宝贝，从此刻起，你的生命里将失去一个爱你的人，我的生命里将失去一个我爱的人。愿这一切都留作美好的回忆！回忆也许使自己能更加的沉静和理智。宝贝，我记的你说过我们不可能，没有结果，我们之间是一段孽缘，宝贝，当时在你说出这些绝情而又肯定的话时，你已深深的刺痛了我的心，你使我明白了这世界上还有一种爱还能变成负担。宝贝这是今生的爱，还是前世欠你的情债，让我说也说不明白，只有将它藏在心底里掩埋。
宝贝，那夜，拒绝和期盼是那样的完美的并存，你把决策权留给我，让我继续执着的追求你，还是达观的放弃，站在一个角落里冷静的观望和漫长的等待呢？宝贝，让我去决策这段爱是留，还是弃，我真的很难，无论那样的选择决定，我的心都会痛；如果继续追求，可能会造成伤害、误解、甚至生恨，甚至会破坏你快乐、开心的生活。所以经过痛苦的挣扎和深思之后，我决定站在你的另一个角落里带着寂寞、孤独、忧伤、疼痛慢慢的等待，也许到老。
宝贝，真的，我真的不怪你，没有谁伤害谁。毕竟你给予我这一生最最甜蜜的记忆，真的，我很感谢你。其实，我们早就该结束了，是我的固执，让你为难了。宝贝，不是我怯弱，也不是我没有坚定的信念和意志对你执着的恒心，也不是我对这份爱不够执着，在你的面前我永远是坚强的，因为我从来没有逃避和虚伪的对待这份爱的责任；我一直努力着尽自己最大的能力和全心的爱去呵护这份爱。所以，宝贝，请你不要嘲笑、不要蔑视我做事不坚定、不执着、不专一、不恒心，因为我太爱你了，深深地爱着你，因此，我的良知告诉我现在必须这样去选择，才能够让你快乐。
宝贝，我是个明白人，我能理解你；我也是个知趣的人，懂得知足，虽然当初你给我的那些爱我不太肯定，但是我仍然坚信，属于自己的就不要轻言的放弃，只有爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。当初是你的出现，让我怦然心动，让我透过黎明的曙光看到了希望，让我顷刻间精力充沛，希望满怀，感到很幸福。而今天一个转身，一切都消失了。
宝贝，使你让我漂上万丈高空又突然的摔下来，而且掉进了万丈深渊中的泥潭里，我挣扎着爬也爬不起来，疼痛的心在向外渗血，让我突然一下子迷失了方向。我就像死人一样，躺在荒凉的沙漠里等待野禽来分割我的躯体和慢慢的腐烂风干消散。
宝贝，回忆过去那段美好的时光，相识真是美丽的缘份，与你相识在那个美丽的季节，那时你的眼神是那么的迷人和深情，仿佛你的一个深情眼神能带走我千万个哀愁。听着悠扬的古乐，嗅着清香的茶色，静静的默视着你的身影，你的秀发，让我沉醉，留恋，一切是那么的美好。我曾经对你说过，我非常喜欢海南那方热土，也不知为什么从记事的那刻起，我就迷恋上那方美丽而神秘的地方；可惜从来没有去过，我真的很想去，想亲自带着你踏踏那片热土，看看那品尝海南的椰子，望望那美丽的三亚海滩，可是每次说要和你一起去的时候，你都拒绝了，最终到现在还是没能去成。一切来的匆匆，去的匆匆，我真不知道，真的某一天我踏上那方迷恋我的热土时，是怎样的感受？迷恋、宽广、包容、热情满怀，还是失落、迷惘、疼痛。
宝贝，那天去你家，见你买了一把电子琴。我知道你不是很会，所以，一直期待你学会了能弹奏一曲给我听。可是，很遗恨，到现在都没能听到你为我弹奏一曲，真的很想听听绵绵愁肠的琴声在你的手指间划过变成怎样迷人悦耳、深邃悠扬的乐曲，滋润我的心扉；也没能听到你一边弹奏一边唱歌，真的很想听听歌声在你的喉咙里飘出来，是怎样的动听，暖人心肝。真的很遗憾，我带着太多的遗憾站在你的世界里的另一个角落里，没有月亮和星星的夜色里，一切将会变得那么黑暗，我在黑夜里开始了孤独的流浪。
