第九章 交往艺术：怎样做才能成为一个受欢迎的人 (1)

    从人人网看人脉经营

    “喂！去我‘人人网’上看吧，我又更新‘分享’了，挺有意思的。”

    “嗯，了解，你什么时候也去我那儿踩一下哈。”

    ……

    这样的对话在我们日常生活中还是很常见的，其中，人人网属于SNS（全称“Social Networking Services”，即社会性网络服务）社交网站，它提供给不同身份的人一个互动交流的平台，通过提供发日志、存相册、音乐视频等站内外资源分享等功能，提高用户之间的交流效率，搭建了一个功能丰富、快捷高效的交流互动平台。

    SNS网站起源于“六度分离定律”，意思是说世界上任何两人最多通过6个人就能联系起来。这听起来不可思议，但科学研究发现，这的确是事实。据英国《卫报》报道，微软的研究人员通过检查1.8亿人之间的300亿个电子信息后宣布，我们都是被一个“熟人链”联系在一起的，只需6个人介绍，我们就可以与地球上任何一个人联系起来。研究人员进一步研究发现，实际上应该是“6.6度分离”，就是平均通过6.6个人就能把世界上任何两个人联系起来。换言之，我们最多只需7人相互介绍，就能跟英国女王扯上关系。

    在人人网上，人们正是通过这种“熟人的熟人”来进行网络社交拓展，这也就是心理学上的“熟人链效应”。这个世界其实没有我们想象的那么大，而建立广大的熟人圈子也没有我们想象的那么难。凡是能成大事的人，都是善于利用人际关系的人，他们善于把关系变成办事的资本，凭借自己的本领最大限度地为自己顺利办事制造人事关系。因此，要想成就大事，就要随时注意开拓自己的人际关系网。

    我们做任何事都应该讲策略，在选择人脉、搭建人脉、拓展人脉的时候也是如此。那么，我们如何运用策略来搭建自己的人脉金字塔呢？

    1．选择策略

    街上、餐厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、朋友聚会，处处都有不少潜藏的人脉，出差、郊游也是搭建人脉的好机会，但是搭建人脉一定要有选择战略相助。结人际关系，交的是真情挚友，而不是狐朋狗友；要想结交关键时刻能助自己一臂之力的朋友，平时就得多给予和付出。这是搭建人际关系的要领所在。

    2．目标策略

    搭建人脉关系网最起码的做法就是：不要与人失去联络，不要等到有事情时才想到别人。设定目标，试着每天打1～10个电话，如果一天打5个电话，一个星期就有35个，一个月下来，更可达到一百多个。这样，我们的人际网络中每个月大概都可能增加十几个“得力人士”。

    3．循序策略

    生活中有这样的人，刚刚认识别人，就迫不及待地大谈他的事业蓝图，积极寻找合作机会，结果弄得对方既没兴趣又尴尬。这类人太急于求成，忘了一条人际交往的原则：初识不宜言利。初次相识，尽量谈一些双方感兴趣的话题，少涉及自身利益。熟了以后，再进一步交流也不迟。要搭建真正的关系，并不像“攻城略地”一般，可持续发展的人脉应该是久而稳的。

    4．记录策略

    数十年如一日地去搭建人脉，这可能不容易做到，然而如果有恒心、有耐力，一定“功夫不负有心人”。如果我们很认真地搭建自己的“关系”，认识的人一定不少。但要找出真正的“贵人”，不妨记录每一次联系的情形，从而进行分析推断。我们可记录的要点包括姓名、地址、联系方式、我们的看法以及日后查找方法等，用不着事无巨细。

    5．诚信策略

    人只有心诚、守义、守信，才能搭建良好的人际关系。因此，我们要树立诚实守信的公众形象。否则，人际关系越广，越是臭名远扬。

    6．互利策略

    人际关系的最高战略是互惠互利。经常主动帮朋友解决一些实际困难，增加自己“被利用”的机会，这样的做法无疑是利人利己的。

    情景喜剧为什么要配上笑声

    从早年的《我爱我家》到现在的《爱情公寓》，情景喜剧一直都很受人欢迎。我们总觉得这样的影视作品让人“可口可乐”，而在大笑之余，我们是否注意到一个细节——笑声。

    这个笑声不是我们自己的，却又和我们的笑意分不开——剧情中一旦出现笑点或者吐槽时，就会出现一阵旁白式的笑声，它的潜台词则是“这个地方该笑了”。很多时候，这个情节的确有趣，我们随之大笑就是顺理成章的了。但是，面对一些无聊到发闷的桥段，我们也会不自觉地笑出来，这就让人百思不解了。

