——富兰克林·罗斯福
“这真是奇迹啊！”这句话是1988年5月3日上午7:36和1991年1月10日上午7:13，也就是我生命中的奇迹出现时，我的第一想法。实际上，这些话并不是完全具体的想法，而是在我心底流淌的感觉。在我的孩子出生前，我真的不知道奇迹的感觉。
光是在美国，每天就大概有11000个孩子出生，那么这种奇迹般的感觉和这些话每天大概要重复11000次。我有这样的感觉并且说了出来，你也是一样。就算你还不是家长，只是快要成为家长，你也知道奇迹正在路上向你走来。
最棒的是，我们的奇迹，我们的生命礼物，他们不是一时的，他们是长久的。在年复一年的时光中，我们去爱他们，去养育他们，去帮助他们成长。我们不仅仅是他们的第一位老师，也是他们最狂热的粉丝，他们的护卫，他们的监护人。神奇的是，我们在他们的人生中扮演的所有这些角色都可以包含到一个强大的词里：家长。更神奇的是，我们是完全自愿，甚至是渴望承担这些伟大的责任的。
通常在我们的家庭生活中，我们没有赋予这个角色很多想法。并不是说我们对于孩子来说不是好的榜样，而是我们没有停下来，给自己信心。
让我们正视这一点：没有人知道这条路最终会通向哪里。我们并不知道孩子是否会一直健康；妈妈并不知道生育的过程中是否能母子均安；父亲并不知道自己能否给孩子换尿布，在孩子午夜啼哭时醒来安抚。我们只是存着最好的希望，一步步往前走。
家长生涯不仅仅是一个有意识的决定。它也是潜意识里尽自己所能保护孩子的承诺，这种承诺的外在表现就是信心。这种信心在你——家长，承认自己，为自己感到自豪的时候最为闪耀。
“无名英雄”要为自己鼓掌
就算做得再好，我们的家长生涯也得不到任何的奖项，没人会为此给我们奖偿。家长是完全自愿的职位。任何需要穷尽一生的时间来进行的志愿工作都值得长久的喝彩，但是用一生的时间来照顾另一个人，值得反复为之骄傲。唯一能理解这种程度的贡献的人就是家长，也就是你。
你穷尽所有力量来引导你的孩子，让他们成为负责任的成年人。但是，请记住，当你帮助他们挥动自己的翅膀飞翔的时候，你自己，作为家长，作为一个人，每天也在成长。而且我们必须期待着自己为他们而成长，和他们一起成长，这样才能跟上他们的脚步。
而作为家长，我们知道事情并不总会如自己所愿。对于孩子来说最好的，可能对我们来说不是如此，事情不会总是按照我们预想的那样发展。但是，只要有可能，我们就可以不顾自己的好恶，只考虑孩子的利益。这就是奉献。只要有可能，我们总希望为孩子竭尽全力。作为家长来说，我们总是为这样的目标而奉献，而这种奉献不仅应该得到尊重，更应该值得我们为此自豪。
当我们谈及自豪（honorable）教育时，我倾向于把它看成由“自豪”
（honor）和“能力”（able）两部分组成的一个整体。我倾向于把它解释为“有自豪的能力”，换句话说，有接受和尊重的能力。
自豪教育，首要前提是会为自己选择家长的角色而骄傲。你会明白和感受到这种奉献的深度，鼓励自己竭尽全力去抓住每一个机会。做自己的拉拉队，为自己在家长之路上的每一次尝试而鼓掌。
“等一下，”你可能会说，“我犯了这么多错误！”这很正常，我们都一样！这也是你能获得进步的唯一方式。战胜过去的错误能够让你成长，也能让你的孩子成长。如果你能从失败中学习，你也就能教会你的孩子从失败中恢复、学习和成长。
当我们接受和尊重我们家长的角色时，我们就是在练习自豪教育。只有当我们为自己感到骄傲时，我们才能正确、清楚地认识家长这个角色带来的情绪和感受。
这在我们日常生活中做起来不可能总是很容易，特别是因为我们不仅仅要处理自己遇到的障碍，还要应对别人的意见和眼光。
一个全职妈妈抱怨道：“我老公觉得我就是坐在家里吃零食！”她很难过地说：
