——利奥·巴斯卡利亚
回想当时初为人父母，我们是如何凝视孩子的双眼，是如何侧耳倾听他们或轻哼或哭闹的声音，借此判断他们到底在表达什么。我们会永远记得安抚孩子时唱的摇篮曲和轻声细语，记得孩子的轻哼代表该换尿布了，记得孩子一到我们怀里就会停止哭泣。因为他们熟悉了我们的触碰，我们的声音。
科学证明，孩子可以分辨出父母的气味，尤其是母亲的气味。孩子都是十分敏感的，而大人们也十分敏锐。我们的洞察力，亦可说是调动感知的能力，是很强大的。我们可以迅速明白孩子的感觉，运用自身的感知力理解孩子并与之建立起内在连接。这就是所谓的“亲子关系”：是感知力的最佳运用结果，也是我们与孩子建立亲厚关系的开端。
在抚育孩子的头一年里，我们与孩子在感官上的交流会越来越深。
他们的眼神、哭声的高低、饮食上的喜好、表情以及肢体动作，都变成了一种表达，一种无须言语的表达，而我们却能清楚地知晓并给出反应。在这个阶段，我们的眼睛、耳朵、鼻子、声音以及触觉都被积极调动起来，跟我们的孩子保持着同步。
随着孩子接触的世界越来越大，他们开始独立地与周围环境建立起联系、发展社交关系，那么语言就会替代当初的感官交流，变成他们与人交流和联系的首要选择。与此同时，父母也开始有了其他的责任，像是在孩子们放学后为他们安排运动、音乐课、社团活动、美术课、补习班……可能还有其他很多很多。渐渐地，父母与孩子间的那种感官交流也会弱化，取而代之的则是愈发频繁的语言说明和指示。
现如今，我们生活的世界里充斥着比以往任何时候都超负荷的外界感官刺激，到处都有电视、媒体、手机或游戏设备，电脑和网络更是基本全球普及。这加重了我们的感官负担，并有可能阻碍了感官在建立长久交流习惯上发挥的巨大的价值和作用。
作为一名儿科医生，克里斯·罗文致力于研究电视和网络对于儿童的神经发育的影响，在其文中曾提到过：
从生物学上讲，儿童的感官、运动及情感依恋系统的形成还未发展到可以适应如今让人久坐不动但是十分狂热，而本质上毫无秩序的现代科技。快速发展的技术已经造成越来越多的发育期儿童的身体、精神和行为异常。医疗和教育系统才刚开始关注这些问题，还谈不上对其有所了解。
简单来说，就是孩子们花费了大量的时间在现代科技上，虽然早些接触科技有其好处，但弊端也非常大。研究结果表明：儿童在科技上花的时间越长，他们与父母和社会的交流就会越少。说得再明白些，当他们听得越少，看得越少，和他人的接触越少，最终就会导致交流习惯越来越弱化。
这个具有争议的问题使得感知教育变得更为重要。虽然这个问题有些棘手，但解决方法其实已经呼之欲出。我们只需要做到以下两点：第一，熟悉并重新运用起来我们的感知力；第二，运用感知力激发家长指导系统，与孩子之间形成更好的交流习惯。这正是感知教育能够帮你做到的。
你还会发现，在积极心理学的最新研究成果的支持下，对于自身固有感官的意识和理解会帮助你从各种感官切入，进而能够和你的孩子进行长久的交流。
讨论完自豪教育和亲切教育，接下来我们要讲讲通过五感进行的亲子互动。五感是我们感知周围世界的媒介，也是通过五感，我们才能与自己以及周边的人进行联系。我们的感官体验或加深或弱化这种联系，可以用来缩短距离，让人产生亲密感，也可以阻止这种亲密。
我们在跟孩子说话，但他们不予理会的时候，我们会有多生气？如果你的配偶、朋友或者家人假装在听你说话，你有几次能分辨出他们其实没有在听？有一次，我在跟我的丈夫说一个家庭问题，而他正在看电视。他把电视声音关小了，但他的眼睛还在瞄着屏幕，听到我纠结的时候，还会不时地回应一声“嗯”。可有时候我就是觉得他没有在听，我就问他：
“我刚才说了什么？”当然了，他什么都不知道。
当我们仔细观察，就会发现可能被忽视的细节。当我们仔细倾听，才会听懂别人真正要表达的意思。当我们字斟句酌，讲话才会一语中的。有时，我们甚至能提前“嗅”出一些事，从而可以更加敏锐并且随机应变。最后，一个简单的拥抱、握手或者拍拍手臂，也许我们已经温暖了他人的心扉，甚至他们的灵魂。其实，我们的感官承载的是爱。
“爱是感官的诗歌。”法国小说家巴尔扎克如是说。的的确确，好好利用感官，我们就可以对着我们最爱的人，也就是我们的孩子，吟诵这首爱的诗歌。通过感官，我们其实可以触碰到他们内心的最深处，可以帮助年纪小的孩子建立自信、自我价值和自尊，可以帮助年纪大一点的孩子减轻过度的自我防范和抵抗意识。
控制感官的利用，用心感受教育的魅力，这正是感知教育的精髓所在。
2013年，在哲学研究大学的一堂课上，我从研究健康与快乐的专家杰伊·库马尔博士那里学到一个印象非常深刻的结论——心脏所发出的电磁频率是大脑的一万倍，心脏发出电信号后，由大脑将其翻译成认知思想。
库马尔博士认为，与传统观念相悖，事实上，大脑似乎受命于心脏。他还指出：“古语说，追随真心非常重要。科学已证实，此言不假。”
换言之，心脏是个体心理的中心，是通往沟通的大门。如果心是平静快乐的，那么大脑自然也会放松，亲子交流也就顺畅得多。
在我的一节亲子教育课上，有个妈妈曾问我：“这不就和调节情绪差不多吗？”
没错！这样可以平心静气。如果你愿意，这样就可以缓解心中不好的情绪，让情况变得更加轻松省心。
