曾经爱过

    我会一直这么安静下去，像枝头上的小鸟，像路边的青草，像天空中的一朵平凡的云一样，安静的看别人，看世界，看人生。没有明媚的忧伤，没有太多的喜悦，把自己揉成空气，存在却又不存在的飘来荡去，这是我喜欢的，但我也知道以前的我并非如此，是一个人改变了我，或许是一生。

    时光回转，转回七年前，依稀看到一个有着善良的心，快乐因子的女孩子，都上高中了，还顽皮的把头发扎成两条小辫子，站在一边开心的笑啊，笑啊，没完没了的笑，那就是我，我也以为我会一直这么下去，可事情并非如此，当一个王子出现时，灰姑娘终究是变不成公主的。

    那时的我会偷偷看王子脸上那层淡淡的忧伤，会偷偷看王子笑容背后的无奈，会偷偷看王子英俊的脸庞下的不快乐，心疼到落泪，喜欢到麻木。他并不优秀，相反，他逃课，打架，无所不做，可是在他的脸上显示的是永远的安静与寂寞。我喜欢他的安静，就像在梦中似曾相识一般，我爱上了他，直到有一天，我把一切都写在一张很漂亮的信纸上，告诉他：“我已经喜欢上你了。”梦似乎就在哪个时候，一点一点被敲碎，敲到骨髓里，敲到心里，痛并期待着。等待，漫长的等待，一天，两天，三天，四天傻瓜似的等待后，才明白梦真的该醒了，我也以为伤心之后不会再有爱。

    可是为什么当他被停课时，我的心会莫名的疼痛？忍住眼泪，然后开始写，不停的写，责备却满是关切与喜爱。等我写了像一本字典那么厚的信时，却发现自己迷了路，我该如何给他，又该如何帮助他呢？也许他再也不会回来了。我错愕，看着字迹：“你这个傻瓜，怎么可以这样子？不管你在哪儿，我都等你回来，一定，等你回来！！！”我开始笑，却又不知笑为了什么，笑里掺进眼泪，顺着脸颊滑落，像精灵一样在空中滑下优美的身姿而掉到地上，我的心也在那一刻碎掉“傻瓜，究竟他是，还是我才是那个真正的大傻瓜？”我开始撕信，一张又一张，感觉像在撕自己的心，一抛一洒，漫天飞舞的纸，眼前是水影一般，看不清，在阳光的折射下，看见那些“蝴蝶”纷纷落下，看的是我的爱情，而我的爱情自始自终就是一个人的爱情。因为王子从来从来从来就没有喜欢过我，我像空气一样，视而不见的，我难过的低下头，悲哀？可笑？我开始想这就是一场梦而已，可我知道，让我变成天使的也是王子啊！因为爱上他后才知道什么叫真爱，面对他时才知道什么叫心跳。虽然带来了忧伤，可我还是很感谢他的，但再也不是爱，从人间蒸发了的爱，也许就是它的宿命，或许也是我最好的选择。

    所以现在的我，会很安静的看别人的故事，也有开心，也有悲伤，也会有眼泪，但我知道那不是我的一切。我还是和空气一样，或存在，或不存在，像蒲公英一样，飘忽不定的过完这一生，没有了爱情，再不会有痛，这就是宿命。

    曾经爱过，没有后悔。

    把爱当成往事

    上网的时候，西西说小梨走了。

    她心里说不出的酸楚。

    她不认识小梨，小梨是他的初恋女友，是他一直不接受她的最大理由。她一直这样认为。

    他和小梨的故事她是从西西那里听来的，西西很喜欢和她聊天，尽管她们其实根本不认识，只是因为他，她们共同关心的他，才有了共同的话题。

    她和他是大学同学，大一刚进学校他就对她表现的尤为殷情，班里人都看在眼里，她也看在眼里，但却只能装傻，那个时候，她是有男朋友的。

    这样的日子持续了一个学期，到第二个学期的时候，他和她基本上不存在儿女情长，只是单纯的朋友，但是他对她的好以及她对他的好，都不同于别人，他们心里都明白，仅此而已。

    在她心里，他一直是朋友。

    直到有一天，那是在大学的第三个年头、第六个学期，突然的一天，她发现了一个很震惊的秘密，这个秘密使她甚为苦恼。好朋友云黎生日那天晚上唱K，她觉得很闷，想到外面走走，她看到他正和隔壁班的一个女孩子在前方坐着说话，她竟闷闷地走回了包厢，心里一直莫名的难受。她不知道自己是怎么了，为什么这么小的一件事会这样触动她，难道她真的这么不堪一击？她的思索使她更苦闷，因为她意识到这似乎是传说中的“吃醋”，怎么会？不可能！