他根本不知道我每天是怎么过的！我整天都要围着孩子的日程转。就算孩子在学校，我也很忙！我要打扫卫生、洗衣服、买菜、做学校要的东西、做家里需要的事情……我一直在转，一直在做事。虽然我知道自己是自愿的，但是当我听到他们说“你怎么会连去拿干洗衣服的时间都没有呢？”这种话的时候，我会很生气。我感觉到自己不被尊重和感激。
另一个妈妈曾经和她的律师朋友说，她给自己放了个假，把女儿给妈妈照顾，自己去看了一场日场电影。“那一定棒极了。”她的律师朋友用讽刺的语调说道。
“虽然我知道自己一直渴望当一个全职妈妈，”这位妈妈说道，“但是当我那些同样身为妈妈却在工作的朋友们说出那样的话时，我还是会止不住地难过和内疚。”
另一位兼职家庭治疗师的母亲提出了不同的看法：“我现在感觉没这么糟了。我以为只有像我一样工作的妈妈才会觉得内疚呢。”她目睹了这场交流，说道：“虽然我很爱现在的工作，也很有热情。同时我也深爱我的儿子，他赋予我生命的目的。我不能简单地二选一，两个都是我所需的。但诚实地说，我还是会觉得很内疚。”
是的，作为家长，我们的旅程中充斥着诸如愧疚、不安、自我怀疑等情绪，有时候会意外地为自己的决定所导致的感受而困惑。虽然我们接受和尊重自己作为家长的角色，但却开始在事后批评和怀疑自己。这种事其实不罕见，家长的本质就是会怀疑自己。他人对我们决定的质疑会触动我们的神经，别人的评论会影响我们的情绪，让我们觉得愧疚。所以，除了接受和尊重我们作为家长的角色之外，为自己感到骄傲的另一个重要部分是应对我们的情绪，这会帮助我们处理问题。
如果一阵沙尘暴袭来，而直到半个小时之后你才发现窗子还开着，你的第一反应一定是关窗子。但你肯定不止做这一件事，你不会不把吹进屋子里来的沙尘清扫干净。
同样地，虽然我们能对自己的家长角色感到自豪，情绪的沙尘仍然会不时袭来。通过提醒自己为家长的角色感到骄傲，你关上了窗子，不让沙尘再吹进来。然而，这份工作直到你清扫完所有情绪的沙尘才能结束。这需要分两步：首先，你接受和尊重自己的角色；然后你必须做我稍后说的“正面情绪”的工作。这两个步骤会让你变成值得骄傲的家长。你会彻底地为自己感到骄傲，也包括为自己的所有情绪。
在讨论情绪管理之前，我们应该快速地了解一下情感在交流平衡中起到的作用。
平衡需要由内而外实现
我们都知道，通过有效的交流，情绪可以造成很大的影响。如果我们不能管理自己的情绪，就会反过来被情绪控制。
让我们花一分钟的时间来了解想法和感受是如何融汇到交流中去的。我们都有内部交流和外部交流，它们的目的不同。内部的交流是你内心的对话，是你的想法和感受。而外部的交流，就是你如何把这些交流和感受通过语言、举止、语调和身体语言表达出来。
我们内部和外部的交流是深刻地联系着的。我们的举止和所说的话语取决于我们的想法和感受。如果我们对一件事的感受和想法并不积极，那用不了多久，我们在言语和动作里就会显露出负面的状态。
把你的交流平衡想象成一架秋千。
当你内部的交流是平衡的，你外部的交流也将如此。
只要你平衡了自己的想法和感受，你的表达也会平衡，会给持久有效的交流留下空间。而这些平衡的表达方式会给我们的孩子在心里留下印象，从而影响他们的想法和感受。我们都知道当我们很生气，说一些刻薄的话的时候，我们的孩子也会刻薄地回应，这就是交流的失败。我们想法和感受中的负能量影响了我们的表达，直接反映给了孩子们。结果就是，孩子们给予同样的负反馈。我们给予什么，就得到什么。
为孩子建立有效的交流模式是我们作为家长的分内工作。如果我们因为一件事而感到沮丧，并且被负面情绪占领之后，再和孩子们交流，就会让无效的交流变成一种习惯，而我们愤怒和刻薄的话语所流露出的东西和愧疚、怀疑、担忧、害怕等负面情绪并无不同。当这些造成破坏性后果的情绪一再出现，孩子的自尊、自我价值感和自信都会受到伤害。这与我们想要和他们建立长久的健康的关系的目标是背道而驰的。