运用感官是调节情绪的一种可见的方式，与其密不可分。一旦我们的感官受到外界的刺激，情绪和思想都会发生内部反应，从而引发出某种回应或表达。比如说，孩子哭闹的时候，如果我们抱起或者轻拍他们，他们一会儿就能平静下来，而我们也会感觉好多了。这就是感知的魅力！
所以你在跟孩子讲话的时候，如果想让他们控制情绪，就应该看着他们的眼睛，仔细倾听，让他们把话说完，语气尽量温和尊重，轻轻拍打孩子的背部，拭去他们的眼泪，这些方式都可以让孩子和父母理解目前的情况。
有意思的是，每种感官都能激发我们内心中一种或多种特质：爱、自信、自尊、自我价值、自豪感，而它的影响却有好有坏。接下来，我们将逐一探索我们的感官。
视觉——超越语言的连接
我们的双眼因为光线的加入才能视物，这对于我们也是启发。通过眼睛，我们情感和处境中的黑暗也能得到光照。即便眼睛无法言语，却可表达思想。悲伤的、高兴的、生气的眼神，都是情绪之镜。正如夏洛蒂·勃朗特在《简·爱》中写的一样，“幸运的是，灵魂有一个诠释者——常常是位无意识的，却仍忠实的诠释者——那就是眼睛。”
孩子小的时候，很多情绪都可以从他们的眼睛中窥知一二，家长很容易就能从他们的眼神中体会到他们的心情。我女儿娜塔莎四岁的时候，只要一生气就会眯着眼睛，然后歪着脑袋，交叉双臂，说：“我不和你做朋友了。”我们很快就了解了她的意思。每次她一眯眼睛，我丈夫就会说：“哎呀，开始啦。她不要和我做朋友了！”可我的儿子在相同的年纪时，生气的表现却是坐在角落里，抱着胳膊，闭着眼睛，仿佛在努力隐藏自己的情绪。
“你生气的时候为什么要闭着眼睛？”有次我这么问他。
“因为我生气的时候不想和任何人说话。”他答到。
“如果你不想说话，也只用闭着嘴巴，不用闭着眼睛啊。你不觉得吗？”我又问他。
“不觉得，”他说，“因为你睡着的时候闭着眼睛，没人会跟你说话。”其实，纳温闭着双眼只是在无声地表达，“现在不行，我还不想谈论这件事”。
不知是谁说过一句名言：“看着我的双眼即可明白我的意思，因为我的眼睛永远比我的话表达得更清楚。”只要我们仔细观察，就能轻易读懂孩子的眼神，那么我们也可以用眼神做出回应。虽然我们通常用言语表述情感，但眼神却是最深刻、最有力度的无声交流。
“我小女儿如果生我的气了，就会一言不发。”有位妈妈在谈论她五岁的女儿时这么说道，“她的眼神里都写明了。如果眼睛能杀人，我早就不在了。”当我问她是如何回应的，她回答：“如果我也在生气，我一般就瞪回去，然后走开，什么时候我冷静下来，什么时候再谈论此事。”
没错！为什么要说话？这样只会火上浇油。非言语交流是解决问题的有力方法，其动力正是眼睛。
那个妈妈又接着说：
后来又有一天，我关上电视叫她去睡觉，她又小小地爆发了一下。然后她就坐在那儿，抱着肩膀瞪着我。我也同样瞪着她，打了个手势叫她立刻回屋，接着就离开了。我女儿一下子就哭了。
我的心突然就沉了，因为我知道她不好受，我确定我的眼神已经显露出来了。我过去抱住她，过了一两分钟吧，她说：“我一哭，你看我的眼神就好多了。我不喜欢你瞪我，我知道你也不喜欢我瞪着你！”
我有时候感觉和我的其他孩子比起来，我们俩化解矛盾的方法安静了许多，因为她比较吃眼神这一套。这样其实挺好的。
这位母亲本能地发现了非语言交流的成效。即便如此，她仍有疑虑，不住地在想，“我是不是应该让她把那些情绪说出来比较好？”
对孩子来说，学习用语言表达情感，建立情感词库很重要，这也是提高孩子情商的一部分。但语言始终无法完全替代眼神的意义。你不能要求孩子不要“看”起来生气，表情也是一种交流方式。
2004年，世界知名技术奇才、企业家罗埃尔·维特加尔博士做了一项研究，来验证眼神接触与交流之间有直接的联系，并得出结论——眼神交流可导致交谈的增多和问题解决能力的提升。2013年，密歇根州立大学发表了另一项研究结果，也证实了上述发现。研究结果表明，眼神的接触“显示出注意力的集中和兴趣”，并让大家考虑“利用眼神交流表达对他人的同情和关心，管理情绪或者帮助交流与沟通”。这些都是年轻人为了走向成熟以及成功而应该慢慢形成的生活技能。
甚至在开口前，我们就能用眼神平复孩子的情绪。当孩子的眼睛流露出悲伤，我们可以给出一个有爱的眼神来安慰他们。当他们的眼睛里充斥着怒火，我们就用眼神表达出理解，然后再给予安抚。如果孩子的眼睛里闪烁着狡黠，那我们就把“你最好小心点”写在脸上，而不是大声地训斥。有时候，孩子即使不说，我们也能从眼神中知晓他们的情绪。就如父母经常会说的一句话，“光看她的眼睛，我就知道她有事瞒着我”。
争执发生的时候，如果你的孩子开口辩解或者只讲一面之词，先别发火，花点时间和孩子进行眼神交流。尽量让眼神保持中立，不要带任何情绪；不要先有任何看法，或是防备着他的回答。这样做可以体现出你没有偏见、平易近人，也是给予孩子尊重的最有效的非言语表达。
实际上，进行眼神交流是为了让孩子知道你认可、愿意倾听并理解他们的观点。正如著名儿童文学作家克里莉丝·克劳所说：“两个人的眼睛对视传递着潜意识里的信息——‘我看着你，我想要理解你的意思，我很关心你。’”
眼睛被称作是“灵魂的窗口”，不是没有道理的。家长们，要好好观察孩子的眼睛，你会看出并感觉出他们的想法和心情，窥探他们内心的交流世界。而你，也要通过眼睛向孩子表达你的内心——你对他们的爱有多深。通过眼神的交流，你们可以建立起超越语言的联系。通过眼睛，你能够而且一定会接触到孩子的内心和灵魂。
