再另一种生活

    觉得自己老去了。流浪远方！这个梦想一直还在！

    说到流浪，很多人都是鄙夷的，却成了我的追求！它也是许游离世外的一种方式，也是一种入世的方法。再没有这更好的了！藏下爱恨情仇，一路的走，一路的相识，一路的离开。人生不就是这么的吗？

    一辆自行车，或者是步行都可以。有时有钱了坐坐车也可以。因为没目的地，在哪里下车都是无所谓的！至少需要一个数码相机，一个包，里面除了几本书、笔、一些空白页面，什么也没有。也许还可以带个乐器，或MP3之类的，还有饭钱的话就带上了。

    怎么活是个问题！但现在我们不去流浪也不是个难题吗？怎么过啊怎么活！走路啊，看一切风景啊，看芸芸众生，看他们的真实故事，听他们用日子写的传奇，和他们交朋友。不同的人啊，乞丐、妓女、农民工、同行、一些失落的上层人……一定很精彩。不同的地方，国内就够了，不一定要去名山大川，但要去城市、农村、无人的地方，要看看高山、草原、大海、若大城市的繁华，一色的雪天地。打打工，有点钱就走，所以不一定哪里会住多久。找个网吧处理一下图片，发发文章！最重要的是病了怎么办？所以一定要炼好身体，保重身体。如果真的病了，也好看看死亡的样子！

    一直做个梦。月落西山，虽然空气质量不好还看得见星星，路上没有车及其任何声音，我看见自己的影子在路上移动，身上那个包，影像也依稀可见。来了一阵风，凉如水。瘦瘦的我兜满了风！依稀看见不远处树的轻摇。一直以自己最舒服的速度走着，还是有点累了！我轻声唱起了一首略有忧伤的歌，月夜的影子，依偎的林子，风把叶子的寂寞把带走，孤独并不孤独……后面的歌词竟然忘了！我看到父亲的样子，他在天堂，原来天堂就是我长大的地方，山水、村庄、林子、梯田、烟火依然是十年前的样子。想起了爱过的人，笑容及决别的绝望眸子。远处平原地带是睡熟的城市，些许的霓红发出它梦呓般的信息！一片流星雨划过，我忙拿出相机拍照！

    一直做一个梦！

    一段人生总结

    不记得童年的时光如何流过，不想记得青春的轮廓，童年的我只知道时光流，青春的我只知道专注看好自己的路，当童年没有记忆，当青春过后，我才知道平平淡淡才是真，只要美好的童年，绚丽的青春。

    现在我知道了一切都不怎么美好，蓝天白云之下不一定是青山绿水，狂风暴雨不一定是非常恶劣的天气，不知何时，我失去了对别人的那一点爱心，我的爱只对我与我爱的人。

    我很爱你，但我却不能让自己爱你，我对你的爱是美丽的，比我的内心更加美丽，像你一样的美丽。像你说的‘如果可以，我想永远’，是的，我想让时间永远保存这份爱！我爱你，所以我要离开你，或许你不会懂，但这份无奈我不能与你分享了，对不起，我的爱人，我要离开你了。请坚强。我曾对你有过一个诺言，我要吻你那双流泪的双眼，或许我要失信了，实现了坚守四年的言，我再没有能力实现这个诺言了，我不该说这样一句话，我不该说，对不起，我永恒的爱人，请原谅我的自私。

    当我爱上你，我才想对你：“如果可以，请离开我！”

    虽然我很爱你，虽然确定自己真的很爱你，但我很抱歉，我不能让你受到任何伤害，我不想你有任何失望，请忘记这段不该有的记忆。

    往事已过，留下了岁月的烙印，那些无法回眸的往事总是让人悲伤，夜风刮过，残留的钻进心里，我对自己说，欢迎加入黑夜，如果你没有好的视力，请不要在这谜一般的夜中行走，如果你没有勇气，请放弃，如果你没胆量，请别玩。

    清晨的风在聆听灵魂深处那首悲伤的歌，我想幻化成风，我想让悲伤四处寄宿，然后消失，不再回来，虽然我还会遇到风，虽然它还会带给我新的悲伤，但新的悲伤总是代表着新的开始，让风带走悲伤，然后带来新的开始。

