我出生在一个知识分子家庭，父亲在水利部门任副总工程师，母亲是一所中学的高级教师。按说，这样的家庭本应该把我培养成一个出类拔萃的对社会有用的人才。然而，现实的我却成了青少年犯罪分子，进了令人不耻的地方，这恐怕是谁也不会料到想到的吧。
父母的文化程度高，与我没有任何关系，他们在我成长的道路上，在做人这一方面，并不引起我的尊敬，相反，我对他们很反感。
不知是由于什么原因，爸妈的感情就不和了。我当时还很小，5岁吧，我爸有了外遇。我爸和他单位刚分配来的一个女大学生有了感情，两个人经常出人歌厅和酒吧，总是很晚回来。我爸根本不想我妈和我，他的眼里只有那女人了，我爸甚至在外面过夜。
我爸的变化，我妈自然非常伤心。她气愤不过，就经常和我爸吵架。吵得很凶时，我爸毫不顾多年夫妻的情面，还大打出手。
这样打骂了多次，我看在眼里，时常在他们面前哭喊着：别打了，别打了。可哭喊有什么用呢？
我爸妈实在过不下去了，不得不提出离婚。没过多久，我爸就同那女大学生结了婚。
妈妈带着我住进了一间屋子里时常望着我，不断地抹着委屈的泪水。我妈不理解我爸怎么这样绝情，甩了我们娘俩，她为了对离婚表示抗议，把我的姓名也改了。
因此，我的生活环境就越来越差。妈妈每天上班都是早出晚归，去幼儿园接送我时总是最先送去，最晚才来接我。
每次看到身边的小孩子，一个个快快乐乐地牵着父母的手，离开幼儿园。望着大人孩子相依相偎的身影，我的心里说不出的难受。
回到家里，妈妈把我往地上一放，随我做什么也不管了，她忙着备课，看学生的作业，还要忙着做家务。
上学后，妈妈为了多挣点钱，也没有时间为我做饭做菜，我只好自己做些看似简单，实则繁琐的家务活。
我当时很同情妈妈的遭遇，觉得这世界不公平。我妈整天忙于教务，早雕饭时，做得特多，够我一天吃的吧，到了中午我就趁着还有点热乎气往嘴里咽。
我妈下班很晚，每次我都等到肚子饿得不行了，才像发现一线曙光似的见到妈妈回来了。她比我更饿更累，就胡乱对付点饭菜吃了。
年纪稍稍大了几岁，我开始学会了做稀粥，蒸米饭，甚至可以下厨添几个菜。我妈对我的进步很赞赏，因为她可以吃上儿子亲手做的饭菜了。
从小自立自强，若是我始终保持着这性情，不至于以后做了坏事。我恨我自己不争气。刚上学时，我的学习成绩一直很好，妈妈说什么我就做什么，只要我能干的活有时不要妈妈讲，我就把它做了，这使妈妈心里十分宽慰。
在学校里表现得好，老师也常表扬我；见到我妈时，夸我是个很懂事的孩子。我听了，心里沾沾自喜，我没料到自己以后会变成那个样子。
上五年级时，我对这种生活渐渐地感到不满足了，别的同学穿上新衣裳的时候，我也希望我妈给我买一件。我希望我妈能给我很多钱，当别的朋友单独去玩或者同父母一起去玩时，我就觉得我为什么不能享受这些。
人最怕比了，一比较自己与其他同学，成绩虽好，生活消费的档次却差得这么远，觉得有些心亏。想想以前的家境，父母都是高级知识分子，工资也相当可观，如今只剩下妈妈一人还爱着我。我妈怎么不想想自己的孩子正是爱攀比的年龄呢？
我开始注意这些了，班里哪位男生穿得帅气，我就暗地里打听从哪家商店买来的。我并不是像女孩子那样对服装偏爱，男孩子也一样应该穿得精神，受人侧目，也挺不错嘛。
我缠着妈妈，让他给我买这买那，起初妈妈对我的要求还能满足，一件像回事的衣裳，一盒巧克力饼干什么的。日子长了，我妈发觉我这贪求的毛病，不给我掏钱了。实际上，她也没有能力满足我这些要求了。
我认为妈妈不疼爱我了，自小建立的对妈妈的依恋开始削弱了。妈妈不再给我钱买东西了，我的心受到了冷落和打击，觉得生活没有一点意思。