听觉——做认真的倾听者
在我的孩子们还小的时候，他们经常抱怨我打断他们的倾诉。他们总说：“你能不能先听听我的意思，让我把话说完？”所以我尝试了。我开始练习控制语言，随后我意识到孩子们说得对，我好像从来没有好好听他们说过话。在他们话还没说完之前，我的思想和语言就已经迫不及待地想打断他们的话了。
几年前，我参加过心灵作家埃克哈特·托利的一个线上课程，有节课的主题就是关于倾听的。他说，让孩子把话讲完而我们仔细地倾听，其实是在让他们完成自己的思考过程，也是在帮助他们独立解决问题。这不正是父母们想要的吗？我们仅仅只需要倾听，孩子们就能自行解决问题，这样不是很好吗？
这节课过后两天，当时16岁的纳温回到家，表示对他的橄榄球教练非常不满。因为他的教练打算让一个新队员在之后的比赛中上场。作为当时得力的四分卫，我的儿子听闻这个消息后很不高兴。他抱怨了大概5分钟，这期间我只是看着他，细细听他说的每个字。每当我想插话，我都改为低声附和“嗯”“是”“哦”。我在积极地练习刚学到的方法。我决定，除非我的儿子开口问我，否则我不会擅自表达自己的观点。
我做了好多次深呼吸，阻止自己去打断他，也让自己集中注意力、耐心地听他倾诉。说到最后，我的儿子说道：“回家的时候我还很生气，但现在我觉得自己不能被这件事击倒。这其实是对我的考验。如果我因此纠结，我们球队也就会知道这件事，可能还会受我影响。我是队长，我不能这样，妈妈。”
到这里，我被震惊到了。他一直在自言自语，却自己想通了。我继续“嗯”“是”地附和着，有点震惊于事情发展的方向。
“星期六我还是要过去一趟，”纳温总结道，“即使只是在场外加油，我也要尽心尽力。如果我果真是更优秀的四分卫，我的体育生涯总会自行发光的。”
听到这里，我的眼眶有些湿润。我看着自己这个还在青春期的儿子从愤怒到理智再到振作，我甚至没有贡献过一个词。我的儿子向我走过来，抱了抱我，亲了亲我的脸颊，说道“：妈妈，谢谢你听我讲话。把事情说开后，我真的是豁然开朗。你最好了！”然后他才回了房间。
我什么也没做，只是看着他，听他说话，给了他一个安静的、不被打扰的空间，却帮助他自行解决了问题。我根本不用怎样引导他，单纯地倾听比参与到谈话中简单多了。
我也感觉到纳温并不是真的在寻求我的建议。他只是想宣泄和倾诉他的心情，同时在心里梳理清楚整件事。他只是想说出来，而我仅仅是没有去打扰他，就让他自己想明白了。更要紧的是，安静地倾听就让我得到了无价的礼物：一个拥抱和一个亲吻。这绝对是双赢！
这对于我和孩子来说是个新的开端。我倾听得越多，他就更愿意跟我谈心，我知道这是因为他感到自己更受重视、尊重和疼爱。除了倾听，别的都不用做，就这样，我变得更加好相处。
我终于意识到孩子们只不过是想我们在他们分享自己的心情和故事时做个倾听者罢了。我也开始和女儿这么相处，她当时正在读大学。每次她给家里打电话诉说，我都有意识地听她说到最后，等到她问一句：“你觉得呢？”我才会给出自己的建议。同样，她往家里打电话的频率也更高了。
马克·郭士顿博士是一位杰出的心理医生和作家，撰有《只需倾听》一书。他在给《赫芬顿邮报》撰写的一文中写道：“所谓关爱，并非来自于你对孩子说了什么，而是你能让孩子对你说出他们脑袋里、心里和灵魂里压抑着的想法，然后看你如何听完他们的想法，他们会觉得自己被理解、被关怀、被重视并且不孤单，而不是觉得自己被打发了或者不值得你花时间。”
区别“听”和“倾听”对我个人而言是一个重要的里程碑。我渐渐明白，“听”只是在接收声音，而“倾听”表示密切关注着声音和原因。我必须得注意话语背后的情绪。当我练习去倾听我的孩子、丈夫、父母和同事的时候，我发现自己作为一个母亲、妻子、女儿以及领导，变得非常敏锐。事实上，我的倾听不仅帮孩子建立了自信心，也帮助了我自己。
努力地倾听增强了我们的自制力，自制力教会了我们耐心。耐心让我们重回主动——而非控制，因为我们不会想要控制我们的孩子，我们要做的是在他们需要的时候为之引导。
当你的孩子跟你讲在学校里或者和他的朋友之间发生的事情时，你要挨个地调动起你的感官去倾听。首先，是眼神的接触。其次是竖起耳朵，仔细地听他说的每个字。当你发现自己有些走神时，缓缓地吸口气，然后观察这对你重新集中注意力是否有帮助。事实上，缓缓地呼吸有助于恢复注意力，也能让你的思想开阔起来——在亲子关系的危机时刻对父母有很大帮助。
假如你急于说些什么，那就语调柔和地说些无指向性的词，以及那些自然而然地想起来的词，例如“嗯”“对”或者“是吗”，不必要的时候不要说出你的建议或评论，尤其当孩子逐渐长大并且越来越能独当一面的时候。
我课上有一位妈妈尝试过倾听她的儿子诉说一件事，她儿子讲完话对她说的第一句话是“你没事吧？”
“当然没事，你为什么这么问？”她问道。
“因为你没有告诉我该要做什么啊。你是不感兴趣吗？还是你压根不关心？”他有些嘲讽地说道，并不清楚自己要怎么面对妈妈的新反应。
“恰恰相反，”她答道，“我学到了一招。如果你好好倾听孩子讲事情，不去打断，可以帮助孩子自己化解问题。这样也对构建家长与孩子之间的情感和沟通模式有帮助。”
