暧昧那么近爱情那么远

    我第一次看到她是在老岑的饭店里。秋天，空气微凉，我停好车，坐在门口等老岑，店里几个认识我的小妹冲着我媚笑尔后娇滴滴的问我吃饭了没。我透过嘈杂污秽的空气锁定她的身影笑而不答。也许我在大街上看见她并不会出神，一个简单普通的女孩而已。但她伫立在这里，如此特别，淡淡的笑容浮现在稚气的脸上。

    看得出神时，老岑走过来，一脸歉意：“久等了，我们快走吧。老沈他们还等着呢，我不开车了，坐你的车去吧。”

    我恍然的点点头，嗯。

    车子开动的时候我还想再多瞥她一眼，视线却让该死的门框给挡了回来。

    很多时候我都想问问老岑她是谁，往往话到嘴边又让枯燥的生意经给打断。直到有一天又在老岑店里的包厢遇到她。几声清脆的敲门声后她抱着一箱啤酒怯怯地走进包厢，所有人都停下来看着她。她小心的从箱子中拿起一瓶啤酒问：“请问开几瓶？”

    老岑说：“你别忙了，过来陪我的朋友吃吃饭。他们可是一进来就说要买你的酒呢。”

    她挤出一个很勉强的表情，然后在我身边坐下了。所有的男人都开始撺掇她喝酒。她实在不擅应酬，眼看没法推托，便蹙着眉头喝了几杯。酒喝完后她又怯怯的问我，他们是什么人，我什么时候能走？

    我自然知道他们是什么人，有搞矿的、有当官的、还有些从不伪装的人渣。工作。堕落。堕落也是工作。没夜的玩乐，构成他们生活的一部分。这何尝不是我生活的一部分呢？我不禁伤感，可是我的生活终究属于让人彻头彻尾寒心的，每一个无奈的夜。

    我看着她单纯、无瑕的脸，决心不让她卷进这样的生活。毕竟她只是一个大三做兼职的学生；毕竟她无法洞悉我们的生活。淡淡的体香从她柔顺的短发中散发出来，那是一股任何香水都无法比拟、令人无法抵御的青春的气息。我能清晰的嗅到一股淡淡的薄荷味隐约消失在酒杯的碰撞声中，像是溪水闯入沙漠之中，悄无声息的失去了存在的痕迹。

    在这个烟雾缭绕、嘈杂的包厢里，只有她，静静的坐着或偶尔淡淡的冲我笑，朴素却真实。我在瞬间离开了这混乱的生活，悄悄对她说：“我饿了，你去帮我装碗饭，然后别再过来了。”

    她点点头，拿起碗站了起来。

    老岑冲着她挥了挥手说：“哎，你要装饭吗？叫小妹去嘛，你安安心心的坐着陪我们喝酒，要把我们哄高兴了，这些老板会用卡车来买你的啤酒哦。”

    她无奈的又坐下，只是目光开始游离，偶尔冲着我傻乎乎的笑笑。

    十几分钟后，她又重新将希望寄托在我身上。她把脑袋凑到我耳际，低声耳语：“你还有没有第二套方案啊？”我让她的可爱逗乐了，小声告诉她：“待会儿我们去玩，他们肯定想带上你，到时你赶快从后门开溜。”

    漂亮的大眼睛闪了闪，然后认真的点了点头。

    饭局散场的时候她朝我诡秘的笑了笑，悄悄的走了。我对着她离去的方向挥了挥手，和老岑缓缓的朝车子走去。银色的月光将我俩的影子混在一起然后拉得老长老长，我望着自己那辆满是尘土的路虎，心头突然一阵失落，瞬息间忆起多年前自己的年少轻狂和放纵任性。

    我们早就丢掉了自己，所有的人都是遗憾的复制品，可笑的是我们连影子都一样走到停车场时，有人说：“那个小妹妹怎么没来啊？”我笑了笑说：“算了，不就是个小丫头吗？到了那儿什么妞没有。我看她也就那样。”

    “在那儿是什么妞都有，可就是没有她那样的。”又有人说道。

    老沈忙谄媚道：“早就看出了你们喜欢这样的，你们这群老鬼啊，我帮你们找找。”

