无力的抗争

    张教授打电话让我去见他，我放下手里的一切活计，带着U盘去了。我知道他是要检验我这两天的“修为”。

    我把自己平时那些所谓的文学创作称为“文字拼图”，当然这话在张教授面前是如何也不敢说的。他笃志爱古，也爱好文学创作，写着一手好文章。他对我的期待很大，几乎每天都要检查我的课业。

    可我往往让他老人家失望，因为他要我将来有一天成为“家”，他要我研究“四书五经”，研究“二十四史”，研究“诸子百家”……我却往往违背他的意愿。我不想成为一个什么什么“家”。我觉得太累。

    我爱好的偏偏是张教授厌烦之至的散文、小说、诗歌……在他看来这些都是游手好闲者的无聊之举，呵呵……我对他的这一看法虽然不敢明说，但也仍是在心里嗤之以鼻，干什么非要把所有的心思用在古人身上。

    我并没有否定古人的意思，是，古人许多睿智的思想我们应该去探究，甚至去接受。只不过，我的意愿并不在“家”，而是在于生活。

    张教授终于改变了他的态度，开始支持我搞我的“创作”，从发了酵一般的古文中走出来。但他主张我写纪实的，反映生活的，歌颂真善美的，写就写长篇……

    我不愿让他太过伤心，所以就在写短篇的同时兼作长篇。其实，好多人劝过我，只要我听张教授的话，没准将来在文坛上真的可以有一席立足之地的。呵呵……痴人说梦。

    我从没有过这样的想法，我写这些“文字拼图”完全是为了生活。这是我生活的一部分。

    今天，我在U盘里故意放了一些短篇，张教授把U盘插到他的电脑上，一眼就看出来我的那些短篇来，他晓得我是在挑衅，他知道我难以教化，于是，一边说“游手好闲，不学无术……”，一边打开了我的短篇文件夹，他是打算说服我，并不打算跟我这样的学子做无谓的抗争。

    他看完了几篇，走马观花。然后，把眼镜摘下来放一边说：“写的这叫什么，粪土不如……”

    我低下头，不敢与他对视，我知道我令他失望了，令他失望的不是那些“拼图”，而是我的“不学无术”。

    他丝毫不顾及我的感受，接着说：“主题呢？你总该有主题吧！比如歌颂点什么，讽刺点什么，或针砭现实，或褒扬时政……”

    我从没有反驳过他，他是研究古典的，我也曾跟着他研究过古典，虽然我不赞成三纲五常，但重师道，尊师向来是我很赞成的。但是，这个时候我的嘴不知道受到什么指使，慢慢地张开了，嗫嚅着：“为什么故事一定要有主题？”

    我的心里确实是这样想的，比如男女的爱情，曲曲折折，缠缠绵绵，经历了海誓山盟，经历了生死相许……然而最终由于各种各种好像不是原因的原因，爱情破灭了，相爱的人最终分道扬镳……这需要主题吗？如果的需要话提炼出一个什么样的主题呢？是爱不专一，是移情别恋，还是让爱随风……

    故事本来就是故事，是让人读的，让人用心来体会的，不是要肆意安排一个主题困住、禁锢读者思维的。

    再说这个世界本来就没有主题，人们空虚、乏味……难道再要时不时把空虚、乏味当做主题拿出来刺激一下人们的神经？让人们知道自己的空虚、自己的乏味……那有什么意义？即使知道了又能如何呢？

    没有主题就不是故事？我们要生活，不但要物质的，还要精神的。而这精神的就只能依赖于没有主题的故事。好多人批评赵本山，张教授就是其中一位，批评人家作品浮漂，矫揉造作，内容庸俗，言辞粗鄙，趣味低下……

    其实，我倒承认这一说法——他给我们窒息的空气中加点氧气。呵呵……就是张教授，他也有看赵本山的时候，还笑呢！

    ……

    “混账话，没主题还叫故事？亏得你还是爱好写作的！不为读者负责任那还打算成什么器！从今往后还是要研究一些古典的！至于你爱写短篇，我不反对，你就专一写杂文吧，要不然搞社评，多关注些天下事。不要再写这些卿卿我我的无聊之作了！连个主题也没有，低俗之至，无聊至极……”

    张教授一连串的批评我默默的忍受着，我的脸涨得通红，再也不敢反驳。

    因为太尴尬了，他重新又戴上眼镜，开始审视我的“文字拼图”，他说：“你看看这一篇《爱在多雨的季节》，不就是无病之呻吟？”

    我吞吞吐吐的说：“可这是个真实的故事啊！”

    他没再说话，而是若有所思的看着，我在他的一旁，如坐针毡。

    “呵呵……”他终于看完了，“还行，不过，许多地方还欠斟酌，尤其开头，应该再补一个章节或一段落，将故事变为倒叙，我想起一句，你可以用上——‘花开堪折直需折，莫待无花空折枝’，这句虽是惜时之言，用在此处却也未尝不可……”

    我回到家后开始琢磨，张教授到底为什么给我改故事？是怜惜我？还是批评之后怕我过度悲伤而安慰我？还是认同了我的观点——故事不一定要有主题。还是……

    不管怎么样，我仍然固执的认为，故事就是故事，是要让人读的，让人用心来体会的……

    背叛

    自从月盈发觉秀君和公司里的那个部门经理李杰开始幽会，甚至彻夜不归，她开始为秀君担忧，也为秀君的男朋友明浩焦急。

    月盈和秀君是表姐妹，自小两人亲密无间，情同亲姐妹。此时两人同在一个单位上班，同住一间宿舍。

    “姐，听说那个李杰和董事长的女儿关系不一般，你了解吗？”月盈探询。

    “我知道，杰说了，董事长和他女儿都很喜欢他，可是他的心里只有我。”秀君在镜子前晃悠，她美丽动人，是大家公认的“名花”。此时她的脸上洋溢着幸福的光芒。

    “可是，你怎么样跟明浩哥交代？你和他可是相爱了近三年的恋人！”

    “唉……”秀君叹了口气：“三年又能说明什么呢？单凭一个爱字就能过日子吗？小丫头，别太天真了，我可比你多吃了几年饭！”

    秀君的变化让月盈不满，明浩是一个警察，父母都在乡下，没有工作，一切的生活都凭着他自己这份收入。而李杰的父母都有一份不错的收入，城里有现成的房屋，更重要的是李杰本人年轻有为，前途无量，难怪懂事长的女儿对他心仪已久。月盈明白，这些都是秀君背叛爱情的原因。月盈也知道自己根本无力去更改她的心思。

    终于有一天，明浩知道了事情的真相，他怒气冲冲地来到月盈和秀君的宿舍，让秀君跟他出去一会。看着秀君没有动身的意思，月盈很自觉地跟他们说去买点吃的，就走出了宿舍。

    去楼下的小吃店买了点零食，刚走出店门，月盈就看见明浩阴沉着脸下楼来了，他看了一眼月盈埋头就急匆匆地走了。月盈赶忙回到宿舍，只见秀君趴在床上哭泣。

    “姐，怎么啦？”

    “他竟然打我！呜……”