    惠玲大学毕业后就进入一家薪酬很高的公司，由于能力突出，本来可以很快升职，可当时恰逢出国热，她便随着潮流出国留学了。在回国热潮的时候，她又回国发展。她开过公司，炒过股票，做过房地产，凡是热门的事情，一样也没落下。

    但折腾了十几年后，她一事无成，最后找亲戚托关系才进入一家事业单位。没想到才过几个月，下岗大军里就出现了她的名字。

    好朋友常做各种事情去开导她，有一次给她带了一张情景喜剧的碟，说是让她看着玩儿，内容挺好笑的。百无聊赖之中，她就开了影碟机看看。

    其实，情景剧的内容并不是多有趣，但她有时就是忍不住笑了出来，连她自己都感到奇怪，“好像也没什么意思，只不过每次听到录像里爆发出观众的笑声，我就忍不住也想笑。”

    我们不难发现，惠玲总是表现得人云亦云、随大流、没有主见，不能保持清醒的头脑和从自己的实际出发去处理问题。

    无论是她的人生历程还是情景喜剧中引发笑声的配笑，其实道理都是一样的，那就是一种普遍的社会现象——从众心理。看到别人做什么，我们也去做什么，这可以说是一种趋利避害的自我保护方式。情景喜剧中的“笑”，其实颇有一种强制意味，它往往暗示我们，这一情节十分有趣，现在我们可以发笑了，并且，这是“大众”（配笑往往是一群人的笑声）认为很可笑的地方，我们一个人不笑恐怕与大众“格格不入”。于是，潜意识中，为了迎合这种趣味，哪怕是面对十分无趣的桥段，我们也会笑出声来。

    有从众心理的人由于自己所承担的来自群体的压力很大，当绝大多数人都做出同样的反应时，个人就有强烈的动机去赞同群体其他成员的意见，因此上面案例中惠玲拒绝了自己感官做出的选择，而选择同“大多数人”一样大笑。这种心理造成的盲从行为可能带来严重的后果。比如，我们的选择本来正确，但在大众的反对声中就走向了错误的道理。或者，在大众的压力下，我们不敢标新立异，不敢有所创新。这些禁锢都将成为我们走向成功的巨大阻碍。我们要懂得分辨自己人生的方向，即便是情景喜剧里的笑声再频繁，也要知道把握自己。

    在我们的生活中，从众心理会让一些意志薄弱者随波逐流，虚荣心理可以说正是从众行为之消极作用的恶化和扩展。例如，社会上流行吃喝讲排场，住房讲宽敞，玩乐讲高档，在生活方式上落伍的人难免遭他人讥讽，有些人便不顾自己的客观实际，打肿脸充胖子，弄得负债累累。所以，我们要保持清醒的头脑，面对现实，实事求是，从自己的实际出发去处理问题，摆脱从众心理的负面效应。

    名人的“推荐热”和“出书热”

    读书本是一件趣事，但是，现在有许多书挂羊头卖狗肉，打着某某明星推荐的旗号，大肆横行。若真要细细品读，却是“惨不忍睹”。

    我们可能会奇怪，为什么我们会“身不由己”地被名人推荐的书吸引了眼球呢？

    很多时候，“名人”是一种十分有力的宣传手段。因为从心理学上来讲，“名人效应”是一种极大的助力。名人是人们心目中的偶像，有着一呼百应的作用。所谓名人效应，是名人的现出所达成的引人注意、强化事物、扩大影响的效应，或人们模仿名人的心理现象的统称。由于名人带来的效应是一种无形的资产，很多商人又开动脑筋，为名人出书，其中娱乐圈里的明星更甚。

    这不禁让人想起了一个小故事：

    某出版商有一批滞销书，他给总统送去一本，忙于政务的总统不愿与他纠缠，便回了一句：“这本书不错。”出版商便大做广告：“现有总统喜爱的书出售。”于是这些书很快被一抢而空。

    不久，这个出版商又有书卖不出去，又送了一本给总统。总统因为上一次的事，想奚落他一下，就说：“这本书糟透了。”出版商闻言，又做广告：“现有总统讨厌的书出售。”仍有不少人出于好奇心而争相购买，书很快又卖完了。