“哇！”她的儿子说，“这样我喜欢。我也觉得舒服。谢谢妈妈。”过了一会儿，他又折回来，说：“你真该带安东尼的妈妈一起去上课。他妈妈从来不懂得倾听！从来只会一味地说服他。安东尼挺烦这点的。他有什么重要的事情都不跟他妈妈说了。”
孩子们觉得重要的事情对我们来说可能只是小事，但对他们而言，没有什么事是不重要或是不紧急的。我们唯一能帮他们认清现状的方法就是用心倾听。当我们看着孩子的眼睛，听他们说话——哪怕是件小事——我们都示范了一个重要的交流习惯。孩子们会感觉自己的声音和想法被听到了，觉得自己被重视了。这建立了他们的自我价值和自尊心。
记住，耳朵不仅仅是用来听的器官，也可用作平衡和平复。留心倾听我们孩子说的话对平衡他们的情绪和思想有益。也别忘了，倾听不代表赞同，而是仅仅意味着不打断孩子，给他们一个机会表达自己的思想。
如果我们希望孩子听我们的，就有必要先听他们说，这是我们支持他们的方式。用心倾听，让孩子知道我们的想法——还有我们的心——是向他们敞开的，让他们感觉到我们对他们的爱。
嗅觉——鼻子“万事通”
7岁的时候，我在学校摔了一跤，伤得挺严重。学校护士、校长和我家邻居（同时也是我们学校的一位老师）急忙送我去了医院。医生做了必要的处理，几个小时之后，等我二次骨折的鼻子包扎好，他们又把我送回了家。因为那时还没有电话，我的父母并不知道我受伤了。
到家时，家里只有我妈妈在，她一见到我就突然哭起来，她说现在还能记起当时我鼻子上的绷带散发出的强烈的血腥味和酒精味。即使30年过去了，她去医院里做义工时，那个熟悉的味道还是让她反胃。而我的爸爸总是说：“我一进家门，就‘闻’到有什么不对劲！你在房间里睡觉，我并没有见到你，但我就是知道。我还没看见你妈妈的表情前，我就感觉出事了！”
几年后，我上了高中，学习了嗅觉、记忆和大脑边缘层（情感区域）之间的联系，我就能够理解我母亲的反应了。事实上，味道确实可以唤起某些记忆，并引发过去的某些情绪。但我父亲的“闻到出事”的言论，总让我哭笑不得。
类似的表达我们经常听到。“空气里弥漫着恐惧的味道”，经济危机或者自然灾害的新闻中经常这么说。我们也常闻到“空气中爱的味道”，特别是在春天里。我常常想，这些说法到底只是修辞手法呢，还是真有某种原理依据呢。嗅觉是不是透露给了我们比想象中更多的信息？
2012年11月，荷兰乌特列支大学的学者京·肖明及其同事做了一项研究，结果证实了某些说法。他们找来一些男性研究对象并让他们观看恐怖影片或者让人感到恶心的影片，过后收集他们的汗液。然后又找来几位女性研究对象，告诉她们会进行一个可视测试，测试过程中，研究人员在被试者不知道的情况下将汗液样本放入测试区域。暴露于“恐怖”样本下的被试者大多反应都是恐惧似的瞪大双眼；暴露于“恶心”样本下的被试者则表现出厌恶状的面部扭曲。确实，鼻子闻得出来！
虽然不正式，但我还有证据。有一个很敏锐的朋友“闻”出了问题，打来电话问我该如何处理她和她女儿的这件事。她的自述是这样的：
我14岁的女儿有次在15分钟内问了我两遍，我会不会带她弟弟去练足球。她知道我每次都会陪着她弟弟完成足球练习。我不知道怎么了或者为什么，但我就是可以感觉出有问题，甚至于我嘴里的味道都是怪怪的。然后我悄悄地给隔壁街的一个邻居打了电话，因为她的儿子也在同一个足球队，她表示很乐意把我儿子也一起带过去。我像以前一样打开后门离开了家。等我将儿子送到邻居那里，我把车停在离我们家4栋房子远，但依然可以看清我们家门口的位置。我坐低身子，把草帽拉低，遮住脸，多么完美的伪装！
7分钟后，一个高挑瘦弱的男孩儿走到我家门口，我女儿就在门口和他见了面。因为她知道我不在家的时候，她不被允许见客人，尤其是男孩子。接着我溜进后门，来了次突然袭击！我非常气愤，但也庆幸我的感觉是对的。我发誓，那种有什么不对劲的感觉真的拔高了我的洞察力，让我能及时地做出反应。
嗅觉能力让我们可以察觉平日不易察觉的东西，增强了我们的“第六感”。像雷达一样，我们的鼻子可以识别出空气中弥漫的情感讯号。我们“嗅”到恐惧时会发生什么呢？为了吸入更多的空气，我们的鼻孔会张开，呼吸也开始逐渐加重。相同的情况也会发生在“爱在空气中”的时候——心跳加速，呼吸加重。
呼吸是鼻子的另一个重要的功能。非常重要！鼻子吸入的空气能够给大脑供给氧气，缓和情绪，以便我们及时做出反应。
让深呼吸为情绪降温
当你知道自己未成年的女儿带着她的小男友溜进了家，如果你反应激动又激烈，孩子也会有样学样地反抗，这样一来，容易导致她自闭或者突然爆发。这种反应对你毫无作用，假如有的话，那就是让你退回去好多步。
“那你说我该怎么办？”我的朋友突然急道，“我都要气死了。要我假装冷静说‘宝贝，来，咱们坐下来聊聊’。这是绝对不可能的！”
那也不会是我的建议。我相信的是教导。孩子在学习对与错的时候是需要指引的，而我们的任务就是打好这个基础。这才是我们身为家长的责任所在。但在做任何事情前做一下深呼吸，可以让你更快地进行深入的谈话。通常我们一发脾气，我们的孩子也跟着激动起来，然后相互说些伤人的话，结果就造成了情感上的伤害以及愧疚感。
