“原则要坚守，方法要灵活。”

    ——托尼·罗宾斯

    在所有教过我儿子的老师中，他最喜欢的是高中的数学老师T老师。在他高一快结束的一天，我的儿子和他最好的朋友罗一起大笑着走进门。罗就像我自己的儿子一样，他说：“告诉妈妈你今天对T老师说了啥。”他们同时大笑了起来。

    “快说快说，”我很喜欢这个气氛，我被他们的笑声感染了，“不要卖关子了！”

    “好的，妈妈，你肯定想不到今天发生了什么事。”纳温开始讲述，“数学课的最后，下课铃响了。我走过T老师的桌子，她说道：‘嘿，纳温，你考试考得不错啊。’然后我回答道：‘谢谢，妈妈。’整个教室都哄堂大笑。我说：‘哦，对不起！’然后她回答道：‘没关系，纳温。这是对我的称赞啊，我很高兴。’然后我们都笑了。”

    那天晚上，老师的话和儿子的笑声一直萦绕在我心头，我对他说：“纳温，你的数学成绩的确进步多了，而且这个学年的课程还比上一年难多了，一定是你很喜欢T老师。她是个好老师，是吧？”我永远不会忘记我儿子的回答。

    “妈妈，她不仅是个好老师，”纳温说道，“她就是个好人，这应该是我和她相处愉快的原因。”

    他继续说道：

    她非常亲切，容易交谈。我感觉任何时候都可以向她求助，即使是我犯了错的时候。如果我纠结于什么事，她也不会批评我，她只会倾听。如果有我听不懂的题目，她会换一种方法讲解。如果我考试考得不好，心情沮丧，她会说：“没关系的。我也不指望你一直得A，我只是希望你竭尽全力。我会用全部的能力帮助你，但学习是你自己的事，不要懒惰。”她随时会帮助我们。她会引导我们，而不是直接帮我们完成功课。如果我们混日子或者不交作业，她也会让我们补上，但是绝不会辱骂我们。她很酷，但她同时也很严厉地帮我们走上正轨。甚至是在我生物功课遇到麻烦的时候，我也会去寻求她的意见。她不止对我这样，对全班都这样。全班有二十个人！

    后来纳温上大学的时候，我问他至今为止最喜欢的老师是哪一个。他回答：“T老师。”因为T老师鼓励他在最不擅长的科目上也取得了进步。

    我通过儿子和T老师的联系，总结出了自己作为父母能够和他进行有效联系的方式。对他有用的方式对我也会有用，我提取出关键词，把它们加入到我和儿子的交流习惯里。倾听他的讲述让我知道他怎么能学得最好，这对所有家长来说都是一座金矿。

    如果老师可以依靠亲切获得最不擅表达的学生的信任与尊重，那么你可以想象一下同样的家长可以获得多少信任与尊重。

    像T老师一样，我们作为父母也可以提炼孩子的闪光点，看着他们战胜挑战，取得成功。我们同样也希望孩子可以轻松持续地从我们这里学到东西，正如我在自豪教育里说的，我们是孩子的第一位老师。如果我们足够亲切，如果我们的孩子知道他们可以亲近我们，那么他们就会在有需要的时候求助于我们。

    瓦内萨·范·佩腾是一位受欢迎的青少年支持者，她称自己为“青少年学家”，在她的课题“激进教育：孩子写给家长的教育建议”中，她试图让因为缺少好的交流习惯而疏离的父母与青少年重新建立联系。缺少好的交流习惯，是造成家庭矛盾，阻碍亲子间信任的原因所在，并且还会在心里的交流土壤中滋生愧疚的杂草。

    这也是我写本书的原因，我想要读者通过这些重要的交流习惯学会交流。你需要做的是通过日常教育来发现、识别、理解和运用，最终变为自己的东西。当你阅读本书时，会自然地完成前三个步骤——发现、识别和理解这些交流习惯。而运用这些交流习惯，需要你的承诺。

