心里很难受

    我和她相识在网络中，开始彼此聊得很投机，也产生了好感，于是每天就这样聊着，若是某天没联系上都会感觉很空虚，心里不舒服。于是我们开始设法见个面，约定在暑假。

    像我们想象的那样，我坐着火车从遥远的南方来到她这儿（我家也在北方，但去她那等于我绕了一圈再回家），茫茫人海中，我们几乎是见了面就把彼此认出，仿佛很熟悉很熟悉，就不像是没见过面的（尽管我在网上见过她），我们用笑脸作为第一次见面的沟通方式，或许此时此刻太多的话语也代替不了那来自内心的笑容，很灿烂，很甜。

    我们在那个喧闹的城市逛了几圈，然后回到她的“地盘”，车上她靠着我，说感觉很开心，很激动。

    很快，几天过去了，我离开了那个有着美好回忆的城市，她说这几天我最幸福。走时我怕她舍不得，就答应她等她，但我还是一个人走了，像电视剧中一样，她哭着找到了我，问我为什么不等她，“骂”我没良心，我“笑”了，把她搂在怀里。最后她还是把我送上了车，我执意要求她先回去，因为我不想让她看着我走，然后一个人在那发呆……尽管她不肯，但还是很听话的先回去。之后我俩短信聊了几句，她说她还是控制不住自己哭了，旁若无人的那种，我看了那条短信一阵心酸，一个男子汉在车站情不自禁的流出眼泪，我说，别发了，静一下吧……她很乖……

    我们经常聊得很晚，没有丝毫疲倦感，这样一直保持了很久。

    每个月我会省着点用，好买电话卡给她打电话，一个月下来201电话卡常常需要几百块的话费，但感觉很值，因为我是在和她打电话。

    她比我小2岁，长得也挺不错，初中毕业就学了技术，过上打工生活，为爸妈操心。

    也许是疲倦了，也许是我的思想转变了，慢慢的对她感觉已不如以往，她开始抱怨，我也不大搭理她，但还是比较在乎她。之前我们约定：每天中午我准时给她发条短信，晚上她准时给我发条短信。但后来也在我的改变下，这个“习惯”慢慢的改变了。

    最近她问我还爱不爱她，我说不想说这个话题，很烦，没意思，她哭了，说“为你付出了那么多，我为什么要这样对她？! ”

    “……我也不想……”

    我开始对她说“很忙”。

    最近甚至每天连短信都懒得发，她开始对我说非常失望……

    今天，我继续履行着“诺言”给她发短信，受到是却是“你是**吧，我姐说她电话不用了，就给我了，她还说对你很失望……”顿时感觉一中莫名的痛楚袭上心头，眼睛酸酸的，很难受，联系不到她了！此刻我才感觉到她对我有多么重要，原来她早已融入我的生活，无法挥去……

