帮助他人要有耐心

    有一种说法，叫做生活不需要技巧，指的是在人际交往中要诚心诚意，不要怀着某种个人目的，因为一旦对方发觉自己是被利用的工具，即使你对他再好，也只能适得其反。

    要获得真正成功的人际关系，就要使一颗诚心去与他人交往的“心眼”。如果带着个人目的去帮助他人，也许只能一时得逞，最终将失掉朋友。如果你做不到这一点，你在帮助他人的时候可以试着将自己忘掉，忘掉你提供的帮助和友爱能够给你带来的好处。

    对别人的帮助要落在实处，不要停留在口头上。世上有两种帮助，一种是随便帮帮，一种是一帮到底。前一种帮助也是帮助，也能够给人带来好处，但它不算真正的帮助，因为这种随便的帮助总是在关键的时候就不管用了。后一种帮助才是真正的帮助，是帮他人彻底解决实际困难的帮助。我们常用两肋插刀来形容朋友之间很深的情义，当朋友有难时，我们能够不顾一切地去帮助他，这才是真正的帮助。

    帮助他人也是需要技巧的，也就是说当你想帮助某个人的时候，你要注意具体方法，如何帮助他，才能使他真正受益。如果不注意这一点，你常常会事倍功半，甚至适得其反。一位盲人在大街上着急地用盲杖敲着地面，是在说他不知道该怎么走了。好心的你走上去想帮助他，告诉他左边是北，右边是南，他其实仍然分不清楚，他需要你拉着他的手，带着他走一段路。

    琼是一个单身女子，住在纽约的一个闹市区。有一次，琼搬一个大箱子回家。因为电梯坏了，琼只得自己扛着箱子上八层楼。约翰是一个平时没事就在大街上闲逛，偶尔还惹是生非的人。这次他看到琼累得气喘吁吁，于是想上去帮忙，但琼并不信任约翰，以为他图谋不轨。约翰感到非常困惑，他费了很多口舌，想说明他善良的用意，仍无济于事。琼将箱子从一层搬到二层就再也没有力气搬了。让不让约翰帮忙呢？琼感到矛盾了。最后还是约翰帮她把箱子搬上了八层。为了表示自己真诚的用意，约翰只将箱子搬到琼的家门口，坚持不进去。后来约翰和琼成了好朋友。

    帮助他人要坚持不懈，不要随心情，高兴时谁都帮，不高兴的时候就谁都不帮。毛泽东说过，做一件好事并不难，难的是一辈子做好事。在现代社会，在金钱的冲击下，很多人一举一动都在考虑着自己的利益，就别说帮助别人，更别说坚持不懈地帮助别人。无私地始终如一地帮助他人，一直是受社会所尊敬的优良品质。

    帮助他人不能居功自傲。在人际交往中，当我们帮助了他人时，不必以此沾沾自喜，自鸣得意，更不能摆出一副救世主的面孔，因为我们的帮助应该是无私的、诚恳的、不存在半点恩赐的感觉。如果总记得自己有恩于他人，这样活着岂不是很累吗？居功自傲的人也常常因为其骄横的态度而招致别人的不满，人们不愿接受他的帮助，这样的人也不会有好人缘，在别人有困难的时候，别忘了该出手时快出手。

    搞关系最怕急脾气

    在社会上生存，就要与人交往，交往中只有做个有“心眼”的聪明人，把握好与人交往的尺寸和温度才能在社会中如鱼得水，为办事做好铺垫。“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”正是最高的与人相处的指导原则；保持平静的、持续的接触，这样拓展出来的人际关系才是可以信赖的。

    某甲参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。

    几天后他接到一个电话，原来是几天前见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。

    这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像二人已经很熟了一样。

    某甲不大高兴，因为他对那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有被侵犯的感觉，而且也不知和他聊什么好！

    在现代社会中，这种情形常会出现，以这位某甲的“朋友”来看，他有可能对某甲的印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行铺路。但不管基于什么样的动机，他采取的方式犯了人际交往中的忌讳——操之过急。

    拓展人际关系是名利场上的必然作为，但在社会上有一些法则还是必须注意，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。

    这个法则就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟！”“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”则是渐进的，而且是长期的、对方不知不觉的。

    之所以要“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，是因为以下几个原因：

    1.人都有戒心，这是很自然的反应，一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近，名人、富人或有权势之人，更是如此。聪明者自会不动声色留点“心眼”。

    2.每个人都有“自我”，你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，而也给你热情的回应，可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。

    “一回生，二回熟”的缺点还不止上面提的两点；因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，若对方不是善类，你不是自投罗网吗？如此说来，做人要有“心眼”，做事时要留一手，以赢得更多朋友和保护自己。

    织好的“网”该理就要理顺

    有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。

    要织一张好的关系网，你必须费些“心眼”，做好计划成本，有步骤地进行。

    （1）筛选

    把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。

    （2）排队

    要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。

    由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。

    （3）对关系进行分类

    生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。

    比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把它们编织到自己的关系网之中。

    设计“网”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门。也就是说，对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路，也就是说，要熟悉办事儿的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。

    有了一张好的“网”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张网，使它一直有效。他应该不断和网上的人保持联系，加深彼此的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“网”越来越丰富。

    这时，你就可以画一张“求人联络图”了。记得过去样板戏京剧《智取威虎山》中，杨子荣就是凭一张“联络图”打入匪巢的。而土匪头子朝思暮想的也就是那张“联络图”，因为有了它，座山雕就可以坐山为王了。

