一个人成熟之后，无论是否经历真正的爱情，都要走入婚姻。婚姻是人生必须要经历的过程，传统上婚姻是男女两性依一定的法律、伦理和风俗的规定所创建起来的夫妻关系。婚姻是组成家庭的基础和根据，是家庭成立的标志。婚姻是两个人决定一辈子在一起，互相帮助，一起走人生路，即使遇到再大的问题，也是两个人一起解决，一起面对。
（一）爱情不等于婚姻
爱情与婚姻是两个完全不同的概念。爱情是两个人基于自愿的基础上相互爱慕、依恋、尊重、真诚的情感，两个人完全由情感维持着恋爱的关系，有了爱情并不一定会走入婚姻；而婚姻是依据法律、伦理而建立起来的夫妻关系，没有爱情也会走入婚姻。但是只要有了爱情，相爱的两个人便会义无反顾地选择结婚作为爱情的归属。世界上最完美的婚姻就是与爱情合而为一，大家都期望并提倡婚姻要建立在爱情的基础上，这是因为走入婚姻的两个人要天天守护在一起，只有相爱的两个人才能维持并享受这种家庭生活，没有爱情的婚姻将是无比的痛苦。有爱情的婚姻是幸福的，没有爱情的婚姻一定是不幸福的。
恋爱中的人有一个共同的梦想——爱到地老天荒，相守着一起变老，希望他们正经历着的爱情就是这种伟大的爱，这种被无数人渴望着的爱。为了获得、守住这种爱，他们想尽了一切办法，穷尽了所有的形式和努力，婚姻就是其中最坚决也最为社会认可的方式。然而，并不是每一个准备走进婚姻的人都明白：爱情与婚姻完全是两回事，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不仅仅是两个人的事情，同时还是两个家庭的事情。婚姻就是寻常的吃饭、穿衣、工作挣钱、花钱购物、生儿育女、责任和义务，有太多太多的日常琐事要去解决，太多太多的现实问题要去面对，包括各自的亲友、老人和孩子。
（二）爱情需要婚姻的保护
两情相悦的男女，在爱情发展到一定温度时，是要走入婚姻的。婚姻是爱情的归宿，也是爱情的保护伞，因为婚姻是受法律保护的，可以满足相爱的两个人长相厮守，减少第三者的打扰，可以保护相爱的两个人充分地享受家庭的权利。在现在这个年代，婚姻是受法律保护的，为了自己的爱情能够长久，相爱的两个人都会选择结婚。如果对方说爱你，但是又不想走入婚姻，那就要好好考察一下，这种爱是不是一种谎言，又或是不是一种不负责的游戏或者玩弄。
爱情是浪漫的，是精神的食粮，但是当爱情回归现实的时候，还是要找一个栖息的小窝，那就是婚姻。婚姻是现实的，正常的人不可能一味地生活在虚幻的爱情中，不食人间烟火。正常的人需要有血有肉的家庭生活，需要吃喝拉撒睡这样的平凡的日子，没有婚姻的保护，相爱的两个人在柴米油盐酱醋茶这样平凡和琐碎的生活中可能会放弃、会逃避，但是有了婚姻，夫妻双方要考虑肩上的责任和义务；有了家庭，夫妻双方要为了儿女、老人去外面打拼，于是婚姻生活不仅仅只有爱情，它包含了人生中所有需要经历的事情。
走入婚姻的爱情是受法律保护的，是能得到大家祝福的，而那些婚外情、有重婚罪的人是被世人唾弃和不齿的。在婚姻之外谈爱情的人是不负责任的表现，是有悖伦理的，其行为也会受到法律的制裁。如果两个人非常的相爱，但是各自都有自己的婚姻家庭，那么他们的爱情是不受法律保护的、不会被祝福的，同时还会受到自己良心的谴责。因此相爱的人为了维系这种情感关系都应该选择婚姻，无论对男人还是对女人来说都是一种自我保护的方式。
受西方文化的冲击，现在很多年轻人不结婚只同居，口口声声说真爱不需要婚姻的保护，爱的时候在一起，不爱了就分开。其实这种想法或观点未免付出的代价太大，尤其是女方，因为同居双方的权益不受法律保护。
重庆师范大学心理教育咨询中心主任刘东刚提出“同居成本”论，指出女性同居成本比男性高，在他研究的案例中，女性的5项成本均偏高，部分女性甚至付出惨痛的代价，而男性成本相对较低。
第一，社会文化成本。目前，对于同居，社会上可能持宽容态度，但宽容不代表肯定。从古到今，如果男人一而再再而三恋爱、同居、分手，会被称为“风流才子”“风流倜傥”，这样的经历在男人口中，也成为他们炫耀的资本。同样的情况对女性来说却是不光彩的，女性经常会被人认为“水性杨花”“残花败柳”。也许有人会认为，只要自己认为不吃亏，外界的看法不重要。可是，社会文化对男人的风流是宽容，对女人却很苛求，当女人再一次恋爱或者走进婚姻的时候，要承受比男人更多的社会舆论。这不公平，但却是现实，至少目前无法改变。
第二，身体健康成本。男女身体特点决定了同居后，女性容易感染患上妇科病等病症。如果一不小心怀孕，对女性的健康损害更大，处理不当容易留下后遗症，严重的会不孕。同居时怀孕的风险，几乎全由女性承担。
第三，生理成本。女人比男人老得早，25岁身体机能开始走下坡路。同居几年下来，女方人老珠黄，男方青春仍在，事业上升，双方却不一定能走入婚姻，如果不能走入婚姻，女性受到的损失无疑是无法挽回的。
第四，经济成本。恋爱时，大多数男方会主动埋单，当然AA制也是一种很合理很时尚的方式。一旦同居，双方就转化为一种既不是恋爱又不是婚姻的尴尬关系，少了恋爱的浪漫，却多了经济上的负担。
第五，心理成本。经过同居，男人信心爆棚，因为他们更懂得如何去讨好、应付女人，对女性更有经验；而同居后恋爱失败，女性通常会留下心理阴影，越来越不自信，在处理下一段感情时更倾向于结婚，而不是享受爱情。
相对女性而言，男性在没有婚姻的约束和限制下同居时，更容易不履行家庭责任和义务，更容易移情别恋，更容易因为两人的矛盾而放弃一段感情。
其实一个人同居的经历越多，对婚姻生活就越排斥。同居并不能帮助人们进行所谓的婚前尝试。换句话说，同居关系维持得越长，不结婚的可能性就越大。而且美国学者在调查中还发现，经过同居而结婚的夫妻比没有经过同居而结婚的夫妻离婚率更高。因为同居者没有承诺，只有类似君子协义的约定，这种自由越持久，同居者就越是厌恶婚姻中的各种束缚。也就是说，从同居中未必能学到有效的婚姻经验，反而会阻碍婚姻进程。
因此，为了能够让自己幸福，能够维持爱情的长久，婚姻无疑是最好的选择。结婚是为爱情买了一份终身保险。
（三）婚姻是爱情的坟墓还是归宿
爱情的实质，是一个人对另一位异性产生一种非同寻常的依恋之情，宁愿在意识中排除自我，为自己所钟爱、倾心的情人奉献一切，即使赴汤蹈火，亦在所不辞。恰在这种排除和奉献中，人们就找到了自己的幸福和归宿。于是人们为莎士比亚笔下的罗密欧和朱丽叶以情相殉、至死不渝的爱情悲剧嘀嘘叹息。同样，梁祝的故事千百年来依旧荡人心魄。淳朴憨厚的梁山伯和温柔多情的祝英台，以死抗争，双双化蝶，翩翩起舞流连在花前月下，了却了风流夙愿，寄托着人们对幸福婚姻的憧憬与渴望。
然而，在现实的婚姻生活中，许多伴侣尽管朝夕相处，却慨叹“婚姻是爱情的坟墓”。这也许不是一个普遍的事实，但的确是一个存在的事实。因为爱情需要浪漫，需要神秘，需要想象的空间。而婚姻是现实的，走入婚姻的双方不再神秘，两个人厮守在一起，伸手可触，失去了可以想象、牵挂、思念的空间。在他们心目中，昔日的情侣一旦结为夫妻，爱情的花朵便会日渐苍白。所以有人幽默地将婚姻喻为“鸟笼”，外面的鸟羡慕地想钻进去，里面的鸟却拼命想挣扎出来。还有人将婚姻比喻为“围城”，外面的人想进去，里面的人想出来。事实确实如此，危机中的婚姻，虽然可以凭借法律和伦理规范勉强支撑维系，但却形容枯萎，了无生气。夫妻离异，双方分道扬镳，可以摆脱羁绊，卸去重负，然而婚变的黯然总会给心灵蒙上尘垢，甚至殃及后代。
爱情从爱上开始，到幻想去占有爱情为止。在求爱阶段，由于两个人的关系还没有确定，为了赢得对方，他们的话语和面部表情是那么生气勃勃，充满创意，富有感染力、吸引力和亲和力。他们花样百出地展示自己那漂亮的羽毛，奉献自己的真诚和爱心，以激励和诱导出对方的感情。爱情在这个阶段充分显示出作为一种创造性活动的魅力。
一旦关系确定，特别是走入婚姻之后，情况会突然发生质的变化。由于他们不再需要或自动放弃争取和赢得其他人，双方都无意识地走入一个误区：他们以放弃追求其他人为代价，获得了独占对方的身体、情感和注意力的权利。这时，感情就由一种奉献，一变而为一种类似财产的东西，由双方互相占有。他们不再渴望倾诉，开始觉得无聊，眼里的对方也失去了光彩。他们不再去创造、去奉献、去激发、去相爱，转而关注和共同占有在两人名下的金钱、地位、住宅和子女。更加让人难以理解的是，他们不再注意保持自己曾努力在对方眼中建立起来的形象，他们不再可爱，也不再激发对方的爱，似乎爱已经完成，似乎爱的任务和目的就是赢得一次婚姻，现在婚姻缔结了，爱也就可以放弃不管了。先前他们曾那么珍惜的爱，现在被他们抛在一边，成了无人照管的废弃物。
婚姻到底是爱情的坟墓还是归宿，这取决于婚姻中的两个当事人。原本婚姻是两个相爱的人梦寐以求的归宿，但是如果处理不好夫妻关系，很有可能就会把婚姻变成坟墓。婚姻是爱情发展到了一定阶段成熟的过程，它是爱情收获的季节。没有婚姻的爱情只是一个模糊的画面，而婚姻是画中真实的美景。有了婚姻才有了美好而充实的生活，才有了儿女绕膝的天伦之乐。如果爱情只是一种简单的爱，不掺杂家庭的成分，将很难体会两个人心中的深爱程度，很难体会爱的真谛，因为处在爱情中的两个人在很大程度上都是一种不真实的美，两者面对对方的时候表现的都是各自的优点，都有虚伪的成分，很难真正地了解对方，只有通过婚姻，在生活中体会爱情，才能体会到爱真正的含义。
平凡而真实的婚姻，只是在某种程度上淡化了爱情的浪漫而不是埋葬和扼杀。它只是用婚姻这种形式进一步表现演绎了爱情的浪漫。其实婚姻中并不乏浪漫，一个轻轻的拥抱、一个浅浅的眉吻、一朵旷野里的小花、一条幽默好玩的短信、一件爱人喜欢的小礼物、一句疼爱贴心的话语、一种焦急而担忧的牵挂，都是婚姻中浪漫爱情的表现形式。
婚姻是让漂泊的爱情有一个归宿，可以让两个人在疲惫的时候有一个家的依靠，可以让两个人拥有爱情的结晶，一起来度过婚姻里的生活。婚姻中有爱情的掺杂，才可以变得更加的完美，婚姻平平淡淡就是福分，可以享受到婚姻的真实。
当我们怨天尤人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是：我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自己，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻？是我们自己，幸与不幸，全在自己。
夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，还要知道：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。无数次看到那些迎着晨光、踏着夕阳相互搀扶着一起散步的满头银发的老人们，忽然感悟到：原来婚姻是爱情的归宿，更是一份责任！
（四）婚姻建立与磨合的过程
1.见父母，定婚期
虽然大家都喊“婚姻自由”，但是在中国，婚姻大事岂可私自做主，一般都是由父母长辈来决定。有结婚意向后，见家长是件大事，如果得不到家长的认可，要么是分手，要么是顶着压力结婚，婚后持续两代人的冲突……总而言之，只有得到双方家长的认可和祝福，婚姻才会有一个美好的开端。
不管家长要求多么高，多么不通情达理，最终的目的都是希望自己的孩子婚姻幸福。因此，相爱的两个人只要拿出足够的诚意，让家长们看到两个人的执着，就一定能够得到认可和祝福。
对于结婚这等大事，都是由双方父母、长辈、家庭来解决的，首先可能要谈房子、彩礼、嫁妆之类事情，一切达成协议后，就是定婚期、准备结婚用品等，这一切都很繁杂和琐碎，一般的老人在给孩子办完喜事之后，就觉得办完了人生中最后一件大事了，以后就可以安享晚年了。对于结婚的两个年轻人来说，也是修成正果，完成了人生中最重要的一桩大事，因为在中国古代是先成家后立业的。
2.孕育下一代
结婚之后，一两年内，可能就要考虑生孩子的事情了。在这件事情上，一般做父母的会更着急，可能会追着年轻人屁股后面打探消息。80后、90后的小夫妻更愿意在婚后留几年时间给甜蜜的二人世界；经济上，结个婚就已经耗费了财力，奶粉钱还需要再攒几年。80后、90后的小夫妻有无数个理由拒绝婚后立即生育，有时候这种想法也会被老辈人不理解和误会，因此，是否要小孩就成为结婚后摆在两辈人之间的一等大事。在两辈人达成共识准备要小孩之后，还要做好一切孕育下一代的计划。
3.解决经济上的困境
在这个房价比天高的时代，如果结婚时老人给买了房子还好，如果是贷款买房，那么每个月还要还贷款，有了孩子之后家里的花销会越来越大。单身的时候一个人吃饱全家不饿，然而结婚之后就要时刻想着怎样构建这个家庭，每个月要还贷款，要交电费、水费、煤气费、物业费等。于是，从单身月光族变成已婚存款族，甚至为了买房买车还要变成还贷族，这也是小两口结婚后要面对的最严峻的考验。从梦幻般的爱情里走到现实的婚姻中之后，有的人可能会后悔当初为什么那么傻嫁给一个穷光蛋，为什么不听父母的话，找一个有房有车的、吃喝不用愁的富贵人家；也有的小夫妻抱怨现在物价这么高，工资那么低，房价那么高，工作那么不好找，真是倒霉！年轻人不要抱怨自己生不逢时，想想父母那一代年轻时的生活，他们也是奋斗了很多年才有了如今的一切，相比之下，我们已经算是幸福的一代了，起码还有父母帮助咱们吧，努力奋斗吧，年轻就是最大的资本。
4.抵抗婚外的诱惑
近年来，离婚率逐年上升，“小三儿”已经不再新鲜了，已经出现“小四儿”“小五儿”。婚外恋已经成为人们最热门的话题之一，围城外的诱惑似乎越来越大。80后、90后的年轻人生活在非常开放的年代，是受西方文化的冲击，看着偶像剧、爱情片长大的，“恋爱经验”比父辈要丰富，对于爱情的追求也更加多元化，“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”和“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这样的话为某些年轻人灌输了错误的价值观，同样有钱的老男人也想去婚外寻求一些刺激，即使自己没有那个心，也会有很多不知自重的女孩投怀送抱。
婚姻过了激情期之后就进入了磨合期、厌倦期，自己的爱人已经没有吸引力了，所谓的“七年之痒”“十年之痛”指的就是婚姻的危险期，这时候很多别有用心的人就很容易乘虚而入。对于当事人来说，这个时候就会经历非常大的考验，是保持对婚姻的忠贞，还是铤而走险，这就需要当事人的毅力和耐力了。
既然是抱着共同生活一辈子的美好愿望结婚，就请尊重婚姻的严肃性和神圣性，担当起自己在婚姻中的责任，珍视那个愿意和自己共度此生的人。
5.达成生活理念的统一
一些情侣婚前和睦恩爱，相处多年，而婚后却突然无法容忍对方，婚姻的寿命比恋爱的寿命还要短。导致多年恋爱、一朝离婚的原因主要就是生活理念的差异，当家务活取代了约会，油盐酱醋取代了烛光晚餐，总会有意想不到的分歧。听起来鸡毛蒜皮，却可能触及对方的底线，导致关系破裂。
但是很多夫妻经历了婚姻的长期磨合，两个人会越来越像，表情、言语、动作、思想、观念会越来越接近，生活习惯、待人接物、价值观念也会潜移默化的相互影响，以至于越来越离不开对方，婚姻生活步入正轨。
（五）美好的爱情与和谐的婚姻是幸福的源泉
古今多少俊男靓女梦寐步入婚姻的殿堂，向往和追求二人的甜蜜世界和未来的美好生活。当一对情侣共涉爱河，陶醉于两心相知，两情相投，两目相悦时，于是有了爱情鸳鸯；男大当婚，女大当嫁，于是有了婚姻男女。婚姻将把他们维系到一起，并且把他们熔化，孕育出爱情的结晶。
婚姻生活是幸福人生的一个重要组成部分，由于配偶所提供的社会支持，婚姻因素会有助于提高幸福感水平。有人甚至将已婚者和未婚者之间幸福体验的差异比作“幸福裂谷”。也就是说有了爱情并结了婚的人比没结婚的人更幸福，这是因为美满的婚姻是人们幸福生活的核心。有爱情的婚姻是美满的、和谐的，家和万事兴，只要夫妻和谐，家庭就能和谐，只要家庭和谐，社会就能和谐。身处于和谐的婚姻生活是每个人的幸福，在外面累了可以回家，得到家人的关心与呵护，家永远是温馨的港湾，是人的最重要的社会支持系统。家对于男人来说是掩体，是栖身之所，离开了家男人便不再坚强；对于女人，家是生命的一半，是生活的依傍，离开了家，便举足无措，孤单无依。
都说成功的男人背后有一个默默付出的女人，其实和谐的婚姻家庭生活才是男人在外面打拼、干事业的无穷的动力源泉，男人挣钱是为了妻子、孩子，为了这个家庭，女人料理家务，照顾孩子也是为了这个家庭，最终都是为了这个家。同时和谐的家庭生活也为男人、女人提供了无穷的动力和活力。
二、美好和谐婚姻的特点
托尔斯泰说过，“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。真的是这样，婚姻不幸福的原因可能各不相同，但是婚姻幸福的家庭却有一些共同的特点。
（一）浪漫的气氛
恋爱中的人都会具有浪漫的气质和行为，当爱情走入婚姻后，有一些夫妻在回归现实后仍然能够秉承浪漫的原则，这种浪漫会增加婚姻的和谐，使夫妻双方的爱情能够历久弥新，不会因为时间的流逝而使婚姻生活枯燥无味。浪漫不一定就是献花、跳舞，浪漫不一定需要很多时间、很多金钱。其实，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的，给爱人写一首诗、送一张亲手制作的礼物、一起去旅游、一起散步、一起做晚饭、早上醒来给一个甜甜的吻、生日或者情人节送一个小小的礼物或者惊喜等，只要两个人喜欢，很多事情都能制造出浪漫的气氛，只要两个人仍然相爱，仍然互相珍惜，仍然保留一颗童真的心，浪漫的事随时随地都会发生。
（二）幽默的话语
说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人其乐融融。很多人的择偶标准里都有一条，就是幽默。其实大家都喜欢具有幽默特点的人，幽默的人可以瞬间化解矛盾却又不伤害对方，让对方在轻松的气氛和环境里舒适地生活。有的人说自己天生就不幽默，但是我们会发现，恋爱着的人幽默感最强，那是因为恋爱中的人由于情绪处于最佳状态最容易出现灵感，所以那些美好的跟爱情有关的诗篇和文艺作品都是由那些正在爱着的人创作出来的。即使是结了婚，也要保持这种幽默感，不要一说话就一股火药味，那样的状态只能把对方和家人的不良情绪引发出来，从而激发家庭矛盾。
（三）亲昵行为
专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生情感饥饿。而在中国，具有传统思想的父母总是教导自己的孩子要庄重、正派，特别是对女孩子的教育非常保守，认为亲昵的行为是轻浮的表现，所以在老一辈的夫妻中看不到亲昵的行为，总是一副很庄重、很严肃的样子。其实夫妻之间的这种亲昵行为在家庭中如果经常保持，有利于夫妻之间的感情和家庭的和谐，比如上班走的时候给一个吻，下班了给一个暖暖的拥抱，那么一整天都会有好心情，要知道家是所有人的加油站，当然只有夫妻感情一直很好的人才能一直保持这样亲密的关系。
（四）情话
虽然结婚之后，对方说一句“我爱你”会让很多比较现实的人觉得没有给二斤肉来得实惠，但是仍然让人心里甜蜜蜜的。人是高级动物，心理需要是非常重要的，表达甜蜜爱意的语言是每一个爱着的人都渴望的。我们会发现那些婚姻幸福的夫妻之间经常会表达自己的爱。
心理学家认为，夫妻之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”“我喜欢你的某某特点”，这样会让对方感受到被爱。然而，中国人自古以来就太过于保守与含蓄，很少把爱挂在嘴边，认为这样是浅薄的。很多夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上，这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
（五）经常沟通
相爱着的人总是有说不完的话，那么进入婚姻之后，每天都要在一起，需要说的话应该更多，需要沟通的事也会越来越多，所以幸福的婚姻生活是不能缺少交流和沟通的，恩爱的夫妻之所以恩爱，没有误会和矛盾，就是因为能够坦诚相待，有效沟通。
不少夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段。
（六）相互欣赏