作为家长，在发怒前，我们该如何进行情绪管理？答案就是注意呼吸。当你感到愤怒和恐惧的时候，试着有意识地做五次深呼吸，用鼻子吸入空气，深入腹部和大脑。你会发现情绪的温度就这么降低了。深呼吸可以减轻情绪负担从而平衡交流，给理智腾出空间，有意地引导我们的语言和行为贴近更有效的教养方式。
“我觉得这对我来说太难了。”在我的课上探讨过五感在感知教育中的作用后，一位妈妈这样说道，“但让我惊讶的是，它真的有用。”有次她儿子所在学校的校长来电说他把一个七岁的小孩推倒在操场上了，她的丈夫训导孩子的用词和语气让她非常生气：
我来来回回地踱着步，反复地做着吸气和呼气，企图让自己冷静，这让我觉得自己像个傻子，可我下定决心要平息他的怒火。如果没有做那五下深呼吸，我可能已经和我丈夫吵起来了。那么我手上的问题就又多了一个。
那五下深呼吸给了我足够的耐心，让我等到我儿子回了房间，我才跟我的丈夫谈话，而不是吼叫。我听见自己坚定且冷静地说道：“你冲着他说的那些话会伤害到他的心，更难让他理解你的用意，你不觉得吗？”我的丈夫盯着我看了一会儿，说：“你说得对。他哭成那样，怎么能理解我的意思？我刚才太生气了，我这就跟他好好说说去。”
我惊呆了！深呼吸不仅让我冷静下来了，也让我丈夫冷静了。十分钟后，他牵着儿子的手出了房间。我的儿子对我说：“对不起。我不应该反推回去的，应该去告诉老师。”
等他去做作业的时候，我将我丈夫拉到一边问：“反推回去？”
“是的，”我丈夫回答，“我明天去趟学校。这事显然是他被推在先，但没人看见。如果不是你让我冷静下来，我们不知道什么时候才会发现真相……或者根本不会发现。”
那时候的五次深呼吸带来的冷静和安抚最终通过孩子的父亲打动了孩子。等到次日那位父亲去了学校，他果然发现，错不全在他们的儿子。
身心医学研究证实，深呼吸对于身体和心神都能起到舒缓压力、安抚和治愈的效果。越是冷静，我们越能更好地交流，孩子也会效仿父母，这也会成为他们的第二习性。
我们呼吸的空气取之不尽，但只有我们需求的时候，它才会来救援——通过我们无所不知的鼻子，有意识地呼与吸。就像鼻子可以过滤和净化吸入的空气，有意识地呼吸可以从内部过滤并净化我们的思想和情感。
是的，我们应该好好利用鼻子的天赋，培养与孩子更深的联系。家长们，不要害怕“嗅”出什么事情。如果你感觉出不对劲，不要回避。走过去吧，只要是对孩子好，敏锐些也无所谓。最重要的是，别忘了先做五下深呼吸！
味觉——言语的力量
舌头顶着上颚、牙齿和嘴唇的动作，不仅帮助我们更有效地吃饭喝水，还帮我们发音、言语。与其他感觉器官一样，舌头的功能颇多。舌头上的味蕾不仅可以鉴别食物的味道，也导致了我们说话的“味道”，是不是本该如此呢？我们说出的话是不是也有味道？这是当然的。所以才会有挖苦、甜言蜜语和“他这人说话尖酸”的常见说法。污言秽语常用来表示低俗，油嘴滑舌代表轻浮。你是不是也说过或听说过某些事让人很不是滋味？
我们脱口而出的——声音和话语——是交流技巧中不可或缺的一部分。但大多时候，我们想要说的和我们最终说出口的话却有所出入。
当我的孩子犯了严重的错误时，我的自然反应是“你想干什么？”回过头想，我才发现我的语气和表情大概表现出了一个伤人的信息——“你傻吗？”不管孩子做错了什么，有一点可以肯定的是他们确实没想清楚后果，或者根本没想过。毕竟他们还是小孩子，而我们清楚孩子都是从冲动任性这个阶段走过来的。
随着孩子们逐渐长大，当我质问我女儿“你想干什么？”的时候，她总会回答：“我很抱歉。”但为了保证她明白自己错在哪里，我会回应说：“为什么抱歉？”
她总会说：“因为你生气了。”
这个回答让我更窝火。我的反驳——“你不知道我为什么生气吗？”——每次的结果都是她流眼泪。所以我还要面对她的眼泪！有时候我甚至忘了我们为什么吵架，因为我说着说着就偏离了主题。
我的儿子在面对我说“你想干什么？”的反应则是，交叉双臂，低垂着双眼，噘着嘴说：“我不知道。”
我就逼问他：“你不知道是什么意思？”
“我不知道。”他会再说一遍。
我只会更生气，瞳孔扩张，鼻孔张大。
“意思就是‘我不记得了’，妈妈。”直到这时，纳温的肢体语言开始与我相同——瞳孔扩张，鼻孔张大，“这个问题我已经回答你五遍了。”
“不许无礼！”我厉声道。不一会儿我又会跑题，而且他也被我带跑了。后来，我偶然了解到了治疗专家奥斯瓦德提出的可以改变人一生的理论，她还著有一本畅销书《每句话都有力量》。她让我意识到自己的想法和“自我谈话”，我愈发意识到语言的力量，于是开始记录自己的用语——我对孩子说的话是如何影响到他们的情感和反应的。
很快我就为自己问的毫无意义的问题感到好笑——“你想干什么？”“你到底怎么了？”“你怎么敢这么跟我说话？”这些问题其实都没有合理的答案，却披着恐惧的外衣，和我内心里爱的本意相悖。说出那些话往往让我很难受、疑惑并且伴有深深的负罪感。现在我知道原因了。正如奥斯瓦德博士所说，“我们的言语不仅在描绘我们的世界，其实也在创造它。”
我们不断地教导孩子今后长大立足所需要的社会和情感技巧——在与老师、朋友和家人说话时要用的词语。其实没必要特别地教导，但需要我们以身作则。如果我们说的话和语气带着尊重，不会伤害他人的感情——主要是指我们的孩子——那么孩子也会用这样的方式说话。