    第三次，出版商将卖不动的书又送给总统，总统吸取了前两次教训，便不做任何答复。出版商仍大做广告：“现有总统难以下结论的书，欲购从速！”居然又被一抢而空。总统哭笑不得，商人大发其财。

    这便是商人利用名人的声望，大肆宣扬其书是某某名人看过的、讨厌的或难下结论的，购书者出于好奇，便争相购买，这便是名人效应。由于名人属于众所周知的人物，又被很多人喜爱，所以他们的一言一行都会被人注意。商人就是利用这一点来促销商品、大发横财。

    同样，现在不仅有“名人推荐”，更有“名人出书”。在这个全民出书热潮中，明星的书可谓卖点十足。在图书市场的排行榜上，很多明星的书高居榜首，里面的内容却是良莠不齐。有些甚至是私生活的曝光，但是满足了部分人的“明星窥视癖”而颇受欢迎。这也就可以理解为什么书商挖空心思要为明星们出书了。

    同时，在现代生活中，随着产品与市场竞争的加剧，名人效应也以各种形态存在于生活中。除电视、报纸、杂志、广播、户外路牌等传统媒介外，还存在于网络、游戏软件等新型媒体，以及各类商业推广与促销活动中。

    在这种不断被渗透的“名人病”中，名人效应越来越多地影响了我们的消费。对此我们一定要保持自我的认知，坚定自己的立场和原则。我们更要正确认识“名人”，不要一味地追“名”逐利；要有自己的是非判断和价值认定，成为一个战胜“名人控制”的理性人。

    人们为什么对未完的事物念念不忘

    很多电视剧的忠实粉丝对节目中插播的广告甚为反感，但是又不得不硬着头皮看完。因为广告插进来时剧情正发展到紧要处，实在不舍得换台，生怕错过了关键部分，于是只能忍着，一条、两条……直到看完N条后长叹一口气：“还没完呀？”

    不得不承认，这些广告的插播时间选得着实精妙。其实说穿了，是因为广告商摸透了观众的心理，才能让我们欲罢不能。生活中还有其他很多事情就是这样，不完成似乎就心有不甘。我们可以回忆一下，记忆中最深刻的感情，是不是没有结局的那一桩？印象中最漂亮的衣服，是不是没有买下的那一件？最近心头飘着的，是不是那些还没完成的任务？

    我们经常会在备忘录上记下重要的事情，但到最后还是忘了。因为我们以为记下来就万事大吉，紧张的神经松弛下来，最后连备忘录都忘了看。在打电话之前，我们能清楚地记得想要拨打的电话号码，打完之后却总也想不起来刚才拨过的数字。

    那么，究竟是一种怎样的心理，让我们被牵着鼻子走呢？

    这都是“蔡加尼克效应”在起作用。

    第九章 交往艺术：怎样做才能成为一个受欢迎的人 (2)

    1927年，心理学家蔡加尼克做了一系列有关记忆的实验：他给参加实验的每个人布置了15～22个难易程度不同的任务，比如写一首自己喜欢的诗词，将一些不同颜色和形状的珠子按一定模式用线串起来，完成拼板，演算数学题，等等。完成这些任务所需的时间大致相等，其中一半的任务能顺利地完成，而另一半任务在进行的中途会被打断，要求实验参与者停下来去做其他的事情。在实验结束的时候，又要求他们每个人回忆所做过的事情。结果十分有趣，在被回忆起来的任务中，有68%是被中止而未完成的任务，而已完成的任务只占32%。这种对未完成工作的记忆优于对已完成工作的记忆的现象，被称为“蔡加尼克效应”。

    由此可知，我们在做一件事情的时候，会在心里产生一个张力系统，这个系统使我们处于紧张的心理状态之中。当工作没有完成就被中断的时候，这种紧张状态会再持续一段时间，这个未完成的任务也就一直压在心头。而一旦这个任务完成了，那么这种紧张的状态就会消失，大脑就容易把它遗忘。

    蔡加尼克效应说明，人们会对未完成的任务念念不忘，从而产生较高的渴求度。这就是人们常说的：越是得不到的东西，越觉得宝贵；而轻易就能得到的，就会弃之如敝屣。

    这为我们的人际交往提供了一条重要的建议。在交际过程中，如果所涉事务并不紧急，我们可以不要让别人的愿望过早地得到满足，因为他得到了想要的信息，可能就不会再珍惜彼此间关系。所以，在交往过程中，切忌一股脑地付出，而是应该分阶段地深入，让对方在与我们的接触中意犹未尽。这是我们在人际交往中，能够成功吸引到交际对象注意力的较好方法。

