——康德
我的父母是很棒的沟通者。有时候我母亲会有情绪，但我的父亲却永远都是倾听者。他有着独特的天赋，仅仅只是听到他真诚冷静的语调，我有再混乱的情绪都可以平和下来。“我很抱歉，我没有理解你的意思，”他会这么说，“或者可能是你没理解我的意思。但我们没有理由不尊重对方来一起谈论此事。你先说，我会听着。”父亲的理性启发了我和我的兄弟姐妹遇事要商谈和梳理，他也在一直观察，以确认我们中没有人逾越他定好的尊重的界限。在很多次的激烈谈话里，他都会说“请保持冷静与友好”来降低灼热的气氛——提醒我们保持冷静的语调并使用友好的措辞。
我记得某些问题曾让我感到非常愤怒，但父亲的话会立刻减少我的反抗。甚至在我十几岁的时候，我对自己让问题这么快得到解决感到非常生气。“我怎么这么快就忘了那种感觉？”我记得当时自己在想，“我知道我是对的！我应该再生气一会儿。”
作为一家人，我们很享受快速恢复的过程，从这样那样的矛盾中回到轻松的感觉。我们什么事情都能谈论，任何事。好吧……大部分都可以。
我在保守的中东国家长大，家里有着浓厚的印度文化氛围，关于男孩子的话题是绝对不能谈论的。科威特印度中学的高中校区（我当时上的学校）有两个上课时间：所有女生从早上7点到下午1点半，男生从下午2点到最后放学，所以我们能和男生有的接触只是中间换班时在校外瞄的那几眼和听到的笑语罢了。除此之外，我当时只能在家庭或朋友聚会时才能和男生接触，因为那时候父母都在场。有几次我被我妈妈撞见在跟男生打电话或者在校外的时候在校车后面说话（都是我妈妈没有提前通知就突然来接我，因为她“恰巧就在附近”），我们发生了激烈的争吵。
“和男生讲话怎么了？”我为自己辩解着。
“受尊重的好人家的姑娘不会那么做。你长大了就懂了。”我妈妈会这么回答。
“什么意思，妈妈？我和男生说句话不代表我就是‘坏’女孩！”我叫嚷道，她的话让我很受伤。
“等你长大了，有了自己的孩子，你就会明白的。”我妈妈这么跟自己14岁的女儿说道。
“你怎么就不明白呢，妈妈？”我对她说道，“那都是老一辈的思想。如果奶奶这么说，我能理解。她年纪大了。但你不是！现在是70年代了，不是50年代。和男生说句话没有关系，你要相信我！”我企图让她理解我的观点。
虽然在其他话题上，我的父母和我可以互相理解，但在这个话题上却不能。我曾试图再和父亲提起这个话题，他说：“我们不是不相信你，而是不相信周围的世界。和你的妈妈多聊聊这些，我的孩子。”说完他就走开了。那个年代的印度家庭里，爸爸和女儿不怎么谈论男生问题。而妈妈们，她们好像不想进行谈论，只需要收集女儿的想法后直接以一个不讲道理的理由终止话题，“我不需要给你理由，不行就是不行”。尝试着和她们谈过几次后，我最终放弃了。
这阻止我（或和我有同样情况的许多朋友）不与男生说话或者不交男朋友了吗？正正相反！我们偷偷地愈发反抗着这个体制。
我们被逮到了吗？很多，很多，很多次。等我到16岁时，这已经变成了一场游戏。女孩子背着父母做他们不让做的事情，我们的妈妈则扮演侦探——四处查探、寻找线索并且不时搞个突击检查。我们不理解她们说的“不行就是不行”，而她们因为这个态度也无法理解我们。
过了大概30年，家里的一个朋友联系到我，就她女儿的一个问题寻求我的建议。“我什么办法都用了。”她对我说，听上去有些困惑、生气和受伤。她说：
世界上任何一件事对她来说好像都比学业更重要。我无法理解她。她怎么了？或者问题可能出现在我身上！我很担心……
一开始只是学习问题，后来矛盾越来越大。我们总是吵来吵去，什么事都要吵，我感觉很糟糕。她惹得我很生气，以致于我说了一些不好听的话，结果我感到很内疚。老实说，我害怕她毕不了业。我觉得搞不懂她了，我现在甚至都失眠了。