宝贝，我知道你已经离我而去，一个转身的距离让你不再爱我，我知道我做的不够好，对你的爱也许有些残缺，才让你离去；想要忘记你，可是我做不到，我真的做不到，我试着去尝试了好多次了，可是无论我如何的去强求自己，还是做不到。我知道今世你已经深深的扎在我的心底里最深处，想撤也撤不掉。也许上辈子我欠你的一笔情债，今世让我这般痛苦的偿还你。
宝贝，我知道你再也不需要我的关爱呵护和担心了，你身边迟早会有一个代替我的他，你的健康、快乐、美丽、开心、忧愁生活中的滴滴细微琐事也不需要我再操心了，这一切他将替我而做，天下雨了，外面很冷很冷，提醒你添加衣物送伞不再是我，而是他！
宝贝，这个世界的确很精彩，也很浮躁！人与人之间很险恶，你要小心，如果有一天你累了、受伤了、疲惫了、迷惑了，你要记的告诉我，感觉还是我对你好，你就回来！我的胸膛随时为你坚挺着，为你的那扇门一直敞开着，而且还增开了一扇窗，让你透过窗可以看到我在做什么。宝贝，也许为你能做的而且只能做的也许就只有这些了！
宝贝，今夜的天空下着蒙蒙细雨，春天的胸怀在拥抱着世界；此时我站在楼层最高处望仰望天空。淋着细鱼回味着沥沥往事，此时我感觉我全身都在发冷，仿佛血液结成了冰块，根本不流动似的，宝贝此时我真的很冷很冷，我蜷缩在黑夜的一个角落里，像一只流浪的小猫，还在思念牵挂着你；也许，宝贝，也许有太多的也许，但这已不属于我该关心的，因为我已经是你的世界里角落里一只流浪的小猫！
宝贝，我知道此时我说的再多，你也不会听了，因为你已经不需要了，我的真心话语已成为你的噪音。宝贝，难道我们之间真的除了沉默，再也没有话了吗？我们之间的眼神除了冷漠再也没有一丝柔和的希望了吗？相识是最美的缘份，地球上有那么多人，偏偏我们就能相识相恋呢？这也许已经是足够的缘份了，你从灯火姗栏里向我走来，在我还没有好好的珍惜这段情时，你就要离开我了，宝贝，早知有今天的结果，当初我们为什么要相识啊！这样的认识有何苦呢？佛说前世五百次的回牟，才换来今世的擦肩而过，难道是我在佛前没有祈求，如果真的是这样的话，我愿今生就长跪在佛前，求佛给我们来世在结缘，今生我们不能在一起，就求来生我们永远在一起，生生世世永不分离！好吗，宝贝！
宝贝，外面的世界的确很精彩、很迷人，可是我再也没有勇气走出去了，我具怕环境再次对我创伤，我怕看到那一对对恋人深情的目光，热烈的拥抱、挽手漫步的背影，我怕听到每首关于爱情的声音，我真的很怕很怕。
宝贝，夜已经很深了，我还是不能入睡，我用安眠药来催促自己快点入睡，可是无论我如何的强迫自己，就是睡不着，明明知道自己很累很累，可是一眨眼就没有睡意，安眠药在我的身上已经失去了它的灵性，我生怕这样把自己折磨的垮掉，让自己年轻的生命再次沉沦，可是这颗心啊就是不听话，我也管不住自己的心了，强制自己不再去想你，可他偏偏的还要想你，还要牵挂你，还要惦记你，还要担心你。
宝贝，我一直以为我没有男人味，我便去请教别人，什么样的男人才具有男人味呢？是高大帅气，是标榜强盛，是满腹才华，是正直善良，还是强横霸道，是金钱如山呢？他们告诉我的答案是什么呢？你知道吗！最能关心女人想要的，最能体贴女人需要的，最能理解女人难处的，最能分享女人忧愁的，最能分担女人责任的，生病时一句关心的话语，一个急切的动作，在百忙中偷闲一个电话，一条短信，失意时一个关心鼓励的眼神，受伤时候一张宽厚的肩膀等等，凡是在女人最需要他的时候，他就能即时的出现，便就是最有男人味的男人。她们的一席话让辨不清方向，当我把这一切都尝试着给你时，为什么却相反呢？宝贝，真的让我很困惑。难道我身上的男人味只有冷漠和漠不关心才能体现吗！宝贝，这一切我还没有弄明白时，你已经离开了我，留给我一堆困惑！