幸福的夫妻之所以幸福也是因为一直欣赏对方，用放大镜看优点，用缩小镜看缺点，优点多了，缺点忽略了，怎么看怎么顺眼，怎么看怎么喜欢，都说情人眼里出西施就是这个道理。其实谁身上没有缺点，如果我们总是揪住缺点不放，不光是跟对方过不去，也是跟自己过不去，所以要有一颗包容的心，既然选择了对方，就不要吹毛求疵，何况自己也不是十全十美。
人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”。又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆（丈夫）是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点，那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么你就等于学会了爱，并能收获到爱。
三、如何保持婚姻的和谐
要想婚姻生活和谐，不单单要处理好夫妻之间的关系，处理好婆媳之间的矛盾，还要处理好与孩子之间的关系，以及家庭中的各种琐事，这也是难倒许多人的障碍所在。家庭生活虽然琐碎、平淡，但却是真实的生活，平平淡淡才是真，那些不食人间烟火的特殊个体是无法体会其中的各种滋味的。
走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护、如何去经营。
（一）处理好婆媳之间的关系
男人选择了怎样的女人作为终生的伴侣就等于选择了过怎样的生活。好妻子就是好日子，成功男人背后必有一个好女人，幸福男人的身边也必定有一个聪明女人。好女人是一所学校，母亲是男孩的学校，女人是男人的学校，男人的好坏全在女人的调教，调教不是管教，是潜移默化的影响。男孩从母亲开始，男孩不出息，母亲有责任；男人从女人开始，男人不成气，女人有责任。
最终，一个男人把他生命中最重要的两个女人联系在了一起，那就是他的母亲和妻子，如果母亲足够爱自己的儿子，就应该同样善待儿子的老婆；如果妻子足够爱自己的丈夫，就应该像孝敬自己的父母那样孝敬丈夫的父母，否则男人在家里会受夹板气，家庭也会不和谐。中国有句话叫“家和万事兴”，家庭和谐了，一切事情都会顺利。在中国的家庭中，婆媳之间的关系是所有关系的中心，也是整个家庭是否和谐的关键，因此也是难点，很多家庭的不和睦都是源于婆媳关系不好。
有这样一个故事，一个中年男人，为人善良，好助人，可是百病缠身，某夜被折磨得痛不欲生，叹息：我的神啊，都说善有善报，可为啥我那么倒霉啊！神回家，路过，正好听见，就对他说：你确实是好人，我可以实现你三个愿望。
男人大喜：我要身体健康，百病全无。
神右手一挥，男人疾病烟消云散，好了！
男人兴奋极了：太好了，让我妈妈也赶快健康起来吧！
神感慨地说：真是孝子啊！只见神左手一挥，男人卧病多年的母亲一骨碌站起来了，还精神焕发。
男人正要许第三个愿望，神说：冷静！这是你最后一个愿望，可要想好了。
男人非常慎重地考虑了很久很久：俗话说家和万事兴，我需要和睦的家庭，我老婆和我妈妈十年没说话了，让她们和好吧！
神一听，哇哇大哭：这事不好办啊，俺老婆和俺娘，老拌嘴，她俩500年没说话了……
看来这婆媳之间的关系还真的挺复杂，婆媳之间的关系不同于母女之间的关系，母女之间吵归吵，一转身就忘了，一般都不会记仇，但是婆媳之间就不一样了，如果有哪句话说得不中听，对方可能会记恨一辈子，当然婆婆很难把儿媳当成自己的姑娘，儿媳也很难把婆婆当成自己的妈妈，如此一来，婆媳之间就很难形成和谐的母女关系。
家家有本难念的经，婆媳关系也难倒了很多女人，由于年龄上的代沟和生活背景的差距，婆媳关系确实难搞，但也不是说一定搞不好，作为儿媳只要做到以下几点，还是能够处理好与婆婆之间的关系的。
1.将心比心，换位思考
有些时候在与婆婆相处时，总觉得看不惯婆婆的做法，听不惯婆婆的说法，这是一些儿媳的共同心理感受，其实我们与自己的妈妈相处时也会出现同样的情况，毕竟是两代人，想法观点不同很正常，但是与妈妈有分歧时可能我们会当时就表达出来，母女之间也不会因此记仇。而与婆婆有分歧时，我们可能更容易忍着，但是心里却并不认同，而且积怨会越来越深，一旦爆发，多难听的话都会说出口。其实仔细想一想，毕竟是两代人，思想观念不一样，生活环境不一样，我们不能要求婆婆处处都与我们的想法一致，也不能要求婆婆像妈妈那样对待我们，因为本身我们也没有把婆婆当自己的妈来看待，况且婆婆也不可能爱儿媳胜过爱儿子，把这些想明白了，就不会对婆婆有那么高的期望和要求了。对婆婆降低了要求之后，我们还得将心比心，妻子总希望丈夫对待自己的妈像对待婆婆那样好，同样妻子也得像对待亲妈那样对待婆婆，给老人买东西时一定要公平，不能偏向自己的亲妈，想想婆婆把自己的丈夫抚养那么大，并且培养成自己所爱的人，没有功劳也有苦劳吧，其实全天下的父母都是一样的，都是为了子女操劳一生。等我们老去了，是不是也期望儿女对自己好一些，能经常回家看看，不一定要儿女买多少东西，给多少钱，只是希望能有一个好脸色，好态度，好心情。如果我们的亲妈有儿媳，我们也希望嫂子或弟媳能对待自己的妈好一些。只要把这些想通了，你就知道该怎么做了。
2.像孝敬自己的妈妈那样对待婆婆
婆婆是丈夫的亲妈，是长辈，我们要像孝敬自己的亲妈那样对待婆婆，哪有父母不爱子女的，婆婆所做的一切都是为了自己的儿子，就像自己的亲妈一切都是为了自己一样。过年过节，应该给公婆买些礼物，吃的穿的都可以，不一定有多贵重，主要是一份心意。母亲节、父亲节、公婆的生日，要记着带礼物，对自己父母能做到的，对公公婆婆也要做到，这是中华民族的优良传统，不能抛弃。嫁给了丈夫就要把自己融入丈夫的大家庭中，也许会有许多的不习惯和不理解，慢慢就好了。另外，去了婆婆家一定要帮婆婆干点活，你看到自己的妈妈在干活时是不是也会心疼，那就把这样的心情带给婆婆，婆婆是能够感受到你的一片孝心的。有时候婆婆可能会像你自己的亲妈那样“多管闲事”，也可能会唠叨一些，这时候你就不能像对亲妈那样直言不讳了，对待婆婆，应该委婉，如果是一些琐碎的小事，你干脆就迎合她，说“好”“行”等，不要跟老人斤斤计较，如果是一些大事情就要有礼貌地回绝或者讨论一下，如果实在说不通婆婆，可以让丈夫出马来帮忙，但是千万不能用吵架的方式解决问题，因为吵架会把婆媳的关系越吵越僵，如果爱丈夫，就不要让他左右为难。
3.距离产生美
无论婆婆与儿媳的关系好还是坏，这里要奉劝大家的是，如果条件允许，尽量不要跟公婆住在一起，中国有句话叫“分久必合，合久必分”，如果住在一起，矛盾会越来越多，所以还是距离产生美吧。就连两口子住在一起都会出现很多的摩擦和矛盾，更何况是两代人之间了。不同年代的人价值观、生活习惯都不一样，很难融合在一起，要想融合就需要双方放弃许多自己的习惯和偏好，迎合对方，弄得大家都不舒服。比如年轻人爱睡懒觉，老人起得早，老人可能会看不惯年轻人；老年人节俭惯了，年轻人吃的剩菜都扔掉，老人也会看不惯，老人看不惯可能就愿意管管年轻人，多说几句，老人的思想、观念、语言都已经过时了，年轻人听不惯，这样矛盾就产生了。所以，两代人天天生活在一起，真的会增加很多的矛盾，分开住，你好，我好，大家好，最后家庭会很和谐。虽然说距离产生美，也不是说老死不相往来，晚辈要经常探望长辈，比如周末，过年过节，夫妻带上孩子回父母家看看，带上点礼物，大家乐乐呵呵过个周末，过个节，挺好的，因为不经常在一起，所以大家都不会去提不开心的事，都会珍惜在一起的时光。
4.教育孩子时观念要一致
儿媳与婆婆关系最密切的时候可能就是有了孩子以后。在养育孩子、教育孩子的时候，婆媳之间可能会出现矛盾冲突，因为是隔辈，所以老人会溺爱孩子，爸爸妈妈在管孩子时，老人总是护着，这是很多家庭的通病。作为儿媳该怎么办呢？如果你的婆婆真的是没有文化，并且顽固不讲理，那么果断地拒绝老人给看孩子，因为孩子的童年成长经历很重要，错一步就会毁掉孩子的一生，况且如果妈妈和奶奶天天吵架，孩子怎么会快乐呢？如果婆婆比较通情达理，那么在看孩子时出现了溺爱或者护着孩子时，我们不要当着孩子的面与婆婆正面冲突，可以在孩子睡觉或者看电视时，好好跟婆婆谈一谈，慢慢给婆婆渗透教育孩子的知识和方法，只要你的语言客观礼貌不伤婆婆的自尊心，婆婆是会接受的，因为那毕竟是自己的亲孙子，她也想让孙子好。如果是自己的亲妈带孩子，也不一定比婆婆强哪去。要知道老人帮忙带孩子很辛苦，要知恩图报，不要认为那是她们应该做的，养了儿子还要带孙子，这虽然是中国的普遍现象，但不是天经地义的，不是婆婆欠你的，所以我们要懂得心疼婆婆，因为她是你丈夫的妈妈，孩子的奶奶。建议如果时间允许，最好还是自己带孩子，因为父母对孩子有不可推卸的教育的义务和责任，父母对孩子的影响是最大的，父母给孩子的爱也是不可替代的。
（二）处理好亲子之间的关系
其实家庭中，还有一个关系是被很多人所忽略的，那就是亲子关系。之所以被忽略，是因为孩子在小的时候是很无力的，一直是被动地接受父母给予的一切，直到有一天孩子长大了，能够表达自己的思想和行为的时候，如果表现得令父母不满意，或者很叛逆的时候，当爸的当妈的才发现原来一直疏忽了与孩子之间的关系，疏忽了对孩子的教育和关爱。这时虽然还可以弥补亲子关系，但有时伤害是很难抹去的。因此亲子关系不是一朝一夕的事，而是每时每刻、每一天、每一年的陪伴和培养。
1.父母要真正爱孩子
很多父母嘴上口口声声地说爱孩子，可是他们的爱都是肤浅的和敷衍的，要说不爱那一定是骗人，因为爱自己的孩子是人类乃至动物界的本能，可是人类的爱有时过于自我、过于愚昧、过于专制。
现在的孩子玩具越来越多，但是小伙伴却越来越少。爸爸妈妈带孩子逛街，孩子要布娃娃，妈妈说：“买！”；孩子要遥控车，爸爸说：“买！”；孩子要饮料，“买！”；孩子要玩电动车，“玩！”……也许爸爸妈妈曾经对孩子说：“只要你想要的东西，我都给你买，别人有的，你也一定要有！”因为在爸爸妈妈心里是这样想的：生活水平提高了，小时候我们没有得到的东西，我都要给孩子买，都要让孩子玩，因为我们是爱孩子的，爱他就要给他想要的一切。可是你们有没有想过，这样的溺爱，其实反而是害了孩子，等有一天他要星星、要月亮、甚至是要人命的时候，你是不是傻眼了？世界上玩具那么多，好吃的那么多，你都能满足他么？就算你都满足了他，他就是世界上最幸福的么？也许长大了，他反而会恨你，恨你不教育他，没有给他真正的爱，给的全是物质的满足与挥霍。