    我们的孩子希望我们亲切，因为他们和我们在一起的时间最久，最熟悉我们。如果我们在他们很小的时候就保持亲切，那么亲近我们就是他们的第二本能。此外，我们也是在教他们如何对别人亲切。

    现在，让我们解读T老师的亲切的含义：随时在线、适度灵活、设定方针。这些步骤可以帮我们建立通向成功的交流习惯，也可以帮我们在与孩子建立信任时，减少愧疚、怀疑和担心的情绪。当我们的孩子亲近我们时，我们才是真正在他们身边。当我们用语言和行动表达“我在你身边”时，孩子对我们的信任会加强，而信任是和孩子建立长久稳固的关系的关键。信任需要建立在父母对孩子无条件的爱上面，但家长通常不会把这种无条件的爱表达出来。

    正如我们在自豪教育这一章中提到的，我们通过拥有自信来把怀疑最小化，这种过程是在修整我们内心的土地。而亲切教育，则是在土地上撒上种子，这些种子会长成信任的花园，除去愧疚的杂草，第一粒种子则是“时间”。

    陪孩子度过有质量的时光

    作为家长，我们通常要分很多时间给孩子。父母和孩子总是处在同一个钟点：起床的时间，刷牙的时间，去学校的时间，做作业的时间，练习篮球的时间，练习舞蹈的时间，吃饭的时间，睡觉的时间……我们每天的日程都是这么转的。

    当今世界的生活节奏太快，“每天的时间不够用”是很常见的抱怨。父母总是要在有限的时间里面把事情都安排好。其实事实是，我们能够按自己的想法挤出时间，而你永远不可能有时间做完所有的事情。是的，我们可以上一些时间管理的课，学着用更少的时间做更多的事情。但总的来说，在日复一日的时光里，你不可能完全掌控时间。

    对我来说，当我把我的小公主送到大学的时候，我才开始明白时间过得有多快。在她高中毕业的时候，我只觉得快乐和自豪，那时我觉得我和她都准备好走向下一步了。但是当我把娜塔莎送到学校，自己回家之后的头一个星期里，我没有一天不去她的房间落几滴泪。时光飞逝，好像昨天我还在帮她换尿布，而今天她已经能独自生活了。时间怎么能过得这么快呢？

    一个星期之后，我约了一个朋友，她的孩子和我的孩子们年纪一样。在一顿饭的时间里，我们倾诉了自己多么想念刚上大学的孩子们。然后突然，我的朋友安静下来说道：“我怀疑我是不是做得不够好？我希望之前陪伴他的时间是足够的。但是他表现得像迫不及待要离开我。这些年，我从没想过这些年过得这么快。”畅销书《幸福计划》的作者格雷琴·鲁宾对此说过一句话：“长日漫漫，岁月如梭。”

    你看，在我们最繁忙的家长岁月里，我们怀着愧疚或怀疑问自己：“我是个好家长吗？我做得够好吗？我花了足够的时间陪伴孩子吗？”在这些岁月里，我们其实可以有所作为的。我们可以做出改变。然而，等到孩子长大成人离家之后，改变的可能性也微乎其微了。因为时光不能回头，诸如怀疑和愧疚的负面情绪会侵蚀我们，侵蚀我们和孩子的关系。所以，和孩子度过有质量的时光显得多么重要。有质量的时光可以平复疑虑和愧疚，滋养信任。

    我并不是说你要停下其他事情，把你的全部时光投入到家长教育中。而是说，你先可以渐渐播种，之后自然有收获。现在投资和孩子共度的时光就是在投资将来你们之间的纽带，这就像在投资养老金，但是比养老金还重要。就像在你年轻的时候要给自己设储蓄目标，每个月存下一些钱，这样以后会更有安全感。同样，如果现在储蓄和孩子共度的有质量的时光，那你可以在将来也拥有和孩子共度的时光。家长教育是和孩子一起成长的承诺，而现在和孩子度过有质量的时光就是完成承诺的方式。

    挤出五分钟

    在亲切教育的课堂上，一位妈妈问：“什么才算有质量的时间呢？我一直和孩子在一起，竭尽全力为他们做事。我一直花时间陪他们，花时间为他们做事。这是不是有质量的时间呢？”

