厨师的情书

    厨师给女友写了如下一封情书：

    亲爱的，在煮汤炒菜的时候，我都想念你！你简直像味精那样缺少不得，

    看见磨菇，想起你的眼睛；

    看见猪肺，想起你的红润柔软的脸颊；

    ……

    答应嫁给我吧，我会像伺候熊掌般伺候你。

    如释重负

    一对夫妇结婚三个月，妻子对丈夫说道：“我马上就上就要分娩了，你快做准备。”

    丈夫惊讶地问道：“听人说九个月后才生孩子，你这是怎么回事？”

    妻子说：“你和我结婚几个月啦！”

    “三个月，这还用问？”丈夫没好气地回答。

    “那我和你结婚几个月啦！”妻子接着又问道。

    “也是三个月呀！”丈夫接着回答。

    “那么我再问你，”妻子指着自己的肚子又问道：“孩子在我肚里多久了？”

    丈夫不好意思地摸摸自己的脑袋答道：“没错，还是三个月。”

    “这不就齐了嘛！”妻子有板有眼地说：“三个三个月，你自己算算，该是几个月呀？”

    “三三得九，九个月！”丈夫如释重负。

    需要安静

    “我去过医院了。”丈夫对妻子说。

    “医生怎么说？”妻子问。

    “他让我好好休息，要绝对安静。这是他开的安眠药。”

    “好的，我会照顾你按时服药的。”

    “不，这药是给你开的。”丈夫说。

    接送之别

    一个男子到车站接妻子。

    妻子：“你笑一笑吧？瞧人家那对夫妻有说有笑多开心。”

    丈夫：“他是来给她送行的。”

    老处女

    一个老处女在厦门定了一间旅馆房间打算在那度一个星期假，到达房间不久，她就打电话到楼下，要经理即刻上来，经理一进房间，她就气冲冲地说：“太丢人！我朝窗外望，居然看见对面的房间里有个男人在洗澡，一丝不挂！”

    经理朝窗外看了看说：“可是太太，那扇窗子那么高，我只能看见那个男人的头。”

    “哦，是吗？”她说，“你站到这椅子上就看到了！”

    学术论文

    论证：

    46+1=41

    50-3=47

    17+56-26=47

    1.6+0.4+45=47

    23+22+1+1=41

    23679-23632=47

    127+8954-9016-18=47

    100÷5X5-984+6=47

    605+3624-4195+13=47

    28794-25468-3335+56=47

    78-61十463-430-4+1=47

    因此，可以证明：

    数字47是世界上最重要的数字。

    心愿已了

    D老，文坛宿将，耄耋之年忽患重病，众领导至医院探望，D老告知有二心愿未了：一是久有人党志，而申请再三未获准；二是，早年虽有作品结集，但后几十年未成一书，唯愿有一全集遗世。众领导当面许之，告D老放心，此事不难。入党事照程序通过后，出全集事虽组织专人筹划编辑，化缘，集资，多方设法，东挪西借始凑足所需款项，出版社又提出异议，D老后几十年间所写文章，不为应制之文即为应景之作，与当时报纸社论无二，时过境迁，皆不堪卒读矣。此议达于领导耳中领导曰：D老一生、没有功劳有苦劳，可玉成其出版全集之最后心愿。遂拍板。后领导赴医院，先送批准入党喜讯，后告全集付梓消息，不料D老经手术，病体痊愈，已轻松出院。据悉，直至“全集”问世，D老健康状态良好，加之心愿已了，越活越年轻矣。

    魔力

    某市经济搞不上去，气功却搞得轰轰烈烈，各级组织开会，领导都大讲气功，号召参加，市政府专门责成一个部负责此项工作的协调和指导，市财政拨付经费请全国有名的气功师来传授功法。

    一曰，北京一气功师来市传授功法，身为市气功协会主席的本市市长，叫秘书通知气功协会会员，到市政府院内迎接气功师的到来。

    时值盛夏，满院绿色。

    气功师进人市政府大院时，数千弟子激动万分。市里安排他与众人见面、讲话、做气功表演，气功师极其认真，讲功授法，渴了便喝矿泉水，空瓶子已经堆了一堆，数百双眼睛偷偷盯着空矿泉水瓶子，因为大师用过的东西，常带有功力，可治病呢！表演2小时，大师以观赏市府大院为名，从前院走到后院，连旮旯都到了，并习惯地伸出双手轻拂那些树木、杂草，随同的市长秘书浅声问道：“您这是？”