    我喜欢给自己一个假想的乐观，我不知道自己是否真的乐观，但想象总是一种奇妙的东西，我很乐观，对人，对未来，对生命，对那条恒久的时间之流。

    让我依然去做你的亲呗儿好么

    让我依然去做你最亲最亲的亲呗儿好么？对不起，让你难过让你伤心了，也许一切真的有因就必须有果吧，难道早已注定，不能真正拥有你么？难道我真心付出一切只是为了承受孤单和寂寞么？

    为什么两个人在一起不能坦诚？为什么在爱的世界里谎言永远比真话动听？为什么？我告诉你实话是因为我爱你，你懂么？而你呢？我告诉你实话，因为我不想骗你，我想把我做错的事情告诉你，希望你能原谅我，希望你能宽恕我曾经做的错事…你呢？你告诉了我什么？你告诉我的答案是分开？

    你说她比你适合我？这已经是两年前的事了，不知道为什么现在有了一个新习惯，就是在想问题的时候喜欢无奈的摇摇头？为什么会这样？

    想彻底戒烟的，但我看着你的短信，你让我哪来的勇气这样做？你真的能读懂我么？你能读懂我坚强外表下的懦弱么？如果一个人总说自己很坚强，那是因为他害怕别人看到他的懦弱，而我正是这样的人。

    你能读懂我么？这句话也许我现在没资格说，也许你也不需要懂。

    你让我在你朋友面前好好的，不论好坏，我都做到了…我相信我做的事也很能上台面…喝酒敢为你喝死，为什么唯独对你的爱我拿的起却放不下呢？

    为什么唯独是你总让我看着手机荧幕一遍一遍的流泪，为什么你忍心让我趴在床上让我抱着被子泪流满面，拳头一拳一拳的捣在床上？你为什么忍心让我哭到吐，然后再接着哭？你为什么忍心让我哭到睡着然后醒来再哭？为什么你忍心让我在你面前变的和个娘们一样这么爱哭？

    见到你，我连走路的时候都在傻笑…当我把我全部的笑容都给了你以后，你又要离开，你让我以后如何能再在朋友面前微笑？

    你怎么忍心？

    放弃你我真的做不到，你知道我难受么？我应该爱惜自己不应该再去想念你，为什么我那么爱你，为什么你要我难过？

    我恨你自私恨你绝情，恨你放弃这份爱，我也很后悔，后悔我挽留不住这份爱我曾经最亲最亲的My Honey我依然是你最亲最亲的亲呗儿对么？你告诉我“是”好么？

    朋友骂我傻，妈妈骂我傻…也许我真的得祝福你真的是对的吧？

    我们不是说好的要在七年后一起走向婚姻的殿堂的么？不是说好的今年你回来我们要一起去看那在街心公园刻在树上的名字么？也许那刻树下已经花儿遍地了吧？也或许，杂草丛生了吧！

    呵！你现在连我的声音都不想听到，连我的样子不想见到，也许我真的错了吧！

    眼睛直到现在仍有疲倦且带着胀痛。

    现在最想做的事情就是去道馆用尽全身的力气去踢那个沙袋。

    你很勇敢…至少你勇敢到敢发信息骂我，告诉我你恨我，而曾经的我呢？我很懦弱，我不敢骂你，不敢告诉你曾经我恨你，只知道自己一个人躲在那个阴暗的房间里抱着枕头哭。

    看到这里，我知道你们都很鄙视我这样懦弱的男人吧？呵我也鄙视我自己，鄙视自己无能，祝所有天下有情人终成眷属…祝所有的情侣虽偶尔吵嘴却不会轻易的说分手，祝所有相爱的人虽然偶尔会做错事，但不会任意的去践踏这份爱情！

    我好像发泄却又无处发泄…只能自己藏在心里，然后让它慢慢的腐烂。

    我现在也想去寻找我和My Honey的回忆，但是我却不敢去寻找，我怕我禁不住再次的泪流满面。

    空间里的歌曲偏偏在这时响起了《婚礼进行曲》…dang…dang…dang…dang…这婚礼怎么那么悲伤？我流着泪双手还不停的鼓掌。

    好想有个家……我要的幸福真的是一件很简单的事情，我要一座房子，面朝大海，春暖花开可为什么你连我这么小小的权利和要求都要剥夺走？

    我顺着你的绳子往上爬，爬到最后…上不去，也下不来…这样公平么？

    有种冲动…10年后再恋爱…有种想法…努力工作，然后去做一个自闭患者。

    “你知道我最害怕什么么？不是害怕你的离开，而是害怕我将来无能，挣不了钱，给不了你幸福”My Honey你看到这个信息的时候究竟是一种什么样的心情呢？感动？我想更多的应该是蚩之一笑吧？

