——查尔斯·斯威道尔
娜塔莎5岁的时候，她的姨妈让她参加了洛杉矶印度小姐选美比赛的中场儿童走秀。10个孩子穿着漂亮的印度婚服，走过舞台，然后由一位宝莱坞新星问她们以下几个问题：你叫什么名字？你几岁了？家住在哪里？你长大了想做什么？
娜塔莎早就知道了最后一个问题的答案，她在4岁的时候就告诉我们，她长大了想当一名儿童医生。她经常耳道感染，我们去过她的儿科医生的办公室不少次。她很喜欢她的医生N，这个医生让很多小朋友都“感觉好了很多”。娜塔莎学东西很快，所以教她在舞台上用“儿科医生”这个词回答问题非常容易。但是以防万一，我们还是对相关问答彩排了好几次。
比赛在加州安纳罕市[1]的一个酒店举行，酒店离我们家大概80千米，于是我们决定安排出一个周末并且提前一天出发去迪士尼乐园。那个时候我的儿子才两岁，还不觉得迪士尼是“世界上最好玩的地方”，高飞狗、米老鼠、米妮、布鲁托和唐老鸭都会吓到他。娜塔莎却非常享受每一分钟。
第二天，比赛中场休息的时候，可爱的小孩子穿着宝莱坞式的婚纱，一个个走了出来。娜塔莎前面的7个孩子都想成为工程师、医生、宇航员、建筑师、律师和科学家——显然是他们成功的印度家长鼓励他们选择的经典职业。每个孩子说话的时候，大众的反应都是一致的“哇”“啊”和“真聪明”。然后轮到娜塔莎了，我小声地跟我丈夫说：“感谢老天，她会是原创，前面没人说过‘儿科医生’。”
“你叫什么名字？”帅气的年轻演员拉胡尔·罗伊问道。他是中场走秀的主持。
“我叫娜塔莎·凯特帕，我今年5岁了。”我的小“儿科医生”快速回答。“你真聪明，”拉胡尔说，“你已经回答了下一个问题！”
娜塔莎举起她的话筒，说：“谢谢你。我爸爸妈妈，还有每个人都是这么说的。”她咯咯地笑着。
“你爸爸妈妈在哪儿？”他问。我们骄傲地挥了挥手，然后无数只眼睛转过来看我们。“聪明的娜塔莎，你已经知道后面一个问题的答案了吗？”罗伊问。
她点了点头。
“那快说吧，小天才。”
然后，我们家“儿科医生”骄傲地答道：“我住在洛杉矶，等我长大了，我要当迪士尼乐园的冰淇淋售卖员！”
直到今天，我都记得当时的感觉，我当时懵了一会儿，然后转过头看着我的丈夫，他正笑得开怀，而且在跟周围的家长们击掌。我花了好几分钟想搞明白这究竟有什么好笑的。
整个下午，至少有100个人过来跟我们说那是最有趣的表演。但“迪士尼乐园的冰淇淋售卖员”的妈妈想知道，是什么改变了她5岁女儿的人生追求。
回家的路上，我假装随口询问，但其实是在谨慎地进入主题：“你开心吗，娜塔莎？”她当然开心了。“你表现得很棒，很搞笑。但是你怎么改变想法了，不想当儿科医生了吗？”
“妈妈，”她说，“昨天在迪士尼的时候，我看见了冰淇淋售卖员的脸，她看起来超开心，就像我一样。然后我想起N医生，她总是在点头和想事情。我觉得她并不开心，因为她要担心好多生病的小孩子。于是我改变了想法，我长大后，想像那个迪士尼的冰淇淋售卖员一样快乐。”
孩子想要的无非是快乐。他们快乐地来到这个世界，他们想象中长大后的自己也是快乐的。这不正是我们所有人小时候想要的吗？但是，我们为何要如此焦虑和急切地，用社会学家克莉丝汀·卡特的话来说，想要“提升幸福感”？
答案是我们忽视了孩子真正想得到的东西。不管我们的孩子是5岁还是15岁，快乐和爱都是他们最渴望的东西。这也是我们作为父母最渴望的，就像本书通篇所论及的那样。
“我在少年和青年时期，曾经那么快乐。”一个妈妈跟我说，“我感觉没什么好让我担心的，每天都生活得无忧无虑。但从孩子出生开始，很多事情变了，我变得容易担心、害怕、疑虑和内疚，是这些带走了我教育孩子的乐趣。”
经历这些起伏的情绪——或者我喜欢称之为“教育情绪波动”——确实会偶尔地减少教育的乐趣。但是，并不是孩子的出现让我们担心、疑虑或者内疚。我们只是对他们的出现带来的一系列生活上的变化做出了简单的反应，从而产生了这些压抑的情绪。这种压力会长时间地影响我们的幸福感和健康，对父母和孩子双方都是有害的。
威斯康星大学麦迪逊分校的玛丽琳·埃塞克斯博士的最新研究表明，父亲和母亲的压力水平会影响他们孩子的DNA，这种情况不仅发生在幼儿时期，甚至在孩子的青少年时期也会出现。也就是说，我们对于抚养孩子这一挑战的态度，能够升高或降低孩子们依赖的幸福感。决定取决于我们。
