群众公认

    宇宙牌洗衣粉厂，曾辉煌一时，老厂长、老劳模以厂为家，兢兢业业，把一个街道办小厂发展成知名的中型企业，攒下了家底。老厂长去世后，新厂长一茬茬像走马灯似地换，把企业“造”完了。

    先接手的是何厂长，大伙叫他“喝厂长”。以找门路、促销售为名，用吃喝铺路，干半年吃喝几十万，群众意见大，后来个人弄套房子，调走了。

    又来个宋厂长，大伙叫他“送厂长”，来了就买房，完了就跑官送礼，不久调哪个机关当官去了。

    现在是娄厂长，人称“搂厂长”，上任就上楼，房子、票子没少搂。去年企业那么困难，他还买了台新车，整天坐轿车，手拿大哥大出去转……

    上级派进这个厂的工作组，决定调整厂领导班子，征求职工意见时，却令人难料，职工纷纷表示反对，坚决不同意撤换厂长。

    工作组负责人问职工：“为什么？”

    “厂长再不好我们认了，他也搂足了。若来个新厂长，又得重新搂，我们更受不了了。”

    吹牛上税

    有一个好吃懒做的人，借了几十块钱，在饭店大吃二喝摆起阔来。一个认识他的人问他：“你现在做什么呢？”

    “我在这街倒腾西瓜，每天都挣一百多。”他大言不惭地说。

    说来也巧，恰好有几个税务所的人也在这里吃饭，走过来对吹牛的这个人说：“你挣了这么多的钱还没上税吧？”说着掏出税票子，吹牛的人不得不上税。

    “幽默”的尴尬

    老赵是个说话极爱追求幽默的人。这天中午，老同学聚会，他火爆爆地邀请大伙尝尝羊肉火锅：“绝对高级，保证满意。”说着便向饭店老板打起预约电话来：“喂喂……来一个羊肉火锅……你，羊肉，全给肥的……嗯嗯，找不出一块瘦的……哈哈哈哈……”

    开席了，那老板果然热情地边亲自端来全是肥羊肉的火锅，边一个劲地献殷勤：“接到您的电话，我立即让厨师按你的指示办，好不容易从一堆羊肉中找出这些……可肥哩，一丝瘦肉丁都没有。”

    有人用筷子伸进火锅，探探究竟，情况完全属实。

    “嗨，我是说的反语，你怎么……”老赵又气又羞，像瘪了气的皮球，一屁股躺到椅背上。那老实巴交的老板呢，只是支支吾吾直摸后脑勺：“怪不得厨师也奇怪，一般人总爱吃瘦羊肉，而这些人……你老赵说话怎么……”

    明天吃饭不要钱

    102国道旁的汽车旅店，如雨后春笋般地一夜之间出现数百家。店主为拉客想了很多办法，例如免费早餐、小姐三陪……有这么一家旅店挂上这样牌子：明天吃饭不要钱。

    两辆湖南开来的载重汽车停下来，司机一看，心里很高兴，既然明天吃饭不要钱，明天就吃一顿东北的李连贵熏肉大饼。

    谁知第二天，店老板照样来收饭钱。

    司机问：“牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？”老板说：“是呀，写的是明天不要钱，可今天怎么不要？”司机们听了，才知道老板玩的是骗人把戏。

    司机们只好付了饭钱，一分也没少。送货回来，司机小崔说：“不访再住几天，饭钱我全包了。”

    第二天，店老板来结帐，小崔说：“急什么，我们还接着住，明天再给吧。有乌龟没有，请给炖上一只。”过一天，老板又来让结帐，小崔还是那句话：明天再给吧。今天等明天，明天再等明天，一连几天过去，店老板终于沉不住气了，他找小崔：“你总说明天给钱，何时才有头儿呢？”

    小崔不紧不慢地说：“店门口不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？我们就等着这一天呢！”

    概不退换

    机关工委小贺结婚，将老父亲从哲盟的后旗接来参加婚礼，工委书记嘱咐新娘小贺的父亲：“你牵着女儿的手，将她交给新郎时，最好对他说句话，当然这样看上去就会更自然些。”

    小贺的父亲在乡下开杂货店，到婚礼正式举行时，他果真照工委书记的嘱咐对女婿说了一句话：“出门以后，概不退换！”

    出售“劳模”