    我暗自高兴，谁知没过五分钟，她就低着头跟着老岑出来。她像做错事的孩子一样，背着手走到我面前，蠕蠕的动了动嘴唇却终于什么都没说，缓缓地从我肩膀擦过，然后坐在车子上。

    我们要前往这座城市最繁华、最灯红酒绿、最High的角落。老岑用跑调的声音歇斯底里的冲着车窗外放肆的吼着崔健的《一无所有》，遥远的回声荡漾在凝固的空气最后消失，这就是我几乎每天都要经历的夜，混沌、寂寞而空虚。

    我愣愣的看着前方月光下灰色的柏油路，思绪像城市紊乱的街道一样错综复杂的铺陈在我的脑海。今夜我有责任保护她。

    目的地是整个城市最高档的娱乐场所，她一定没来过。她站在华丽的光芒下显得有些不知所措，眼神却有一丝好奇和兴奋。

    我轻轻的拉了她一把，示意她坐我身边。老岑在她耳边絮絮的说了些什么，她蹙紧的眉间微微的放开了一些，然后点点头。一切都是老剧情，两个年轻性感的小妞，音乐响起的时候男人们开始挺着啤酒肚竭尽全力的扭动，他们粗俗的双手像小蛇般灵活的在胸前不停的游走以寻求更进一步的肉欲；灯光晃过无数年轻或苍老的脸庞过滤出酒精咆哮的哀伤……

    她低着头坐在我身旁拨弄着手指甲，像是在看我，又像是在低声自语。我再看她的时候她美丽的大眼睛噙着泪水。

    我暗自一笑，将杯中的啤酒一口气喝完然后拉起她冰凉的小手夺门而出。

    “你是不是要送我回学校？”她紧张的问。

    我坏坏的笑了笑：“送你回哪儿？”

    “你要送我回学校？”她仿佛知道我会这样做。

    “哪儿。”

    “回学校，回学校。”她仿佛把不安都抛到脑后的答道。

    “我又不是出租车司机，为什么你说回去，我就要送你。”我说。

    “因为你是我的朋友啊，我们是朋友，所以你才会帮我。”她非常认真的说。

    我被她简单的回答逗乐了。

    “没到过样的地方？”我问。

    “你常去吗？”她没有回答。

    “还好”我说“人长大了总要做些不愿意做的事。”

    “那我今天做了我不愿意做的事，我是不是长大了？”

    “你希望长大吗？”

    “我想我不希望。但我知道你跟他们不一样，不像大人。像我的朋友或同学。”她开始咯咯的笑，车里瞬间明亮了起来。

    我想这个女孩是这么的美好。

    把她送回家之后我拖着疲惫的身子回到家里，温柔的妻子早已经睡熟，六年前我对她说我会很很爱她，不离不弃。于是我们结婚，我镇定的将戒指戴上她的无名指时她却哭了。

    我想起我的婚姻也算平淡，但是她深深爱我。我是知道的，吻了吻妻子的脸颊，抱着她娇小的身子睡去。

    她在半个多月后给我打了一个电话，说是让我送她去修MP3我大老远就看见她穿着背带裤在KFC门口等我。她小跑过来，歪着脑袋问：“有没有吃东西，要我请你吃肯德基吗？我有学生卡。”

    “吃了。”我开心的说。然后招呼她上车。

    “你叫枫柏。我知道的。”她眨了眨眼睛继续说：“你知道我叫什么吗？你不会想一直叫我啤酒妹吧？”

    “我有这样叫过你吗？”我问。

    “我也没叫过你，我们扯平了。”她撅着嘴说。

    “我要叫你什么？啤酒小妹？”我说。

    “你敢！我最讨厌别人叫我啤酒妹了！”她假装生气地说。

    “好，那我叫你遥遥好了。”我坏坏地瞟了她。

    “你怎么知道我的名字。”她的语气带了点惊诧和喜悦，期间还隐藏着淡淡的羞涩。她大概不知道，如果我想弄清她的电话号码和名字是多么的简单。

    她让我在一个十字路口停下，说是要取钱。

    “我替你出吧。”我说。

    “那怎么行，很贵的。”