    真的很难受，真的错了，把她忽略了。

    传说中的网恋就这样？我不甘心……

    飞向一个温暖的国度

    走廊两旁干枯的枝桠强忍着笨拙的肢体在舞蹈。

    狂风特有的姿态，它有一种吹毁一切的笃定，有一种，把人撕碎了，再散落在人间的凄凉。

    独自漫步在放课后的路上，铅黑色的穹空下，一切聊无生机的凄凉。

    任凭狂风不断的拥吻着我，突然有点自虐的想着，如果，再下点雨呢？

    木讷的看着大家匆忙行走的身影，各个明哲保身的束高领子，双手插进上衣的口袋里，狠狠的缩着脖子，眯着眼。

    不觉然间，我竟然莫名的暗暗发笑，以至于吓了自己一跳，然后就感到双眼的起潮，再不敢放眼去审视这个世界。

    往往这个凄寒料峭寒风凛冽的季节，抬头应该刚好看到鸟类的迁徙的吧，记得小学的书本上是这么讲的，说大雁要飞往温暖的南方。

    那如果我们也感到寒冷了，也可以像它们那样，飞到一个温暖的国度去吗？

    悲哀的是，我们没有鸟儿的翅膀，我们只能留守在原地，绝望的等待这个冬天一点一点的发威，等着寒冬靠近我们的心房。

    突然不可抑制的，想家了。

    于是很形式的请假，然后坐在寝室开始发呆，很快太阳就在我灵魂出窍的刹那间，悄然隐退，于是夜魔降临。

    突然很嗜睡，没心没肺的睡死过去，如果可以这样？！

    写给十八

    站着生活了十八年，突然就有点累了，想找个地儿座座，看看这十八年是怎样流过的。

    十八岁，我看一些清澈而忧伤的文字，细细的感伤，默默的怀念。我写一些东西，写我的生活，写我的想象中的爱情，爱情，原来只是两个人互相陪伴。

    我站在街口，看着来往的人群，脸上麻木的写着匆忙，没人注意我一个人座在角落看着这个世界，街上的嘈杂漫漫把我掩埋。

    有人告诉我，活着，就是不停的走走停停，公交外的灯光闪烁着，闪的我眼角有点痛，我仰起头看着窗外不停后退的高楼，那钢筋水泥后到底发生了什么，我一直想知道。

    我随手翻开报纸，里面写的全是杀人放火，这个社会我才刚刚接近，可我却怎么也看不清这报纸深处到底写的是否就是我们的生活，我怀恋记忆里的单纯美好，我怀恋在学校的角落你拉这我的手看着整个学校的雪白，我怀恋那习习逼人的冷风，起码，那时候，我的心里暖的没人能比。

    我开始习惯这无情的现实，那梦中的美好，只是会在睡觉前偶尔想起，我觉得可笑，原来，那些关于青春的梦想，也始终只是个美丽的梦而已，而梦的背后，只是我们那些无处发泄的激情。

    我宁愿自己做个什么都不知道的孩子，我的世界里，只会存在一颗棒帮糖的美味，我不会想谁谁谁今天是否开心，是否有什么心事，我不会在乎别人怎么说怎么做，我活在自我的世界里，也许一个雨后的泥坑就可以让我消磨一整天的光阴，即使回家后可能风雨大作，可我笑的开心，是真的开心，而不是学着电影里的那些华丽的表演，那是演员的事，我只想做个平凡的人，平凡的生活，平凡的幸福。