    “啊？！”秀君雪白的脸蛋上分明印下了几道红色的手印，让月盈心痛。她却不知道该不该指责明，毕竟是秀君对不起他。

    几天后周末，月盈独自去附近的公园闲诳。秀君跟李杰出去了。自从明浩那次来过以后，秀君彻底放弃了他。为此，月盈打心里同情起了明浩。

    “盈盈！”有人在喊。

    “明浩哥，是你呀！”月盈看到了明浩，在公园的凉亭里。

    “嗯，闷得发慌，出来走走。”

    月盈走进凉亭，在明浩的对面坐了下来。明浩一脸的憔悴让月盈心酸，秀君和明浩相恋的这三年时间里，明浩一直把月盈当成自己的小妹，月盈也喜欢这个英挺俊朗、机敏深沉的哥哥。

    “你知道，我的家人不在身边，这三年来，我一直习惯与秀君相伴。她的绝情让我心碎。现在在我的心里除了伤痛就是仇恨，我恨她！”提到秀君，明浩的情绪开始激动，他眼里充盈的泪水让月盈震惊、伤感。在月盈的印象中，明始终是一个坚强的男子汉，特别是他穿警服时的那份威武曾经让月盈钦佩。可是他此刻的颓废让月盈心痛。月盈明白，秀君给他的伤害太深了。

    “明浩哥，我不知道该说什么，你比我懂事，你会处理好自己的心情的。你是坚强的。姐有她的难处，你宽容她吧。”

    望着月盈的一脸真诚与怜惜，明浩点了点头。而后，明浩对月盈讲了很多，讲了他的家庭，他从警校毕业后初来这座城市的经历，讲了他和秀君认识、相爱的过程……

    其实好多故事月盈都已经听秀君讲过了，但是她还是静静地听着，感受着他的命运，感受着他对秀君的那一份深情。

    “盈盈，谢谢你做我耐心的听众，我的话一直闷在心里，无人可说。现在我的心情好多了。”

    “这没什么呀，是我姐对不起你，我只能替你伤心。可是她有她的选择方式，你宽恕她吧，这样你自己的心情也会轻松了。”

    此时，明浩发现眼前这个清秀可人的妹妹竟是个善解人意的女孩。月盈虽然没有秀君那样明艳动人，却美得清纯。特别是她那眼神如此善良、清澈，好像在无形之中安抚了明浩那颗躁动不安的心。

    时间过的很快，半年一晃而过。随着明浩和月盈的交往，月盈对明浩的同情渐渐转化成一股深深的依恋之情。在月盈那份柔柔的怜惜爱恋之中，明浩对秀君的那份怨责好像也慢慢淡化了，他发现自己开始爱上了这个善良、单纯的女孩。

    一年后，李杰和董事长的女儿结婚了……

    “盈盈，你是对的，在爱情上，你比我懂事！好好珍惜吧！姐祝福你！”此时的秀君才清醒过来，伤心欲绝的她决定离开了这座城市，远走他乡。

    除了同情，月盈想不起更多的言语来宽慰秀君，她心中暗暗为秀君感到悲伤，心里想着要引以为戒，好好珍惜自己拥有的爱情，好好珍惜明浩。

    听月盈说了秀君的遭遇后，明浩皱起了眉头，说了句：“她那是自作自受！”

    “姐是被骗了，她也是受害者啊！”月盈为秀君辩护着。

    “不说她了。”明浩叹了口气，然后握了握月盈的手说：“你是个好女孩！”

    秀君出远门了，月盈送她到了火车站，上车前秀君带着复杂的神情交给了月盈一封信，然后匆匆走向了座位。与秀君挥别之后，月盈满腹狐疑地打开那封信……那是明浩写给秀君的！日期是当天。那信的内容让月盈看得浑身发抖。信中明浩对秀君作了无数肉麻的表白，并且提到了月盈，他说月盈是如何如何的爱他，但是他的心中只有一个秀君，他一直在等秀君的回心转意……

    失魂落魄的月盈离开火车站，来到明浩的面前，将那封信丢到了明浩的面前。明浩看清后，脸色“唰”地一下白了，他忙不迭地向月盈解释说他只是记恨着秀君，想趁机挽回秀君的心，然后将她抛弃，让她也尝尝被背叛的滋味。

    “秀君已经被背叛了、受伤害了，你还不放过她吗？”月盈眼含泪水怒视着明浩，眼前的这个男人让她感到异常的陌生：“还有，你想过我的感受吗？”

    “我知道错了，以后咱俩不再提秀，好吗？”明浩抓过月盈的手，将她往怀里拉：“相爱的人应该相互体谅，是吗？”

    月盈一下子甩开了明浩的手：“相爱的人？谁和谁？”

    “你和我啊！”明浩急切地说。

    “不！昨天我以为是，但是今天发现不是，以后再也不是！！”

    月盈毅然转身，快步走出门去，留下明浩一个人在身后发呆。

    爱在边缘

    那个周末，甚是炎热，虽然仅是四月。

    她来考自学考。听姐姐说，自学考很是难考，难于高考。于是对正经的考生总有敬佩感。

    我要监考。监考最是无聊，唯一能期待的除了监考费，就是能与美女想遇。

    她，是个美女！很精致的那种养眼美女。

    她是考理科的，但我很是怀疑她能否读好理科，因为她毫无方向感。我监考到的两次，她都在寻寻觅觅或柳暗花明后仍是未能自己找到座位，两次都是我给帮忙找的。我也是无方向感之人，但两次我都是极快（极快）的找到。第一次，无心所以无意所以无反应；第二次，无明显用心但有意，事情总非如此蹊跷吧。呵，所以，她对我笑了笑。

    可故事并没有就此开始，毕竟考试过程，我总不能过去问：“你能告诉我你的名字和电话号码吗？”我非脸厚更非残忍之人。

    但故事总会发生。故事起于起风的傍晚。监完考，打完球，准备回家的我居然发现她还在我们学校溜达、没回去。我非脸厚但爱美之心毕竟人皆有之嘛！过去搭讪：“小师妹，天快黑了哦。怎么还不回啊？”面对我可能快要滴下唾液的笑脸，她没有回答，只问一句：“你有硬币吗？”

    硬币这玩意，在潮州可不流通。可我有，为了尽快填满家中的那只储钱罐小金猪，我已习惯找回硬币的零头。

    “一角的行吗？我只有这个。”

    “行。”

    她接了过去，然后抛向空中，然后接住，然后张开，然后，花在上。

    然后她再抛起，再接住，再张开，然后，字在上，然后，叹气。

    “你不问为何吗？”

    “我怕你不回答，也不好意思问？”

    ……

    “以前，每当听到别人谈论找个爱自己的人好还是找个自己爱的人好时，我会觉得很无谓，因为人本来就是因两情相悦而走在一起的。但是现在，我才真正明白，爱的分量真的存在着差异。是的，爱一个人，当每天睁开眼的那一刻，想到他，会让自己感到幸福。但更多的时候，我更希望有个懂得疼我的人时时刻刻在身边呵护着我。这种感觉越来越强烈……”

    这不像在回答我的问题，更是在自言自语。面对夕阳的脸略带惹人怜的淡淡忧愁。或许我刚才的不问是英明的选择。

    “硬币仍借我行吗？我还得抛，我找不到答案。”

    “行。”

    我本想开玩笑的说，我不收利息的。但看着她的脸，我于心不忍。

    我仍没有问：你能告诉我你的名字和电话号码？仍是我没那么残忍，因她脸上那时那淡淡的忧愁。

    我也没去计较硬币是否要得回来，再见面毕竟只是可能！潮州虽小，相遇仍需缘分。

    ……

    还是一个炎热的傍晚.潮州枯黄的树叶都已落尽，哪里都是绿色.