    大师曰：“我给这些植物一些功力。”

    次日，秘书上班，见整个市政府大院如同经过深秋的劫难，除高棵棠槭树外，其它花草全部被折光，连旯旮的杂草也拔净。秘书去向市长汇报，市长说：“这都是你干的好事。”

    “是我？”

    “是你向外透露了大师向市政府大院发功的事吧。”市长一开始很严肃：“弟子们昨夜把带功的花草全弄走了。”

    秘书觉得自己闯祸了，很紧张。

    “其实，你做了件大好事。”市长微笑着说，“大院里的杂草年年都清不干净，特别是旯旮犄角，这回连根……”

    意外

    某气功大师带功作报告，他边讲边演练，引气带功，祛病消痛。有病恹恹者上台，只见大师挥伸魔掌，手到病怯病除，诸多病人都言感觉甚佳甚好。

    有卧床三年余的洪某，被人抬进剧场，众人皆道：“这是疑难病症！”只见大师神色不动，仍是给气探掌，摇摇摆摆，双手如摸鱼状，只见病人面渐红润，几经导气，病人竟从担架上站起。再发功，病人可自由慢走。大师手持麦克风，声如钟鸣，从带功功理之玄妙，讲至病人病灶之特性，句句在理，条条是道，剧场沸然。大师请洪某上台，洪某脚步自如，满脸笑意，自言久病心已绝望，幸遇大师，死灰复燃……言罢高呼：神功万岁！顿时台下掌声大作，震得幕帏乱颤。那洪某喊罢，便仰身大跌，不省人事。大师百般发功而不灵。

    后经名医及法医诊断：病人因掌声剧烈促发心脏病，猝死。

    气功诊所

    八城刮起气功热，报纸广播频频介绍气功强身健体祛病之神效，一时间全城男女老少练气功。

    这天，市中心忽成立一一气功诊所，引得远近那些患疑难病的、患绝症的人纷纷前往，但那里挂号的护士一一将他们挡在门外。

    “为什么不给我们诊治？！”患者气愤质问诊所所长。所长解释颇耐心：“此诊所不医常见病、疑难病，仅医治那些因练功不当而引起的疾病……”

    不久，有一批练功出偏差的人，光顾诊所。

    伯乐不乐

    毕XX为文学期刊编辑，十数年来在稿中发现一新作者了，虽文笔稚嫩，且有文句不通，错别字嫌多之弊，但取材独特，立意新颖，毕编辑欣喜之情若哥仑布发现新大陆，遂约S来编辑部。S来，诚惶诚恐、恭听毕编辑提出之修改意见，修改后再经毕编辑润色，终使该作品发表，S逢人便说：多亏毕老师，毕老师真是一伯乐。此后，S见人必称老师，执弟子礼甚恭，而毕编辑亦热情有加，荐S参加市作家协会，逢S有新作，即为之加工指点。不数年，S作品发表日多，已为省作协会员，忽一日来编辑部，进门即问：“老毕，我那篇稿子编了没有？”毕编辑始觉S不呼老师已多日。其后，S作品在外地获奖，又成中国作协会员，本地举行其作品研讨会，毕编辑应邀参加，忽听S呼，直呼其名！毕XX，你过来一下！毕编辑怅然，惘然，悻然，伯乐心中不乐矣。