    再过个十八年后，当我真正站在这个社会之中以后，看见这些文字，会是怎么样的心情？

    老公永远是我生命中的男人

    前天是方斌的生日，53岁的生日。我在楼下的文具店徘徊了好久，想给他寄张匿名的卡，可挑来选去最后还是没买。我是一个已婚女人，有个14岁的儿子，还搞这些名堂，是不是太可笑了？其实我和方斌之间已经结束了——我用最卑鄙的手段阻止他去建立一个属于自己的家，他也用最恶毒的语言刺伤了我，还有什么可谈的？但是，我控制不住自己去想念他啊。我偷偷地去了方斌的单位，站在一个角落里，远远地看到了他，他老了很多。我心酸得落泪，心里知道，过去的时光是一去不复返了。这几天，我和朱俊在闹别扭。每天回家，我就睡书房，五六天了。他敲过我的门，我没有理他。朱俊是我的木讷老公，一起生活了这么多年，总觉得他深入不了我的内心世界。这些日子我们吵架的导火索是，他背着我给他正在做新房的哥哥送了一千元的礼钱。我们做房子的时候，他哥哥可什么都没有表示过。朱俊怎么可以如此不在意我的感受呢？若是方斌，肯定不会这样。早就和方斌断了联系，但我常会情不自禁地拿朱俊和他比。仅仅因为，有个冬天的晚上，我去找他，他怕我冻着了，亲自为我洗了脚。他捧着我的脚，一点点地擦，让我觉得自己像个公主。朱俊从来没有帮我洗过脚，他只知道赚钱，以为让我和儿子衣食无忧就够了。可我要的不是钱，我要的是感情，细腻如丝的感情。昨天晚上，我和朱俊谈了一个通宵。我再次重申了这个观点，并且说这些年我跟着他一直很受委屈，他背着我给钱他哥哥，是无视我的表现。此前，还有一次，我因为工作上的事和一妇女发生口角，她对我破口大骂，而朱俊就在跟前做生意，居然不挺身而出帮我说句话。那次，我哭了整整一个晚上。第二天早上他轻描淡写，“那不过是个没有素质的女人，你何必计较？”我的男人怎么可以不向着我？我深感委屈。就是这件在朱俊眼里无足轻重的小事，成了我们婚姻的一道伤痕。情感文章方斌说过，细腻如我，是很容易在婚姻里受到挫折的，出轨是早晚的事，不是他，也会是别人。我就像一个溺水的人，急于找到一根属于自己的救命稻草。他分析得很正确。七年之痒与出轨小时候，我弟弟不幸早夭，父亲隔三岔五去外面喝闷酒。后来在外面认识了一个女人，就天天回来找母亲的歪。他们天天吵，吵得天翻地覆。最后，父亲离开了母亲，离开了这个家。我的父亲，成了生命里第一个抛弃我的男人。骨子里，我很渴望来自男人的温暖。朱俊满足了我的这种渴望。才十八九岁的年龄，街坊男孩朱俊对我说，他一直关注我，觉得我挺不容易的，很想保护我，一辈子。再也不让我受苦，再也不让我流泪。就像一汪清泉滋润我心，我觉得很温暖。很快就接受了他，快得连自己都没有考虑好爱或者不爱的问题。朱俊老家是湖南的，他们那边的风俗，媳妇娶进门，就得伺候公婆。在新婚本应甜蜜的日子，每天都是我把饭菜做好端到他们手里。可我周围的女人都不是这样的，她们嫁给土生土长的当地人，公婆把她们当作自己女儿一样疼，再生个一男半女就更是当作手心里的宝。本来我的生活就缺少爱，嫁给朱俊，我深感自己是从一个火坑跳到了另一个火坑。加上本来我对他就没有深厚的感情，最初的感动很快也就被时间稀释了。遇见方斌恰恰是在我和朱俊结婚的第七年。传说中的七年之痒已经把我折磨得身心俱疲。那年单位里组织员工演出，要求我们女同志学跳交谊舞。第二天早上，我就去了家附近的公园。一个星期下来，我发现有一双眼睛总是追随我的舞步。这双眼睛的主人，就是方斌。他在另一个场子教跳舞，发现我很有跳舞的潜质，想邀我做他的舞伴。方斌遇见我时，离婚已经很多年了。他大我十七岁，我和他之间的共同语言最开始其实是文学和跳舞。他说我是他在路边捡起的一块石头，因为觉得很别致，后来拿在手中拂去灰尘，发现竟是一块金子。这样的比喻我喜欢。他坦言，在离婚后的日子里他也接触了不少女性，但都没有感觉，而我令他动了心。这样的表白很让我动心。即使后来我知道他在与我交往的同时正在和另一个女人同居，我也表示理解。谁让他一眼看去的确是个风流倜傥的男人呢？方斌温柔细腻，善解人意，简直可以一眼看穿我的内心，我开始真正对他动情，和他发生了关系？？那天之后，我才觉得自己是个真正的女人了，是方斌的女人。开始的两三年，我愿意为他做任何事情，除了离婚。我们爱得自由而热烈。他给我写了很多信，我装了满满一箱子。在这个物欲横流的时代，特别是在我老公连一张便条都懒得写、短信都懒得发的时候，我心甘情愿把自己的精神和肉体统统交付给这个男人。

    重病面前见真情方斌有段时间工作没有着落，我主动借了一千元钱他做生意。后来他女儿上学需要钱，我又借给他三千块。他在事业上一直没有什么建树，总是郁郁不得志，我从来没有嫌弃过他，反而深深地爱上这种忧郁的感觉，也乐于帮他。我们相爱4年后的一天，方斌对我说，希望我离婚和他生活在一起。我以儿子还小为由，让他再等我两年。两年之后，我还是不能给他任何承诺。我切身体会过家庭不和睦给我带来的伤害，我不愿意我的儿子再遭这种罪。