有这样一个故事：一个年轻人从小被娇生惯养，长大后无恶不作，人人痛恨，归案后被处以极刑，临死之前执法官告诉他，出于人道主义，可以满足他最后的一个愿望，死刑犯说，他想见妈妈最后一面，于是妈妈来到他面前，他对妈妈说没有别的遗憾，只是想让妈妈喂他最后一口奶水，妈妈满腔悲痛地将奶头放进五花大绑的儿子的口中……突然，母亲大声惊叫，满胸流血，原来儿子在吸吮的刹那，狠狠地用牙齿咬掉了母亲的一个乳头。“为什么！为什么！为什么呀？”母亲痛楚地质问儿子。儿子冷冷地回答：“妈妈呀，是你将我带到这个世界上，本来应该感恩不尽，可是自从我出生那天起，你对我百般呵护，娇生惯养，对我不分是非，不问对错，时时刻刻庇护着我，我在外面和人家打架吵嘴，你从不问青红皂白，护短赖理。我长大后，你从不让我干家务活，什么扫地刷碗洗衣服，什么倒个茶端个水……我全然不做也不懂。只知道衣来伸手饭来张口，后来我在外面胡作非为，经常夜不归宿你也很少过问，即使有人找到你头上，你总是强词夺理说你的儿子如何优秀，是跟别人学坏了，正是你的无休止的爱，无理由的爱，自私的爱，偏心的爱……才将我，你的宝贝儿子一步步推向罪恶的深渊，落得今天的下场，妈妈呀，我不恨你恨谁？你真的不该把我带到这个世界上。这样的爱是害呀！爱是害爱是害呀！”
孩子在地上爬得兴高采烈，但是被妈妈爸爸硬生生地拽了起来：“地上多脏啊，你总这么爬多累啊！”孩子哭了；孩子在画画，画得很乱，也把颜色抹到脸上了，但是很认真地在画着，这时妈妈又来阻止：“你看看你弄了一脸，快点去洗掉！”孩子又无辜地哭了；孩子在认真地看图画书，妈妈做好了饭说：“快来吃饭！”见孩子还是没有反应，一把就打在了孩子的脸上；孩子在学校受了委屈，回家哭了，爸爸没有问为什么直接就说：“窝囊废，就知道哭！”孩子考试考了80分，妈妈说：“怎么才考80分，就知道天天玩，不好好学习，你看谁谁谁都考了100分呢，你怎么那么没出息，净给我丢人！”……也许这些爸爸妈妈们会说：“我们都是为了孩子好啊，我们不严加管教他怎么能成才？”可是你们有没有想过孩子的感受？如果换了你，你会舒服么，你会心甘情愿地被贬低、被责骂、被干扰、被阻碍么？
所以爱孩子就给他一定的自由，让他按照自己的规律成长，爱他就要懂他，爱他就要懂得如何与孩子交流，用心去爱，用脑去爱。请给孩子理智的爱、清醒的爱、真正的爱！
2.多鼓励、少责备、不体罚
在教育孩子的过程中，要经常地赞扬好的行为，鼓励正确的行为，在做错了事情的时候不能简单地责骂和体罚，不能因为自己是孩子的爸爸妈妈就可以随意处置孩子，那样的想法是愚昧无知的。孩子也有他自己的想法，他幼小的心灵经不起父母的摧残，因为他知道爸爸妈妈是世界上最值得信赖的人，如果连父母都这样无情地伤害他，他还能相信谁呢？
孩子是在爱的包围下成长起来的，小孩一出生就有自卑感，他面对强大的成年人，需要学说话、学走路、学餐具、学洗脸、学穿衣、学语文、学数学……哇，孩子需要学习这么多东西，如果你总是打击他，他怎么应付人生的漫长旅途，所以我们要鼓励他、赞扬他。在孩子很小的时候，很多父母都是这样做的，当孩子喊出第一声“妈妈”和“爸爸”的时候，父母表现出来无比的欣喜和赞赏；当孩子学会了走路，父母投来赏识的目光……可是从孩子上学之后，一切都变了：当孩子数不好数字的时候；当孩子写不好字的时候；当孩子背不下诗歌的时候；当孩子考试分数不高的时候；当自己的孩子不如别人的时候……很多父母已经没有耐心了，可能劈头盖脸全是责备、打击、责骂、甚至是体罚。试想，我们可怜的孩子，要面对那么多的压力，那么多的需要学习的东西，也许你觉得很简单，但是对孩子来说是全新的事物，他需要适应，他需要感受，况且很多孩子的智力和体力以及心理发展速度都是不一样的，所以不要总是拿孩子跟别人比，根本没有可比性。如果孩子反过来，拿你跟别的孩子的父母比呢，你又作何感想。
所以，当孩子学会了洗脸，虽然弄得到处都是水，你仍然要鼓励他，表扬他：“看看宝宝都会洗脸了，真棒！”当他能帮你扫地时，虽然只是为了玩，你也要表扬他：“宝宝真乖，帮妈妈扫地呢，知道妈妈辛苦是么？”当孩子在学校表现得一般，学习成绩不令你满意时，你更应该及时地安慰和鼓励：“乖孩子，妈妈知道你已经努力了，妈妈知道你下次能考得更好，其实考出好成绩并不是我们最终的目的，学到真正的知识才是最重要的！”……
当然对孩子的表扬、赞赏不是无原则的，好事坏事都说好，那样反而会让孩子不分好坏、骄傲自满，甚至过度自信。所以在鼓励、表扬的基础上，也要及时地指出孩子的错误，并提出期望和要求。比如孩子不小心把牛奶洒了一地，你可以说：“妈妈知道你不是故意的，下回小心点！快去把地擦干净吧！”既指出了错误，也提出了要求，更没有伤害孩子的自尊心，同时让孩子为自己不小心的行为后果负责任，因为有时候我们大人也一样会犯错误的。
3.父母管教态度要一致
在教育孩子的时候，夫妻的态度一定要一致，不要一个批评，一个护着。父母态度不一致，容易把孩子管夹生了，孩子既不相信你，也不尊重你，而且有时候还会看不起你。所以在教育孩子这个问题上，父母一定要达成一致，孩子没在身边时，两个人要好好学习教育孩子的知识方法，商量管教孩子的对策，在不伤害孩子自尊心的前提下，让他信服你，相信你，认识到自己的错误。
有这样一个真实的案例，孩子要吃薯片，妈妈不让吃，因为油炸食品吃多了不好，但是孩子还是闹，妈妈坚持自己的立场，这时爷爷小声地对孙子说：“没事，等妈妈走了，爷爷给你买！”结果爷孙俩就真的去买薯片了。还有一次，爸爸在管教孩子，孩子哭了，爷爷过来就打了儿子一拳：“怎么又把我大孙子弄哭了？”爸爸哪还有什么威信可言！老人为了取悦孩子，一切都听孩子的，溺爱孩子，大人之间的争执和矛盾反而成了孩子的笑料和把柄。
所以在教育孩子这个问题上，除了夫妻两人要一致之外，两代人之间也要达成共识，保持一致的态度和立场，否则孩子很难管教好。私底下一定要跟家庭成员达成协议，在一个人教育孩子时（前提是不能打孩子），其他人不能阻止，不能唱反调，如果实在是不赞同或者教育错了，就保持沉默，趁孩子不在的时候，再讨论和研究对策。家庭的和谐快乐，是孩子成长的肥沃土壤，也是良好亲子关系的基础和桥梁。
4.身教重于言教
言传不如身教，特别是孩子，因为小孩的具体形象思维比逻辑思维发展得快，他更喜欢模仿动作和行为，你跟他讲一大堆道理，他不一定能听懂，或者根本就不信服。
比如看动画片时间不能太长，一般家长要给一个标准，半个小时，或者两集，时间到了，马上关闭电视。提前讲清楚，并且一定要执行，如果孩子哭了也不能顺着他。那么自己在看电视或者打游戏时，也要做给他看，时间到了，就关闭电视或电脑，否则孩子会认为你说的全是骗他的。如果你想让孩子养成讲卫生的好习惯，首先要从自己做起，如果你想让孩子养成早起的好习惯，也要从自身做起，如果你希望将来孩子能够跟你保持良好的亲子关系，并且尊重和孝敬你，那么你就要做给他看，你是怎么尊重和孝敬你的父母的。父母的一举一动，都在孩子的眼里，都在孩子的心里，如果你说的和做的完全不一样，那么他会学习你做的而不是你说的。
有老人在家里，那么孩子在吃好东西时，让他先给爷爷奶奶、姥姥姥爷吃；多帮老人干点活，洗洗衣服，刷刷碗，打扫一下卫生；经常给老人带些礼物，让孩子来送；多陪老人说说话……慢慢孩子就会养成习惯，并且内化成自己的行为习惯。
5.多陪陪孩子，多与孩子沟通
快速的节奏，忙碌的生活，令现在的人真的很疲惫，以致可能没时间、没精力陪孩子，经常是给孩子买好多玩具，让他自己玩；买好多书，让他自己看；又或者打开电视、电脑，让他看吧、玩吧。在很多人家里，经常是大人和孩子自己玩自己的，互不干扰，好像是在和平共处，其实孩子已经绝望了，因为他已经很多次地邀请爸爸妈妈陪他玩，但是他们总是很忙，不是要加班就是要做家务，闲下来的时候还要自己玩。请你算一算，每周能够全身心地陪孩子的时间有多少？很多家长干脆把孩子托付给老人看管，能自己带的算是好的了，试想你在孩子小的时候都没有抽时间去陪他、爱他，等他长大了，你对他提出那么多的要求，他能听你的么？
记得在微博上看到一个美国人是这样评价中国人的：“中国人并不爱家，那么多人忙碌地工作赚钱而不回家，有的甚至还要两地分居，难道另一个城市就不能找到合适的工作？还有的为了挣钱把孩子留在老人身边，真的就不能自己带么？”我们真的应该反思一下了，其实在中国，提倡的观念是工作比家重要，谁要是为了工作而两地分居，或者把孩子放在老人身边，那么这个人就会被看成是有事业心，或许有的人说：“这不都是为了多赚几个钱么？”那我要问问，多赚几个钱是为了什么？也许他要说：“为了家啊！”是呀，为这个家，殊不知你在南辕北辙，有时候我们真的把最重要的东西给忽略了，有时候我们走得太久了，反而忘了我们最初的目的。其实在满足了温饱的前提下，老人和孩子需要的并不是钱，而是合家团圆，老人需要子女多陪陪自己，孩子需要爸爸妈妈的触手可及的爱。
童年期得不到父母的爱的孩子，长大后更容易出现心理问题。在心理咨询室寻求心理咨询的大学生中，90%都是家庭有问题的，父母给予孩子的爱真的是任何人都不能替代的。所以全天下的父母，抽点时间多陪陪孩子，孩子需要的不光是玩具，不光是童话书，不光是电脑游戏，他最需要的是爸爸妈妈的陪伴，全身心的陪伴。不要说你没时间，每天抽半个小时应该是没问题的，到了周末可以带孩子到大自然中去感受新鲜的空气和绿色的环境。
在陪孩子的时候，要多与孩子沟通，了解他的内心世界，陪他说说话，给他讲故事，与他做游戏，这种亲情是日积月累的，一直做孩子的朋友，让他有一个快乐的童年，幸福的家庭。
（三）经营好夫妻之间的关系
很多人都明白一个道理，那就是婚姻是需要经营的，而现在的婚姻却有一些快节奏，结得快，离得更快。这可能跟压力过大、社会风气等原因有关，也有可能是为了更好的追求，但不管是什么样的婚姻，都是需要去经营与磨合的。