“这太可怕了。”在课上有位妈妈这么说道，“我要开始学习如何‘得体’地讲话吗？只是想想我就觉得好累。”
下面这个是对我以及很多其他家长有用的方法：选择平时对孩子的爱称中你最喜欢的用语——亲爱的、宝贝之类的——即使你生气的时候也要这么称呼孩子。我对孩子的爱称多是亲爱的、babloo（印地语中的“亲爱的”）、jaan（印地语中的“我的生命”）。即使很生气，我也尽量记得使用这些爱称中的一个。从“你想干什么？”完全过渡到“你是怎么想的，亲爱的？”是需要一个过程的。但我惊讶地发现我的语气因此有了很大的转变！“亲爱的”这个词的味道让我的语气变得更加爱怜，即使我可能在生气。只是一个词的加入和语气的转变就让孩子的反应完全变了“：对不起，不敢相信我居然这么做（这么说）。”
我们的用词可能让孩子防备起来，也能鼓励他们敞开心扉、卸下防备。多使用爱称代替“恶称”，我们说的话听起来就会更加善意，与孩子沟通起来就更加容易。
爱称柔和了情绪，加入了理智。别想错了，规矩和基本教训还是要遵守的。但要使用的词语要匹配更主要的目的：建立你与孩子之间的亲密关系。如果加一个爱称就能改变一次谈话的结果，可见在孩子成长的这几年间它的作用会有多大。跟孩子谈话时，注意用词有爱，这样你说的话才会让你和你的孩子感觉都好。
对我来说，还有一个平静的起因是我受到安妮·拉莫特和韦恩·戴尔博士的启发所写的一句话：当我是正确的，首先，我要练习友好宽和。
你是否注意到当我们知道自己是正确的时，我们的用词和语气是多么的颐指气使或多么讽刺？和孩子在一起，现实就是，我们通常都是正确的，所以，自然地，我们会比平常更加的高高在上，更加善于嘲讽。
我记得有一天，我和我五岁的女儿躺在草坪上，她当时问：“妈妈，为什么我们要遵守规矩？”
“因为规矩能让我们变得更好，教我们表现得更好。”我回答。“那妈妈们和爸爸们要遵守规矩吗？”她问。
“当然也要。”我向她保证。“我知道我的规矩是你定的，那你的规矩是谁定的，妈妈？”我本能地答道：“上帝定的。”
娜塔莎停顿了一会儿。“为什么上帝不给我定规矩呢？”她皱着眉头问我。
“因为有父母给小孩子们定规矩啊。”我在想她听到这个答案会怎么想，“你是不是更愿意上帝来制定你的规矩？”
“是的，我愿意啊。”“为什么？”
“因为奶奶说上帝说话很轻，但我们仍然能够听见。你在讲规矩的时候，总是特别大声，一点都不温柔！”
我决定再试探一下：“比如呢？”
“比如当你说‘跟你说过多少次了？你玩儿完玩具要收拾好。’”她模仿我说道。
她说得没错，我确实这么说过。
那些从个人成长的研究中没学到的东西，我的孩子却教给了我！当我更加注意自己的措辞和语气时，才发现我本来想说的话有一半以上和我说出口的不一样。
别冲动！喝口水再试试
我们喝的水，跟我们呼吸的空气一样，对于管理我们的内部沟通也有着无限的潜力：饮水可以缓解紧张的局面。水可以最小化，甚至吸收掉情绪的热量。简单说来，它可以让我们冷静。
怒火和郁闷消耗我们体内的水分，所以在争吵过后我们总会感到口渴。饮水则能使我们的身体恢复平衡——恢复好心情。
我已经做过大量研究水的实验，结果证明在很多让人感到焦灼的情况下，水确实具有冷却的作用。每当需要进行严肃的谈话时，我就会倒两杯水，一杯给我自己，一杯给需要被问话的孩子。谈话期间，我每隔几分钟就会喝一口水，孩子们看着我，也会跟着照做。令我惊讶的是，这么做让我一直保持冷静，并且阻止了我大发雷霆——说出一些在我脑袋里盘旋的苛责。猛喝几口水也能帮我清洁上颚，字斟句酌地表达我的真实想法！饮水缓和了我飞驰的思想和冲动的情绪。
如果我保持着冷静，注意用词，我的孩子也会照着做。作家詹姆斯·鲍德温曾说：“孩子从不擅长听训于长者，却善于模仿。”是的，他们会模仿我们做事，却不会听我们的话。
文明用语的力量
对于一些年轻的家长来说，另一个健康的交流习惯——“使用文明用语”——可能比较难养成。记得几年前，有一次我在和隔壁的邻居（脏话女王）聊天，两家儿子在旁边玩。当她四岁的儿子说了个脏字时，她厉声道：“跟你说过多少次不能说这个字？”她很明显地在假装对她儿子居然会咒骂感到吃惊，但老实讲，我完全不吃惊。更糟糕的是，她接着说：“自从他开始上学，就学会了一些不好的话。”
他根本不需要学校教这些脏话，他妈妈教得就“挺好的”。孩子就像海绵，什么都能吸收——好的、坏的以及丑陋的。
在我们家，尤其是孩子还在成长中，脏话一直是不被允许的。偶尔我丈夫会说漏嘴，我就会说：“绝对不允许说！”起初他会回答我：“亲爱的，你不是在这儿长大的，这只是个表达愤怒的常见用语。”现在他更是把这当成是借口。
有次我在课上讲了这件事，一位新妈妈补充道：“你还算幸运的。我的丈夫高兴的时候甚至都会说那个词。现在还可以，因为我们的女儿才九个月大，他说等女儿开始讲话时他就不这么说了。我阻止不了他——他是个成年人！但我一直在监督他，我不知道该怎么办。这就是他的一个习惯。”
改变习惯并不简单，但是如果我们知道长久来说它会有不好的影响，就绝对更有动力去试着改变。比如，我们为什么要如此强调保持口腔卫生的好习惯？因为我们知道不这么做的恶果：龋齿、牙龈炎、牙菌斑。现在培养好习惯不是比将来再改恶习更容易吗？与此相同，现在养成文明用语的习惯，将来大家都少了很多痛苦。