    她对得起丈夫吗

    “好的，不能说了，他回家了。下午还坐那趟三点的车老地方接我。”听见愈来愈近熟悉的脚步声，彩霞知道是老公上楼了，她赶紧对着话筒压低了声音，就匆匆把电话挂了。

    “哈哈，老婆今天买了什么好菜？”人未进门，老公柳明的声音就先传入屋里。老公每次回家吃饭都是这样风风火火，他端起八仙桌上彩霞为他准备好的一大杯凉茶，一昂头就灌了个底朝天。

    彩霞看见丈夫把目光集中在桌上的盘子里，刚才还呯呯直跳的心慢慢地平静下来，说：“还不都是你喜欢下酒的菜！今天回来的这么早？没有出诊？”

    “没有，只有几个感冒病号自己来所里，哈哈，还得谢谢老婆买这么多的好菜哟。”柳明在彩霞脸上轻轻的扭了一下。

    彩霞的老公不仅长得帅而且特别的疼她，体贴她，加上聪明活泼可爱的儿子，认识她的人都挺羡慕她的。而让彩霞感觉幸福和荣耀的是，老公作为医大的毕业生放弃在城里医院工作的机会回到家乡开个乡镇私人诊所，就是为了继续俩人那青梅竹马的感情，他们一同过着精神与物质都很富有的舒心小日子。然而，彩霞自从儿子降生后就会经常性的感觉下身腹部疼痛。职业的敏感使柳明怀疑妻子是否在破腹产过程中会有异物遗留在腹腔。当他们拿到CT检查结果时，“子宫癌中期”几个字使二人犹如遭受晴天霹雳。子宫的切除与化疗的脱发让彩霞不论是从生理还是心理上有整整二年时间在自卑与绝望中煎熬。夫妻性生活，空荡荡的下体内已使原有的快感荡然无存，根本就谈不上激情和欢愉了。每次和老公做爱，彩霞的心也是一样空荡荡的，她总觉得好象少了点什么，但又说不上来究竟少了什么？。柳明害怕妻子闷着病来，还特意叫彩霞去她姐姐开的网吧上网聊天。

    “今天我要在姐姐的网吧守夜可能回不来了，晚饭你和儿子去你爸妈那里吃吧。”看看快到点了，彩霞搁下这句话，拿起包就匆匆出了门。

    妻子自从帮姐姐打理网吧后守夜是常事，柳明并没有疑心，大大咧咧地说“哈哈，中午的剩饭剩菜已经足够我们爷俩将就的了，晚上你早点休息。”

    此时的彩霞装着没听见，丈夫越是对自己好，她心里就越是说不出来的难受，好象被什么东西狠狠揪了一下，心痛地让她说不出话来。彩霞又不得不承认的是与“探月”在一起的感受与和自己的老公完全不同，每一次见面，每一个不经意的眼神都足已让她怦然心动，好象又回到了昔日的初恋，那种彼此的吸引力就像一对吸毒者对毒品的渴望。彩霞知道自己的红心杏出墙对不起爱她疼她信任她的丈夫，只能在每一次激情过后总是满怀愧疚的给老公张罗一顿丰盛的菜肴，看着老公狼吞虎咽的吃着她做的酒菜，心里感到少许的安慰和平静。

    彩霞到网吧跟姐姐打了个招呼，姐姐马上知道她进城的目的。

    因为彩霞刚上网还是个菜鸟，上网目的只是想在虚拟的网络里能找一个可以交心的知心人说说知心话。是姐姐教彩霞如何添加好友，怎样把网友“入黑”。记得探月在敲彩霞的QQ门时，正好是姐姐帮加的。马上就收到探月的问候：“你好！能有幸成为你的网友我感到非常高兴，谢谢你！”同时一个漂亮的Flash荷花呈献在俩人眼前。姐姐也代彩霞很有礼貌的回答：“在数以千万的网民中我也很高兴能与你做朋友。能否告诉我你怎么会加我的吗？”

    “那是因为网络是虚拟的！生活是真实的！我待人却是诚恳的！我也很想找个人能透过虚伪求真诚的交心。何况我们还在同一个城市啊！”

    就这样第一次聊天，就让彩霞与闲云互通了姓名和手机号码，并且还开了视频。也就这第一次聊天就让彩霞被闲云的诚恳与见多识广激起了涟漪，她终于明白了原来生活所缺少的东西。