“但这种情绪波动让我不再是有孩子之前的那个快乐的我。”那个妈妈继续说，“即使我深爱着我的儿子们，但有时候我就是对他们的行为或者互相争斗感到愤怒。”
孩子就是孩子，他们会打架，会挑战极限。这就是他们本来该有的样子，是他们学习和成长的方式。难道我们没有对父母这样做过吗？难道我们没有在精神上和情感上偶尔打击过他们吗？这就是人生。我们遭遇情感波动，因为我们抱有期望。我们期待自己的孩子在任何时候都能表现良好，我们期待他们始终快乐、乐观、行善举。这是我们的不足，不是他们的。他们期待的只是我们给予的爱和快乐。如果我们也将爱与快乐放在第一位，我们就能更好地处理孩子带来的挑战。
孩子犯错时，我们需要提醒自己，这也是旅程中快乐的一部分。因为他们会从错误中吸取教训，获得成长。这种想法会帮我们恢复活力，重回积极的人生观。我们越快地理解并接受，就会越快地开始享受人生旅途。
我的孩子常常提醒我：“你只活一次，妈妈。”我们只活一次！我们也只会拥有这些孩子一次！要尽可能地享受人生，享受和我们的孩子共处的时光啊。我们努力让这段人生快乐的话，人生自然就会变成我们难忘的旅程。
很多父母这样告诉我：“当我压力过大或者绷得太紧的时候，我实在很难想起这一点。”是这样的，但有个小秘密：在情感波动的喧嚣背后，你都可以在脑海里编写舒缓的“背景音乐”，它每次都会提醒你让噪音安静下来。一旦你听到这动听的音符，它就可以鼓舞你，释放掉压力。
而这些音符一旦进入我们的日常生活，就会给我们的生命增加一个无与伦比的快乐元素。
感恩，让生活更美好的第一个选择
我的两个孩子开口说的第一个词是“妈妈”，我还记得自己当时有多兴奋。但是，我从他们的小嘴里听到的最让人欣慰的词，却是“谢谢”。
“谢谢”是我们最开始教孩子说的词汇之一，代表了感激、体谅和善意。积极心理学领域的研究也证实，表达感激提升了施受双方的自我价值观、自尊心、自豪感以及幸福感。这个词有着涟漪效应！
这一概念在一本美好的儿童图书《你把水桶加满了吗？》中得到了诠释。谢谢，这两个简单的字能够替感谢者、被感谢者以及他们接触的每个人加满幸福的水桶。获得感谢令人感到高兴，而表达感激的我们也分享了那份喜悦。
“感激之情也是一个强大的心情电梯”，企业文化塑造的先锋，同时也是获奖作品《上升的心情电梯》一书的作者拉里·塞恩这么说过。塞恩将“感谢”放在提升生活品质的感情清单的最顶端。
有时候我们陷入日常纠结，却常常倾向于忽略我们的教养经验里的恩赐。最近我的一个同事兼童年好友发现我有些苦恼，询问我怎么回事。我向他倾诉了我在教育孩子的问题上遇到的困境。听我说完后，他给了我一个拥抱，看着我的眼睛说道：“有这些问题是福气。别浪费时间在闷闷不乐上面。如果这个问题困扰了你两天，那你生命里的两天就浪费掉了，你孩子生命里的两天也被浪费了。这个问题以及其他许多问题都会过去。但是我们与孩子在一起的时间是珍贵又无价的。你知道我比任何人都清楚这点。”
这些话瞬间改变了我的想法。当我浪费了两天的时间去纠结一些小问题的时候，却忘记了这位朋友和他妻子的痛失。十多年前，他们失去了一个14岁的儿子。即使他们为了填补这份空虚，对其他的孩子、养子和现在的孙子们都尽可能地做到最好，但是他们的生命里仍然有一块不可替代的空洞。那天我意识到，我们轻易地陷在一些小问题里，却忽视了教育子女给予我们的更大的恩赐。这个值得注意的信号改变了我的想法，让我学会感恩。
我的另一个朋友在一家公司里工作了15年，他告诉我：“我很感激这份工作，因为我学到了很多，而且总是有发展的空间。我的职位在不断上升，工资待遇也不错，医疗福利也非常好。”教育子女也是一样。我们在这个过程中学到了很多，也一直有成长的空间——从婴儿的父母，到幼儿的父母，再到学龄前儿童、高中生、青年的父母，最终我们很多人还会变成祖父母。身为家长的“福利待遇”也无与伦比：一辈子的爱、喜悦、笑容和回忆！
所以，当你感到非常内疚、疑虑、恐惧或者担心的时候，打开感恩的开关，将你内心的对话从“我太严厉了吗？”“这周我与孩子在一起的时间足够了吗？”“我有尽力吗？”转变为“我很感激自己能够在孩子身边支持他们”“我很感激自己足够关心他们，想与他们多待在一起”“我知道下一周我可以做得更好，我很感激能有这些美好的孩子”。感激是一个很棒的想法改变器。一个能轻易获得它的方法，就是讲一句简洁的个人感恩教育的宣言。可以是一句你喜欢的名言，或者引起你共鸣的一句话。“我很感激我美丽的孩子们，尽管相处中也会面临挑战”，这句话每一次都能将我的态度转为感恩，每次处理困境之前我也都会尽量这么提醒自己。要是我忘记了，生活会提醒我——比如，我那位痛失爱子的朋友。