“但孩子长大后不是也会接触到这些脏话吗？”另一个妈妈问道。确实如此！我儿子十六岁时和一个喜欢说脏话的朋友在我们家看橄榄球赛，那个朋友在一个小时内“无意中”说了三次脏话。最后我跟他说，如果他在我家注意下用语，我会非常感激。然后他就永远不骂脏话了吗？很可能不会。但是，当着我们的面他又说过脏字吗？没有。孩子们逐渐走向成熟，他们要扩展自己的接触面——那是他们的职责。可为了他们好，需要有人提醒他们界限在哪儿——那是我们的职责。
那天晚上，我的儿子显然不太开心。他说：“妈妈，你那样做不好。你不是他的妈妈，我觉得你不应该批评他。这样我很尴尬。我并不是不知道这世上的脏话。”他接着说道，“你不用担心我听到脏话。家里又不是还有小孩子。说实话，我有时候也说脏话。每个人都说的。”
我看着他的眼睛，然后坐下来跟他解释我的想法。“纳温，首先，”我说，“他是在我们家，我们家是由我们来定规矩的。其次，我知道你都知道那些脏话。我还知道你也了解性。可仅仅知道，父母就能和孩子一起看色情片了吗？”
被我的比喻吓了一跳，纳温反应道：“这么说太过分了，妈妈。你怎么会这么说？这不合适！”
“那就是我的意思，纳温，”我平静地说，“你和你的朋友可能知道世界上所有的脏话，但你也要知道什么合适说，什么不合适。你说脏话，那是你的选择。如果你养成说脏话的习惯，你会把习惯传给你的孩子。如果你允许你的孩子冲你说脏话，那是你的选择。但是，我不想那样，在我的家里，规矩就是这样。希望我都说清楚了。”
吃晚饭的时候，纳温承认他明白了我在家里定规矩的想法，也表示他也不希望自己的孩子说脏话。
如果我们大胆地表明立场并做好解释，而不是发脾气或语气不善，孩子就会理解我们的意图。要想让孩子表现出尊重，不骂脏话，那我们自己得先做到尊重他人并练习不讲脏话。如果你的朋友或者配偶经常在孩子面前口不择言，那你应该表达出你不赞同。只有具备决心和信念，你的日常生活才会跟你最终的目标相契合。
鲁德亚德·吉卜林有句话说得没错，语言是“人类用的最厉害的药物”。语言可以治愈，也可以伤害，还可以让我们的心里充满欢乐或者悲伤。语言可以制造或打破僵局，也可以帮助我们改变、弥补、超越任何状况的结果。
如果这是个习惯，那就尽量忍住不要说，那么那些不好听的话就不会越过你的舌头。有时候我真的非常生气，我能感觉到一些不太好的话语已经要涌上嘴巴，我就卷起舌尖，抵在上颚，防止这些话脱口而出。你要提醒自己，美好的词语会帮你避开负面情绪，不管是你的还是孩子的。但是，如果措辞不当，不论你的意图有多好，你的负面语言就掩盖了你的正面意图。
对孩子来说，语言是我们印在他们空白石板上的信息。通过语言和行为，我们塑造的是我们的孩子以及他们的未来。发展生物学家布鲁斯·利普顿博士在他关于关系研究的书《蜜月效应》中提到，孩子不仅会听从父母，也会仔细地“在潜意识里记住并模仿父母的行为”。父母表现出好的行为，会提高孩子学习成功技巧的能力；如果父母的行为称不上好，则会拖累孩子的人生“陷入泥泞”。
这对父母来说是否会成为巨大的责任？或是像之前那个妈妈问的那样：“我要开始学习如何‘得体’地讲话吗？”不，仔细思考要说的话不是你必须要学习的不熟悉或者复杂的事情，更不是一种新语言，而只是一个简单的、新的态度与角度。
“你会对你孩子的老师或校长出声咒骂或出言不逊吗？”我问那位妈妈。
“不会，”她说，“那时候都是我举止最佳的时候。”“为什么？”我问她。
“因为我希望同他们保持一个愉快的、相互尊重的关系，而且我不想让我的孩子被学校开除。”她答道。
这和我们需要用“最佳的行为举止”——态度和语言——对待孩子是一个道理：这样他们才不会将你踢出他们的人生，而我们也不会毁了自己教养孩子的快乐。
我相信在强化亲子关系和控制孩子的内在方面——自信、自尊、自豪感、自我价值还有最重要的自爱上，仔细地措辞比其他都重要。
我们应该时常提醒自己语言的隐藏力量：不美好的词汇会使我们陷入疑惑、罪恶感和恐惧之中，而美好的词语则可以将我们从这些沉重的感情中释放出来。用一周的时间集中精力注意措辞，你会发现自己作为一个家长和以往有着巨大的差距，你将变得更加自信、更加满足。孩子对此的反应也将是对你的一个重要的激励，让你将友好宽和变成一辈子的交流习惯。
触觉——触摸的魔力
我有一个朋友兼同事是一名注册护士，她也是新生儿加护病房的负责人。当“触觉”这个话题在我的课上被提及的时候，她根据自己15年来照顾早产儿的经历，举出了几个特别奇妙的例子，来说明触觉的力量。后来她邀请我参观她们的病房。那里很多高危早产儿的妈妈都是药物滥用者，常常不愿意负责任地照顾孩子，更别提和孩子有多亲密了，所以护士们要尽力地照顾这些早产儿，好让他们尽快恢复正常出生情况下的自然发育。
“帮助婴儿与父母建立亲密纽带的最有效的方法之一，”我的朋友说，“就是我们说的‘肌肤相亲’。”她还说道：
我们病房提倡并实施“黄金一小时”项目，就是让孩子在出生后的第一个小时里与父母通过皮肤彼此接触。“黄金一小时”有助于情感依恋和纽带关系的建立，提高哺乳的成功率，加强婴儿的免疫系统，也有助于婴儿的体温调节、血糖稳定并适应到子宫外的环境转变。经过肌肤相亲的婴儿通常会有更稳定的生命特征和更强的情感依赖。每一天我们都在见证，从一个触碰开始，婴儿的生命力明显地得到了增强。