同样地，如果我们想得过多，过于理性，让我们的理智压倒了情绪，这也会导致无效的交流。如果我们能平衡情绪和想法，并让其成为一种习惯，那表达也会是平衡的，这样也会让交流一直有效。
当我的孩子四年级的时候，一位朋友和我分享了某个五年级的教师给她孩子造成的可怕经历，自然而然就在我心里留下了对这个老师的负面印象。当我发现下一年我的孩子也是她教的时候，心里不禁警铃大作。这时我完全被负面情绪和害怕的感觉所包围。但我也别无选择，因为没有其他班级。但是我不想影响我儿子对这个老师的想法和感觉。所以我几乎每天都在旁敲侧击地问儿子：“X老师怎么样？”“她是个好老师吗？”“她人好吗？”“你听得懂她教的东西吗？”
这样一个月之后，我儿子问我是不是认识X老师。“不认识。”我回答道。
“那你为什么不喜欢她呢？”我机智的儿子很疑惑。
可见，不论我们多么费尽心力地想隐藏自己的想法和感受，它们还是会影响我们的表达。这是我们无法控制的。我们的想法和感受同话语、行动缠绕在一起。它们可以帮助我们前进，也可能拉着我们后退。但是如果我们自己挑选和辨别这些感受，就可以把消极的思维方式转变为积极的思维方式，这会引导我们积极地回应，而这也会让交流更加平衡。
我的儿子看穿了我对X老师的怀疑。第二天，我想到了一个绝妙的主意：我打电话给一个好朋友，她也在那所学校教书。我貌似不经意地问：“你觉得X老师怎么样？”
她的回答是什么呢？“她是个很棒的老师，非常有经验，非常耐心。我的两个孩子都在她的班上。如果纳温由她教，他会学得很好的。”
这个评价和我之前听到的截然相反，但这个信息来源绝对可信，而且帮助我从担忧的心情中解脱了出来。为什么我之前没有想到给这个朋友打电话呢？因为我完全陷进负面情绪之中，无法冷静思考！那么，现在我怎么会想起来给她打电话呢？
因为我求助了一个非常有效的工具：正面情绪法。
丹尼尔·戈尔曼在他的情商研究中写到，在遇到事情的时候，大脑处理情绪的区域会比思考的区域反应更快。很明显，为了理性地思考，然后做出决定，我们先要学会管理不期而至的情绪。正面情绪法就是教我们这么做。
正面情绪法
想要先把你内心的情绪平衡好，你需要经历三个步骤：一、定好位；二、说出来；三、接受它。
什么意思？首先，定好位，就是辨认出你的感受。直截了当地问自己：“我现在什么感觉？”在老师那件事情上，我当时的感觉是害怕。
然后，大声说出我们的感觉。我说给自己听：“我害怕这个我没听到什么好评的老师会毁了我的儿子。”
最后，接受它。那就是确认我的感觉。“我这样的感受是合理的，”我继续说道，“我只是在维护我儿子的利益。”
现在你准备好开始解决问题了。如果你还一筹莫展，可以把这个解决办法在你脑海里过一下或者告诉你信任的朋友。不管哪种方式，只要你遵循上述三个步骤，你就能从疑惑的情绪中走出来。你的理智会回来，你可以更清醒地思考。然后，你就可以更客观地而非情绪化地解决问题。
当我考虑自己对纳温的老师的感受时，我理智地想到了下一步该做什么，我的教师朋友出现在我的脑海里。之前我陷入情绪的纷扰里，没有早点想到她。
当你完成这三个步骤——定好位、说出来、接受它之后，情绪的音量就被调低了，你的理智被邀请到解决问题的过程之中。正面情绪法帮助我们平衡内部交流。这种简单的联系帮助我们联结自己与生俱来的智慧，引导我们解决问题。它也帮助我们建立正面的有效的交流技能。想要和孩子们建立强大而稳固的关系，正面情绪法就是基础练习。
作为《培养高情商的孩子》一书的作者，情商的研究者和倡导者约翰·戈特曼博士在这个研究领域已深耕二十年。正面情绪是我对他的研究成果的翻译和理解。戈特曼博士是这样写的：“在过去的十年间，科学界发现大量情绪在生活中扮演角色的事例。研究者发现，你察觉情绪和处理感受的能力会在很大方面决定你的家庭关系以及你是否成功，是否幸福，甚至超过智商的影响力。”