    她是勇敢的人，所以绝不会逃避任何结果。

    她知道她喜欢上他了，具体是什么时候开始她也不清楚，但是她知道她发现自己喜欢上他的时间，足够了。

    她像犯错的孩子，把这个秘密藏着、掖着，不敢告诉任何人。

    可是，在这样的青春年少，在天天都在一起的情况下，这是多么痛苦的一件事。她憋不住了，居然很轻松地当笑话似的讲给云黎听，云黎比她还要震惊，可是她并没有嘲笑她，她很满足。有了一个人分享心里的秘密，真的比一个人苦守着要轻松得多。

    不知道过了多久，这样一个秘密成为他们那个圈子里最不是秘密的秘密。所有人都在为他们着急，在他们眼里，他和她两情相悦，不应该都这么矜持。她也知道，他对她不是没有感觉，只是，他一直没有一句话可以让她为之不顾一切，她不能在这样的情况下，将自己搁置在最为不利的状况下，后果是她所不能承受的。

    大四的上学期，他们都很快乐。

    这是离校前最后的一段美好时光，他们心里都清楚，所以珍惜。

    她是喜欢他的，但是她明白他的心里一定还有什么人或是什么事，一直在牵绊着他，所以，他不能接受她，既是对自己负责也是对她负责。

    他是喜欢她的，但是他知道她很优秀，她的未来比他的灿烂，他更明白“毕业=分手”，他不想在最后的这段时光带给她伤害，那样的结果他们都不想要。

    于是，爱情藏在心里，化作对彼此的关注和关心，只需心里明白，足矣。

    离开的时候，他送她上火车。他们都没有说话，也没有拥抱。

    车缓缓开起，隔着玻璃窗，他看着满脸泪水的她不知所措；隔着玻璃窗，她看着茫然无奈的他依依不舍。可是，离开是必然。

    她在她最爱的城市工作、生活，享受着属于她的平淡。

    他在属于他的城市努力、打拼，追求着属于他的事业。

    他们一直联系，却只是浅浅而谈，从不往深里追究。

    突然的一天，他问了一个很奇怪的问题，他说：“如果有一天，让你离开你最爱的城市去生活，你愿意吗？”

    她想到了这个问题最终的用意，但是她没有捅破，因为这只是她的猜测。

    他没有再说什么，似乎这样一个问题纯属无稽，仅仅是突然想到的一个话题。

    她有点失望了，从那时候起，她不愿意主动地去想起他，她想忘记他。

    那一次上网，才知道，原来他传说中的初恋有一个可爱的名字——小梨。看了她的照片，如她的名字一样可爱，难怪他总忘不了她。

    小梨还是费那个不下他，回来找他，希望和他重归就好。

    他很郁闷，左右为难着。

    她受西西之托，也受自己之托，给他发去短信。告诉他，一切要听从心的安排，如果心里觉得她是很好总要的一个人，就赶快抓住吧，机会稍纵即逝；如果不是或者不爱，就勇敢放手吧。只要以后回想起来不会为自己此时的决定后悔，就好。

    他回复说，谢谢。这个时候还要你来安慰。对不起。放心吧，我会处理好的。

    她心里很难受。命运都安排她们遇上他。小梨比她早，所以，她注定是输家。不是输给小梨，是输给时间。

    可是，她真的希望他能明白自己究竟想要的是什么，盼望的是什么。她希望他无论选不选择小梨，都不要后悔。如果爱，就勇敢追求；如果不爱，就勇敢放手。

    也是那个晚上，她下定决心，再也不主动与他联系，在也不主动想关于他的任何事。她的世界不能再被他占满，她要重生，必须要忘记他。单方面的爱总是苦的。她尝腻了，想换换感觉。哪怕酸也好，辣也好，至少是新鲜的。

    他最终没有选择小梨。

    这个结果已经不重要了。小梨和她都只是他生命里的过客，过了，就过了。

    他还是一如既往地天真着，是在等待完美的爱情还是别的什么？她此刻只想着，远离，远离想念、远离折磨、远离爱情或者别的什么。就这样结束于无形之中，不是最美的吗？没有人会受到伤害，没有人会不快乐，只是曾经的一切，都淡了。

    回过头来看，觉得好遥远，是时间远了还是心远了？曾经没有接受的，以后也不会。她想，请永远都记住她的好，请永远记住一起哼过的歌，那是唯一在记忆里清晰刻下的印记！大家都好自为之。如果有一天不小心遇见，希望可以坦然，相视微笑。