    事实上，最有质量的时间是陪伴孩子却什么也不做的时间。但话又说回来，怎么才能陪伴一个话多的十二岁女孩，或者一个不明白什么是“什么也不做”的六岁男孩，但是却什么也不做呢？

    答案是挤出五分钟。一天挤出五分钟，什么也不做，完全地，什么也不做！告诉孩子你每天都会这么做。在这五分钟里，你们可以坐在花园里，坐在台阶上，坐在窗边的绿植旁边，坐在任何看得到大自然的地方。然后放松，放空大脑，这是你和孩子的二人时光，在这段时间你要完全放下你的那些事业。如果你是孕妇，你也要每天花五分钟，把手放在肚子上，然后放松，深呼吸。如果你有不止一个孩子，那么每个孩子都需要五分钟。在这五分钟里，不要想任何日程，任何课题，就算你有想和孩子谈的话题，也留到别的时间谈。这段时间是完全放空的时间。

    “但是我们坐在一起的时候，我要说什么呢？”另一位妈妈问道。如果有需要，告诉孩子你们会每天一起休息五分钟。你要做的就是和孩子坐在一起，你可以抱着他，或者挽着他的胳膊，告诉他你爱他，或者问他今天怎么样，就这样做一些很自然的事情。

    我这个建议总是得到家长们咯咯的笑声作为回应。我们习惯于和孩子们一起做事，而和孩子在一起什么也不做显得很奇怪。但是在每天的固定日程——起床时间、做作业时间、吃饭时间等等之外，这固定的五分钟的存在会对我们的亲子关系产生奇迹般的作用。

    另一位妈妈问：“我怎么能在有那么多事情要做的时候，花五分钟什么也不做呢？”

    你可以。这段时间你可以享受握着孩子的手的幸福感，或者倾听孩子的心里话。先别管洗衣服、做饭和工作，反正这些事情始终会在那里。你这五分钟的工作就是为你的孩子练习随时在线，这是让你变成亲切的家长的方法。

    并且，通过这种方法，你自己也开始放松，用这五分钟来放缓你的心跳频率，调节呼吸，降低血压，减少肌肉紧张，集中注意力，减少愤怒和挫败感。这其中最重要的是，提高解决问题的信心。这并不是我编造的，世界闻名的梅奥诊所证明了放松对于健康的好处。所以，挤出五分钟除了能帮助你的孩子，有助于改善亲子关系，建立信任，还能让你更健康！

    挤出五分钟的目标是让时间放慢，但有时候甚至能达到掌控时间的目的。通过这种方式，我们可以抓住别人或许不会注意的时刻。漫画《家庭马戏团》的作者比尔·基恩说过：“昨天已经过去，明天还未到来，今天则是礼物。”挤出五分钟就是收礼物的方式。

    一位母亲在第一次尝试挤出五分钟的时候，就收获了礼物。她说：“一开始的确有点不习惯。”

    她继续说道：

    当我告诉我十一岁的女儿我们要一起度过二人时光，只为闲坐着的时候，她好笑地看着我，不过并没有拒绝。我们决定在后院闲坐。我深深叹了几口气，我女儿注意到了。她问：“你今天很烦吗，妈妈？”她之前从来没有这么问过。

    然后她问我是不是要和她就某个主题进行谈话。“不是。”我很肯定地回答。我告诉她，我现在什么也没想，但是如果她有什么想说的时，我愿意倾听。她坐了几分钟，然后打破了沉默：“妈妈，为什么我觉得我变了呢？”

    我问她感到哪里变了，这个提问让我们五分钟什么也不做的时光变成了讨论青春期的四十五分钟的时光。她听说了高年级学生看的性教育视频的内容，并和我讨论。不用说，我既震惊，又高兴。震惊是因为我没期待能公开和她讨论青春期，因为我自己没有和我妈妈讨论过。高兴是因为如果没花这五分钟，我永远也不会知道她的想法。