宝贝，也许爱情从来就是这样，浪漫的背面是酸楚，温馨之后还有残酷！我不知道一个遭遇爱情的人能否有足够的信心来抵制内心的脆弱，我现在分明感到我的心在滴血，这才真正的感到伤感的背后是自己不堪一击的软弱！爱过之后的伤感就如那昨天的阳光，灿烂之后，渐渐地黯淡，一缕一缕的逝去，毫不留情，仿佛一场梦，虚渺空洞。拼命的想回到过去，拾起昔日的情愫。或许时间真的可以改变一切，无论是淡却，还是沉淀，爱与痛都会结晶成回忆，伤感的眼泪滴滴落在回忆里。也许爱的长久和永恒，正因为经历了凄美才真正体现出无穷的魅力吧……
宝贝，翻着一本本我为你写的日记，里面记载了我和你从相识、相恋，最后到相爱的每一件事情，此刻每撕一页都是那么的无奈，那么的痛心。宝贝，我知道只有爱过等过付出过，天堂里的笑声就是不是传说，可我，我却没有听到天堂里的笑声，而是听到了地狱阴森森的冷风声、铁链荡荡的滑落声；我真的很怕很怕！生命里不能承受如此之轻！你就这样让我牵挂等待吗？就让我热情的背后尽是一把心酸的泪水而变成酸楚的回忆吗？宝贝，你真的希望你的生命里从此失去一个爱你的人，我的生命里失去一个我爱的人吗？你忍心吗，宝贝！我真的想要把你留下，但是却有太多太多的无奈！
宝贝，今天我写下了这一句句真心平实的话语，没有华丽的词藻，也没有任何名言警句，只是一句句平常的家话，不需要刻骨铭心，也不需要强制自己去记忆，正如别人说的那样将生活中的滴滴往事细细回味，一切都那么让人心醉！宝贝，你现在不需要我的关心和呵护了，我就把这些收回来，不能让他们在外面流浪，然后藏在心底最深处，加上只属于你的密码，任何一个女人都没有资格去动他！
宝贝，想想我们一路走过的轨迹，我知道当心痛袭来的时候，依然独自泡在歌曲里悄然的哭泣，和着键盘诉说心语，书写心底的忧伤，寄托明天的希望。
一次感情的游离
我有一个完美的家庭，老婆漂亮贤惠，儿子也听话可爱，是啊，我应该知足了，在外人眼里，我就是很幸福的，有时候我也觉得自己是幸福的。但，她还是闯入我的时候，她离异后，带着女儿生活，我们是同事，我们的办公室离的很近，只有几步之遥，也许就是这样的几步，就会生出一个故事。我的办公室有个很大的镜子，靠在墙边，她时常来这里，就是来照镜子的，有时候我们会寒暄几句，有时候她什么也不说，在这里逗留片刻，对我也熟视无睹，片刻后就飘然而去。随着她的飘然离去，我的心里也顿生波浪。
我审视自己不是那种很随便的男人，更与什么风流倜傥毫不相干。我是个很谨慎的人，朋友们都这样说我，我善于保护自己，我约束自己，从而不会受到伤害。
日子就这样的，一天又一天，她的偶然不来，我就会有失落感，也许早已习惯了她的到来，就像每天要上班一样，我不知道自己怎么了，有时候竟然会为她莫名的担心，我不知道，自己算不算爱上了这个女人。我的工作很清闲，清闲的每天会做在电脑前去看一些论坛，家离单位很近，晚饭后我就步行到单位，单位有几个同事也会来这里，有时候就是在这里上网，聊天，当然也很想遇到她。
我甚至与这样的思考，是她在诱惑我，她为什么不到别人的办公室照镜子，为什么偏偏来我这里，其他的屋子里，也有镜子啊，这是其一。其次，我这个人长得还不错，1.82的身高，五官端正，呵呵，虽说不是什么英俊潇洒，但也比较养眼吧，不至于人见人烦。再想她现在可能就是对我有某种意思。