    下班，打完球，回家.近来颇有生活情趣，亦或是盒饭确实吃累了，常在较有空的晚上自己弄饭菜吃。菜是在我家附近的市场买的。流连间，突然有人拍我的肩。

    “师兄，还记得我吗？不好意思，还没还你硬币。”

    “哦，记得，当然记得。”也当然不是因为硬币而记得。

    她的学校也在这市场附近。

    “你也来市场买菜啊，宿舍能煮东西吗？”

    “呵，偷煮咯，学生的创意总是无限的。天热了，煲个靓汤给自己养颜。”

    “那就是还没吃饭咯，一起吃个饭吧？”哈哈，我终于迈出这一步了。“只是你别太计较我这身的臭汗。”应该把邀约胜利的砝码加大些。

    “好啊，去统一。”

    居然……

    快七点了，过了餐饮高峰期的统一仍是我喜欢的安静。

    我点的是脆皮鸡排。一养成习惯就难改了。

    她点的是儿童套餐。美女比较难长大吧。

    东西吃得很慢，几乎没有说话。

    我仍是没有问：你能告诉我你的名字和电话号码吗？呵，仍是不想残忍的打破着舒服寂静祥和的气氛。

    靠窗的我们都喜欢望着窗外的西湖。

    七点的夏日，天才在暗去，窗外的西湖不知是绿还是黑。

    吃完了，买单。她没有中国人的高贵品质，抢着付帐。呵，这也是作为一个美女养成的被人呵护的习惯吧！

    要走了。

    “我还是得继续跟你借硬币，硬币一直带在身上，但我还得抛……”

    刚才还鲜活的脸一下子就现出了第一次见时的那淡淡的忧愁。

    推开统一的门，天已黑，华灯已上，月色难朦胧。

    “师兄，能告诉我你的电话号码吗？到我不用抛硬币那时，我可以找到你，把它还给你。”

    “当然可以，3671659。有人说这号码不好，‘留无久’”

    “呵，留不久，也说明曾经拥有啊，也是好事。”

    我仍是没有问：你能告诉我你的名字和电话号码吗？仍是不忍心，因她脸上又浮起的淡淡的忧愁。

    出了门，一起走到西湖的门口……

    然后，她向右，我向左……

    我们可以一起回去的，我家离和她学校不远，但，或许她有她的顾虑，而我得顾虑她的顾虑。

    哈密瓜的情书

    亲爱的冰红茶：

    只需要一路温馨的阳光，路上行人祝福的目光，然后找个清静的地方、深深的爱一场。那是我梦想中的天堂。虽然我们相识的日子很短暂；可是我已深深的爱上了你，你的天真和你的纯情已把我吸引了，你就是我梦中美丽的天使。请原谅我没有经过你的容许把你深深的放在我心中！

    冰红茶你知道吗？这一定是我们前世注定的缘，在千万年的漫长时间中、在千年的广阔的空间中、在千万的拥挤人群中；不迟一步、不早一步、我恰恰爱上了你、这需要前世多少次的回眸才能赢得。

    我知道你是万人喜爱的冰红茶、而我只是无人问津的哈密瓜……也许我给不了你想要的幸福，不该爱上你、但我还是深深的爱上了你……

    我无法忘记和你在一起的分分秒秒、那是我人生最快乐的时光；可却有太多无奈……我不能一直陪在你的身边、离开你的日子很孤独、也是数不尽的不眠之夜、从此我便爱上了香烟、吞云吐雾的想念你、却见不到远方的你、心阵阵的痛、那是为你而痛；点燃的香烟吸进的是相思、吐出的是孤独、燃烧的是寂寞、却燃燃不尽我对你日日夜夜的思念、不知你在远方过的怎样、希望你过的比我快乐。

    夜是这么静静的可以听到想你的心跳、心依然在痛、随着想你而变痛、窗外的天空是那么黑、只有几颗星星闪烁在天空中、却看不到神话中的牛郎织女星；地是那么辽阔、辽阔的我无法去寻找你的踪迹、一个人傻傻的发呆、回忆我们在一起的幸福快乐的时光、你的拥抱你的吻、每时每刻都滋润着我的心、是多甜蜜多浪漫啊！

    一起肩并肩转街散步累了就坐下来说说心里话、谈天谈地谈人生，却谈不尽你我坎坷人生、你那温柔的小手总是扭着我结实的臂膀、留下美丽的印青、我知道那是爱的印证！

    活泼开朗的你点点滴滴容入我的脑海、从那刻起我便真正的爱上了你、便把自己毫无保留的给了你这个爱情小偷。

    可幸福来的很短、还没来得及好好相拥好好相爱却要离别、我知道哪只是暂时的离开、冬天去了、春天还会远吗？可我怕换来寒冷的春天，我现在只有选择等待、等待你的归来、等待那甜蜜的吻、等待那让人深爱的你、我在等你回到我的怀里来啊！

    没有你的日子好像地球停止了转动、活的很孤独、很心酸，每一天都仿佛被一年所笼罩、度日如年啊！心崩溃了、已经无法承受失去你的生活、我日日夜夜都在想你、多想在梦里见到你的身影、可以得到一丝安慰、夜深了、路上的车以减退、送你回家后的我独自漫步在街上、你知道我对路不熟、可我不想打车、我只想静静的静静的想你……没有你的体温我仿佛内心寒冷、没有你那耳边细语我的耳朵仿佛停止了传音、没有你的吻仿佛失去了百斤蜂蜜的甜！

    每次看到你我是那么开心和甜蜜、和你在一起总让我忘记时间的存在、感觉那一刻我们是最幸福的；我可以不吃不睡但我不能不想你！此刻心中对你的思念更浓、你的容颜一次又一次地浮现在我的脑海、还是那么亲切、美丽、善良……