    编者之难

    H初任出版社编辑，即接受一文集任务，内容为当地作家作品选，只以为此项工作不难，有剪刀、浆糊即可完成。月余完工，送审，被退回。编审曰：“编辑顺序不妥。”只曰：我以作品论，优者为先。编审曰：岂不知戏有大轴乎？书亦应有压卷之作。只遂返工，颠倒顺序，又送审，又遭退回，编审曰：首席不佳，何以吸引读者？只再编，以姓氏笔划为序，再送审，再遭退回。编审曰：作者丁某，名不见经传，列为卷首殊不妥。H重返工，以所选作家年龄为序，年长者作品在先。编审曰：文人中亦兴论资排辈乎？H曰：那么再颠倒过来，年幼者在先。编审诘之：年幼者中可有曾任作协主席、副主席者？岂可让文坛宿将殿后！只大不解：这是编书，还是梁山好汉排座次，岂不知排座次在中国是一门大学问，何况文坛是非地，慎之又慎为妙。据悉，该书稿至今尚置只案头，只正精研“座次学”云云。

    听大夫的

    一路人被载重汽车撞倒，他被抬进医院。医生只粗略地看了一下，便说人已死了。听到这句话，躺在担架上的路人欠了欠身子，大声说：

    “我怎么是死了？我还活着。”

    “别出声，”路人的妻子说，“躺好，不要动，一切都要听从大夫的，大夫的经验最丰富。”

    倒霉的病人

    有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来。不料手一抖没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

    “非常抱歉医生说，你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”

    当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。

    “非常抱歉医生说，你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”

    胃病专家用镜检后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肠科专家。”

    肠病科专家同样做了仔细检查后说：“牙齿不在肠子里，你该去找肛门科专家。”

    最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查，然后吃惊地叫道：“啊！天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

    戏说老板

    白手起家的老板最初往往不叫老板。发迹之前，老板一般都很穷，在刚开始做买卖时，甚至连本钱都是找人借的高利贷。门面自然也是没有的，于是只好提篮小卖，在街道上香烟瓜子或者豆浆油条地沿街叫喊一一这贩子虽说获利甚小，但风险和本钱也很小。时间一长，不但还清了所欠的借款，还倒赚了不少小钱。当这小钱一天天慢慢积攒起来，到了可以做资本的时候，这候补老板雄心难免便大起来，于是就去工商局申请个执照，再租个门面。最不济的，也能够找张三李四租一间几平方米的铺面或者某商场中拥有个小小拒台，这样免去了日晒雨淋之苦不说，就是做起生意来也显得正规了许多。其身份，自然也就从兜售混到了摊贩档次。

    摊贩虽说售货地点固定了下来，但经营的却仍不外乎是些小打小闹的日杂百货以及儿童食品，譬如：“娃哈哈果奶”、毛巾皮鞋之类。一次进货也只敢要百多二百块东西，离老板距离还差得老远，有朋友偶尔叫声老板，也多属调侃性质，当不得真的，可听在耳朵里，这未来的老板毕竟十分的受用。为了使这种称谓不再是开玩笑，就愈发勤奋努力，三天两头坐夜车跑进货。等这摊贩终于可以不两三天到外地进货而是一个星期甚至十天半月才跑一次，拿回来的货也不是一件两件而是一批货时，这摊贩就可以称为经理了。

    经理是摊贩成为老板最关键的一个转折点，当了经理的摊贩，自然旧貌换新，不但可以打领带，甚至还能够印堆名片，时不时便拿出来让别人“多多关照”。混得不错些的，往往腰里还可以别个8？机，一天到晚都在响，仿佛在广而告之自己经理的身份。当经理更上一层楼，其中的佼佼者可以上升为总经理。这总经理粗看起来和老板已没有太大的差别，手底下一样都有几个闲人，所不同时只是前者开除某个不称职闲人时叫做解雇，而后者却称之为炒鱿鱼。

    在经理可以称做老板的时候，生意当然已做得日渐红火，如日中天，腰间的8？机早就换成了手中的大哥大，有事没有对着吼，看到的人便十分羡慕，觉得这老板毕竟是老板，日理万机，像某非洲国家的总理一样。

    而在不做生意的普通老百姓的眼里，这摊贩和经理甚至老板的区别并不是很明显，都归纳为生意人的范畴，于是真正的老板便觉得有点委屈。因此，就像小贩想装成摊贩，摊贩想装成经理，经理又想装成老板一样，这些老板反过来就想装成非老板的样子了一一这不像老板的老板，我们一般都称之为儒商。据说这儒商是生意人所追求的最高境界。当老板成为儒商时，和一般不做生意的几乎没什么区别，口里常提到的倒不是生意，而是其它和生意相距十万八千里的事情，比如哲学、文学，甚至政治，谈起国内国际形势以及甲人联赛来更是口若悬河，举手投足往往更像一个大学教授。即使那些装得不十分成功的准儒商们，多少也带了点之乎者也的知识分子味道。

