姓名

    一上海人给北京某公司小姐打电话：“请问小姐贵姓？”

    小姐回答：“免贵姓屠。”

    由于口音问题，上海人听不清，又问：“什么？”

    小姐：“就是屠者的屠。”

    上海人：“我还是听不清。”

    小姐：“屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠。”

    上海人：“噢，明白了。”

    小姐问：“先生贵姓？”

    上海人：“不好意思，我姓阎，阎王的阎。”

    谁不是人？

    某厂长气乎乎来找工商局长，说：“你属下太不文明，骂人。”

    局长问其详情。

    事情很简单，企业科到该厂去年检，填写法人时，工商局工作人员无意说了句，“法人不是人”，正巧被身为法人的厂长听见，误认为骂他。于是，厂长与企业科的工商人员吵起来，直至厂长来找局长告状。

    局长耐心细致解释一番，又找出有关法人的名辞解释，厂长才弄明白，叹道：“我原来稀里糊涂地当了多年不是人的法人。”

    茶杯架

    某日，群力公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐机前，乐此不疲。

    一周后，电脑公司接到该经理的电话：“你是新世纪电脑公司吗？我是群力公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？”

    “哪里有电脑上茶杯架？”

    “就是电脑上的那个一摁就出来的放茶杯的那个东西呀……”

    折花

    父子两人去机关大院，正逢丁香花开，一院的香气。有一个正在巡视的门卫，见一个小男孩正折丁香。“好小子！”门卫喊起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”

    小男孩跑向在另一处折丁香花的爸爸面前叫道：“爸爸，门卫那个老头要找你说话。”

    气功疗法

    老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。

    ——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。

    大队油田

    改革开放初期，某大队搞副业运输，就卡在石油公司不供给汽油上，有个司机对大队长说：“香油也能让卡车跑起来。”大队长悟出道理，当年便留出30亩好地，种上芝麻。秋后香油源源不断送到县石油公司。跟着，大批汽油也就拉回村来，村里专门建了汽油库。

    其它缺汽油的单位，跑到村里要油，不解地问：“你们从哪里弄来这么多汽油？”

    大队长指指队里芝麻地，说：“我们大队有油田！”

    七个大队（dei）

    县里召幵计划生育大会，某乡助理员发言，他是外省人，口音有些特别，他说：“我们乡有七个大队（dei）！”会场顿时鸦雀无声。

    助理员继续说：“现在四个大队（dei）计划生育搞得好，还有三个大队（dei）搞得差。我回去就抓住这三个大队（dei），坐上去，不变不撒手！”

    会场笑声如雷。

    ·队（dei）音北方人指男阳物。

    抱怨

    电视维修部的老仲一早去上班，对同事老丘抱怨道：“操，昨晚一对新婚夫妇硬把我从床上拖起，说他们家的彩电坏了，请我去修。”

    老丘平静地说：“这是我们的应尽之责嘛。”

    “可我检查了两个多小时，累出一身臭汗，屁毛病都没有，他们硬是不相信。”

    “结果查出毛病没有？”

    “查出来了。”老仲哭笑不得地说，“他们夫妇俩戴错了眼镜。”

    折腾了一宿

    一职员上班迟到了，经理很不满意。他向经理解释说：“夜里，我的妻子因生孩子，整整折腾了一宿。”

    过了三个星期，上次那个职员又迟到了。

    “您这又是怎么回事？”

    “您知道吧？我的妻子为了生孩子又折腾了一宿。”

    “怎么？难道说您的妻子是母兔不成？”

    “不，她是妇产科医生。”

    儿媳生孩子挤出我

    某老科员夜里敲局大院门，门卫见他夹着一个行李卷，问：“夜半三更的，你这是？”

    “唉，一言难尽。”老科员一脸的苦楚，说：“今晚我只好在你这里将就一宿啦。”

    “正好有一张床空着。”门卫将老科员让进门卫室。他俩原是一个科的，他比他年岁大，退休后反聘回机关打更看门。

    门卫说：“我还有半瓶好酒，咱俩喝两盅。有啥不痛快的事，对我说说。”

    两盅酒下肚，老科员说：“其实也没什么，这不是，儿媳妇生孩子，硬把我给挤出来啦。”

    “哈哈哈！”门卫听罢拍手大笑，学老科员的腔调，重复了一句：“儿媳妇生孩子，把你？给挤出来了。”