    也许我知道我对你的爱不会有结果、但我还是死心塌地的爱着你！我愿牺牲自己确保你的完美！这是我无悔的选择、我只想说为了你我愿意！如果可以我会抱着你年年岁岁日日夜夜！

    此情可表日月可鉴

    溢血为誓永不后悔

    深深爱你的哈密瓜

    如果真有下辈子

    如果真有下辈子，我会用尽我一生的时间，守护你完整的人生，让你在我的眼里成长，娇艳，枯萎，直至，成灰。

    如果真有下辈子，我会用尽我全部的力量，握你的手，不让它们松开不让它们放开，我们于是无法错过，可以永恒，至少，可以拥有那样的梦想。

    如果真有下辈子，我敢叫你宝贝，然后你叫我亲爱的，放肆的对你的宠爱，你在我怀里撒娇，我们成了一对，可以幸福也可以悲伤，不管怎样，都在一起。

    如果真有下辈子，我甘愿为你化为一株草，只长在你的身旁，我们相互拥有，谁也不能说我们这是在犯错，我们不该如此。

    如果真有下辈子，我也可以假装不认识你，因为情的苦有时候也会让人不能承受，如果想要一个完美，还是不要遇见。

    如果真有下辈子，我可能无法承受生命里没有你，没有你我开始害怕活着。就算不怕死亡也会害怕活着，想不出它还会不会有意义，存在的意义。

    如果真有下辈子，我可不可以不接受你在我的心上生存，于是自己不需要再挣扎，不需要不停的给自己伤痕，就算隔了很久还是会隐隐作痛。

    如果真有下辈子，我肯定还是会记得你就是你，就算你可能不知道我就是我。我还是属于你的，因为你说过你要的是生生世世。

    如果真有下辈子，我想我可以对着你快乐的笑，没遮没拦的哭，不压抑自己的情绪，就是让你感觉我温暖如春，不是现在冰冷的模样。

    如果真有下辈子，我想我可以对着你灿烂的像个孩子，没有成熟之后的阴郁与挣扎，只挣扎在绝望里，你说你不爱这些，于是我会全部丢弃，只拥有你给的温暖。

    如果真有下辈子，我想我可以抱着你不肯放开了手。也不会是罪恶，我还是可以做你的守护使，无所顾忌的只做你的守护使。

    如果真有下辈子，我可以给你这个世界本不存在的永恒，让你开始慢慢的相信永远，因为我追着你的脚步都走到了下一个轮回。

    如果真有下辈子，我可以拥着你睡熟，在你怀里做做不完的美梦，不愿醒来，一直沉醉，只躲在你的怀里，不管外面的纷纷扰扰。

    如果真有下辈子，我可以让在雪地里大声的对你说我爱你，然后我们就再也分不开，你的眼里一点一点的飞散温柔，化也化不开。

    如果真有下辈子，我还要你做我生生世世的恋人。我们还要约定相伴永生。不管你说的是真的是假的，只要你说过，我就深信。

    如果真有下辈子，我想我们如果成了恋人就不要再分开了。我们都了解分离的苦，我们都知道自己无力承受，就算我们也爱自由。

    如果真有下辈子，你答应我，你也一定要记得我，认得我的眼神，记得我的一切，知道我还是在为你等待，因为我们的约定。

    如果真有下辈子，你还是我的天使。我还是你的信仰，我们会有幸福，我们会快乐，我们不再有遗憾，我们相信我们的爱可以让花开遍地，都无法凋谢。

    如果真有下辈子，我会化成一株草，每天仰望你无比美丽的容颜，也可以让你知道我就是我，我却一直知道你就是你，就算思念苦也愿意一次一次的尝透。

    如果真有下辈子，你还愿不愿意让我在你身边生长，抚过我骄傲的生命.

    如果真有下辈子，我肯定还会记得你，你的芬香，会刻进我的记忆里，永世不灭。

    孤独感是一种凄凉感觉

    人，生而孤独，凄凉。

    孤独感是一种凄凉感觉，一种无助的寒冷，一种天然的残缺。人都是这种作为生命个体用任何东西都无法消除的孤寂。

    有时，即使跟我们最好的朋友非常快乐地在一起，仍然可以清楚地感到孤独的存在。它来自于强烈的自我意识，来自感悟自身渺小的悲哀。

    “寂寞是吗？我想每个人都是一样，只是不知道从什么时候开始，这个世界变得越来越冷漠，于是在一次有一次的受伤之后，人们学会了隐藏，而我学会了沉默，不再想告诉别人自己的故事，也不愿给别人一点冲动，宁可让自己孤独的活着……也不愿意……其实，我们是很孤单的必须相互取暖，在心的最底层，每个人都有一处软弱层，就叫缺口……”

    好久没有这样的感慨了，每天在忙碌的工作和繁琐的家事间奔波，忙的没太多时间去考虑什么，顾及什么，当有一天我突然想找个人聊聊天、谈谈心时却不知道该拨打哪个电话号码。以前的老同学早都因各为自己的工作和生活忙碌，好久没相互联系了，偶尔在路上遇见也不过点头一笑，而走入社会后的新老朋友真正能谈心的也根本掰不开几只手指。此刻的我突然间感到了孤独、寂寞。

    仔细在残存的记忆里努力搜寻，翻开青春时诞生的日记，嘈杂变为宁静，缤纷的色彩化为淡淡的墨汁，流淌的日子被切成记忆的片断，回味生活过滤后留下的精华。文字既如此坚强，活的比人的生命还长，每一分钟的故事都能在这里获得永恒……

    再次坐回电脑前，把孤独流淌成文字，就像那些所有孤独的日子里一样，把生活的每一个片断仔细记录起来，深藏起来，就算永远都不会被人知道。时间伴着键盘的敲打声滴滴答答的行走，不管每分钟的行程走到哪里，不管故事的结局会不会变成一张废纸。

    每个人都会偶有孤独的感觉，不知道那些感到孤独的人们如何打发这段时间，或许会去喝酒、打牌、逛街？不是每个人都有承受孤独的勇气，不是每个人都能在孤独面前哈哈一笑。我就曾经被孤独憋的心烦意乱，总想找点什么事情来打发这段时间。我害怕自己在大街上漫无目的的行走；害怕独自面对冰冷的墙壁；害怕那种连说话的人都找不到的感觉。

    也许，许多人害怕孤独，把孤独与黑暗，死寂等同。

    孤独使人恐惧，因为它攻击的是心性中最脆弱的部分熙熙攘攘的人充斥着整个世界的每一个角落，突然独处，便恐惧这孤独，于是逃走。在孤独中，人们变的无助，甚至疯狂。

    孤独并非总是山中饿虎，孤独中的美也是奇特的。处于孤独中，其实也正是对自身弱点的考验。

    在孤独中拼搏奋斗，像那只落队的大雁，为实现目标，向寒风挑战。

    孤独中乐观地存在，胡杨树上虽然留下了难以磨灭的泪痕，但种子却以最圣洁的雪花形式飘下，勇敢，乐观地宣布生命的延续。

    在孤独中寻找。即使是开在断桥边，即使是零落成泥，依然幻想如故。

    我想这也许也是一个人要经历的人生过程，如果没有这些，就不算是一个完美的人生。人，一生要经历很多，这只是其中一项。一生中要承受的还有很多，坦然面对人生吧！承受的过程，就是人生的过程。勇于面对，坦然承受，欣然对之。

    学会倾听别人，关心别人，是我们大家走出孤独的唯一途径。不妨把自己心头的沉重枷锁卸下来，这样，就不需要再背负沉重的“孤独”二字了。

    窗外

    晚上7点我在一个叫老树咖啡的地方吃饭。吃饭是个简单的事，简单的事却不是没有一点麻烦。我不喜欢一个人吃饭，特别是一个人去外面吃饭，某种无所适从的隐约不安。3年前一个女人陪我在老树咖啡吃了最后一餐晚饭，服务员过来收拾之前，她抬手抹去眼角一滴泪水，倾身隔着桌子伸过同一只手轻轻拍打我的脸，然后起身出门，再不回头看一眼。此后3年每次必须一个人吃饭时我都来老树咖啡。