    一个人的实力和资历也往往体现在这张“网”上。有能耐的人，他的这张网质量高、价值高，在需要帮助时左右逢源，无所不能。

    你给我半斤，我送你八两

    一般说来，亲戚有难处来求助，应当热情接待，表示出愿意热心帮助的态度。不能显示出自己的尊贵而慢待对方，更不应因为亲戚有事相求而表现出厌恶的情绪。

    富裕亲戚或者有地位的亲戚应尊重别人，切莫显示出一副财大气粗、盛气凌人的样子。尤其在与穷亲戚，社会地位较低的亲戚交往中，应注意尊重他们的人格。穷亲戚、社会地位较低的亲戚一般比较自卑，对富亲戚或是社会地位较高亲戚的一举一动都很敏感。如果言行稍有不周，便会引起他们的不快。所以富亲戚、社会地位较高的亲戚，一言一行都要检点自己。比如：与亲戚交谈时，要格外认真倾听，不能漫不经心，应付了事。

    绝不应自视清高，小瞧对方，不尊重对方。

    我父亲在年轻的时候，特别注重与亲戚的关系，对人礼貌有加。平时他总是为亲戚解决困难，做些不计较个人得失的事情，使亲戚对他的印象非常好，彼此间的礼尚往来极为融洽。父亲在少年时期身体很强壮，很有几分气力。在每年的农忙季节，他总是很快地就把自家的庄稼收拾完了。这时，父亲并没有因此而停下来休息，而是跑到其他亲戚的田地里去帮忙，这样，一天下来总是累得他腰酸腿疼。可第二天，他又拿起工具，继续去亲戚的田地里帮收庄稼，却从没有喊过累，也没有抱怨过。

    有一次，父亲到一个表叔家里去帮收庄稼，可这个表叔却是一个疑心特别重又很小气的人，看到父亲来帮忙，就怀疑他要趁机偷庄稼。所以在父亲干活时，总是不时地监视他的行动，特别是父亲要走的时候，还要偷偷检查父亲带来存放工具的筐子，检查是否拿走什么东西，这一切父亲看在眼里，微微笑了一笑，然后说道：“表叔，活干完了，我走了，家里还等我回家吃饭呢！”说完，背起筐子，挥挥手走了，表叔看到这一切，心里不由暗暗钦佩。

    不斤斤计较，对待那些过分之人也礼貌相待，这就是我父亲与亲戚处好关系的最根本原因。不计报酬帮助别人，帮助别人也不声张，好心相帮，即使被疑心也不抱怨。如此大度，必然深受亲戚们的赞许，和亲戚们相处得很好。

    在人与人的交往中，谁都不喜欢那种将什么都分得清清楚楚、不让自己吃一点亏的人。因为这种人的交往似乎是礼的表现，其实不是礼，是一种小气。使人觉得与他交往非常累，自身什么亏也不吃，做事太过于认真。同样，在亲戚交往中，有些人对亲戚要求十分苛刻，总是尽量想对自己有好处，一旦亲戚有了困难，却不去关心和帮助，甚至听而不闻，避而不见，这是典型的市俗习气，是不足取的。

    亲戚之间交往，也要费些“心眼”，你的气量要显得大一些，气量大就不会斤斤计较。你给我半斤，我送你八两；而你敬我一尺，我敬你一丈。这样才有利于关系的密切发展。

    增添左膀右臂

    邻里关系搞得好，不但为你增添了左膀右臂，在危难的时候可以获得邻居的帮助；并且还有助于促进整个社会的文明和安定团结。自然，并非所有人都能够处理好邻里关系。有许多缺“心眼”的人，在邻里生活中禀着“万事不求人，别人勿求我”的原则，邻里有求不帮，而导致自己在为难之时，处于孤立无援的境地。

    有的邻居之间为一点小事就互不相让，吵个不停，甚至大打出手，这样对人对己都是不好的。处理邻里关系应该懂得，人总有缺东少西的时候，怎么能万事都不求人呢？而且谁家都没有挂着“免事牌”，说不定什么时候就有事了。你也有办不了的事情，就需要靠大家帮忙，你帮助我，我帮助你。不要仅仅想让别人帮助你自己，你却不帮助别人。因为那样一来，就没有人帮助你了。

    生活中有很多街坊邻居：一家有人生病了，大家帮着送到医院；衣服晾在外边忘收了，有人帮你收好叠好送过来；一家有喜事，各家前来祝贺……这种和谐的人际关系，使邻里的每个家庭成员都感到真、善、美。

    某市有一个70多岁的张大娘，常年卧病在床。她尽管有一个儿子和媳妇，可是工作地点离家很远，有的时候中午赶不回来。他们只好委托家住隔壁的一对新婚夫妇帮忙，并且在母亲的床头装了一个电铃。两个年轻人欣然答应了，在只有张大娘一人在家的时候经常前去护理。

    一天中午，他们正在吃饭，忽然听见隔壁传来电铃声。他们赶紧跑了过去，看到张大娘呼吸急促，脸色焦黄，就赶紧把张大娘背到医院。医生马上抢救，使张大娘转危为安。张大娘的儿子闻讯赶来的时候，医生说：若晚送来半个小时，大娘就不行了。张大娘的儿子万分感谢，两家人亲似一家。像这种邻里关系，体现了人与人之间美好的情谊。

    生活中却有另样的街坊邻居，由于互不谦让，而积怨，吵架是常有的事。

    有一个新婚少妇，自小住在单元楼里，过惯了封闭的日子。结婚以后住到了四合院里，不知道如何与邻居相处。一次，邻居家里盖厨房，她为了门前宽敞一些，于是为了一小块地方和邻居吵了起来。两家从此结下了积怨，今天你把我家的自行车胎扎破了，明天我把你家的室外天线拽断，还几次差点打起来。事实上，只是一些生活上的小事，却各不相让，矛盾逐渐升级，后来闹得不可开交了。

    搞好街坊关系，就要做到互容、互量、互让，也只有这样才能构建出和谐的邻里关系。

    送人玫瑰，手有余香

    古人语：“多栽桃李少栽荆，便是开条福路”。告诫我们做人要多施恩惠，少得罪人，便是为自己开辟一条幸福之路。

    1996年6月，在俄罗斯大选中爆出了一个大冷门：列别德单枪匹马竞选总统，获得了15%的选票，名列第三。后来，叶利钦为了蝉联总统，将列别德招至麾下，委以安全会议秘书和总统国家安全助理的重任。这使支持列别德的选民转而支持叶利钦，使叶利钦在第二轮选举中奠定了胜局。于是，列别德名声大振，成了政坛的大红人。连叶利钦都预言：“列别德将成为2000年的俄罗斯总统。”