朋友让我跟她女儿谈谈，我很庆幸，这个问题少女同意与我交谈。一开始，我就感谢她愿意相信我。接着，我运用了我爸爸的特效方法，这个方法在我的孩子的少年时期非常管用：“我很抱歉，你和你的妈妈在这个问题上无法达成共识。但这不是阻止你们相互尊重地谈论此事的理由。我来帮你，你先说，我听着。”
这个年轻的女孩儿没有犹豫：
我不知道我妈妈怎么了。她是我妈妈，可她却不理解我。她说她不明白我的想法，但那是因为她从不听我解释。她从来不听，等她听了，她就不讲道理了。每次她只会大发雷霆。
高中课程对我来说很难。我不像其他孩子一样跟得上化学和几何课。我学不来，所以我的这些课程分数都不高。更糟糕的是化学老师是我妈妈的朋友，就因为这个，从第一天上她的课我就提心吊胆的。我妈妈每周都能从她那儿拿到我在这门课上的进度汇报。我想我妈妈看到我在她朋友的课上表现不好一定很尴尬，她觉得没有面子。我跟她说过一次，她训斥我说，是我在找借口，我根本不够用功。
而且，这个化学老师总喜欢小题大做。她嘲笑我们这些成绩不好的人，说：“如果化学考不过去，你们就毕不了业。”我讨厌她！
“你跟你妈妈说过这些吗？”我问。
“我试过几次，但她不听。”她回答，“她总是针对我，然后谈话就只能以争吵告终。而且过去的几个月，不管聊什么事情，我们也都只能以争吵结束。”
“你认为是什么原因导致你们一直在争吵？”我问道。
她的答案中的敏锐力让我很惊讶：“我觉得是因为她宁愿相信老师的话，也不愿意相信她的女儿，这让我很生气。”
当我问她是否愿意在我的陪同下跟她妈妈再谈谈时，她答应了。我从厨房拿来三杯水，又和她妈妈单独聊了一小会儿。“理性深化理解，”我解释道，“在谈话的一开始，你要告诉她‘你先说’。”她的妈妈表示同意，于是我继续说：“首先，如果有什么你不理解的，不要生气，先问问她为什么。第二，要平静友善地问‘为什么’，即使你不赞同或不想听她说的那些话。第三，听她把话说完。”
等女儿回来，她妈妈按照刚才的方法做了。谈话进行两分钟后，她平静友善地问她女儿：“你为什么认为化学对你来说很难学？”
女孩儿回答：“不是我认为化学难学，是我知道化学对我来说难学。那么多的公式、概念和层次。要背的东西太多了，背得我很痛苦。”
说到这里，女孩儿开始哭泣。她的妈妈抱了她几分钟，然后说：“我知道了。很抱歉，我早点明白就好了。要不请个家教帮忙？”“那样也行，”女孩儿含着眼泪回答，“但那个化学老师不能当我的家教。我不喜欢她。”
她们都笑了。几天后，我接到了那个妈妈的电话，她汇报了最新情况：她们找到了一个好家教，这几天过得还不错。不久后，她女儿给我发了封邮件感谢我，开玩笑问：“你对我妈妈说了什么？”突然间，她们可以更长时间地、更平静地谈论所有的事情了。当然，这个转变并不是因为我，是因为平静友善的理性力量，再加上那位妈妈愿意这么尝试。
让理性的“为什么”给情绪减负
一些简单的疑问词有可能打开提问者和被问者的思维。父母问“为什么”，是简洁明了地让孩子给出一个理由。顾名思义，理性教育依仗的是家长的理性能力。鼓励理性、探讨或逻辑思考需要的是理智，让父母收集并理解获得的信息。它赶出了情绪中的泡泡，抑制了争吵会搅起的情绪外泄。
在人际关系中，尤其是亲子关系中，平静友善的理性询问可以帮助我们互相理解，并解决因为年龄和人生阅历形成的理解深度的区别的问题。父母浪费在与孩子争吵上的精力，应该放在说服和帮助孩子解决问题上面。不理性的反应——“因为我说了算”和“不行就是不行”——让父母和孩子都精疲力尽，没有好处。使用这些熟悉的说法会给你们的关系增加负担。
