你以为你是机关干部？

    郊区菜农张老汉赶着毛驴车到城里办事，顺手将毛驴拴在百货公司门前的树上，然后进屋买东西，出来时，见几个戴着“城市监察”臂章的人围着毛驴车喊：“谁的车？”

    张老汉快步上前，说：“我的，我的。”

    戴臂章的人掏出一本本，撕下一张金额百元的罚款单递给张老汉，道：“罚款！”

    “100元？”张老汉说，“这是什么道理？”

    “你的毛驴啃坏一棵树，按规定罚款100元。”

    “太多了，能不能少点。”

    “不行。”戴臂章的人态度生硬，不可通融，张老汉无奈，交了100元罚款，他牵过毛驴，忽然狠抽起来，骂道：“你怎么这么不懂事，你以为你是谁？你以为你是机关干部？走哪吃哪！”

    不能同路

    一对夫妇吵得很凶。后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看两匹马正拖着车子艰难地前行。

    “为什么我们不能像那两匹大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻声细语。

    “我们不会那样的，”妻子说，“因为我俩中有一头驴！”

    等菜

    农民爷俩儿去供销社打酒，一人一个玻璃瓶子，装满酒朝家走，路过土沟，父亲被土坷垃绊倒了，摔坏了瓶子，酒从里往外淌，父亲觉得可惜，趴下来喝，儿子一旁呆望着，不知所措。

    父亲喊：“儿子，你快来喝啊，傻等啥，等你妈炒菜吗？”

    小康

    某乡镇一班人围绕地图找个地方：小康。差不多一个上午也没找到，副乡长说：“过去上级号召农业学大寨，大寨在哪？在山西，现在号召奔小康，我估计还在山西。”乡长说：“咱们一个省一个省地找，我就不信没有小康这个地方。”

    到了中午也没找到，乡长说：“咱们先吃饭，饭后接着找。”

    一班人来到离乡政府很近的丽都酒楼，点了菜，等菜的时候，副乡长自语道：“这小康……”

    又一副乡长说：“太难见，不好找！”

    酒店老板听他们议论，便插嘴道：“你们找小康？那有啥难。”

    乡长：“你知道？”

    老板：“当然。”他说着向灶间喊：“小康，你出来？”灶间里有人回答：“老板，小康上街买王八去了。”老板急忙过来：“对不起各位领导，小康出去了。”

    抱三窝

    某乡为发展私营经济，号召农民以户为单位，搞“抱三窝”，即：一窝猪、一窝鸡、一窝鹅。会开了、文件也发了，三个月后乡长率有关部门到村里挨家逐户检查。

    一日，到一农户家，乡长问户主：“你们家抱三窝弄得咋样啦？”

    “搞了，一点都不掺假，整三窝。”户主说：“我和先房的媳妇生了一窝，后续的媳妇她和她死去的文夫生了一窝，还有，我跟她新生了一窝。”

    名字起得好

    大鼎星期天休息到小丁家，正赶上小丁看电视，播出新闻美国将弹劾克林顿总统。他俩看过新闻后，小丁自言自语说：“斯塔尔报告，莱温斯基……”

    大鼎：“这俩人儿名字起得太好了。”

    小丁：“怎好呀？”

    大鼎：“‘撕他耳’报告，那不就是撕他克林顿耳朵吗？”

    小丁：“那莱温斯基呢？”

    大鼎：“‘来吻死你’？啊她要吻死克林顿呀！”

    讲话

    某局午后召开会议，局长因中午贪了杯，会议暂由副局长主持。

    会议要结束的时候，副局长唤起酣睡的局长，问是否给大家讲几句话。局长一听请他讲话，便糊里糊涂地说：“我说，谁说也不好使，酒不喝了，上饭！”

    改习惯

    妇联两女干部唠嗑，小季问：“王姐，你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”

    “有一天晚上，他很晚才回来，”王姐说，“于是我很快喊道：‘是德贵吗？’你是知道的，我丈夫的名字是双林。”

    吃西瓜

    科员小王逛夜市，顺便买了三只西瓜，他回到宿舍，开了灯，打开一只西瓜，发现是生的，只得扔掉。他打开第二只，发现又是生的，也只得扔掉。他很生气，想了想，将灯关掉，于是他把第三只西瓜吃掉了。

    真相大白

    老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼儿园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。

    一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖，在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”

    物归原主

    镇医院门前坐着两个小男孩。

    护士问：“小朋友，你哪儿不舒服？”

    “我吞下了一个玻璃球。”

    护士问另一个男孩：“你呢。”