    中国人吃饭抢着埋单是什么心理作祟

    中国人向来比较讲究礼节，连一起吃饭时都要抢着付钱；而西方人不争不抢，喜欢AA制。为什么会有这样的差异呢？一般的回答是因为文化不同，中国人讲面子、好礼节，西方人则尚独立。不过，文化是一个很难一下说清楚的东西，这样的回答很难让人满意。

    如果我们从心理学的角度来分析这种行为，我们也就能更容易地明白。

    我们的成长环境让我们知道，“天下没有白吃的午餐”“天上不会掉馅饼”，我们被告之，别人对我们好是因为我们同样在为对方付出。埋单本身是痛苦的，我们都愿意做被请的人，而非东道主，因为这是人的天性。而在这样的环境教育还有天性下，我们还是抢着去埋单，是因为存在更有利益的事情值得我们去交换——或许是精神上的或许是物质上的，比如，我们这次埋单，下次轮到对方；或者因为主动埋单而让对方欠我们人情；或者是因为别人之前对我们有所帮助和给予……

    说来说去，最后指向的是一个目标——“互惠”。互惠定律指在人际交往中要懂得知恩图报，尽量以相同的方式报答他人为我们所做的一切，达到双方的互惠共赢。

    实际上，人生最好的补偿之一，就是真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。帮助别人也就是帮助你自己。你帮助得愈多，你得到的也就愈多；而你愈吝啬，也就愈可能一无所得。“爱他人就是爱自己”，这句话其实已说出了人与人之间关系的核心秘密。

    中国历来讲究礼尚往来，这似乎也是人类社会不成文的行为规范。与人交往讲究互惠互利，双方需要保持一个利益平衡，如果利益平衡被打破，就会导致关系破裂。互相帮助，有来有往，用真心换取真心，这样才能使我们赢得更多的人心，也能使友谊更加稳固。

    人与人之间的互动就像坐跷跷板，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的人，即使真正得到好处，也只是暂时的，他迟早会被别人讨厌和疏远。得到别人的好处或好意，及时回报，则表明你是一个知恩图报的人，有利于与他人的交往。

    我们在拜托不是很熟悉的朋友办事之后，如果没有及时回报，下一次又求人家，就显得十分扭捏，因为对方会怀疑我们是否有回报意识，是否感激和肯定他的付出。反过来说，这时如果对方突然有一件事求我们，而我们即使觉得不太好办，也难以拒绝。所以，为了保持一定的自由，最好不要欠人情。当然，在关系很密切的朋友之间，不需要这些。

    在人生的旅途中，我们一直在播种，也许我们不经意的一次善意就会让自己获得意想不到的感激。当然，付出并不一定是为了得到回报，只不过有播种就会有收获，我们的一点绵薄之力，或许会成为改变我们人生的契机。

    为什么交谈时用“我们”比用“我”更好

    一位心理学家做过一项实验：他选编了三个小团体，并且分派三人饰演专制型、放任型、民主型的领导人，然后对这三个团体进行意识调查。结果显示，民主型领导人所带领的这个团体表现出最强烈的同伴意识。而其中最有趣的，就是这个团体中的成员在说话时大都使用“我们”一词。

    小孩子在玩耍时，经常会说“这是我的东西”或“我要这样做”，这是小孩子的自我显示欲直接表现造成的。但在成人世界中，如果我们过多地展示自我意志，那么，我们可能会在人际关系方面遇到一些阻碍。

    经常听演讲的人大都有这样的经验，当演讲者说“我们是否应该这样”比“我这么想”更能拉近其与听众的距离。因为“我们”这个字眼，表达出一种“你也参与其中”的意思，所以令产生参与意识，按心理学的说法，这种情形叫做“卷入效果”。“我”、“我认为……”“我们……”更可以让人产生团结感。

    因为这种表述的区别，同样是与人交谈，有的人说话会令人反感，而有的人说话却能令人不由自主地产生妥协之心。

    一次聚会，有位先生在讲话的前三分钟内一共用了36个“我”。他不是说“我’，就是说“我的”，如“我的公司’、“我的花园”等。随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾，你失去了你的所有员工。”

    那个人怔了怔说：“我失去了所有员工？没有呀，他们都好好地在公司上班呢！”