反之亦然：如果你不坦诚回答孩子问的问题，他们肯定会向你隐瞒事情，不费吹灰之力地令你失望和痛苦。
如果我能和我父母讲道理，就不会隐瞒他们那么多事，或者在男孩子的事情上撒谎。如果他们回答了我的疑问，也许我们最起码能够折中下，互相理解。只要这个问题是针对辩论的主题（待解决的问题），而不是针对辩论的对象（孩子），你就能成功剥掉情绪的外衣，更加接近友好的理解。
在上了我的某堂课后，一位妈妈打算对她13岁的聪明的女儿尝试下平静友善的理性询问。一直以来，每当为了女儿在学校交男朋友的事争吵时，这个妈妈就会用“你还小”和“不行就是不行”的方法。她知道女儿很感性又敏感，并且强烈地感到女儿还不到谈恋爱的年龄。后来问题又出现时，这个妈妈抓住机会，只关注问题，平静又和善地问：“你为什么认为你可以交男朋友了？”而不是“你跟我吵什么吵”，这个方法卸下了孩子的防备心，让他们回到了中间立场。
“因为我是个聪明的女孩儿，妈妈。”她自信地说道，“我成绩好，责任感强。我够聪明了，可以处理自己的事情。”
“我知道你聪明。”她妈妈说，“我很骄傲。但学习上的聪明和感情上的不同。成绩好与处理恋爱中的感情和行为之间有很大的不一样。”
这位妈妈一直在提醒自己保持冷静和理性的态度，这并不困难，因为她发现这招管用。因为这个小小的简单却深刻的沟通技巧，母女俩在这个问题的探讨上有了巨大的突破。现在沟通之门已敞开，她们可以很好地进行20分钟的交流了。
妈妈对女儿表现出了诚意，仔细倾听了她的想法，对女儿更加了解。当女儿发现妈妈变得好说话了许多，她承认其实自己也有点担心谈恋爱。妈妈给了女儿一个拥抱，惊讶于一个小技巧居然让她们有了这么大的进展，这让她更加相信理性教育！
是的，这也需要一定的自律性。那位妈妈后来在课上说，她感觉很脆弱，她知道倾听女儿的同时，她也要改变自己，却不确定这个敏感问题的结果。但是有了信任的第一步，她感到她的家长指导系统发动了起来，她发现自己自然而然地运用起了自豪、亲切和感知教育。
谈话当中，她冷静地给女儿讲解恋爱的步骤和责任，她留意到女儿真的有点害怕。最后，结果就是她发现自己的女儿只是想和那个对自己感兴趣的男孩儿共度些时间，还并不想和他单独待在一起。“我们周二的电影之夜，我能邀请他来家里吗？”她问。她妈妈没有犹豫就同意了。
当自豪、亲切和感知教育一起使用时，我们的心情可以得到平缓，理智也会恢复。理性加深我们的理解，牵引着我们从已知走到未知，让我们做好准备在长期或者短期内改变和成长。苏格兰科学家詹姆斯·杜瓦说过：“我们的思维就像降落伞，只有打开才起作用。”说得真是太对了！
理性教育让我们走得更远：因为理智的加入增进了理解，打开了思维，这让我们开始倾听、被吸引，让孩子也能参与到有成效的对话当中。它促进家长与孩子之间的对话，建立起两者的信任和自信。另外，它还能帮助孩子理解自我和他人，教予他们同情心，这对提升他们的情商和自我价值观、自尊心都起到了助推作用。
很多世界一流大学的研究者们都认为：“父母亲的自我调节、保持自信和不反应过激的能力，是帮助孩子纠正行为举止的重要途径。作为一位家长，是你在自己的情绪和反应上为孩子树立榜样的。”
我们的情绪反应（有时候是过激反应）对我们孩子的健康成长是不利的。我知道很多家长的第一本能反应都是情绪化的，我也知道有些孩子，甚至在他们本应该能够冷静处理日常问题的年纪，依然为情绪所控制，这是人类本能，我们都有不同程度的紧张。但神经重构的新研究表明，我们只需要一点练习，就可以在任何年龄重新培训我们的大脑，锻炼我们拓展和学习新行为的能力。