后来发生的一些事，改变了我的道路，我变得越来越坏了。
那年，我刚上初中，有位表哥来家看我，跟我说起了他的生活方式。我表哥比我大4岁，我当初没有及时发觉，他在无意中正把我引向一个罪恶的世界。
我表哥说，他对生活很看得开，及时行乐，不能委屈了自己。年纪不大的他，换了许多女朋友，他从女朋友身上感觉到了做人的快乐。他说的时候对她们不屑一顾的神情让我很着迷。
他也有不好过的时候，同女孩子交往，没有钱万万不行，这是他“宝贵的经验”。实在没有钱，他就偷些东西送给那些女孩子。看到别人有钱，只要能偷得到的，也就偷。有钱了，女孩子也愿跟着走。
我对他说的事懵懵懂懂，又觉得特好奇，觉得自己整天只知道闷头学习，想不到还有这么多的活法。
买我想要的东西，没钱不行，偷谁的钱呢？我盘算着。最后受表哥的启发，我开始偷我妈的钱。偷我妈的钱既快又保险些，发现了顶多揍我一顿。
我不敢偷别人的，因为我怕被别人抓住挨打或者被学校知道当众出丑。但是妈妈的钱太少，一偷就知道。偷一次两次，我妈还能忍着不揍我，可到后来，连我自己都不忍心了，也就收住手了。
我收不住自己花钱的欲望了，当我没钱花的时候，就觉得特别的难受，急得抓耳搔腮，不知所措，只有去偷，才能满足自己的愿望。
于是，我把目光转向了身边的同学，趁同学们疏忽大意的时候，教室里没人的时候，我便开始偷同学的钱和文具。
偷有种不劳而获的感觉，让我尝到了甜头。我渐渐对偷别人的东西，很上瘾，不仅有很多的钱花，更主要的是我那可怜的虚荣心得到了极大的满足。
而偷同学的东西，时间久了就被人发现了，被学校知道了，弄不好，会受到严厉惩罚，开除什么的，我又把目光转向了社会。
于是我开始逃课，经常向老师请假和表哥一起偷东西。路子一闯开，我见多识广起来。同时在表哥的诱导下，我开始交上了女朋友。
渐渐的，我的胆子变得越来越大，只要有机会，我就去偷。
偷并不是很简单的事情。也得有相应的技巧。人少冷清的地方不好下手；最好是到人杂的商场寻找机会。来逛商场，多多少少会带一些钱吧，你就瞅那几个把钱包随随便便亮在明显处的，眼疾手快地一捞，然后大模大样地走人，钱到手了。
再者就是去拥挤不堪的车站，旅客只管着往家走了，哪注意身后有个盯梢的。唉，这些东西，不能多讲了，我对这些行为，现在想起来很惭愧。
俗话说：“常在河边走，没有不湿鞋的。”有一次，是世界杯足球赛争夺最激烈的时候，我了解到个同学家里的人都是足球迷，趁电视播放足球赛时，从墙外的矮墙越过窗口，翻进屋内，轻手轻脚地在房内寻找，终于找到了300块钱。我还不死心，就在拽一个抽屉时，被这家人发现了……这一次很不幸，被抓住送到了学校。
学校老师不敢相信，我会做出这样没有廉耻的事。因为我学习好，虽逃过几节课，并未引起老师同学的怀疑，老师一直把我当作好学生呢！而终究是“纸里包不住火”。
在老师的开导下，我交待了偷盗的经过，包括同表哥一起偷窃达60多次，其中录音机、手表、衣物等等，总额近5000元。
学校的老师对我的行为很吃惊，他们一向对我的好印象荡然无存，遂无情地将我开除出校。我表哥年纪大，被劳教了两年。
妈妈在生活中受到离婚的挫折后，本来把希望寄托在我身上，知道真相后，妈妈非常伤心。她是邻近高中的教师，同我原来就读的学校的老师认识，妈妈觉得我特丢她的脸。
她见我已堕落得无法挽救，干脆不要我了。也找了个男人结婚走了。
我一个人在家无所事事，又想到了令我陶醉的“手艺”来。想着少干些吧，别再送局子里。这样，呆了一段时间，除了妈妈来看过我几次外，没有别的人来过，只好混一天算一天。
我妈虽然跟别人结婚了，且有了生活保障，每月给我送些钱来，我的生活不用愁了，也不敢再去偷东西，于是，每天早上吃点东西就到外面去逛。