另一种可以创造奇迹的方法，是花一分钟列一个感谢清单。列出你生命里前三位最想感恩的人或事，这会改变你的观点并重新快速理清事实。不然你也可以写日记，每页的开头都写“我很感激……”甚至还有这种手机软件。我不知道有多少次打开我的感激软件，有意识地努力表达感激之情，试图改变我的观点。每一次都奏效了。
假如是你的孩子感到伤心、生气、失望或者正在抱怨，打开你的家长指导系统，使用正面情绪法则，给他们一个拥抱，鼓励他们写感恩日记。这些方法能改善他们的内部和外部沟通习惯，在他们的生命里洒下快乐的音符。
要有爱，更要让孩子感受到爱
在内心深处，我们都无条件地爱着我们的孩子。他们也许偶尔会惹我们生气或失望，但我们依然爱他们。假使他们犯了错误，我们的爱也丝毫不减。
但是，孩子在犯错误之后，经常会对父母说“你不爱我”。这是为什么？因为我们不经意说的话常常给孩子传递模糊的信息。“你怎么能这么蠢？真是太笨了！”“你是不是有毛病？”这样的语言贬低并且误导了我们的孩子，让他们觉得自己很笨、很蠢或者不正常。这会使得他们怀疑自己，怀疑我们无条件的爱，而这份怀疑也会削弱亲子间的交流和关系，尽管我们的本意是无条件的爱。
我们要学会区分孩子本身与他们的行为。将注意力放在孩子的负面行为上，而不是他们身上，我们要给予的是同理与同情。在《不完美的礼物》中，作为学者兼教授的布琳·布朗博士说：“当我们寻求同情时，我们需要的是一个坚定、专注的人，最重要的是一个能给予我们力量的人。”
同理与同情
做到同理与同情并不复杂，当我们生孩子的气时，首先要做的是“换位思考”。这会让我们对待问题的态度自动地变得慈爱，从而能够更加晓之以理。
如果你需要表现出你的严肃（比如某些棘手的事件反复出现），那就这么做吧。这是你的决定。但是要保持同理心，字斟句酌，保证孩子依然能感受到你无条件的爱护。比如，“我知道你是个聪明的孩子，但你的所作所为一点都不聪明，请你解释下这是怎么回事”，类似的回应可以打开孩子的心扉，让他们愿意与你分享，也愿意吸取教训。
健康大师默罕默德·奥兹医生说，“愤怒的反面并非冷静，而是同理之心”。如果我们仔细想想，会发现同理心显而易见地可以让你在愤怒的状态下迅速冷静下来。而接踵而来的同情心，能安抚情绪波动并启动家长指导系统，让我们可以快速地找到解决方案。
哈佛大学毕业的神经解剖学家吉尔·泰勒博士在《奇迹》这本富有启发的书中讲到了“90秒情绪规则”，也就是说，情绪从被激发，到生理上血压上升，再到发作，整个回路不超过90秒。她补充说，如果我们顺其自然，即便是极端的情绪也不可能持续超过90秒。我们的感受都“源自于我们的选择”。
我们生气的时候，请记住这一点，在负面情绪积压到最高点时，休息90秒：做9个深呼吸，慢慢喝9口水，或简单地问问自己“假设我是我的孩子，会是什么感受？”剩下的时间里仔细考虑答案，你会感觉到自己的情绪正在消失。这个办法从未让我失望过。
如果我们无条件的爱不够明了、不足以被感觉到，在接下来的几年里，我们和孩子可能会各自伤心。“我十几岁时，如果犯了错误，我母亲丝毫不会同情我。”一位妈妈回忆道。
她不仅会说我笨或者蠢，还会拿我和邻居的孩子或者表兄妹比较。这令我非常恼火，让我感觉无论多努力，我都不够好。她的反应和话语让我彻底地放弃辩解了。我开始无视她，做我想做的事，当然通常是背着她的。我惹了很多麻烦，因为我觉得她根本不理解我。我感觉不到被爱。
直到16岁时，我仍然缺乏自信，还犯了很多愚蠢的错误，影响到了我的成绩、家庭和友谊。现在我知道母亲是爱我的，可在我最需要的时候，我却感觉不到。
我意识到，去懂得孩子的感受和措辞得当是多么的重要，这样他们才不会像我过去一样迷茫，或者犯我犯过的错误。这是从我亲身经历中得出的惨痛教训。有好多年，我对母亲不够尊重，因为我觉得她不配——也可能因为我感受不到她理解我或者尊重我的感受。现在，当我与自己的孩子遇到状况，我就会想起过去的感受，然后换一种方法和孩子交流。