    看来这位先生并没有意识到自己的错误。在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，会影响别人对你的认同。想做一个会说话的人，就要学会巧妙地使用“我们”。下面的几点建议可供参考：

    尽量用“我们”代替“我”，这可以缩短与交谈对象的心理距离，促进彼此之间的感情交流。

    在群体对象面前，也可以用“我们”来开头。比如，在员工大会上说：“我最近做过一项调查，发现40％的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”如果将上面这段话中的“我”转化成“我们”，效果可能就大不一样。因为，说“我”只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工自然更容易接受。

    为什么待客要“身送七步”

    俗话说：“出迎三步，身送七步。”在人际交往中，许多人对客人的迎接礼仪热烈隆重，却常常忽视对客人的送别礼仪，这就常常给人以“人一走茶就凉”的悲凉感，无形中引起他人的反感，自己的成功造成阻碍。

    在中国的商务应酬中，许多知名企业家都深知“身送七步”的重要性，也格外注意送人的礼节。中国商业巨子李嘉诚就是其中一个绝佳的典范。一位内地企业家在接受电视采访时谈到了他去李嘉诚办公室拜访李嘉诚的经历。

    那天，李嘉诚和儿子一起接见了他。会谈结束之后，李嘉诚起身从办公室陪他出来，送他到电梯口。更让人惊叹的是，李嘉诚不是送到即走，而是一直等到电梯上来，他进电梯后举手告别，一直等到电梯门合上。工作繁忙的李嘉诚依旧注重礼节，严格遵循“身送七步”的礼仪，亲自送客，没有一丝一毫的怠慢。这位内地企业家面对着电视机前的观众动情地说：“李嘉诚这么大年纪了，对我们晚辈如此尊重，他不成功都难。”

    “身送七步”是商业巨人李嘉诚极为重视的待客礼仪。为了树立良好的形象，我们更要将其铭记在心，以实际行动给客人贴心之感，不仅要认识到迎接客人的重要性，更要明白送客礼仪的重要性。不要做到“迎人三步”，却忘记“身送七步”，以免给客人留下“虎头蛇尾“的印象，甚至导致之前树立的良好形象消失殆尽。

    心理学上不但有首因效应，也有末轮效应。末轮效应指的是强调服务结尾的完美和完善，即要“功德圆满”，它的核心思想是要求人们在塑造单位或个人的整体形象时，必须有始有终。因为“最初的”和“最后的”信息都能给人们留下深刻印象，最初的印象尚可弥补，而最后的信息往往无法改变。所以，有的时候，“送往”的意义可能会大于“迎来”。

    那么，我们要怎样做好“身送七步”呢？

    首先，当客人提出告辞时，要等客人起身后再站起来相送，切忌没等客人起身，自己先于客人起立相送。更不能嘴里说再见，而手中还忙着自己的事，甚至连眼神也没有落在客人身上。

    其次，当客人起身时，应马上站起来，主动与客人握手告别，同时选择最合适的言词送别，如使用“希望下次再来”等礼貌用语。每次见面结束，都要以将再次会面的心情来恭送对方，尤其对初次来访的客人更热情、周到、细致。

    再次，当客人带有较多或较重的物品，送客时应帮客人代提重物。与客人在门口、电梯口或汽车旁告别时，要与客人握手，目送客人上车或离开，要以恭敬真诚的态度送客，不要急于返回，待客人移出视线后，才可结束告别礼仪。否则，当客人走完一段再回头致意时，发现主人已经不在，心里可能会很不是滋味。

    最后，许多时候我们将客人送出门外，不等客人走远，就砰的一声将门关上，往往会给客人类似“闭门羹”的恶劣感觉，很有可能因此而关掉客人来访期间培养起来的美好情感。因此，我们在送客返身进屋后，应将房门轻轻关上，不要使其发出巨大声响，最好是等客人远离后再轻声关门。

    为什么越是被禁止的越禁不了

    张爱玲在小说《红玫瑰与白玫瑰》里说：男人的心目中往往有两种女人，一种是红玫瑰，一种是白玫瑰。得到红玫瑰的，白玫瑰则成了“床前明月光”，可望而不可即，红玫瑰则成了墙上的“蚊子血”；而得到白玫瑰的，红玫瑰成为心中永远的“朱砂痣”，白玫瑰则成为“衣服上的饭粒”。