    “我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

    买画

    一位夫人到工艺品商店去，想买一幅静物画，她挑来挑去，终于挑了一幅画着柳编篮子，装着西红柿、香蕉、梓檬的画。

    “要多少钱？”

    “50元，这是照本甩卖啦。”

    “可是，我則两天看见一幅圆，跟它几乎一模一样，才卖30元。”

    店主肯定地说：“那它一定画得很不好。”

    “不，它比这幅画好多了。”

    “为什么？”

    “篮子里的香蕉比这一幅要多得多。”

    戒指

    一位姑娘得到了男友给的戒指。第二天，她高兴地戴上它上班去了。

    可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法摆弄着自己的手，仍然没有一个人注意。

    工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突然站起来：“这儿太热了，我要脱下我的戒指。”

    老板的电话

    秘书小姐不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”

    “猜想？我的就是我的，还猜什么！”老板说。

    “可是秘书小姐说，来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”

    鱼身到哪里去了？

    李老汉的儿子在广东潮州当兵，提了干部，又在潮州找了一个如花似玉当教师的姑娘结了婚。

    春节过后，李老汉提着满满两袋湖南特产，坐火车来到潮州看望儿子。一进家门，儿媳很热情，又端菜、又叫爸，乐得李老汉心里开花，两眼笑成一条缝。吃饭时，儿媳第一个给他盛了碗满满的鱼头汤。李老汉特别爱吃鱼，不过他在老家吃鱼时从不吃鱼头，都是把它砍下扔掉。望着满满一碗鱼头汤，李老汉还是把它强吞下去，并抹着油嘴讲：“味道很好。”

    第二天，媳妇又做了个清蒸鱼头，并一个劲儿地往他碗里夹鱼头，李老汉强迫自己吃了，但脸上很不高兴。

    第三天，媳妇又做了个鱼头煲摆在餐桌上，李老汉忍不住了，把饭碗一放，指着儿媳的鼻子骂起来：“你怎么这样不懂规矩，天天叫老人吃鱼头，那鱼身、鱼尾到哪里去了，是不是你们背着我偷吃了。”

    媳妇听了公公一阵莫名其妙的责骂后，才醒悟过来。原来李老汉误以为广东像湖南老家一样“鱼身贵，鱼头贱”，殊不知广东恰恰与湖南相反，“鱼头贵，鱼身贱”。

    任君选择

    有一对夫妻，家里的狗生了一窝小狗。丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。于是妻子登了下面的广告：“我丈夫说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

    炒邮

    阿呆之妻，人唤呆嫂。呆嫂为人直率，一日在厂中听人说起，有人炒邮发了大财，如何，如何。一时念起，回家之后，即取得阿呆收藏大部，齐下油锅炒之。未几，阿呆归，呆若木鸡之状。

    一屁股债

    一人登厕。隔厕先有一女在焉，因言若有知趣的给我纸，愿为之妇。其人闻之，即以自所用者，从壁隙中送去。女用讫而去。其人愁曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何得了！”

    撒谎

    父亲对儿子说：“不要撒谎，撒谎是可耻的。”

    儿子回答道：“好，爸爸，我一定听您的话。”

    这时有人敲门。父亲说：“你去看看谁在敲门。如果有人找我，就说我不在家”。

    业余消防队

    油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在一千米以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突，一直开到离大火20来米处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，动手救火，迅速把火扑灭了。

    公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。

    有人问队长，这两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，差点把十几个人送到火里去了！”

    高明的医生

    一位妙龄女子对心理医生说，她讨厌她老公，并且想跟他离婚。“我要尽可能地伤害他。”她说。

    “如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地的爱着他，并感到不能缺少你的时候，你开始提出离婚要求，这么一来，你就达到你伤害他的目的了。”

    过了几个月，这位妙龄女子回来报告她进行的情况。“很好，”心理医生说，“现在是起诉离婚的时候了。”

    “离婚？”妙龄女子愤怒地叫了起来，“不行？我和他才刚坠人情网呢！”

    刹车坏了

    妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问：“噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？”

    丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快回家去，免得在外面发生事故。”

    影人下海

    丛某，从事摄影多年，省市全国影展均获过奖，拍人物照最有名气。因单位不景气，毅然下海。和妻开一明星摄影厅。

    丛某勤于经营，亲自操作，拿出看家本领，拍出黑白巨幅照，形神兼备，构图新颖，个性独特；拍彩色片，明暗对比强烈，用光讲究，竟有油画一般效果。

    然而，顾客不买帐，中年妇女尤为不满，她们埋怨丛某拍得太真，并质问他：“花这么多钱照相，怎么雀斑、细皱还在？”