    我知道了她的感觉和她所有感到尴尬的问题，在谈话的最后，她甚至谢谢我，给了我一个拥抱，说她感觉好多了。

    我也用了正面情绪法的方法，我帮她定位她的情绪，并让她说出来。我告诉她我明白她的感受，她的感受完全正常。这让她感觉舒服多了。这太妙了，我感觉我们的关系前进了一大步。

    这就是随时在线的意义所在。只需要在打电话的间隙，在关掉电视或在把衣服放下之后，花五分钟听孩子的心里话，或者只是陪伴他们。你需要集中注意力，让你的思维在线，让你的观察力更敏锐，让你的同理心更强。此外，像我们在自豪教育里说的那样，正面情绪法永远有助于交流。

    不管你的孩子多大年纪，给予他们时间和关注都会让家长帮他们说出心里话，建立亲子间的信任。

    就算是四岁的孩子塞拉，在妈妈挤出五分钟的时候也有很多话要说。“妈咪，”塞拉说道，“我有一个小妹妹，我也有个大哥哥，有个大姐姐。”这里她把表姐也算进去了。“那我们能不能再买个小弟弟？”她继续说道。

    “我们不能买孩子，塞拉，”她的妈妈回答道，“他们是我们向上帝求来的。”

    塞拉闭上了眼睛，合上了手，悄悄地向上帝祈祷，然后说：“好了，我向上帝求好了。”然后她迅速转向了下一件事情：“妈妈，你喜欢‘树司’吗？”

    “喜欢啊。”她的妈妈回答道。“树司是米饭吗？”

    “是米饭和鱼片。”

    “谢谢你妈妈，我喜欢你总是在帮助我。”小女孩说道。

    孩子总是好奇的，不管他们是幼童还是青少年，他们一直在学习和成长。不管是关于青春期的问题，还是关于小弟弟和“树司”的问题，只要你挤出五分钟，你就打开了大门。对孩子而言，你就是亲切的随时在线的家长。你让他们知道任何事都可以求助于你，而一旦树立了这种观念，以后在孩子们遇到大麻烦的时候，就不会觉得求助家长是奇怪的事情，因为这已经成为了本能。

    正如盖瑞·查普曼博士在他的获奖书目《儿童爱之语》里说的那样，如果有质量的时间成为你孩子首选的爱的语言的话，那它的意义就更大了。在书中，他讨论了孩子们不同的交流方式和首选的爱的语言。有质量的时间就是一种，还有肢体接触，鼓励的话语，进行服务的行为以及礼物。你可以进行在线测试，找出适合你孩子的方法。如果你使用了这些爱的语言，你的进步会让自己吃惊的！

    毫无疑问，挤出五分钟是驾驭有质量的时间的有效工具，虽然一开始运用起来也许有点困难。当你试着陪伴孩子的时候，新的问题可能会出现。

    在一位刚上完课的母亲写给我的电子邮件里，她这样写道：

    我刚刚花了十五分钟陪伴我十一岁的大女儿。我们在最后谈论了做数学作业的挫败感。我请她解释我给她的感觉。她说她觉得我催她做作业催得太紧，她有点抓狂。她告诉我，当我责怪她做白日梦的时候，实际上她在努力记住别的孩子很快就能记住的课程内容。

    她说自己觉得很挫败，同样一件事，她要比别人付出更大的努力。而我又责怪她不集中注意力，这让她更难过。她说她在集中注意力，但是一件事情需要解释好几遍她才能懂。当她想学习和再次尝试的时候，我直接就接管了她的作业，这让她很不喜欢。

    好的地方是什么呢？这个妈妈说：“最后，我知道她感到愤怒和挫败的原因了。虽然很困难，但我们彼此坦诚了，我们更加了解对方了，而且我们都同意以后花时间来倾听彼此的感受。”

    这个案例展示了挤出五分钟所获得的建设性的成果。但是，家长们都知道，并不是每个这样的讨论都是平和而且富有建设性的。如果孩子们说的话我们不同意怎么办？如果在你挤出五分钟时，孩子正在对付很重要很难的功课怎么办？那就是我要说的亲切教育的下一步。