    老树咖啡是家介于酒吧与咖啡馆之间的店子，退得很后的主建筑在路边让出一个不小的前坪，停在坪里那些车子型号直观体现出这里的消费水准。和主建筑厚重笨拙的风格一致，老树咖啡内部装饰极尽朴素，散落大厅的座位都是最简洁的式样。唯一特色是座位之间的距离，与其他酒吧或咖啡馆的拥挤迥异，老树咖啡给人零落的感觉。我怀疑设计者做过精心测试，这种零落的距离保证客人在微弱音乐里轻声交谈只能让别的一桌看到，而听不到。老树咖啡为顾客提供这样一种可以公开的暧昧，和最基本的奢华：空间。

    我信祸不单行。3年前那个女人离去之后，命运变成一个怀着刻骨仇恨的拳击手，以一阵阵组合重拳对我痛下杀着，打得我毫无招架之力，浑身是血。那些时候我想念那个女人。但是我清楚，我不能留恋。

    后来我陆续遇见几个女人。其中一个某一天对我怒吼：“你这旺巴蛋，每次都带我去酒店，你当我是鸡吗！”我有些感动，我想我应该爱她。但我无法骗自己，我的判断非常简单，我没有带她去过一次老树咖啡。坐下抽完几支烟，我删了她的电话号码。

    有一阵我认为已经适应一个人吃饭。老树咖啡没有正餐，只提供公务快餐，品种极其繁多，我固定要铁板烧，再请服务员在“很辣”一格打上勾。大多数时候我可以占到靠窗的台子，加点一种很便宜味道很甜的红酒，自斟自饮，目光自然地掠过马路，看着街道那面行色匆匆的人。

    我基本不留意大厅里的场景，我觉得那是看不透的迷，我觉得这些迷在窗外的视线里才逐渐有了线索。我想起那个女人，从3年以前往上推，那么多次她挽着我来或去，都出现在此时的视线里。而最后一次，她独自离去，我是真的看见过的，却无法再看见第二次。

    我似乎也信一见钟情，尽管我从没这样见和钟过。昨天晚上我看见她时她正在跳舞。1小时后她问我：“因为我漂亮？”我说：“是。瞎子也眼前一亮。”她凝视着我：“我也是这样的瞎子。明天，你约我。”没任何犹豫，我说，老树咖啡。

    晚上7点我在老树咖啡吃饭，我等她。在她一直的凝视中，我像一个高僧，心不跳胆不寒。

    你喜欢肯德基吗，你去过少年宫对面那家肯德基吗。她喝下一大口那种很甜的红酒，开始述说。

    我学外语的，小语种，我没想到这个行当这样赚钱。3年前刚毕业时我在肯德基打了4个月工，就是少年宫对面那家。打工收入比读书时家里给的生活费少得多，而且在学校我年年拿奖学金，比起来那几个月我过得很拮据。我一直在前台，3个月后做到IC，前台值班经理，按原计划这时我应该离开，一件事让我多留了一个月。

    你知道所有的报道都称洋快餐是垃圾食品，这一点不妨碍洋快餐在中国迅速发展，几乎每一家肯德基都是顾客盈门。洋快餐写出来的目标是：100%顾客满意。那时我理解成服务精神，后来，我的理解是人生的技巧。

    你很难想象这样一家店前台工作要忍受怎样的委屈。我保持友善微笑，抑制内心的不由衷。直到有一天，我遇见一个男人。那时我是收银员，他在我这台机上点了一个儿童套餐。儿童套餐附送一个玩具，最后我把玩具递给他时，他赶在我的笑容前，对我微微点下头，笑了笑。

    以后我看见他很多次。他总是一个人来，总是只点一个儿童套餐，总是带走一个玩具。另外，他总是等着来我这台机。有时候这也需要一点技巧。我就像拥有能够看穿芸芸众生的火眼金睛，看着他。偶尔，我想，我不在的时候，他的目光扫过整个柜台，一点失落。因为，偶尔，我会意识到他没来。

    做到IC后，工作任务包括巡视以及与顾客沟通。那天，我看到他坐在角落，细心安装刚拆封的玩具，餐品放在桌上没动。我走过去，他停下手，熟悉的微笑。我对他说：“先生，也许你该带儿子一起来呢，我们这里儿童区是经过精心策划的。”然后，我觉得，我的话像一颗子弹射穿他的心。

    他的眼神像一滴墨掉进水中瞬间散开。他踉跄着站起来，仿佛用尽最后一丝力气对我说，她是我的女儿，她是我的女儿。

    就这样。我又呆了一个月。我只是等他。他再没来过。一个月后，我离开了，离开这个城市，在另外一个城市找到不错的工作。每年有那么1,2次，我回来，很多同学在这里安定下来，和他们相聚很开心。我也去少年宫对面的肯德基，我也只点儿童套餐，拿走一个儿童玩具。

    夜色深了，天空泛着暗红，霓虹灯在窗外闪烁，把一片七彩的光映在她身上。她的脸半掩在披开的长发中，双手搁在桌上，握着那个小小的精致的玩具。

    我隔着桌子倾向她，伸出手，轻轻抚在她的脸上。

    旧情几何

    生命是一个又一个过程。经历了，感受了，还要学会去承受，学会忘却。

    一个陌生的电话打乱了我的生活，也把我的心搅乱了。我一时找不到自己，听着电话那边的声音感觉到是那么陌生，十四年多了，我想忘却想着放下仇恨，可是，此时此刻听到他的声音，我还是心里很乱，曾经的恨一瞬间都没有了，只有无奈和遗憾。

    那天早上我老家的五姑夫给我打来电话，问我的电话号码是多少？说他过些天来这里玩好联系，完了他告诉我他是拿别人的电话给我打电话的，我当时就意识到他说的别人是谁？我默默的放下电话，出了门走在马路上感觉自己在车流中是那么渺小。所有的往事历历在目，我不知道该恨自己还是恨五姑夫。事情还要从十四年前说起，那年我刚刚十八岁，父亲已经去世三年了，那天是正月十二我一个人在家，我五姑夫带来了一个小伙，他告诉我说小伙叫曹立，和他是一个村的。我礼貌的让他们坐下，后来五姑夫说出了他们来的目的，是想介绍我们认识，并且邀请我到他们村看二人台去。就这样我妈妈回家后，经过妈妈的同意我和他们一起走了，这一走竟然是我一辈子最后悔的选择。

    记得那天晚上，五姑夫先把我带到了曹立家，一切都好像是准备好的一样，我一到他们家，他们家的人都特别的高兴，做了很多好吃的东西，并且提出了想让我曹立订婚的想法，不知道是为什么？我竟然经不住五姑夫的花言巧语（他当时就是在我们那里是很出名的媒人）在加上我和曹立互相都有好感，又听说可以和他一起去河北打工，那样不仅可以多挣钱还可以帮助家里过日子。就这样我在他们家吃了饭，当时幼稚的我并不知道，我们那里的风俗，一旦同意吃饭就是表示我同意了，就这样，我在五姑夫家住了几天回了家，到家后妈妈一听说我的事情就很生气，说我怎么能够在那里吃饭，并说她会替我打听他们家的事情，还说绝对不同意我同他一起去河北打工。

