回首

    咿咿呀呀开始说话，摇摇晃晃的学步

    一晃神儿，就是二十几年

    二十几里，经历了一切常人不能经历的痛苦

    尝受了一切常人不能尝受的苦楚

    习惯了一切常人受不了的恶毒辛辣的评价

    走到现在，已什么都不在乎，似乎早已麻木

    在深深的夜里，泪珠滚滚的流淌，心却不知道疼

    每天睁开眼，都会皱下眉头的闭上，生活已无任何意义

    耳边响起了谁的歌：一年过了一年，一生只为这一天……

    这样无奈而又无奈的过了一年又一年，但却不知道是为了哪一天

    听到某个人说，是个难得的好女孩

    眼泪刷刷的，止不住的往下掉

    嚣张，狂妄，抽烟，喝酒，说脏话

    似乎从小到大，没人认为是个好女孩，包括自己

    一直在叛逆，艰难，叛逆而又叛逆的，艰难而又艰难的成长

    终于遇到了一片绿洲，但是看见的，却依然是沙漠

    偏偏那绿洲暗藏在了沙漠的最底层

    努力的，拼命的，也看不到希望

    只有在最讨厌最讨厌的时候，才可以感觉到它真真切切的存在

    剩下的都是，虚无缥缈，空空幻幻

    偏要去假装幸幸福福，开开心心

    随时的，那片暗藏的绿洲就会被沙漠完全掩盖

    最终覆没，变为沙漠

    却连抓住一点点绿色的能力都没有

    只能无力的去希望奇迹出现

    然而希望，只不过是在无望的时候，一种自我安慰，自我解嘲的方式

    而事实上，它什么都不是

    月光哦，那么亮，那么白，照进来，像盐

    夜夜洒在谁的伤口上

    越是喧闹的节日，越是感觉到入骨的凄凉……

    禁区

    累了，总觉得很烦！好想好想放手，可是就是不甘心！

    总觉得上天不会对我那么不公平，但是往往不如我愿！

    一路走来，总是说要坚强，表面的确很坚强，仿佛没人能伤害到我，总是要那么疲劳的伪装自己…却在酒后抱着自己要好的朋友倾述！

    不清楚，也不明白自己要的是什么东西，总是一个劲的问自己，但还是这样继续走下去，我能说的还有什么？总是一个人在床上躺着，抽着烟，一个劲的回忆，曾经，现在，拥有，失去！有时候，都不知道自己什么时候变的那么脆弱！

    看着身边发生的事，都好感触！也许真的放不下一些事，也拿不起一些事！

    看着一对对的情侣，心里都很不是滋味！也许我伤害过一些人，但是，我真的有爱过！也许，有些人不明白，也不了解这种方式，或许根本否定这种方式，也许，我在想，这是爱吗？

    很多的时候，我自己的感觉就是，我根本不应该出现在一些人的生命当中，我真的伤害到他们了，其实我，很难过！谁知道？又有谁真正的和我敞开心扉？

    进到我的内心世界！有时候我想要的，谁给过我？我付出的，谁明白？

    曾经有过一种冲动，好想找个人，哪怕她是一个怎么样的人，只要她在我身边就好，哪怕是一个简简单单的一份爱，在我失落的时候给我鼓励，或许她的一个笑就可以坚定我前进的脚步！这就是我一个简单的要求，或者可以说是我的一种奢望！但有有的时候，自己对自己太过自闭！不接受任何人，是我自己胆却了吗？怕了吗？我自己都不知道，曾经的一切都已经离我远去了，现在做的只要面对现在，那些都做到了，真的做到了，为什么还有人说，我还活在过去？