    我笑了一下：“多贵啊，看我承受得起不？”

    “我问过了，要169元呢。”她一脸认真的说完，然后轻盈地跳下车，向提款机走去。

    付款的时候她坚持将我递出的钱推了回来，倔强的从口袋中掏出一张一百，六张十块和九个硬币。“你知道吗？”她说“有硬币在身上，就会有安全感。”我笑了，不明白这些奇怪的想法从何而来。

    我想我是真的爱上她了，爱上她的倔强可爱，还有她稀奇古怪的逻辑。

    我们会通些电话或者一起吃饭。好几次我都忍不住想告诉她自己的感觉，一阵冷风吹过之后我终于还是没能说出口。她似乎也感觉到了两个人之间一阵又一阵缠绵而挥之不去的情愫，却也甘愿就这样平淡无华地维持着那份单纯的暧昧，属于我们那洁白的点点幸福。老岑偶尔会叫我们到酒吧玩，我们一起筛盅，其实我是害怕她喝多常常让着她，她却全然不知，还以为自己很厉害，常常得意地拍着我的脑瓜说：“笨笨，又输了吧。”六年前，在陪妻子喝酒的时候，她也常常像她一样轻轻地拍着我的脑瓜说：“枫柏，你真笨。”

    我开始矛盾和悔恨，尔后我又不断安慰自己——只要不上床，就不算出轨；只要不挑明关系，自然也就不能算恋爱。也许的也许。很大一个也许是我们不会有也许。我深深的爱我的妻子，爱着我的女儿，爱着她们的快乐和幸福。若不是为了她们，我也不会让自己如此劳累；若不是为了她们，我也不会时常出没于老岑的餐馆然后碰上她。我时常自私地想，也许我应该找个女人高兴一下，忘记生活的劳累与艰难，可是能让我感觉高兴和快乐的女人，六年前是妻子，现在是她。我并不想让她介入我的生活，却又奢望在自己最疲惫的时候能看到她清澈而美丽的微笑。天使固然要活在天堂，而世俗的我只不过是个凡人。于是一切在平凡之中继续，我无路可退。

    我害怕她某天问我：你结婚了吗？然后我们的幸福嘎然而止。

    在一次饭局中，朋友的揶揄让我无法忍受。他说：“柏柏，真想不到你这小子也玩起包二奶啊，没想到你也被我们污染了，哈哈。”他的话像刀片一般在我心上剐了一下。我僵硬的笑了笑，喝下一大杯酒。

    我想我们毕竟是两种人，这样的生活和称呼，她和我都不能接受。我终于没去见她了，但她还是会打电话给我，我却假装很冷漠，礼貌的附和她几声然后挂断。我去老岑餐馆吃饭的次数越来越少，独自喝醉的次数却越来越多。我时常站在污浊的河堤上自言自语：遥遥你知道吗？每次看到你的不解和悲伤，我多想抱着你，仔细端详你清澈温柔的眸子。可最终我还是默默选择了放弃！

    老岑的餐馆再也见不到她，她的声音和微笑随着那个秋天的消失而消失……我常常将车子开到她就读的校园，常常去她带我去的那家餐厅，常常到我们第一次约会的上岛咖啡……我巴望看到她的出现而她始终没有再出现，我倚着靠背呼吸着空气感觉到了她存在的味道……我在另一年的另一个秋天看到了一个女孩，仿佛是她。她踏着落叶走在凹凸不平的地砖上，过往的车辆在雨后的马路上快速地飞驰而过，溅起的污水将她弄得哇哇大叫……果然是她。我凝望她渐渐消失的背影，凝望着那幅陌生又熟悉的图画，像是在凝望八年前我年轻的张狂，像是在凝望两年前她和我的小幸福……