    缘分过了让她走，走好朝思暮想想不透……如果缘分过了，我仍然不想放手，会是怎样的结果？命运掌握在自己手中…我可却掌握不了我的爱情…

    其实，咱们的婚礼我都设想好了…我穿着白礼服，你穿着白婚纱，要带碎花的婚纱，在空中接吻，在海里交换戒指，在晚上放烟火，呵毕竟是设想。

    妈妈这时打来了电话…又提起了你My Honey，我不叫母亲提你…但一听到你后，又热泪盈框，也许真的回不来勒，也许真的感情淡勒…然后散勒…最后算勒…

    以后你要我怎么过？要我怎么去寻找新的生活？要我怎么再对朋友微笑？让我怎么再连做梦都在笑？

    你又如何能忍心这样做？让我醒来眼角和枕巾都是湿的？让我每天无所事是，每天低着头走路，让我每天用一副病态的声音去和身边的所有人说话？让我如何每天充满激情？让我把买给你的生日礼物寄向何处？

    你又如何让我每天一遍一遍的看着你的照片走神？

    吐出一口烟…越来越喜欢香烟的味道…我想我着个懦弱的人真的需要尼古丁的慰籍吧？

    为什么现在不想喝酒勒？不想借酒浇愁勒？

    你真的忍心么？My Honey？

    你还记得么？你还记得我们是怎么认识的么？记得我见你时我装这有多么的死皮么？记得我们第一次牵手的样子么？当时我们还很害羞…那时我们多单纯？

    你还记着我生气时的样子么？你低着头不敢去看我的眼睛，你说你害怕。

    你还记着你生气时的事情么？那时你穿着背带短裤…我牵着你的手，你拿着柳条，边走边抽路过的东西。

    你还记着我带你去吃韩国料理的时候么？我预约了那里的座位却找不到那个店在哪里，牵着你的手到处找…你在咯咯的傻笑…

    还记着我们第一次接吻的那个巷子么？我偶尔路过的时候都会站在那里停住脚步。

    你还记着我们去吃KFC早餐的时候你喂我皮蛋瘦肉粥的样子么？那时你穿着一个白色松垮垮的短袖，努力把手中的勺子往前探，然后厥着嘴。

    这太多太多的记忆你真的愿意就这样抹去么？你真的忍心么？

    也许我该把我们的故事写成歌，然后唱到声嘶力竭…

    在爱的过程里总会有许许多多的坎坷，可为什么你就不能和我一起挺过呢？相处了2年半了，也许你确实有些审美疲劳了吧？也许你该去寻找新的爱情了吧？

    My Honey我知道你还爱着我对么？我知道你依然舍不得分开对么？我知道你给我发出的信息是流了好多，泪又鼓出许多勇气才按下了发送键对么？告诉我“是的”好么？告诉我。

    My Honey谢谢你曾经让你的爱驻入我的生活，如果真的再有机会…我一定会穿上白礼服，等着穿婚纱的你…我的新娘…

    我的爱怎么挽留你

    有是一个迷茫的夜晚，每到夜晚她的身影都在我的脑海中出现～～～为什么我的爱不能挽留你～～～～～让我独自面对这一切……

    我和她是在网上认识的，我也不知道是怎么加上她的。那次是上英语课，我用手机上QQ，里面只有她一个人，因为无聊，所以我就给她主动给她说话我们聊的很投机，当时我并没有问她有多大～～就这样我们无话不说，她成了我在虚幻中的寄托，没有她我的日子好难过～～我们对彼此都有好感但是都没有说出，我们都明白网络上的爱情都是虚幻的，没有什么好的～～～我们就这样聊了3年，我有什么事情都对她说，她有什么事情也对我说。我们就想现实中最好的朋友～不知道那时是谁说的要见面，我们彼此都同意了。我们就说好在一家咖啡厅见面，我们都带一个手套我带在左手上，她带在右手上。我比我们约好的时间提前去了1小时，我就坐在我们指定的位置上等待着她，时间一分一秒的过去，眼看时间就要到了，当时我好激动心想马上就要见到期待已久的“爱人”了，但是到了我们约定的时间侯她还没有来～～当时我好着急心想：她为什么不来啊，是不是有事情？心中开始胡思乱想了……