    可是，就是这位政坛红人，在10月7日，被叶利钦撤销一切职务。仅仅121天，这位被称为“明星政治家”的人被撵出了克里姆林宫。列别德怎么那么快就从权力高峰上跌落下来，原因何在呢？

    叶利钦引用了克雷箔夫著名的寓言说：国家的集体领导应该团结一致，拧成一股绳来工作。可现在成了“天鹅、虾和梭鱼”——各行其是（寓言讲天鹅等共拉一辆大车，天鹅向上飞，梭鱼朝水中游，虾却往岸上爬，结果，费了九牛二虎之力，大车还是纹丝不动，而使他们分开的正是“天鹅”，“列别德”在俄语中恰好是“天鹅”的意思）。列别德得罪人太多，谁也保不了他。一个人的意见相左的敌人越多，那他的事业就越难以发展，他的人际交往也就越失败。

    无论在学校、官场还是商业界，一个人如果把同学、同事或同行作为竞争的死对头来看待，一方面，他会整天处于一种焦虑的状态之中。也许你会想：“他现在比我厉害，我一定要还以颜色，一定要超过他，打败他，让他向我认输。”如果你带着这种心态进行竞争的话，可能会不择手段，运用奇招异术攻击对手，即使赢得胜利，也可能祸及双方的人际关系，伤了大家的和气，对人对己都没有好处；而且以战胜他人作为自己追求的目标未免太低估自己潜力。而另一方面，假如对方是很强的竞争者，你一直无法超越他、战胜他的话，那么你可能感到非常沮丧和失望，甚至会想出一些消极的方法来伤害对方。这样你的情绪发展会更为糟糕，报复的代价毕竟是太高了。

    我们在人际交往中一定要多个“心眼”，千万不要给自己树立太多的“敌人”，常言道：多个朋友多条路。与其树人为敌，不如化敌为友。这样，我们的路才会越走越宽，越走越顺。

    交友要有长远打算

    善于放长线、钓大鱼的人，看到大鱼上钩之后，总是不急着收线扬竿，把鱼甩到岸上。因为这样做，到头来不仅可能抓不到鱼，还可能把钓竿折断。

    据说，某中小企业的董事长长期承包那些大电器公司的工程，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，这位董事长的交际方式与一般企业家的交际方式的不同之处是：不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。

    谁都知道，这位董事长并非无的放矢。

    事前，他总是想方设法将电器公司中各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，作一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为，以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都尽心款待。这位董事长这样做的目的是为日后获得更多的利益作准备。

    这位董事长明白，十个欠他人情债的人当中有九个会给他带来意想不到的收益。他现在做的“亏本”生意，日后会利滚利地收回。

    所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑去庆祝，赠送礼物。同时还邀请他到高级餐馆用餐。年轻的科长很少去过这类场所，因此对他的这种盛情款待自然备加感动，心想：我从前从未给过这位董事长任何好处，并且现在也没有掌握重大交易决策权，这位董事长真是位大好人！无形之中，这位年轻科长自然产生了感恩图报的意识。

    正在受宠若惊之际，这董事长却说：“我们企业公司能有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”这样说的用意，是不想让这位职员有太大的心理负担。

    这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠。因此在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭，破产的破产，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆，其原因是由于他平常关系投资多的结果。

    纵观这位董事长的放长线的“心眼”，确有他“老姜”的“辣味”。这也揭示出求人交友要有长远眼光，尽量少做临时抱佛脚的买卖，而要注意有目标的长期感情投资。同时，放长线钓大鱼，必须慧眼识英雄，才不至于将心血枉费在那些中看不中用的庸才身上，日后收不回本。

    求人也是一样，如果追得太紧。别人反而会一口回绝你的请求。只有运用耐心等待的“心眼”，才会有成功的喜讯来临。

    说话要小心

    俗话说：一言可以兴邦，一言可以丧邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。

    在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，给自己带来危害。

    人只有安身立命，适应环境，才能改造环境，顺利地走上成功之道。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。

    西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴两只耳朵，就是要人多听少说。

    随便说话的害处是非常多的。比如某君有不可告人的隐私，你说话时偏偏在无意中说到他的隐私，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。唯一可行的办法，只有假装不知，若无其事，才是明智之举。

    你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候。不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料之中的事。有些奸佞小人，巧妙地利用了别人在说话时机、场合上的失误，拿他人当枪使，以达到损人利己的目的，这是不能不防的。

    有句老话叫做“祸从口出”，为人处世一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说；什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，把握好分寸。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了！

    每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。同事之间，哪怕感情不错，也不要随便把你的事情、你的秘密告诉对方，这是一个不容忽视的问题。

    你的秘密可能是私事、也可能与公司的事有关。如果你无意之中说给了同事，很快，这些秘密就不再是秘密了。它会成为公司上下人人皆知的故事。这样，对你极为不利，至少会让同事多多少少对你产生一点“疑问”，而对你的形象造成伤害。

    还有，你的秘密一旦告诉的是一个别有用心的人，他虽然不可能在公司进行传播，但在关键时刻，他会拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩，甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大地削弱了。

    小李是光华唱片公司的业务员，他因工作认真、勤于思考、业绩良好被公司确定为中层后备干部候选人。只因他无意间透露了一个属于自己的秘密而被竞争对手击败，而不能被重用。

    小李和同事小张私交甚好，常在一起喝酒聊天。一个周末，他备了一些酒菜，约了小张在宿舍里共饮。俩人酒越喝越多，话越说越多。酒已微醉的小李向小张说了一件他对任何人也没有说过的事。