    可是，一切好像是命里注定的一样，后来发生的事情，连我自己都不知道怎么回事，我经不住去河北打工挣钱的诱惑，在我们订婚后我和他竟然一起私奔了，我当时只是想，反正已经订婚了，在我们那里我在饭店辛辛苦苦干一个月才能挣一百，到那边一定会多挣点完了寄回家帮助妈妈过日子。就这样我和他来到了河北三河市，我没有想到我这样幼稚的想法和举动，给自己和妈妈带来多么大的伤害，在我们那里这样做一定会招来很多风言风语的，因为，必须等到结婚后才能够一起出去，就这样我给自己和妈妈带来了后来想不到的痛苦。来到了外地，一切都是那么陌生和新奇，我们在那里一起打工，挣的钱省下来都寄给家里，曹立对我也很体贴，日子就这样过着，我们想着等两年我们就办婚礼。

    可是，后来发生的事情让人措手不及了，第二年我们一起回家了，村里人都用异样的眼光看我们，在当时我们的选择注定是错误。这些我都可以忍受，因为，我知道自己在做什么？我没有想到的是，曹立家当时因为盖房子欠很多别人的帐，本来答应给我们家的两千元彩礼竟然不给了，并且在那年的腊月27日要娶我过门，在我们那里一旦订婚是由婆家决定结婚日子的。妈妈，当时也可能是为了我想，在加上他们家出尔反尔，死活不同意我嫁过去了，并且和我弄的很不愉快，好几次都哭晕过去了，当时的我，真是进退两难啊！眼泪都流干了，我不止一次的求他们家把答应给的那两千元给我妈妈，可是，都是失望，曹立当时也很为难，手里没有那么多钱，因为，我们出去打工也没有攒下多少钱。就这样，眼看婚期近了，我心急如焚，我恨自己的选择也许是错了，如果，我没有和他一起出去，他们家也可能不会这样子，无助的我，当时都想到了死，可是，看到妈妈和可怜的弟妹，我不知道该怎么做才可以解脱自己。无奈的我，只能去曹立家把五姑夫叫去，因为还是不能达成协议，我故意闹了一场退婚。当时他们家把东西都买好了，亲戚都请了。

    我不知道我这样做是对是错，但是，我当时只能这样做，伤害的不只是自己，也伤害了曹立，我们两个当时感情是单纯的，真实的。记得我哭着从他们家跑出来，他在后面哭着追我，我拦了一辆去我们村的车前面走了，看着后面跑的曹立，我一路哭着回去的，晚上疲惫的他也赶到了我们家，那年他在我们家里过的年，因为，他也对家里人失望了，我本来想赶他走的，可是，看着同样可怜的他我不忍心那么做，他也一直把我妈妈也叫妈妈的，说心里话他对我们家的情意，连我妈妈都不能说什么的，就这样妈妈也同意他留下来过个年，怕他也想不开出什么事情。

    就这样我们的婚事成了泡影，过了年曹立几次跪在我妈妈的面前求她，希望，我妈妈能够相信他能给我过上好日子，并且发誓一辈子对我好，求我妈妈能够让我们两个在出去打工，可是，妈妈不同意，我知道她是为了我好，当时的我已经心灰意冷了，为了这个决定我付出了一生的代价，我只有恨，已经对一切都失望了。就这样，曹立无奈的离开了我们家，没有回家的他一个人又去了河北。后来，我忍受着村里人的闲言碎语，在附近的砖场打工给二十几个工人做饭，在劳累和心酸的折磨下，我的话越来越少，并且，身体也越来越不好，时常的恶心反胃，当时也没有在意自己会因为肝气郁结得了肝病。

    后来亲戚介绍我来到了银川打工，并且在银川结婚了。后来的日子即幸福又平淡，丈夫是个不善言谈的人，但是，对我们家人都很好，为此我才能够把妈妈和弟妹从老家带出来。今天我一口气写下这些年想说的话，觉得很放松。我无法明白，如今，我那五姑夫，怎么可以这样做，把我的号码骗走，就是因为要给曹立。这些年我已经想着忘却了，如今在次听到他的声音，我心里真是很乱，电话那边的声音是那么熟悉又是那么陌生，他说他很后悔当时没有争取和我在一起，这些年，他一直在思念我，他比我晚结婚三年，现在的爱人后来还是我五姑夫介绍的，他在前几年因为心情不好，和别人打架坐了三年牢，如果我们两个结婚的话，他不会这样冲动的，听他说这些的时候，我感觉在听一个陌生人说他的故事一样，一点都不难过，听完电话后，我对他说，以后不要打扰我，我也不可能在和他见面了，他听完我的话，哭的很伤心，他说他知道我恨他永远不可能原谅他，但是，他还是希望我过的开心快乐。

    生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢！既然失去了，就让它永远的成为记忆。所以我拒绝和他以后见面的机会，尽管他说他会等我回心转意那一天，不管是多少年他都会等的，但是旧情几何，见了又能如何呢！还不是更伤心，相见不如怀念，其实，我想说，我并不恨他，一切既然是命里注定，何必要恨呢！只希望他过的好一点，因为，毕竟爱过，感动过。

    想你，成了不说的秘密

    静静的，总是很想很想……忍不住的时候，终于泪流满面。

    离别的时刻总是特别悲伤，望着你即将离开的身影，不舍的感觉在心中翻腾，多想开口问你能否不离去，自尊阻挡了一切，我只是默默不语。很多的时候眼泪总是不争气，泪水在眼眶打转，我低下头，努力不让你看见，不想让你看见我哭，不想让你知道我的舍不得，挥手道别的一刻，我对着你笑了，笑的洒脱，笑的甜美，我要你知道，我很坚强，我会潇洒放手，算是维护自己一点小小的自尊！没有太久的停留，转过身来马上就走，怕让你看到我哭，转身那刻，眼泪再也忍不住了。还是哭了。庆幸你没看见…

    不想你看见我哭，不想你知道我的思念，不想你知道我多么的爱你。对你，一直都是默默的，爱，不是非要说出口的。看到你的笑，我就好开心。看到你沮丧，我着急得不知怎么去安慰你。傻傻的，总是一味的爱你。傻的忘记了你不爱我的事实，对你的错，总是说服自己去原谅。即使难过的死掉，也从来不曾向你诉说。

    现在你不再属于我了，可对你的爱，从来不曾少过，思念却越来越多了，想知道你现在在做什么，是开心的笑着还是皱着眉头难过了。多少次想你想的拿起电话就想打给你，多少次写好的短信又删掉，听到你的名字总是陌名的紧张。这些那些，你从来不知道。

    爱你爱的快要疯掉，但是，我不告诉你，宁可选择这样默默的爱着你，这样安静的想着你，爱你是这样的寂寞，思念是这般的痛，我却是这般执迷不悟。当朋友问起我是否已经将你忘记的时候，我大声的说都过去了。很久了。没有感觉了。我在说谎，我可以欺骗全世界，欺骗你，我欺骗不了我自己，想你的夜里。眼泪是这样无声无息。