    彩霞经过一个多小时的中巴颠簸从乡镇赶到城里。一下车，探月就买好了一袋子晚上烧的菜迎了上来，他接过彩霞手中一袋真正的野杨梅，说：“等我女儿放学了又要谢谢你为她带来绿色食品了。”

    彩霞顺手把袋子递给探月，俩人的神情就像一对新婚燕儿。探月见彩霞脸上泛起红晕，关切的说：“中午你在电话里好紧张，他怀疑我们没有？! ”

    彩霞摇了摇头。

    探月说：“长此下去，我真担心纸包不住火。可我们已经迈出了第一步很难收手。你还记得我们第一次见面吗？你也和现在的神情一样？”

    探月的话让彩霞顿时感觉血往上涌，一股激情燃烧着欲望，沸腾的血液在她周身膨胀着，扩张着。可以说彩霞的聊友也只有探月一个，这不但是由于探月先入为主，更因为就是与他谈及所谓流行的婚外恋一夜情，探月都是站在客观的立场评判，偶尔与彩霞开几句玩笑也颇有分寸，使得她害羞的脸红耳赤又格外中听。探月也叫彩霞来城里玩，彩霞一口回绝。这是因为探月的妻子外地工作，三天二头不在家彩霞担心俩人见面后很难把握会怎样。彩霞知道自己每一次上线只要看见探月的头像是亮的，哪怕不聊心里都是充实的。可是一但发现探月不在线上，那就要六神五主了，就连姐姐都看出彩霞网恋了。彩霞并不想对不起丈夫，她只想把这份情素埋在心底，只要能在网上与探月神交就够了。探月同样如此，他对所谓的网友会面必然就会发生一夜情的说法既不肯定也不否认，他认为任何事情的发生都是水到渠成顺其自然。直到有一天傍晚，探月突然接到彩霞电话说她己经进城办事并且误了回乡的末班车。探月顿时感觉脑袋一片空白，他真想立即见到彩霞，因为与她网聊很轻松，是个不用设防的朋友，自己还曾经向她讨教女性红杏出墙在丈夫面前的表现。但他又害怕见面，这是因为探月的妻子刚刚出差去了，女儿又因暑假送到外婆家。彩霞一来，孤男寡女真不太方便。

    彩霞终于怀着紧张与害臊的心踏入她向往好奇的探月的家。探月看见她脸上一直白里透红，说：“这天气够热的。”

    彩霞说：“是的，你们公房真小，所有面积加起来还没有我一个房间大，屋里很闷。”

    探月把她引入卧室，打开空调叫彩霞先降降温，自己则张罗晚餐。晚餐在又小又闷的饭厅将就后。天已经黑下来了，他俩赶紧回到卧室的电脑前。探月见彩霞脸还是红红的就半开玩笑半认真的说：“哇，原来你的脸色一直是白里透红的漂亮。我老婆有你这么的血色就好了。”

    彩霞说：“每个女人都有她年轻的时候。你老婆也不会比我大多少啊！”

    探月说：“是的，那从你平时的聊天中感觉你与你老公怎么会没有激情呢？! ”彩霞心里一怔，但又不好说自己做了子宫切除手术，只是脸上一热地说：“每对夫妻都会从激情迈入平淡。你与你爱人怎么样？! ”

    “家庭需要经营，夫妻间的感情也要会营造才会激情如初。”

    “我可没有你们城里人那么浪漫，也不知该怎样制造激情。”

    “夫妻俩也要学会调情啊！任何事情千篇一律久了都会乏味的。夫妻间的事也一样。”

    “我就是什么也不懂啊！”彩霞说。

    “你呀，也是过来人了，没吃过猪肉还没有见过猪走路？就是看网上毛片也看会了哦！难道还要我教你？! ”探月用手指在彩霞的额头轻轻的点了一下，他对这个比自己小十来岁的网友看成是可爱的小妹妹，他半开玩笑半认真是理智的堤坝还控制着情欲的潮涨。

    彩霞说：“我们乡下哪里去看那个片子？! ”她又一次脸红了。

    看见她既渴望又害羞的神情，探月说：“好吧，我放一个小片给你自己慢慢看，我出去整理女儿的床铺。”