偷窃的心理已让我没有了自尊心，我变得厚颜无耻起来，看见女同学就嘻皮笑脸地挑逗几句；看见过去在一起的哥们，就和他们玩一会儿。
不久，我又学会了打架，打起人来可凶了，绝不在乎他把我揍成什么样子。
时间一长，别人知道我是没人管的，都不敢惹我，我成了小有“名气”的人物。许多女孩子见了我也服服贴贴的。
就这样，我同社会上不三不四的人混在一起，同女孩子玩，领到我家里鬼混，我已完全地不想求学了。
有一次，我正同一个比我大3岁的女流氓在家里混得火热，派出所的警察来了，把我送进了少管所。
这就是我以往的经历，我之所以将这些很不知廉耻的事写出来，是因为前几天，我妈捎来几本书，其中一本便是《流泪的花季》，我起初并未在意，可读着读着，我想起我的学生时光，我也曾是个好学生，这几年我做了什么，我为自己的所做所为流下了悔恨的泪水。
管教对我很照顾，他们知道我的情况，并没有歧视我。可我害怕一旦回到社会，我会收拢不住自己的念头，社会还会要我吗？
寒夜里寻找慰藉
再过几天，我就满17岁了。人们都说，十六七岁的孩子，正处在花季一般的年龄，有爸妈的疼爱，老师的呵护，友情的滋润，理想的感召……我们应该活得十分幸福、快乐。然而，这只是定理、定义、方程式，是大家的美好愿望，现实却远非那么简单。
也许，每个年龄都有每个年龄的苦衷，“家家有本难念的经”，只是别人不说而已。人活着就有那么多的苦恼和痛苦，随着年龄的增长，烦恼会越来越多，直到被烦恼压得生病了，爬不起来了，呜呼哀哉了，似乎那颗心才得以真正安静了。
花季，花季，我的花却差不多要凋谢了。
可能是我天生脑子笨，学习成绩总在下游打转。其实我也挺努力的，我付出的比任何——个同学都多。平时我很少到外面玩，放了学就在家里复习功课，做完了老师布置的作业又要做辅导书上的作业。我做的可谓一丝不苟，常常到晚上12点以后才睡觉。躺下以后，还要把白天学过的东西再在脑子里过一遍。然而，我依然不行，换个说法，离开了标准答案，我又傻眼了。我想可能我没有摸到学习窍门。我付出那么多汗水，却依然只能做个差等生，我真灰心极了。
由于我的学习成绩差，免不了受到家人的责骂，他们只重视结果，并不看重过程。妈骂我没出息，将来也就是摆小摊的料；爸威胁我说考不上大学就打断我的腿，省得在外面丢人现眼。他们一唱一和配合得十分默契。
我有自己的自尊心，即使他们是我的父母，我也受不了。我开始涂改学习成绩单，开始还有种罪恶感，晚上老做恶梦，被公安局抓去审问。后来胆子越来越大，我这是被他们逼的，活该他们上当受骗。直到一次家长会被他们拆穿，我才彻底地使他们失望了。
我像个贼，偷取了他们的信任。他们投资供养我吃喝，目的是盼我将来考上大学找个体面的工作，最好还能出国留学，那才叫光宗耀祖。如此，他们的投资才不会蚀本。现在不行了，我的成绩太差，上大学根本无门，于是他们就要感觉大大地吃亏了。
这是个沉闷的家庭，夸张点说，我和妈妈一星期只说七句话，第八句就要挨她的骂。我真不明白，我妈还没到更年期呢，怎么那么大脾气，至于吗？
我到过几个同学的家，有些也像我一样成绩差，但人家的爸爸妈妈都是一副和颜悦色的样子，一家人有说有笑的，那才像个家。
我家就不同了，我很少看到父母的笑脸。好象我是他们多大的仇人，他们一看到我气就不打一处来，简直是狭路相逢，分外眼红。
我妈的职业有点特殊，她在法院上班，搞审判工作的。也许是职业病吧，她整天不苟言行，对待自己儿子的目光，透露出某种审讯犯人的配。
有一次，我跟一帮同学聊得开心，因正赶上同学家停电，我们点着蜡烛聊天，有男有女的，感觉很有些情趣，结果谁也没有注意时间，不知不觉已到深夜。