    现在我没空去回忆，没力去想任何事，我想休息，我想摆脱，不想在见任何人，不想在那么高调自己，人家觉得我活得很潇洒，很开心！

    真正是什么样？可以说是一片狼籍！我真的累了！

    其实，我真的好想结束自己！总觉得自己没什么意思！

    也许，这一天随时会出现！我能做的没有什么，假如能的话，我会想办法让身边的人活的开心一些，真的好想帮你们做点事情，哪怕有一天我不在了，你们还可以偶尔记得提起我！

    或许，我什么都做不了了，也许，能做的就是，自己一个人，慢慢的，默默的走完这条路，我能做的仅此而已！

    当激情流逝后

    最近心里总是有一种很奇怪的想法，

    感觉自己是乎想要逃离现实，逃离生活，

    搞不清楚到底是我不适合生活，还是生活不适合我，

    每天上网毫无例外的看着别人伤感的文字似乎在寻找着自己那根已经麻木的神经，后来，发觉自己既然爱上了这种偷窥的味道…就这样让灵魂慢慢的游离自己的身体…

    我不清楚自己一直还在坚持或说固执着什么，自己是这样的毫无目标与方向…头脑一片空白，我知道自己该知足了，不只一次的告戒自己“知足吧！”你真的是很幸福了，多少人为了想要过上你这样的生活在苦苦的奋斗着，追寻着…

    有时候自己也会觉的自己很过份，总是那么理所当然的享受着他给我的一切，糟蹋着他的感情，那么的不把他当作一回事，似乎这是他亏欠我的…在现实生活中，我所得到的总是比我付出的要多出很多很多，也许正是可以这样不劳而获才让我变本加利的贪心着，自己只是在一味的索取着，要求着…

    我想我们之间也许是因为彼此太熟悉，太了解了，才让我忽视了激情的存在。是的，他实在是太了解我了，每个月的哪天会肚子痛，什么时候想发脾气，喜欢什么样风格的东东，最不喜欢的话题…

    他总是能容忍我的无理取闹，甚至还陪我一起疯，做着与他年龄不符的事……感觉就像是一个母亲对女儿一样的理解与包容…但是这些似乎都不能让我为之感动……

    当激情流逝后，我还想要什么？

    还能要什么？

    女人，你凭什么让男人钟爱你一生

    爱情是世界上最纯洁的花朵，而家庭则是这朵美丽花朵的果实。因爱生情，因情而动，但爱情和家庭这对双胞胎姐妹，都有序幕，有开始，有高潮，有结尾。到底是瓜熟蒂落还是枯黄凋落？是百年好合还是含恨终生？太多的女人述说自己的不幸，那么，女人，你凭什么让男人钟爱一生？

    笑到最后的人才是幸福的人

    现在很多年轻的女性，结婚后，一不炒菜，二不做家务，一切家务不是老公代劳就是保姆打点，并以此为福。可我想起了姥姥的一句话，笑到最后的人才是幸福的人。眼前轻而易举得到的幸福是虚幻的幸福，一个女人只有到老了，还有人深爱着她，那才是幸福。

    我非常赞同女人是用生命经营爱情的观点，但有很多女人却用爱情来牵制和绑架男人，男人要自由，女人要束缚，结果女人难免会挥起大棒大声吆喝着男人，希望把男人驯服，这种管理模式在女人年轻时还是比较有效的，因为男人需要她，会包容她的一切，甚至会心甘情愿做她的奴隶，但当日子长了，当她没有什么值得男人回味的时候，也就是男人开始厌倦她的时候，男人就会毫不留情地离开。

    爱情激情飞扬，犹如烟花般绚烂，却也如流星般转瞬即逝。婚姻平淡琐碎，柴米油盐，却也风雨连绵。女人，你在平淡而又琐碎的生活中，是否会重现神奇，让你的男人钟爱你一生？

    女人到底该怎么做？

    要做到这一点，首先，女人要了解，男人都是大男子主义的，只有表现不同多少而已，要懂得退是进的道理。男人往往是逞一时英雄而已，不必为他的只言片语大动肝火，要知道退一步海阔天空，进一步会鹏程万里！可以让男人在你床头下跪，决不能让男人在他人面前低头。

    其次，女人要做一个调酒师，让男人品味着一壶优质的美酒，但只能浅尝辄止，绝不能让男人暴饮酒醉，否则最痛苦的往往是女人自己。同时，女人要做好家庭的缔造者，而不是仅仅“养好男人的胃”！如果女人将家务看作新的创造活动，则男人是无论如何也不会走错门的。