    适度灵活≠完全妥协

    我儿子在十五岁时想打橄榄球，他知道我坚决反对，因而去请求他爸爸让他参加选拔赛。他爸爸同意了，但是却忘了告诉我，毕竟只是选拔赛而已。然而，纳温被选为了四分卫[1]，直到需要签同意书的时候，他才告诉我。我拒绝签字，虽然我丈夫想说服我，但我很坚持。就算学校校长请我再考虑一下，我也不肯让步。在第一次训练的前一夜，我儿子来找我，请我听他说。

    “行，”我固执地说，“我听，但我不可能改变主意。”“妈妈，你知道我有多喜欢橄榄球，”纳温说道，“如果是你签这个同意书，那对我而言意义非凡，不同于爸爸签署的意义。我真的希望你能签。你知道我不是个尖子生，我永远不可能通过分数发光发亮。但是我是个尖子运动员，在运动场上有我发光的机会。虽然我知道你不喜欢橄榄球，你会担心我，但是你能不能试着理解一下那对于我的意义？”

    我一米八八的儿子留下的眼泪融化了我的心，我和其他家长一样，希望他能抓住每个脱颖而出的机会。为此，我站在他的角度上思考了一下。

    “让我想一想吧，”我给了他一个拥抱并眼含热泪地说道，“我们明天早上再说。”我很惊讶自己之前的固执。

    是的，纳温之后打了三年的橄榄球，带领校队打进半决赛，取得了很多荣誉。在进入大学之后，他也打了一段时间。

    签署那张同意书是我家长生涯里做的最难的决定之一，直至现在，我仍然觉得很矛盾。一方面，我想看到他成为真正的团队领袖。橄榄球让他成为一个负责任、讲纪律的年轻人。因为校队有成绩要求，他的学业也变好了，他还学会了更好地管理时间，这些收获是无价的。

    另一方面，他受伤不止一次，每次都几乎让我心跳停止，擦伤、摔伤、扭伤……他每一次比赛的胜利都是对我的挑战。

    最后，在运动的时候，他的背受伤了，并且得了椎间盘突出。我最大的恐惧成真了。我一度想说“我早就告诉过你”，但是我没有。这次受伤让他大学的橄榄球生涯停止了，但纳温却不后悔。

    对我而言，我必须再次练习自豪教育。虽然不同意他的选择，但我仍然为他的感受和梦想而骄傲。虽然心底很害怕，但是在我决定支持他之后，我练习了很多次正面情绪法。我也练习了亲切教育里的适度灵活，这让我发现其实在自己的内心深处，我愿意忽视自己的立场，给予纳温他真正需要的支持。

    我们会面临其他类似的挑战。孩子们会做出我们不喜欢的决定，有可能是我们不同意的体育运动，不看好的男女朋友，或者是想要放弃他们擅长的什么东西……这些决定或对或错。所有家长都会走到这个十字路口，但是除了一些明显会伤害到他们生命的决定，其他的，不管有多难，我们无条件的爱都会让我们支持他们。

    不管我们喜不喜欢，家长教育意味着既要强大又要灵活。灵活就是指宁弯不折的能力，那就是要思想开明，能够重新考虑和进行改变。想一下吧，九岁小孩的睡觉时间和青少年肯定是不一样的，在某个时刻我们肯定要迎来这个转变。其他一些事情，比如关于零花钱，可以独立做的事情，要吃的营养品，要遵守的纪律和要承担的责任也是一样的道理。如果十五岁的青少年在这些事情上还和九岁的儿童一样，那就是在把孩子往失败的路上推。当我们开始信任孩子，认为他们有能力承担更多的时候，我们会给予他们更多的余地，更大的自由和其他的东西。改变是成长的一部分，而倾听有利于促进改变。

    在孩子合适的年纪，倾听他们的需求和期望，思想开明地迎接改变，这些是发展亲子关系的一部分。作为家长，我们必须有创新。在孩子的不同阶段，我们必须重新定义、重新设计并修正我们的教育技巧。这就是作为家长角色需要的“适度灵活”。