    开会前的准备

    社会上流传这样一首民谣：讲话好比辘辘转，扯不开来挣不断。台上讲得满头汗，台下鼾声连成片。人说光阴千金贵，在此不值一文钱。

    某局长要去上班了，儿子问：“爸爸，你今天为什么带那么多的武侠小说呢？”

    爸爸回答：“你知道什么，爸爸今天要开一整天的会呢！”

    奇奖

    谭某，关东大汉，年而立未婚。工余闲暇酷爱参加各类有奖征答，近年家中日用百货均是奖品，邻居同事羡慕不已。但不久前一次获奖后他发恼，令邻居同事笑得喷饭，他兴冲冲而去，领回的奖品是：丰乳器一副，苗条霜三瓶。

    政治面貌

    凤仙填招工表。虽然她初中文化，但从未接触过这种表格，她拿着表格找爹。她爹吴汉是乡里的“老干部”，几任民兵营长，为了证明自己文武双全，胸前总挂着两支钢笔。凤仙问爹：“爹，这表上的笔名咋填？”爹说：“当然捡好的填！”说着取下胸前的钢笔：“就填这支大号金星！”接着女儿又问：“爹，政治面貌咋填？”吴汉认真地想了想道：“别填我，丑！填你娘，瓜子脸，白白净净没疤没麻！”

    狗的爱好

    周坡乡民政副科长蔡虎，到下边各村检查工作，故意不走，自然常受到酒肉款待。时间长了，他一进村便有一群狗跟着他，他气坏了，柳林村村长老旺劝道：“上次喝酒时你不是说你没当科长时瘦得皮包骨？狗喜欢啃骨头，当然也就喜欢跟着你。”蔡科长反驳道：“可我现在这么胖了，狗仍然跟着我，为何？”老旺认真地想了想说：“八成是狗变聪明了，觉得肉比骨头好吃……”

    艳丽练唱

    为欢度春节，洋四镇组织文娱队，信用社的宋艳丽爱虚荣，好出风头，明明知道自己五音不全，公鸭嗓子，却一心想像歌星那样扭着身子唱情歌。

    离演出的日子近了，宋艳丽在家提着嗓子练唱，丈夫贾平向妻子鞠了一躬说：“请你到阳台上去唱。”

    “为什么？”

    贾平说：“我是想让大院里的人都知道你这样嚎叫，并不是我在打你……”

    礼物

    一日，一个光棍想进一家大商店逛逛，一位男士在大门口欢迎他：“您好！我是这里的经理，祝贺您成为本店第五千万个顾客。今天，您可以在本店任意挑选一样东西作为本店送给您的礼物，这位小姐将陪同您。”经理说完，指一指他身旁那位漂亮的礼仪小姐。

    那个光棍想了想，问：“这位小姐结婚了吗？”

    “没有。您问这个干吗？”

    “那就要她吧！”

    献殷勤

    张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，张小姐一一记在纸上。回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。

    张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴的问：“亲爱的，你又给我买了什么？”男友一扬纸条说：“写在上面的全买齐了！”

    吓跑了病人

    雪梨乡实行卫生院承包责任制，牙科医生王法贴出告示，每拔一颗牙，收费5元。这天黑脸婶带孙子拔牙，拔掉一颗牙后，王医生要收费20元，黑脸婶发火地问道：“拔一颗牙不是5元吗？”王医生认真地说：“是啊，可刚才你孙子在拔牙时大声嚎叫，吓跑了我三位病人啊……”

    以糖代钱

    西景湾小小利百货店的老板虽叫解憨子，但人特精明。每当屯邻们到他店里买东西时，他总是以小糖代替零钱找给人家。

    一天，金牙婶来买袜子，袜子2.9元一双，金牙婶掏出3元，解憨子递上袜子和5块小糖，金牙婶说：“怎么给小糖？”解憨子笑一笑说：“小糖2分钱一块，5块不是一角吗！”隔了几天，金牙婶来买火柴接过两盒火柴后，转身就走，解憨子喊道：“他大婢还没付钱呐？”金牙婶一回头把5块小糖甩到柜台上……

    铁杆球迷

    丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他一下坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”

    丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

    麻醉

    出版商委托一位摄影师设计一本书的封面，谈价时遇到了困难。出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。摄影师向出版商解释，为了使模特放心，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。出版商想了一会儿，然后问：“麻醉模特儿要多少钱？”