一旦开始尝试正面情绪，你会在情绪管理上迅速取得进步，也会变成一个更积极的高情商人士。这种简单的工具就像你个人的恒温器一样，在最困难的情况下，帮助你降温，保持冷静。它会帮助你理智地应对各种情况而不是简单地进行情绪化的回应。通过让各种纷乱激动的情绪降温，让理智重回大脑，你可以聪慧地应对家长生涯的各项挑战。
管理我们的情绪，让理智回归很重要，同样重要的是管理我们的思想，为“感受”留下空间。如果对一件事情过度思虑，思想负担过大的话，我们就会钻牛角尖，陷在是或非的问题里。
“我就是个多虑的人，”在我的课堂上，一位父亲如此说道，“我倾向于较少地依赖于情绪，特别是在做决定的时候。正面情绪法如何能帮我呢？我本来就是个理性思考的人。”
这种情况很常见，我们中的许多人都倾向于行动之前先思考，为了做出正确的决定，回避自己的情绪。在这些案例中，需要调高感受的音量，把它们带回做决定的过程里。正如我说的那样，带着感受思考。
正面情绪法帮助我们从两方面平衡我们的交流方式：
1.调低纷扰情绪的音量，让我们在做决定之前可以理性思考。
2.调低过度思考的音量，让我们在做决定之前可以参考我们的感受。
我们把理性想法和情绪平衡得越好，我们的交流就会越好，而这也会越有助于提升孩子的自尊心和我们作为家长的自信。
信心可以让我们依靠自己，逐渐巩固有效的家长模式。如果我们对自己所做的决定有信心，别人的评论就无法打扰我们。我们可以通过相信自己为家庭所做的决定来为自己感到骄傲，要提醒自己：我们所做的工作非常重要。
所以当你的配偶问道：“你今天为什么不去拿干洗好的衣服？”你可以保持平静，回应道：“亲爱的，我今天超级忙。我明天去拿。”
如果你从内心里为你的付出感到骄傲，当你的朋友说你多幸运能看日场电影时，你可以自信地回答道：“是啊，能够和我的孩子们一直在一起，我很幸福。而我感到很幸运的是，当我想要休息一下的时候，我妈妈会帮我照顾孩子。”
此时，你不会有任何愧疚的情绪。任何时候，只要你因为成为家长之后继续工作而自我怀疑的时候，通过正面情绪法的步骤，你都可以确认自己的决定是正确的。你会发现，两件事对你都很重要，不管你是否继续工作，你都会一样为孩子竭尽全力。在这些事例里，正面情绪法能帮你解除压力，满怀信心地发出你心底的声音，发出你的完美自我的声音。
请记住，自豪教育包括：首先，接受并尊重你的决定；其次，不管是遇到害怕、焦虑、怀疑等情绪，还是几种情绪交织，通过正面情绪法，平衡你内部和外部的交流。当你发现负面情绪重新浮出水面时，记住下面这句肯定的话：“我是值得骄傲且有信心的家长，我已经尽力做到最好。”感受每一个词语的力量，经常重复这句话。你会看见它是如何平衡你的理性想法和情绪，如何从里到外给你力量，如何让你进入家长指导系统，如何运用你冷静且可靠的完美自我的。
当我们偏离了轨道时，这些宣言能提醒我们。重复的宣言能够强化我们的交流习惯。当然，开始的时候需要一点练习。但是它带来的良好的感觉和信心，让你值得为此付出小小努力。你也可以用你自己的话来提醒自己，你自己的话语最能反映你固有的演讲方式，从而能起到强有力的效果。
事实上，你整体的家长个性不同于其他家长。即使是同父同母的兄弟姐妹也可能有不同的教育方式。那是正常的。要告诉自己，你的方式，就是完美的方式。
一位妈妈曾说，她和她的丈夫把星期五作为“约会日”。她补充说道：“有的星期五，我们等不及避开孩子。这让我觉得我们是坏家长。”事情不是这样的。让我们试一下正面情绪法。假装你就是这位家长。首先，定好位：承认你自己被焦虑和愧疚的情绪所笼罩。然后说出来：“我觉得有点焦虑，有些愧疚。”最后，接受它：如果你刚刚度过一个繁忙的工作周，不管是忙于工作还是照顾孩子，那想和配偶一起度过二人时光是再正常不过的了。哪里坏呢？这是合理的啊！