我一直记得这个例子，因为它刚好证明了同理和同情是无条件的爱的重要元素。我肯定这个妈妈无条件地爱着自己的女儿，可惜在孩子十几岁的关键时期，她没有表达出来，所以孩子没有感受到。这伤害了孩子的自尊心，令她走了弯路，影响了她们的交流和关系。
如果孩子能够感受到我们的无条件的爱，他们会迅速吸取教训并恢复过来，他们会更加有安全感和信心。总之，他们越开心，我们就越开心，然后更加享受彼此共处的时光。
建议父母慎重决断
亲子间的情绪可能并非孩子接触到的唯一的波动。当父母有了分歧，离婚或与祖父母、姨妈、叔叔、表亲们长期不和，孩子会将这些都看在眼里，记在心里。
无条件地爱孩子同样意味着，父母要保护孩子，以免他们受累于你为其他事情引起的情绪波动。将孩子排除在跟他们无关的状况之外，不要让他们受到成年人矛盾的荼毒。
“我很自责，”一个妈妈承认道，“我已经见识到反噬的后果了。”她解释道：
我和我弟媳有分歧，在家人面前发生了争吵，所有的孩子，包括她的和我的，都开始哭了起来。情况很混乱！我们花了很大的精力跟孩子解释事态的经过和原因。等解释完后，我们以为孩子的情绪都安抚好了。
但后来的一周，因为一件很小的事情，我十岁的女儿开始冲着她的表妹尖叫，表妹被吓到后也立刻开始大叫。因为我女儿的反常，我决定防患于未然：“你这样很没礼貌，而且你吓到她了。你知道我们家不允许这样的行为。”没有任何犹豫，她立刻回答：“为什么你在家里吼舅妈就可以呢？”
孩子的心智还不足以理解大人情绪崩溃的复杂。不论你多么生气，如果事情与孩子无关，不要将他们牵扯进来。要以身作则，践行你希望他们遵守的爱的准则：无论是直系亲属还是远亲，我们的亲人都是很重要的。想要让孩子理解自控力和情绪管理，没有比这更好的办法了。我们可以是孩子最棒的家长，但如果我们不尊重自己的父母、亲戚或者朋友，孩子也会效仿我们。
放手，给亲密关系做减法
放下不必要的想法和情绪的能力，是人类最伟大的一个天赋，也是用得最少的天赋。我们放手的时候，就是将自己从情绪波动中解脱出来，用心里的背景音乐代替那些喧嚣，从而让我们的人生经历更加快乐与难忘。
忘掉负面绝不代表你的人生中免除了挑战，但它绝对会让你的理智、情感和身体回应远离压力、担忧、自责、疑虑和恐惧，帮助你解放困顿的情绪，释放内在空间给我们的快乐、乐观和行善举。
“我完全明白。”我课堂上的一个妈妈说道，“但如果我的孩子在学校被欺负了呢？我应该就这么放手不管吗？如果什么都不管，我想那是给孩子树立了一个错误的榜样，这会让我们都不好受。”
放手不代表让你忽视周围发生的事情。不维护自己和孩子，或是当孩子被欺负时不设法解决问题，这是每个家长都不能接受的行为。但是，等你和学校、邻居、朋友或其他该为此负责的人解决完矛盾，在你想到了一个满意的解决方法之后，就放手吧。将这一切放下。往往在尽力收拾完局面后，我们仍然在建立情绪波动。我们一直在讨论事情的经过，一遍又一遍地放大已经过去的情绪，制造了一个比之前的问题更折磨人的新挑战。我儿子九岁的时候，他大意地走到了一个正拿着铁棒球棍练习击球的朋友面前。然后……砰！
球棍虽然只是刚好擦过他的脸，但纳温的左脸颊骨头上方还是留下了一个凹痕。医生说我们很幸运，面部没有出现骨折，但他脸上的淤青保持了一个多月。那段时间，每个人看见他，都会问：“怎么了？”我就要一再地解释。
两周以后，我的儿子恢复得不错，好在除了脸上有个酒窝一样的凹痕，没有造成永久性损伤。我很感恩，纳温还好好的。但我累坏了！我的脖子、背和下巴僵硬了两个星期。我很好奇这是为什么。
第二天，一个远亲从另外一个亲戚家听说了这件事，打电话过来确认纳温的情况。“我听说他被棒球棍打中，脸颊骨骨折了。”她说。因为不想再重复一遍这个累人的故事，我本能地回答说：“不，没有。他的脸颊骨没有骨折。感谢上帝。他很好，谢谢你的关心。他现在左脸上有个坑，看起来像是可爱的酒窝！”我们都笑了，接着聊起其他事。
那天晚上，我刚好接到我婆婆的电话，她的朋友在电话那头听见我的声音，立刻问我：“我听说纳温的事了，我很担心。他没事吧？”这一次我决定，不要重复整个故事，反而一直在回答：“他很好，感谢老天，他现在有可爱的酒窝了。”
然后我出了城的妹妹打来电话：“我听说了，天呐，他没事吧？”又一次，我坚持简短地回答。
再后面一天，我醒过来后，没有了脖子疼、背疼或者下巴疼的症状，我的精力值又回到正常。我意识到，让我精疲力尽的是我一直在不必要地重复这个故事，这对我造成了负面影响。
