补胎

    几个朋友在云梦舞厅聚会，来自乡镇在某机关担任秘书科长的小王讲了一个“补胎”的故事。

    故事发生在几年前，主人公是某偏僻山区的一对青年夫妻，结婚几年没有生育，求子心切，决定到城里看病。

    县城虽小，可给这对第一次出山的小夫妻开了眼界。看啥都新鲜，打听到一个带红十字医院，还是个体门诊部。穿白大褂医生连听带问，给开个药方，说得吃补胎药，要补胎，不然还是怀不上孩子。两人手持药方当街找药店，走到一十字路口拐角处，见一个电线杆上挂一白牌，上写“补胎”两字。一老头正坐在那忙着什么。老头戴着老花镜，胳臂上戴套袖，正低头弄自行车。男的上前问：

    “老大爷，补胎呀？”

    “补胎。”老头没抬头。

    “多少钱补一回？”

    “那得看眼儿大眼儿小了。”

    “在哪看？”男的四下啾瞅。

    “就在这里。”老人还是没抬头。

    小夫妻俩你瞅我，我看你，男的说，为了孩子就在这看吧，反正老头偌大年纪了。女的点头同意，见周围没有人，忙把裤子脱下，撅屁股让老头看。

    老人没抬头，用手一摸，说，“这胎该补了，磨得太狠了，牙子都磨没了。”

    缺钙

    记者小孙到某县土地局采访。谈到中午，大腹便便的李局长带他们下楼吃饭。在一楼大厅，又见一中年“大肚者”，李局长说：“老张，又缺钙了？”

    “你才缺钙呢！”被称为姓张的局长笑了笑。

    酒桌上，小孙一再问李局长，啥叫“缺钙”，看来像有典故。李局长慢慢道来。

    那是去年夏天，我们4个“大肚”局长到南方考察。住一海滨城市。半夜12点，张局长说肚子疼，翻身打滚，满脸冒汗，我们几人准备用车送他去医院。着急，地方不熟，见有十字就进。值班护士问：“啥病？”

    “肚子疼。”

    护士睡眼惺忪，用手一摸，“这么大了才来，快上手术室！”

    叫醒医生，穿上白大褂。用手一摸，“这么大，过月了。”往下一摸，摸到了“小牛”，一惊。

    “呵，小脚都出来了！”

    又一摸，这腿太软，八成是缺钙。

    解扎

    某乡兽医刘柱因妻响应国家号召而背他去医院做了结扎手术而大为恼火，同妻大吵大闹。因为他只有一个女儿，刘柱一心想再生个儿子以续刘家香火，而老婆此举无疑断绝了他的后路。他不关心什么“人口爆炸”、“生态危机”，只知道“把根留住”这一古老的说法。

    辗转两夜未眠，刘柱儿终于想出了“解救”的办法你结扎，我解扎。凭我多年的经验，猪驴马已不下几百头，何况一老婆乎。此刻的他已近疯狂，说做就做，趁老婆熟睡，一针兽用麻药让女人昏死过去，然后以劁猪惯用的手法，将女人赤身裸体倒吊于门前大树上，切开腹皮，熟练地找到了输卵管。然而，让他头疼的是。母猪只是将其输卵管摘除即可，而根本不用什么结扎，况且，女人之内部器与猪马等畜牲有所不同。翻来找去，早已大汗淋漓。最后，他终于找到了结扎处，但是，那该死的结头无论如何也解不开。这家伙急了，干脆一剪子将结头剪断，除去。

    结头是剪掉了，可是怎么重新接好，这对于他来说乃是个新课题。“唉，如果是钢管儿就好弄了，焊一下就行。可这筋肉之物……！”他懵了，手术已过一个钟头，再拖下去，老婆也许会被弄死的。

    突然，他发现了身后的自行车，想到了轮胎上的汽门芯灵机一动，有了！

    他就这样的土法上马，将汽门芯插接在老婆的输卵管上。然后，缝合，手术大功告成。

    后果可想而知：人非家禽，以兽医的手段吊在树上开腹“解扎”，滑天下之大稽；况且，女人的肚皮并非车胎，气门芯接输卵管，纯属修车老头子手艺，岂可斗胆在人体内做试验？！

    这是屁股

    一位老太婆步履艰难地上了公共汽车坐在司机后面的座位上。每到一站，她都会用雨伞尖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，车子又靠站停了下来，老太婆又用伞尖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机恼火地回答：“这是屁股！”