    编者曰：有些爱情注定不能开始；有些幸福注定要嘎然而止；痛彻心扉的放弃相对于撕心裂肺的割舍之后平静的归宿，幸福地厮守着没有结果的爱情或许更让人无法承受！

    放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的那才痛苦

    爱上一个爱你的更痛苦今天的我终于明白了，也体会到了这句话的含义。我放弃了爱我的人，而今天我却要放弃这个我爱了两年，却从来不懂得体贴我，和不关心而且不尊重我的女人。可我还是真的很爱她！不知是可笑还是可耻。我现在就来讲我们这戏剧化爱情故事。

    我们的相识有点戏剧性。

    我们相识在2005年平安夜的网吧里，那天她吧我认错成她的朋友了。我就和她说我不是。但是她就是不相信，非说我骗她。后来她提议让我打她的手机，说看看我的号码在不在她手机上。不知是怎么的，我也就听她的打了，过了一会她说：原来真的是她认错人了，不好意思哦！我们的第一次交谈就这样结束了，可是谁也不会想到我们以后会发生这样的戏剧化爱情故事！这是在过了10天左右吧，无聊的我翻看手机里的电话本。一个陌生的名字映入我的眼帘。我很好奇的想这个人是谁，怎么会在我的电话里呢？抱着好奇的心态我拨通了那个人的电话，在她还没有来得及接的时候我居然把电话给挂断了。没到5分钟我的电话响起，是她打来的。就这样，我们成了“话友”。每天褒起了“电话粥”，短信更是不计其数。我听她讲她的过去，她听我讲我的心事。那时我没有爱上她，也没有喜欢她，但是我却能感觉到她对我的关心与体贴。那段日子是我这辈子最开心的时光，所以就算后来她那样对我，我也从不曾后悔认识她！

    幸福往往是短暂的，它张着翅膀会飞！

    因为她的性格和过去，她的家人反对我们交往！她妈妈和她说，我并不能给她幸福，我不是一个可以依靠的人。而那时的我已经爱上她了，我不顾她家人的反对还是和她在一起。但是，她却好像变了一个人一样，没有了以前的体贴与关心，对我也不想以前那样热情。也许是我太笨吧，其实早在这个时候我就因该明白她已经不在乎我了。但是我仍然坚持，我相信我的付出会得到你的回应。但是我错了，我的付出不仅没有得到我想要的，反而是她无情的背叛。她居然别的男孩走了，我一直担心，我不知道她是为她家人反对还是什么？她不知怎么突然走了。我还以为她出了什么事，当我用尽身上仅有的1800块钱到广州找她的时候，我看到了差点让我窒息的一幕。她和那个男孩，还有她的一些朋友在吃饭。我都不知道我当时怎么会那么理智，我居然就傻傻的站在门外看着她们。直到和她一起的朋友看到了我，出来把我拉到一边。过了一会她出来了，我问她为什么要这样对我，为什么要这么残忍，我做错什么了吗？她和我说她和那个男孩只是来玩玩，明天她就把他送走了，让我等她然后给了我100块钱。我居然信了，我真以为她会回来，我等了她足足五天，这五天我只吃一点东西。然而，我等来的并不是她，而是她的朋友。她朋友告诉我，她已经回到她老家了，让他们来带我一起过去。而我也傻傻的相信我跟她们后就能看见她了，在我们等车的时候，她的朋友不忍心骗我，把真相告诉了我。原来她早就和那个男孩在一块了，而那个男孩也不是真心喜欢她的，只是为了她身上的钱。也许你们都想不到，当我知道真相的时候我不是恨她，而是想去劝她，当我要去找她的时候，她朋友拦住了我，然后给了我两个耳光。我楞住了，这时的我才放声大哭。就这样，我回家了。我一直记得这样一个女孩伤害了我。让我觉得世界上女孩不可信！

    她永远也不会明白什么是珍惜眼前人，珍惜眼前人是应该珍惜她爱的和爱她的人。但是不管怎么样，我在也不要围着她转，当我今天把她的照片从我的像册里删掉的时候，我还是会心痛。只是现在的我明白了一件事，就是得不到东西，就算在怎么努力也是与事无补的。