    报载，北方某市发红头文件，公开出售“劳模”……

    忆往昔售文凭百花盛开，

    看今朝卖户口继往开来，

    新事物又涌现层出不穷，

    使国人令老外眼界大开。

    省劳模市劳模明码标价，

    县劳模乡劳模公开拍卖，

    不必争不必抢货源充足，

    金桂冠银桂冠付款即戴……

    厂长免书记

    曾经有一段时间，国企中的书记和厂长怎样关系，即有“厂长中心”说，“二心变一心”之说等等。北方某县造纸厂，是与共和国同龄的老厂，退休人员多，包袱沉重，停产几年。后有一改革者声称要救活该厂，便被上级主管局一纸任命当上厂长，上任后进行多项改革，用工制度、人事制度……该厂还有一位党总支书记，厂长召开新一届班子开会，因是厂务会，没吸收书记参加。厂务会做出了一项唐突决定：免去总支书记职务，并以厂的名义下发了文件，厂长亲自签署并盖章。

    决议做出，全县大哗，因厂长至今仍不是党员，怎能有权免党的书记。后当地老百姓编了一段顺口溜：XX县就是怪，四轮子比汽车快，厂长批准免书记，公厕全修在街外……

    广告惊人

    某公去南方出差，本想利用此机会观光一下城市风景，却因满街广告惊人，游兴全扫，沮丧而归。

    他到一饭店去吃饭，门前广告牌赫然八个大字：“蛇吞象筋，正宗活杀”，他联想很多，食欲顿消。

    下午，行经一家门面宽敞的商店，见广告牌高竖：“经售各色精美人革制品”。此公僻居小镇，孤陋寡闻，便感纳闷：此地不是民主改革前的西藏，更非第二次世界大战期间的波兰奥斯威辛集中营，何来人革制品？他越看越怕，惊出一身冷汗。

    忘了自己

    市长的表妹夫因为超速驾驶被罚款，在交通警察队里，他拿着罚款单狂怒地吼道：“喂，你们知道我是谁吗？如果不知道，可以打个电话给市长，我是他的表妹夫。”

    负责处理此事的交警看了看他，然后拿起电话接通了市长办公室。

    “请告诉市长。”交警对市长秘书说，“他表妹夫正在交警队，我们要他登记一下，可他却忘了自己姓名了。”

    重要时刻

    一个死刑犯问刑警：现在几点了？

    刑警喝斥道：死到临头，还问时间干什么？

    犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

    重名

    某局一干部，19岁进机关，直到退休仍是科级，他认为多届局长都对他有偏见，不肯提拔他。“局长”两字是他最恨的，先是将局长两字绣在鞋底，意思是像踩小人一样踩他。退休后，他换了一种方式，家养一条黑背狗，且起名为“局长”。

    每日晨，他带“局长”溜街，偶尔也骂“局长”几句脏话。一天，他见街上有一十分熟悉身影，他便紧随其后，距离很近时，他大声喊：“局长，局长你等等我。”

    晨练的局长听见有人叫他，停下来，回身见是原来部下，便说：“叫我有事吗？”

    “噢，对不起，局长。”他指指跑在前面的黑背狗说，“真对不起，重名！”

    溢美之辞

    一个都市女作家把汽车停在山区农夫的旁边，开始热烈地称赞那儿的乡村景色。她兴奋地问农夫：“你一生当真都住在可爱的山林中，终日徜徉在迷雾里，穿梭于花草之间吗？”

    那农夫瞪了她一眼，说道：“我可没有，不过我家的狗倒真是这样的。”

    次品

    某君读书不多，这几年摆摊儿却也赚了不少钱，自称新派。

    一日朋友来访，某君说起前日乡下老叔来做客，孝敬老人家大瓶“可乐”，老叔却硬说是“十滴水”，咽不下去。某君对朋友大笑：“哎！什么都不懂。”谈话间，某君的儿子抱着新买的地球仪进来。

    朋友逗弄小儿：“说给叔叔听，地球仪怎么是斜的？”某君过来一看，果然地球仪随着轴杆倾向一边，顿时大怒：“家里件件是名牌货，谁叫你图省钱买个次品回来？”

    朋友愕然。

    这是你的自由

    某建筑包工头企图向城建局长行贿，送上一台画王彩电。

    这位局长连忙阻拦说：“根据国家有关政策规定，以及我个人的行为准则，都不能接受你送来的礼物。”

    “这……”

    “不过，我的儿子不是国家管理干部，而且他和我已分了家。”

    包工头心领神会，点头道：“那我就将这台彩电送给你的儿子好吗？”

    “这是你的自由。”