    再次，很多女人结婚后，就戴上了放大镜，在她们挑剔的眼光中，男人们总是有着各种各样的缺点，老实的不浪漫，浪漫的太花心，没本事的太窝囊，有本事的没时间，长得帅的不放心，长得丑的不甘心……总之，反复郁闷，怨天尤人！结果是她们自己风光不再重现，当然很难体会到最初的幸福。

    女人也不能一味对自己的男人说“是”，必须在家庭中与男人平起平坐，不能因为他在外面如何如何就对他唯唯诺诺，这样会惯坏男人。

    女人要知道，爱上同一个男人，要有不同版本的爱情，幸福才会长久。谈恋爱时有恋爱时的版本，新婚有新婚的恋爱版本，人到中年有中年的爱情版本，老年有老年的爱情版本，这样，爱情才会保鲜！女人有了自我修练，就有了被爱的条件和智慧！女人要漂亮，更要内涵，要才气，更要温柔，你说，男人还会跑么？

    最后女人还要思考，男人究竟是爱她的什么？

    有的男人爱女人的容貌，有的男人爱女人的才华，有的男人爱女人的温柔，有的男人爱女人的果断。但要作为女人要知道，男人是功利型的动物，任何吸引他的都是难以维持长久的。

    所以，女人不应该总是抱怨婚前婚后男人为什么变化这么大。婚姻不是男人的全部，而只是他生命过程中的一个阶段而已。饭有吃腻的时候，茶有喝淡的一天！饭要换样做，茶要添新茶，这样生活才能有新的活力。

    如果你有羞花闭月般的美貌，请问你能让它长开不败吗？如果当花容凋谢的那一天到来，你又如何让你的男人对你一往情深呢？

    如果你才华横溢，琴、棋、书、画样样精通，可是爱人穿得像乞丐，孩子像孤儿，家里一片狼藉，你如何让你的男人爱你一生？

    如果你在单位在家庭都独挡一面，认为自己精明能干，在家里对你的男人也咄咄逼人，请问，你的男人会永远接受么？

    女人，当你叹息没有好男人的时候，是否想过，你凭什么让男人钟爱你一生？

    献给所以伤害过男人的女人

    都说男人是花心的，女人是专一的。其实这句话是错的，男人可以对很多人说“我爱你”，但男人一辈子心里只会真正爱一个人。只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。随着时间的淡化，有时候一切都是那么假……

    因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。其实真正的幸福她又哪里知道呢？要知道被爱才是最幸福的。但男人和女人不一样。当他真真正正爱上一个女人，他不会再爱任何女人。

    当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底，不是心里，而是心底——心的最里面，最隐蔽的地方。无论他以后再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁，无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变，男人——有时候也是一根筋的动物。

    女人会拿他和别人相比，比这比那，男人不会。因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痛。永远痊愈不了。

    男人都是爱面子的，也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛苦，思念唯一的她。

    男人的爱一辈子只会付出一次，恭喜你，你得到了一个男人一生的爱。如果说一段不如意的感情分手是解脱，那么一个男人失败的真爱，男人的痴情，女人的多情，只有死——才是终点……

    你说一个男人应该以事业为重。为什么我现在不能爱你？是因为我没有金钱；没有权利；没有名望；没有文化；没有一切一切能够使人富足的东西吗？可是假如等我有了这一切，拿着这些东西再来找你的时候，那时，我给予你的还是我的爱吗？假如那时你才肯接受我，那么你所接受的，又是我的什么呢？请告诉我，也问一下你自己，你要的到底是什么？是爱？还是别的什么东西？是爱？我可以给你全世界最真，最诚恳的；是别的什么东西？我也有，虽然不是很多，但我会把我最好的都给你，哪怕你花光我所有的钱，没关系。因为你是我最爱的女孩……