    有一种爱叫死亡

    在这个茫茫世界上，当狼爱上羊，并不是很荒唐。不也是还有为爱而死亡的螳螂。有谁不知道小小螳螂的痴情，又有谁不为这个伟大的死亡而落泪，在静静的夏夜，你是否用心去倾听，那飘动的是爱而选择的死亡，那是无限忧伤的缠绵，那是说不尽的无比坚贞。就在浪漫的新婚之夜，痴情的螳螂新郎用自己的生命，证明自己爱的成分，给予心上人的一个永不凋谢的誓言，让爱有了纯真，让情不再飞奔。跪下来恳求新娘把自己吃掉，为的是一个生命的轮回，一个爱的产物！

    所以当狼爱上羊，就会知道自己的生命有多少长。那一句甜蜜的亲爱的，不是苍白的语言，是来自对身心的震撼，愿意换取的是自己的肉体。因为有爱在心里疯狂，所以面对世间沧桑，只会无言等待这死亡的辉煌。心在这等待中期待，思念在风中独自歌唱，没了鲜活生命的舞蹈，同样能存在与世界万物之间，同样能感受生命的灿烂，在地球的另一个地方，生活同样多姿多彩。

    当爱来到眼前，灵魂就会出了壳，遨游在美丽的天堂。生命的延续在爱人身上，流动的是彼此的哀肠。在爱人肉体里永不消失，在爱人眼睛里永远流畅。在每一个细胞里分裂成长，在每一个日夜为爱疯狂。爱在瞬间发挥自己的光芒，让自己无法去看见它美丽的身影，也琢磨不到它存在的风景，那么为什么还在宇宙里盘旋歌唱？如果爱情是这样的渺茫。那么亲爱的，想问问你是否也能和我一样，敢不敢和生命去做赌注，自己为爱选择死亡。

    在这个茫茫世界上，有一种爱就叫死亡，那不是爱的柔弱，也不是爱的躲藏。那是爱的伟大，那是爱的痴狂。这样的爱，人类是否可以作到，来述说自己感情的重要，来表达自己对爱的渴望？看看多少红尘多少泪，可否会在时光里后退？是否在面临选择时刻，却不知什么才是对？生命是否短暂，爱情是否漫长，依靠的是人自己心里的主张！

    你是我心里的牵挂！

    天下着雨滴在我的脸上冰冰的，我抬头望着天空，好迷惘，好深沉跟我的心情一样，迷茫黯淡。

    想你了？我努力的跟自己说不可以想了，我们注定了是个悲剧，不可以流泪，我们的世界里没有泪水答应了你会好好的不会让你担心，天真的我在心里一直跟自己这样说着傻傻的眼泪还是跑出来了它告诉我我想你了眼泪的滋味告诉我爱对于我来说很苦：泪水告诉我情对于我来说很累：我该怎么办，我想学会放弃学会遗忘可是我还会时时想着你，念着你，我最初的也是唯一的爱。这是我的劫难，我没有选择。

    有人说，要忘记一个人最好的方法是遇见另外一个人。只有我自己知道，即使遇见了另外一个人，还是弥补不了心中那份刻骨铭心残缺的爱。

    我不明白真心相爱的人为什么不能长久相随，当枕边的思念化作盈盈闪烁的泪光，你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。

    夜，静静的，因为在文字里怀想，情，暖暖的，因为彼此无私的给予，务须感谢，却还要感谢，因为你我心灵的深处，始终珍藏着，那一种缘分和因缘而生的纯真的爱！

    可是在我落泪的晚上，我的心也在不停的祈祷，我现在明白，或许我早就明白：爱情和亲情是不能在天枰的两端！

    人类是自私的，然而我也是，因为一生当中，匆匆的几十载，遇到一个真正自己爱的人，是那么的的千寻万苦！

    好想把心交给无奈的你可是不可以了因为我希望你开心希望你可以做回以前的你！

    想你了又能怎样我不会再跟你说：我想你了猪你想我了，我也知道你不会在像以前那样跟我说：想死你了！

    变了，什么都变了，就在我们转身的那刻起，爱你我无力，只能把你放在我的心里从此，你成了我心里最牵挂的人那离我的心最近！！！！！！！！！！！

    父母反对我和男友谈恋爱

    首先介绍下我和男友的情况：我和男友是相亲认识的，而且当初是父母介绍，当初我还不愿意去，没想到见了面发现挺投缘，于是就确立了恋爱关系。说下具体情况，我学历硕士，公务员，人长的也漂亮，家里有房有车。我男朋友学历本科，自己做生意的，家里条件也不错，有自己的车，就是房子还没买。现在由于刚刚起步，赚的也不多，只够自己平常花销。