    言中

    某县环保局长年57岁，临近退休年龄。一日他路过热闹街，被一戴墨镜的算命先生拉住，“哎呀？你……你……”

    局长见算命的一脸惊讶，想必他看到了什么，索性坐下来，报上生辰八字，请他算一算。

    算命的嘟嘟囔囔地念着一阵，猛然推下局长，“你走吧，我不给你算啦。”

    局长问：“为何？”

    算命的说：“你的卦象太不好，我说了你一定不高兴，还是不算的好。”

    局长说：“我是唯物主义者，唯物你懂吗？生死是自然规律，你就直说吧。”

    算命的舔了下干裂的嘴唇，慢吞吞地说：“你最多活三年。”

    天呐，局长听此言，骇出一身大汗，许久才镇静下来，丢给算命先生50元钱，走了。

    局长静心思考几天，活三年倒未必是真事，算命的顺口胡诌，但有一点他说对了，三年，三年后自己将从局长岗位上撤下来。既然如此，三年内何不痛快地活着，敛些钱财，以备回家受用。

    于是，他拚命索贿，歌厅、洗头房这些场所，也时时光顾。近三年的时候，他因贪污巨款、嫖娼和参与倒买毒品，被判处死刑，执行的日子，正好是他60岁生日。

    难得减价

    王伟在工厂工作。这一天下班，他怒气冲冲地回到家里，妻子问他：“为什么这样生气？”

    “上月地铁月票价还是四十元，今天却减到三十元……”他没好气地答道。

    “那并不是坏事呀，王伟。”妻子高兴地说，“难得减价啊！”

    “好什么？”王伟说，“以往我总是步行上下班的，每月可以节省你给我的四十元，从今天起，我却少了十元钱！”

    察颜观色

    组织部长带领一班人，又一次到某单位考察提拔对象A君。

    座谈会刚开不久，组织部长便眉头紧锁，满脸不高兴的样子。随之，人们对4君的评价开始由赞美到横挑鼻子竖挑眼……

    组织部长听完后，大惑不解地问：“怎么，你们的评价与上次大相径庭？”

    众人不语。

    事后，参加座谈会的人对随来的人员说：“部长对八这么不感兴趣，满脸不高兴的样子，我们能不察颜观色吗？”

    随行人员听后更是惊愕：“你们真会察颜观色，部长是忍着胃痛在听你们发言！”

    ……

    一字之差

    东北某县决定伐掉一河大提北坡上的杨树，以利于坡上种植的紫穗槐的生长。

    镇长向林业站传达县委决定：把防洪大堤北坡上的树全部伐掉。并指定西村村长负责伐树。

    林业站站长通知西村村长说：把防洪大堤北坡的树伐掉。

    西村村长带壮劳力、锯工数人，仅两天时间，就把大堤北坡的树和堤脚下树龄达20年之久的防护林带全部伐掉。

    一字之差使防护林带206棵树被错伐。

    理由谈过了

    秘书：“处长，我在您身边工作了两年，现在要调走了请您多指教。”

    处长：“谈不上指教，只希望你到新的岗位后，少给领导提什么意见。”

    秘书：“我有一件事不明白，为什么要把我调走？”处长：“理由已经谈过了。”

    秘书：“？”

    不够条件

    “小赵，快收拾一下，跟我下去检查工作。”

    “局长，我不够条件哪！”

    “怎么了？”

    “我不会喝酒。”

    顺水而拍

    老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人和孩子出去走走？我来安排车。”

    科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”

    老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”

    “这怎么说？”

    “省得花钱买彩色电视机了。”

    第一印象

    丈夫很重衣着，希望给人留下一个好印象，尤其是第一印象。

    不久前，妻子头一胎生了个男孩，丈夫匆匆赶到医院，到达时汗流浃背，头发零乱，显得很狼狈。刚要走进病房，忽地又退出来。一些同来看望婴儿的人见了觉得奇怪，问他为什么来了又走了？

    他告诉他们说，他要回去梳洗一番再来。“为什么？”他回答道：“我这是跟我的儿子第一次见面，总该给他留下一个好印象吗！”

    气出来的办法

    农民请乡长签字，乡长一看，是申请买船，勃然大怒：“这山旮旯买船，不是神经病吗？”农民笑嘻嘻回答：“找你难找，你总在开会，我想买条船，看能否把你从‘会海’救出来。”

    接吻程序

    某女士荣升处级后，一阔不只脸变，生活习惯也变啦，认为洗衣煮饭卑微，不屑为之，夫妻为此龃龉不已。

    诗人余君闻而笑道：“如果，某天那科员丈夫对她说:‘亲爱的，吻您一下，可以吗？’这位处级女士准会指示:‘先打一个报告来！’”