妈找来了，说是整幢楼房就这间亮着灯，说再找不到我就准备报警了。她虎着脸把我叫出去，劈头盖脑一顿训斥。我自觉理亏股敢应声。可她的训斥愈来愈不像话了，好像我们做了什么大逆不道的事。本来都是一班的同学，她硬说我是跟街头小流氓小痞子一起混；本来我们聊天喝茶磕瓜子，她硬说我们抽烟喝酒跟女孩子鬼混。“黑着灯，你们能做出什么好事……”。
我好冤枉，有话说，男儿有泪不轻弹，可那一刻，我真想大哭一场，眼泪直在眼眶里滚动。天呀，我从来没有受过这么大的委屈，她把自己的儿子当成什么人了，是她天天审问的那些罪犯吗？
然而，不管我怎么解释，她就是听不进去，唠叨叨叨说了一大堆关于少教所的事，为我描绘出一副毛骨惊然的图景，好像我已经成了社会渣滓，明天就该拉出去枪毙了。
其实，做母亲的应该知道自己的孩子是什么样的人，我成绩不好，并不代表我就是社会渣滓呵。而且我天生胆小，从不敢做出格的事，单单成绩不好这一条“罪状”就够我受得了。我哪一天的梦里不是在考场上干着急，一会儿是因为脑子空白了，一会儿是因为出的题自己从来没接触过，一会儿又是时间不够用了……直到尿憋得不行了才睁开眼松出一口气。像我这样胆小的人，恐怕学习不好也是被爸妈吓的。
可是，这话让我怎么说呢？他们听不进我的解释，我的解释还有什么用？只好硬着头皮承认自己有罪，请他们原谅我这一次，下不为例行了吧。
不行，哪能这么简单就把你放了。难道你杀了人承认有罪就可以无罪释放吗？好了，我要跪搓板背英语课文，头悬梁锥刺骨把作业重做一遍，吃得苦中苦，方为人上人嘛。
当然，保证书是一定要写的，我保证以后一放学就回家，保证不再跟有女孩子在场的地方出现；保证再也不跟谁谁打交道了，因为他学习不好，父母怀疑我受了他的传染。真想不到，原来学习成绩还能传染！
上次我最好的同学过生日，我都没去，据说班里有一半同学都去了，那天他们玩得非常开心，好朋友还怪我不给他面子，好几天对我不理不睬的。很多同学都以为我们闹了多大的矛盾呢。有什么办法，本来我就学习不好就够让爸妈操心的了，我何苦再节外生枝，火上浇油呢。
其实我挺体谅我妈的，她做审判员工作，每天面对那些顽固的罪犯，得想办法让他们低头认罪，够费心的了。我尽量忍受她的脾气，让自己以为她在向我撒气，而我又尽量不犯错误惹她。
可是，我越是小心翼翼，她越是变本加厉，为了一丁点的小事，她就要对我横眉冷对的，甚至伪造“证据”判我“罪行”，我毕竟还是个孩子，我的忍耐是有限度的。如果说她对我严加管教，给我冷脸看，我还能忍，可她也应该给我点面子呵。
我领同学来家，开初的时候，她不冷不热的，勉强还遮掩得过去。自从出了那件事，她开始“上心了”，惟恐同学把我带坏了，有意当着同学的面数落我，弄得我很下不来台。同学都不傻，他们当然以为妈是在指桑骂槐，不愿他们跟我来往。这样，也伤了他们的自尊心，我也不是什么宝贝非要跟我交朋友，他们渐渐疏远了我，更不用说进我家门了。
本来我的朋友就少，要好的同学在一块学习、玩耍是很正常也是很有益的事。经妈这一处理，我连寥寥可数的几个朋友都没有了，没有了友谊，我又哪来的欢笑？朋友，我说我的花期已经谢掉了不算过分吧。
夜来了，喧嚣的变为宁静，我的心反而更为沉重庆些白天无处流的眼泪现在就打湿了枕头。我感觉自己像个未老先衰的可怜虫，一个被世界遗弃的孤儿，一个没有欢乐没有前途的活死人！
抱着一无是处的心情，我心灵的天平开始倾斜，脑子里成天乱烘烘的，对什么都失去了兴趣。本来我的学习成绩就很一般，长久的压抑，学习兴趣提不起来，成绩考得更是一次不如一次。我不知道怎样面对自己的父母，我本来是要做个逆来顺受的乖孩子，听话的孩子，少惹他们生气的，可是事与愿违，整个一个恶性循环，我看我是没救了。