要是你还没开始练习理性思维方式，那就赶紧开始吧——既然知道你可以做到。多一点练习，理性思维会成为你和你孩子的第二天性。但如果父母忽视了需要理性对待的机会，孩子也会照着行事，也将终其一生无法管理情绪，同时也错失了亲子关系带给我们的美好和深刻。
很简单，理性的父母培养出理性的儿女。在孩子的性格形成时期，我们在教育中投入的精力带来的是他们的健康发展和成长。我们控制不了孩子会面临的考验，但我们可以教他们面对这些挑战时该怎么调整和应对。而且，当理性成为一个家庭的交流习惯，它还会补足孩子批判性思维和解决问题的能力。
理性劝说和争执是有区别的：理性劝说是想法的交流；争执是情绪的交流。理性吸引孩子的理解力，给谈论创造了一个公开的平台。缺乏理性，情绪就占据了主导地位，那么结果就不是家长和孩子可控的，只会导致没有必要的争吵。
我儿子14岁的时候，有一次他在校车上给我打了个电话，说：“妈妈，你一定会喜欢我的‘今日感想’，我刚在教堂宣传语上看到的。”（我的孩子们知道我喜欢引用语。）他看到的宣传语是：生活是10%你的遭遇加上90%你的反应。说得太对了！状况和问题只是你人生公式中的一小部分，更主要的部分是我们对此如何应对以及我们花在清理情绪垃圾上的时间与精力。
当情绪问题出现时，理性能帮助父母管理他们的表达和回应——行为和举止，这会在孩子的心里留下长久的印象，有时甚至是一生，就是这些表达定义了责任教育（或者叫回应教育）。
做出深思熟虑的回应
如果你鼓足勇气跟你的孩子探讨一个反复出现的挑战性问题，我保证你会从“反应”进步为“回应”。回应是深思熟虑后的反应，需要你和孩子两个人的理智。
大多数时候，我们不需要考虑是做出反应还是回应。除却无尽的小试炼，家庭生活是有趣的，让我们满足而且满意的。只要孩子追寻着我们的脚步又循规蹈矩，那么空气中就会充满了爱，没有争执。但如果孩子想要试试水呢？如果他们的言行举止毫无礼貌可言呢？那就乱套了！到那时候，反应或者回应的问题就会出现了。
不妨举个例子，这个例子我在课上讲到该话题时分享过——有个少年在学校遇到了问题。他走进家门后，将背包扔在地上，直接进了自己的房间，摔上卧室的门。他的家长有些担心地跟着上了楼，站在被锁上的门外说道：“打扰一下，小伙子。你这个行为太让人难以接受了，发生了什么事？”
“不关你的事。”男孩儿不礼貌地回答道，“我不想谈论这件事。”
“你既然在我家里，就关我的事。”这位家长郑重说道，“你不准这样跟我说话！”
“你太讨厌了，别来烦我。”少年叫道。“够了！你被禁足了！”家长吼道，“我受够你这种行为了！这周末你不能去扎克的派对了！”
在反应式的家庭中，家长还未了解发生什么事之前，就禁了少年的足。少年将怒火发泄在家长身上，促使家长也做出反应。他们被忽略的、不加控制的情绪阻碍了交流和问题的解决，也妨碍了他们的关系。
现在，同样的问题我们放在回应式的家庭中演练一遍。在这样的家庭中，父母与孩子都彼此信任且养成了把话说开的习惯，理性和回应是他们的交流习惯。
开始都是一样的：有个少年在学校遇到了问题，他走进家门后，将背包扔在地上，直接进了自己的房间，并说道：“我要被杰弗里气死了。我上楼了。”他已经习惯了将情绪表达成文字，说出自己生气的原因，所以他的家长能够明白他的行为，也觉得应该给他个人空间，直到他情绪稳定下来。
少年有信心自己会得到个人需要的空间，所以他并没有关上或锁上卧室门。在简短的冷静后，家长知道自己应该可以去给孩子帮助了。这一次，这个家长摸摸儿子的背，问道：“你为什么生杰弗里的气啊，朋友？”
故事原来是这样的——“我受不了杰弗里了！”少年说，“他声称是我最好的朋友，但他明明知道我喜欢梅丽莎，正想方设法地想把她约出来。杰弗里却还偷偷找她说话，甚至约她出来。我知道梅丽莎也喜欢他，但他应该回避的！其实他更喜欢索尼娅。他简直是个混蛋！”