    厂长的“优选法”

    某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么做？

    工程师答：“按上级指示办。”

    技术员说：“灵活机动，通融着办。”

    猴精的推销员道：“有奶就是娘，能挣钱的我就办。”唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了，他凑近厂长，亲热地说：“我听您的。”

    厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”

    离职

    老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说：“这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大老总了！”

    邓先生向小张说：“我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙。”

    老黄惊讶地说：“可是我不是已经离职好多年了吗？”邓先生说：“正因为如此！”

    抱怨

    当了八年多科长的某君，老是提拔不上去，便抱怨组织用人不公，每当看到别人提升职务，便私下发牢骚，说：“现在提职靠跑：不跑不送，听天由命；光跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。送礼的价码是明的：副科提正科，得花一万多；正科提副县，得要四五万呢。”不久，这位科长也被提升为副县职，有人故意问他：“你这次提升是跑送的吗？花多少钱？”

    他说：“我是靠组织，没跑没送，没花一分钱。”

    “那组织就是你一个人的，别人都没有喽？”

    这一问，问得他哑口无言。

    一仆多主

    首长外出，所携随行人员，承担旅途购机票船票，料理食宿诸般杂务以及文字秘书工作。此乃革命需要，兼之威仪所在，不可或缺。

    机关精简人员，某处干部组合优化就是裁员，设处长一人，副处长四人，享受副处级待遇老同志三人，干事D一人。每出差，因一仆多主，众处长为争夺小D做随行人员，几动拳足。在会上，众主人都说其工作重要，非携小D不可。在会下，第一主人说：小D，这回去深圳，大开眼界；第二主人说：小D，这次会议纪念品规格高，发高级毛毯；第三主人说：小D，参观学习全是游山玩水，笔都不要你摸一下，轻松愉快。D炫曰：“不要看他们是处长，都要讨好我小干事。去哪儿，由我挑，我才是主人！”

    翻十番

    改革开放之初，许多地方说假话风并没杜绝。这天，某市召开经济工作大会，各单位领导作发言，争先恐后，你保证年内利益完成两倍，他发言要翻几番……一个比一个能吹，唯独有一个人坐在那里低头不语。

    召集会议的市领导很不满意，指着他训斥道：“你对市里有意见？为什么不表态。”

    那人急了，站起来大声说道：“去年我们烧了300，今年争取烧900，明年翻10番！后年……”

    这时候，听的人比他还急，纷纷叫起来：“你快别翻了，再翻下去就把全市人民都翻完了！”

    原来那人是火葬场的头头。

    作报告

    新书记上任作报告，只见他打开讲稿，就滔滔不绝地念起来，从一月如何，二月怎样，一直念到十二月，待他口干舌燥时，低头一看，台下空无一人了。书记惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？”

    “从一月开始，到七月就没有人了！”秘书回答。

    Y生

    Y先生浏览报纸广告栏，忽然抬头对文联领导说：“你们文艺工作很有成绩。”

    领导谦虚地说：“这两三年多次举办汇演啦舞赛啦美展啦诗会啦什么的，累得够呛。谈不上成绩，有点苦劳吧。”

    Y先生说：“我是说这个。你看，好多征婚启事都说爱好文艺！”

    提资风波

    提资与晋升皆为高校之神经敏感区。虽时有相争之虑，亦时有相辞之苦。雀公，有“语言学之父”美称，力拔山兮，两次扛鼎，盖已获两次千分之一提级之机会。其妻自为“之母”，亦分享一次之荣。尔后，两年皆轮空，真人才难得也。然亦有稍逊雀公可提名者。鲁公，亦攻语言学，专著累累，唯不通世故，常与雀公论战，非系里属意之流，自不可人选。马公，倜傥、豪爽之士，亦社会名流。系里曾暗示公急止之曰：“不可，吾不及雀公之美也。且众目睽睽，若置炉上烤，炙死我也。”周公，差可比拟，然曾扬言：“区区小利，不及吾撰一小文。”其傲慢之态可掏。于是，事遂搁浅，唯名额不宜邃退，恐流言也。

