：“吃完那顿饭我就拒绝了。”
有人问她为什么，是对男方长相不满意还是对他的物质条件看不上。小帆很认真地回答说：“都不是，他是一个干干净净的男生，我还蛮喜欢他的长相的，至于物质条件，他在国企上班，工作稳定，家庭条件也不错。”
同事更好奇了，问她，“那为什么拒绝？”
小帆回答：“因为在吃饭的过程中，对方一直说个不停，而且他说的每一句话都是以“我”开头。比如我做什么工作。我买了房子。我买了车。我想要一段什么样的婚姻。我希望以后能过什么样的日子。”
小帆说：“我承认他很优秀，但也不需要全程宣传呀，不像是相亲倒像是做一场交易，说出自己的优势，然后抬高身价。”
想想也是，有时候适度的沉默，才是最好的表达方式。不是只有会说话，才能叫高情商。一个令人舒服、放松、愉悦的倾听者，远比一个夸夸其谈貌似占据上风的演说家会收获到更多的真情和真意。
情商高的姑娘在懂得倾听后，才能明白有时候别人的自嘲也是一种自谦。
办公室的阿惠上个月接了一个城市公益骑行比赛的宣传方案，那是这个季度的重点项目。从接了那项工作开始，阿惠就带着自己的团队从市场分析到现场试验，全程跟随，尽心尽力想把每个环节都做到最好。不负所望，那场活动最后办得很成功，也在全市范围内获得了好口碑，阿惠的能力受到领导的肯定。
月终总结的时候，同事纷纷恭喜阿惠，夸赞她能力出色。阿惠在感谢大家时，也表示多亏了大家群策群力，才把工作做得这么出色。
后来为了活跃气氛，她开玩笑地说：“当时竞标这个项目时，我只是想着碰碰运气，没想到我们的运气这么好，活动办得这么顺利，也多亏我平时没少抱佛脚呀。”大家听了也只是哈哈大笑，只有肖云在旁边附和着说：“这次的活动虽然很成功，但的确和好运气是分不开的，我听说当时为了这个项目，全市最大的那家广告公司也参与了竞标，最后还是咱们拿下来了。”
坐在肖云对面的同事，脸瞬间就不自然了，阿惠的脸上也有了异样的表情。大概几秒后，领导出面约定了晚上聚餐的时间和地点，这场尴尬才结束。
事后肖云还在办公室嘀咕说自己讲的也是事实呀，怎么现在的人都这么好大喜功呢。
她当然不知道，阿惠自嘲运气好是一种自谦的方式，而她说运气好，就是想当然地抹杀了别人的努力。
行走职场，我常常告诫自己：在别人自嘲的时候，一定不要随意附和，因为当自己不了解实情的时候，还急于表达自己的观点，反而是浅薄的表现，很容易就沦为别人的笑料。
有时候那些爱自嘲的人反而是很优秀的人，她们的自嘲是为了让自己不至于在职场上锋芒太露，是为了削弱个人能力，强调团队协作。
有时候自嘲也是为了缓解别人尴尬的一种手段。
我的好友燕子是一个惯于自嘲的姑娘，她长相甜美身材姣好，工作能力也很优秀，却很注意考虑身边人的感受。
那天她们单位来了一位新的实习生，小姑娘长得憨憨的，身材有些微胖。中午吃饭的时候，有同事见她竟然吃了两份工作餐，就用开玩笑的方式说：“你得控制饮食啦，要是再横向发展，就能抵得上你燕子姐两个了。”
那位同事其实也并没有什么恶意，只是为了帮助小姑娘拉近和大家的距离，但还是让她很尴尬。
这时燕子笑着说：“我也觉得自己得控制饮食了，要不然到了夏天你们发现我其实把赘肉都隐藏在衣服下，破坏了我在你们心中的女神形象就不好了。”
于是同事纷纷调侃，大家其实早已看穿了她女汉子的真实面目，一场尴尬的对话就这样化解。
自嘲演化成一种很好的社交技巧，让人放下戒备，打通交流的壁垒，获得别人的信任。别人自嘲，自己调侃自己，不管是自黑，还是幽默，是怎么样都可以的。但如果你去附和，就成了揭短，是双商低下的表现，既不幽默，也失了风度。
所以当你身边有人自嘲的时候，你可以选择夸赞，可以调侃自己，甚至可以去沉默，但一定不要去附和。倘若你把别人的自嘲当了真，尖酸刻薄地去附和，只能显出自己的浅薄。