    妻骂他不懂艺术，他与之对骂，妻骂他不懂顾客心理，他顿时没了脾气。丛某暗访几家摄影厅，明白路数，跺脚啐骂：这有啥X难！

    再有中青女士拍照，他将灯光大开，强光直射面部，以此法拍出的片，什么黑锅底、大麻子、小雀斑、核桃纹全然不见，人人面如细粉，雪白如玉，顾客们惊笑不已，个个都十分麻利地掏钱。

    从此，丛某名声大振，什么村姑、悍妇、猪八戒二姨，拍出都是大名星模样，生意红火得灼人。妻不再骂，每晚点钱后温柔如新娘，亲自炒菜烫酒。那日丛某与友人对酌，友人赞他“下海”有道，挣钱不少。他言：“钱是有了，可艺术没了。”

    劣质品

    地区搞化工产品评选。评选前，B厂厂长已将高档土特产及“礼”送至主任评委0家中。D妻推辞不过，收受了。D回家，得知情况顿恼：“B厂的礼你岂能要得！”

    “为何要不得？”妻不解。

    “产品太劣……产品上的纸商标都贴不住……”

    “唉，只要产品过硬，商标贴不牢也不算个啥……”其妻收B厂的礼，说话也帮B厂。D闻此言大为光火：“你知道啥？B厂的产品是永固强力胶！”

    走错了门

    有一位女工刚刚失去了自己的丈夫，工会干部到女主人家表示哀悼。

    但是他走错了门，而来到那位夫人的邻居的院子里，正好碰上邻居家的女主人。

    这个女主人刚丢失了一辆自行车，当时她脑子里只有自行车没有别的。

    “真遗憾工会干部说，我实在感到惋惜。”

    “是的，是很遗憾，”夫人回答，“不过已经很老了，歪歪斜斜的，但是还可以给街头拣破烂的老女人用。”

    卖皮鞋

    街头有一个矮胖子卖皮鞋，他手拿扩音器大声喊道：“喂！皮鞋大削价啦！过去200，现价50。既美观，又大方。又好穿，又好吃。”

    有个老干部听到宣传，突然站住，问道：“你这皮鞋是什么做的？怎么能吃呢？”

    卖皮鞋的说：“我的皮鞋全是熟牛皮做的，当年红军爬雪山过草地时，没有口粮吃的就是这种皮鞋。”

    老干部调头就走了，低声说道：“与其吃你的皮鞋，不如去买牛肉吃！”

    乌龟杯

    一曰，某养殖场闻知市报准备搞有奖征文活动，场长主动找上门来，表示愿意出资1万元给予赞助，主编大喜。场长解释说：“我们赞助有一个条件，我们场养乌龟，我看这次就叫‘乌龟杯’吧！”

    人造牛奶

    从一农村亲属处学得一个“人造牛奶法”，现公之于众：

    原料：黑心一颗（只作催化剂〉、鲜牛奶、尿素、水〈干净与否不限）。

    加工方法：将牛奶，尿素、水按10:1:10的比例混合，加工地点不限，最好是牛奶公司门前就地取水（可免运水之苦）。

    工艺要求：事先用人民币将检验员的嘴封闭，不可有泄漏之处。

    市场预测厂此法可以使牛奶色泽不变〈含菌量及是否有毒暂且不论〉，且每日牛奶产量增倍，收益增倍。人饮此奶后，中毒及患各种肠道疾病机率大增，更能促进当地医疗事业的发展。

    声明：对读此文后不敢饮鲜牛奶者概不负责。

    信息产业

    某市高校学生打工成风，每逢节假日学子们倾巢出动，各显其能，唯有贾一时无路可寻。一日，1外出归来喜不自禁。次日，学友们发现，1将一招牌立于街头，上写：“竭诚为您导厕服务。一次收费4角。”

    原来，该市乃旅游城市，公厕却少得可怜。I针对这一发现，干起导厕服务。谁知生意兴隆，导厕队伍随之壮大，波及其他学校，遂成立导厕协会，顺理成章，V做了理事。

    借口

    一男青年和女友一块逛商场，在化妆品柜目0，女友看中了一支口红，想让他买下来。

    男青年一看价钱，要五十多块钱，觉得太贵，便对女友说：“你不化妆更好看，这叫自然美嘛！”

    女友嗔道：“你不想掏钱就别找借口，幸亏我没要你买衣服，要不你准会对我说一一你不穿衣服更好看，这叫人体美嘛。”

    饭票文化

    某县一中，曾使用纸制饭票。于是，同学们充分利用这小小的纸片，在饭票的背面写上了各种内容的文字。有外语单词，有数学公式，有电话号码，有寻物启事，有打油诗，也偶尔有一些污言秽语。当然，对食堂伙食、服务方面的意见居多。比如，一张饭票的背面是这样写的：“师傅眼睛亮晶晶，是男是女分得清。娇声滴滴肉满碗，粗声粗气盆中空。”