    有一本书上说“每一个来到这世界上的人都不是完整的，似乎降生时就已注定寻找，直到与命定是自己爱人的另外一半相遇，两颗寻找的灵魂紧紧密合在一起，才会彼此拥有归宿”我找到了我的另一半，可你现在居然要离开我。我怎么舍得让你走。她是我的另一半啊！！没有了你，我还是完整的我吗？

    流一滴眼泪吧亲爱的，只要一滴，就可以救活在千万层地狱下，受尽苦难而死的我。

    男人只有一滴泪

    有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。

    女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。

    “真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。

    “能有办法吗？”

    “可以，不过你会消失几天。”

    “我上哪儿去了呢？”

    “变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”

    女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？

    第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。

    男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。

    先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。

    整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。

    第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好像在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”

    第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。

    第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！

    第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！

    天使终于来到了她身边，

    “太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”

    她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！

    她大声叫唤着，不，我不要离开……

    还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失……

    此篇献给正在一起生活的甜蜜的情侣，希望彼此好好珍惜对方，同时也希望女孩子不要为了自己的好奇心，不要为了一时的任性，而后悔莫及。

    送给我最亲爱的孩子

    生活就像是一部书。我渴望把我们班级的点点滴滴用文字的形式编织成美丽的篇章，让她永远铭刻在我们的生命长河中。

    可是，由于生活的琐屑再加上自己的惰性，日子在一天一天的流逝，而我也总是在誓言后又失言。

    终于有一天，我改变了我自己。也就是昨天，两个胆小如鼠的小女生哭丧着脸来到我的办公室。原因很简单：学校进行路面硬化，不允许同学们走尚未硬实的路面，可是孩子特有的惰性心理却驱使她们走向了那条捷径之路。正好这一瞬间被值班老师发现，不由分说便开出象征“违纪”的罚分单。

    心灵脆弱的孩子哪能接受这一“打击”，于是便出现了开头这一幕。其中一个，用她那颤抖的声音，语无论次的讲述着这一切，甚至说要留校赚回他们所给班级带来的损失。我分明看到了孩子那透明纯净而微有裂痕的心，我知道他们很痛苦，脸庞上那深深的泪痕就是他们痛苦的最好的证明。

    我的眼睛湿润了，被孩子那份纯真的童心所打动，我不忍心再伤害她们，于是强挤出一点笑容，用老师的威严强制着她们快速离校回家，她们也不好再执拗下去，带着那份痛苦走在了回家的路上……

    我也目送她们走了好远好远……

    感动之余，又觉得她们的心灵真的是不堪一击，于是想了好多，下面就是想对孩子说的话：晶、霞，老师一直以来都有一个想法，就是把我们班级的故事永远的刻在我们的心上。然而，老师很不称职，总是在想过之后，却不知道做是最重要的。所以老师要谢谢你们，当看到你们那哭红的眼睛时，我才知道是我“做”的时候了，于是你们理所当然地成为了班级故事的第一个。

    首先，老师想对你们说“人非圣贤，熟能无过。”在人生长河中，要经历很多很多的事情，你不可能保证把每件事都做到尽善尽美，所以你得有勇气去面对你所犯下的错误。流泪只是一种懦弱的表现，它不能改变事情的结果，也不会羸得别人的同情。既然这样，那么老师就希望你们能够收起泪水，绽放出灿烂的笑容，做一个勇敢的挑战者。

    其次，老师想对你们说：你们能在眨眼间意识到自己的错误，说明你们已经很棒了。时间不会因为你犯下的错误而永远定格在那一刻，也不会因为你内心痛苦而时光倒流。所以不要过分的去自责，我们可以把用来自责的时间，用在做下一件事情上，用清醒的头脑来对待身边每一件事，相信你们会做的更好。

    再次，老师想对你们说：分数永远是给愚蠢者准备的。老师知道你们集体荣誉感很强，不希望自己成为优秀班级的绊脚石，于是你们努力着……并渴望能够将功补过。可是你们想过没有你们在为班级挽回损失时（看到别的同学违纪，可以扣他们的分，给自己班级加分），就意味着你们不曾犯过错误吗？你们这样做的同时，是否想过成为你们手下猎物的那些孩子，他们是不是也会像你们一样痛苦？孩子，我们不要一直活在分数的枷锁里，聪明的人看到的是分数背后的对与错，而愚蠢的才会把分数看的至关重要。所以老师真心的希望你们能够撇开分数来正确的看待这个世间的真假美丑。