没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，其实婚姻并不是不幸的原因，而真正要责怪的是他们自己，是他们自己亲手把爱情扼杀在婚姻中。婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自己在改变自己，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自己和对方。
婚姻破裂的两大终极原因：相拥却并不相爱；相爱却不懂相处。婚姻里，夫妻间的相处比相爱更重要。很多失败的婚姻都是由于长期问题导致的，我们不要等到问题严重时再去处理，应该时时刻刻做好夫妻关系的维护工作，防微杜渐，这需要两个人共同的努力。
1.知足常乐
沉浸在爱情中的两个人，看对方怎么看怎么顺眼，全身都是优点，一旦结了婚，怎么看怎么不顺眼，全身都是缺点，这是很多夫妻的通病。为什么会是这样的呢？因为恋爱时，每个人都是把最美好的一面展示给对方，缺点都藏起来了，每个人对恋人的定义也都是经过理想化了的，而走入婚姻后大家要回归生活、回归现实，不能再继续装下去，所有的最真实的一面展示给对方，这样缺点也就暴露得一览无余，恋爱时的形象完全被颠覆。于是夫妻之间都觉得像被欺骗一样，感觉对方怎么是这样的人，以前却没有发现。而且两个原本不相干的人生活在一起，必然会有很多的摩擦和矛盾，这就是磨合期，有的夫妻过了磨合期之后感情会更加牢固而紧密，可是有一些夫妻过不了磨合期可能就会立即离婚，还有一些夫妻从此对另一半失去信心，但是为了孩子本着凑合着过的心态，于是就有了不幸的婚姻。其实每一个人都有缺点，我们又怎能苛求对方完美呢？你觉得这个老公或老婆不好，那换一个一定比这个好么？有很多人离了几次婚之后还是觉得第一个最好，这就是一种身在福中不知福的心态，这也是人性的弱点，得到了不珍惜，失去后才后悔莫及。
结婚后夫妻最大也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏，无视对方的优点，没有赞美，没有表扬，更多的是挖苦和讽刺；无视对方为自己所做的一切，认为一切都是理所当然，没有发自内心的感恩。其实夫妻之间的爱是相互的，即使对方已经是自己的合法老公或老婆了，我们也要看到对方的好，因为婚姻法没有规定婚内男人都应该做什么，女人都应该做什么，对方为我们做的一切，那仍然都是因为爱，所以我们要有所回报和回应。哪怕一句真诚的“谢谢”，对方也会感到温暖。
什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自己幸福的夫妻最幸福——身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来再大的幸福他都看不见，因为他不知福，也就永远不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才能乐福。所以，不要放过生活中每一个简单的细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。
2.学会宽容
金无足赤，人无完人，这世界上没有十全十美的人，每个人都有缺点，我们没有理由要求自己的爱人是完美的人，因为我们自己也有缺点。爱他就要包容他的一切，包括缺点，别总想让对方按自己的思维和习惯模式行事，每个人都有不同的成长背景，有不同的想法和习惯，我们要尊重对方与我们的不同之处，要包容对方，只有这样，爱才能长久。
当然宽容并不是无限的，有些缺点我们可以在相互沟通的基础上一起去改正，这需要两个人共同的努力，同样需要时间。宽容也不是纵容，不是纵容他总是犯错，更不是纵容对方做非法犯罪的事，而是在宽容的基础上鼓励对方，支持对方越来越好。当然夫妻也不要滥用对方给自己的宽容和自由权利。夫妻双方都有各自的生活圈子和交往的自由，但一定要知道在你享受这种自由和宽松氛围的同时，不要忘了考虑一下对方的感受。对方给自己以信任，要对得起对方的信任；对方给自己以宽容，要对得起对方的宽容；对方给自己以自由的空间，更要对得起这种自由。
大多数情况下，女人一旦结了婚就愿意唠叨，而男人却又恰恰最讨厌唠叨，这就是两性之间的巨大差异，女人在唠叨的时候释放压力，男人在沉默的时候思考问题。没有一个男人会坦承自己有脆弱的时候，逞强是他们的一贯作风，男人作为一家之主愿意承担主要经济来源，也是其树立家庭和社会威信的重要方面。大部分妻子认为男人的压力来自社会外界，其实家庭矛盾对男人来说更容易釜底抽薪，聪明的女人应成为老公最亲密的心理医生和朋友，给予各方面的认同，当家庭成为温馨的港湾，可以排解外界压力时，老公将增加自信，减少脆弱感。所以男人在外面有了压力时，妻子要体贴，要知道这个时候他想要的是安静的温暖的环境，此时只需一个紧紧的拥抱足以。接受他的安静，不要在他不想说的时候逼着他说，这就是一种宽容。
而女人恰恰相反，在外面有了压力，回了家可能会一顿牢骚，或者指责老公不体贴，不做家务，不能替自己分担压力，这个时候男人千万不要跟女人较真儿，她嘴里的“你从来都不关心我”“你从来都不知道帮我做家务”“你从来都不知道照顾孩子”等不是她的真心话，仅仅是一种发泄而已。请不要跟她讲道理，这个时候你只需要听着就行了，要知道女人又要工作、又要带孩子、又要做家务真的很不容易，在工作单位领导不会因为她是女性、是妻子、是妈妈就会降低工作的要求。所以，爱她就包容她的这种女人的天性，让她吵个够，你只需默默地听着，默默地做着，然后给一个大大的拥抱，一切矛盾就都可以化解。宽容是夫妻关系和谐的基础。
3.学会沟通和交流
相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能，但这不是坏事，暴露矛盾相比掩盖矛盾来说，最终更有利于婚姻和谐，沉默不是解决问题，而只是隐瞒和回避问题。交流是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一。
爱情在交流中产生，也在交流中成长，在交流中成熟，走入婚姻，相互交流便是夫妻良好关系的第一步。夫妻在交流中相互了解，了解对方的想法、了解对方的欲望、了解对方的价值观。夫妻之间要想亲密无间，心心相印，就必须相互了解，相互交流。然而很多夫妻由于结婚时间久了，相互之间不再有新鲜感，自认为非常了解对方，无需交流，对方的一个眼神、一个动作就知道他的想法，但恰恰是这种过于自信，使两个人不再交流，不再了解，慢慢产生很多误会与冲突。
有这样一个爱情故事：很久以前，有一对恩爱的老夫妻，他们共同经历了半个世纪的风雨，携手走过了半个世纪的历程，在别人眼里，他们相亲相爱、相依相偎，从来不为任何事情而争吵，事实上也是如此。他们既没有惊天地、泣鬼神的爱情故事，也没有山盟海誓、至死不渝的爱情誓言，他们相爱的原因很简单也很平凡。他们都喜欢吃鱼，每次吃鱼的时候，丈夫总是把自己最喜欢吃的鱼头首先夹给了妻子，而妻子也一样，将自己最爱吃的鱼尾夹给了丈夫。就这样两口子将“鱼头”“鱼尾”间的谦让延续了半个世纪。终于有一天，丈夫不行了，他躺在病榻上，紧紧地握住妻子的手：“我就要死了，但有一件事我不说出来，我死不瞑目。”妻子强忍着泪水让他把话说完。“其实我最不喜欢吃鱼尾，我只喜欢吃鱼头，可是你五十年来每次往我的碗里夹的都是鱼尾。”丈夫对此显得很不理解。“我何尝不是呢？”妻子忿忿地说，“我最喜欢吃的是鱼尾，最不喜欢吃鱼头，而你偏偏每次夹给我的是鱼头。”妻子也道出积压在心中多年的疑惑。然而就在她说完的瞬间，两人的目光对视到了一起，随后，他们像孩子一样放声大哭起来。丈夫艰难地举起手想要擦拭挂在妻子脸颊上的泪水，可惜手还没抬起一半他就先走了。
如果老夫妇俩能够相互了解对方，就不会出现这样的悲剧，自己都觉得非常爱对方，愿意把自己最喜欢的东西留给对方，但是却并不知道对方是否也一样喜欢，只是想当然地去做，结果到头来全是一场错，两个人整整忍受了半个世纪。所以交流真的很重要，不交流你怎么知道对方喜欢什么，怎么知道对方在想什么，看来古人所谓的“己所不欲，勿施于人”也不一定就是真理。
要经常与对方分享自己的感悟、想法、梦想、快乐、悲伤，在分享的时候，一个人的快乐可以变成两个人的快乐，一个人的悲伤可以被两个人分担，这样婚姻中的两个人才是真正的伴侣，而不会像有一些夫妻貌合神离。有效的交流可以使人产生一种归属感，减轻人的失落感，减缓人的高度危机感，有效的交流意味着消除误解。
沟通和交流是经营婚姻大业的一个重要工具，是婚姻中做决策过程中不可或缺的一环，同样地在亲密关系中也为彼此的冲突提供解决之道，共创婚姻和谐。因此，夫妻之间首先是理解，不管对方和你闹什么别扭，先要设身处地地为对方去着想一下，看对方有无为难的地方，错了，开导对方；对了，你要主动认错，要知道你们走在一起那是一种缘分，彼此间把幸福都交给对方了，所以一定要能够冷静地看待问题。你可能是一个不善于分析的人，但是你一定要能把握住自己内心最真诚的想法，把自己还原本身，不要消极，要让问题在你面前迎刃而解。
4.自由和空间
虽然走入婚姻的两个人，住在一个房子里，吃一个锅里的饭，睡一张床，但也不能把对方当做自己的私有财产，或者是附属物。两个人仍然需要自己的空间和自由，我们给对方一个空间的同时，也是给自己一个空间。婚姻应该以爱为中心，而不能以自我为中心，否则婚姻真的就变成爱情的坟墓了。即使是非常相爱的两个人，并且能够为对方付出生命，也不能把限制对方的自由认为理所应当，因为自由是每一个正常人都需要的，并且是人格独立的特征。我们都需要自己的私人空间，两个人不可能在各个方面都保持完全一致，也不应该要求对方与自己的爱好、兴趣、价值观、思想、行为完全一致，不一致是正常的，完全一致只是一种理想，甚至是空想。即使是夫妻，我们也都有自己的工作、自己的朋友圈、自己的人生观、自己的兴趣爱好等，我们虽然期望对方与自己各方面都能契合，但是我们不能强求对方，爱他就要尊重他，尊重他与自己不同的地方。
爱情不必夜夜春宵，不必形影不离，尤其是走入婚姻的男女，在蜜月期过去后，生活会走入正轨，开始正常的工作和生活。我们在给对方自由的同时，也要学会保持人格独立，虽然夫妻两人各自在自己的工作岗位上努力工作，也许工作之余会有一些各自的应酬，但是大家都要与对方沟通好，交流好，要记住两个人最终的目标是为了这个家，而不仅仅是自己。恩爱的夫妻不一定是时时刻刻在一起，不一定是夫唱妇随，不一定是亲密无间，但是一定要互相了解，互相宽容，互相尊重，互相信任。