一段时间后，我真的有点不知所措了，因为她有时会莫名的打电话来，说自己没有带什么办公室里钥匙，让我帮她，天知道，我也根本没有什么钥匙，我去也是于事无补啊，可是，这就是可疑处，明明知道我不能够帮她，她却打来这样的一个莫名的电话，不是诱惑我是什么，我左思右想，我的判断是没有错的。我对她也很有好感，但我有家庭，又不是个随便的男人。
说起来也怪，她没有我老婆漂亮，论气质，也与我老婆逊色很多，我是站在一个很客观的角度上来评价的，但，我就是放不下。那段时间我很苦恼，我就像是一个在无边无涯的海上漂泊的小舟，我的旅程是那样没有目的，是那样的渺茫，我知道，岸其实一直在眼前，可我很希望远方的海市蜃楼，它的虚无让我心醉，让我寝食难安，我的思想就不归属于自己，在挣扎和难耐中，我的心一次一次的随她而悸动。
有时候，遇到我们相视一笑，我们都知道笑里包含很多，有思念，有牵挂，有不舍，有无奈。
我们可能属于那种日久生情，我说不清楚，但我的的确确的在这样的牵挂一个人，我知道我有家庭，我要为我的家庭负责。我的重心在偏离后又回到原点，而后，继续偏离。又继续恢复，我是在这样的挣扎中，那段日子也因此格外漫长。我在忽而左，忽而右中生活着，在摇摆不定中，寻求一丝安慰。
我们已经有多时间没有见面，我是比较固执的，也许这也叫我的坚守，我从不去她的办公室，也很少和她主动的打招呼，我不知道，我是没有勇气，还是责任太强，说不明，就干脆不说，我一直这样的生活，不会为她做什么，或者什么都不做，对我们更好。
在网上，我有个朋友，我把她当做我的知己，我把自己的心事告诉她，希望能够缓解一下我的内心的不安，她直截了当的问我，如果有可能，我会不会为了这个人，和自己的妻子离婚，我不假思索的说：“不会”是啊，骨子里，我是个有责任的人，但我又是个为情所困的人，她说我，这是一时的困倦，对婚姻，对于家庭，可能吧，结婚十几年，我们的爱情渐渐为亲情的时候，我们都有点厌倦，但不是对家庭的离弃，我们回偶尔的有思想的游离，但我不想真的做什么，所以就让这种思想慢慢的淡化，淡化，我觉得我做的到。
时间过的很快，一年，又一年，我思绪淡定了许多，我和她成为了朋友，是那种很正常的朋友。当春天来临的时候，她要调到外地去工作了，临走前，我们大家为她举行一个欢送仪式，我对她说，珍重，需要我帮忙的时候就不要客气，我们是朋友。她微微一笑，点点头，没有说任何的话，但我分明看到有一丝雾气在她的眼底升起……
时光如白驹过隙，我又开始了我的生活平静的，回家和妻子一起讨论电视节目，教教儿子书法，最近儿子的书法很有长进，我很欣慰……
有一种爱情叫犯贱
我这里的所说的爱，不是墨子先生那种博爱的爱，而是专指男女之爱，唯有这种爱可以被称作爱情。
爱是不求回报的，这是我们常说的话，用在男女关系上也一样。我们常常为此而沾沾自喜过，可是转而一想，果真如此吗？
如果探究一下，不用太深，就能看得出，没有不求回报的爱，如果说你真的没有，即使不是在骗人，也是在骗自己。
当你喜欢上一个人的时候，是不是容易进而发展到爱？我想一定是的，因为这往往是你锲而不舍追求来的结果。结果，你由喜欢到爱，可是，你未必真的有所获。我这里所说的获，当然是指某种明确的结果。如果你不在意那些普通的获得，比方，即使对方并没有爱上你，或者即使表面上看上去像是爱上你的，可并没有你预想的那样，那么，你会不会对此结果仍不满足而希望走得更远一些？当然。可事实往往并不如此，可如果你仍偏执地往下走，那么，走得越远，感觉越累，尤其当爱或喜欢真的成为泡影之后，那累，就成了一种绝对的心累，会后悔一辈子。