    谁抱歉

    一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来表示歉意的。他让另一个人把卡片上的话念给他听，大红字写道：坐在上面。

    虚构

    长春某小学教师在批阅试卷时，看到自己的亲生儿子作文的第一句话：“我母亲在我3岁那年就去世……”时，晕倒在阅卷场。

    原来，作为教师的母亲无意中批改到自己儿子试卷，而且作文题目为《记我身边一位最难忘的人》，她非常兴奋，因为考前她为在该校四年级读书的儿子辅导了类似的作文。当她满怀信心读儿子作文时，第一句话却是：我母亲在我3岁那年就去世了……

    就要追求你

    一家街道电器装配企业，厂长是已婚的中年男子，其余都是女工。一天，厂里开个职工会，厂长宣读完新拟定的劳动纪律后，马上又强调：“每个员工都要严格遵守这次定的纪律，谁犯了，不管是老的和少的，我都要追求你。”

    厂长的话刚一落音，一个年轻姑娘就“噗”地一下笑出声来。

    厂长很是恼火，立即站起来厉声吼道：“艾玲，你笑什么？今天我就要追求你。”

    痛在下面

    一个妇女在牙科诊所就诊，她神经紧张地坐在椅子上，怎么也不肯张开嘴。牙科医生做了个眼色，他的助手就偷偷走到妇女身后，当牙科医生做好准备时，助手就用一根银针从座下面向上戳，妇女张嘴叫了起来，牙科医生乘机把工具塞进她的嘴里。手术完成后，医生说：“事情并不像你所想象的那样可怕。是吗？”“嗯，”那妇女答，“不过我原先没有料到，这痛的感觉会到那下面的部位去。”

    窝囊货

    列车非常拥挤，走廊、过道都被挤得满满的。

    某站上来一位青年，看这阵势，立即像猴子一样攀上行李架，倒头便睡。

    乘警满头大汗挤进来，冲着他大声问那上面是放货的，你算什么货？

    那青年懒洋洋地伸出头：“我是窝囊货。”

    解放鞋

    张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找到售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

    叔叔抱阿姨

    在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸，抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”

    “啊……”

    “不识数”的播音员

    电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

    看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员。”

    小孙孙听了不解地问：“人家怎么不识数？”

    老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打;明明是四个人在打球，他又硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

    原汤化原食

    妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饱了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，那吃完油炸糕，还得喝油吗？”

    占了不少便宜

    有个娇宠惯了的小男孩叫楠楠，今年5岁。这天突发奇想，要爸爸叫自己爸爸。爸爸不愿意，楠楠就大哭起来，妈妈见了心疼地说道：“让你叫你叫吧，叫了也不少了肉，就一次还不行吗？”爸爸听了很不高兴地叫了声“爸爸。”楠楠一听叫他“爸爸”，倒也不哭了。可事后爸爸觉得管儿子叫了声“爸爸”这算什么名堂呢？妻子就安慰说：“算了，别跟他一般见识了，小孩子嘛！有时他不听话，你不也叫他‘小祖宗’吗，今天你叫他爸爸，我看你还占了不少便宜呢？”

    比气功

    一气功师到某地传功治病。

    一天晚上，某公受功回家，和妻子大谈气功师的功力，他说：“这位气功大师名不虚传，他在台上一发气，我在台上一边就感到一股气直逼过来，令我全身发抖。”正在旁边做作业的7岁儿子马上接着说：“这有什么了不起。我们老师一发气，全班同学全身都发抖。”

    找厕所

    有一肓人在街上走，忽然想要上厕所便边走边闻着摸到一家饭店的门口。

    这家饭店卫生搞得很差，女服务员见好不容易来了位顾客，赶紧上前去：“同志，您来点什么？”

    这盲人忙说：“啊，不麻烦您啦，我只是小便。”