    系领导斟酌再三，决定公布于众，以示民主。然无人发言，但道桑麻，或谈天气，气氛似热实冷。系主任曰：“难道抓阄乎？戏耍政策，与校风不吻。请无记名投票，如何？”票发下，竟无一张重名，真乌合之众也。于是，相视而坐，胜于有声，会场几至窒息。此时，突有临时小工小王闯入，王善嘻戏，近于顽童，调侃曰：“只知为钱你争我压，不知由此你推我让，何不提名选我？！”于是会场哗然，始觉荒唐，继思有理，众齐高声曰：“善！”系主任亦似得解脱，细思之则曰：“唯小王为临时工耳。”众曰：“事在人为，临时工可转为正式工，工人亦可转为教师，有何不可？！”系主任遂不语。

    补薪日，小王置烟糖水果聚众以庆祝，唯雀公夫妇偕主任来，余皆未见。小王以“XXX之祖”雅号送系主任，该公竟怒而不受。

    颠倒

    某县长助理，利用职权之便，在为父亲丧葬时，动用各单位小汽车近百台……群众十分气愤，上告该助理，呼吁纪检部门，责令助理“退礼”……县纪检委查清事实，撤掉了县长助理职务，退掉所收全部礼金，召开大会公开处理。

    纪检委书记在这次大会上，严肃地讲道：“身为县长助理，不能严格自律，却利用掌管后勤工作的权力，送葬，大车小辆，招摇过市，把饭安排在殡仪馆，送葬到宾馆”…

    会场立刻爆出笑声。

    第三会议室

    按通知，与会者8点在政府宾馆第三会议室，而且是一个短会。

    刚从外县调来的孔局长准时赶到宾馆，到三楼见“会议室”三个字便推门闯进去。里面空无一人，孔局长自语：活见鬼，会议通知不会错呀……他独自坐那等，十几分钟过去了，仍不见有人来，觉得有些不对劲儿，他便到服务台前：“请问，这是三楼会议室吗？”

    “对。”服务台小姐正埋头写什么，回答时头都没抬。孔局长只好回到会议室里，又等了十几分钟，还是没有一位与会者到来。他开始怀疑是不是秘书把会议地址搞错了，打电话到单位，秘书回答是肯定的，开会地点的确在政府宾馆第三会议室。那么说，还是自己没弄明白，他再次问服务台的小姐第三会议室在哪儿？

    服务台小姐说：“第三会议室在楼下。”

    孔局长匆忙跑到二楼。直接朝会议室走去，里面仍无一人。看一下表，已经过了半个多小时，现在连会场都没有找到，他气乎乎再次到三楼服务台，问那位小姐：“二楼会议室也没人，第三会议室到底在哪？”

    “对不起先生，你没听明白我的话，我们这儿三楼是第一会议室，二楼是第二会议室，一楼是第三会议室。”孔局长跑到一楼，会已结束。

    越描越黑

    上级领导来召开座谈会，听取机关工作意见，迂夫子发言中有一句：“为了克服官僚主义，应该多深入基层了解情况，要不我们会变成睁眼瞎。”刚散会，一同事就低声对迂夫子说：“你发言的意见很好，但不该说睁眼瞎，你没见上级领导神色不太自然吗？”迂夫子说：“我又没有说他。”同事说：“你呀你呀真是迂，那位上级领导是带病坚持工作，患的是青光眼。”迂夫子慌了，急忙追了出去，见上级领导正要上汽车，便喊：“请领导留步！”领导笑问：“还有什么事吗？”迂夫子认真地说：“刚才我发言里有睁眼瞎三个字，那只是个形容词，是打比方，并不是嘲笑您患眼病。”领导笑笑，说：“没关系没关系，其实我并没听到你说这三个字。”迂夫子严肃起来：“我明明说了睁眼瞎，您却没听到，这不是充耳不闻吗？充耳不闻和睁眼瞎可是一个意思。”领导的笑容顿失，钻人汽车，疾驰而去。迂夫子自言自语：“唉，忘了告诉他，睁眼瞎毕竟强似睁眼说瞎话。”

    高级笔杆子

    甲、乙二人，皆笔杆子，同为某领导起草文稿。甲每起草，一稿即通过。乙则不然，一稿总不获通过，须经领导谆谆指点，然后出二稿，大合领导心意。后，甲被升一级，而乙已连升三级矣。乙妻问乙：“甲起草文稿，一稿即成，你须二稿方成，甲之才高于你，因何你之提拔大快于甲？”乙曰：“甲与我才力相仿。一稿即通过，不予领导指点之余地，不智也。二稿方通过，恰显我善于领会领导意图，此乃我高明之处。你何言甲之才高于我！”乙妻笑曰：“你确是领导肚里蛔虫。”

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