    我只是一味的想你，却不想告诉你，我真的很想你。每当抬头看着夜空的时候，脑海总浮起你脸孔，空中弥漫着悲伤的气息渐渐蔓延，想你身上的味道，想你说话的语气，想你的每一个动作。很想很想……忍不住，哭了。一个人安静的哭了，不曾被任何人看见，任眼泪在我的脸上任性。

    旧情几何

    生命是一个又一个过程。经历了，感受了，还要学会去承受，学会忘却。

    一个陌生的电话打乱了我的生活，也把我的心搅乱了。我一时找不到自己，听着电话那边的声音感觉到是那么陌生，十四年多了，我想忘却想着放下仇恨，可是，此时此刻听到他的声音，我还是心里很乱，曾经的恨一瞬间都没有了，只有无奈和遗憾。

    那天早上我老家的五姑夫给我打来电话，问我的电话号码是多少？说他过些天来这里玩好联系，完了他告诉我他是拿别人的电话给我打电话的，我当时就意识到他说的别人是谁？我默默的放下电话，出了门走在马路上感觉自己在车流中是那么渺小。所有的往事历历在目，我不知道该恨自己还是恨五姑夫。事情还要从十四年前说起，那年我刚刚十八岁，父亲已经去世三年了，那天是正月十二我一个人在家，我五姑夫带来了一个小伙，他告诉我说小伙叫曹立，和他是一个村的。我礼貌的让他们坐下，后来五姑夫说出了他们来的目的，是想介绍我们认识，并且邀请我到他们村看二人台去。就这样我妈妈回家后，经过妈妈的同意我和他们一起走了，这一走竟然是我一辈子最后悔的选择。

    记得那天晚上，五姑夫先把我带到了曹立家，一切都好像是准备好的一样，我一到他们家，他们家的人都特别的高兴，做了很多好吃的东西，并且提出了想让我曹立订婚的想法，不知道是为什么？我竟然经不住五姑夫的花言巧语（他当时就是在我们那里是很出名的媒人）在加上我和曹立互相都有好感，又听说可以和他一起去河北打工，那样不仅可以多挣钱还可以帮助家里过日子。就这样我在他们家吃了饭，当时幼稚的我并不知道，我们那里的风俗，一旦同意吃饭就是表示我同意了，就这样，我在五姑夫家住了几天回了家，到家后妈妈一听说我的事情就很生气，说我怎么能够在那里吃饭，并说她会替我打听他们家的事情，还说绝对不同意我同他一起去河北打工。

    可是，一切好像是命里注定的一样，后来发生的事情，连我自己都不知道怎么回事，我经不住去河北打工挣钱的诱惑，在我们订婚后我和他竟然一起私奔了，我当时只是想，反正已经订婚了，在我们那里我在饭店辛辛苦苦干一个月才能挣一百，到那边一定会多挣点完了寄回家帮助妈妈过日子。就这样我和他来到了河北三河市，我没有想到我这样幼稚的想法和举动，给自己和妈妈带来多么大的伤害，在我们那里这样做一定会招来很多风言风语的，因为，必须等到结婚后才能够一起出去，就这样我给自己和妈妈带来了后来想不到的痛苦。来到了外地，一切都是那么陌生和新奇，我们在那里一起打工，挣的钱省下来都寄给家里，曹立对我也很体贴，日子就这样过着，我们想着等两年我们就办婚礼。

    可是，后来发生的事情让人措手不及了，第二年我们一起回家了，村里人都用异样的眼光看我们，在当时我们的选择注定是错误。这些我都可以忍受，因为，我知道自己在做什么？我没有想到的是，曹立家当时因为盖房子欠很多别人的帐，本来答应给我们家的两千元彩礼竟然不给了，并且在那年的腊月27日要娶我过门，在我们那里一旦订婚是由婆家决定结婚日子的。妈妈，当时也可能是为了我想，在加上他们家出尔反尔，死活不同意我嫁过去了，并且和我弄的很不愉快，好几次都哭晕过去了，当时的我，真是进退两难啊！眼泪都流干了，我不止一次的求他们家把答应给的那两千元给我妈妈，可是，都是失望，曹立当时也很为难，手里没有那么多钱，因为，我们出去打工也没有攒下多少钱。就这样，眼看婚期近了，我心急如焚，我恨自己的选择也许是错了，如果，我没有和他一起出去，他们家也可能不会这样子，无助的我，当时都想到了死，可是，看到妈妈和可怜的弟妹，我不知道该怎么做才可以解脱自己。无奈的我，只能去曹立家把五姑夫叫去，因为还是不能达成协议，我故意闹了一场退婚。当时他们家把东西都买好了，亲戚都请了。

    我不知道我这样做是对是错，但是，我当时只能这样做，伤害的不只是自己，也伤害了曹立，我们两个当时感情是单纯的，真实的。记得我哭着从他们家跑出来，他在后面哭着追我，我拦了一辆去我们村的车前面走了，看着后面跑的曹立，我一路哭着回去的，晚上疲惫的他也赶到了我们家，那年他在我们家里过的年，因为，他也对家里人失望了，我本来想赶他走的，可是，看着同样可怜的他我不忍心那么做，他也一直把我妈妈也叫妈妈的，说心里话他对我们家的情意，连我妈妈都不能说什么的，就这样妈妈也同意他留下来过个年，怕他也想不开出什么事情。

    就这样我们的婚事成了泡影，过了年曹立几次跪在我妈妈的面前求她，希望，我妈妈能够相信他能给我过上好日子，并且发誓一辈子对我好，求我妈妈能够让我们两个在出去打工，可是，妈妈不同意，我知道她是为了我好，当时的我已经心灰意冷了，为了这个决定我付出了一生的代价，我只有恨，已经对一切都失望了。就这样，曹立无奈的离开了我们家，没有回家的他一个人又去了河北。后来，我忍受着村里人的闲言碎语，在附近的砖场打工给二十几个工人做饭，在劳累和心酸的折磨下，我的话越来越少，并且，身体也越来越不好，时常的恶心反胃，当时也没有在意自己会因为肝气郁结得了肝病。

    后来亲戚介绍我来到了银川打工，并且在银川结婚了。后来的日子即幸福又平淡，丈夫是个不善言谈的人，但是，对我们家人都很好，为此我才能够把妈妈和弟妹从老家带出来。今天我一口气写下这些年想说的话，觉得很放松。我无法明白，如今，我那五姑夫，怎么可以这样做，把我的号码骗走，就是因为要给曹立。这些年我已经想着忘却了，如今在次听到他的声音，我心里真是很乱，电话那边的声音是那么熟悉又是那么陌生，他说他很后悔当时没有争取和我在一起，这些年，他一直在思念我，他比我晚结婚三年，现在的爱人后来还是我五姑夫介绍的，他在前几年因为心情不好，和别人打架坐了三年牢，如果我们两个结婚的话，他不会这样冲动的，听他说这些的时候，我感觉在听一个陌生人说他的故事一样，一点都不难过，听完电话后，我对他说，以后不要打扰我，我也不可能在和他见面了，他听完我的话，哭的很伤心，他说他知道我恨他永远不可能原谅他，但是，他还是希望我过的开心快乐。