    报警

    云山集派出所副所长邢斌在元旦夜里值班，刚过零点，突然接到报警电话：“派……派出所吗？我……车内的方向盘、刹车加速器都让小偷给卸去了。”待邢斌问过事发地点后，马上召集警员，准备到现场查案，正要出发时，电话又急促地响了：“喂，派出所吗？我是刚才报警的人，很对不起，你们不用来了，因为我喝酒过量了，刚才一阵冷风吹来，我醒酒了，原来我是坐在车内第一排座位上……”

    我正在看

    某市的交通标语又臭又长。这一天，又有一个司机在标语下面出了车祸。

    “你难道没有看到那块醒目的标语吗？”警察问司机。

    司机愁眉苦脸地说：“对不起，先生，我当时正在看。”

    保姆换小姐

    时下女佣走俏，致使主仆之势易位。闻女主人诉苦衷，新雇一小保姆，水果饮料肉食或缺，便嘀咕不休；稍有暇，晚饭后犹对镜抹唇画眉不已；高跟鞋尽日橐橐，旁若无人，常惊小儿酣梦；或叮咛女主人：“记住下班买口红香脂回来，家里的用完了。”或吩咐女主人：“听说高级卫生巾又舒服又卫生，买两条我试试。”或突然袭击女主人：“我看电影去了，娃娃你照看一下。”女主人婉言责之：“带小孩忙家务嘛，何必成天打扮？那盒高级化妆品是我结婚纪念物，我都舍不得用，你来我家半月就用光，也不心疼。消毒纸瞒好嘛，我也用它，卫生巾几元一包，我供不起。”小保姆正色道：“大姐，现在改革嘛，你思想太不开放了。有钱就要花，好东西就享受！”女主人叹息曰：“哪是请保姆啊，是我花钱请的娇小姐，反倒笑脸伺候她！”

    时髦语言

    老街邻某公，粗通文墨，土生土长。解放前，开一片小绸缎铺，学得一口江浙语，生意场中，应对酬角，俨然“下江人”而自得。解放后，又数年苦学普通话，虽“椒盐”味十足，走川过县，亦不时乡下佬刮目相看。

    近年，某公虽然老了，但从单位退而不休，仍鼓余勇而献“余热”。旧业重操，家颇殷实。唯街邻与之寒暄，常闻其语夹嘴夹舌。问其子，答曰：“老把子买了三盘磁带，天天学广东语香港腔！”

    勿念

    爸爸：“小永，给我念一下全叔的信。”

    小永拿起信念道：“‘二哥，您好！我近况甚好……’”爸爸：“怎么不念了。”

    小永：“三叔叫‘勿念’。”

    活动厂长

    某厂，有个工人问厂长室秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”

    “那叫带领群众。”

    “可看电影他怎么又坐在中间了？”

    “那是深人群众。”

    “客人来了，餐桌上为啥总有厂长？”

    “那可是代表群众。”

    “可他天天坐在办公室里，车间从不见他身影，又怎么讲？”

    “傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！”

    公正

    某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。

    炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”

    护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

    新兵

    新兵小曾坐在地铁列车上，在一个车站上来一位中尉军官，只见小曾“刷”地一下立正姿势站着。

    “坐下。”中尉边说边坐到小曾对面的座位上。

    列车驶到下一站时，小曾又站起来，向中尉敬礼。中尉挥手示意：“坐下，坐下。”

    列车继续向前行驶，来到下一站时小曾又站起来。

    中尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”

    “对不起，”小曾涨红脸，小心翼翼地轻声说：“中尉同志，我已经坐过三站了。”

    攀比

    河山集农机站秦胜与乡医院护士黄娟恋爱两年多。后因秦胜另有新欢，把黄娟甩了，一气之下，黄娟嫁给秦胜隔壁的养殖大户潘来子。

    洞房花烛夜，潘来子望着娇美的妻子激动地说：“今后家中事全由你当家。”黄娟说：“我嫁给你就是要和隔壁攀比的，一切要比他强，气死他！”接着秦胜家添置了新桌子，潘来子家就去买组合家具，秦胜添置钢木椅子，潘来子便买来真皮沙发。

    一天秦家突然热热闹闹起来，黄娟让丈夫去看个究竟。潘来子回来后，吞吞吐吐地说：“这回不能和他攀比了！”黄娟生气地说：“比，和他比到底！”潘来子哭似地喊道：“不能啊，他……他……他又换了一个漂亮女人……”