    此外，如果我们完全遵守在自豪教育中的承诺，那么就算我们不同意孩子的决定，也要为他们感到骄傲。这也不是说在孩子蛮不讲理的时候让步，只是说我们要倾听他们的心里话，让他们诉说他们的感受和想法，即使是你知道自己肯定不同意的时候。总之，用开放的思维倾听，用开明的思想支持孩子的决定，会让家长教育更有效，也帮助我们更加灵活。

    如果孩子觉得你会听他们的话，自己能够自由地表达想法，他们会更积极地交流，做出更好的决定，以及更加信任我们。成为亲切的家长需要耐心。就像波斯诗人萨迪说的：“要保持耐心，所有事在变容易之前都是困难的。”交流习惯的养成既需要耐心，也需要勤奋，但这一切的付出都是值得的。

    当我们成为亲切的家长时，我们的孩子也会开始倾听我们说的话，通过各种事情向我们学习。如果我们创造出可以接受并尊重他们意见的交流环境，他们自然会打开心扉，重视我们的意见。就算不同意我们的意见，他们也留下了改变的空间，他们也变灵活了。这会帮助孩子培养社交技巧，也会有助于他们和朋友以及老师的交往。

    在解决问题的时候，适度灵活需要有创新。对一个孩子有用的方法可能并不适用于另一个孩子。当一个问题重复出现，那么创新的解决办法可能会反败为胜。

    在娜塔莎六岁时，她开始对七点半的睡觉时间反应很大。在两个星期的时间里，她每天都有新借口：“我肚子不舒服”“太吵了”……她把所有的借口都试过了，是我该有创新的改变的时候了。我没有和她讨论那些问题，只是把她的睡觉时间向后延迟了半个小时。我和她说她是大姑娘了，可以八点睡觉了。效果立竿见影。是的，我完全可以调整时间，而我之前却每天花半个小时处理她的借口。一点点的创新对她和我的处境都有帮助。

    虽然你现在在练习成为亲切的家长，但也要记得抓住每个机会练习正面情绪法。合理地处理情绪会让家长和孩子放下防备，用更开放的态度倾听、学习和成长。我们可以选择其他事业、其他宗教甚至是其他伴侣，但我们无法选择其他孩子。他们永远是我们的孩子，我们永远要抚养他们、引领他们、指导他们。

    要方针，不要规则

    现在你有一个麻烦要处理，这让你花了很多的时间与精力去和孩子讲道理。你思想开明，倾听并理解孩子的立场，你既灵活又创新，提出了很多解决办法。但是，你的孩子却一点儿也不听。比如，他（她）一而再，再而三地不做作业。那么，是时候设定方针了，你要清楚大声地向他们阐明后果。

    有的父母会早早地摆出纪律来，他们相信如果一开始就讲明原则，孩子会更容易遵守。另一些父母会在问题反复出现之后再阐明后果。简而言之，在对待纪律方面，有的家长严，有的家长松。当你面对这个问题时，一定要记住设定方针对孩子的成长是必需的。方针讲明了纪律和后果，给予孩子方向，让一些指令更加清楚明白。方针会帮助孩子看见通向成功的道路。

    孩子们通常不拥有看见终点的能力。刚上一年级的六岁的孩子不会去想自己高中的样子，刚上初中的孩子不会想到大学，而刚上高中的孩子也不会去预见他们读研究生和工作的样子。孩子们无法看得长远，但是父母能看到更远大的图景，这也是为什么设定细小可及的方针如此重要。

    方针远比严格的规则更好。为什么呢？因为规则是严格又具体的。

    而就像大家说的那样，规则是拿来破坏的。换句话说，规则滋生恐惧，而方针是以爱为基础的方法。恐惧和威胁会把父母和孩子拖进战争里，而这种争执既不利于孩子的成长，也会破坏亲子关系。

    当然，在孩子很小，不能保证自己的人身安全的时候，设定规则很必要，比如，不要玩火，不要碰高温的东西，睡前不要吃糖，不要咒骂，不要在床上玩电子产品……但是随着孩子的长大，他们已经不需要这些规则了，因为他们已经知道怎样保护自己的安全和健康。从规则到方针的转变可以为他们的独立清扫道路，方针会帮他们决定什么是对，什么是错。