我的妈妈总说：“你要放开手，去迎接好事——好的心情、好的思想、好的健康。”没错，当我放弃重复讲述这个事件后，我开始感觉好起来，我的精力也提升了。我开始康复。
当我们陷入不必要的自制戏码里，其实是在给自己挖陷阱。简单地叙述好的一面，让我感觉更加轻松释然。我发现只有当我有意放下这件事，我才摆脱了它的控制，变得开心起来。有趣的是，几天以后我的儿子也迅速恢复。这件事的教训就是：除非必要，否则不要抓住负面情绪不放。这是通往下一个步骤——宽恕——的唯一方法。
原谅与道歉
“我的小叔子跟我婆婆说了很多我丈夫的坏话。”课上一个妈妈说道，“我丈夫觉得没什么，因为他弟弟为他的无理言论道了歉，但我没有办法释怀。这件事已经有六个月了。”我们对此都能感同身受，原谅与忘记并没有那么容易。然而，原谅能让我们避开愤恨和怨怼，在修补和重建关系上，也可以起到很重要的作用。原谅不是屈服于某些事，而是放弃它。
如果你遇上似乎无法摆脱的复杂情况，试试正面情绪法：发现它、说出来、赞同它然后继续解决。在这件案例中，我建议那个妈妈试一试：
“我的小叔子在背后说我丈夫的坏话，我很生气。我这么想没有问题，因为他的行为伤害了我。”
然后继续处理情绪问题：“既然他已经道过歉了，而且我的丈夫已经原谅了他，我也应该原谅他。”记住，原谅不代表懦弱，它甚至代表了性格的真正力量。原谅没有改变过去，但它照耀了现在与将来。
你有没有注意到，当我们不放开内心的负面情绪时，是我们的家人和孩子承受了主要的冲击？为什么要将你与家人在一起的宝贵生命和时间浪费在一个小问题上？所以，我们应该做到放手、原谅然后继续前行。励志作家威廉·亚瑟·沃德说：“原谅是个有趣的东西，它温暖心灵，冷却痛苦。”
当我们原谅他人，选择放手，就是让美好回归我们的生活。在孩子表现不好又认过错之后，就让这个话题过去吧。一直提醒他们曾经犯下的错误只会重启情绪波动，父母应该将重点放在希望孩子吸取的教训上。
同样地，你犯了错误之后，也要向孩子主动并真心地道歉，不管他们的年龄多大。人只要犯了错误，就永远不能因为年纪大和太骄傲而不道歉或者不谦虚。我们说“对不起”，表达出来的是爱，因为我们重视爱。正如澳大利亚小说家克雷格·西尔维在《我们一起去纽约》中说的，“对不起不是收回什么，而是将它们推向前。它弥补了中间的差距。对不起是神圣的，它是给予，是礼物”。
家长都知道，不管什么年纪的孩子都能很快地给予对方原谅。孩子天生知道如何迅速放手，比成人做得更好。跟他们学学，试着放手吧。它会鼓励你的孩子同样对待他们的朋友、家人和未来的感情，并建立长期的积极的习惯。
指导与适时退出
在我的孩子高三上到一半的时候，我们注意到他们开始想要独立。随着大学申请的相关讨论越来越频繁，离开家自己照顾自己的想法理所当然地变得更加真切。他们俩希望宵禁再晚些而且有更多自己做决定的自由。即使他们已经开始开车，开始打破我们以往的管教，但我的丈夫和我还是觉得很难放手。
有时候，我会说：“我觉得完全放任不管还是太早了。她毕竟只有17岁。她才刚开始开车。”
我丈夫会回答：“你必须现在就开始。这是为大学做的准备。”
有时候，特别是当其中一个孩子犯了错误，我丈夫会说：“也许他还没准备好完全掌握自己的人生。我们先给他一小部分的独立空间，看看他做得怎么样吧。”
我会回答：“我们必须现在就开始放手，这样他犯了错之后吸取教训时，至少还在家里。我们还可以帮帮他。”
在这个过程中不会有一个绝对正确的答案。如何慢慢地给孩子独立自主的空间需要依据每个孩子的个性。趁他们还在我们的羽翼之下，我们必须给孩子多一点的自主空间。这是保证他们真正离开家以后能照顾好自己的唯一办法。
放手让孩子成长是父母面对的最大的挑战之一。亲历孩子从青少年到青年的转变，对我们来讲尤其困难。在他们这个年龄，能够无条件爱他们的唯一的方式，是保持沟通之门敞开并且提醒我们自己要懂得指导和适时退出。纵然这可能是抚养子女的过程中最煎熬的部分，却是唯一能让他们准备好独立成长的选择。是的，他们会停顿，会摔倒，但这也会教他们昂首站立。你要站在一臂之遥的地方，紧紧地注视着他们，又不能妨碍他们——不能完全放手，却要退到一旁观察注意。进入青年时期是自我发掘的一个过程。如果我们的孩子想要掌舵自己的人生，我们就要做好成为副驾的准备，在他们身边帮他们劈波斩浪。