    探月从文件里调出一部一级片，然后关起卧室门出去了，留下彩霞独自坐在电脑前享受空调。探月知道俩人再继续同处一室的后果，他离开房间是为了放飞内心那些蠢蠢欲动杂言，也不想沾彩霞的偏宜。探月终于放松心情决定自己还是睡女儿的房间，让彩霞在空调房里休息。当他再次回到卧室时，彩霞已经关闭了电脑，和衣侧身躺在床上，裙子只盖住了一半大腿，她脸色更是白里透红，身体随着无节奏的喘息在抖动。这可把闲云吃了一惊，她记得彩霞说过是大病一场死里逃生的人，至于什么病彩霞没说，他也没有问。探月赶紧也与侧着身子伸手去探摸彩霞的前额，问道：“是不是哪里不舒服？”

    探月的手刚触及彩霞就被她神经过敏般的推了一把，含含糊糊地说：“笨蛋，没有不舒服，我累了。”

    探月伸出去的手被彩霞一推正好落在她丰满的酥胸上顿时电击般产生痉挛，五指就像鹰爪一样紧紧的扣在彩霞的乳房上。此刻彩霞不但没有再次推开，反而用自己的手压在探月的手背，生怕他的手会抽回。良久，探月张开了手掌轻轻地柔柔的在彩霞的丰满的双乳间来回抚摩。彩霞也慢慢的平躺着身子，微微睁开迷乱的眼睛与探月同样是温柔的目光对视了一眼又羞愧的闭上。她的全身也在瞬间酥软了。她睁开眼再次看着探月，眼神已变得柔情似水了。

    这是彩霞自从成为女人之后，应该说是在她作了子宫切除手术成了不完整的女人后在性爱上最满足的一次，也是第一次享受到时间最长，次数最多，最兴奋的性高潮。有了这第一次与丈夫之外人的难忘性爱，她感觉就是在与丈夫做爱时，彩霞都会把柳明想象成探月，但又不敢流露出对变换性交姿势的渴望生怕丈夫生疑。因此，每次在丈夫完事之后留给彩霞的是刚刚唤起性欲的难受，这就更加让她思念探月了。她也就一次次背着丈夫与探月偷欢。

    柳明在彩霞离开后，带着才五岁的儿子也在家里守了一夜空房。清晨，他接到一个电话要其出诊，就把儿子送到网吧叫彩霞照顾。姐姐看见妹夫的突然到来，赶紧搪塞说彩霞一大早出去买菜了。有熟人开玩笑的说：“柳大夫，一大清早就把老婆丢了，她会不会去会我这个网上情人咯，你可要小心哦！”

    姐姐连忙笑骂道：“闭上你的乌鸦嘴，你放心，我妹妹妹夫那么恩爱怎么可能呢？！就是去会情人，也轮不到你。一边凉快去。”

    姐姐送走了妹夫，赶紧给彩霞打电话。

    彩霞接到电话时还与探月赤条条的拥在一起，她顿时感觉自己又有对不起丈夫的负罪感。她拉开落地窗帘，外面的天已大亮，她知道该回自己的家了。她与探月的每一次离别也是她在道德与性爱上进行每一次抉择，她不知道自己下次还会不会再来，也不知道俩人偷情还能瞒丈夫多久。因为世上没有不透风的墙。彩霞每一次与探月激情之后，她都会针对道德与性爱，家庭与婚外恋等问题不停的反省和自责，就像吸毒之人明知毒品的危害还非吸不可一样。对于丈夫与探月二个男人来说，彩霞舍谁都痛。鱼和熊掌能兼得吗？她不知道，也没有人能够说得清楚。

    致敬，我的生活

    躺在床上动也不想动，亮晃晃的灯有点刺眼，爬下床后看着镜子中的自己，眼睛有点红，头发有点乱，摸摸口袋，比我肚子还要空，窗外挂很大的风，我收起自己的衣服，小心的叠好，放在最里面的柜子里，柜子很大，空荡荡的，我关上柜子，也关上了一柜子的黑暗。