    随着孩子渐渐长大，你要告诉他们你推荐他们遵循方针，但最终决定权在他们，你只需要讲明后果。需要注意的是，当你设定新的方针的时候，一定要清楚后果，并且保持方针前后的一致性。这会教会孩子懂得生活中的因果关系，帮助他们为以后的独立生活做好准备。

    同时，你需要知道孩子一定是会犯错的。不然怎么学习呢？不然怎么成长呢？正如作曲家艾萨克·海耶斯写的那样：“如果你喜欢玫瑰的芬芳，你也必须同时接受它的刺。”我们的孩子就是玫瑰，而他们犯的错就是刺。这些刺是他们和我们人生路上的一部分。

    错误是孩子学习和成长的机会，而学习和成长也是我们对孩子的期待。当然，他们也可以从我们这些家长的错误中学习，但是当他们打破规则，破坏方针的时候，他们会获得真正的教训。虽然我们竭尽全力地保护孩子，但也要让他们经历失败。通过失败和再次站起来的过程，他们会知道一次失败不是世界末日，自此他们能够依靠自己站起来。

    不用说，让孩子遵循家长的期待和要求对孩子来说并不容易。如果孩子总是反对你的方针，你需要适时地让他们知道后果。但是，为什么一定要通过“惩罚”而不是“限制”的方式呢？

    让我们仔细看一看这两个词。如果犯了法，那么受惩罚是理所应当的。但是，养育孩子是心灵的艺术。当孩子破坏规则或者反对方针的时候，他们并不是罪犯。如果我们用词缓和一点，那么他们的防备心也会卸下一点。他们更容易听进我们的话，减少对抗性。“限制”只是让孩子失去一些特权，从而教会孩子保持克制。

    某一天，我夸我的儿子是个有自制力的年轻人，他的回答非常俏皮：

    “我怎么可能不是呢？我经历过多少次‘限制’啊？”我们都笑了。我很高兴纳温明白了限制的意义。事实上，这让他停下来，反思自己的行为，也思考下一次应该怎么痛改前非。

    因事设限

    如果孩子沉溺于电脑，那么我们应该限制的就是他们玩电脑的权利，而不是参加生日派对的权利；如果他们在社交场合举止失当，那么就应该限制他们参加社交活动；如果他们言语冒失，那么就让他们静一静，好好反思一下他们的言语对他人造成的伤害。如果限制的措施和他们犯的错相匹配，才能帮助孩子集中精力解决存在的问题。

    你要为他们所犯的错误有所准备。当孩子犯了错时，我们一定要咽下想说“我早跟你说过”的冲动，而应该说“我很不开心”；而当事情解决了之后，一定要记得说：“现在问题总算解决了，该做的都做好了。那么你从中学到了什么呢？”这会鼓励他们积极地从错误中学习，随着时间的流逝，他们会明白这些对他们成长带来的好处。

    不管我儿子何时何地犯了什么大错，我的方针是要求他花几分钟写下他从错误中学到的东西，虽然他本人很讨厌写这些。后来，他上大一的时候，第一个学期的成绩一塌糊涂。和其他大一新生一样，他的注意力被大学的花花世界吸引了，他开始翘课。因为我不在他身边，我当然不知道这些，他需要自己经历这些失败，自己恢复。

    纳温放春假回家的那天，他看上去非常失落。我问他发生了什么，他回答道：“妈妈，我需要静一静。大学生活比我想象得更难。”那天晚上他和他姐姐聊到很晚，我认为他应该是在倾诉自己内心的想法。

    第二天他看起来好多了，晚饭之后，他说想和我们聊聊。他列出了自己放弃的课程和挂掉的科目。我丈夫的眼睛都快瞪出眼眶了，我很确定他想说：还不如把我们出的学费用来还贷款呢！之后，纳温拿出了他前一个晚上写的教训清单。我摘录一些内容如下：