    这是爱吗？

    这是爱吗，是吗？

    只要一想起他，我的泪水就如雨般地落下。只要一想起他，我的心就犹如刀割一般，只要一想起他，我整个人都已……

    这是爱吗？如此的痛苦。曾经有人对我说，这不是爱，因为我很痛苦，或许，他更痛苦，因为他留给我的只有痛。是这样吗，这不是爱。是的，这不是爱，因为我们彼此都很痛苦。

    自从，他在一场车祸离开后，我就已不再有微笑。我永远也无法原谅自己，无法原谅自己害死了他，也无法接受这一切。我永远也忘不了那一天……忘不了，他满身鲜血地躺在我面前，忘不了他是为了救我才……忘不了，他临走时的那句话，要笑着活下去。

    笑，试问我又如何笑？我又有什么资格笑。我，笑何以堪啊。我笑得出来吗，我害死了我一生的至爱，我害死了我青梅足马的人，我害死了他，我这一辈子都不可能原谅我自己。我的世界已一片黑暗，我再也看不到阳光，看不到微笑。

    每天陪伴我的只有无尽的痛。每天我都活在自责与悔恨中，一想起他，我的泪就犹如长江之水，永无止境。我的世界已经……

    这是爱吗？朋友的一句话将我楞住了，他说这不是爱，因为我让他永远的痛苦，我让他永远的活在自责之中，因为我的痛苦也是他的痛。

    回想起来，这的确不是爱。因为我让他痛苦，我让他悔恨。我每天的心不在焉，每天的无所事事，每天的生不如死，每天的有形无魂的活着，痛的不止只有自己，还有他，还有所有关心我的人，我不止伤害了自己，更伤害了爱我的人和我爱的人。所以，这不该是爱，如果是爱，就不该让他难过，不该让他痛苦。如果是爱，应让他幸福，让他开心，让他……

    要让离开的人永远幸福，唯一的方法就是活着的人永远幸福。而我唯一能为他做的是笑着活下去，幸福开心的度过人生的每一天。爱他，就该让爱幸福快乐。

    爱他，就让他幸福吧。痛苦的，悔恨的不是爱，快乐的，开心的才是爱。爱不应有恨，不应有痛。爱，至少不该让你爱的人难过。

    如果爱他，就该让你，让他都幸福，而唯一的方法就是你要幸福。你要开心快乐地度过每一天。

    痛苦的，难过的，自责的是爱吗，让自己喜欢的人痛不欲生，这是爱吗？

    虽然，他人已离开了我，但是，我们的心永远都会连在一起的，我不会再难过，不会再痛苦，因为无论何时无论何地，他都会陪伴着我，陪伴着我，至到永远、永远。

    人生中的小插曲

    曾经，看同事聊QQ，我是那么的不屑；

    曾经，听朋友说她去见了网友，我觉得很幼稚；

    曾经，听朋友说她朋友的老公是通过网络认识的，我觉得不可思议；

    可现在，我也聊QQ，并且也幼稚的去见了网友（生平第一次也是最后一次），他是博客中的第一个好友，也是一直支持我的那个博友（几乎每篇文章或日记他都会发表评论）。

    他说我的文字里透着一股伤感的气息；他说从日志里可以看出我是一个很细致的人；他还说我是一个表面很阳光其实内心很孤独的人……终于有一天，他很有技巧的要去了我的电话号码，从此以后，每天早上开机都会有他的问候，从此以后，每天都会有他的天气预报，从此以后，每天都会有他的关心……一直认为自己是个很有定力的人，可还是经不起这些“糖衣炮弹”的袭击，终于在他的再三邀请下，我鼓足勇气的背叛了自己（曾经说过，一辈子不去做见网友这么幼稚的事），和他见面了。

    我们约在一家西餐厅。带着好友，和他见面了。可能是很少和陌生人说话，所以有点不知所措的感觉，平时爱说爱笑，到那却像个傻子一样，只好拿本杂志翻阅。倒是他，总是找各种各样的话题，和朋友聊的很火热。

    想起第一次和他见面的场面，现在想来，觉得很丢人。后来，他说我像是50年代的从大山里走出来的村姑。虽然打扮的大方得体，但是思想行为却一点都不像一个在都市生活的人。我跟朋友说了这话，朋友说，这你还不明白，意思就是说你太落伍了。

    也许我是他见过的女人当中的另类吧！他说交个朋友吧，我说没问题。后来有一天，他说对我有好感，我说，我们到此为止吧。他说，不是说要做朋友的么，你会和一个你对他没好感的人做朋友么？想想，倒也是。