    从这段文字里，我们可以读出这样的含义：得不到的永远是最好的。

    其实，在生活中，这样的情况也很常见。比如，历代统治者经常把他们认为是“诲淫诲盗”的书列为禁书，如我国的《金瓶梅》和西方的萨德、王尔德、劳伦斯等人的作品。但是被禁不但没有使这些书销声匿迹，反而使它们名声大噪，扩大了它们的影响，激起了更多人一探究竟的好奇心。

    再比如，有些家长总是喜欢禁止孩子做一些事，比如不许早恋，不允许玩游戏、网络聊天，等等。但是如果一味地严厉禁止，而不讲明利害，就容易使孩子产生逆反心理，激发孩子的好奇心，使他们在好奇心的驱使下甘冒风险，使教育走向了反面。

    此类现象，即为“禁果效应”的反映。

    《圣经》中说：上帝为亚当和夏娃建造了伊甸园，让他俩住在园中，修葺并看管这个乐园。但是上帝吩咐他们：“园内各种树上的果子你们都能吃，唯独善恶树上的果子不能吃。”亚当和夏娃一直谨记着上帝的教诲。

    第九章 交往艺术：怎样做才能成为一个受欢迎的人 (3)

    但是有一天，夏娃禁不住蛇的诱惑，摘下善恶树上的果子，吃了下去；又把果子给亚当，亚当也吃了。上帝得知后将他们赶出了伊甸园，惩罚了罪魁祸首——蛇，让它一生都用肚子走路；责罚夏娃，增加她怀胎分娩的痛苦；让亚当终生劳作，才能从地里获得粮食。

    在现实生活中，禁果似乎分外香、格外甜，越是禁止做的事，人们越想做。《圣经》中的这个故事暗示了人类本性中具有根深蒂固的禁果效应倾向。

    越是被禁止的东西或事情，越会引来人们的兴趣和关注，使人们充满窥探和尝试的欲望，千方百计地试图获得或尝试。禁果效应存在的心理学依据在于：无法知晓的神秘事物，比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力，也更能促进和强化人们接近和了解的需求。我们常说的“吊胃口”、“卖关子”，就是因为对完整信息有着一种期待心理，一旦关键信息在接受者心里形成接受空白，这种空白就会对被遮蔽的信息产生强烈的召唤。这种“期待—召唤”结构就是禁果效应存在的心理基础。

    在为人处世中，我们可以灵活地利用这种心理。如果我们不想让某人做某事，最好不要直截了当地提出“禁令”，不如假装若无其事，或者有意无意地阐明某事的害处，或者根本就不发表意见而见机行事……反过来，我们有时也可以用这一技巧让别人帮我们做事，只要稍微激将一下对方，再告诉他这件事他或许做不了、不能做，如果对方是颇有好胜心的人，就有可能反被说动而自行请令。

    “迁怒”到底是怎么一回事

    我们都有过这样的经历：遇到塞车时，如果有一个司机不耐烦地按喇叭，那么这种烦躁的情绪便会传染开来，后面的司机往往也会不停地跟着按喇叭，而喇叭的刺耳声音又会使更多的乘客烦躁不安。这种现象在心理学上被称为“情绪转移定律”。

    情绪转移定律，指人的坏情绪如果没有得到适当的宣泄，就会转移到其他人和事上，是一种情绪的蔓延现象。这个定律也可以很好地解释什么是“迁怒”。

    生活中，我们难免会发生迁怒，毕竟在一处受气了，情绪一时很难调整过来，于是很容易把负面情绪带到下一处。所以，我们的坏心情像流感一样，如果不加以控制，就会不断蔓延。下面这个故事，就是很好的证明。

    王先生是某私企的总经理，对公司管理非常严格，他本人也以身作则，每天都早来晚去。但是，有一天早晨，王先生看报太入迷，出门太晚，匆忙中，他开车闯了红灯，正巧被警察逮到，还被罚了款。

    本来上班就迟到了，没想到还被罚款，王先生心生怒气。刚到办公室，正好碰到项目经理向他汇报工作，他没好气地问：“上周那个项目敲定没有？”项目经理告诉他没有。他大吼道：“我已经付给你七年薪水了，现在我们终于有一次机会做笔大生意，你却把它弄吹了！如果你不把那个项目争回来，你就别想再踏进公司半步！”

    项目经理怀着一肚子不满回到自己的办公室，心想：“我为公司卖命七年，你王经理不过是个傀儡。现在，就因为我丢掉了一个项目，就恐吓要解雇我，太过分了！”正巧秘书来找他签字，他生气地问秘书：“今天早上我给你的那五封信打好了没有？”秘书回答说：“还没，我……”他立刻火冒三丈，指责说：“不要找任何借口，我要你赶快打好这些信件。虽然你在这儿干了三年，但不表示你会一直被雇佣！”