    在我想象时，突然电话响了，我一看是她打来的电话马上就接……

    “你还在那里吗？”

    “在啊，你这么还没有来啊？”

    “我临时有事情，过不去，你在耐心的等待一下，我马上赶过去。”

    “好啊，我等你回来……”

    于是我就耐心的等待，我也不知道自己在等待中是这么睡着了……我感觉有一个人在拍我的肩膀，我以为是她，我立马站起来笑着说。

    “你来了啊！”

    “先生，我们要打样了。”

    我失望的说了一句“知道了。”

    于是我买了单就出来了这家之前给我幻想，之后给我悲伤的咖啡屋。

    我失望着穿梭在马路间，当时我的心情糟透了，也不知道自己是这么回到家的～～～～到了家中父母见到我说：“你赶什么去了，才回来？”我没有回答父母的话，走进了自己的房间，我把房间的门关上后，失声的呐喊，为什么她不来？为什么？

    天亮了……

    我打开电脑上了我的QQ，看到QQ上都是她发来的信息……

    “给你大电话你怎么关机啊。”

    “给你大电话你怎么关机啊。”

    “我没有赶过去，我们今天下午见吧！不见不散……”

    我以为她还在欺骗我的感情，我没有回答……

    下午……

    天渐渐的暗了起来，不一会而下起了大雨，我当时想你还想骗我被雨淋，这次我可没有那么的傻啊……

    到了傍晚我接到了她的电话：“你来了吗？”

    “我说，马上到”心中还在想傻子才去啊！你就骗我吧！

    到了晚上9点多我有接到她的电话：“你来了吗？”听她说话的时候声音好憔悴，还伴随着滴滴答答的声音。

    “你还在那里吗？”

    “我不是给你说了吗，不见不散……”

    当时我傻了，我放下手机，就朝门外飞奔过去，等我到那里后，看到前方有有个站在雨中的人，右手中戴着个白色的手套，静静的站在雨中等候着……

    我看到后飞快的跑到她的身边抱住她说，你怎么这么傻啊！为什么站在雨中啊！

    “那个店关门了，我怕你来到后找不到我……”

    我紧紧的抱住她，什么也没有说……我不需要在多的解释，就让我的胸膛给她温暖，给她安全吧！

    就这样我们恋爱了，那家咖啡厅也成了我们爱情的鉴定者，每次我们约会就在那里见面，因为每次到这里都有一种让我们彼此心跳的感觉……

    我们就这样过着快乐的生活，我对我的朋友说她是多么多么的好……我成了世界上最快乐的人了……

    半年后的一天，她对我说：“如果我走了，你会不会伤心？”

    “我才不会伤心”当时我心想你根本就不可能从我身边溜走……

    她静静的靠在我的肩膀上什么也没有说……我抚摸这她的头发，问着从她头上散发的芳香，我希望时间在此刻定格……

    过了3天，她也没有给我打电话，我以为她是在那个事情给我赌气！于是我主动的给她打电话，打过去侯听到的是“你所拨打的电话以关机”，当时我也没有当回事，以为她手机没电了，可是后来每次打过去听都的都是那句你所拨打的电话以关机……上QQ给她发信息也不回……我开始彷徨……

    于是我找到她的家里问她怎么了，我到她家后，问她最近在赶什么？见到她的父母时，他们看起来好沧桑……我问：“伯父。红红在家吗？”

    “她走了，她走了。”

    “去那里了？”

    “天堂。”

    “什么，天堂，她怎么了？”