    可是我万万没想到，我父母介绍的相亲，现在我父母居然会不同意。他们给出的理由是，我父母的朋友普遍认为以我的条件还可以找个更好的。而且他们理想中的女婿最好是公务员，这样工作比较稳定。还有他们觉得我男朋友现在没医保什么的，这样会比较没有保障。而我认为两个人在一起，最重要的是性格合适，而我男朋友人品比较好，很善良，心肠很软，对我也比较体贴。我们在一起虽然只有四个月，但从来没有吵过架。

    在我的坚持下，他们勉强同意让我们继续交往。于是，我们分别见了双方的父母。他父母意思是先订婚。可是我们家不乐意了，认为房子都没买，没诚意，怕我嫁过去吃亏。我说这是两情相悦，可我父母说我太单纯，容易看走眼。因为我大学的时候谈过一个，我傻乎乎的等了他两年多，他变心了。所以从那以后，我父母再也信不过我，认为我不会看人。

    因为我从小是个乖乖女，而且比较孝顺，从来都没有违背过他们的意愿。只有这一次，他们不管怎么说，我就是不肯分手。所以，我父母现在很不高兴。一天到晚在我耳边唠叨，他们反复向我施加压力，我每次出去约会他们都会不高兴。还说不许我对外宣称有男友，有好的还是要见。说结婚以后固然要忠诚，但现在只是谈恋爱又不是结婚，认为既然我已经傻过一次，就没必要这么死心眼。

    可我认为，如果这样做的话，很没有道德，而且对感情也不忠诚。我理解我的父母，他们也是爱我，知道我比较单纯善良，怕我再次受到伤害。我也试图跟他们沟通过，可是他们就是表明态度不喜欢。

    所以，我现在很苦恼，不知道该怎么办。一方面，我不想惹父母生气，最近我父母老是骂我。我也有想过将计就计，到时候叫我去相亲，我只管相，说不中意，他们也拿我没办法。但这样一来，如果被我男朋友知道，肯定会伤他的心，他在感情方面是比较在意的。但另一方面，我把我的真正想法告诉他，我也怕他对我父母有意见，以后更不好相处。所以我现在很矛盾，快被逼疯了。

    我的“同居”女友

    （一）去年，终于大学毕业，揣着心理学学位证书，离开了生我养我的小山村，坐上火车南下广州。出了人潮涌动的广州火车站，就先找了个小旅馆住下，然后开始意气风发的奔走于各场人才交流会。广州的天很热，为了省点公交车费，我宁愿走路也不搭车。车钱是省下来了，但在太阳底下走路，口却变得极容易干，刚装满一肚子水，没一会就全冒尖尖了。只好赶紧跑到天河城、正佳广场等大厦的洗手间里打开水龙头喝，哇，水有点凉，喝下去感觉好爽。另外，大厦里也很凉爽，一进去就不想出来，但为了赶紧找到工作，我得继续努力。

    我的简历每投一份，接待小姐都笑容可掬的接下来，然后说等候通知，时间不知觉中，已过去一个星期了，但我的简历如肉包子打狗，有去无回！工作仍无着落，手上的钱也越来越少了，住宿费成为我每天最大的开支，即使我再怎么省，也坚持不了多久，看来，住旅馆不是长久之计，得赶紧租到便宜房子。

    如何找房子呢？看到满街都是房产中介，就随便找一家进去问问。结果漂亮的女顾问笑眯眯地说：先生想找什么样的房子呢？我说，找便宜点的，200块左右吧。她听了后，开始大笑起来，200块？我知道不好，我是学心理学的，她这一发问，肯定是对我说的价钱发笑。我也被笑得不好意思了。赶紧找了个借口溜出来。