在职场中，好姑娘不仅要会说话，还要善于倾听。因为你永远不知道别人自嘲的背后是自谦还是为了掩饰自己的短板。但无论怎样，你千万不要去做那个揭别人伤疤的人。
高情商的女人会说话
你说出的话就像是你的第二张脸，只不过它能更直观而深刻地暴露出被隐藏在外表下的，更深层次的你。你的言语就是你的为人和思想的水平。
在知乎上看到这样一句话：“美貌或许是先天的，但会说话是女人的武器。”也经常听到关于姑娘这样的观点：“你想要了解一个人，最好最快的方式就是去和她聊天。聊天最能看出一个人的性格和层次。”一个姑娘情商高不高，听她说话就知道。
我有个朋友小夏，大学毕业后体重开始有些不受控制，她自己很是忧心，也做了很多尝试去减肥。
她的一个同事，两人平时关系还算好，中午大多数时间都在一起吃饭。
不知道从什么时候开始，这位同事吃饭的时候提醒小夏：“小夏，我感觉你这几天好像又胖了，你少吃一点吧。”
小夏最初觉得，这个同事还挺贴心的，还考虑晚上去健身房的时候一起叫上她。若是关于肥胖的话题能到此结束，也许小夏和这位同事还能成为闺密。
可没曾想，这同事天天吃饭都说：“小夏，你少吃点，你是真的胖了。我是为了你好，你不知道，医生说体重过于超标很容易引起身体各项机能衰退的。”
她说这话的时候，小夏其实已经减重好几斤了，只是体型上不可能一下瘦下去。
小夏为了避免尴尬，吃饭的时候就约了其他同事一起，这位同事完全没有意识到情况不对，依然到点就追着小夏去吃饭。
原来的两人行变成了三四人，小夏心想这么多人她不至于还说吧。
事实上，这位同事完全没有顾忌到这些，吃饭的时候依然笑嘻嘻地继续提醒小夏“你该减肥了。”
小夏当场什么也没说，吃了一点就走了。事后小夏再也没和那个同事一起吃饭。
我们常常对人说：“你别跟人一般见识，她就是这样一个人，刀子嘴豆腐心。”
但我们也忽略了，语言也是可以形成冷暴力的，当你嘴里伸出刀的时候，对面的人就已经受伤了。
《增广贤文》里有句话说得非常好，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”一个真正情商高的人，她应当知道，口吐刀子必伤人。所以，真正情商高的人，说话从不口无遮拦。
办公室小刘新交了个女朋友，单位聚餐的时候她也来了，聊天的时候小刘无意中夸了别的女生一句，那一刻所有人都抬头看他，结果，他女朋友淡淡说道：“那又怎样，她男朋友又没有我的帅。”
就这样一句话瞬间活跃了气氛，在夸赞自己男朋友的同时，也云淡风轻地抬高了自己。
高情商的姑娘就是这么会说话。相反若是不会说话，再漂亮的皮囊也拯救不了骨子里的无趣。
我的堂弟追到了公司漂亮的实习生，朋友都打趣堂弟有艳福。却想不到两个月他俩就分手了，而且是堂弟主动提出来的。后来跟他聊天，我才知道这其中原委。
刚恋爱的时候，堂弟表现的很主动，总是会积极去制造话题，但女朋友的回应却很冷漠，常常是堂弟发了一百多个字，对方迟迟回了一个“哦”。
这种言语上的敷衍让堂弟感觉女友并不在乎自己，于是一个多月后，他主动解除了这段感情。
张萍总是喜欢反驳别人说的话，无论别人提出什么观点，她都要从对立面提出反驳，她始终要在言语上胜过别人。
她的逻辑思维很强大，口才也很好，所以常常都能驳倒别人，张萍为此一直很骄傲。她觉得自己拥有一项了不起的技能，却没发现自己在办公室的人缘越来越差。很少有同事主动找她聊天，甚至只要她在办公室，大家都减少了讨论。
张萍不知道，真正高情商的姑娘，知道言语上战胜别人是无意义的，有效沟通才是目的。在无谓的问题面前，没必要一定分出输赢。