    服务员一听，立刻火了道：“滚，你这个流氓，快滚开！”

    盲人拄着拐杖悻悻地离开了，嘴里还咕哝着：“原来这里是女厕所。”

    宁波烂瓜

    一天，卫生防疫站食品卫生检团来到一家个体餐厅，发现厨房里的冬瓜都变了质，臭气熏天。

    检查员：《食品卫生法》颁布已有这么多年了，你们竟然还在出售这种变质的冬瓜，坑害消费者。

    老板：你这算什么话。我说同志啊，你实在是不识货，我们这是特制的宁波特产“臭冬瓜”。

    迎客辞

    某甲擅吹，一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掏临门恭候，用同一句话问道：“您是怎么来的呀？”

    第一位客人说：“我是坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”

    第二位客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！”

    第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的。”某甲大喜：“勇敢之至！”

    第四位客人坦白的说：“我是骑自行车来的！”某甲脱口而出：“朴素之至！”

    第五位客人羞怯地说：“我是徒步来的。”某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”

    第六位客人成心出难题了：“我是爬着来的！”某甲谄媚地一笑：“稳当之至！”

    第七位客人讥讽地说：“我是滚着来的！”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”

    讲演者

    一天，一位受人尊敬的长者登台演讲，他开口便问：“各位，你们知道我要讲什么吗？”

    大伙异口同声地说：“不知道！”

    “怎样，你们竟不知道我要讲什么？如此无知，那我讲还有什么用！”说着便走下了讲台。

    第二天，他又登上讲台，对听众说：“各位，你们知道我要讲什么吗？”

    这回大家吸取了教训，一致说“知道！”

    “好啦，”长者说，“即然你们已经知道了我要讲什么，那我重复一遍有什么用？”说完又走下讲台。

    听众见他这样，便在底下商量好，到时候一部分人说“知道”，而另一部分说“不知道，”这样长者就没法下台了。

    第三天，长着又登上讲台，当他再次像上两次一样发问后，台下便分成两部分有人喊“知道”，有的喊“不知道”。

    长者一笑：“那么好吧，那就让知道的人去给不知道的人讲讲吧！”说完，一甩袖子走下讲台、扬长而去。

    兽医的保证

    有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃了就好了。”说着，递给他一片药。

    这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样叫。他又跑去找兽医。

    “我再给你三片药，”兽医说，“一片给你狗吃，另外两片你自己把它吃掉。我敢说这样，你和狗总有一个会睡的。”

    吃药

    药剂师配好两种药片交给老李说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”

    老李回到家中，把大儿子和小儿子叫来，如数分药，一面自言自语：“真没见过大人看病，小孩子吃药。”

    抓药

    农民的妻子病了，他去城里找医生抓药，但不知如何称呼大夫，于是他向一个站在街口的小孩打听。

    “庸医。”小孩说。

    于是农民见了大夫就说：“你好，庸医。”

    大夫给了农民一个耳光。

    “我来抓药，我妻子病了，庸医。”农民说。

    大夫又给了他一个耳光。

    “就这些吗？”农民说。

    “对，就这些！”大夫气愤地说。

    于是农民回到家里，把妻子扶起来坐好，猛地给她一拳，妻子一吓，出了一身大汗，病也就好了。

    农民高兴地回去找到医生，说：“上次你给我开的药十分有效，我妻子才服了一剂就好了，剩下的我来还你。”不等医生反应过来，农民一拳打在医生的脸上。

    天堂再见

    某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”

    事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：

    “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果能挤的下的话。”

    第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果能挤的下的话。”

    大疑问

    有一个人请教医生说：“请问医生，我怎样才能活到一百岁？”

    “第一，戒酒。”

    “我从不喝酒。”

    “第二，戒色。”

    “我一点不讨妇人喜欢。”

    “第三，少吃肉。”

    “我是个素食者！”

    “那么您为什么还想活那么久呢？”

    失去自由

    小张在警察界工作，结婚那天有位同事送他一份礼物，打开一看，居然有一副手铐，里面写到：“愿你俩永结同心，就像手铐一样，牢牢地贴在一起，同时，她代表你从此失去自由，知道永远。”

