温柔，17岁，高三学生。
采访时间：2009年2月27日，15：30。
采访地点：安定门避风塘。
温柔是从什么时候变得不温柔的，连她自己也说不清，可能是夺走她初夜的男生对她的伤害太大，她曾不止一次地对我说爱一个人其实是很卑微很卑微的，尤其是当他不爱你的时候。当她与十几个男生分别发生性关系后，她终于开始思考：我还能幸福吗？
假如每个人都需要为自己所做的一切付出代价，谁也无法想象，这个只有17岁的女孩将如何面对她的人生？
“你真的叫温柔吗？”
这是我见到她的时候说的第一句话。当我这样问时，我已经在心底有个答案了——被我采访的女孩子都会起一个假名字告诉我，当然我也没有必要为一个代号较真，只是“温柔”这个名字给我的印象很深，所以我才下意识地问了一下。
然而出乎我意料之外的是，她回答我：“对，我就叫温柔。”
“这个名字真特别，很好听。当我把我们的谈话整理成文章发表的时候，你可以选择用个化名，这样可以免去一些不必要的麻烦。”我建议她。
她歪着头想了一下说：“不用了吧，就用真名好了，反正你写出来大家也以为是化名，中国那么多人呢，哪有那么巧认识我的人正好看到你的文章了呢？再说，我喜欢我的名字。”
坐在我面前这个名叫温柔的女孩，跟我想象的大不一样。每次我采访别人之前，都喜欢在脑海中凭感觉先勾勒出一个被采访人的大致形象。在我收到来自温柔的E-mail时，我曾经想，有着这样一个名字的女孩必定人如其名，瘦瘦小小，声细如蚊，清秀可人。
可当她真正出现在我面前时，却跟我想得大相径庭。她比起一般的女孩子微微有些胖，眉毛很浓，一双大眼睛忽闪忽闪的。她说话的声音很清脆，语速也很快，给人的感觉是那种性格非常外向的女孩。
当我把我对她的想象告诉她时，她笑了：“算你猜对了一半吧，其实我以前就是你想的那个样子。那时候我特瘦，从来也不知道打扮自己，可是比现在好看，而且也不爱说话，跟谁都是笑容多，说话少，挺内向的一个人。不过现在不一样了，我姐们儿老说我‘你怎么那么贫啊’。”
我打量着眼前的她，还真是很难想象出她以前的样子。眼前的她绝对是标准的时尚女生——上面穿了一件粉蓝色的T恤，下面一条很随意的牛仔裤和帆布鞋。一头不长不短的头发在脑后梳了一个小鬏，上面绑着一个卡通狗的头花。右边耳朵上打了三个耳洞，三个闪闪的小耳钉戴在上面。她化了很浓的烟熏妆，指甲染成黑色，上面画了很多精致的白色小花。
“你的变化还挺大的。”我实在无法把眼前的她和她所描述的样子联系在一起，“学生可以化妆的吗？学校不管吗？”
“嗨，现在的学生不都这样嘛，再说现在是放假，又没在学校，我要是上学也不这样，要不让老师看见了会说，得啵得啵的太烦人。”温柔一副满不在乎的样子，可随即她又叹了口气，“唉，其实我还是喜欢原来的自己。”
接着，温柔开始给我讲起她的故事。
从小我就特别听话，听爸妈的话，听老师的话，从来也没有顶嘴或者跟他们对着干过，爸妈都对我特别放心。不过现在不行了，爸妈对我没以前那么好了，因为我现在成绩不好了，他们老骂我，骂我不求上进。
以前我成绩特好，小学什么科目都是一百，初中也都是在班里排前三名，那时候我爸妈对我特别满意，也很少管我。不过上了高中就不行了，我们高中离我家远，坐车得一个多小时，爸妈觉得把时间都花在路上就没有时间学习了，所以就让我住宿了。
那是我长那么大第一次离开家，虽然每个周末都回家，但还是感觉很孤独。那时候我特别内向，根本不敢和别人说话，尤其是男生，说一句话都觉得心里怦怦直跳。那时候特别想家，想爸妈，经常一个人躲在厕所或者被窝里哭，每天都盼着周末，一到周五下最后一节课的时候，就赶紧收拾东西往家跑，等周日要返校的时候心里特别不愿意走，恨不得时间停住不动，永远都不要去学校。