    1.连贯性——在功课上保持连贯性比落下功课后再追赶要容易和轻松得多。

    2.珍惜金钱——我要去找一份兼职，这样我就能明白爸爸妈妈挣钱有多难，我的浪费有多不应该。

    3.时间管理——我需要更好地管理时间，时时提醒自己一定要获得经济学学位，这样才能实现我的梦想。

    纳温一直讨厌写这些“我从失败中学到了什么”的清单，特别是在他的青少年时期，但其实他内心知道这是个交易。如果他列了清单，那么限制就会降到最低。有时候我甚至会给他浮动范围：如果你不列清单，那接下来的两个星期就要待在家里；如果你列了清单，那么周五就可以参加你朋友的派对。所以，虽然纳温很讨厌列清单，但他总是会写。而时至今日，当他遇到大挫折的时候，他自觉地列了清单。

    和设定方针一样重要的是要对结果坚持到底。在我的课堂上，很多家长会有一样的哀叹：坚持到底是最难的挑战，而且通常孩子还会注意到这一点。

    我的妹妹没有对自己的决定坚持到底，这也让她很沮丧。因为她的工作变动很大，这就意味着每天对孩子的安排不同。一天早上，她开车送孩子去学校，她从孩子在后座说的悄悄话里明白了这一点。她五岁的儿子看见七岁的哥哥背包里的iPod，悄悄地说：“你有麻烦了，妈妈限制你明天之前都不能听的。”

    他们九岁的姐姐用稍大一点的声音加入了谈话。“别担心，”她说，“妈妈第二天就会忘的。”有趣的是，这件事也发生在很多别的家长身上。这件事让我妹妹明白她需要对自己的决定坚持到底。

    正如我们知道孩子的优点和缺点一样，孩子也知道我们的。如果我们不能说话算话，他们也就知道如何对付我们了。我们需要对自己的方针和限制一以贯之，这能塑造我们说话算话的形象。同样的，这也有助于建立亲子间的互信。

    家长教育是一种管理，而非独裁。我们要做的是帮孩子分辨是非，而不是大包大揽。如果我们给他们指引，那就是在实践自豪教育和亲切教育，而这会让我们赢得孩子的尊重和信任。反过来，如果我们专制地制定规则，我们就是在给自己和孩子帮倒忙。我们浪费了双方的时间，阻止他们自立，而我们自己也会背上愧疚、怀疑、害怕和担心的沉重心理包袱。最关键的是，我们会和想建立良好的亲子关系的长远目标背道而驰。

    因为家长教育是处于永恒的变化之中的，那么一致性和连贯性就是家长面临的最大挑战之一。但是，既然我们决定竭尽全力为犯错和成长留下空间，那么就无须对错误感到愧疚。愧疚是不必要的情绪，会阻碍我们的学习。我们应该提醒自己要合理地看待错误。你可以深呼吸，然后问自己：“我从错误中学到了什么？”

    自豪教育和亲切教育帮助我们转变内部沟通，平衡我们的理性思维、感受和表达。如果你已经运用了这些工具，那么你的教育方式就会自然而然得到改变。首先会立即做出改变的是你的教育角度。放松的心情与树立信心会帮助你通过语言和行动来加强外部的沟通能力。

    有了这两种交流工具作为基础，我们接下来将开始讲解感知教育。

    完美家长宣言

    我是个亲切、可信的家长。我思想开明，我会引导孩子学会如何从错误中学习和成长。

    精彩小结

    ·挤出五分钟：每天挤出五分钟的时间来陪伴孩子，什么也不做。这是重置交流的终极工具。

    ·适度灵活和创新：保持思想开明，倾听孩子对他们想法的表达。和孩子一起，迎接改变和成长。如果你的孩子不能理解，换一种方法。

    ·设定方针而不是规则：这会锻炼孩子做决定的能力，有助于他们以后自立。

    ·因事设限，并对限制措施坚持到底。

    注释：

    [1]四分卫是美式橄榄球中的一个战术位置，通常是临场指挥的领袖。

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