    生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如果爱一个人，为什么不抓紧呢！既然失去了，就让它永远的成为记忆。所以我拒绝和他以后见面的机会，尽管他说他会等我回心转意那一天，不管是多少年他都会等的，但是旧情几何，见了又能如何呢！还不是更伤心，相见不如怀念，其实，我想说，我并不恨他，一切既然是命里注定，何必要恨呢！只希望他过的好一点，因为，毕竟爱过，感动过。

    我的爱，留在那年冬天

    不子说他以后会送我一个最好的随身听，他正儿八经地说了，于是我们就正儿八经地拉了勾，很前卫的那种方式，小指勾小指，大指顶大指，然后顺着掌心转上一圈，最后紧紧地握住。

    这算是一种承诺吗？

    我从来都不肯承认和不子认识是因为缘分，我宁愿相信他是故意望着我笑才使我心慌才使我下车的时候忘记带包。他来还包，说他望着我笑是因为他有强烈的预感我要落下东西，结果成真的了。我说这种蹩脚的谎话根本骗不了女孩子，你有什么企图吗？我如此忘恩负义，以怨报德的语言在全盘吐出前就被他有点愤怒地打断了，“我要对任何人有企图也不会对你，不然朋友会笑我眼光太差的……包拿好，别再丢了。”我觉得他的话好像有点过分，又觉得自己的小女子思想实在是太重了，权衡半天，决定大度一次以推翻他的“企图”论时，发现他已一声不吭地走了好远，于是朝着他的背影使劲地喊：“听随身听那个，喂，前面那个，刚才对不起啦，有点误会。”不子转过身，把一只耳机取出来，然后又塞进去，笑着，点头。

    我和不子成了朋友。

    其实，不子是很真诚的，他不隐藏自己的感觉，想说就说，想闹就闹，只有心情不好时坐在大榕树下一言不发，把随身听声音开得老大，烟一根一根地猛抽。不子总是笨嘴笨舌地问东问西，又笨手笨脚地帮这帮那。总是在我是困难的时候呆在我的身边，伸出他的两只大手问需要用我的吗？风光的时候，却一盆冷水泼下来，害得我想请他吃饭庆祝一下的兴致完全消失，心里却默默地一遍一遍地对他说：“不子，你真好！”

    我和不子成了很好的朋友。

    如果优秀不包括追求女孩子的能力的话，不子算得上非常优秀的大小孩。学校的学习部长年级的足球队长，又是校电视台的节目总编，特别是音乐节目，他做得可是得心应手。我笑他你这么有实力，为什么没见女孩子追？他却把嘴凑到我的耳边说他收到七个人的那个了。我问哪个？他的脸一下子红到耳根，你作贼似得盯着我：你能不能小声点。我又很张狂地笑：不选一个？

    没兴趣，也没勇气啊！

    那和我就这么随便？给我个理由吧。

    你是想听真话还是假话？

    先听假的。

    那是因为你不像个女孩子。大大咧咧的，五官也乱七八糟，是个男坯。

    不子，我要掐死你！

    来了吧，来了吧，说你你还不信。

    大不了我以后温柔一点点。那真话呢？

    就是因为你不像个女孩子，所以和你在一起轻松随便，没有压抑感，无忧无虑的。

    不子，……

    别抒情，我还没说完，一个优秀的人总得找个影响市容的来衬托吧，所以，哈哈……

    不子，你完了，我要把你踢进太平洋！

    ……

    我和不子成了最好的朋友。

    我总是在想，遇上我的白马王子会是在一个飘着雨的午后，他拿着玫瑰花丫在街头，在人群的涌动中抓住与他擦肩的我的手，说我等的人终于来了。那该是多以浪漫。不子很夸张地捧着肚子蹲在地上大叫，你神经病啦。我捶他的背，踢他的脚，说臭不子你听你的歌干嘛偷听人家说话，不子装着很委曲地瞅着我，怪我冤枉他，明明只有两个人，我说话肯定是说给他听的，怎么能叫偷听。我辩驳我内心独白不可以吗？他笑得更加夸张，衬着脑袋指着我嚷嚷，独白？有点花痴，哈哈！

    不子在我的印象里一直都这样，随时都挂着随身听边听边晃头；随时都堆着满脸的傻傻的笑；随时都很不要风度地说些不讨人喜欢的话。我说不子我知道你为什么没有女朋友，他疑惑地望着我。“你一点儿也不浪漫，笑声太大，不像个男孩子，还有，你跟别人在一起时总挂着随身听，说话的时候也不取掉，这样女孩子是无法接近你的。”我毫不客气地加以报复，不子什么都没说，还是傻傻地笑着，傻傻地点着头。

    不子每个星期天准时地出现，带着他的随身听，带着他的欢笑与快乐，也带来他一个又一个成功的消息。我想我应该替他高兴才对，就学他也堆傻傻的笑，说不子你得请客。不子摸他的后脑勺，摸出兜里皱巴巴的票子，换来一大包的德芙往我嘴里塞。我还是笑，甜甜的那种，心里却不由得失落起来，为什么成功都是他的，我呢？

    痛啊，我的虚荣。

    日子无聊地过，每次的努力留给我的却是更大的差距。我有些茫然，有些无助，更多的是力不从心的感觉。我说不子我很烦。不子蹦跳着走在前面，转过头来很玩笑地看着我。我很沉很沉地重复着这句话，不子就问怎么了，带着笑，很尴尬的那种，然后慢慢地朝我走来。不子的每一步都在敲击着我虚荣的心，无名之火终于在瞬间肆意地爆发了。我盯着不子狠狠地说，“怎么了！你知不知道，在你面前我觉得自己好渺小，你太优秀了，和你相比，我又算得了什么，还有，我讨厌你一直在我面前挂着随身听，冷冷的，我受够了。”

    其实我从来没有讨厌过不子，只是身边有个太完美的朋友，我不甘心。我很自私地希望他能制造些缺点留给我。

    我知道我的喜怒无常给他带来了多大的伤害；我知道他咬着嘴唇，手指重重地把耳机往里压，想说什么却始终没说出口；我知道他一动不动地看着我走，看着我逃似的背影在黑暗里消失；我知道那夜下了入冬以来的第一场雪，好大好大，封了房顶，封了树，封了大地，也封了他的热情。

    只可惜我的知道都是在对他的伤害以后。

    他不再来找我，只是每周通电话，说些无关紧要的，我很小心翼翼地问着关于他的事，我听得见，电话那头他的回答，在笑，很苦。

    收到他的信是在一个月以后，我和阿木转了操场，回来就看见它躺在课桌上。

    信很短，是不子的风格。

    “依儿：我真的很笨，我以为经常在你面前吹牛能激励你更好地努力，我以为能在你的阴天里替你收走乌云，可是我却从没考虑过你的感受，原谅我好吗？”

    尽管不子和我的学校之间只有十他钟的路程，可这封信却在路上漂泊一个月了。不子从没有在电话里提起过它，而只是有些干涩地问我：还有什么要对我说的吗？原来他是在等我的回答。

    我有些激动地拿起电话，想说都是我不好，是我莫名其妙地发了脾气。想问没等到我回答是不是很失望，想告诉他，你一直都是我最最好的朋友。没想脱口而出的竟是：“不子，我恋爱了。”

    那时，阿木站在我的身边，很畅然地笑。

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