5.相互尊重和忠诚
自尊心每个人都有，在被别人尊重的时候是一种欣慰和满足，我们在尊重别人的时候也会得到别人的尊重，夫妻间的相互尊重是爱情和婚姻的保障，任何的贬低、侮辱、轻视、忽视都是一种不尊重的表现，对爱人也会造成心灵上的伤害。
夫妻间彼此相爱着，彼此尊重着，彼此忠诚着，这是婚姻和谐的最基本的要求，而忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要的是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。婚姻里的矛盾有很多，只要是双方还爱着对方，那么问题就有解决的办法，而夫妻间的背叛却是影响婚姻能否幸福的关键所在。夫妻间的欺骗、背叛、移情别恋都能彻彻底底地伤害到对方，使婚姻破裂，如果受到伤害的一方不能从痛苦中摆脱，就会造成更大的问题，比如报复行为，最终的结果就是伤人伤己。婚姻的背叛和其他人际关系的不忠诚之间给人的伤害是不一样的，婚姻的背叛对人的伤害最大，也最致命，所以如果爱了、如果结婚了就一如既往地爱他（她），对婚姻负起责任，做一个忠诚的老公或者老婆。
我们在婚姻中保持忠诚的同时还要尊重对方，不能无端地猜忌对方，婚姻中要保持相互信任。猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自己，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。
6.适时制造浪漫
很多夫妻关系都是因为生活琐事、老人、孩子而变得混乱不堪，家庭生活不再是恋爱时期，或是新婚时期那样美好，每天被工作和家庭琐事烦得喘不过气来。自从有了孩子，夫妻之间的话越来越少，每天都是围着孩子转，夫妻感情也变得冷淡了，有的妻子牢骚满腹，有的男人为了逃避这种家庭责任而移情别恋，其实婚姻的不幸福，家庭关系的不和谐，两个人都有责任，但是出了问题不能一味地埋怨对方或者逃避责任，夫妻二人应该共同努力去营造美好的婚姻关系。
婚姻因为平淡才会细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。
夫妻在一起生活久了，难免缺乏激情，相互之间有时候会视而不见，甚至对方换了一件衣服，换了一个发型，都没有引起注意，所以我们真应该以一种新的视角去欣赏对方，赞美对方，因为得到他人的肯定和赞扬是人类最基本的需求之一。心理学的调查发现，那些家庭幸福的人们，对自己的家庭关系，包括与配偶、孩子和老人的关系，评价很高，发自内心地热爱家人，喜欢家人，这肯定是良好婚姻关系的润滑剂。
如果爱人换了一件衣服或者发型，一定要及时地赞美与肯定，这种鼓励和支持是爱人最最需要的，不要因为结了婚，对方归自己所有就理所应当地享受着对方的好，我们仍然需要像热恋时那样，发现对方的美，发现对方的好。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，夫妻之间的关系是最亲密的人际关系，也是人的最大精神支柱，我们需要相互取悦，相互温暖，相互鼓励，相互扶持，白头到老。
家庭生活琐碎，会把两个原本相爱的人变得漠不关心，甚至势不两立，问题的关键在于两个人不能适时调整自己的心态和对方的状态，不能正面解决问题。有时候新生命的到来确实给二人世界添加了更多的喜悦和快乐，同时也让初为人父人母的小两口手忙脚乱，有时候又觉得好像出现了第三者，把夫妻二人生生地隔开了。很多年轻夫妻不知该如何解决这个矛盾，其实我们在照顾孩子的时候也不要忘了关心配偶，比如抽时间与对方说说话，聊聊天，夫妻两人可以定期过一下二人世界，每周或者每个月，把孩子托付给老人，夫妻二人可以约个会、看场电影、烛光晚餐等。
女人在生完孩子的一段时间会处于抑郁期，因为孩子生下来后成了家里的中心，婆家和丈夫可能会把注意力全部放在孩子身上，忽略妻子的感受，再加上晚上照顾孩子睡不好觉（可能会持续几年），情绪必然会比较低落，如果丈夫再不够体贴，有的甚至会得抑郁症。在这个时期，作为妻子最需要丈夫的关爱和照顾，丈夫的体贴疼爱是妻子支撑下去的精神支柱，因此作为丈夫一定要加倍关心和照顾妻子，要理解妻子的感受，不仅要关心她的身体状况，更要关心她的心理健康。
心理学证明，经常拥抱的人心理更加健康，即使是结了婚，夫妻之间也需要拥抱，一个拥抱可以化解所有的不愉快，一个拥抱可以赶走所有的疲惫，一个拥抱可以安慰所有受伤的心灵，一个拥抱可以替代千言万语，所以请给爱人一个拥抱吧，爱他（她）就抱抱他（她），爱他（她）就亲亲他（她），我们不一定每天要说“我爱你”，但是一定要每天都拥抱，每天都亲吻对方。
夫妻之间不要因为结了婚就不再注重浪漫，其实浪漫可以保持婚姻关系的活力，有的妻子结了婚为了节省家庭开支，会拒绝丈夫买礼物，但是丈夫千万不要以为妻子真的就不需要礼物了，有时候礼物不是越贵越好，礼物代表的是一份心意，不在贵贱，所以作为丈夫一定要在特殊的日子送给妻子礼物，可以是一朵玫瑰花，可以是一盒巧克力，也可以是一个吻，形式不重要，重要的是那种心情。妻子也要给丈夫在特殊的日子来一些小礼物，比如一顿爱吃的菜、一件T恤衫、一个手机套等。这样浪漫的小小惊喜一直保持下去，你的婚姻就不会索然无味了。
旅游真的能使人见多识广，而且能改变心情，夫妻二人应该利用假期的时间出去旅旅游，暂时离开家庭的琐碎和平淡，出去走走，如果有孩子也不要把孩子落下，一家人幸福地在一起是中国人一直梦寐以求的生活状态。如果条件不允许，也可以借周末的时间带上孩子，去海边或河边、山上散散步，感受一下大自然的气息，我们暂时会忘记工作上的压力，生活上的不满，与大自然比起来我们的一切烦恼都显得那么渺小和不值得。
其实没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自己婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
7.保持和谐的性关系
其实很多夫妻关系不好究其最终原因就是性关系不和谐，在中国，特别是年龄大一些的人可谓谈性色变，觉得这是见不得人的事，不能跟别人说。当然，夫妻间的性生活确实是个人隐私，但是那种回避问题、掩耳盗铃的态度也确实不利于夫妻关系的和谐。对于性的欲望其实是每一个正常人的生理和心理需要，如果性欲受到阻碍会使人的情绪暴躁或者出现攻击行为，严重的会出现心理问题，但是，令人可悲的是，很多夫妻并没有发现影响婚姻关系的症结所在。
在中国，很多女性在性生活方面过于保守和僵化或者是抵触，使得男方在婚姻中得不到满足，很容易去外面寻花问柳，其实女方的这种态度和行为也同样压抑了自己的本能和欲望，从而也容易出现一些心理问题。现实中也不乏因为性生活不和谐而离婚的案例。
对于性这个问题，是每一个人都要经历的过程，所以每一个步入婚姻的人都应该学习和研究有关性的生理知识和心理知识，因为性生活是婚姻生活中必不可少的东西，如果处理不好就不会有幸福的婚姻关系。并且每一个人对于性的认识和知识都有差异，这也需要夫妻之间的磨合和相互谅解，有必要的时候可以寻找心理专家给予一定的帮助。其实夫妻之间的性生活应该是美好而愉快的，我们要摒弃老一辈的陈旧观念，解放自己，解放性，让婚姻因为性的和谐而更加幸福。
8.吵架的艺术
夫妻两人天天生活在一个屋檐下，没有不吵架的，如果真的不吵架，那说明已经没什么可吵的了，离分手没多远了。所以我们经常会遇到一些夫妻天天吵，但是却不离婚，仿佛两人不吵架就缺点什么，不吵架就不痛快，不吵架就不恩爱一样。其实夫妻吵架是很正常的事，但是我们一定要讲究吵架的艺术和原则，否则也有可能把婚姻吵散了。因为说出去的话是收不回来的，对对方的伤害也是改变不了的，所以在吵架时一定要记住以下几点。
（1）不在外人面前吵架
如果两人非要吵架，那就把门关起来吵，不要干扰别人，也不要别人介入两人的矛盾中，两个人的矛盾就由夫妻二人自己解决。有一些夫妻故意在别人面前吵架，吵着吵着就来真格的了，两个人都很要面子，谁也不服谁，结果弄得很难收场，你说这是何苦呢，本来一点小事很容易就解决，就因为好面子而“小题大做”，有的甚至离婚。其实在中国，大多数男人都很要面子，如果在外面，在亲朋好友面前，夫妻之间有了分歧，可以好好解决，这时候女人也没必要非要占个上风，在外面要给足丈夫的面子，丈夫会很感激你，回家怎么收拾丈夫都不会生气的，其实女人在外面给丈夫面子也是给自己面子，假如你的老公唯命是从，唯唯诺诺，没有男子汉的气魄，别人也会认为你选错了老公，自作自受。
（2）不在孩子面前吵架
很多心理学家的研究都表明，父母经常吵架，孩子会受到不良影响。有的两口子吵架总是拿孩子泄气，有的骂孩子，有的打孩子，孩子真真正正成了无辜的受气包。记得在书上看到一个案例，一个小朋友在幼儿园一整天都闷闷不乐的，老师问他为什么不开心，小朋友说：“妈妈不要爸爸了！”边说边哭。放学时，老师一问家长才知道，原来早上妈妈跟爸爸开玩笑说：“你再不减肥我可就不要你了。”没想到妈妈一句无意的玩笑话却深深地伤害了孩子。试想，如果是爸爸妈妈真的吵架呢？孩子会受到更大的伤害，但是很多为人父母的夫妻只顾发泄自己的不满和怨气却忽略了孩子的感受。其实夫妻之间的吵架，甚至离婚，对孩子的伤害远远超出了我们的想象，心理学家弗洛伊德早就提出，童年期的经历对一个人的心理影响非常巨大，一个人的很多心理问题都可以追溯到童年期的心理创伤。所以请爱护自己的孩子，关注他们的心理感受，给孩子一个快乐的童年，也给自己一个幸福的家庭。
（3）不在生气时吵架
不要在生气时吵架，说起来简单做起来难，其实很多夫妻吵架都是在情绪失控时说出伤害对方的话，有时候话赶话，就互相辱骂起来，有的时候甚至大打出手。因为人在生气时，特别是愤怒时，会经常失去理智，你跟他吵架又能吵出什么结果呢，最后反而可能把自己气得很难过，所以如果一方正在生气、情绪失控时，清醒的另一方应该保持冷静，不要迎风而上，应该暂时避开，采取缓兵之计，等双方都冷静下来后，心平气和地沟通一下。