    一个人走在发烫的大街上，寻思着如何找房子，突然想到广州信息这么发达，上网找房子一定不难吧。想到就做，赶紧找了家网吧，上了百度，一搜索，网上的房子真多呀，但在200左右的房子还是没有，看来独居是不太可能了，只好扩大范围，找合租的。但合租只要200的还是很少，找了半天总算找了十来条信息。然后赶紧打电话询问是否租出去，结果是全部租出去了。郁闷！！！正在我失望之际，刷新了网页后看到一条新的也是找合租的信息，合租价钱正是200。我想也没想，就直接打电话过去，生怕被别人抢了，接电话的是一个女孩。我以为我打错了，赶紧看回网上信息，没错，人家用的ID就是女孩子的名字。不管了，先问问再说。

    我才问了一句房子租出去了没有，她说没有，没等我问第二句，她就反问起我来了，先是做什么的，哪里人，什么学历，性格如何，平时爱好什么。我全如实回答了，她丢了一句，那好，下午三点过来看房子。我还没回过神来，电话已挂断了。哎，真是个有个性的女孩子。

    下午，在预定的时间，我准时赶到了网上所留的地址，打她的手机，响了好一会才她才接。她说了声我马上下来就挂了。

    逢雨思缘

    这凌乱的风参杂着零碎的雨勾起无理的思绪。明明说好会是太阳的，却终究还是无理到来。一切都显的那么的没有道理。明明说好要永远的终究还是放手了，一切都显的那么不合常理。美好的开始终究还是换得无言的结局。不知是终究还是注定，或是注定的终究？千百度众里前世寻觅，谁才是万丈红尘中你今生的缘？

    这种日子不知道是该纪念还是该将他沉淀在无底的深渊。思念虽然渐行渐远，却会不时的回来浸染，让人心酸。前世没有修够1000次的回眸，没有办法今生相守，少了500次的回眸然后注定只能够是擦肩而过。注定只是彼此的过客。该遗憾触摸不及的前世还是该理会无赖的今生？徘徊了千年的前世情缘，却换得今生万般无赖。

    诗和情好像总是和江南，和江南的烟雨结下不解之缘。江南的雨，江南的秀丽，一江春水梦幻迷离。勾勒无尽的情意。如今身处少烟少雨的北方，本该少了些许的伤感些许的梦幻情缘，不料正是这难得的烟难得的雨却使我倍加的思念。思念更加的防不甚防，更加肆无忌惮地沁人心脾，更加让人窒息，更加让人不知所措，始料未及。每次大家离别都是让自己走在最后，不忍心让别人看着彼此离别的背影，不管相处得如何，真的到离别的那一刻大家都会有或多或少的不舍。不知，就算是如今的再回首又能够如何呢？过去的不管怎样都是已经过去，走过以后永远无法回到当初，就算回到原来的地点，能回到原来的心吗？过去的终究只能够是过去，才发现，其实很多时候只是自己的一相情愿，不是每个人都想着回首。也罢！不管是美好或痛苦，终究也只能够是回忆。回忆的不管是遗憾惋惜，或者甜蜜，终究也只能够是过去。纷扰的千千世界，繁多浮世尘缘中太多风花雪夜，是问几人想过再回首，几人能够再回首？但是太多的太多我们都无法忘记得彻底，根本就无法忘记只是尘封在心里，真的开启尘封的心也许会一发不可收拾。

    破碎迷离的心，无尽无理的思绪漂飞在无尽的夜雨中，牵引着无法回首的过去，不能不让人有这份悲伤和悔。澎湃的心绪却只能够用来祭奠曾经的悲欢离合，月圆月缺早已有定数，但是今世的尘缘又几时是轮回的焦点。如今没有预料到曾经的结局，终究也无力预料未来的结局。也罢！既然无法预料就别预料了吧。该来的终究会来，该去的也迟早会去，不是我们想挽留就能够拥有的。如今，太多让我们无能为力。现在的才是我们最忠臣的爱人。不能够和我一起坚持的对我来说就不是最好的。坚持吧，自己坚持了才能够找到能够坚持的。

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