他们摔倒了，你要抑制自己，不要说出类似于“我早就告诉过你”的话或者说他们“不负责任”。相反，用语言表达出你的无私的爱，你应该说：“没关系，这样你就能学会怎样照顾自己，变得更负责任。我知道这很痛苦，我也经历过。但这是你的历程，我知道你可以做到的。”
我们要鼓励他们从错误中吸取教训，帮助他们振作起来，然后再次将方向盘交给他们。指导和适时退出是每个家长都要练习的教育模式。这是放手和无条件的爱的最终表达——培养他们的适应力和自主性，并且扎根于他们的完美内在。
欢笑、歌唱、跳舞、拥抱
18世纪的英国诗人拜伦说过，“当笑则笑，它是廉价的良药”。笑帮助我们放手，让我们克服情绪波动；它改善心情，为平凡的挑战注入快乐。
我课上的一个妈妈很有幽默感，她分享了一个可爱的故事：
有一天，我对我丈夫大发雷霆，因为我们俩对一个激烈的家庭问题持有相反的看法。我看得出来他不会道歉。他打电话到家里询问家长会的日期，好在工作日历上标记下。虽然我的第一反应是挂了他的电话，但我还是把日期告诉了他，然后他开始讲一些小事。
“你还在生气吗？”他问“因为你知道，这不是我的错，我不会道歉的。”我差点就爆发了，因为孩子还在家里，而他在上班，我费了好大的力气才没有骂人。我明显口气不善地说道：“生日快乐！”
“这什么意思？”他问。
我重复了一遍：“生日快乐！”——这一次加了点讽刺的意味。“那也祝你生日快乐！”他恶狠狠地回道。“不，是祝你，生日快乐！”我答道。
接下来，我们俩都大声地笑了出来。然后他说的话让我很惊讶：“嘿，对不起。我应该站出来支持你的。”那天他回到家的时候，心情特别好，他说我的“生日快乐”已经在他们的办公室火了。他跟一个同事讲了这件事，几个小时后，大家都在随意地用“生日快乐”表达讽刺和怒火。
制造“生日快乐”这样的家庭用语代替不合适的词语，或者只是增添幽默，照亮黑暗的态度——你自己的、你配偶的和你孩子的，会给我们带来意外惊喜。我的丈夫经常不停地说“我爱你……我爱你……我爱你”，来打断我的怒火（或孩子的怒火）。这总能惹我们笑出来，不纠结脑袋里的任何想法。
除了笑之外，唱歌、跳舞和拥抱都是廉价的良药。杰伊·库马尔博士在他的书《大脑、身体以及生命》中将笑、歌唱、舞蹈比作灵魂的致幻药！这种自然的混合物有双重用途：自发地瞬间消除负能量、提升正能量。这种灵魂药物中具有传染性的、有助于放松的且健康的费洛蒙，有助于获得最佳的健康和内在的幸福感。在这个过程中留下的音乐、快乐和回忆都是极其重要的。
“所以这些也是交流工具吗？”一个爸爸问道。当然是的！放手也是快乐与回忆教育中的另一个关键的音符，它可以打开亲子交流的大门。
为孩子的梦想注入生命力
伟大的科学家爱因斯坦说过：“想象力是一切。它是生命中将要发生之事的预告。”小孩子毫不缺乏想象力，更甚之，可能还有所盈余。父母是孩子选择分享想象的最开始的对象，因为他们信任我们并且相信我们会帮助并支持他们变想象为现实。
我在读“凯恩的游乐场”这个故事的时候受到了启发。多亏了他父亲的鼓励，9岁的凯恩在他父亲的汽车配件商店里用纸板建造了一个游乐园。一位电影制作人恰巧过来买门把手，在游乐园转了几圈，不由得惊叹于这个孩子的想象力。这个电影制作人拍了一个影片启发了新的游戏和创意，并致使他最终开创了想象力基金会，旨在“找寻、培养并资助孩子的创造力和创业精神”。今天，想象力基金会已经培养并激励了数千名年轻的创新者和问题解决者追逐梦想。
虽然游乐园是凯恩的点子，但他的第一个灵感来自于他的父亲。我们应该鼓励和启发孩子们的梦想与抱负。通过灵感的启发，我们可以触摸到他们的精神世界。
启发（inspire）这个词的词根意思是“吹入生命力”。事实上，启发孩子就意味着给他们的想象吹入生命力。简单地游览美术用品店，在车库里翻寻补给物又或者给他们一些纸板、胶带和剪刀，有时候，这就是孩子们需要的一切鼓励。
每一个孩子来到这个世界上时都带着自己的天赋要分享。你的任务就是鼓励他们、支持他们、帮助他们去完成。
我们要试着去发现孩子的梦想。一个有趣的方法是和孩子一起做一个梦想板。你可以先从询问他们5个问题开始，它们象征着人生车轮上的5根辐条：
1.你长大了想做什么（职业）？
2.你想要怎样帮助他人（社会）？