只是一句平静的询问就问出了这么多细节，家长接下来就可以帮助儿子想办法回应他的朋友。这种交流，尤其是在混乱之中，会让家长与孩子双方都变得理性又可回应。
作为家长，我们制定规矩，我们是领导者，是老师，是监护人。孩子并非天生就能给出理智的回应，反而常常是被情绪化反应控制，我们的工作就是用行动教育他们。
孩子可能很聪明，可即使在少年时期，也仅仅只有80%的大脑是发达的，所以有时候他们无法处理情绪，搞清楚状况。《哈佛杂志》有篇文章提到：“因为有了功能性磁共振成像技术，研究发现年轻的大脑有着尚未连接的快速增长的神经突触和区域。这就使得人在少年时很容易受周围环境影响，并且更有倾向做出冲动行为，即便没有荷尔蒙以及任何基因或家族遗传问题的影响。”当年轻的大脑成熟，这些突触会根据环境与经历发生连接。
作为成年人，我们肩上扛着世界的重量。可是即使我们成为了值得尊敬的、可亲的、敏锐的、理性的、负责的家长，我们依然仅仅是普通的人，我们注定有着自己的弱点，那并不要紧。当我们崩溃的时候，怎样复原才是最重要的。
反思，再连接，再定向
在争辩当中，如果你无法启动你的家长指导系统或者重回理性，而是反应冲动，那么，狂风暴雨过后，当尘埃落定，你也要肯定自己身为家长付出的努力，告诉自己犯了错也没关系，然后用几分钟的时间在脑海里标记下情绪垃圾。有遗憾吗？有愧疚吗？也留意一下孩子的感受。他们在生气吗？还是在伤心？这段过渡叫作反思。
你反思的时候，是在思考情绪问题，自然而然地就会开始冷静下来。反思是纯粹的内心活动，是降低内在情绪温度的稳妥方法。在感知教育的章节里，我们讨论过，五个深呼吸和饮水是增强反思的绝佳方式。给你的孩子也拿一杯水，让他们做几个深呼吸，告诉他们“这会让我们头脑清醒，帮我们冷静，好解决问题”，以此获得孩子的理解。（一开始我的孩子会翻白眼，但现在成年后，他们把白眼还给了自己。）给孩子一个拥抱或者轻抚他们的手臂，说你愿意重新考虑问题。然后重新开始：首先，为你的崩溃道歉。接着理性地思考和回应。
我们决心反思，这会帮助我们重新把问题推向进展，这就是成长。为什么疑难问题要被称作“挑战”？因为它挑战着我们的进化和成长。挑战是给我们利用理智去理解和重新定位情绪的邀请，让我们做出更好的选择，所以我们需要引导自己和子女转向突破情绪和沟通。反思过程中，我们要将眼前的状况当成是一种挑战，而非难题。这一简单的词语替换将会使我们改变态度，激励我们“勇于接受挑战”，将内在视角转移到解决方法上，然后我们也能拥有足够的智慧去提高孩子的理解力。
而孩子的恢复力很强，又宽容大量，他们渴望被倾听，渴望与我们交流沟通，渴望得到我们付出的全部的爱。他们希望我们表现出，也表达出我们有多爱他们。永远要记住，行动和语言一样重要。当我们的言行与目的一致时，沟通趋向平衡，我们所有人都会有收获。这正是一个理性又负责的家长要做的——让你的孩子知道你有多爱他们；帮助你与孩子重新关联；教给他们理性和责任以建立他们的自信。
不管有什么原因，及时快速地反思、重新定位、重新关联会让你回到回应问题的正轨上，也会重启沟通之门。
当你开发和鼓励这项家庭沟通习惯时，如果你的孩子也开始跟你讲道理，不要惊讶。这个时候，你要不带偏见地倾听和考虑他们的想法，让他们掌握主导，因为他们已经能够推动我们成长，就像我们推动他们一样。
我的一位好朋友有两个儿子，一个10岁，一个7岁。哥哥有一个iPodTouch，弟弟没有，父母告诉弟弟等他大一点再给他一个。有一天，弟弟偷偷将哥哥的iPod放进自己的口袋里，然后藏在别的房间里玩，被发现以后，他将机器摔到地上。哥哥对此的反应是推倒了弟弟。