当我们满足并尊重自己的欲望的时候，我们也能满足并尊重孩子们的欲望。社会学家、快乐学专家克莉丝汀·卡特博士在我最喜欢的关于家长教育的书《养育快乐》里，把这个叫作“先戴上你自己的氧气面罩”。我们都需要喘口气！你只是需要稍微换个环境，这并不意味着你不爱孩子或者你是个坏家长。如果你把“昼夜不停”的工作暂时放到一旁，也确定孩子们有人照顾，那就完全没关系。享受你的休息吧。有的家长一周休息一次，有的一个月休息一次，有的只有在特别的日子才休息。这里面没有对与错，没有好家长和坏家长之分。如果你的感觉很好，你的孩子也很好，请满怀信心地下决定吧！
我被问过很多次，哪一种家长是最好的。每次我的答案都一样：这取决于你，取决于你的孩子以及具体情况。有些家长遵循本能，有些家长坚持权威，有些认为手把手地教孩子比较好，有些则是放手型家长，还有一些家长望子成龙心切，有些则是几种类型的综合。如果你非要把自己归类，你只会得到挫败感。只在美国，就有超过一亿的家庭。怎么可能把这么多家庭归在这区区几类里面呢？
让孩子用自己的翅膀飞翔
当我们知道自己有了孩子的时候，就开始期待他们的降生，我们开始准备、计划和研究：哪个儿科医师最好？哪种婴儿食品最好？哪种婴儿车、婴儿床、儿童安全座椅最安全？我的孩子需要什么玩具？……基本上来说，我们是在开始自我教育。我们和朋友家人聊天；我们浏览商品，阅读评论；我们学习其他家长和他们的经历。这就好比有人打开了开关，把我们调到了学习模式。我们开始渴求信息，想要找出我们在新的人生阶段所能做的一切事情。本质上来说，我们的宝贝将要到来的信息让作为个体的我们变得更能接受新鲜事物，从而获得了成长。这种学习过程当然不可能在宝宝来之后就结束。当这种新的生活方式变成我们人生的一部分，我们开始学着每天做所有要做的事，满足宝宝的所有需求……
引用一句流行语来说：“当我们试着教会孩子有关生活的一切时，我们的孩子也同样教会我们有关生活的一切。”这句话说得多对啊！当我们扮演着孩子们人生中重要的老师的角色时，他们也做着同样的事情。
孩子们教会我们要更加耐心，教会我们更加有求必应，教会我们更有同情心和同理心，也教会我们无条件的爱。他们完善了我们，塑造了我们的人格，让我们变成更好的自己，带我们发现之前未曾发现的自己。最重要的是，他们教会我们无论在任何时间、任何地点，对未知的未来都充满期待。所以他们值得我们自豪，你认为呢？
要记住，为你的孩子感到自豪绝不是说你要无限制地宠爱他们，或者是为他们丧失原则。我们需要做的是接受和尊重孩子们本来的样子，引导他们，约束他们，给予他们无条件的爱。
接受和尊重
每个孩子都是带着独一无二的礼物来到这个世界的，那就是他们特有的东西，可能是比别人多的，也可能是比别人少的，或是和别人不一样的。不管怎样，我们的孩子已经拥有了一切。迪帕克·乔普拉告诉我们：
“我们的个性被编织进生活里，我们都在生活的网里。”接受并尊重这种独特性和独立性是为我们的孩子感到骄傲以及赢得他们的心的关键。
赫尔曼·黑塞在他的著作《纳尔齐斯与歌尔德蒙》里抓住了这种想法：
亲爱的朋友，我们像太阳和月亮；我们像大海和沙滩。变成对方并不是我们的目的，认识对方才是。我们学着了解对方，为对方的本来面貌而感到骄傲。我们是对立的两极，让对方的人生完整。
我们应当在心中牢记，我们有很多要向孩子学习的地方，他们能与我们互补，我们要为他们的个性而感到骄傲。而这一切表现在行动上就是爱。