不过过了几个月我就慢慢习惯了，不习惯也不行啊，再加上我和同学也逐渐熟了起来，说话也慢慢多了，但心里孤单的感觉却还是存在，觉得没有一个人了解我，没有一个人知道我真正在想什么。
在学校的时候特别流行看日本漫画和言情小说，可能像我这种内向的女生都喜欢看书吧，我常常攒钱买一些言情小说看，对里面描写的爱情也特别向往，希望自己也能拥有一段刻骨铭心的爱情。
那时候我开始注意起班里的一个男生，在当时我看来，那个男生特别帅，就像韩剧里的男主角一样。他是我们班的化学课代表，我常常偷偷地观察他的一举一动，看他和班里的男生打打闹闹，我觉得他每一个表情都特别帅，特别吸引我。
他人缘还挺好的，跟男生女生都能打成一片，有时候我看到他和女生聊天、打闹的时候，心里就既羡慕又嫉妒，我常常把和他说话的女生想象成我自己，然后在心里和他聊天。
那时候我已经不像刚开始上高中时那么内向了，也有一些自己的好朋友，男的女的都有。我们聊天的时候常常会谈论班里的同学，这个女生的爸妈是做什么的，那个男生喜欢谁之类的，每当谈论起他的时候，我都竖起耳朵听着，只是表面上装做很不在意。
“听同学说，他特别花，交过好几个女朋友，有我们班的，还有别的班的，甚至还有比我们高一届的。我还听说，他跟这些女朋友都上过床。尽管他这么花，不过不知道为什么，我还是很喜欢他，而且心里还有一种说不出来的感觉，就是特别想和他在一起的感觉，你能明白吗？”
我做了一个“我想我可以”的表情，示意她讲下去，我不想打扰她的思路。
后来跟我特别好的一个女生看出我喜欢他了，因为我们每次提到他，我都会特别兴奋——这是那个女生告诉我的，我自己并没有感觉。后来她跟我说，那个男生喜欢胸大的女生，不管女生长的什么样子，只要是胸大，他就喜欢。
听了她的话以后，我当时并没有表现出什么异样，只是当一个人上厕所的时候，偷偷撩开衣服看自己的胸。我觉得自己的胸一点儿也不大，平平的，一点儿也不吸引人。当时我就想，完了，他一定不喜欢我这样的。从那时候起，我就偷偷观察他的那些个女朋友，我发现她们的胸果真很大——在我们这个年龄里算很大的了。
那时候我真的特别喜欢他，特别想当他的女朋友，所以就想怎么才能让自己的胸丰满起来。我看了一个广告，是个丰胸的产品，就是电视上老播的那个，说抹上那种药以后胸部就能变大。我去药房看到了那种药，还挺贵，三百多一盒。我也没有那么多钱，可是一想到抹上这种药胸就能变大他就能喜欢我，我就特别亢奋。
后来我攒了一个月的零花钱，终于买了一盒那种丰胸药。抹了一段时间，我发现我的胸还真是变大了，我特别高兴，把内衣也换大了一个尺寸，每天骄傲地挺着胸，好像跟所有人都不一样了似的。
可是他却仍然没怎么多看我一眼，好像我并不存在一样。那个知道我喜欢他的女生跟我说，你喜欢他干吗不直接告诉他？这都什么年代了，你怎么还这么腼腆？
我真的不敢，我以前又没怎么跟他说过话，总不能直接走过去跟他说我喜欢你吧。后来那个女生通过别人把我喜欢他的事告诉他了。
当我知道这件事后，害怕得不得了，一个劲儿地怪那个女生多事。可是她却满不在乎地说，这有什么的，他知道以后也没说什么啊，还说想认识你呢。
我不敢相信这是真的，他居然说想认识我。可事实真就如此，他在一个课间主动跟我说话了，先是借口抄笔记，然后就很自然地跟我聊天，也没提我喜欢他的事。
过了几天，他约我出去，在学校附近的一个小旅馆。
我当时挺惊讶的，没想到他这么快就约我出去，而且是去旅馆。
当温柔说到这里，我不由得打断她：“你知道一个男生约你去旅馆是什么意思吗？”
温柔笑了笑，说：“我当然知道。我把他约我的事告诉了和我特别好的那个女生，她说哇塞，你们进展得够快的，那你想答应跟他去旅馆吗？”
“我说去啊，为什么不去？”
“一个女孩子的第一次是很珍贵的，你做之前就没有考虑过吗？”我很好奇温柔为什么会这么轻易就答应和一个男孩子去宾馆，而且她已经预见到了可能发生的事情。