3.你喜欢什么活动或运动（身体健康）？
4.你喜欢并且想要在人生中遇到哪些人（家人和朋友）？
5.你喜欢自己的哪些特质，以及想拥有哪些特质（精神健康）？
帮助他们写下答案，从杂志上剪下图片支持他们的答案，然后开始往黑板上贴。如果你的孩子已经能够自己做梦想板了，你就和他们一起做一个你自己的梦想板——将它变成整个家庭的有趣的活动。
梦想板是内部探索和交流的重要工具，它帮助孩子头脑风暴和表达想法，培养孩子自由飞驰的想象思维，启发年长的孩子和青少年致力于他们的兴趣点。新思想运动的先锋拿破仑·希尔说过，“珍惜你的愿景和梦想，因为它们是你的灵魂之子，是你最终成就的蓝图”。
我在参加一个演讲的时候，被TEDxAustin的首席创意官南希·焦尔达诺的话吸引了。她说：“我们这个年龄是贡献的年龄，不会提取。”这句话是什么意思？我想是在近几代人中，我们的父母更多地关注于孩子的学习。如果我们擅长数学、科学或是语言，他们就将这些才能提取出来变成我们未来的路线图。我这个年龄的人往往被鼓励成为服务专业人士——医生、律师、工程师、教师。企业人士少之又少。
如今，时代不一样了，我们的孩子有了无数的选择。他们对于个人的可能性更加没有偏见，给自己的发展设置了更少的界限。一个青少年的妈妈告诉我，她15岁的儿子想学计算机科学专业，他的梦想是成为软件工程师，但他的数学不是很好。她说：“我总是劝他，要学这个专业，他必须热爱并擅长数学，而且成绩要好。这是事实，不是吗？如果我鼓励他向那个方向努力，难道不是在害他最终失望和失败吗？”
也许不是。2011年，在《纽约时报》上的一篇文章中，前哈佛法学院高级研究助理，现杜克大学创业中心研究主任卫维克·维德瓦写到：“我采访了不下200家硅谷新兴公司的创建人。我看到他们身上都有相同的特质——改变世界的激情以及挑战不可能并成功的自信。”
梦想的实现需要我们的孩子怀有超越所有理论需求的热忱。为孩子的热忱加油、给予鼓励和支持、告诉他们可以成为自己梦想中的人，这是父母的职责。让你的孩子听到“我认为你会成为一个优秀的软件工程师，要是在数学上能再用功一点，你就成功了！”这样的话，不是会更暖心、更受鼓舞吗？接下来，身为家长的你要做的就是帮助他们——通过请家教、额外训练或是其他手段。这样在他们继续朝着梦想努力时，可以保证他们的自信完好无损。
多萝西·罗尔德在写给父母的诗歌——《孩子从生活中学到什么》里，有一行特别有力度：“如果孩子生活在鼓励中，他们将学会拥有信心。”鼓励孩子追随自己的热忱，其实是在激励他们迈向自己的成功。我们就这样教会他们什么是自信。
当然，他们的热忱有可能不会成为职业。有些时候，热忱活跃在爱好中。我女儿娜塔莎喜欢通过镜头探索世界，而她加入了家族企业市场部。她找到一种方法，可以换种方式用她的摄影爱好为公司做贡献。有一年的公司圣诞晚会上，她花了好几周准备了一个关于公司文化和员工个性的搞笑视频，取名为“办公室”。视频反响很好，充满了笑与爱，现在这已经成为公司每年的传统节目。
我和我丈夫看到她投入在这些创意项目里的热情时，时常问她要不要重新考虑以摄影作为职业。她的答案永远都是：“现在，这只是我的爱好。”用肯·罗宾逊爵士的说法就是，这是她的天赋。在他的畅销书《让天赋自由》中，他将“天赋”定义为“天分与热爱的契合点”，是人“最贴近自己、最受启发、最能成功”的地方。
我们当然希望自己的孩子能发掘出最大的潜能。对一些孩子来说，他们的热爱和憧憬从一开始就很明确，他们想要成为医生、科学家、艺术家、运动员、企业家。而对其他孩子，我们身为父母就要有所洞察，发现他们的兴趣点，帮助他们追寻这份热爱。我们有时候需要挖掘他们的兴趣，设法让他们以此为乐——哪怕只是当成爱好也好。就像罗宾逊说的，“人力资源与自然资源一样，常常被埋没，你需要去寻找它们。它们不会躺在表面上，你必须创造环境让它们现身”。创造这些环境，这样你的孩子才能察觉并展示出他们内在的天赋。
如果你自己有想法、隐藏着的愿望或者热爱，那也启发和鼓励自己去追寻梦想吧。慢慢来，对孩子而言，没有比这更好的言传身教了。我明白生活有太多的事情必须要做，教养子女、发展事业、操持家务、履行家庭义务，好像没有多余的时间做其他的事情。但我向你保证，只要你每天花几分钟做自己感兴趣的事情，对你的心灵将有神奇的影响。你会成为更高效的职场人，更好的家长，更幸福的人。