    不准姓焦

    焦某调到一贫困县任县长，为减轻政府负担，坚持不住招待所的高间，收拾出政府院内的一间旧车库，安了一张单人床，做为宿处。

    不久，因那车库潮湿，焦县长觉得下身处出了毛病，便到县医院诊治。医生是新分配来的大学生，寡闻政治，加之县长其貌不扬又衣着同街上蹬倒驴的（人力三轮车〉脚力夫无二，医生便做了常规检查，后说：“打打针，吃点药，就没事啦。”

    焦县长点头，并问：“该注意点什么？”

    医生嘱道：“别同房。”

    焦县长一脸疑惑。

    医生似乎察觉患者没有听明白，又补充一句：“别同床。”

    “那怎么行，就那么一张床，不同怎么办？”焦县长说。

    医生看明这位患者对同房同床的含意没弄懂，心里有点气，直接了当地说：“你不准性交！”

    “不像话，你不让我姓焦？你没这个权力。”焦县长说，“我姓焦几十年啦，偏偏你这个医生不准。”

    第三者

    贾科长一上班，就急步跨进了肖局长的办公室。他神情十分严肃地说：“肖局长，我要向您汇报一件事情。”

    “贾科长，您是老同志了，今后不要再说什么汇报，有话就随便谈吧。”新调来的肖局长递上一杯热茶，表示自己在洗耳恭听。

    “昨天晚上，大约八点多钟，我上街买烟，突然发现姚娟同一个穿风衣的男人在河边一一”贾科长使劲儿咽了一口唾沫：“姚娟，就是秘书小姚，她丈夫在青海工作……”

    “哦！”年轻的肖局长道：“老贾，你是怀疑姚娟有什么生活作风问题！”

    “我敢打赌，那个穿风衣的男人绝不是她丈夫！”贾科长见自己的发现引起了肖局长的兴趣，忙凑近身子，压低嗓门说：“我早打听清楚了，姚娟的丈夫最近没有回来探家，她在市内也没有什么亲戚，那个穿风衣的男人是个高个儿，可惜天太黑，脸没看清……嘿嘿。”

    肖局长紧盯着贾科长兴奋的面孔说道：“老贾，姚娟同别的男人散步，这犯法么？”

    “嗨，眼下这茬儿年轻人可不保险。”贾科长瞄了一眼风华正茂的肖局长，自感有些失言，忙解释说：“我是说，眼下年轻人闹第三者，报纸上常披露……”

    “好了，老贾，我看你挺喜欢介入别人的生活圈子，打听别人家庭私事，这算不算第三者呢？”肖局长突然站起身，十分坦率地说道：“昨晚我约姚娟散步的。我和她是老同学，多年不见，在一起谈谈话，你觉得很神秘吗？”

    贾科长顿时傻了眼，惊诧得说不出话来。

    餐巾短裤

    接待处长经常参加宴会，一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日她感冒，需向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。

    右边四红字：欢迎品尝。

    左边四蓝字：恭请再来。

    戏联

    县委政研室佟某，每年都回老家农村过年，左邻右舍便登门请这位秀才写对联，乡里乡亲的，加之吟诗作对又是佟某的爱好。

    乡亲们络绎不绝来了，他根据各自家庭不同情况写内容不同的对联。这日，村中有爷仨个光棍，也来求佟某写对联，他沉思片刻，提笔写了一副对联，送给他们。

    关东风俗，大年三十这天上午，家家户户都贴新对联，爷仨个儿也将对联贴上。偶尔有乡邻从他们家门前经过，望一眼对联便掩口而笑。当爹的觉得纳闷，便问儿子何故，儿子一个大字不识，也不认得对联上的字，但认定屯邻们笑对联，找个识字的念念。

    来人见对联捧腹大笑，那对联是：一门无福三根棍，父子爷仨六个球。横批是：刀枪林立。

    四夜睡姿

    “新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字。老黄在临下班之前大发高论：第一夜，像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧。”

    那第二夜呢？

    “像‘羽’字，新郎毕竟脸皮厚。”老黄说，“第三夜，像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而巳有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情意缠绵了。”