没有，我当时真的什么都没想，不是不珍惜第一次，而是我根本就没往那想，真的。我当时就想我喜欢的男生约我出去了，我要跟他做那件事了，其余的一点儿都没往脑子里去。在去之前我还特别洗了澡，换了一条新的内裤和胸罩。我那时候挺平静的，也没有小说里女主角那种将要献出第一次前的不安和紧张，仿佛这是一件再正常不过的事情，我也不知道为什么我会那么想。
我记得那天是星期三，我和他约好了晚上六点半在那家小旅馆门口等。我很准时地到了旅馆，他已经在那里等我了，然后我们就开了房。
当温柔讲到这里时我追问了一句：“你们还是学生，旅馆的老板就让你们开房？他没有查你们的身份证之类的吗？”
没有，那是个特别小的旅馆，没有人管这些，听说我们学校好多男生女生都去那个旅馆开过房。而且他开房的时候跟老板说两个小时就够了，晚上不住那里，所以老板也没管，反正钱又不少他的。
后来我们进了房间，那间房挺小的，里面只有两张单人床，靠着墙一边一张。当进了屋子以后，他回身把房门锁上了，这个时候我才突然开始紧张起来，屋里只有我们两个人，没有其他的声音，安静得让人觉得尴尬，我想说点什么打破这个局面，可是又想不出什么，只是随便在一张床上坐下，看着他傻笑。
他好像没有我紧张，很自然地走到我身边坐下，手搭在我的肩膀上，他问我笑什么呢，我只是笑，什么也没说，因为我实在不知道这时候该说点什么。然后他就把头侧过来吻我，先是脸，我没躲，他就开始吻我的嘴。那是我第一次跟男生接吻，有点儿紧张，也不知道怎么回应，一切全是他主导的。现在想起来他还是挺有经验的，传说中他和很多女生上过床应该是真的。
然后他就动手解我的衣服，我脑子里一片空白，也不知道怎么办，就是被动地等着。当他解开我的衣服扣子，脱下我的衣服，解开我的胸罩时，他说了一句让我一辈子也忘不了的话。“你猜他说什么？”
温柔这个丫头，故意卖个关子让我猜。我实在是很难想象一个男生在这种情况下能对一个女生说些什么，所以就摇了摇头，表示不知道。
温柔笑了——与其说是笑还不如说是“哼”了一声，那是一种带有嘲讽的笑容，“不知道吧？他脱光我的上衣，看了一眼我的胸，说了一句‘靠，这么小’，然后给我穿上衣服，说咱走吧。
“就这样，我们什么都没有发生，一切我预期的事情都没有发生，我的第一次没给出去。”
温柔说完“咯咯”地笑了——那并不是一种开心的笑，而是一种掩饰，掩饰她的尴尬、受伤和无助。
她的掩饰让我感到难过，我能感受一个女孩子在准备献出自己的第一次时得到这样一句话的心情——尽管她还小，但是那种全心的奉献却是一样的。如果她不是这样掩饰，如果她恨恨地给我讲这段故事，我也许还不会这么难过——她已经在伤害中学会了应对——用一种最原始、最不高明的方法掩饰忧伤。
我为她叫了一杯香草口味的冰淇淋，希望香草的味道能缓解她的情绪。她舔了一小勺冰淇淋接着说：“我已经忘了当时是什么感觉，稀里糊涂地穿上衣服回到了学校。从那以后我和他再也没有说过一句话。并不是我恨他，相反，我一点儿也不恨他，其实我也觉得我应该恨他，可从那天起我对他一点儿感觉也没有了，既不喜欢他，也不恨他，就好像他根本没有存在过。可能是因为我没有真正爱过他吧，既没有爱也就没有恨了。
过了两个月，班里有个男孩子开始追我，他挺帅的，侧面长得有点儿像王力宏，我就答应和他在一起了。时间一长，我还真的喜欢上他了，特别喜欢，他特别幽默，你跟他在一起绝对不会感到枯燥。可是他有个毛病，特别花心，看见漂亮的女生就想跟人家搭个话。
当时我已经爱上他了，所以特别害怕会失去他，每次看到漂亮女生都有危机感，生怕别人把他抢走。虽然我们在一起已经好几个月了，可是我们之间什么也没有发生，最多就是接吻。