    “她本来就得了病，不知道那次回来的时候全身都湿透了，她的病情就这么恶化了……她在临走的时候在惦记着你，她说你不是真心的爱她……”伯父说出的时候我傻眼了……

    为什么。为什么回这样，为什么我的爱不能挽回你的生命……

    每次都在下雨的时候她的笑容都在我的心浮现……这也许是上天对我的惩罚吧！

    有个女人……

    清晨，当阳光照偷偷照进女人的房间，女人看看闹钟，不情愿的多温暖的被窝里爬起来，女人很不爱收拾凌乱不堪的衣服，所以每天早上起来找衣服，至少要花女人10分钟以上的时间，总是在思考要怎么搭配，为这个常常让女人伤脑筋而迟到！懒懒的刷牙，懒懒的穿鞋子，然后懒懒的去上班！女人，其实真的很懒！

    到了公司签到，每天必须的过程，不在意的坐到自已的位置上去，开始一天的工作了，女人的工作不是很重，基本没有什么压力，所以女人有时有些吊已轻心，不是那么重视，照样与同事开玩笑，说说笑笑好不开心，女人有时间也会很安静，同事们都开心聊天的时候，却不见她的声音，她只是默默的听着、感受着，从别人的喜怒哀乐中体会自已的心情，最近女人听说公司年底要裁员了，女人其实很在意现在的工作，她不想再流浪，她想静静的在一个地方呆久一些，只是这样静静的……所以女人，还是有些担心了，因为女人爱面子，怕因此而让她丢了面子。

    下班，女人甚至有点不想回家，只想安静的呆这个属于自已的座位上，想一些事情！回到家，女人把自已扔到床上3分钟，心中感觉很累，是乎有点触不到自已的内心，草草吃过饭，女人甚至懒得看电视，就坐到电脑前，轻轻的敲打着键盘，继续着她有些忧伤矛盾的文字，这是女人的习惯！除了这个女人好像很少有其它的活动和思想，她关了灯，打开音乐，在黑夜中沉默，此时的她痛苦，寂寞，忧伤，五味杂处，她习惯了在这种黑夜里麻木自已，那个女人，一个太多思想的女人……

    五年前的现在，女人对生活向往，充满热情，憧景，现在女人，对生活迷茫，没有信心，绝望，甚至她在想是不是该接受家人的安排，去相亲，是不是应该放弃心中那份不存在执着，她想坚强，一直都想，可生活给了她太多的选择题，让她的生活变的凌乱不堪，女人迷茫了，理不头绪了，对自已，对生活，没有信心了，女人想着这些心里有的是疼痛，多的是害怕，她不知道自已还在等些什么，是不是该顺着命运来左右自已了，这个女人的命运到底会是怎样呢？老天会怎样来安排她的下半生呢？谁也不能知晓，留给女人的依然是那么的选择题和挣扎……

    无法触的摸痛

    夜渐深，天渐凉，有些轻微感冒。到空间一瞄，发现自已竟然有几天没有写日志更新了。心越发的荒凉，几天前就想写点什么表达自已的心情。却不知从何说起。上个星期接到妈妈的电话，让我不知所措，我不愿意听她无休止的唠叨我不是听她话，是有些事让我不想再提起，她却拿这些来触及我的伤口。我知道我不该跟她吵，我不该，我知道她是为我着想，可是我真不想那么快又去接受一个不爱的人。“你堂姐的儿子都快一岁了，你表姐快结婚了，你表妹也快结婚了。”我知道她说这些话的意思，却只想逃避，至少现在不。

    爱情是什么？我是乎越来越不能理解其意，以前的我总是随着自已的个性努力的去追求着自已的爱情。用力全身力气去维护我的爱情，用力寻找，用力抓住。从前我以为那就是天长地久，那就是一辈子，只要自已真诚的去付出，爱情它也倦顾我的，那是小女孩子天真的想法，当一切都成为往事的时候，回头尽是叹息。幸福过，痛苦过！我永远记得自已为爱情而发出那撕心裂肺的哭声，记得，永远记得。那是一个过程，一个让人痛惜的过程。关于爱情，我们了解的太少，以为两个在一起那就是幸福。幸福的定义是什么？我们都有自已的理解方式，只是每个对的爱情关念不一样。才有不同场景的分手，不同场景的相遇。我想告诉自已：坦然的面对一切吧！原谅背叛，原谅自已。安静的生活！