    “我高中毕业后没考上大学，有一段时间没事干，心情特别不好。有一次，我和几个哥们喝了些酒，回家时看见路边停着一辆摩托车。一见四周无人，一个朋友撬开锁，由我把车给开走了。后来，那朋友盗窃时被逮住，送到了派出所，供出了我，结果我被判了刑。刑满后我四处找工作，处处没人要。没办法，经朋友介绍我才来到这里。不管怎么说，现在咱得珍惜，得给公司好好干。”

    小李在公司三年后，上司根据他的表现和业绩，把他和小张确定为业务部副经理候选人。总经理找他谈话时，他表示一定加倍努力，不辜负领导的厚望。

    谁知道，没过两天，公司人事部突然宣布小张为业务部副经理，小李调出业务部另行安排工作岗位。

    事后，小李才从人事部了解到是小张从中捣的鬼。原来，在候选人名单确定后，小张便找到总经理办公室，向总经理谈了小李曾被判刑坐牢的事。不难想象，一个曾经犯过法的人，老板怎么会重用呢？尽管他现在表现得不错，可历史上那个污点是怎么也不会擦洗干净的。

    知道真相后，小李又气又恨又无奈，只得接受调遣，去了其他不怎么重要的部门上班。

    既然秘密是自己的，无论如何也不能对同事讲。你不讲，保住属于自己的隐私，没有什么坏处；如果你讲给了别人，情况就不一样了，说不定什么时候别人会以此为把柄攻击你，使你有口难言。

    有的人口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的，因此，说话应讲究“忌口”。

    具体地说，在与人交往和交谈时，必须注意避免以下错误：

    （1）当众揭对方的隐私和错处。有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只需“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短，让对方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。

    （2）故意渲染和张扬对方的失误。在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，对方本已十分尴尬，生怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误当取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。

    （3）不给人留余地。在社交中，有时遇到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当的给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实，只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必酿成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。

    （4）说话不分场合。生活中，一些人往往不注意说话的场合，以致在谈话中得罪了别人，自己还不知道为什么。

    刘心武的小说《钟鼓楼》中有一个人物叫詹丽颖。她心地善良，待人热情，还常能给人帮忙、打抱不平，可是她的邻居和同事却大都讨厌她，不愿和她多来往。这是怎么回事呢？

    一位女同事刚刚死了丈夫，正处在悲痛之中，她出于一片好心，热情地拉人家去看电影。她不仅说这个电影是外国喜剧片，特别逗乐，而且还嘻嘻哈哈地说人家：“装什么假正经哟！谁不想开开心，乐一乐？”她如此亲近对方，却无情地破坏了对方的心理平衡，让人无法接受。

    一位女同事常因发胖而羞赧，生怕别人说她胖。而詹丽颖见了人家却毫无顾忌地高声嚷嚷：“哟，你又长膘啦？你爱人净弄什么给你吃，把你喂得这么肥？”她也许本无恶意，只是开玩笑，但对方却受不了，不愿再和她打交道。

    邻居准备婚宴，忙得够呛。她热心来帮忙，来到厨房，她忽然发出一声惊叫：“哟，你们这儿味儿不对呀！”人家喜气洋洋，她说“味儿不对”，她这话才是“味儿不对”呢！她好心好意给新娘子买了一枚精巧的胸针，人家本来很感谢。可她打量着人家的穿戴却喋喋不休地挑剔起来：“哎呀，你这身西服剪裁得还不错，可就是颜色嘛——跟你里头的衬衫太不协调！干吗非这么桃红柳绿地搭配？该有点中间过渡色的东西点缀点缀，平衡一下才好。”这话并非没有道理，但实在不合时宜，只能让新娘子扫兴。她也并不是到处挑别人的毛病，但有时她赞扬别人几句，也让人对她印象不佳。有一次，她给一位老同学介绍对象，说女方漂亮得跟王丹凤似的。

    那位同学表示不敢高攀，她又瞎吹起来：“你哪里懂得我们女人看男人的眼光，那种油头粉面的‘奶油小生’，没有几个女人喜欢！像你这样，个头一米八〇，肩膀宽宽的，脸上有棱有角的，男子汉气概十足，就算有点谢顶也不难看哩！”这位谢顶的男同志常照镜子，自知本人并非美男子。她这话只能减少她的可信度。

    看了这位女同志的言谈举止，大家都明白她为什么总是“说话不对味，好心办坏事”了吧？原因就在于她说话不当，不注意说话的场合和对象。

    （5）过早说深交话。在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。故除非是好友，否则不宜说深交的话。

    （6）强人所难。有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做；或者对于某事，你是箭在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。

    （7）说话不看时机。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，更为融洽。

    讲话要分场合

    说话直爽，常被人们当作一种优点。但在生活中，却有这样一种现象：同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎；而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。

    这就涉及到讲话的方式方法问题。必须要弄清楚的一点就是，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。有的人讲话不分场合，比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。

    再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触动了别人的短处或隐私，无意之中也得罪了人。

    一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用，对方见你已经改正错误，自会谅解你。

    不过，如果你一向说话很直，经常得罪人，你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅，因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。

    你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合，说话方式是不是触及了别人的隐私？同样是提意见，为什么不以好的方式达到预期的效果呢？说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样，你就会成为一个受欢迎的直率人。

    另外，特别需要指出的是，不能在背后议论别人——即使你的领导已主动开了头。

    有一天，刘科长突然问小赵：“你觉得魏某这个人怎么样？”

    一时间，小赵不知道如何应答才好。

    这是关于人格性情的问题，如果回答，无疑是背后说人闲话了。

    中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后乱说，这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听说者讨厌。