一个待嫁的女孩子说过这样一句话，我不知是不是所有女孩子共同的心声哪怕只是看法，她说，如果你喜欢上某一个人而明确在追逐他（她）已经超过了半年而对方仍没有给你明确的答复，那么，请收手吧！因为，它是在等一个更好的，在没有更好的出现之前，只是拿你当替代品。在这种情况下，你的这种爱已不叫爱，叫犯贱。
犯贱？这可不是怎么好听的词儿，似乎跟爱更是扯不上边儿。可是，细细琢磨一下，还真就是这么会事儿。曾经，我们把单相思也做为一种爱的形式，现在想来，那真是贱的够戗。我们为什么对一个未曾谋面的人产生爱情而对经常面对的人却视而不见？大抵是因为我们看到了那个并不了解的人的更多的好处。而这单相思的生发，总是有因由的，更多的是男女自然生发的那玩艺儿。不是帅哥，定是美女了。所以，我们对帅哥或美女易于产生爱情，其实，从严格的意义来讲，那不叫爱情，只是一种爱美之心。爱美既然是人的天性，那么，条子好的成为香饽饽也就情理中事。因为美生爱，本没什么错，但还应关心的地，这份爱，真的属于你吗？其实，看到对方美的，不只你一个，而对方，有着更广阔的选择余地。
也当然，有些个追穷不舍也给带来理想的结果，或与帅哥相携，或搂美人在抱，但更多的，只是一厢情愿，闹不好，别人正借着这一点，玩你于投掌之上。那这爱，就不是贱不贱的问题，至少是什么，每个遭遇过的人，都会有自己的体会。
有人可能会说：如果这也叫做贱，那么，我宁可犯一回贱。这，我就无话可说的，毕竟，爱是自己的事，贱也是一种个人行为。因为一个人一生，仅从男女而言，也不会只有一次爱情，说得更容易理解些，不可能只有一次爱。那张纸即使能拴住你的人，也还是拴不住你的心。这其实是正常的，也因为正常，才为了维护那张纸，搞出了一种叫精神家园的东西。这仿佛也是一种结果。不过我想，这定不是一种理解的结果，至少，于我，我是不会停滞在这结果上的，如果这也叫结果的话。如果仅止于此，我宁愿连这过程也不要。因为那个女孩的话给了我一种启发，爱，是需要回报的，当你需要这种回报的时候，就享受着吧，如果你需要的另一种回报，还是不要过于沉溺于此才好。
我不否认，精神是非常重要的一个方面，我也常常迷醉于这样的感觉中，但总不会太久。如果说还能持续的话，那是因为我得到了我希望对方也希望的结果，而精神，便又成了一种新的过程，这才是真正意义上的精神家园。
我也一样犯过贱，而且不厌其烦地犯相同的错误。因为人的本性就是一个贱体，不犯贱不是真正的人了。但这贱，还达不到那位女孩子所定的标准，我为此感到遗憾。因为，当我喜欢一个女孩子的时候，那追逐的过程从来也不会超过她定的数字。不是我彻悟了那样子就是犯贱，而是我的确不具备那耐性。当我用了半年时间仍没获取她的芳心，我就知道我是一个失败者了。我能坦然地接受这失败，但我不想一败涂地，那种惨烈，不是我所能承受的。
我就是说，不只那个女孩，连我也在下意识里明白了，爱是需要回报的。可能以前嘴里从来没说，而且连心里也不愿意承认。当我用心反思的时候，还真就是这样子的，我的心并非纯白，我不想只是付出，别说付出的过程本身也是一种回报。
我这样子是不是太自私了？肯定是。可以前并没有意识到这自私，因为我总觉得那是在付出而没有什么回报。但，当真的回味的时候，才知道，那付出，其实是在等待某种回报，当意识到那回报不可能到来的时候，这付出也就停止了。
还好，我的这种自私拯救了我。不然，按那个女孩子的标准来看，我真是犯贱，一个大老爷人成了贱人，那会成什么样子呢！