    气象工作者

    妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”

    丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”

    零比零

    他和她赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。他：“请问，现在场上的比分是多少？”

    一位观众：“零比零。”

    她：“太好了！我们一点也没耽误。”

    连升两级

    一年大年三十晚上，一在街道办事处当股级干部的居民，在自家院子放双响子鞭炮，点着了第一支，嘭！飞上了天，第二声却没响。他心里虽然别扭，嘴里却说：“一响好，二响好。这叫一定高升。”

    接着他点燃第二支，只是冒了一阵烟，一声不响。他却说：“这更好，这叫处处发财。”随后他点燃第三支，却连股烟都没冒，就别说响啦。他心里别扭极了，仍然硬着头皮说：“再没有了。平安无事。”他的话音刚落，第三支炮仗突然响了，飞上天空，真地两声炸响。这下，他真的高兴了，便说：“嘿嘿，这才叫连升两级呢。”

    大、小、多、少

    有两个乡干部在路上走着，后面来了个农民。

    太阳火辣，天气炎热。一个打着伞，一个摇着扇子，农民空着手。打伞的乡干部炫耀说：“伞撑开大，收就小;雨天打得多，晴天打得少。”

    摇扇子的乡干部跟着表白：“扇子打开大，合上小，夏天用得多，冬天用得少。”

    农民接口说：“你们在老百姓面前就大，在上司面前就小，天天喝酒多，日日做事少。”

    月饼里的奖品

    消费者协会连续接到三份投诉书，都是反映某食品厂月饼内含机关的问题。

    一个说月饼里发现一只苍蝇，令人恶心；

    一个说，在吃月饼的时候，嚼着一枚铁钉，牙齿因此受损；

    一个说，小孩吃月饼，发现内藏一尺余长的纱线，以至口内外各得半尺，好似吞钩的飢鱼！后经医生处理，方化险为夷。

    “消协”负责人把厂长请去，用怜悯的眼光望着他，要求厂方提出妥善处理意见，以便回复投诉人。厂长却毫无难色，成竹在胸地说：这三位投诉人都留下姓名地址了吗？

    “都记录在案了。”

    “那很好。这三位幸运者、他们中奖了！”

    “中什么奖？”消协负责人大为不解。

    “这是我们的独家促销措施？在月饼里放进吉祥物。”厂长不无得意地说，“早已内定：苍蝇为一等奖，奖本厂精制月饼20盒；铁钉为二等奖，奖月饼15盒；纱线是三等奖，奖月饼10盒。麻烦你通知他们到鄙厂领奖，拜托啦！”

    正当厂长眉飞色舞、负责人瞠目结舌之际，秘书走进来，递上一份投诉和实物，原来是从该食品厂月饼里吃出块煤球儿。

    消协负责人对厂长说：“这一定是贵厂设的四等奖了！”

    无烟蚊香

    妻子上街买回两盘蚊香，进屋便向老公炫耀：“这是最好的蚊香，无烟无味。”

    老公夸妻子想得周到，近日来，他急赶几篇稿子，需夜间工作，可那蚊子竟不知从何处钻进来袭咬，有了蚊香，可驱走蚊子，又无烟害。

    夜幕落下，老公准备爬格子，妻子拿出蚊香去点，半小时之内，划去火柴两盒，蚊香还没点着。

    老公：“上当喽，一定是假货！”

    妻子：“明天我去找小贩，骗人唉！”

    老公仔细看那蚊香，问：“小贩卖给你时是说无烟无味？”妻子：“嗯！”老公道：“那就别找小贩了，人家很讲职业道德，反复告诉你：无烟无味。无烟者不燃也，不燃者，味从何来？”

    及早离婚

    一对新婚夫妇去拜见家人，见到岳母后，丈夫回来后便提出与妻子离婚。

    妻子摸不着头脑，忙问他到底为什么。

    “那个老女人真是你母亲？”

    “是呀。”

    “太可怕了，她老成那个样子！”

    “这又关我们的婚姻什么啦？”

    “我想，有一天你也会老成你母亲的那个老样子的，对不？那是太可怕了，所以还不如让我们及早离婚的好。”