    俗话说：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

    在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸。以下几点建议可供借鉴：

    （1）慎重地判断询问者的意图

    被询及对他人的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重处理。

    首先的要诀是掌握对方的意图，观察询问的心意是属于哪一种类型，比如：

    第一种类型：只是灵机一动的发问。

    第二种类型：为了确认自己的见解。

    第三种类型：对自己的看法不确定，想参考你的意见。

    第四种类型：为得到一个公正的评价，而询问你的意见。

    第五种类型：故意在你们之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵你们。

    判断妥当之后，再考虑如何应答。

    如果是属于第一种类型，说法、口气都会比较轻松，不难立刻判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以。有问题的是其余四种类型。

    （2）先做不解状，观察对方的反应

    无论任何一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。

    “嗯，他是个好人吧……”

    对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。

    稍微沉默一会儿之后，不妨反问科长：“不知您的看法如何？”试探他的反应。

    如果是第二三种情况，上级应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果和你所想的一样，就表示同感。否则，就把自己认为不同的地方陈述出来。

    谈论别人的缺点，也应仅止于大家都认同的地方。

    （3）注意“危险信号”

    如果上级说：“我只跟你说。”则属于第五种类型的几率相当大。

    假使你对该同事也不具好感，按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”随意地就大发议论的话，正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。

    对于第五种类型的应答法，只要假装一概不知，愿闻其详的表情就可。

    （4）要谨言慎行

    针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切，恰到好处。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是不要触动对方可能禁忌的话题。至少应注意以下几点：

    ①不要说大话，过于卖弄自己。

    夸口、说大话、“吹牛皮”者，常常是外强中干，其目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用。不能办到的事，胡乱吹嘘会给人以巧言令色、华而不实之感。

    过于卖弄自己，显示自己多么有才华，知识多么渊博，对方会觉得相形见绌，感到难堪，这也不利于双方的交往。

    ②不要喋喋不休地诉苦，发牢骚。

    内心有痛苦、积怨、烦恼、委屈，虽需要找人诉说，但不能随便地在不太熟悉的、不太亲密的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣；二是不了解你的实际情况，很难产生同情心；三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。你的发泄若招致对方的厌倦，就极为不妙了。所以，要保持心理上的镇定，控制自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。

    ③在别人失意时，不要谈自己的得意事。

    处在得意日，莫忘失意时。他人向你表露失落感，倾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比，无形中会刺激对方的自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，这样的误会很难消除，所以讲话千万要慎重。

    ④不要用训斥的口吻。

    朋友、同事间的关系是平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心。这种习性将使你成为孤家寡人。人类有一种共同的个性，没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。不要自以为是，要为别人保住面子。

    ⑤不要扬人隐私。

    任何人都有隐私，在心灵深处，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使朋友伤心，同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。当面或背后都应回避这类话题。

    ⑥不要中间把话题岔开或转开。

    话题被打断，会让对方产生不满或怀疑的心理。或者认为你不识时务，水平低，见识浅；或者认为你讨厌、反感这类话题；或者认为你不尊重人，没有修养。如此，双方便无法建立起亲密的关系。

    ⑦不要滔滔不绝地谈对方生疏的、不懂的话题。

    你所熟悉的专门的学问，对方不懂，也没有兴趣，就请免开尊口，滔滔不绝地介绍这方面的内容，对方会产生错觉，或认为你很迂腐，或认为你在卖弄，或觉得你是在有意使他难堪。

    ⑧出现争辩时，不要把人家逼到山穷水尽的地步。

    当将要陷入顶撞式的辩论漩涡之中的时候，最好的办法是绕开它。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人，肚子里常会生出满腹牢骚、一腔怨言。

    不要指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，便可改变对方已有的思想和成见。你争胜好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对立方产生好感，所以在交谈中，必须坚持“求同存异”的原则，不必把自己的观点强加于人。

    尽量给他人留面子

    在人际交往中，常常会有不同的意见和看法，这时，你要劝说别人从他的立场上改变到你的立场上。如果说话不当，就会使别人下不了台阶而没有面子，甚至有可能使别人恼羞成怒，与你发生争执。

    例如，在某商店，一位40岁左右的妇女，手里拿着一瓶果酱。满脸怒容地朝服务员小姐走过去，大声说道：“我儿子到你们这买的果酱，怎么分量差这么多？”服务员小姐礼貌地从这位妇女手中接过果酱，看了一会，明白了是怎么回事，于是，微笑着对那位妇女说道：“实在是对不起，不过您儿子可能又长胖了，不信您回去称称他的体重去看看。”这位妇女一下子明白过来，知道是自己的儿子偷吃了果酱，于是连忙和服务员聊了一下别的商品。服务员也微笑着向她解释，气氛变得很融洽。假如那位服务员直接说：“是你家儿子偷吃了果酱。”那位妇女面子上一定下不了台，说不定会与服务员争吵起来。

    一般来说，除非有的人已经做出了许诺和决定，而不愿改变自己的立场外，大多数人还是会很高兴地改变其观点转而同意你的观点的，只要你的劝说有理而且得体。精明的劝说者往往知道怎样使门开着，以便对方能从他以前的立场上改变过来而又不失面子。

    有两种方法可以借鉴运用。

    一种方法是假定别人在一开始没有掌握事实的全部。这时，你可这样说：“当然，我完全能够理解你为什么这样想，因为当时你还不完全知道其中的细节。”如果对方错了，你最好帮他从错误中找借口。比如，你可以这样说：“在当时那种情况下，不管是谁，都会这样想的。”

    或者，你这样说：“开始，我也是像你这么想。不过后来，我偶然知道了这些资料，因此我的想法才得以改变。”

    第二种方法是你建议以某种方式，让对方的不同意见转移到别人头上。

    例如：一位女顾客在某商场购买了一套西服，回家穿后，丈夫有点不大喜欢这种颜色。于是，这位女顾客急忙包好，干洗后拿到商店去退货。她对服务员保证道：“这件衣服决没穿过。”