不过，小贱人这三个字我还是喜欢的，过去那是贬低人的意思，而今，只有对宠爱的人才舍得说呢！
那可不是因为她犯贱，而是因为我喜欢，当我开心地这么叫着她的时候，感觉自己是犯贱。
是真的犯贱，不知怎么，说来说去，我爱上这犯贱了。
缄默一生所谓爱恨不过红尘
题记：一脸凄凉 满目哀伤 几近惆怅！
缄默一生 所谓爱恨 不过红尘！
明光静谧，岁月静好！
总喜欢这样的姿势——抱着膝盖，蹲在角落里。把自己缩成一颗小小的花苞的模样。
埋下头，闭上眼。整理一些凌乱的思绪，或选择。或放弃。
也许，只有这样，才能感觉那些烦闷的锁碎小事，它与我无关。
才能恍惚着，幻想着，自己是异次空间的一只小小幽灵。飘渺于无限的，广阔的异界里。
没有情感，没有思想，没有生命。
如同一粒尘埃。风，将我吹落至何地，我便留守于何地。
就那样静静地幻想，静静地等待。
或者，我只是满心满心地等待，等待失去知觉。等待一辈子的长眠。
亦或者，我活着，只为等待死亡……
今年的冬季，我可不可以冬眠？
今年的秋，格外的冷，冷入骨髓，仅仅轻轻呼吸，就已遍体生寒。
冰冷了指尖。冰冷了脸颊。冰冷了那颗早已麻木的心。
嘴唇，由红润变为乌紫色。头发，被风轻轻的吹起，柔柔地打在脸上，却生疼生疼的。
不知，这一切是怎么了。我开始渐渐变得敏感又忧愁。
愁？我在愁什么呢？
似乎又想笑自己了，笑自己无病呻吟。笑自己对事物敏感到有点神经质。
笑自己真的很可笑。连想要什么都不知道。
我莫名的走在大街上，遇见擦身而过的妩媚女子。
她身上散发着浓浓的香水味。
时光渐散，风吹漫卷。原地仍留有余香。
这一袭馨香，已没了时才的浓意。
只是淡淡的，浸蚀着周围的空气，周围的一切。
这香。似曾相识。
很久很久以前，在某一个疼痛的记忆片段中，匆匆散发过那么一瞬间。
那个我极力想要忘掉的片段……
我调转头，眼神黯淡。望着这个身形妖娆的女子。
她的背影。也带有一种叫做落寞的气质。
幽幽走进一家，有着大大落地窗。蕾丝花边的白色窗帘。懒懒散发出粉红灯光的屋子里。
那光，用两个字形容：暧昧。
突然有种想要大声叫住她的冲动。然后对她说一句话：
女子啊，你身上的香水——有毒！
她也许会无奈一笑。亦或许，会大骂我这女子，是神经病。
当然，事实。两者皆不可能。我选择继续前行，因为，我从来，从来，不会主动和陌生人说话。
我那么胆小，那么懦弱。怎么可能。
如同行尸走肉般，在这灯火辉煌的夜里游荡。
身体，不自觉地停驻在一家影楼。
随意看了一眼，里面的装饰、摆设、灯光、鲜花……
处处散发着温馨的气息。
而我，竟望而却步。那里面，留住过万千笑脸。
我，一个不爱笑的女子，似与这里，格格不入。这里，是微笑的天堂。
我，不配停驻于此。
心要走，脚欲留。影楼里传来音乐。
好熟悉的旋律，好美的歌词，好温柔的声音……
背靠着背 坐在地毯上
听听音乐 聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后 坐着摇椅 慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然 把我当成 手心里的宝
……
最最幸福的事情，莫过于：“执子之手，与子偕老”。
那么，曾经一起经历的风风雨雨，应该也只是为幸福作铺垫的吧！
微笑的人，总是幸福快乐。
只是，我不快乐！
隔岸观望，花开花落。一年又一年……
都说，网络，没有未来。
只是，现在的我，背负了太多的情债。
每一次的拥有与放弃。都让人痛彻心悱。
他说，曾经有个女人，对他说过这样一段话：