    爹对娘

    腊尽春回，时值新年。刘某提笔欲写春联，久思不得。忽想起有“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”两句旧联，心中大喜，“天增岁月”四字写得好，“人增寿”不好，寿被人家增去了，岂不白白可惜。我家有七旬老母，不如将此寿增在老母亲身上，即改为娘增寿。而下联“福满门”的福字，对上联娘字似乎可以，那么“娘”对“爹”岂不更贴切，于是便将其改为“爹满门”。写好上下联贴在门上，来往人见了无不捧腹大笑，原来联上内容成了：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门。”

    绝对一样

    一顾客看见一家小商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋糕样品，标价很便宜，他赶紧掏钱买了一个，蛋糕买到手，发现上当了，就问：“为什么这个蛋糕比橱窗里的蛋糕小这么多？”

    店主：“本店货真价实，童叟无欺。我敢担保你买的这个蛋糕和那个样品的大小绝对一样。”

    顾客：“可实际上大小差异很明显呀。”

    店主：“噢，橱窗前面的玻璃是块放大镜！”

    圆明园是谁烧的

    小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。”

    小强妈一听不乐意了：“老师，我们小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”

    小强的爸爸听后很气壮地说：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”

    礼物

    女朋友过生日，男朋友送她一本字典。女朋友老不高兴：“你干吗要送我一本字典呢？”

    男朋友说：“你知道，我是很讲究实效的人。”

    “你要讲实效，咋瞎花钱买我根本用不着的东西？”“哎，去年生日我送你一枚金戒指，你说找不到合适的字眼儿来感谢我，所以我今天就给你送这本字典喽！”

    夫人的威力

    朱科长问李主任：“你这脸怎么这么红？”李主任说：“老婆给了两杯茅台酒。”

    朱科长仔仔细细看了看：“不对，怎么红半边脸，还有手指印呢？哈哈，是老婆打的吧？”

    李主任无可奈何地说了实话：“我爱人让我托你给她侄子安排个工作，我答应慢了一点，就挨了一巴掌。这不，只好请你来帮忙了。”

    朱科长满脸严肃，一本正经地说：“挨了老婆巴掌走后门？不是出以公心嘛！我老婆前天也让我给她外甥出国打通关节，哼，我就……”

    朱科长夫人从里屋突然出来，满脸怒气大声喊道：“你？你就怎么办？”

    朱科长满脸堆笑：“我还没等你巴掌，这不，外甥就出国了吗？”

    起名

    张生的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起给孩子起名字的事。

    小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正琢磨呢，还没有想好。”

    “不管起什么名字，反正得把我的姓带上，别以为我们家就你一个，我杨家也只有我一个孩子。”

    张生：“那叫什么呢？张杨？不好，咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨怎么样？”

    小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”

    张生：“那叫张雄杨好吗？”

    小杨：“什么？熊杨？你还想埋汰人。告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”

    张生：“别别，叫张敬杨怎么样？”

    小杨：“这还差不多。”

    怕你妈看到

    丈夫：“我刚才拿回的书哪里去了？”

    妻子：“什么书呀？”

    丈夫：“《长寿之道》。”

    妻子：“我把它藏起来了。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“怕你妈看到。”

    老石匠进城

    老石匠曹栓头一次进省城，在市工业局工作的儿子带爹逛街，想让老人家见见世面，当走到市中心时，看许多人围着看路边的墙上贴着，的一张纸。爹问儿子：“那墙上贴的是什么呀？”儿说：“那是抓坏人的缉捕令。”爹又问：“那上边的相片是谁呢？”儿说：“是要抓的坏人！”老石匠气得一跺脚说：“你们城里人就是怕死。为啥不在给他拍相片时抓住他，还让这么多人看了相片再去抓他？”

    冯牛买票

    冯牛是乡办企业中的机灵鬼，这天他受乡长之托到车站去购一张赴广州的卧铺票，为了这票乡长买了几天也没拿到。

    冯牛叩开站长室的门，把一条“红塔山”牌香烟放在桌子上，又递上一张条子，站长毫不迟疑地拿起笔来批了。冯牛拿到批条后，伸手拿起“红塔山”再见！望着冯牛的背景，站长呆了……

    速告地址

    陆三伢收毛皮生意挺红火，听说厦门某皮鞋厂急需牛皮，价特高。不顾妻子哭哭啼啼阻挡，他壮着胆子带着样品到厦门，住上了宾馆。为了让妻子放心他。跑了几条街找到邮电局拍了电报，告诉自己的住址，发完电报后，他迷了路，忘记了住宿的地方。他脑子活，马上又追拍了张电报给妻子：“速电告我在厦门住的地址。”