    弄巧成拙

    一个妇女突然闯进律师的办公室斩钉截铁地要求离婚。

    律师问：“为什么？”

    妇女答道：“我丈夫对我不忠。”

    “有根据吗？”

    “我认为，他不是我孩子的父亲。”

    这儿没警察

    深夜，一条寂静如死的街道的尽头。

    “对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”

    “不，这儿没警察？”

    “那么，是否能在附近很快找到一位警察？”

    “我想不会有警察。”

    “好了，那么请您把手表和钱都给我。”

    炮兵训练

    一曰，某炮兵连训练。

    新兵先后打了三发炮弹。头两发落在靶子附近，第三发却偏出了十万八千里，落在一块菜地里。

    连长大惊失色，赶忙带人去查看。

    只见菜地中央站着一个人，衣服被炸得支零破碎，一脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，委屈地说：“你们怎么这样，偷棵白菜就用炮轰呀？”

    如此阴谋

    两辆车子发生擦撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙、车子并没有什么损失。老兄要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒。

    乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”

    甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”

    丈夫编号

    一少妇女初次打电话，对接线员说：“我要和丈夫讲话，替我接一接。”接线生道：“你丈夫多少号码？”少妇大怒道：“我哪里会有许多丈夫，编成号码啦？”

    两个女友

    小王在给女友的信中写道：

    “你是那样美丽、动人，为了你，我能放弃一切。周末，如果经理不找我去陪他那半疯半癫的女儿，我一定来看你。”

    掐头去尾

    某君发表了一篇讽刺小说，情节描写的是主人公王局长处理问题不管来龙去脉，就主观臆断所引起的闹剧。

    某君的顶头上司丰局长看了这篇小说，非常生气，于是拿刊登小说的报纸找来某君质问：“你岂能如此讽刺我！”

    某君赶紧解释：“丰局长，我这是小说，再说小说里写的是王局长，您对号入座也对不上嘛。”

    丰局长愤愤地说：“你怕我不明白，你为了更能讽刺我处理问题不讲来龙去脉，把我的姓掐头去尾，变成王啦！”

    情人

    作家吴群，近日出书一本，但订数很少。为促销售，有人献计一策：签名售书。签名售书的第一天，买书的人寥寥无几，仅卖出9本。第二天，又有人献计，在书店门前做一广告，上书：今有知名作家吴君，携夫人共同签名售书。但生意仍然不佳，售书20本。第三天，吴群携夫人刚到，见门庭若市。签名一天，腰酸背痛，售出书近千本。吴君好生奇怪，临走时才发现广告上改了一字：“携夫人”变成了“携情人”。

    互相照应

    A与B系街邻。人开糖酒店，B开一录相厅。A卖走私香烟，B卖黄带子，但从未被查处过。一日，A之同行挚友问A有何诀窍，A笑道，我将走私香烟放B处，有人买时我去取，别人怎么能查得到？友问：那边愿意吗？A道，怎么不愿意？他把黄带子放我这里，互相照顾嘛。

    甲B

    孙子说话一向简略，从不超过3个字。一天，奶奶问孙子：“你晚上看电视吗？”

    “看！”孙子听后答道。

    “有啥好节目吗？”奶奶又问。

    孙子答：“有甲B。”

    奶奶听后说：“那玩艺有啥好看的，印得再好，也是假钱，一花就犯法。”

    部位

    青山镇镇政府文书赵文彬与外科医生许静喜结连理。新婚之夜，新郎在睡梦中总是用手在新娘的身上划来划去，新娘惊醒了，新郎说：“我做梦练字呢！”刚刚人睡，新郎觉得他肚皮上有啥直动，他睁开眼，见妻子的手在他的上腹部划着，他推醒妻子：“你怎么搞的，也再练字吗？”

    “不，我在找准切胃的手术部位……”

    误会

    王先生住院手术，硬往主刀医师手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医师退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声厂“拒收红包，必是不治之症！”

    洋心

    某女崇洋，食麦当劳，衣皮尔卡丹，飞眼弹腿，耸肩扭臀，几与洋妞乱真。近日又将一头秀发染成栗色，惟眼色不碧，深似为憾。私下琢磨：眼睛是心灵的窗户，若换个洋心脏，眼神定然可爱。遂歪缠医学教授，要做换心手术，教授叹道：“小姐早没了中国心，再换，岂非多事？”