    最后，老师送你们一句话：生活是无数烦恼组成的一串念珠，但得微笑数完它。

    永远爱你们的高老师

    流落在这个冬日里

    很长久的一段时间以来我都是什么都没有想的，其实我并不满足于这样的生活。单调、寻找不到一丝色彩。看到的只有年华的消逝，为何要在如此淡漠的日子里承受那么多的孤单呢？我喜欢回忆，回忆可以让我深陷，我难忘那些曾经的年华，难以接受现在的孤寂，多么希望能够有那样一群可以倾诉、可以依托的朋友，为什么随着年龄的增长，会产生这么多的恐惧。

    回想那时开学去学校时，也是这样的冬日，透过车窗可以看到大片的稻田和参差不齐的房屋，这时会想到下雪时很多同学聚集在一起，拿着很小的雪球追得满操场的跑，天气冷的时候，我们却喜欢握住一片冰棱在手中，用手心的温度将其融化……

    虽然现在的日子过得似乎轻松，然而我知道我是一个敏感的人，那些轻微的触动都会产生悲哀的情绪，不想交际，这个社会太黑暗，那些单纯早已消散，不敢去相信什么人，这已经够可悲的了吧？

    很闷，是我这段时间在泉州最明了的感触，没有朋友，写尽的只有孤独、寂寞，日子就这样没完没了的重复着。

    记得在湖北时，一次在朋友的宿舍里看到一封信，信上写了很多话，他告诉我说是以前一个住在那里的女生写的，人在孤单的时候都会产生很多的思念，忧伤的话一句句，终于，在这样的日子里，我相同的体会到了感受，这种情景是何等的相似。

    很多时候都认为自己是很失败的，找不到半条出路，试图有所改变，依旧是无能为力，计划是什么？似乎就是那么一张白纸，然后轻描淡写的划上几段文字，之所以没法改变，是因为社会让人污染吧！

    很多情绪上的挣扎会在单独一个人的时候散发，走在冬日的暖阳下，看阳光穿透树叶间的小缝零星的散落在路的中央，地下通道熙熙攘攘的人群窜动……这是一个温馨的地方，如果可以不去想那些让人心伤的事……