    买布头

    一大型商场开业典礼，迂夫子挤在人群中看热闹，先听鼓乐齐鸣，又见领导讲话，最后看到三妙龄女郎手捧红绸带出，即由方才讲话之二位领导执剪，在摄像、摄影镜头前，将红绸一截为三。迂夫子不禁自语：好端端红绸，剪断可惜？身旁人满脸鄙夷，答曰：“这叫剪彩，少见多怪！”迂夫子寻思片刻，挤出人群，直追捧红绸之女郎入商场，道：“小姐留步，请问这红绸巳剪成布头，是不是削价处理，要是当残次品卖，我买。”

    “情书”

    麦收之后，陆三柱进城卖杏，在二铺集长途汽车站上了车，正巧一位姑娘旁边还有一个空位，他便坐了下来，车到县城北关，那姑娘临下车时，突然递给二柱一个折叠的纸条、便匆匆下车而去。旁边旅客都用好奇的眼光看着他，二柱心里乐滋滋的出了汽车站，他急忙拆开纸条一看，上面写着：“同志，要讲文明，你裤子上的拉链开了……”

    接站

    黄文生的伯伯从台湾打来直拨电话，说他近日回乡探亲，让黄文生到徐州火车站接他，久久盼着伯伯回来能发个大财的他，突然计上心来，他向伯伯说：“亲爱的伯伯，我感到万分遗憾。因有急事，我不能去接站，不过我爱人可以去接您。为了她能认出您，请伯伯下车时，怀里抱一台‘东芝彩电’，箱子上写着我的名字……”

    道歉

    一曰，一农民进城，顺乘一熟人装满沙子的工程自卸车，因驾驶室人满，只好坐在后车斗沙子上。到城后，司机忘记沙上有人，启动自卸开关，当沙卸至一半时，忽然想起车上有人，忙关闭开关，下去看时，见农民已到车尾部，不等司机开口，车上的农民抱歉地说：“真对不起，刚才停车时，我正从后面下车，没有想到将车斗给压歪了。”

    二马奔腾

    县党校后勤办公室主任朱成，在乡里当了多年林业助理，后调到党校工作，人还勤恳、正直，只是文化低了些，工作中常出笑话。年终党校要搞一次表奖会，校长说：“你到百货商店看看，有没有百十元钱的镜、匾这类东西。”

    朱成连走了几家商店，在一家工艺品商店找到了要买的东西。他隔着柜台凝视陈列的商品一一美术镜匾。

    “咦，那画两匹马的不错。”朱成说不上有很高的欣赏力，对徐悲鸿画的马还很赞赏。在往旁边看，还有一种镜匾他相中了，画着一只雄鹰，双翅展开，他心想：鼓励同志们在新一年里，宏图大展。买哪一个呢？他一时没有了主意，犹豫不决之际，他想到了校长，该请示一下他，再定买哪一种。

    朱成接通校长电话，说遇到了两种，样式和价格都很合适。

    校长说：“哪两种？”

    “一个画着两匹马……”朱成的话被校长打断：“念一下画上的字，我不就知道了吗。”

    “噢，好好。”朱成辨认一会儿：“校长，画马的是‘二马奔腾’！”

    “二马奔腾！什么画，二马奔腾不行，另一个呢？”

    “斗奋，画鹰的那个是斗奋！”朱成说。

    校长一听觉得斗奋也不好，便当即决定先不买了，让朱成马上回来。

    朱成刚迈出店门，柜台内的两个售货员大笑起来。原来，画马那上面的字是“千里驹”，朱成不认得‘驹’，便顺口根据画面上奔跑的两匹马，胡编了二马奔腾。而那幅雄鹰图是从右向左读的“奋斗”他竟给念成了“斗奋”。

    新年祝辞

    党校年末召开了联欢会，按会议安排每人都要讲话，由于人多，校领导给每位讲三、五句话的机会。

    主任朱成不愿在众多人面前，特别是会议上讲话，他请求校长批准他不讲，校长说：“你是校中层干部，又是一个科室的领导，这话必须讲。”

    朱成坐在办公室抽了一包烟，决定这样讲：同志们，旧的一年过去了，新的一年来临了，祝大家……他对自己想出这段祝辞很满意。联欢会上，按顺序发言，到了朱成，极其引人注目，这个好出笑话的朱主任，但愿他能在短短的新年祝辞中出笑话，给联欢会增添喜庆气氛。

    朱成站起来，故意清清嗓，微笑逡巡四周，高声说道：“同志们，新的一年过去了，旧的一年来临了……”

    我是什么？

    一个部门搞季度工作总结，以科室为单位。综合科长领着两个科员按布置，先学习有关文件，后进行自我总结。

    科员老宗先发言，他说了段顺口溜：我是一块砖，南北东西任党搬，用我盖高楼大厦，我不骄傲，用我砌厕所我也不悲观。

    科长皱下眉头，想批评老宗思想不端正，科员小董接着发言，也说道：“我是一头驴，东西南北任党骑……”