后来我想，如果我把自己给他，他可能就不再会对别的女生感兴趣了。当时的我为了他什么事都能做。当你在爱一个人的时候，其实是特别卑微的，就想着怎么讨他喜欢。
为了不让他变心，我就把自己的第一次给了他。那天大家都在上晚自习，他说有点儿头疼，就先回宿舍里休息了，我就去他们宿舍看他。我们学校宿舍管得挺松的，所以我挺顺利就进了男生宿舍。
因为大家都在教室上晚自习，所以他们宿舍就他一个人。那时候是夏天，宿舍特别热，他就脱了上衣躺在床上。我问他是不是发烧了，他说没有，就是头有点儿疼，睡一觉就好了。然后我就躺在他的旁边，搂着他。他身上有一股汗味，但是特别吸引我。
他一开始任由我抱着，然后就开始摸我，吻我。没有多一会儿，他就变得特别激动，压在我身上，特别疯狂地吻我，还扒我的衣服。我知道这意味着什么，也没有反抗，因为我本来就想把自己给他的。
这时他站起身来，从屋里把宿舍的门反锁上，然后又扑到我身上来。就这样，我们上了床。那是我的第一次，但不是他的第一次，他跟我说过他以前有女朋友，还上过床。
不过我不在意，我只要他现在是爱我的就够了。那次我不记得有什么特别好的感受，就记得特别疼，还流了一点儿血，他把枕巾垫在我身子下面了。做完以后，他抱着我说你真好，我问他你会不会一辈子爱我？他没有回答，只是抱着我在我的额头上亲了一下。
“为了不让别的同学发现，我很快地穿上衣服，赶在晚自习下课前走了。从那以后，我们就经常上床，基本都是在他的宿舍，上晚自习的时候。”
“没有人发现你们的关系吗？不怕宿舍的同学会撞上？”我问她。
时间一长同学们都知道我们俩在谈恋爱，也都知道我晚上去他宿舍的事儿，所以和他一个宿舍的男生都刻意回避，我一去找他，他们宿舍里的男生就去上自习，或者去外面打球什么的，给我们腾地方。
几个月以后，我发现我两个月都没有来事儿了，我怀疑自己是不是怀孕了。我偷偷去医院买了试纸来测，结果真的让我很难接受——我怀孕了。
于是我问他怎么办，他说还能怎么办，当然是打掉了。他东拼西借地弄了五百块钱给我，找了个医院把孩子打掉了。去医院的时候我没敢写真名，编了个名字上去，把年龄写成23岁，不过估计大夫不相信我有那么大了，她几次看我的眼神都充满了疑问。
从那次以后，我和他再上床的时候就有了防备，我怕再怀孕，所以就吃避孕药。听人说避孕药里有激素，可能是因为这个原因吧，从那时候起我就胖了。
没过多久，我发现他背着我和另外一个女生好，我当时特别生气，我把第一次给了他，为了他连胎都堕过，他居然这么快就有了别人。我就找到他，问他是不是又有女朋友了，他居然承认了，一点儿也没有掩饰，我跟他大吵了一架，他也很生气，跟我说咱们分手吧，以后别再来往了。
回去以后我越想越不甘心，我真的特别爱他，我不能没有他，于是我就又找到他，求他，我告诉他为了他我做什么都行，只希望他能回心转意，可是他根本就不答应，非得和我分手不可。
没有办法，我只能和他分了手。从此以后，我就有了好多男朋友。只要我看得顺眼的，想跟我在一起的，我都不拒绝。高一到高三这几年，我大概得有十几个男朋友了，有我们班的，也有别的班的，我跟他们都上过床。
温柔说到这里停顿了一下，我发现每当她提到跟“上床”有关的字眼时，一点儿也不避讳，也没有丝毫的不好意思，这是不是从某种程度上代表了她对性的看法。
当我把自己的疑问告诉她时，她说：“这有什么可不好意思的，性本来就是那么回事，你情我愿，有什么好遮掩的。”
“现在的孩子都这么开放吗？还是，你比较特殊？”我小心翼翼地问，生怕有哪句话刺伤了她。
温柔歪着头想了想，说：“挺开放的吧，可能我比其他人更开放一些，反正肯定比你想得要开放。”
我笑了，说：“你怎么知道我想得是什么样？”
“肯定的呗，在你们大人看来，我们这样的孩子应该是特纯特老实的那种，什么事都不懂。”
“可你的开放并不是天生的，你刚刚说过，你刚上高中的时候特别内向。”