当我的女儿娜塔莎两岁的时候，她已经能够在椅子上坐一个小时去涂色或者全神贯注地玩橡皮泥。而我的儿子纳温两岁的时候却不能在椅子上坐着超过五分钟。但是，当娜塔莎生气的时候，大家可得小心了。如果事情不顺她的意，她会皱眉半天，抱着手臂，告诉每一个人：“我们不是朋友。”而纳温，却不强求事事顺意。如果他丢了或者弄坏了玩具，他也不会小题大做，而是会很开心地关注别的事情。他们两个完全不同，至今仍然如此。他们有着各自的优点和缺点，而我渐渐地接受并尊重了这个事实。我能够根据他们不同的个性，管理他们每天的日程。
“我可以理解男孩和女孩的个性和兴趣不同，”我课上的一个妈妈如此评论道，“但是我有两个男孩，他们的个性也完全不同！”
“为什么想要两个一样的呢？”另一个妈妈回应道，“没有人是一样的。就算真是一样的，那会有多无聊？我的姐姐和我就完全不一样，我妈妈常说这让她的生活充满乐趣。”
是的，生活是有趣的，生活让我们改变，让我们成长。在过了某个特定的时间点之后，成长都是内部的了。生活就是通过很多的关系和经历来引导我们内心的成长。如果停止成长，我们就会顽固僵化，驻足不前。在事业上，在人际上，在信念上，在关系上，我们永远“在成长”，起码我们应该如此。像叶芝说的那样，“幸福既不是美德也不是愉悦，不是这也不是那，而是成长。我们在成长的时候，就是幸福的”。
通过接受和尊重我们的孩子，我们不止给自己的成长留下空间，也在鼓励孩子接受和尊重他们自己。这会让家长和孩子都更加满足和幸福。锦上添花的是，幸福的家长能养育出幸福的孩子。
有时候，我们的孩子也会“脱轨”。这时，我们需要努力接受现状，尊重他们的感受。只有这样才能带领他们走向下一步，指出他们的行为是不可被接受的。如果我们纠结于“我真不敢相信他做了这样的事”，那我们就走不下去了。太过责难孩子的错误会伤及孩子的自尊和自信，会导致他们崩溃，再也不和你交流。
当我们接受并尊重了孩子的个性和好恶时，我们才能真正为他们感到骄傲。但同时，我们也要运用正面情绪法来完成这一过程。
帮助孩子学会正面情绪法
一位妈妈曾经问我：“我怎么能和我两岁的孩子练习正面情绪法呢？她有时玩累了，就会不讲道理，吵着要在饭前吃个棒冰，吃不到就发火。她话都还说不完整呢。她能理解和回应我说的话吗？”
朋友们，这就是真实的家长教育，真实的事件，真实的问题。这也是促使我提倡正面情绪和相关练习的一件事情。我们先来把问题解构一下。
当孩子累了，不讲道理的时候，当场让他们变得通情达理并不容易，但仍可以一试。试试以下步骤：
首先，定好位。明确以下感受：她哭是因为她感到难过。
然后，大声说出来：“你是不是因为现在吃不到棒冰而难过？”当你把她的情绪说出来时，你也是在帮她区分不同的情绪，建立情商的词库。你在表示你理解她，这份理解对孩子认同自己是至关重要的。
最后，接受它，通过认同和联系的方式：“我理解，宝贝。我现在也很难过。”认同是同理心的关键。当你认同孩子的行为，你就接受了孩子的感觉，然后就尊重了她对感受的表达。换句话说，认同让孩子知道他们可以感到难过，也可以用哭表达难过。
我们的感受是客观存在的，没有对错之分。有时候我们能够评论和理解自己的感受，有时候不行。我之前引用过的克莉丝汀·卡特博士称其为“情绪教练”，当我们作为孩子的情绪教练时，我们在教他们管理情绪，了解现状，我们在提升他们的情商。如果不去管理和处理当下的感受，这些感受就会悄悄地躲起来，在将来的某个时刻意外地出现。不仅仅在亲子关系中如此，在两人关系中，未处理的感受是造成交流失败的首要原因。
更不用说，如果孩子很累，不讲道理的时候，你可能不得不在正面情绪法之前让他发泄一下。重要的是，要在稍后或者第二天，孩子稍微平静的时候再处理情绪。举例来说，你可以说：“我知道我昨天饭前不让你吃棒冰让你很难过。我明白你的感受。我也感到很难过。”