    秘书愤怒地回到自己的座位上，心想：“三年来，我一直很努力工作，经常超时加班，现在就因为我无法同时做两件事，就恐吓要辞退我。太欺负人了！”

    秘书下班回家，看到九岁的儿子正悠闲地打着游戏，立刻叫起来：“我告诉你多少次，要好好学习，赶快给我回房里去看书！”

    儿子回到自己房间，心想：“妈妈刚到家就冲我发这么大的火，真过分！”这时，平时他最喜欢的小狗走了过来，他二话没说就狠狠地踢了小狗一脚：“给我滚开！”

    小狗疼得乱窜，发疯似的冲出门乱咬，还咬了一个人——那个人正好是从这里路过的王经理。

    王先生的消极情绪通过漫长的链条传导，最后还是让自己尝到了苦果。

    虽然这个故事有些可笑，但是这种情绪转移现象在生活中并不少见。一个人的不良情绪一旦无法正常宣泄和排解，往往会找一个出气筒，把情绪转移到别人的身上，有时明知不对，自己也很难控制。

    但是，快乐的钥匙不是掌握在别人手中，而是掌握在自己手中。我们郁闷也好，快乐也好，其实都是由我们自己的情绪造成的。我们的幸福就是一种愉悦感，而这种愉悦感很大程度上来源于我们的好心情。我们要做情绪的主人，而不能被情绪左右。正如心理学家所说，人不仅仅是消极情绪的制造者，也是积极情绪的制造者，生气郁闷只能折磨自己。我们应该学会调整自己的情绪，保持积极的情绪。

    保持积极情绪的方法有很多种，包括宽容别人，保持积极乐观的心态，能接纳自己的情绪变化，及时调整自己的不良心态，掌握有效的自我调节的方法，等等。如果我们不慎掉进河沟里，不妨想想正好衣服该洗了；如果我们参加一些重要的考试或活动，感到非常紧张，可以在心里暗暗提醒自己“沉住气，别紧张，胜利一定是属于自己的”；在遭遇困难和逆境时，想想“失败乃成功之母”，振作精神，那么，我们下一步或许就会走向成功。

    “对不起”三个字为什么能消解对方怒气

    美国学者苏珊？杰考比说：“在我最初的记忆中，母亲对我说，在说‘对不起’时，眼睛不要看地上，要抬起头，看着对方的眼睛，这样别人才会明白你是真诚的。我母亲就这样传授了良好的道歉艺术——直率。”一般来说，道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。

    李教授要去南方开一个学术研讨会。他刚下飞机，正准备给负责接待他的人打电话时，一位小姑娘由于走得太快太急，不小心踩到了李教授的脚。小姑娘穿着细跟高跟鞋，这一脚踩下去，李教授“哎哟”一声，疼得蹲下了身，纵使修养再好，痛到这样的程度，嘴上免不了抱怨一番。

    这时候，小姑娘也马上蹲下身，焦急地说：“对不起，实在是对不起，您看我走得实在太急，都不瞧路了。咱们现在就去医院看看吧，医药费我来掏。您看行吗？”听到这些话，李教授顿时怒气全消，觉得小姑娘年纪轻轻，倒也挺懂事的，自己一个大老爷们儿跟她较真，实在没必要。于是，李教授一咬牙，挺了挺腰板，说：“我没事儿，你走吧。”

    很多人在做错事后，会搬出很多理由试图保护自己，也有人碍于面子而不肯诚实认错。殊不知，这样做反而将招致反效果。做错了事，最重要的是“自己先认错”，唯有自己勇于认错，才能让对方以“人非圣贤，孰能无过”的宽大态度给予谅解。

    学会道歉，检讨自己，是一种美德和值得尊敬的事，因此不必躲躲闪闪，羞羞答答，但也不必夸大其词，一味往自己身上揽过。那样，别人不仅不会接受你的道歉，反而可能觉得你虚伪。

    心理学认为，大多数情况下，及时的道歉可以缓解甚至消解对方的怒气，“对不起”三个字能够很好地转变对方否定的观点，对让对方自觉厌恶情感进行批判，感觉自己被理解。所以，一般情况下，只要说了“对不起”，很多事情就可以顺利解决，矛盾也可以轻松化解。