也许你不知道，对于我们女人来说，能够拥有一个值得自己爱一辈子的男人就是莫大的幸运。
要是还能够同样获得那个男人的爱，那就是一种奢侈了。
我想，我是幸福的啊。
那为什么，我还在疼痛得无以复加的结局中。感慨万千？
被泪水蒙住的双眼，早已看不清时间。
遗憾，花朵的凋萎在瞬间，而花朵的绽放在昨天。
我不哭，不笑。静静地，隔岸观望，花开花落。一年又一年……
后记：天好冷，手好凉。预兆着冬天，即将来临。
叶楹楹说：若，网络温暖不了我，那么，这个冬天，就让我冬眠吧。
但愿一年，一辈子也好，只要失去知觉就好。这样一了百了。
只剩下那悲伤的记忆
这是一个很普通的故事，但却并不意味着它的平凡，三年相爱，换来的是难以承受的痛苦！
那是一个美丽的春天，刚刚开学不久，阳光照在零的脸上，空气里是甜甜的味道。零捧着一本小说，坐在梧桐树下静静看书里面每一段文字。安静的没有一丝声音。
一片叶子就是那么无声无息的从零的书里掉了出来，落在了地上，安静的躺在地上，零没注意到这一点小小的变化，可在一旁关注他的容看见了这小小的变化，女孩跑了过去，拾起了那片叶子，这时的零才知道那片叶子掉了，这是他和她第一次相遇，她，活泼，故意了问了下，这叶子是你的吗？嗯。第一次，他看她，心跳加快，这就是遇一见钟情吗？
或许这就是上天的安排。他和她都是新生，他和她都在一个班，这就是所谓的缘分吧，她知道他喜欢一个人静静的看书，他们互相认识，就这样，偶然的相遇让她开始对他产生好感！高中的开始，总是很美好，没有高三那么紧张，只有高一那么放松，爱情在高中开始的一大个课题。
慢慢的，二人关系逐步发展，不管什么时候，在校园的每一个地方，都可以看到那熟悉的身影。做什么他们都形影不离，总可以看到那甜蜜让人羡慕的二个人。
转眼，三年很快过去，秋天本来是个收获的季节，但是叶子却哭泣着，一阵阵冷风吹过，叶子悄悄的落在地上，这究竟是风刻意的追求，还是树的放弃？同样的季节，容和零就要毕业了，他们相约在曾经熟悉而又陌生的梧桐树下，那熟悉的笑容在脑海里不断出现。但是他们之间变的如此陌生，没有那熟悉的笑容，他们都沉默着。反复这个世界已不在有任何的声音。静的出奇。
终于，零开口了，我们分手吧’容静静的站在那里，没有说话，突然之间，容憔悴了好多。容的眼泪慢慢的滑落下来，零不知道怎么办？他抱住了容，脑海一片空白，三年的感情难道就这样消失？那曾经一起甜蜜的时光。就随着毕业的到来而结束？我爱你；三个字从零的口中说出，哭了，都哭了，眼泪不停的从他们眼角滑落，那是伤心又那么痛苦的眼泪。
我也很爱你的零，容说，零不知道是自己太绝情还是……分手后你恨我，我不会怪你的，把我们的事情忘记了把。忘记，三年感情是说忘记就可以忘记了吗？爱上你很容易，但是忘记你却很难。我不会忘记，我会好好的保留那段美好的记忆，你要这样好吗？我也不想的，你知道吗，我也很难过，零说。零你不要担心我，我会没事的，你放心好了，我会好好的过活着，我会面对现实的，也许我们开始就是个错误，或者是因为我太在呼这份感情了。和你在一起的三年我们很幸福，我很开心，我已经满足了，容强颜欢笑，但是忍不注的想起他们在一起的日子，是多么的美好，容这次没落泪，他不想让零看见自己的泪水，这难道就是欲哭无泪吗？
树下，他们紧紧的抱在一起，给对方最后的温暖，风停了，不愿在打扰这曾经相爱的情侣，零说，答应我不管怎样，你一定要过的幸福！容和零分手了，在也看不到那熟悉让人羡慕的身影。只剩下那悲伤的记忆。
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