    服务员接过衣服看了看，发现了衣服有干洗的痕迹。机敏的服务员并没有当场指出证据，来说明那位女顾客说的是假话，如果那样的话，顾客会为了顾及自己的面子，死不承认的。这位服务员为顾客找了一个台阶，微笑着说：“夫人，我想是不是您家的哪一位搞错了，把衣服错送到洗衣店去了？我自己前不久也发生过这件事，我把买的新衣服和其他衣服放在一起，结果我丈夫把新衣服送去洗了。我想，您大概是否也碰到了这种事情，因为这衣服确实有洗过的痕迹。”

    这位顾客知道自己错了，而售货员却把错误转嫁给这位顾客的丈夫身上，反正，这位可怜的丈夫又不在身边，背一背冤枉也是活该。这位太太笑着骂道：“遭天打的，一定是他搞错了。”于是体面地拿起衣服，离开了商场。

    记住：顾全了对方的面子，对方才会愿意让你把各种事情顺利办成。

    避免不合适的话题

    在生活中的任何场合说话都应该慎重，在工作场合更是如此。在职场闲话少，麻烦就少。下面是常见的、不适宜在办公室里说的、应该极力避免的几种话题：

    （1）收入是需要回避的敏感话题。很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手段。用好了，是奖优罚劣的一大法宝；但它是把双刃剑，用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见的。所以，老板对“包打听”之类的人总是格外防备。

    有的人打探别人的信息时，喜欢先说出自己的信息，比如先说“我这月工资……奖金……，你呢？”如果她比你钱多，她会假装同情，心里却暗自得意；如果她没你多，她就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。

    背后做小动作的人，通常是你开始不设防的人。首先不做这样的人；其次如果你碰上有这样的同事，最好早做打算，当她把话题往工资上引时，你要尽早打断她，说些别的话题，她就不好意思穷追不舍了。

    （2）慎谈公司里的人和事。即便老板和女秘书关系不一般是公开的秘密，你也别插嘴，别人爱怎么说怎么说，你能不听就不听，能溜最好。人事关系最微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，你不知原委就免开尊口，至于谁是老板的亲戚你知道就得了，犯不上传扬或跟人背后嘀咕。

    同样，有些话类似“公司福利不好”、“公司老让加班，不给加班费”……之类的，在同事之间，说也白说，因为不是和老板正常沟通，反而可能传来传去，被人添油加醋，让你连解释的机会都没有。

    没有不透风的墙，老话自有道理。今天你和某同事说“小张能力不行，办不成事”，过不了两天，话就传到小张耳朵里了，你还不知情，就把人得罪了。是人多少都有点报复心，不定哪天你被人收拾了，吃亏都不知道为什么。

    或者你跟一个要好的同事说说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，而且是你的顶头上司，你说你是不是有点尴尬？保不准你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少也会有点不自在。早知如此，何必当初？

    （3）家庭财产之类的私人秘密不必张扬。不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。

    就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀。有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好，因为容易招人算计。

    无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。

    （4）在办公室不宜谈私人生活。无论失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里容易聊天，说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话泼出去的水，再也收不回来了。

    把同事当知己的害处很多，职场是竞技场，每个人都可能成为你的对手，即便是合作很好的搭档，也可能突然变脸，他知道你越多越容易攻击你，你暴露的越多越容易被击中。

    比如你曾告诉她男友跟别人好了，她这时候就有说头：“连老公都不能搞定的人，公司的事情怎么放心交给她？”

    职场上风云变幻，环境险恶，你不害人，同时也不得不防人，把自己的私域圈起来当成办公室话题的禁区，轻易不让公域场上的人涉足，其实是非常明智的一招，是竞争压力下的自我保护。“己所不欲，勿施于人”，如果你不先开口打听别人的私事，自己的秘密也不易被打听。

    千万别聊私人问题，也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系，实际上，往往用不了几个来回，就能绕到你自己头上，引火烧身，那时再逃跑就显得被动。

    （5）别拿现单位和原单位比。无论比出个什么样的高下，老板都不爱听。如果你说：“我原来的公司是大牌，那里的管理水平高，工作环境比现在好，效率比这里高……”老板可能会立即拉下脸，讥讽你：“那么好，你就回去吧。”即使老板不在场，同事其实也不爱听你回忆昔日荣光，每个员工对自己供职的公司多少会有心理归属感，贬损公司，员工很容易以为你也在看低他。

    就算你说的都是事实，原来公司确实不错，毕竟你现在端的是新家的饭碗，这么不忘旧好总是不近人情。但也别以为喜新厌旧就好，如果你在现老板面前大谈原先老板的不是，情况只会更糟。他觉得你今天能这么议论原先单位，下次就会这么说现在的单位。

    （6）不宜大谈人生理想。在办公室里大谈人生理想显然滑稽，脚踏实地地做好眼前的事才是明智之举；雄心壮志不妨回去和家人、朋友说。在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，自己置办产业”，很容易被老板当成敌人，或被同事看作异己。如果你说“在公司我的水平至少够副总”，或者“35岁时我必须干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。

    因为野心人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同事挑战。僧多粥少，树大招风，何苦被人处处提防，被同事或上司看成威胁呢？做人要低调一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时，就算韬晦一点也没什么不好。能人能在做大事上，而不在说大话上。

    （7）有关禁忌的话题，如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾。尤其要避免以下两类话题：

    一是他人的健康状况——有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到病中友人的时候愁眉不展，如果他回来工作，应像平常人一样待他，不要提起他所经历的病痛。

    二是个人的不幸——不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则需表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话，你最好是让他尽自抒发。但如果不幸的主角是你自己，则在谈公事时，应尽量不要插入自己不幸事件的话题，因为这将使人为难——别人不知道该如何表示同情，还是只要说一句“真不幸”，然后就可继续讨论公事。