去年，一个同事，也是我的朋友找我，说：“最近我遇到了创意堵塞，我在做一个项目，但我的大脑突然停止运转了。我冥思苦想了一个小时，可我更加沮丧，脑袋更空了。我需要灵感！有什么建议没有？”
我知道这个朋友以前会弹吉他，我就问他有没有录下他的任何弹奏。“有啊！”他说。
“那就带着它去工作，在你陷入困境时播放它。如果需要，那就带上耳机。用你创造的音乐启发你的创造性工作。它会帮你和自己的创造力重新连接。”
第二天，他打来电话告诉我这个主意很管用。虽然他从没想过这个方法，但用他的热爱——音乐——引导他的创造力，却真的让他开始重新回归了创作。
即使我们的热爱与职业毫无关联，它们对我们仍有所帮助，那就是让我们找回了高效、快乐和受鼓舞的自己。
我们启发孩子追求兴趣和热爱的同时，也在帮他们提高热情并与他人分享。参与到这个过程中来，我们度过的每一分钟、每个小时、每个月、每一年和这一生都会充满骄傲和快乐。
在我们还没发觉的时候，孩子们就都长大了。他们有了丰满的羽翼，宣告了自己的独立，进入到生命的下一个重要阶段。青年时期，他们的关注不再是以往，而是以后。同样地，作为家长的我们也有了新的目标——填补新一段的空白时间。我们不用再每天送他们上学、接他们放学、带他们去训练、参加运动会和学校活动、准备一日三餐或者帮他们梳理日常问题。现在开始，我们要远程教育。
是的，我们可能会因为有了这段自由时间而感到兴奋——终于能专注于自己的事业和热爱，学习舞蹈或语言、健身、旅游或进行社交活动。但孩子们的离开，无疑在我们心里和家里留下了一个空缺。我们面对的将是所谓的“空巢”。这个时候，什么东西能让我们好过一些？什么能让我们的脸上绽放笑容？是回忆。回忆中闪回的有趣的时光、艰难的时刻和那些欢声笑语填补了我们的内心。我们翻出照片、拼贴画和视频，用大量的时间回忆和重温过去的美好。
我们都想拥有这种回忆。每个家长都希望带着骄傲和成就感回顾孩子们的童年。但我们都知道，事实上，那些回忆带来的要么是幸福和喜悦的泪水，要么是后悔和难过的眼泪。如果我们享受了生活，继续保持与孩子的良好关系，并且相信我们已经尽力而为，那么幸福将占据主导。如果我们错失了教育子女应该有的喜悦，如果我们担心将来与孩子的关系没有我们希望的那么亲密，如果我们害怕他们不再需要我们的帮助，或者更甚之，如果我们自责没能更注重这份有生之年最重要的职责，那么后悔与难过将成为主宰。
当然，这不一定是你。靠着这些成长工具，你的家长指导系统已经准备就绪。播放快乐与回忆教育的背景音乐，使用自豪、亲切、感知、理性与责任教育——以及为人父母的天生本能——打开与孩子的沟通之门。发掘完美内在，构建你与孩子的信任和信心，以身作则教会他们如何保持快乐、乐观以及行善举。
如此才是享受人生，才能制造在孩子离开之后依然给你带来无限快乐的回忆。
我们生命里最美好的年华都花在了培养孩子独立闯荡现实世界上面。这正是这么多年我们一直准备着的时刻。等它到来的时候，我们希望那仅仅是与我们珍爱的孩子们的关系进入另一个阶段的开端。我们想要自信地说“我们做得很好”，并且相信他们也能做好。这正是每个家长对孩子的期望。因为，在我们内心深处，我们的珍宝归根结底是我们一起制造的回忆。我们的财富并非是我们开的车或者银行账户里的钱财，而是我们的孩子和家庭。
好好享受与孩子共度的时光吧！
完美家长宣言
我享受为人父母的快乐，每一天我都会收获回忆。
我是完美的家长，我会用这些成长工具将我的孩子抚养成为快乐、乐观和行善举的人。
精彩小结
·感激的音符能提升施受双方的自我价值观、自尊心、自信心和幸福感。
·同理、同情和家长的慎重决断是无条件的爱的美妙音符。合而为一，将成为孩子以后人生中的内心旋律和内在完美。
·原谅、道歉和放手会帮助我们释放负面情绪，给善良营造更多空间。
·指导并适时退出。允许你的孩子犯错，但要在他们身边鼓励他们，不要说“我早告诉过你了”。
·欢笑、歌唱、跳舞和拥抱！每天至少做其中一个。它们能迅速带来好心情。
·鼓励并启发孩子的梦想与抱负。他们是未来。
·制造能给你的余生带来骄傲和快乐的回忆。
[1]加州迪士尼乐园度假区坐落于此。
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