然后就可以着手解决问题。下一步可能需要这样说：“我明白你的感受，你能不能也试着理解一下妈妈的感受呢？”这时孩子很可能点头。你可以继续解释你的感觉，可以通过语言，也可以通过孩子能理解的面部表情表达：“妈妈很喜欢看你享受棒冰的样子，但是棒冰是零食，不是正餐。在你睡觉之前，你需要能量来让肌肉更强壮，让双眼更明亮。这样当你早上一醒来的时候，你就会和树木一样强壮，和太阳一样闪耀……”你也可以自然地说出你的想法，比如：“今天你吃完午饭可以吃一根棒冰，怎么样？”
“哦，天哪，这听上去是大工程啊！”提出这个问题的妈妈这样说道。但是我向你保证，比起忍受和试图平息孩子的怒气，我说的方式更加省时省力。而且，一再反复的愤怒不止会造成坏的交流习惯，也会让孩子的脾气变坏。并且，如果一再放任这些情绪，那么过段时间之后，家长和孩子想要处理造成这些情绪的举止问题就会更困难，更让人沮丧。
请想一下，一个两岁的孩子是否理解学习字母是阅读一本书的第一步？当然不理解。但是不管怎样，他会在两岁的时候开始学习字母。我们都知道学会阅读对孩子的成功至关重要，能让他们获益一生。我们也知道如果能让他们学习字母的过程变得有趣，并坚持不懈地重复学习的内容，那么他们就能学得更快更好。不知不觉间，我们的小天才就学完了字母，开始学着读书了。
同样地，如果我们早早地教他们辨识情绪，并且坚持重复，那么不知不觉间，他们就会用言语表达情绪了。这就是情商，需要练习和坚持的情商。而它带来的好处，像很多研究表明得那样，是无价的。你练习得越多，孩子学得越好，争吵和发火的频率越低，思想工作的成功率越高。这是自豪教育的核心所在。
不论你的孩子现在几岁，你都应该在管理情绪时积极地使用语言，试着在帮孩子辨识情绪时加上“觉得”这个词，用“我知道你觉得难过”来替代“我知道你难过”。通过这个简单的方式能帮孩子理解情绪的流动性，帮助孩子知道情绪是一时的和容易改变的。虽然这两种表述看上去类似，但实际上有着深刻的区别。“我难过”是一种范围相当狭小的自我定义，“我觉得难过”却可以展示出辨识和承认感受的能力，而不是被感受所牵引。
随着孩子的长大，他们的情绪词汇库也会得到扩充，他们将能够用词汇表达感受。家长们可以继续询问孩子：“你感受如何？”然后让他们回答。赋予孩子辨识感受的能力会帮他们建立强大的社会关系、情感关系和事业关系。
如果你的孩子已经长大了，而你刚刚才明白情商这个概念，那现在教他们也不晚。有关神经可塑性的科学研究表明，我们的大脑在一生中是动态可变的，大脑有重组的能力，这让我们可以在任何年龄学习。因此，所有的家长，只要付出一点点努力，就可以帮助他们自己和孩子提高情商。
正如水桶里的水是一点一点盛满的，正面情绪法也让我们一点点地帮助孩子提高情商。只要他们可以明确自己的感觉，就会开始更好地回应。不知不觉间，这种自我理解会帮助他们更清楚地了解大家的感受，更容易地为自己，也为他人，成为一个快乐、乐观和行善举的人。
尽管你不可能每次练习正面情绪法都能获得成功，但你需要尽可能多地练习，只有通过练习才能养成积极的交流习惯。当你或者孩子犯错的时候，也要为此自豪。失败是成功之母，如果我们从不犯错，我们也无从进步。
我曾经遇到过一个母亲，她经历过硬币的两面，从而看到了自豪教育所能带来的巨大改变。她从一开始就抱怨十四岁的儿子和自己多么疏离，她的儿子竟然和一个她不喜欢的女孩在一起。
她的儿子问过她：“你为什么不喜欢詹娜？”
“我就是不喜欢，”他的妈妈顶回来，“她才十四岁，但是穿衣方式太成熟。”她打断了儿子的下一个问题，说：“我也不想再过多地解释。”
当她发现儿子背着她继续和那个女孩交往，她对儿子禁足了。这个行为把矛盾升级，此后，儿子事事和她作对。三个月后，母子几乎不说话了。与此同时，她的儿子成绩却变好了，这让母亲觉得很奇怪，她觉得可能是因为儿子在放学之后自己努力读书。
一天放学后，母亲去找了儿子的老师，老师也因为成绩进步表扬了他。感到骄傲的母亲在晚上回家的时候表扬了儿子，并且问他原因，儿子却讽刺地回应道：“你关心什么？你根本就不喜欢我。”