    此外，还要注意，有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。

    （8）无法继续下去的话题。如果你用“今天天气很好”来开始谈话，对方便没有什么话来回应。如果你发现周围的人不愿意与你交谈，那你就要检查一下你在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下：以一星期为限，尽可能记下你与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现，在话题后面记下次数。这样就得到一张你选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题，问自己两个问题：如果别人总是跟你谈这样的话题，你想不想听？如果不想听，为什么？

    办公室常常是闲话的滋生地。工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一会儿。为了不让闲聊入侵私域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，避开个人问题，放得开而且无害。最起码，一定要注意避免那些不合适的话题。

    争论也要委婉

    与同事意见有分歧，完全可以讨论，但不要争吵。只要出于善意，讨论也始终是对事不对人，同样会令双方像促膝谈心一样有所收获。相反，那种毫无分寸和理智的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是有良好教养的人所不为，也不该为的事。

    不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。

    讨论的原则是：要用无可辩驳的事实及从容镇静的声音；努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。应该保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。

    争吵使人们分离，而讨论却能使人结合在一起。

    不论你用什么方式指责别人，如用一个眼神，一种说话的声调，一个手势等等，你告诉他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这反而会使他想着反击你，决不会使他改变主意。

    因此，永远不要这样开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”那是一种挑战。那样在同事间会引起争端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。

    即使在最温和的情况下，要改变别人的主意都不容易。为什么要采取更激烈的方式使他更不容易改变呢？为什么要使你自己的困难更加增多呢？如果你要证明什么，不要让任何人看出来。这就需要运用技巧，使对方察觉不出来。300多年以前意大利天文学家伽利略说：“必须用若无其事的方式教导别人，提醒他不知道的事情好像是他忘记的。你不可能教会一个人做任何事情，你只能帮助他自己学会做这件事情。”

    如果有人说了一句你认为错误的话，你如果这么说不是更好吗：“是这样的，我倒另有一种想法，但也许不对。我常常会弄错，如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”用这种句子“我也许不对。我常常会弄错，我们来看看问题的所在。”确实会得到神奇的效果。无论在什么场合，没有人会反对你说“我也许不对。我们来看看问题的所在。”

    在同事面前你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上困扰。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也可能弄错。

    别让别人误解自己

    在日常交往中，经常有自己说的话被别人误解的时候。有这样一个故事：有一个人要请七位朋友喝酒，等了半天只到了六位，还差一人。主人自言自语地说：“该来的不来！”其中两位客人心想：“可能我们是不该来的。”悄悄溜走了。主人转来一看着急地说：“不该走的又走了。”又有两位客人想：“那么我们是该走的了。”于是也伺机溜走了。主人见状，更加着急，说：“该来的没来，不该走的又走了。”最后两位客人也气呼呼地走了。

    主人一片好心，为什么客人却走光了呢？这就是因为主人的话引起了客人的误解所致。那么怎样才能使自己的话不被别人误解呢？起码要注意以下几点：

    （1）要尽量少用话中有话的句子

    如上例中主人说的三句话都容易让人理解为话中有话，弦外有音。第一句“该来的不来”，使人想到“不该来的来了”；第二句“不该走的又走了”，言外之意就是“该走的没走”；第三句“该来的没来，不该走的又走了”话中话是“我们即是不该来的，又是该走的”。因此，六位客人走得一个不剩。所以，我们在需要明确表达自己的意思时，话一定要说得明确、具体、千万不要模棱两可，不要用那种话中有话的句子，以免引起误解。

    （2）不要随意省略主语

    从现代语法看，在一些特殊的语境中，是可以省略主语的。但这必须是在交谈双方都明白的基础上，否则随意省略主语，容易造成误解。一个男青年在急急忙忙挑帽子，售货员拿了一顶给他，他试了试说：“大，大。”售货员一连给他换了四、五种型号的帽子，他嘟囔着：“大，大。”售货员仔细一看，生气了：“分明是小，你为什么还说大？”这青年结结巴巴地说：“头，头，我说的是头大。”在场的人都忍俊不禁。

    之所以造成这种狼狈的结局，就是这位年轻人省略了他陈述的主语“头”。

    （3）要注意同音词的使用

    同音词就是语言相同而意义不同的词。在口语表达中脱离了字形，所以同音词用得不当，就很容易产生误解。如“期终考试”就容易误解为“期中考试”，所以在这时不如把“期终”改为“期末”，就不会造成误解了。

    （4）尽量不要使用含糊不清的话语

    例如“适当的”、“好像是”、“大概”、“可能”、“估计”等等。这类话两可之间，空洞含糊，听了叫人如坠云雾之中。

    淡化别人对你的妒忌

    在生活中，每个人到可能遭受别人的嫉妒。一位日本心理学家认为，引发妒忌的条件主要有四种：一是各方面条件与自己相同或不如自己的人居于优位。二是自己所厌恶而轻视的人居于优位。三是与自己同性别的人居于优位。四是比自己更高明的人居于优位。

    但他又指出，由于“妒忌是在本人还未觉察时通过迅速无比的心理活动而产生的”，所以，这四个条件中任何一个若与下列否定条件重复，妒忌将不再发生：其一，本人无意加以比较，或看破了情势，认为自己无法达到那个高度，或二者生活在不同层次的世界。其二，妒忌的对象不在自己身边。其三，别人的优位是通过艰苦努力得到的结果。

    知道了嫉妒产生的原因和不产生的因素，就可以有针对性地去淡化别人对你的妒忌了。具体可参考如下建议：

    （1）介绍自己的优位时，强调外在因素以冲淡优位。如一件事办妥了，不要强调“我”，而要功劳归于“我”以外的外在因素“团队”中去，从而使人产生“我要是有团队的大力帮助也能办妥”这样借以自慰的想法，心理上得到暂时平衡。“我”在无形中便被淡化了优位。

    （2）言及自己的优位时，不宜喜形于色，应谦和有礼以淡化优位。人处于优位自是可喜可贺之事。加上别人一提起一奉承，更是容易陶醉而喜形于色，这会无形中加强别人的妒忌。所以，面对别人的赞许恭贺，应谦和有礼，虚心，不仅能显示出自己的君子风度，淡化别人对你的妒忌，而且能博得对你的敬佩。