    裤裆奇遇记

    乡长上海南，见海口街上有一部不知何物的自动机器，上面写着：“我比你的太太做的好。”

    因为好奇，乡长等在那里，看有没人来使用。不久，一个过路人走近机器，打开裤裆，把身体压在机器一洞口，过一会儿就走开了。乡长兴奋不已，连忙走近机器，投下一元硬币，也仿那人的动作压进机器，认为可以轻松一下。可是，突然间他发出一声可怕的惊叫，跳了起来，因为一颗钮扣已缝在他那神经最敏感的地方。

    超短迷你裙

    在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿超短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公分，好吗？”

    “这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，给你看到我动盲肠手术的地方。”

    “唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。

    美女说：“那，你看，就是这里，这里就是我动盲肠手术的地方。”

    小便流个不停

    警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉酒的男人，靠在电线杆旁哭泣，觉得很奇怪，便上前问他：“喂，出什么事啦？”

    醉汉边哭边说：“喔，民警同志，你来得正好，请赶快替我想个办法，因为我的小便一直流个不停。”

    警察过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁的自来水龙头没有关好。

    刀削阳具

    三个刀技高手比赛。

    第一个高手看到一只飞翔的小虫，他仅挥一刀就将它劈成两半。第二个高手认为这太易了，也以干净俐落的刀法，将小虫劈成四瓣。

    这时候，第三个高手走了过来，他笑着说：“雕虫小技，看我的……”

    他的长刀对准空中另一只飞虫一闪，便收回刀鞘。因为刀法太独特，谁也没看清楚，而且小虫依然在空中飞翔。先前两个人哈哈大笑道：“嘿嘿，不过如此！”

    “笑什么！”第三个高手冷冷地说，“我已经砍下了它的阳具。”

    强迫的结局

    少男少女交谈着——

    少男：“如果我紧紧地靠在你身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”

    少男：“如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？”

    少女：“我当然也会反抗！”

    少男：“假如我要强吻你，你又怎么办？”

    少女：“当然……我还要反抗！”

    少男：“如果我要……”

    少女：“你有完没完呀！难道你不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

    脱掉睡衣

    一个四岁的小女孩有一天晚上单独在自己的房间里，她的三岁的弟弟敲敲门：“喂！让我进来！”

    “我不能让你进来。”四岁的女孩伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见不好。”

    三岁小男孩站了一会，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了。我把睡衣脱掉了！”

    同一件事

    当丈夫去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把小保姆带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去，并且告诉他等今晚爸爸回来吃饭时再说。

    到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”

    于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把小保姆带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……。”

    签名风波

    有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。

    如果丈夫应酬回来，该处的笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。

    有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里，并主动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。

    岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠的耳光。

    为什么呢？

    原来他风流过后，自己补上的字，正好与妻子的签字方向相反。

    房东与房客

    有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。

    可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，问他还要不要续租我的房子。”

    不久秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”

    这位女朋友回答道：“不是我的房子大，而是他的家具小。”

    不久秘书进去又出来说：“对不起！我们老板说他还是不想再续租，因为你房子太冷了！”

    女朋友耐着性子回答：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”

    最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子太陈旧了！”

    这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来那么便宜的房租呀！”

    原来如此

    父亲用自行车驮着儿子路过一家医院，父亲说：“医院是救命的地方。”

    儿子问：“那医生是干什么的呢？”

    父亲说：“医生是救命的人啊！”

    儿子说：“除医生能救命外，我还知道一种最简单的救命方法。”

    “真的吗？说来听听！”

    “今天你不在家，我妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”

    爸爸有尾巴

    年轻母亲告诉刚满四岁的女儿说：“除了人以外，几乎很多动物都是有尾巴的。”

    “可是为什么爸爸有尾巴呢？”

    “爸爸是人，怎么会有尾巴呢？”母亲有耐性的解释。“有！爸爸就是有尾巴！”小女儿坚持地说，“只是小狗的在后面，而爸爸的在前面！”

    猪舍调情

    某种猪场，一位畜牧技师，领一位年轻的女助手到猪舍去参观。

    刚好他们目睹一对公母猪正在亲热，于是畜牧技师用羡慕的口气对女助手说：“你看，”他指着猪继续说：“它们的动作，正是我想做的。”

    女助手冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情地去做吧！反正它们都是你的！”