    走出门，地上很多落叶，洒洒落罗的满地都是，不知道自己能去哪里，看着尽头的弯弯曲曲，没有个路标告诉我该怎么走，汽车的喇叭声音很大，他提示我，这边不能走。

    登上QQ，依然是那几个头像在那里闪烁着，带上耳机，试图找些可以刺激我耳朵的声音，哗哗啦啦的，突然就想我家的厕所了，只有它的哗哗啦啦我听起来才会那么亲切，还有厕所外的树影，都那么的怀念。我点着一根烟，使劲的吸进肺里，我喜欢这样，只有这样，才让我清醒，让我知道原来我还活着。

    周围的人都带着自己的耳机，有的轻微的摇头，有的哈哈大笑，有的盯着屏幕，好象在思考，都做这自己的事，也许，只有我，才会无聊的和监视器一起监视着他们。

    我喜欢黑夜，可现在外面亮皇皇的，我不知道什么时间，也不想知道，只是想知道，我到底做着什么，想着什么，而活着，又是为什么，前两个月满了十八，以为自己是个真正的人了，可事实好象永远和我的生活开着玩笑，周围的人总以为我长不大，依旧以为我什么也不会，可是我会了，我懂了，生活在这个世界，你得接受你不喜欢的事情，哪怕你不喜欢，甚至讨厌，但你必须接受，因为，不情愿，也是你生活的一部分。

    每首歌，每部电影，每件事，都有他动人的理由，我一直都相信。我一直都相信我的生活会精彩起来，我对自己说过许多次，可以流血，不许流泪，可以失败，不许低头，也许，我的精彩，就在下一个抬头的瞬间，阳光流过发梢，雨过天晴……

    以此致敬，我的生活

    一场破碎，一场梦

    一 独角戏

    刻骨铭心的是，那晚夜风入侵的义无反顾与孤寂的不离不弃，众所期望的周末假，偶遇难得一见的学校大停电，夜晚孤零零的寝室，空无他人，感觉是被世界抛弃了，发了短信给朋友，群发，诉说我的不幸，然后不等他们回复，就很快关机，再然后，开始沉默。

    窝在寝室，黑暗中却还定力望向窗外，树丫的影子鬼魅在玻璃窗上漫天飞舞，好像一个嘲笑的巫婆，不知谁踢坏了寝室的门，吱呀吱呀不知疲倦的配乐，让夜更有了生命存活的气息，心如止水，仿佛没了心跳，如果疲惫到连心跳都是负担，那么，还是死了的好。

    二 单身公害

    终于决定结束长达三年的地下党恋情。

    是这样的，因为至今，仍然有朋友因不知情而嘲笑我单身，笑骂我清高。身边不乏爱慕者，或者，也有那种淡淡的萌芽的悸动的澎湃，但是我暗暗地对自己说，我不适合恋爱，渐而都婉拒了。

    单身，毕竟是贵族。让我再任性一些日子吧，我不喜欢恋爱时两个人的缠绵，我想拥有我的个人空间，任我发泄。我爱你，可我更爱自由。

    三 世不容我，叫嚣着

    说我不愿再当班长，说，请给我自由，拜托，拜托。

    埋怨着，对着不满的愤慨扬言世不容我，然后铺天盖地的唏嘘淹没了周遭。

    绝望着，再没有所谓的知音可以任由我无限的发唠叨，于是我承认，我是弱者。

    不可否认，我越来越孤僻了，越来越向往在自己给自己营造的世界里，翱翔，或者，堕落。

    我会对同行的朋友说，让我自己走走吧，我想安静一下，于是他们就一脸郁闷，说又来了！然后每每就是在他们消失的拐角，我的世界就开始失去了所有的色彩，仿若世界末日的悲哀起来，只残存黑、白、灰的色调，让我好像要窒息。

    四 一场破碎，一场梦

    是不是，一场梦注定的就是破碎？

    是不是，年少轻狂的我们，就是这么对梦想不再中肯了才是明智的、才可以不再受伤？

    脑子一片狼藉，语无伦次的稀里哗啦，我看我是真的疯了，再加上不负众望的重感冒，于是，就连嗅觉都开始失去它的本能，真不知道，我还拥有什么。

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