（4）不吵不可改变的事实，不算旧账
有时候夫妻之间难免会留下一些遗憾，或者是做了一些错事，那么两个人要在尊重对方的前提下提醒一下，或者帮助对方分析错误和失败的原因，不要无谓地争吵，以前的错事过去就过去了不要总是揪住不放。有的人总是提起以前的事，总是动不动就埋怨对方，即使事情已经过去很多年，即使已经无法改变。比如一些女性在家里经常数落丈夫：“你要是听我的，早就买上房子了，何苦现在还租房子住！”“当年你为什么就非要答应和你妈一块过，你看看现在在一起，大家都不愉快！”“如果你当年再努努力，说不定现在都当上处长了，你看你现在窝囊的！”
“你看看你挑的房子，这么差劲，一下雨就漏，你真是一个废物！”这样的一些语言除了给对方带来伤害之外就没有任何意义了，为什么要天天挂在嘴上呢？实在是害人害己，在伤害夫妻感情之后，也把自己变成了一个怨妇。如果事已成定局，不可改变，我们总是数落对方又有何用？何不告诉对方，以后做事情时一定要两个人共同商量解决，不要留下遗憾。
（5）君子动口不动手
夫妻两人吵架可以嘴上斗，但是不能用武力解决问题，况且武力是不能从根本上解决家庭纠纷的，同时还会给对方带来身体和心理上双重的伤害。在吵架时，如果动了武力，女方总是受害的一方，所以如果你是女人千万不要挑战丈夫，如果你是男人一定要爱护妻子，控制自己的暴力倾向。一旦动手打了对方，可能婚姻就会受到冲击，被打的一方很难走出阴影，也很难继续婚姻生活，就算不离婚，那么两个人也会形同陌路。电视剧《不要和陌生人说话》里的男主人公就是一个家庭暴力的丈夫，总是怀疑妻子出轨，不许妻子跟任何男人说话，动不动就会冲动打妻子，他是一个典型的有心理问题的人。遇到这样的人，首先应该鼓励他看心理医生，如果实在不行也只能选择离婚，否则可能会丢掉性命。当然生活中有这样典型的心理问题的人毕竟还是少数，希望身在婚姻家庭中的妻子丈夫们还是不要开这个武力解决问题的头儿，要不然很有可能一发不可收拾，因为动了一次手，很有可能还会动第二次、第三次，夫妻之间有什么不能用语言沟通的呢，曾经那么相爱，不要用武力玷污了自己的最爱。
（6）不轻易说离婚
即使两个人吵得不可开交，无法解决当时的矛盾，那么也不要轻易说离婚，因为提到离婚总会给自己和对方带来伤害，总是把离婚放在嘴上的人是不负责任的，总有一天对方会先发制人，你不是想离婚么，现在就离！两个人如果一方总是把离婚挂在嘴边，另一方真的提出离婚，你又不想离，岂不是很尴尬，但是就是因为你总是说离婚离婚的，对方才会真的对你死心了，对方觉得是你真的想离婚才会一吵架就说离婚的。所以如果还没有想好，如果夫妻之间还有感情，如果矛盾没那么致命，就请千万不要轻易说离婚。离婚一旦说出口，有时候就无法收回了。
（7）事情表达清楚就好，不要总想着吵赢对方
有一些人在夫妻吵架时，总想压着对方，无论自己是对还是错一定要赢，并且不肯承认错误。本来一点小事，就这样吵来吵去，如果对方大度，可能会不跟你计较，如果遇到跟你一样钻牛角尖的人，可能两个人就针尖对麦芒了。记得听过一个故事，家里来客人了，父亲派儿子进城买酒和菜，可是等到晚上儿子还是没回来，父亲去找，发现儿子在城门口与一个人对峙，原来两个人谁也不给谁让路，最后两个人就站在那僵持着，一直到晚上。这个故事可能会让我们哭笑不得，觉得两个人真的很傻，耽误了对方不说也耽误了自己。可是在婚姻中，夫妻因为一点小事闹离婚的也不是没有。有些人在外面可能会礼让、宽容，但是就是对自己的至亲至爱要求过高，觉得对方是自己的老公、老婆就应该让着自己，哪有那么多应该呢，要知道，忍一时风平浪静，退一步海阔天空！
（8）今日吵、今日毕
夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠，中国有句话叫“床头吵架床尾和”，就是形容夫妻之间的吵架，意思是夫妻吵架是经常发生的事，毕竟是一家人啊，又没有什么深仇大恨，都是些琐事！吵完了，很快就忘记了，晚上休息又是在一个床上，盖一床被子，不说话很别扭，这时已经消气了，而性生活是晚上在床上过的，这个床是夫妻统一建立秘密的地方！“床尾和”也寓意美好的性生活。夫妻是没有隔夜仇的，所以如果吵架了，最好在当天就解决，否则时间越久积怨就会越多，误会也会越多，双方不要太过于要面子，夫妻之间道个歉是爱的表达，说声“对不起”或者“我爱你”，一切矛盾就都烟消云散了。
当夫妻之间出现矛盾纠纷时，先问自己以下四个问题。
第一，我对这件事情（这个人或他现在的行为）的定义是什么？
当你的爱人做了一些事情、说了一些话或做的某种行为让你感觉不舒服的时候，你先别发脾气。你先问自己一个问题，“我把他现在的行为定义成什么了？”或者“我把他定义成什么样的人了？”如果你现在心里不舒服，那么百分之九十九点九九是因为你把他定义成不好的，要不然你不会不舒服的。比如有一次老公答应你下班后顺便带些菜回来，可他偏偏就没带，这时你可能随意就抱怨他是个说话不算数的人。这就是随意定义，你当然越看越不顺眼。但是谁没有一转身就会忘事的情况发生过呢。虽然他知错了，说忘了，骑车又去补买了，而你整晚都不爽，他也不爽。你这时可不可以换个定义呢？老公是个说话算数的人，也许确实很忙，忘掉了。这时你的心情就会很好，对方也会因为你的宽容而在以后特别注意。其实，爱情和婚姻的失败，大多数就是因为对一些小事、琐事耿耿于怀、喋喋不休造成的。将小事吵成了大事，最后到了不可收拾的地步，就想到了离婚，这也是很多法官的一致看法。用中国的一句古话来说“世上本无事，庸人自扰之”。你看，大家如果都换一个角度往好的方面去定义不就没有冲突了嘛！一家人在一起互相宽容，和和美美，多好啊！
第二，我该如何将其转换成好的定义？
如何换一个定义来解释一件事情呢？比如老公这么对我说话，我觉得他不尊重我，但你这么定义对你们的关系有好处吗？然后你又把他的这个行为跟他的人格画上等号：他就是一个不懂得尊重别人的人。如果你真这样想，那么你从此也许就懒得跟他说话。可你为什么不把你负面的定义转换成正面的呢？你可以这么想，他这么不尊重我，可能是他今天心情不大好，一时冲动，也是为我好，只是表达方式上让人感觉有点不舒服。当你这么转变定义的时候，你的感觉就会不一样了。
再举个例子，丈夫下班后坐在家里看手机，妻子一个人在厨房做饭，忙得脚打后脑勺，然后就抱怨老公：“你真是头猪，懒死了，就知道玩手机，就不能帮我做做饭。”妻子把老公定义成偷懒，光玩手机不做家务活，于是怨气冲天，可能接下来就是一顿唠叨。如果妻子换一个定义，老公忙了一天了，很累，需要休息一会，放松一会，他把家当做最放松的最温暖的场所。这时，妻子可能会体谅老公，如果实在忙不过来也会心平气和地说：“老公，挺累的吧，帮我拿个盘子。”这样老公也会乖乖地听妻子的指挥了。同样的目的，使用不同的方法，效果是完全不同的。
第三，为了让夫妻感觉良好，我该做什么或是我能做什么？
我需要改变自己看事情的角度吗？我需要了解对方看事情的角度吗？我在用什么方式跟他沟通，我现在的这种沟通方式对吗？是跟他吵架、又哭又闹还是坐下来和气地商量？我需要做一个承诺或道歉吗？要让他了解我目前的需求吗？你只要朝这个方向去思考，那么你总会找出好的沟通方式。
第四，对方有什么优点？
发生这些事情有什么好处？任何事情都有好坏两面，我们要善于找出它的好处、光明一面。比如一个人有优点，肯定有缺点。你不能老盯着爱人的缺点看，要多看对方的优点，最重要是还能从缺点中找出闪光点。人在恋爱时就特别有这种本事，为什么说情人眼里出西施？对别人来说，你那个情人未必是西施，他是有缺点的，但那时为什么会把对方看得如此完美呢？热恋时往往会最快乐，你会把精力都用在找对方的优点上，甚至你还暗自窃喜从对方很明显的缺点中能找到好像别人没有的特质和闪光点，“我知道他为什么这么聪明了！原来他是秃顶！聪明的脑袋不长毛啊！哈哈！”“她胆小，胆小不要紧啊！胆小的人干事谨慎嘛！”你看看！你看看！这不挺好的嘛！但是有很多的人在婚姻的磨合期中，慢慢地钻进了牛角尖，迷路了！痛苦啊！在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了的品性。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却变成了沉默愚昧、不解风情。过去你爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰富、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中情人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中的“理想对象”一样，这是亲密关系中最大的痛苦来源。
在爱情与婚姻的旅途中，我们会遇到很多不愉快的事情，这要有心理准备，要主动从每一件事中去发现好处。比如情人节那一天，老公没买玫瑰花给你，你虽然气得鼻子喷血，但也不能因此就认为对方不爱你了，其实了解一个人爱不爱你，不是看他对你说了多少我爱你，送了多少花花草草，而是是好是坏，全在心里。
四、如何面对失败的婚姻
幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻幸福、哀叹自己婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在。除了一些你无法改变的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨对方却不知反思自己。
（一）先要反思自己
面对不幸的婚姻，我们首先要做的不是战争，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决问题的办法，婚姻中的矛盾和问题只有自己最清楚，假如自己找不出问题的症结所在就要求助于亲戚朋友或者心理咨询了。如果问题出在自己身上，应该马上反省自己，当然长期养成的习惯也不是说改就能改掉，要做好计划，慢慢去改变自己，同时也要让对方看到你的诚心和努力。