听见尖叫声后，妈妈进来分开了他们俩。她先用正面情绪法安抚了哥哥，并表示如果她的弟弟这样她也会生气。她答应哥哥会跟弟弟谈谈，看看他会说什么来改正错误。
弟弟也非常生气。他哭叫道：“他推我！”“我理解，”妈妈回答，“但是你知道你不应该没经过他的同意偷拿走他的iPod。跟我说说你为什么这么做。”她的声音平缓又友好。“因为他有iPod，我没有。”弟弟讲着自己的道理，“为什么我要等到9岁才行？我比他更有条理，为什么他却能有iPod？”
妈妈知道小儿子说得有道理，她也是这么告诉他的。她答应小儿子会跟他的爸爸说，他们会考虑他的合理请求，同时，他要保证不会再未经允许拿哥哥的iPod。他抬起双眼，同意了，甚至跟妈妈和哥哥都道了歉。两个月后他的生日到了，因为他的明理，他赢得了属于自己的iPod Touch。
当父母愿意考虑合理的要求，孩子将会学着要讲道理，养成长久的沟通习惯，这会让他们受用一生。这才是父母希望得到的最好的回报。
开放式问题
我是从多年的销售经验里学会了这个珍贵的沟通方法。简单地说，封闭式问题得到的答案是“是”“不是”或者“我不知道”，甚至是沉默；
而开放式问题需要更多的思考，不只是一个词或者一个简短的回答就能解决的。
将成功的销售方法用于教育，可能起初看来有些奇怪，但仔细一想，联系还是很清楚的：有效的销售和有效的教育的基础都是沟通。另外，两者的目标都是培养联系及建立关系。
我们来回顾一些混乱情况下父母常有的反应，并将它们与开放式问题的回应进行对比，你会惊讶于，仅仅改变或增加一些词语就会对打开交流造成如此大的不同。
使用“为什么”“什么”或“怎么”开头的开放句式对打开对话很有帮助，在这种情景下，你的问题会激发孩子的理性思维并帮助他们反思自己的所作所为及其原因。当孩子们开始反思，他们也会更好地重新引导自己的感觉和行为。当然，你平静友善的回应也有助于鼓励孩子回答得更多。
当我给听我课的家长举例说明封闭式和开放式问题的时候，我可以从她们的表情和评论里发现挫败感——她们会说：“这可能有些困难”“我才不会这么说”或者“我要注意每个词，得好好努力才行，已经有好多事要做了……”
我的答案是，没错，是得好好努力。但你现在需要花的精力，远比你以后不提前考虑问题，被迫收拾残局时花的精力少得多。慢慢养成习惯比承担反复沟通失败的结果要容易许多。而且孩子年龄越小，培养新的沟通习惯就越简单。
时代改变了。我们的孩子是成长在信息高速公路上的一代。有了搜索引擎和社交媒体网站，他们所有问题的答案好像都在指尖。他们知道航天飞机如何运作，知道为什么其他国家发生了革命。在网上和学校里，他们习惯于通过理性吸收和理解信息。这是他们学习最有效的方法。现在我们只需要利用孩子们已经精炼好的理性技巧来增进家里的沟通和关系。
不论你是幼儿还是青少年孩子的家长，保持理性和做出深思熟虑的回应都能帮你建立和加强沟通习惯。如果你还在怀孕阶段或刚有了宝宝，那就提前思考，开始跟你的配偶、家人和朋友练习，慢慢养成这种好的沟通习惯。长期来看它会有益于你和孩子相处，也会加强你与其他你在乎的人之间的交流。
所有的父母都有个共同的目标，教会孩子深思过后面对生活，而不是简单地应对。这样的培训和指导必须从父母开始。如果你感觉做这些改变困难，那就把它当作改善家庭生活、加强孩子自信的一个挑战。
正如《育儿杂志》的前主编兼出品人佩吉·奥·马拉所说，“我们跟孩子谈话的方式会变成他们内心的声音”。确实，我们的回应和表达会给孩子留下长久的印象。这些印象的重要性不可以也不应该被轻视。
打破原生家庭的魔咒