母亲心碎了，她把这一切怪罪到那个女孩的身上。在上完自豪教育的课程之后，她同意暂时接受和尊重儿子的选择，试一试正面情绪法。他们之间的对话是这样的：
“你认为我不喜欢你，你不想再和我说话了，这让我觉得很受伤。”她说道，“我全心全意地爱着你。我知道你因为我不喜欢詹娜而生气，但是今天我还想知道你的其他感受。”
出乎她的意料，她的儿子接受了她的交流邀请，生气地回答道：“我不是因为你不喜欢詹娜而生气。我生气是因为你在不了解她之前就决定了不喜欢她。”
她进行了下一步，接受了现实，说道：“你说得对，我知道你的意思。”她的儿子继续说道：“妈妈，如果一个人根本不了解我，就不喜欢我，你会是什么感觉？你想知道我的成绩为什么进步吗？因为詹娜很聪明，我们每天放学一起做作业。即使是在我学得最差的几何上，我都进步了。”他继续说道：“她现在才十四岁，就立志成为时装设计师，拥有自己的事业。她还让我开始思考我的理想。她的穿着是时尚，而不是成熟。你知道吗？她从没交过男朋友，她的父母在她四岁的时候死于车祸，是她的奶奶抚养她长大的。”
这场交流是他们一个月来说话说得最多的一次，这位母亲感到深深的震惊。她只是做了一点小小的努力，为情绪的表达打开了大门，她的儿子就和她进行了深入的交流。现在，交流的大门敞开了，双方的感受都进行了表达之后，她可以更加清醒地看待事情。她为自己之前的行为感到尴尬，她决定给詹娜一个机会，邀请她第二天来家里做客。
几个星期之后，这位母亲在课堂上和大家分享了她的进步。她和儿子又开始交流了。她之前做梦也不敢想她的儿子会对她说：“妈妈，谢谢你在意我的感受。”
我们越想控制，就越会失控，特别是在面对我们渐渐长大的孩子的时候。交流是为了和孩子达成共识，只有当一个家长练习自豪教育教导的内容——接受、尊重和正面情绪法时，才可以拂去表面的情绪，从而达到内心的成长，接触完美的自己，为孩子和自己之间架起桥梁。
我们自己和孩子的成长很大程度上取决于我们能不能从失败中恢复和学习。告诉你自己：“我和孩子都会好的。”或迟或早，事情会过去的。最终，他们的幸福和成长会直接和你有关的。你需要满怀信心，时常提醒自己和孩子这一点，特别是不顺利的时候。通过一些挣扎和努力，从挫折中恢复的过程会加快。
自豪教育可以提振信心，帮助你接受并尊重自己和孩子，然后通过正面情绪法来合理对待情绪问题。
当然，我们绝对无法避免情绪的起伏，但是自豪教育能够让我们回归交流平衡。我们越平衡，就越有家长教育的信心。这种信心在完成好重要的工作时非常必要。
孩子的成功不仅仅是我们自家的财富，获益的不仅仅是我们一个家庭，还会影响孩子以后的家庭，以及他们的交际圈和他们生活的世界。通过运用这些交流工具，我们发现了完美自我，这不止帮助了我们的孩子，也帮助了他们未来会遇到的人。像大家说的那样，我们的孩子是我们自己发出的信息，虽然将来可能无法看到，但是我们可以通过现在的行为，让信息传递下去。
完美家长宣言
我是个自豪和自信的家长，我已经竭尽全力。我接受并尊重自己和孩子。
精彩小结
·接受并尊重你自己和孩子，包括双方的感觉。
·交流平衡在内部包括理性想法和感受的平衡，内部平衡会领导外部平衡。
·有效的交流手段会平衡你的想法和感受，从而指导你的表达。
·想要获得平衡和有效的交流，你和你的孩子需要尽量多地练习正面情绪法。
定好位——识别情绪（愤怒、悲伤等等）；
说出来——大声说出情绪（“我知道你生气”）；
接受它——进行确认（“我明白你的感受。如果我的哥哥弄坏了我的玩具，我也是这种感觉。”）；
然后，着手解决。
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