    婚姻是什么？婚姻是两个人幸福的生活在一起，婚姻是柴米油盐，婚姻是生活锁索，婚姻是一本永远也无法读完的书，要两个人在生活中慢慢体味。我不想那么草率的完成自已的婚姻，就算不幸福。经过了那一场接近婚姻的闹剧，我已经筋疲力尽，尽管家人一再催促，我却觉得“婚姻”两字离我越来越远，直到看不见，是乎这一切与我无关。我为什么有这种感觉呢？难道我怕了，我想我又是在逃避了。曾经无数次幻想自已穿上雪白的婚纱那一瞬间，我想我是最美丽，最幸福的新娘！现在这种想法消失了，只是平静而无味的过着自已的日子。也许那种幸福本来就不属于我吧，记得那场雪，记得那生冷的面孔，记得那些异样的眼光。都深深的，赤祼祼的刺痛我的心。我不再期望能得到什么，让一切随风流逝吧。

    同居时代，爱情还存在吗

    同居时代典型一VS同龄男女

    这一类男女一般是刚从学校里毕业出来就业的一批人，有的是在学校里就有的感情，有的是因为刚出身社会时的充动，寂寞，使得他们开始寻找另一半，双方不顾一切的热恋，不顾一切的同居了，以为这就是幸福是永远，但他们忘记了想很多的事情，因为他们太年轻，在这个金钱的世道里，不是只存着爱情这东西，还要生存下去的。他们刚参加工作，一般薪资不是很高，两人都没有经济基础。每个月都是首位的月光族，于是，他们开始为生活的琐事争吵，久而久之双方都不能承受对方的势利，终日的争吵，终于大家都无法再这样下去，最后因性格不合等原因而分道而走，从此做着最熟悉的陌生人，各自追求自已的生活去了，他们之间有过爱情吗？

    同居时代典型二VS姐弟恋

    这一类男女一般是女人出来上班很多年了，而身边却没有自已心仪的伴侣，往往这个时候也是这个女人一生最美丽的时候，这时候的她们有着一定的经济基础，不会再为生活而苦恼，这时候她遇到一个男孩子，但比自已小上好几岁呢，她们在一起很开心，她喜欢他的幽默，他的阳光，男孩子喜欢她的成熟，她像大姐姐一样的照顾着他，他喜欢这种感觉，甚至有点依恋。于是他们不顾一切的同居了，以为这就是永远，他们开心的一起做饭，一起上下班，做着每个情侣做的一切事情，但这时的男孩子什么都不能给她，每个月少得可怜的薪水，还不到月底就已经没有了，这时女人总会有意无意的塞钱给他，他虽然没有说什么，但心里更多了一份自卑。女人把最美丽的青春都给了男孩子，女人说我们结婚吧，男人说现在我现在还没有能力类型的话，女人听了很伤心，在提出了无数次不见回应的情况下，女人的心死了，只有狠心的离开。男人知道了狠狠的伤了女人心，但却又无能为力，他们之存在爱情吗？

    同居时代典型三VS小女孩与大叔型

    这一类型男女，80后的女孩子都在为自已寻找一个可靠的男人，她们多愁善感，她们聪明漂亮、青春活泼，她们追求所谓的安全感，她们往往是把感情当作第一位，其它什么都不重要，她们一旦遇到了自已心仪对象，她们会比他多一份关注，但首先是要比自已大上好多岁的男性，符合大叔型的一般在比自已大上7、8岁或10几岁以上的，她认为他有足够的经济基础，而且人成熟可靠，幽默，她觉他是是优秀的，她们会想办法让他注意到自已的存在，慢慢相处中，男人也喜欢小孩的纯真，天真单纯，觉得每天跟她在一起就会很开心。慢慢的生活中相处，他们渐渐产生了感情，男人产生了保护欲，他想保护她，不让她受到任何伤害。所以他们不顾一切的同居了，然而事情并不是他们想象中的完美，女孩子必竟还年轻，她追求的东西，浪漫的爱情，浪漫的情人节，男人一点也做不到，这时她会认为男人是不是根木头，一点情调也没有，生活开始乏味起来，她无法忍受他的唠叨，她们无法体会，这时的大龄男们只想好好过日子，那些所谓的浪漫只是不现实的，男人想结婚，但女孩子还小，男人对他们的爱情开始茫然，久而久之两人之间开始产生分歧，年龄之间的代勾显现出来了，大家只有被迫分手。他们之间存在爱情吗？

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