    （3）不宜在优位者的同事、朋友面前特意夸奖优位者。当同事、朋友各方面条件都差不多，作为不会对此妒忌的旁人，一定不要在优位者的同事、朋友等多人面前特意夸奖优位者。否则，不仅会引发和加强其对优位者的妒忌，还可能同时妒忌你与优位者的密切关系。

    （4）突出自身的劣势，故意示弱以淡化优位。当你处于优位时，注意突出自身的劣势，就会减轻妒忌者的心理压力，从而淡化乃至免却对你的妒忌。

    （5）不宜当众说“我们怎么怎么”，而给人以“厚此薄彼”之嫌。在众人面前谈到某群体中的某人时，你若说“我们很要好”、“我们怎么怎么样”之类的话，对方很容易产生“你厚他薄我”的冷落感。因为这种复数关系称谓具有明显的排他性。对方会觉得被你称为“我们”中的人员是优位的而滋生妒忌。

    （6）强调获得优位的“艰苦历程”以淡化妒忌。如果我们处于优位确实是通过自己的艰苦努力取得的，那么不妨将此“艰苦历程”诉诸他人，加以强调以引人同情，减少妒忌。

    （7）切忌在同性中谈及敏感的事情。女性之间的妒忌多半因容貌而起。而女人又往往因为容貌姿色才处于优位。男性之间的妒忌大多因名誉、地位、功业所致。男人对社会活动能力、工作成绩、创造手段等最为关注，也最易导致相互妒忌。避免这些话题，就能够减少许多来自别人的不必要的嫉妒。

    抱怨也要讲技巧

    只要你是职场中人，难免有时会和他人发生矛盾。只要你还没想调离或辞职，就不可陷入僵局。当然，内心有不平、发泄牢骚是难免的。然而，我们不可忽略的是，要理智地进行抱怨、既表达了意见，又为自己留有回旋的余地。怎样才能做到这一点呢？如下几点可供借鉴：

    （1）不要见人就抱怨

    只对有办法解决问题的人抱怨，是最重要的原则。

    向毫无裁定权的人抱怨，只有一个理由，就是为了发泄情绪。而这只能使你得到更多人的厌烦。直接去找你可能见到的最有影响力的工作人员，然后心平气和地与之讨论。假使这个方案仍不管用，就将抱怨的强度提高，向更高层次的人抱怨。

    （2）抱怨的方式很重要

    尽可能以赞美的话语作为抱怨的开端。这样一方面能降低对方的敌意，同时更重要的是，你的赞美已经事先为对方设定了一个遵循的标准。记住，听你抱怨的人也许与你想抱怨的事情并不相关，甚至不知道情况为何。如果你一开始就大发雷霆，只会激起对方敌对、自卫的反应。

    （3）控制你的情绪

    如果你怒气冲冲地找到上司，表示你对他的安排或做法不满，很可能把他也给惹火了。所以，即使感到不公、不满、委屈，也应当尽量先使自己心平气和下来再说。也许你已积聚了许多不满的情绪，但不能在此时一股脑儿地抖搂出来，而应该就事论事地谈问题。过于情绪化将无法清晰透彻地说明你的理由，而且还使得领导误以为你是对他本人而不是对他的安排不满，如此你就应该另寻出路了。

    （4）注意抱怨的场合

    美国的罗宾森教授曾说：“人有时会很自然地改变自己的看法，但是如果有人当众说他错了，他会恼火，更加固执己见，甚至会全心全意地去维护自己的看法。不是那种看法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”

    抱怨时，要多利用非正式场合，少使用正式场合，尽量与上司和同事私下交谈，避免公开提意见和表示不满。这样做不仅能给自己留有回旋余地，即使提出的意见出现失误，也不会有损自己在公众心目中的形象，还有利于维护上司的尊严，不至于使别人陷入被动和难堪。

    （5）选择好抱怨的时机

    当上司和同事正烦时，你去找他抱怨，岂不是给他烦中添烦、火上浇油吗？即使你的抱怨很正当和合理，别人也会对你反感、排斥。让同事听见你抱怨领导其实并不好。如果失误在上司，同事对此都不好表态，怎能安慰你呢？如果是你自己造成的，他们也不忍心再说你的不是。眼看你与上司的关系陷入僵局，一些同事为了避嫌，反而会疏远了你，使你变得孤立起来。更不好的是，那些别有居心的人可能把你的话，经过添枝加叶后反映到上司那儿，加深了你与上司之间的裂痕。

    （6）提出解决问题的建议

    当你对领导和同事抱怨后，最好还能提出相应的建设性意见，来弱化对方可能产生的不愉快。当然，通常你所考虑的方法，领导也往往考虑到了。因此，如果你不能提供一个即刻奏效的办法，至少应提出一些对解决问题有参考价值的看法。这样，领导会真切地感受到你是在为他着想。

    （7）对事不对人

    你可以抱怨，但你抱怨后，要让领导和同事切实感到，你被所抱怨的事伤害了，而不是要攻击或贬低对方。对于绝大多数人来讲，别人通过一些事实证明自己错了是件很尴尬的事情；让上司在下属面前承认自己错了就更不容易。因此在抱怨后，你最好还能说些理解对方的话。切记，你抱怨的目的是帮助自己解决问题，而非让别人对你形成敌意。

    （8）别耽误工作

    即使你受到了极大的委屈，也不可把这些情绪带到工作中来。很多人认为自己是对的，等上司给自己一个“说法”。正常工作被打断了，影响了工作的进度，其他同事对你产生不满，更高一层的上司也会对你形成坏印象，而上司更有理由说你是如何不对了。这样，你今后的处境更为不妙。

    因此，在抱怨的时候，要讲究分寸和技巧，做到“有理、有力、有节”。

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