    再后来，他在情人节给我送了花，我隐隐感觉到有点不对头，他说，没什么，可别想歪了。那我就不多想了。天冷了，他知道我的手好冻伤，于是给我送来了电暖水袋；感冒了，他给我送来了感冒药，还提来了水果，说要多补充维生素；出差也不忘给我带点小礼物（至少让我觉得，这世上还有人记得有我的存在）……说实话，我是个极容易满足的小女人，这些，足以让我感动许久，同时也想着怎么去回报他，自己也不是个不懂得感恩的人，但是我不能，因为，我知道，我们之间注定是个无言的结局，也许我太自私，生怕自己受到伤害，也怕一些无辜的人受到伤害。所以，我没有，连一个表示感激表示关怀的短信都吝惜。这对他，真的很不公平。他说我看他的眼神充满了不屑，也充满了敌意。是的，也许是某人伤我太深吧。所以，我对这世上的男人，都充满了敌意和不屑。

    可是，他还是功破了我的心理防线。我居然能理所当然的索取着他对我的好，对我的关心。渐渐的，没了他的信息我会心神不宁，没了他的关心，我会觉得很失落……我想，我是陷进去了！想到这个，我觉得很可怕！

    面对老公的一夜不归，我觉得无所谓。而当听说他因为心情不好而在酒吧独自烦躁时，我的心里却七上八下的。

    我想，我是中毒了……

    从来没有想过，除了老公，我还会和其它的男人有联系，纵然我们没有感情的在一起生活，可我们在一起生活我就应该理所当然的忠于他。

    于是，我转身了，尽管是那么的不舍！

    一个多星期没有他的信息了，但是心中却是如此的难过，不能看到他送我的礼物，不能听到他的名字和关于他的信息……想到这些看到这些，心里就会揪心的痛！

    但是我还是努力的跟自己说：一切都会成为过去，时间能冲淡一切。

    突然想起海子的诗句：

    从此再不提起过去，

    痛苦或幸福，

    生不带来，死不带去

    有些事，是时候要将它们封存了……

    分手了就别来找我

    不知何时，我早已体会不到爱的滋味，一味的忍让、一味的哭泣，就在转角之间，我丢掉了自我、自尊。于是，换来一次次的伤害再伤害。

    总以为，痛了会醒，心会结疤。但是，透过泪水，我依然感到那种撕心裂肺的痛苦。在疯狂与自我的折磨中，我一直做着傻事，看着手上那一道道醒目的疤痕，我又一次清醒的发现，错了，就是错了。

    我不知道自己能不能回头，为什么分手来还要强迫着我回头，回头的结果就是我一而再的受到伤害，不爱了，就放手。为什么有些人做不到这一点，我喜欢那句明夕何夕，君已陌路？早知如此，何必当初呢？

    当我又一次看着那个自己最想当新娘的房子，我清楚地知道，这辈子，我们无缘。青春最美好的岁月中，充满着辛酸、泪水，丢掉的自尊自己在一点一点的捡回，但过往的日子能真得忘记的干干净净吗？我知道不可能，但相信随着时间的推移，过去的总会过去，我只希望，这一次遵守诺言，分手了就别来找我。不要在我面前痛哭，不要用那虚伪的泪水来打动我，不要伪装自己。

    希望，分手了就别来找我！

    曾经沧海

    “曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”

    ——元稹

    曾经以为我是他茫茫大海中最纯的一滴，曾经以为自己对他的爱是那片永远飘在巫山之上的云，不论朝夕，一直停留。一直以为世间该有那么一种感情叫做相守到天长和地久。当时光流转，才发现没有曾经的沧海，没有永远的巫山云。

    再次的相聚，不知是不是个错误的开始，我到现在也想不明白。我对他的感情，是在他转身离开的时候才知道的。这也许不一定是那种深深的爱，更应该是一种淡淡的爱，深深的喜欢。也许那个时候的我，还弄不明白自己的感情归宿。所以在我不知道是就此放手还是继续的矛盾中，他，找到了自己的归宿。当一切都已成定局，我不知道是乐见其成还是心里也有酸酸的酸楚。总之，木已成舟，总之，失去了就是失去。

    再次相逢，以为自己可以平静的面对。我只想他能过的幸福和快乐。只要知道这些，我就会对往事释怀，对对他的伤害，不用再内疚。我也不知道，记忆是如此奇妙的东西在合适的时机会全部复活，我以为有些事情是可以尘封的，是可以忘记的。但，面对他，所有关于他的记忆在瞬间被点亮。