    交行

    市交通银行召开一年一度的迎新酒会，邀请本市名流参加，宴会场面热烈而隆重，女行长举杯祝酒：“各位来宾，女士们，先生们，大家好。值此新年来临之际，我代表交行全体员工，向过去一年支持我们、帮助我们的各级领导，广大储户，金融界的同仁表示感谢，祝大家在新的一年里，工作愉快，事业有成，家庭幸福，身体健康。我提议，”女行长高高举起酒杯：“‘姓交’的男同志全干进去，客人们随便！”

    小姐，我吻一吻你

    河南某地农村几个青年到广东来做生意，有一天晚上到饭馆吃饭。一走进饭馆，其中的一个便嘻皮笑脸又似乎很有礼貌地冲着柜台的小姐问：“小姐，我吻一吻你好吗？”柜台小姐听着老不高兴，那青年接着又问：“你的睡觉一晚多少钱？”这下更惹火了柜台小姐，只见柜台小姐怒目横瞪没好气地骂出声来：

    “谁同你睡觉？！流氓！”

    原来那青年说的是：“小姐，我问一问你好吗？你的水饺一碗多少钱？”

    唱歌

    宣传干事老佟爱唱歌，特别是喝得醉朦胧的时候，进了歌厅抓住麦克，一直唱到完。一日，老佟又喝了个昏天黑地，和几位同事扎进练歌房，从正唱歌的小姐手中抢过一只麦克就唱起来，一支接一支歌地唱个没完没了，并带丑陋舞姿。突然，老佟滑倒在地，此刻正唱：“故乡呵，故乡……”摔倒了，也摔忘了下面的歌词，小姐上前去取老佟手中的麦克，想帮他唱下去。可老佟半斜仰着身子，手死握麦克想歌词，眼望着天棚，一只柳叶形顶灯使他想到了什么，因而想起了歌词，接着唱道：“生我养我的地方……”

    谁抠我？

    大客车上，一穿着入时的女郎身上的BP机响了起来，她拿起BP机看了看，嘴里嘟囔着：“谁call（音抠）我？”

    过了一会儿，BP机又响了起来，这位女郎有些不耐烦地大声道：“谁又call我？”客车上众人的目光都被这一声吸引过去。这时，她身旁一乡下老汉站起来道：“天地良心啊！姑娘，我的手打上车就一直放在兜里，一动都没动啊！”

    另一种心情

    夫妇俩一起去参观新潮美术展览。当他们走到一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像前时，丈夫立刻目瞪口呆地站在那里，很长时间也未挪动一步。

    妻子忍无可忍，狠狠揪住丈夫吼道：“喂，你想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

    挤奶

    一位双乳丰满的在外资企业工作的小姐赶公共汽车去上班，来不及吃早餐，于是左手拿着三明治，右手拿着盒装牛奶，挤上车。

    正逢上班高峰，车到下一站，又挤上一大群人，只听到这位小姐娇声地叫道：“别挤嘛！讨厌，把人家的奶都挤出来了。”

    吃咂

    某市党校中秋节搞福利，每位分得月饼二斤。教务处的小姜因是女单身，便把月饼随便放进没有锁的卷柜里。处里馋嘴的几位男同志趁小姜不在屋，将月饼狼吞，一块也没留。

    小姜回来，见月饼已光，包月饼的纸还上有一些残渣，便从卷柜中拿出来，说：“你们这几个馋嘴耗子，月饼全给偷吃光了，连我的渣（咂）你们也吃了吧！”

    处世之道

    妻子雇了个油漆工回家，将卧室全都装新，那油漆在下班前还没漆完。

    丈夫晚上回家，不知油漆未干，开灯时不小心把手印留在墙上。

    翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”

    油漆工十分尴尬地说：“不了，太太我处世之道是洁身自爱。”

    理论与实践

    某君受邀到俱乐部演讲，题目是婚姻中性生活经验，回到家里，此君怕老婆会因谈这种题目而反感，于是便骗妻子说他讲的内容是有关骑马的经验。

    不料第二天，此君的妻子碰见了另一朋友的太太，对方跟她说：“噢！你丈夫昨日的演讲太精彩了，想来他在这方面一定是专家！”

    “是吗？我可不认为，因为做这种事他只有两回经验，一次是爬不上去，另一次刚上去就下来了！”

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