有的人可能对另一半要求过高，标准定得太高了，对方不能达标，就总是揪住问题不放。试想一下如果对方也给你定一个标准，让你天天按照标准去做，你会不会很累呢？每个人的基础和能力以及习惯都不同，我们不能以自己的标准去要求别人，这跟拔苗助长没什么区别，既把对方的积极性打消了，也让自己很纠结。夫妻之间有时候需要宽容、理解和大度，不要总是钻牛角尖；有的人可能爱唠叨，特别是女性，其实一句话说一遍就够了，说多了反而让人心烦，有时候可能还会起反作用，特别是男人在外面有工作压力的时候，如果不需要你说话给意见的时候，那么就请你沉默，他只需要你给他安静的环境。假如你是男性，妻子需要你的陪伴和鼓励的时候，那么请不要吝惜你的语言，多说说话，陪陪她，就像当年谈恋爱一样。当女人干家务累了，请做丈夫的多帮忙，你有工作，妻子也一样有工作，下班回家还要做饭、洗衣、带孩子，很辛苦，所以如果爱她请分担你应该做的家务活。
其实夫妻之间很多时候没有谁对谁错，俗话说清官难断家务事，只要夫妻之间能够互相接纳，互相恩爱，经常沟通，很多问题经过努力是能够解决的。
（二）共同努力改变以往错误的互动模式
当然婚姻是两个人的事，有时候光一个人反思、改变也是不能彻底解决问题的，有时候两个人都有责任，那么就需要夫妻双方相互沟通，商量如何解决矛盾。当家里有了孩子之后，夫妻的矛盾冲突会加剧，大部分时间用来照顾孩子，已经没有精力去管对方的事了，有不顺心的，看着不顺眼的，就一顿发火和贬低对方，然后两口子就吵起来了，可能经常吵，但是没有一次能解决问题，其实这样反而对孩子、对婚姻不利，吵架成了家常便饭，但是问题依然存在。
如果真的想挽回婚姻，就需要两个人努力，找到两个人的问题，发现错误的互动模式，建立新的沟通，养成良好的沟通交流的习惯。比如，以前一有分歧，两人就吵，现在都闭上嘴，先冷静10分钟，然后再开口说话，有事说事，不要绕圈子，不要翻旧账，不要把以前的情绪带入。如果再吵起来，一旦发现立刻向对方道歉。如果两个人以前经常冷战，那么从现在开始，首先跟对方说话，打破沉默。婚姻需要两个人用心去经营，有的人，特别是女性经常采取冷战的方法来惩罚丈夫，我不理你，我就是不理你，即使你承认错误了我也不理你，这又何苦呢，夫妻之间哪有深仇大恨，该宽容时就宽容。
现如今也有很多人搞婚外情，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境。如果夫妻之间的问题不及时解决，就会影响感情。情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自己和对方一个机会，也给婚姻和家庭一个机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。
（三）如果实在没办法继续生活在一起那就果断离婚
什么是婚姻最大的悲剧？也许有人会说，婚姻最大的悲剧当然是过到最后却离婚了。因为不爱了所以离婚，这当然令人伤心，但这是婚姻的无奈而不是悲剧，从另一个角度看反而是一种幸运，不爱了却硬要在一起那才是最大悲剧。
我们在爱情的甜蜜中步入婚姻的殿堂，然而婚姻却在实实在在的生活中打碎了我们许多原本美好的憧憬，我们厌了，我们烦了，于是终于有一天，我们的脑海中跳出两个字“离婚”。离婚，真的那么可怕吗？想一想其实也没什么大不了的，有合就有分，有结婚就有离婚，只是在离婚之前你至少应该把相关的问题想清楚，然后再谈离婚也不迟，如此至少你不会后悔，毕竟离婚也是人生转折性的大事，况且如果有了孩子，还要为孩子考虑。结婚不能结得糊里糊涂，离婚当然也要离得明明白白。
当对方另有所爱，心已不可挽回时，另一方无须一蹶不振，更不要从此终生潦倒，要继续活得好好的，要争气，敢于正视残忍的分离，同样还要反思自己，在失败的婚姻中吸取教训，假如是自己的原因，那么再进入下一段婚姻时一定要小心改正错误，假如不是自己的原因，只是因你倒霉嫁给了一个花心之人，那么这样的花心萝卜不要也罢。但永远要记住不要乞求，爱情不是乞来的，婚姻不是乞来的，幸福不是乞来的，自己永远是自己真正的主人，唯有自己才能救自己。
离婚伤害最大的其实不是当事人，而是孩子，所以只要婚姻还能有挽回的余地就请给对方一个机会，如果真的挽回不了，请处理好孩子的归属和教育问题，让孩子自己选择跟谁在一起。不能与孩子天天在一起的一方一定要定期去看孩子，或者接孩子与自己在一起玩一玩，培养感情，不要让亲情变淡；同时监护孩子的一方不要阻止孩子与对方联系，并且不能在孩子面前说坏话和诋毁对方，虽然夫妻两人离婚了就不再有关系了，但是对于孩子来说两个人都是自己的至亲至爱，有着血浓于水的割不断的亲情关系，如果让他知道或者感觉父母某一方不爱自己，抛弃自己，对孩子来说是一种伤害，这种伤害没有任何办法来弥补。
雷斯登用赞美的语言写道“恋爱是美丽的，婚姻却是神圣的。一个美满的婚姻，乃是新生命的开始，也就是快乐和幸福的出发点”。婚姻是否美满，关键是要靠婚姻中的双方精心经营和用心呵护。如果没有去经营与磨合就轻意地离婚，不但是对对方不负责，对家庭不负责，也是对自己的不负责！
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出它真正的魅力。
附：
柏拉图谈爱情和婚姻
有一天，柏拉图问老师苏格拉底：什么是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则，你不能走回头路，而且你只能摘一次。
于是柏拉图去做了。许久之后，他却空着双手回来了。
苏格拉底问他：怎么空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想着前面也许会有更大更好的，于是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什么都没有摘到……
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。
又一天，柏拉图问老师苏格拉底：什么是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做圣诞树，但是有个规则，你不能走回头路，而且你只能砍一次。
于是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他：怎么只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。
还有一次，柏拉图问老师苏格拉底：什么是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则，你不能走回头路，而且你只能摘一次。
于是柏拉图去做了。许久之后，他捧着一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持着我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。
柏拉图有一天又问老师苏格拉底：什么是外遇？
苏格拉底还是叫他到树林走一次，可以来回走，在途中要取一支最好看的花。
柏拉图又充满信心地出去，两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍蔫掉的花。
苏格拉底问他：这就是最好的花吗？
柏拉图回答老师：我找了两小时，发觉这是盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来。
这时，苏格拉底告诉他：那就是外遇。
又有一天，柏拉图又问老师苏格拉底：什么是生活？
苏格拉底还是叫他到树林走一次，可以来回走，在途中要取一支最好看的花。
柏拉图有了以前的教训，又充满信心地出去。过了三天三夜，他也没有回来。苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花。”
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”
柏拉图回答老师：“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”
这时，苏格拉底告诉他：“你已经懂得生活的真谛了。”
几个学生问哲学家苏格拉底：“人生是什么？”苏格拉底把他们带到一片苹果树林，要求大家从树林的这头走到那头，每人挑选一只自己认为最大最好的苹果。不许走回头路，不许选择两次。
在穿过苹果林的过程中，学生们认真细致地挑选自己认为最好的苹果。等大家来到苹果林的另一端，苏格拉底已经在那里等候他们了。他笑着问学生：“你们挑到了自己最满意的果子吗？”大家你看看我，我看看你，都没有回答。
苏格拉底见状，又问：“怎么啦，难道你们对自己的选择不满意？”
“老师，让我们再选择一次吧，”一个学生请求说，“我刚走进果林时，就发现了一个很大很好的苹果，但我还想找一个更大更好的。当我走到果林尽头时，才发现第一次看到的那个就是最大最好的。”
另一个接着说：“我和他恰好相反。我走进果林不久，就摘下一个我认为最大最好的果子，可是，后来我又发现了更好的。所以，我有点后悔。”
“老师，让我们再选择一次吧！”其他学生也不约而同地请求。
苏格拉底笑了笑，语重心长地说：“孩子们，这就是人生——人生就是一次无法重复的选择。”
面对无法回头的人生，我们只能做三件事：郑重的选择，争取不留下遗憾；如果遗憾了，就理智的面对它，然后争取改变；假若也不能改变，就勇敢地接受，不要后悔，继续朝前走。
时间赋予婚姻的意义
第1年纸婚、第2年棉婚、第3年皮革婚、第4年水果婚、第5年木婚、第6年铁婚、第7年铜婚、第8年陶婚、第9年柳婚、第10年铝婚、第11年钢婚、第12年丝婚、第13年丝带婚、第14年象牙婚、第15年水晶婚、第20年瓷婚、第25年银婚、第30年珍珠婚、第35年珊瑚婚、第40年红宝石婚、第45年蓝宝石婚、第50年金婚、第55年绿宝石婚、第60年钻石婚、第70年白金婚。
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