假如我们对孩子的说话方式成了他们的内在声音，那我们的身体里当然就是我们父母的声音。在我的课上，经常有妈妈们和爸爸们提到这样的担心：“我在跟我孩子说话的时候越来越像我妈妈了！”他们同我分享自己与孩子之间沟通斗争的故事，并坚信这些斗争源自于他们与自己父母的沟通斗争。一位妈妈说自己以前很讨厌她父亲对她说话的方式，然而现在她发现自己跟孩子说话时的语气跟她爸爸一模一样。另一位妈妈说她的父母不算是很好的沟通者，虽然她打破了循环，但她的一个兄弟都40岁了，却还因为过去受到的教育问题而在接受治疗。
缺乏交流技巧和脆弱的亲子关系是需要打破的恶性循环。其他的家长告诉我：“我的父母就是这么把我养大的。我不懂其他方法。但我知道这招对我的一个孩子有用，对另一个却不管用。”
这些关于情感传承和亲子间的沟通斗争的常见担心，在蒂娜·布莱森博士和丹尼尔·西格尔博士在网上发表的文章《这动情的人生》中得到了完美的诠释。他们写道：“你如何跟你的孩子相处及为他们付出，这其中最重要的一个因素就是，你有多理解你和你的父母相处的经历。”
布莱森和西格尔总结道：
不管你的被教育方式和过去的经历是什么样的，你都可以成为自己想成为的友爱敏锐的家长，并且教育出幸福、成功又独立的孩子。一切从反思你的经历和发展一段连贯的人生故事开始，你会感到有信心跟你的孩子创造出那种可以促进团结和谐的人生的关系。接着你可以更从容地应对日常的挑战，然后把生活过得蒸蒸日上。
反思让我们客观地看待过去，重新疏导我们掩埋的情绪，摆脱它们的力量，打破恶性循环。这是完全重新连接的唯一的方法，还能用以巩固未来我们与孩子的关系。我们应当保持这个立场，像甘地说的那样，“欲变世界，先变其身”。
就这样大胆地做出改变，原谅你的父母吧。以他们的能力、环境和资源，他们其实已经用尽了全力，可能只有你自己做了父母才会更容易接受。为了抚养你自己的孩子，为了你自己的健康，你需要这么做。已故的著名神经学家坎达丝·珀特在她开创性的图书《感情分子》中指出，情感不仅影响着我们的思维和思维方式，也影响着我们的身体和身体感受。
另一方面，传承爱与幸福的坚定表达将很有可能让你的孩子有大作为，让他们的世界更加美好。你的孩子肯定会受用一生，也会一代代地传承下去，繁荣下去。这才是我们可以骄傲地留下的情感传承。
至此我们已经谈了许多。通过自豪教育和亲切教育，我们开始构建内省技巧，用以理解并管理内在交流。然后通过感知教育以及理性与责任教育，我们强化了人际关系技巧，用以理解并管理外部的交流以及我们与孩子的关系。不论是家长还是孩子，我们的关注点一直都是约束情绪和显露完美内在，这就要通过培养自信、信任、关联，长出自尊、自我价值和自豪感的枝丫，而贯穿始终的是爱与理解。
现在是时候收获良好交流习惯的果实，确保你获得的是愉快的、值得回忆的、满足的、甜蜜的教育经历。
完美家长宣言
我是一位理性的、负责的、善解人意的家长。我拥有平静友善的理性之音，鼓励开放的交流和有爱的情感表达。
精彩小结
·进行平静友善的理性询问。一句简单的“为什么？”“什么？”或者“怎么了？”可以将情绪辩论变成一场有内容的智慧比拼。
·用理智的回应代替情绪化的反应，促使交流平衡。理性避免争论，回应胜过应对。
·如果你一时冲动了，反思、重新定位、重新关联会让你回到回应问题的正轨上，并重启沟通之门。愿意表达歉意——它会重新引导谈论有所进展。
·使用开放式问题开始一段谈话以及引出超越“是”“不是”和“不知道”的答案。
·我们的表达会给孩子留下印象。爱与幸福的坚定表达是每个父母都想要留给自己子孙后代的情感传承。
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