没人喜欢被质疑和反驳，没人喜欢被逼着认输。没必要强迫别人同意你的意见，把闲聊变成不欢而散的争吵。“语欲胜人”是自绝于他人，那些高情商的姑娘，总会给人留一个台阶下。
招人喜欢的姑娘，可能并不是多么貌美明艳，但和她们聊天会很愉悦，她们不总是以自我为中心，而是会把别人放在心上。
情商高的姑娘，懂得在什么场合说什么话才是最得体的方式，她们永远不会因为别人的影响而不分场合地说出闲话。
十一长假的时候，大家在微信群里商量聚在一起玩三国杀，有一位男同事说：“我超级会玩这个游戏哦。”
群里另一位姑娘回复：“哇，这么厉害，明天聚起来玩几把，教教我呀。”
但我知道，这位姑娘玩三国杀至今无败局。但她在聊天中把主语从“我”换成“你”，让对方也有表达的空间和权力。
情商高的姑娘相对于诉说，她们更擅长倾听。在别人说话的时候，张开耳朵，给予对方尊重。
她们也分清场合身份，不会乱开玩笑。她们不会打着“耿直”“心直口快”的幌子去肆意评价他人，懂得尊重比什么都重要。
她们不会到处释放负能量。我们身边总是会碰到一两个负能量满满的人，她们可以因为任何一件小事而抱怨，从抱怨天气到抱怨社会，抱怨自己运气不好。
说话是每个人的本能，但会说话才是一种本事。想要学会在合适的场合说出适宜的话语，我们首先要学会的就是倾听。学会倾听他人说话，学会真诚地赞美他人。
少说一些抱怨的话，不要成为别人眼里的负能量发散器。充满负能量的姑娘，行走中就仿佛自带阴霾天特效，会让人不自觉的避而远之。
我曾认识一对夫妻，结婚三年后无奈选择离婚。丈夫说自己再也受不了，每天回家后首先面对的不是温馨的家庭，而是妻子的抱怨和唠叨。不论是在职场上受到的委屈，还是生活中遇到的蚂蚁般不顺心的小事，她都能唠叨个不停。
针对这个问题，丈夫和妻子也多次沟通，可是妻子当时答应得好好的，转身依旧变本加厉。时间久了，家庭对于丈夫而言，不再是温暖的港湾，反而是令人恐慌的地方。
丈夫说：“听那样的唠叨久了，我在职场上都变得消极了，那种负能量就像病毒一样，悄悄吞噬了我的活力。”
人都是向往阳光喜欢和正能量的人交往，对于整天说话抱怨的人，就像是粘稠的触角让人避之不及。
所以，情商高的姑娘从不说抱怨的话。对于那些可能会让她们产生抱怨欲望的事情，她们会选择用实际行动去解决产生问题的源头，而不是选择说一些抱怨的话，从而浪费时间。
高情商的姑娘会创造舒适的谈话氛围，她的话语里总是包含着一种“万事都可理解”的包容感。这是因为她们懂得站在对方的角度思考，懂得尊重和理解别人。
她们因为会说话，懂得说话，不乱说，不多说，懂得倾听和照顾对方的情绪，很容易拉近与人的距离。她们在人生道路上就如拿了一张晋级卡，不论遇到什么样的关卡都能轻松晋级。
你说出的话就像是你的第二张脸，只不过她能更直观而深刻地暴露出被隐藏在外表下的，更深层次的你。你的言语就是你的为人和思想的水平。
这也是为什么我们在日常社交中，和有些人讲两句话就不愿再与其深交，可是和有些人讲起话来却觉得特别舒适和自然，希望能与他的关系更加亲密。
而这些感受对每个人而言都是共通的，你对一个人的言行下定论的同时，你所说的话，别人同样在心里评定着你。
如果你用心去留意下身边的人，你就会发现，最受欢迎的人，往往都是那些会说话的人，她们无论走到哪里，都会闪闪发光。
世上的女性，她们可能拥有千万种的样貌，或明眸皓齿，或眉眼皎洁，也可能有各式各样的性情，或强悍，或温婉，每一种人生皆不相同。但会说话的姑娘，才可以用强大的内心力量，把日子变得温柔，让生活真的开出花来。
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