    很多人认为说“对不起”、认了错就会被瞧不起，会得不到信任，失去威严。其实不然，能从错误中得到教训的人是最有智慧的人，因为他的进步最快，反而能因其勇气和最终的成就而得到更大的尊重

    那么，我们在对别人表达自己的歉意时，应该怎么做呢？

    首先，简洁扼要地说明事情经过。极力为自己辩解往往会招致对方反感，但简洁扼要地说明事情经过和失败的理由则是必要的。通过说明，对方才能明了事情的真实状况。

    其次，用身体认错。所谓“用身体”是指我们所表现的态度要发自内心。光是嘴巴认错，态度草率轻浮，恐怕立即就会引起对方反感。对方在意的往往是我们的态度，而不是言词。

    总之，金无足赤，人无完人。错误不可避免，但我们可以把错误带来的影响降至最小。有这样一句名言：“如果你不会犯错，多半是因为你不够投入。”错了就及时、勇敢而且坦诚地说一句：“对不起，我错了。”就算不对别人说，对自己说也是一种激励。

    为什么我们总希望交际对象是最好的听众

    每个人都有“曝光”的欲望，因而常在人前滔滔不绝。如果我们想在人际交往中获得好人缘，就可以在别人想要表现的时候，打开自己的耳朵，给他一点曝光的时间。

    倾听在人际交往中的重要性不言而喻，它背后到底有什么心理学原理呢？

    人类存在几种共通的需求，其中一种就是身体刺激和心智刺激的需求，称作为对刺激的需要，就像婴儿需要我们对其身体进行触碰、抚摸、拥抱等。成年后，这种需求转化成需要对方认可的需求，可称其为“被认可的需求”。经过人际交往中的循环互动，我们在沟通中获得和给予这种认可，从而获得心理满足并满足他人，同时转化为心理能量。可以说，倾听就是在沟通中使用语言和非语言态势来表达自己对交谈对象的重视，这种重视就成为对其价值的一种认可。

    倾听是对别人的尊重和关注，也是我们与别人沟通的一种方式，它在日常的人际交往中具有非常重要的作用。学会倾听的人往往能够表现得更大度，散发出特有的温情魅力，更容易受到他人的欢迎。

    那么，我们怎样才能学会倾听呢？

    1．倾听时要有良好的精神状态

    良好的精神状态是倾听的重要前提，如果倾听时委靡不振，就无法取得良好的倾听效果，最终使沟通的质量大打折扣。良好的精神状态要求倾听者集中精力，随时提醒自己交谈到底要解决什么问题。听话时应保持与谈话者的眼神接触，但对时间长短应适当把握。如果没有语言上的呼应，只是长时间盯着对方，就会使双方都感到局促不安。

    2．使用开放性动作

    开放性动作是一种信息传递方式，代表着接受、兴趣与信任，是开放式态度的一种体现。而开放式态度是一种积极的态度，意味着要控制自身的情绪，克服思维定式，做好准备积极适应对方的思路，去理解对方的话，并给予及时回应。所以，热诚倾听与口头敷衍有很大区别，它是一种积极的态度，传达给他人的是肯定、信任、关心，乃至鼓励。

    3．及时用动作和表情给予回应

    作为一种信息反馈，沟通者可以使用各种对方能轻松理解的动作与表情、传达自己的感情、理解以及对谈话的兴趣。如微笑、皱眉、迷惑不解等表情都可以给讲话人提供相关的反馈信息，以利于其及时调整。

    4．适时适度地提出问题

    沟通的目的是为了获得信息，知道彼此在想什么，要做什么。因此，适时适度地提出问题是一种倾听的好方法，它能够给讲话者以鼓励，有助于双方的相互沟通。

    5．要有耐心，切忌随便打断别人的话

    有些人话很多，或者语言表达有些零散甚至混乱，这时就要耐心地听完他的叙述。即使听到我们不能接受的观点或者某些伤感情的话，也要耐心听完，然后才可以有技巧地表达我们的不同观点。在别人专心地谈话时，随便插话打岔，或者任意发表评论，都是一种不礼貌的行为。

    6．必要的沉默

    沉默是人际交往中的一种手段，它蕴涵了丰富的信息。它就像乐谱上的休止符，运用得当，则含义无穷，可以达到“无声胜有声”的效果。

    总之，倾听是一种动听的“语言”，是我们对别人最好的一种“恭维”，很少有人拒绝接受专心倾听包含的赞许。

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