    恶性循环

    “你为什么这么晚还不回家？”

    “因为我的太太常跟我吵架。”

    “为什么她常跟你吵架？”

    “就是因为我常深夜才回家。”

    也有坏处

    两位朋友互道近况。

    甲说：“为了让老婆开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

    乙说：“那么她一定很高兴了。”

    甲说：“并不，现在她想数落我时，找不到理由了。”

    感情储蓄

    当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。

    “亲爱的凤：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位吗？我把你可能另有约会的猜测记在帐上了。如果真是这样我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的柱。”

    她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

    减肥的效果

    两个朋友在街头相遇，互问别后的情况：

    “你的妻子近来怎样？”

    “她努力减肥，每天骑马。”

    “效果不错吗？”

    “嗯，还可以，一个月下来，马瘦了40斤。”

    浪费

    丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。

    “你是什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道，“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”“我怎么乱用了？”丈夫急道。

    “譬如说那个一一”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经两年了，却连一次也没用过。”

    证实

    丈夫在厨房洗碟子，电话铃响了。他拿起电话，回答说：“小梅大概在洗澡，请你等一等我去看看。”

    他伸手扭开热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上龙头说：“是的，她还在洗澡呢。”

    如此谦虚

    有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎会愿意和我相亲？”

    小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎会看上我呢？”

    运动减肥

    医生：“消除你多余的脂肪唯一方法便是运动一一尽量运动。”

    甲说：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

    化学老师的情书

    一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O一样不可分割。”

    女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”

    转移

    一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。

    过了一年，医生偶然遇见了这位女士。

    “喂，怎么样？您出嫁了吗？”

    “谢谢，出嫁了。”

    “头还痛吗？”

    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

    立刻拋出

    一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”

    他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”

    老婆遗像

    有个人怕老婆怕得要命。老婆死了，他见灵柩前挂着老婆的遗像，不禁想起了老婆生前毒打他的情影。他越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。

    这时，忽然一阵风刮来，把遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，陪着笑脸说：“夫人息努，夫人息怒，我这不过想跟您开个玩笑！”

    闲人免进

    丈夫意外受伤，进医院住了一个月，妻子有一次去看她，弯身和他亲吻。他的伤势已稍有好转，便很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间；看见当时情景，便马上回身把门带上。

    结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。

    他们觉得很奇怪，直到妻子开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在进行治疗，闲人免进。”

    说话与描眉

    男：“你们女人说话就像画眉毛一样！”

    女：“你的意思是说女人说话非常艺术吧！”

    男：“不，愈描愈黑。”

    夫妻对话

    一对农民夫妇在谈话。

    妻子：“老头子，刘大姐生孩子啦！”

    丈夫：“这是她的事。”

    妻子：“老头子，她说，孩子是你的。”

    丈夫：“这是我的事。”

    妻子：“可是，现在我该怎么办呢？”

    丈夫：“这是你的事。”

    可能性

    一位富翁问朋友：“我60多岁了，爱上了一个20多岁的女人，假如我对她说我只有50多岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”

    朋友回答：“我认为，假如你对她说你已经80岁，那么这种可能性会更大些。”

    韩姓首长

    八十年代，偏僻的农村气象预报方兴。一日，广播预报曰：“寒潮快到，请大家关好牲畜……”某老农闻而不解，捋髯而忿忿然姓韩的到底是哪一级首长？他来了连牲畜都要回避？

    统计局长的情书

    亲爱的术颖：

    我们的感情，在柱子的亲切关怀下，在领导的亲子过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：

    （一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占42.1；我给你的信70封，占57.97。每封信均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。

    （二）约会共98次，平均3.7天一次。其中你主动约我38次，占38.7；我主动约你60次，占61.39。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。

    （三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。

    以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：

    （一）要围绕一个“爱”字，

    （二）要抓住一个“亲”字，

    （三）要落实一个“合”字。

    让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。

    你的胡车

    惯性定律

    公事人执法街头，对违者罚款不贷。一日公事毕归家，妻将怀中病儿塞他诓哄，幼孩仍哭闹不止。某叱道：“再哭，就罚款！”

    不要逗号

    某饭店经理“王眼镜”请检查团大吃一顿，得“卫生无蝇饭店”奖状一张。一会儿，他发现奖状上的字变成了“卫生无，蝇饭店”，不禁大动肝火，追问是谁加了逗号。众人大笑，他仔细看，才发现那是一只苍蝇。