给新生儿注入生命力的第一件东西是触摸。这一点，即使是在16世纪的米开朗基罗也知道，他说：“触摸就是生命力。”像米开朗基罗一样，我们作为家长，是孩子们生命的诗人、建筑师、雕刻家和画家。这一切都是通过爱，而第一次爱的联系是最强烈的，也就是触摸。
不仅新生儿是这样，子宫里的胎儿也是一样。科学证明，孕妇轻抚肚子不仅可以安抚自己，也能安抚胎儿，一个简单的触摸就完全传递了母亲对孩子的爱意。这真是个自然的奇迹！
更加神奇的是，通过身上最大的感觉器官——皮肤，我们全身上下都可以感觉到触碰。还记得第一次爱的触碰让你浑身为之颤动吗？是的，触摸是极度复杂的一种交流形式。温柔的触碰是在说“我爱你”，激烈的触碰是表达“我在生你的气”，这也是为什么当孩子在重要演出前，我们首先要握住他们的手臂来稳定情况，这个动作传递着信息——“小心”。
科学还证实了触摸是温度调节器，它可以探知一种情感的类型和温度，也可以帮我们管理情绪。那为什么家长不在争执的过程中自行控制触觉的交流潜力从而调节并平缓情绪？我认为原因是我们习惯了只在表达爱意的时候才会有意识地使用触觉。
和孩子在一起开心的时候，我们会轻拍孩子的背部或是拥抱他们，以传达“我为你感到骄傲，我爱你”的信息。另一方面，当孩子情绪崩溃到哭泣时，父母会抱着孩子安慰，传递的信息是“我在你身边，我爱你”。但我们生气时往往会忘记一些动作，虽然我们并没有减少对孩子的爱意。
纳温小时候一旦惹我生气了，都会在事后问我：“你还爱我吗？”我会说：“当然爱。”他又接着问：“那你能抱抱我吗？”这可能是个讯号，但我当时没意识到触觉对他那么重要。
后来因为过敏，我带他去看印度的传统医生，才发现了这一点。医生发现过敏原后跟我说：“纳温的生理特征对触觉非常敏感。你经常利用这点，对你们都有好处。”
“怎么说？”我问道，心里有一些疑惑。
“当他不开心时，触碰能够安抚他。你不开心的时候，他也会摸摸你以示安抚。对他来说，抚摸代表着爱。你们有争执的时候，不妨在跟他讲话的同时摸摸他，即使只是简单地把手搭在他的肩膀上或背上。”
这个信息太珍贵了！我立刻实施了起来，不单是想鼓励和安慰纳温，也是为了明白他的想法。神奇的是，每一次都有效果。几年后，我读到盖瑞·查普曼博士写的书《儿童爱之语》，更加让我肯定，触觉真的是纳温的首要的爱的语言。
毫无疑问，触觉在我们的生活中占有很重要的角色，著名心理学教授凯尔特纳博士就将触觉作为自己的研究重点。凯尔特纳是畅销书《天生好人》的作者，也是加州大学伯克利分校至善科学中心的联合创始人，该中心致力于人际和心理健康的突破性科研。用凯尔特纳的话讲，“触摸是真正的同情。它是人际健康的一个不可思议的机制，而且很可能会是最伟大的机制”。他总结道，触摸能增强同情心，构建交流和人际关系，象征安全感和信任，平缓心血管反应，促进合作关系。
现在记住，你也要用触摸的方式鼓励亲子间的交流。在和孩子的交谈中，抚一抚他们的背部，顺一顺他们的头发，摸一摸他们的胳膊，都可以让他们有安全感，让他们知道你爱着他们，即使你在生气。如凯尔特纳所说，一个简单的抚摸，支撑的是安全感，带来的是信任和同情。
“我四岁的儿子在我训斥他的时候喜欢拉着我的手。”我课堂上的一个妈妈说。那是因为触摸的魔力可以从孩子心里驱逐掉疑虑和恐惧。而拥抱，更是不言而喻。我们都知道对父母和孩子来说那感觉有多好。正如漫画家比尔·基恩说的：“拥抱就像回旋镖——你立刻就得到了回报。”
通过同步化我们的感官，我们加深了自己与敏感的孩子的内心联系——情感和思想。观察孩子的眼睛，倾听他们的内心，利用鼻子深呼吸，使用美好用语和有魔力的抚摸，都可以正面促进他们的内心健康。我们的五感合作无间，清楚地诠释了我们内心深处对孩子的爱。这些感官使我们能够将爱意表达出来，安抚孩子的情绪，消除他们的疑虑和恐惧。作为敏锐的父母，我们传递给孩子关怀与信任，让他们感受到安全，感受到自己真正被无条件地爱着。我们鼓励他们快乐、积极、善良，一直增进我们的交流和关系。
通过安抚情绪，感知教育让父母和孩子都敞开心扉，做好准备去思考和共同处理每一种情况。这样我们的感觉和孩子们的连在了一起，让我们处在绝佳的位置，不仅明理、负责任（详见下一章内容），也激励孩子们同样地为人处世。
完美家长宣言
我是一位敏锐的抚育型家长，我利用五感看清表象背后的东西，注意我的孩子的内心需求，并且传递我感受到的爱。
精彩小结
·利用感官处理情绪问题。
·试着进行眼神交流，让孩子感觉到你明白而且理解他们的想法。
·耐心倾听才能关系深厚。让孩子把话说完后再给出建议，尤其当你知道他们做错了的时候。即使你是正确的，也要先表现出良好宽和的态度。
·练习文明用语，获得孩子的尊重。使用美好的词汇和爱称。那么不管你在说什么，都会得到正面的回应。
·使用有魔力的抚摸，可以接触到孩子的内心。
·当你受到挑战时，做五个深呼吸或喝几口水，赢取多一点时间来平复你的情绪，理清自己的思路，再做出深思熟虑后的反应。
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