    沉积已久的想念依旧没有改变。呵呵……晴说的：有些事情骗不过自己。

    梦依旧在延续，只是该如何去寄托，比单纯的想念，更让人无法适从。

    思念那么多，有用么？忧伤那么多，可以解脱么？麻木，对我们来说有好处么？喜欢上了信的那首《告别的时代》，这个时代除了告别，还有更多的，是流落。

    我们都在流落，流落在这个冬日里，人生在流落，心亦在流落……流落，让我们继续，继续。

    失去

    人滴一辈子，好难，总会在某个阶段失去某些东西或某些人。

    虽然咱心里有一千一万个的舍不得，可眼挣挣的看着这纷失去，却无能为力。

    注定的在每个阶段都会失去某些东西，也许它是一声轻轻的问喉，一句淡淡的祝福。

    一条新闻，或是没有联系时的那纷不安，那纷心慌慌，但是没有办法。

    因为有些事有些人，不是咱想怎么样就可以怎么样滴。

    尽管某些感情，某些依恋，某些信赖，某些人。

    已经呈习惯的姿势深深的扎在了心里，血管里，骨髓里，经管在拔出的那时喉会连着血，连着肉，甚至连着筋骨以及连着咱的所有疼痛。

    但是没有办法，没有办法不去失去，没有办法再把失去的东西找回来。

    只是当听到曾经的歌曲，触碰到曾经的记忆，心里面拔掉那些习惯后，留下的洞，就会感觉到空空的疼。

    这种疼会随着那块窟窿，进入自己的体内，蔓延全身的每个细胞，不想说自己曾经怎么付出，只想说咱真的在乎。

    二十几年，无数个阶段，无数个失去。

    然而这个咱感觉疼

    提一盏灯笼来爱你

    总想为我的他写点什么，却迟迟提不起笔来。

    因为一直无法诠释我和他之间的感情和关系。

    初次注意他是一个很偶然的巧合，他无意的一句话得罪了我而我习惯性向他走了过去，想给他点颜色看看那时我嘴里叼着一根烟，很神气的指着他问他什么意思，他笑着解释了一句：我不知道是你，而在那瞬间我竟对他有了一种异样的感觉，他的笑似乎带着邪气，让我这个嘴黑心冷向来誓不把人踩死不罢休的人像个傻子一样的僵在那，一时间不知道该说什么好，最后竟慌乱的走掉……

    我从来都没有过这种感觉，也从没有过一个男子会另我不知所措，他当时只用了一句话就解释了那件按平时来说足以令我火冒三丈的事，而我却用一百句，一千句都没有办法解释我那一刻的反应……

    我不知道是不是那股邪气的笑在作怪，只感觉冥冥之中似乎有种东西在推使我做一些莫名其妙的事情，我的行为开始变的怪怪的，太多太多的时候，我都不知道自己在做什么我一直倔强的不肯承认我对他的这种感觉，而现实也不允许我对他有什么，所以我强迫自己不去想，可我越是控制，就越是强烈，就是在这样的矛盾中，我把他的名字埋在了心里，不知道在何时，它生了根发了芽，哪怕就在看他与她幸福的瞬间时，我心里的那片绿色还是纠着我缠着我，那种痛便充斥着我的整个身体抹不去散不去，反而渗进了我的骨髓里，让我痛不欲生……

    知道只有让他知道我才能好受些，尽管我很清楚，后果意味着什么，但我都不怕，因为只有他才能救我。

    和他在一起，虽然是以这种方式在一起，我依然觉得幸福，尽管我在无数个瞬间，我都会想起那个让人揪心的画面，但也是因为在那一次我更加坚定，我不会让我眼前的这个男子再受到一丝伤害，所以哪怕片刻我都不肯给他负担，因为在乎，因为爱他胜与爱自己，所以只肯在心疼的时候折磨自己会在没人的夜里蜷缩起身体，咬住手腕，然后看着渐渐深下的紫印哭泣我从来不肯在他面前表现太多的伤悲，只有那一次，因为点误会，他告诉我，我们都累了，歇歇再说，那时候我觉得脑子一片空白，感觉心也跟着空了，不知道怎么该怎么办好，晚上的时候，我哭着给他洗了脚，他感动的把我揽在怀里吻我，并且心疼的对我说：宝贝，别哭了也别洗了，你这样我难受那一刻我分明的感觉到了他的身体在颤抖和心跳，不管在最开始的时候他对我是什么态度，但至少在那一刻我知道他认真了我也不想去想，是不是我的做法感动了他也不想去管他的认真是不是只会在这一刻停留，只知道，不管这么久以来有多少伤悲多少委屈，都值了……

    这辈子，我最大的心愿就是能嫁给他，可是我知道这就像让我离开他一样的不可能，但是我还是在某月的某一天对他说：亲爱的，让我嫁给你吧！好不好！他说真的吗，因此在某月的某一天，没有鲜花没有祝福，在什么都没有的情况下，他说：嫁给我吧！我没有说话，只是一个劲的点头恩，恩，恩，……！就这样我把自己乐呵呵的嫁给了他…因此确定了我们之间的关系所以我写下了这些话。

    也许每个人都有自己不同的宿命其他男子再好或对我再好都与我无关，我只想在有限的生命里好好的爱他，守护他哪怕有一天我的身体化为灰烬，我也会将灵魂寄托千丝万缕，携带着永恒的爱意，保佑着我深爱的男子…

    爱的路上一直漆黑，并崎岖的一直没有尽头但是亲爱的，别怕，我会用我的心脏做一盏灯笼让我提着一盏灯笼来爱你吧！！！

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