    赚钱有术

    一家小报上登出一则“赚钱有术”的广告称：“函授简易赚取十万元之妙法，欢迎来函咨询，资料费每份一百元，款到即送。”

    某人求财心切，照办如仪。不久即收到一份材料，上面写着“请照此法，找到一千位如先生之求财若渴者。”

    最后一幕

    导演：现在请你从这个悬崖上面跳下去。

    替身演员：要是我受伤或跌死了，怎么办？

    导演：没关系，这是影片中最后一幕了。

    启发

    爸爸在床上睡觉，宝宝在一旁玩耍，无意中拿了电热毯的插头，妈妈想启发他把它插在插座上，就说：“宝宝，拿的是插头，有两个柱，应该插在两个眼的地方，你看哪儿合适呢？”宝宝看四周，突然高兴地爬到爸爸身上，一下子插在爸爸的两个鼻孔里。

    部长、厅长

    满哥从乡下来到某单位做临时工。他自吹舅舅当部长，伯伯当厅长，引起好多人敬慕，攀权贵者络绎不绝。精明的人问是什么部、什么厅？

    满哥答曰：“维修部、茶厅。”

    打赌

    甲：我决定从今天起戒烟了。

    乙：不相信！

    甲：我们可以打赌。

    乙：赌什么？

    甲：一包“七匹狼”！

    恋爱短曲

    某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过。”

    某人的文稿如下：

    初恋：心里眼中只有她。

    热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；

    失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

    幻想小说

    一男读者问书店的女售书员：“请问您这里有没有《男人永远征服女人》这本书？”

    “到幻想小说专柜去问问。”女售货员白了他一眼回答。

    遗失声明

    一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。

    当报社工作人员问他遗失什么东西时他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写“夏毕锁遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

    报告与睡眠

    夜深了，某部门的主任家，妻子老是睡不着，她央求丈夫说：“你快作个报告吧！”

    丈夫问：“为啥？”

    妻子说：“你一作报告，听的人就睡着了！”

    只收一次费

    病人：“护士同志，这个静脉穿刺怎么这么难，我的手已被你钻了五次了，怎么还钻不进去，痛死我啦！”

    护士：“你急什么，反正我钻多少次都只收你一次注射费。”

    找厕所

    刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”

    鞋匠说：“女厕所隔壁就是。”

    “发款”

    一个农民怕别人偷瓜，于是在田里立了块牌子，上面写了一行字。

    一个过路人看了牌子之后，就下田摘了两个大西瓜。

    农民大喊道：“站住，你难道没看到我在田里立的牌子吗！”

    迓路人说：“我看过了，上面写着‘下田摘瓜、发款10元’！我还没有找你要钱呢！”

    绝妙新招

    阿8经常在老婆面前骂厂长无能，弄得厂子没有效益，连奖金都发不出。一天同事找阿8，正遇阿8又在骂厂长。同事很吃惊地问阿8：“你不是每个月都拿奖金吗？”阿8忙悄悄地说：“不骂厂长，老婆就会要帐的，这一骂，我的烟钱酒钱不全有了么！”

    无字诊断

    老张身体不适去看医生。

    医生诊断后开处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。

    老张愕然，心里想：“我以为只是轻微抱病，难到这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙问护士小姐。

    护士小姐淡然地回答道：“没什么，打点滴！”

    高度不够

    有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”

    顾客考虑了一会儿，转身便走。

    小姐问：“这栋公寓不合你心意？”

    “不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

    屁话

    某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

    “路标”

    司机在雾中迷了路，不知该往哪里走，他打开前大灯，隐约看见前面有个路标，他把车子开到路标下停住，可仍然看不清路标上的字。

    他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：“油漆未干”。

    女人和狗

    丈夫坐在沙发上看电视节目表。看着看着忽然对妻子说：“《篱笆，女人和狗》，为什么女人总和狗在一起。”

    妻子说：“对，女人总和狗在一起。”

    利益

    一天，老师见小刚把订单填得满满的，惊讶地问：“小刚，你订那么多种报纸？”

    小刚说：“妈妈说，凡是我要订的报纸，钱都由妈妈支付。”

    老师一听，劝告说：“那你也得有所选择地订阅呀！”小刚凑近老师的耳边，悄悄地说：“爸爸说，卖废纸的钱归我支配。”