学习的退步，更使我的心变成了一潭死水，说什么花季少年，现实与理想的差距实在太遥远了。“哀莫大于心死”，我对未来感到无望，对自己目前的处境感到无望，感觉自己跋涉在沼泽地里，每一步都是那么艰难，而每一步都被沼泽吞噬得更深，先是两只脚，既而是小腿。大腿、肚腹、胸膛，陷落到脖子、头脸，只剩几根头发了……不知道什么时候这个无形的沼泽将整个把我吞进它的肚子里。那时候，我的父母只会看到我的伸出沼泽之上的几根头发，我想他们也不会考虑到我的危险，而会责骂我这么笨，连沼泽都穿越不了，将来还能干什么，不如就死在这儿倒利索了。
我的硕果仅存的几个朋友劝我振作起来，不要把父母的管教当成一种负担。路总归还是由我走，我完全可以闭目塞听，按着我的自己的愿望去建构生活。当然，在父母允许的范围之内。可是，这个被允许的范围何其小，我找不到使自己振作起来的蓝天，也找不到突围沼泽地的路径。
妈妈的“窥探”
在妈妈的监督下，我差不多是一个透明的人。我的朋友的行踪、饮食、甚至电话号码，她都一清二楚。因为她生怕我走上“邪路”……人们啊，好像只注重你的结果，面对你的努力过程则表现漠然……我不愿向别人打开自己的心灵，可我喜欢听别人讲述苦难。因为，我不希望别人也做像我这样的人……
我有一件十分苦恼的事情，想和您谈谈，就是我妈妈总在“窥探”我的隐私。
“窥探”，这个词，我最早见用在电影小说里的特务敌人等身上。
我今年上初一。我这个年龄，已经不是像小孩子时那样，什么问题都要父母管理过问，应该已有了自己的秘密。可是，妈妈总是处处“不放心”我，处处“关怀”我。她总要、也总爱盘问我一些我很难回答的问题。她还查看我的作业，尤其查看我的日记。有时还盘问我与什么同学来往。诸如来了一位女同学，她就问：
“今天来的那个女孩叫什么名字？她多大了？家住哪？”
等等。我心里感到很不舒服。
昨天，我和妈妈吵翻了。
原因是这样。夜里，我写了日记。我有写日记的习惯。从上小学最后一年，我就开始记日记了。在晚上，我点着台灯，记完日记已很晚了。第二天早晨，闹钟一吵醒我，我一看，上课时间到了，我着急了，匆匆收拾、洗漱了一下，背书包就奔往学校。平日，我总是把日记记完锁在自己书房的抽屉里的。那天，我只把日记匆匆压在自己的一本书下就走了。
对于妈妈乱翻我的东西，我平日就很烦，也很防备。我有时记日记，总担心她站在后边看我。因为我把自己关在屋里，点着台灯，在幽幽的灯光下，读书、写日记什么的，妈妈总悄悄进来，总觉我干什么瞒着她的事似的，问我：
“闭了大灯，暗糊糊干什么？”
这时，我就像真的躲避着她干了什么见不了人的事似的，满脸通红，吱吱晤晤，半天解释不上来。
可越是这样，妈妈就越警觉。她有时甚至用眼紧紧盯着，逼我似的问这问那，搞得我十分狼狈。“你今天又干什么了？”这是妈妈常常要问我的一句话。
那天，我记完日记上学，我走在路上，我突然想起，我一下就想：坏了，日记没锁起来。肯定她看了。
我当时十分着急。我记得这段日记写的是我对一些同学的平日看法。这是我的秘密。可是，眼看就要上课了。我怕误课，又不敢回去藏起日记。让妈妈搞得我真的像背着她作了什么见不得人的事似的，我提防她。
一上午上课，我坐立不安，我一直想着日记的事。我差不多把那本日记上的每一日的记载都挨个儿忆了一遍，想有没有过分的，出格的。
说真的，我让我妈妈搞得差不多神经了如一次，我们班同学刘燕玲，她和我擦完玻璃，打扫完教室，两人一同往回走。刚到我家门前，我倒是怕妈妈撞上又问三道四地说不清，我和她走在拐弯处，当刘燕玲伸出手向我道别的时候，我竟像一个小偷一样，匆匆握了她的手，话也不敢多说，就往回走。