    我们彻夜的长谈，诉说彼此的思念。我们泡在网聊里，天南海北的聊。也许，许多的东西，一开始就不应该打开，一旦打开就应该要承受后果。象潘多拉的魔盒，我们不应该再次的为早已紧锁的心门打开一道缝隙，然后让感情泛滥。天长日久，你我都会失去控制的力量，无法掌控。

    你我，都想对方幸福，都注定不会从自己的责任中逃离。但，都想最大限度的拥有对方。即便那只是精神上的拥有。所以，当那种无法朝夕拥有的矛盾来临，让你我都用最敏感、最具杀伤力的语言来刺激对方，只为，看到伤痕，才能确定那份深深的在乎。

    我不愿，说着祝福的话，心底是涩涩的酸楚。我不想，这份难过变得更加的漫长。其实，你我，都已经背离了那份诺言。已经造成了潜在的伤害。如果不想都痛苦，不想都伤害，那还是回归吧。疼你该疼的人，爱你选择了的爱。你我都不是超人，精力有限，我们的爱也是有限，所以，把爱留给该爱的人吧，让一个人幸福就足够了。

    我不得已的放手，只为把这段感情，做个了断！释放了自己，也解脱了你。再久的缠绵，它也只是把我们的心做了更多一层的束缚，你我没有在对的时间里相遇，却在错的时间里开始。你和我，我们，都已经没有了爱的资格，爱是不需要理由，但爱要有说出口的理由，阳光下的爱，才是健康和温暖的。

    我选择静静的离开，我把往事打包，标上禁止开启的标签。要让一切在时光里黯淡，直至消失不见。让一切的一切只是曾经。

    就这样分手

    早晨，起的很早，吃过饭，独自一人走在大街上，抬头看看那阴霾的天空，有如我灰蒙蒙的心情。脑海里还是转悠着那些曾经的相识、相聚的景象。

    不是说好就这样分手吗？为何还是不由自主地思念？为何今天又到了这相识的地方？呆呆地看着周围的一切，一时间脑子里像过电影，一幕一幕地浮现着？这是一片心灵的港湾，这是我灵魂的栖息地，是的，这至少是一个角落，虽然没有了昔日的温馨，也许不会再有快乐，但是，这至少是我受伤后可以躲藏的一个角落，一个可以宣泄自己郁闷的一个角落。

    细细回思相识、相知到相爱过程。为何会这样？我努力地想抓住那快乐的尾巴，可是快乐却跑的太快，我想尽力地去沟通心灵，却常常让冷漠带入歧途，我想用诚挚去融合爱的空间，却被搀杂了谎言的胶合剂毁了基础。

    点支烟，凭窗而立，任眼前烟雾缭绕，木然地看着窗外。马路上一群孩子骑着自行车吆喝着、欢笑着向前驰骋着，视线追逐着车队行进的方向，一排排新建的楼房正一天天增高，收回目光，眼前路边的绿化带绿意葱葱，几朵鲜红的花，在晨风中摇曳着。我地心里蓦然一动，一股暖流，一种昂然的情绪从心底生起。

    在这样的日子里，也许，也许拔慧剑，断情丝，是个正确的选择？可为何一念至此心却疼痛不已？很疼！

    是的，我曾经那么真切地付出情感，刻骨铭心地爱过，渴望着携手到老，幻想着用自己的一世交换一次真心的对待，把整个心都交出去！现在想来觉得自己太可笑，也太痴傻。但扪心自问：我后悔吗？不！不后悔！当这一切即将结束的时候，我也不后悔！即使当我生命老去的时候，我想我也不会后悔！因为毕竟这是自己心灵处女地上第一次被拓荒，第一次被爱的阳光所照耀，第一次被人用蜡笔所涂抹……

    这毕竟是自己这辈子真挚地付出过地一回呀！

    可是，可是，可是呀，这一切都即将，都即将过去了！

    心为何又在疼痛？头为何都有些眩晕？是太在意太在乎还是爱的痛楚太深？这份刻骨的情感将永远地沉埋在我的心底里，无论世事如何变迁，无论时间再过多久，这份记忆都会常新，也许在时间的过滤和蒸馏下，那些龌龊，那些焦着，那些患得患失都会成为过去，剩下地惟有甜蜜。

    是的，感情的事情，即使是当事人的我也无法说清楚。细思自己的心理历程，一时间不由有些茫然，为何会如此在乎？为何迈不过这道坎？是她在我心里那么完美，是我把她看地好重！

    今天，这一切，都已成为过去了，那就不去做无谓的试图吧，就这样分手，道一声：保重。转身，掩门。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com