    “像话嘛？”科长火了，反问道：“你们是砖，是驴，我是什么？”

    预支悼词

    秦某参加一同事的葬礼，感受颇深，一个业绩平平、甚至多少有些让人讨厌的人，死后的追悼会上，悼词都全是赞誉的。秦某想，如此看来，不如找领导预支出自己的悼词。他说：“反正人早晚要死，请领导……让我生前享用。”

    领导被部下的愚顽举动弄得笑哭不得，说：“悼词哪有预支之理？”

    那就请趁我活着的时候，把以后写进悼词的话用在我评职称、定工资、选先进上，也好让那些赞誉之词能够派上用场。

    感谢假药

    农民冯之妻韦某，极难忍受丈夫的拳脚相加的摧残，趁下午丈夫冯下田铲地之机，取出家中的一瓶“乐果”农药，仰脖一饮而尽。

    傍晚冯从田里归来，未见坎烟升起，清锅冷灶，刚要发怒，瞧见妻穿戴整齐，横躺火炕上，双目紧闭，嘴角溢出白沫儿，一个装“乐果”的空瓶子弃之身旁。

    冯立即将妻背起，直奔医院，往急诊室一进，韦蓦然睁开眼，医生进行检查，结论是：“没什么危险，吃些药便好了。”

    冯说：“她可是喝了足足一瓶‘乐果’，那够一垧地灭虫用的。”

    医生仔细瞧冯带来的瓶子，笑道：“多亏这药是假的，不然，你媳妇恐怕……”

    冯是憨厚农民，知恩图报，花钱购匾一块，特烫金字，唤上乡亲，敲锣打鼓送到经销这批“乐果”的乡农科站。

    农科站长望着金灿灿的大匾，双手发颤，他还不知发生了什么事情，特别是匾上的字令他纳闷：感谢农科站救命之恩。

    冯由于激动，上前抓住站长的手不放，连声说：“多亏你们，多亏站长，那‘乐果’要是真的，别说喝一瓶，就是喝几口都得送命啊，谢谢你！”

    无此动物

    一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信栏内却写着：“冷血动物收启”。

    过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着：“原址查无此动物。”

    王八考证

    朱仕丁：“为什么骂人，总是骂王八，不说王七，也不是王九。你姓王，你知缘故吗？”

    王明：“唔……你读过百家姓吗？”

    朱仕丁：“读过，赵钱孙李，周吴郑王……”

    王明：“好，你数一数，王字排第几？”

    朱仕丁：“噢——是这样！”

    自作多情

    经理叫新来的女秘书笔录一封信给旅行中的太太。当他把信打好给他看时，他发现漏了最后一句：“我爱你。”

    经理：“你忘了我最后的话。”

    女秘书：“不！我没有忘记，我以为你那句话是对我说的呀！”

    不会说话

    甲是个很不会说话的人，有次他邀请了八位客人吃饭，约定时间已过，只来了六个人，等了老半天，那两位还是不来。

    甲等得不耐烦，说：“该来的为什么不来？”

    那六位客人中，有两个听得不对劲，相互耳语：“如此说法，就是不该来的都来了，那么我们走吧！”于是他们两个起身走了。

    甲眼看着走了两位。急得向另外四位说：“你们看，不该走的却走了。”

    那四位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是我们该走的不走，我俩也走吧！”于是这两位也走了。

    甲一看只剩下最后的两位客人，他急得大声叫着：“我又不是说他俩。”

    那最后两位客人一听，很不高兴地对他说：“你说既不是他俩，那就是说我俩了！”

    于是这最后的两位，也气愤地走了。

    杀鸡

    小王天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”小王的母亲说：“爸，你弄错了，那哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计在杀鸡吧！”

    小王一听，急忙叫起来：“妈，是我在这儿唱歌呢！”爷爷听了，恍然大悟，说：“哦，客人真多，一会儿又杀一只鸡。”

    池子太低

    有位老太太初次进城住旅馆。晚上，老太太把换洗的衣服拿卫生间去洗，她左看右看，看中抽水马桶，便在那里洗了起来。待她洗完后，已累得满头大汗。

    次日，临走时，经理问她感觉如何。老太太捶打着后背数落道：“你们那洗衣服的池子装得太低了，把人累得腰酸背疼。”

    真假模特

    一天，在城市工作的儿子领老爸逛商场。一进门，见有一个模特。

    儿子说：“爸，你瞧她多像真人。”

    “别嚷嚷，让她听见多不好。”

    “爸，那是模特，不是真人。”