巧得很，我与刘燕玲一起走，并握手道别的情景让我妈妈看到了。她当时正与几位街坊一起聊天。我一看到她从家门边那棵老槐树下向这边紧张专注地望过来，我就慌了。妈妈停住说话，看着我像一个小偷一样匆匆低头往家赶。可这时的刘燕玲，像故意与我作对似的说上话没完没了。我紧张地只怕妈妈知道，她问我：
“你今天怎么了？神经兮兮的？”
我说我有事，我必须马上回去。
“有什么事？放学了，还有什么事？”她偏说。
我就那么惶惶张张逃般回了家。
晚上吃晚饭，妈妈一句话没说。
可她用双眼总时时关注我的行动。
我无奈月自己的屋子里看书。
可我刚坐下，她便喊：
“小鲁！洗脚！”
仿佛我一坐下，会胡思乱想似的。
洗完脚，我走进房间，妈妈踱到了我的书房。
“小鲁，今天上了什么课？”
妈妈像故意做了安排，手操毛括儿，很从容的样子问。
我说了我上的课。
“噢！”她意味深长道。
接着她问我们班有多少男生，多少女生。
她从未问过这些。
最后，她在幽暗的台灯光下，用眼紧紧盯着我。她停住了手里的毛线活儿：
“今天那女孩叫什么名字？”
仿佛我犯了什么错。仿佛她在审判。
我吱晤，她逼问。后来，我生气，拒绝回答她。她便一五一十、一字一板，认认真真和我谈开了今天她怎么看到了我，我怎么与女同学握手，我是怎么得惊慌，等等。仿佛这些是什么把柄似的，让她抓住了见不得人了。讲完之后，她又用那双审判般的眼盯着我，讲起来什么“上学时不易谈恋爱”，“中学是冲刺阶段”，“要有远大理想”等等。搞得我哭笑不得。以至我怎么解释，她都不信。即使我发誓赌咒，她只说：“没有就好，”“打点预防针没什么坏处。”等等。她心头坚信我走上了“邪路”。
这天，我断定她偷看了我的日记。
一路上，我往回走，一路上我就想那些不快的事。我差不多活在她的监视中。诸如我吃什么，妈妈从小就十分关注我。我不想吃鸡蛋，她就说鸡蛋有什么什么的营养；我喝白水，她马上端来一杯热奶让我喝，说我今天的牛奶还没进食，缺少了什么钙质。并且，次次又是在进食的时候，总要大讲特讲一通它的好处。我穿什么，也是严格按她的目光要求去穿的。我按“牛仔”的打扮，完全是按她的要求去打扮的。因为她喜欢这装束。
我身边有三个男同学，妈妈挨个儿询问过他们的家庭、父母、年龄，甚至喜好。她一再教导我，交友一定要选择对自己有益处的朋友，并说一定要与她商量，她给参考。其中一位我十分要好的朋友，因为他十分爱踢足球，妈妈怕影响我的学习，就让我与他断交了。
在妈妈的监督下，我差不多是一个透明的人。我的朋友行踪、饮食、甚至电话号码，她都一清二楚。因为她生怕我走上“邪路”。
当我放学，匆匆赶回家，正如我所料，妈妈正坐在我的桌前，戴着那副老花镜，正聚精会神地翻阅着我的日记……
我一进门看到这一幕就生气了。我一声不吱站着。妈妈一抬头，看见我阴沉的脸，扶扶眼镜，先是一惊，然后平静地说：
“回来了！正好！我正要找你谈谈。”
她让我坐在她身边。她像没事人的样子又去翻日记。
我的第一个动作是过去夺过了她手里的日记。妈妈十分吃惊。我二话没说，我当时十分冲动，我把夺过的日记，当着她的面，几把撕了。我撕了几页，把日记扔在了地上。
于是，我们发生了争执。
当然，在母亲大哭大叫：“多么不容易！”“我是怎么抚养的你”等下，平息了。
我不知该如何对付妈妈，如何说服妈妈，我长大了，再不要这样管理我了，可是她还这样管着我啊！
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