    耐心

    钓鱼人：“您已经看了我三小时了，为什么不试着钓一回呢？”

    旁观者：“因为我没有那么大的耐心。”

    诈骗罪

    《刑法》考试时，教授提出的第一个问题是：

    “什么叫诈骗罪？”

    “如果您不叫我及格，则犯了诈骗罪。”

    教授非常惊诧：“怎么解释？”

    “根据《刑法》，凡利用他人的无知使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

    口香糖

    空中小姐：“各位旅客，飞机就要着陆了，为了防止耳膜疼痛，请使用口香糖。”

    下飞机后，一位旅客找到空中小姐说：“小姐，口香糖很有效，可是怎么能把它从耳朵里弄出来呢？”

    催眠

    深夜，睡着了的孩子又哭了起来，为不影响邻居休息，父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

    要死要活

    一个人拿着钱走进银行，对营业员说：“小姐，我要存款。”

    营业员听了低头问：“死的还是活的？”

    这个人不解地望着营业员说不出话来，营业员等得不耐烦了，猛地抬头，大声说：“到底是存死的还是存活的？”

    “啊，啊，我存不死不活的。”

    贴邮票

    邮局开门不久，来了一个七、八十岁的老人要邮信，营业员说：“邮信得贴邮票的呀！”

    “我哪有邮票呀？”

    “没有，您就买一张吧。”

    老头接过邮票问：“贴到哪呀？”营业员随口说：“贴哪都行。”

    没过几天信给退回来了，老人拿着信来找那位营业员。进门便喊道：“我贴了邮票怎么退回给我了！”营业员接过信，左看右看也没看见邮票贴哪了，就问：“你把邮票贴哪了？”

    “贴在你们门框上了。”老头一指门框，“那不是！”

    考儿子

    爸爸：你今天上语文课了吗？

    儿子：上了。

    爸爸：学的内容？

    儿子：唐诗《春晓》。

    爸爸：背来听听。

    儿子：春眠不觉晓，处处蚊子咬；洒上敌敌畏，不知死多少。

    父亲：“你刚刚学动物学，知道鱼为什么只生活在水中，而不在陆地上生活吗？”

    儿子：“因为地上有猫。”

    卖报

    一个男子在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗事件，受骗者已达82人！”

    一个人赶忙奔过去买了一份报纸。但是，他看来看去怎么也找不到这件诈骗事件的内容。

    这时，卖报者又在大声叫喊：“惊人的诈骗事件，受骗者已达83人。”

    梦

    一个妇女想叫丈夫给她买一个项链。一天早晨她对丈夫说：“昨晚我梦见你买了一件珍珠项链，作为情人节的礼物。亲爱的你能解释一下梦的意思是什么？”丈夫回答：“今天晚上你就会知道的。”晚上丈夫下班回来把一个漂亮的礼品包递给妻子。她高兴极了，打开礼品包一看，里面是一本《梦的解释》。

    数学家谈恋爱

    数学家同女友在公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

    数学家温柔地回答：“绝对不！我生来就爱跟小数点打交道。”

    赚回来了

    一个大款正坐在大厅里，大儿子忽然跑进来说：“爸爸，我和一个女孩发生了关系，她要200元的遮羞费。”大款无法，不情愿地签了张支票。

    一会，老二冲进来，告诉大款同样的消息，不过这次是300元，“你们真是败家子！”大款很生气的说。当他正在签支票时，他的小女儿哭哭啼啼地出现在书房门口。“爸，我想我怀孕了！”

    大款一听高兴地说：“这下我们可全部赚回来了。”

    等蜗牛

    顾客：“我的菜还没有做好吗？”

    店员：“你定了什么菜？”

    顾客：“炸蜗牛。”

    店员：“噢噢。”

    顾客：“我已等了半个小时了！”

    店员：“这是因为我在等蜗牛爬进油锅里。”

    生育问题

    在一次农村妇女讲习会上讲生育问题，教员问道：“怀了孕之后，应特别注意什么？”

    年青的妇女站起来回答：“要注意结婚了没有。”

    排队

    妇产科门口，一列长队。

    一位护士从产房走出来问谁是王华的丈夫，站在最后的一位年轻小伙子连忙答应。护士通知他：“你爱人生了个男孩。”这时，站在长队最前面的一位年青人叫了起来：“我比他早来好几个钟头！”

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