    听儿子这么一说，老爸便大胆凑上前，一看果真是假的。老头趁机摸了摸模特的头发。临出商场的时候，只见门口也有个模特。老头装着老练的样子，上前去摸了一下她的头发。

    “同志，请注意礼貌。”模特儿开口说道。

    红灯亮不碍事

    有一老农进城卖瓜，走近路口，红灯亮了，仍挑着担子向前走。

    交通民警走到跟前，行了一个礼，说：“老大爷，请留步，红灯亮了。”

    老农抬头看看亮闪闪的红灯说：“灯在上边亮，我在下边走，不碍事。”

    迟早

    一个小青年骑着车子到岗亭时，红灯突然亮了，因车子刹车不灵，冲过警戒线。

    民警威严地走上前来，掏出本子说：“罚款5元。”

    小青年不情愿地掏出5元钱，塞到民警手中，嘴里嘟哝道：“神气什么，你迟早要落到我的手中。”边说边推车便走。

    “站住！”民警大喝一声，“你是哪个单位的？”

    小青年掏出工作证，民警打开一看，工作单位栏中写道：火葬场。

    胃穿孔

    某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问，药为什么不见效。

    “噢，原来他患的是胃穿孔，”医生一边诊断一边说，“止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”

    尚未发生

    某男到大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会见。从姓名、性别、地址，年龄、职业……一直填到最后“关系”一栏时，只见某男斟酌半天填下“尚未发生”四个字。

    悼词

    某人在一次公宴上饮酒过度而当场醉倒在地。一好事者戏作悼词：你是久经（酒精〉考验的伟（胃）大人物，你本充满朝（糟）气，经历过持久（吃酒〉战，参加过保卫（饱碗〉战，却不料在刚刚（缸缸〉出席的九届（酒界）五中（盅）研（烟）讨会后，不幸（醒）逝世（似死）！

    税官母亲

    某镇税务代办员的老母亲在学校里摆个地摊卖瓜子。

    一天，来了一位中年农妇在学校里卖苞米花，小学生们都去买苞米花，老太太见自己摊前无人问津，十分生气，走到卖苞米花农妇前说：“你再在这里卖，我马上叫俺儿子来，让他收你的税。”

    农妇望望老太太，笑道：“大娘，你不认识俺！俺儿在县城税务局当副局长，那回我还见你儿给俺儿送礼呢！”

    分工

    两位男性在谈着家务事。

    甲：唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。

    乙：我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。

    甲：怎么个民主法？

    乙：她管人民币，我管国库券。

    点球

    早晨起来弟弟问哥哥：“昨夜，你为什么摸一下我的脑袋，还狠狠踢了一脚，可痛死我了！”哥惊叫道：“糟糕！昨夜我梦见中国队进入十四届世界杯决赛，发了一个决定性的点球。球进了，我太高兴了！”弟弟：“太可怕了。今夜不会再有点球了吧？”

    哥哥：“很难说。”

    弟弟：“啊……妈呀！”

    靠山吃山

    毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。

    明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。

    惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。

    莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经与一个女青年同居了，说是试婚。

    急中生智

    某年轻乡长夜间与妻做爱，被四岁小儿发现。儿问：“爸，刚才是什么动静？”

    乡长：“刮大风！”

    儿问：“那你为什么压着妈妈？”

    乡长：“风大，怕把你妈刮跑了！”

    儿说：“哪谁压我呀？风把我刮跑了可怎么办？”乡长急中生智，顺手拿起笤帚对儿子说：“把它压在你身上，大风就刮不跑你啦。”

    救人

    河岸上围了许多人，都眼睁睁地观望一落水者在河中挣扎，就是没人下水搭救。突然一位民警冲上前分幵众人扑通跳下水去。不一会儿，民警把落水者救上岸，马上被几名记者包围。

    记者问：“同志，请你谈谈，你下水救人前是怎么想的？”

    民警一下火了，冲记者大声说：“怎么想的？他是我看守的犯人！”

    科长亲自上厕所

    小王刚从偏远的乡村调进机关，人很老实，听话。科里的老同志私下告诉小王一些机关规矩、接人待物的礼节。“以后不管遇见领导干什么，打招呼前都要冠以亲自两字。比如科长正打水，你这样说：科长你亲自打水。”小王听得很认真。并很快学以致用。见科长拿起拖布，便跑上前去：“科长您亲自拖地。”说完从科长手上拽过拖布，拖完地。科长很高兴，在科里开会时表扬小王懂礼貌，很有机关干部素质。

    后来有一天，小王在洗手间恰好看见科长正解大手，便恭恭敬敬地说：“科长您亲自上厕所。”

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