对，可能就是跟他分手改变了我吧，就像报复似的，我找了一个又一个男朋友，也说不上是跟谁怄气，反正就是觉得我能找着人来疼我。
“刚才我跟你说到哪儿了？哦对，后来我交的那些男朋友，我跟他们上床的时候从不避讳，也是在男生宿舍，也不管有人还是没人，就算宿舍有人我也不在乎，男朋友要是愿意拉上床铺的帘就拉，不拉帘我也不在乎。”
当温柔这样说的时候，脸上现出一种特别骄傲的神情，可这种骄傲的神情深深刺痛了我，我从来没有想到会有一个花季少女能够当着陌生人如此坦白毫无顾忌地谈论她的性经历，更没有想到她会面露骄傲的神色，这份“骄傲”，是被伤害的麻木，还是，还是对人生的失望？我很怕是后者。
这时候我突然听说一件事，跟我分手的那个男朋友，就是我把第一次给了他的那个，他现在跟我们班的另外一个女生在一起。听说他原来就是想追那个女生的，可是那个女生有男朋友，所以没有答应他，他才追的我。
后来大概是在我堕胎后的那段日子里，这个女生跟她的男朋友分手了，他听说以后就又开始追她，然后就和我分手了。知道这件事以后，我特别恨他，也恨那个女生，从此以后我就更想报复他了。
“你一个女孩子总在男生宿舍老师不可能不管吧？”我很是诧异这家学校的管理，竟然会让一个女生总往男生宿舍跑。
我们学校管得松，宿舍晚上也不查铺，多一个人少一个人根本没人管。温柔又一次“咯咯”地笑着，而我却无论如何开心不起来，“你知道吗？你所谓的对他的报复，其实就是在伤害你自己，你的所作所为，对他没有起到任何震动，他不会感到后悔，不会感到内疚，更不会为此重新跟你在一起。你做这些事情的结果，只是在用虐待自己的方式发泄你的痛苦。”
我的声音有些激动，当我面对一个仅仅只有17岁的女孩子为她可称得上是放荡的行为感到好玩时，我无法无动于衷。
我并不是责怪她的放浪形骸，也不是指责她的不自爱，我只是深深地为她感到心痛。
听到我略显激动的声音，她反而沉默了，她用双手转动着眼前已经被吃光的香草冰淇淋的杯子，长长的睫毛垂了下来，过了很久，她才重新开口。这一次，她不再是用那种很清脆的声音，很快速的语调说话了，而是换了一种缓缓的、细细的、一如我未见其人时对她的猜想一般的声音说：“你一定觉得我是个坏女孩，不懂自爱也没有自尊是不是？”
还不等我答话，她自顾自地继续说：“其实我也讨厌这样的自己，特别讨厌，我觉得自己特别脏，可是我不能控制，我一想起那个夺走我初夜的男生就特别恨，恨他，也恨我自己，恨得特别疼，心里边疼。我只有跟那些男朋友在一起的时候，才能不去想这些，才能觉得有人疼我，有人爱我。可是我也知道，这些爱都是假的，没有一个男人会愿意要我这样的女孩子，我以后可能一辈子都这样了吧，我还能幸福吗？现在我的学习也不好，爸妈经常因为成绩骂我，他们根本不知道我和那些男生的事情，要是知道了，肯定会打死我的。我觉得挺对不起他们的。”
说到这，温柔的眼角落下了泪水，眼泪一滴一滴地掉进面前的空杯子里，她显然不喜欢在别人面前哭，迅速地、用力地用手背擦干了眼泪——这一刻、这一个动作，让她真正回到了她真实的年龄上——是的，她还只是个孩子，尽管她的身体有着比成熟女人还多的经历，但她的心智仍然只有17岁，甚至比17岁更加稚嫩。
当温柔重新抬起头来的时候，又重新回到了我最初见到她的样子，她笑着告诉我这些就是她的故事，并感谢我请她喝东西。
温柔站起身来向外走的时候，外面的夕阳已经开始落山了。当她走到避风塘的楼梯口时，回身冲我摆了摆手，这时，一缕余晖透过玻璃斜斜地照射在她的脸上，看着这张虽然浓妆艳抹但仍然稚气未脱的脸，我在心底对她说，孩子啊，你还小，当你日后长大成人时，要如何面对自己现在做过的这一切？
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