    保安

    某单位因故请S领导到桑那洗浴中心消费，按摩小姐问S要不要搞全方位服务？S问：这里安全吗？万一出了事怎么办？小姐道：你没见我们有保安吗？

    S问：保安是为我们服务的？

    小姐道：当然啦，保安保安，就是专门保卫你们这号人安全的！

    贵恙

    阔太太找名教授求诊，三剂“小处方”即药到病除。阔太太怒形于色，阔先生不解：“三剂而愈，何其神也！何怒为！”

    阔太太愈加愤怒：“何物教授，轻轻易易就把老娘的毛病哄跑了，不拖个一年半载，花个十万八千，我这阔往哪儿摆去？”

    吻别

    永安镇机关宿舍大楼落成了。各机关单位纷纷搬进新居。医生于文坚与护士彩彩两口子分个中套。隔壁是银行年轻夫妇，每天早晨上班前，那年轻太太，把丈夫送到楼道口，然后搂住丈夫，深深地吻了一下。彩彩颇为羡慕，指着那位太太说：“为什么你不能这样呢？”于文坚不满地答道：“你瞎扯什么呀！我怎么能这样呢？刚刚搬来，我还不大认识她呢……”

    毁证

    城郊医院副院长宋明炎整理好厚厚的一叠材料，得意地对妻子说：“只要把它送上去，朱院长一把就马上垮台，院长宝座该轮到我了。”

    妻子奇怪，忙问：“什么材料？”

    宋明炎说：“不到半年他就与九个女医护人员……”妻子听了怔了一会，忙说：“我不信。”

    宋明炎说：“这有举报材料，连最漂亮的‘小白鸽’范惠都与朱院长有染……”

    妻子上前把举报材料夺过来，扔进火炉大声喝道：“宋明炎，不要举报了，这个正院长咱不能当！”

    留步

    老毕蹲了几十年机关，耳闻目染，接人待物，堪称楷模。每到朋友家，很讲究礼节，辞别时常对送他的人曰:您留步，留步！

    一日，到了熟人家作客，辞别时熟人送他，他转身在大门槛处比划一下，“就到这，留步，您留步！”

    熟人说好，便止步。老毕向前走，听见后边仍有轻微脚步声，以为熟人又客气，便说：“您留步，请留步！”脚步声继续，他顿足转身，“您……”“留步”两字哽在喉里，一只大狗正直视着它。

    我“Kiss”你

    近四十岁的铸工老张新婚不久，就感到妻子爱唠叨的毛病令他难以忍受。尽管老张膀大腰圆，但婚前曾向众人发过誓：在任何情况下绝对不动手打妻子。

    有一天，妻子为一件小事唠叨起来，性格孤僻的老张劝她不住，气得血冲脑门，圆瞪双眼，欲打不打，欲言无辞。最后，他憋不住惊天动地大喝一声：“我Kiss你！”这位新娘不懂Kiss为何意，看那架势肯定是老张治人最厉害的一招，便不敢言语了。老张一看妻子被镇住，禁不住暗自高兴，没想到当年在夜大学英语记住的唯一一个单词在关键时候起作用了。从此，每遇妻子唠叨，他都如此一喝，妻子便沉默下来。

    很久以后，有一次妻子与同事提起家常事，说到自己最怕老张喊“Kiss”，在旁边的一个女青年听后忍不住“咯咯”地笑，告诉她“Kiss：是英语中‘亲吻’的意思。”

    那天晚上，妻子吃完饭后，故意唠叨，引老张发火。当老张故伎重演时，妻子却娇滴滴地说：“请来吧，爷们，我也正想沿你呢！”老张听罢一愣，从此以后，他黔驴技穷，任凭妻子唠叨了。

    新婚夜话

    有个地方的风俗是夫妻新婚之夜不要讲话。

    小李要结婚了，村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得新娘子说话，讲一句，我就送给你一只。”

    入洞房后，小李故意把被子横盖着，对新娘说：“这床被子宽是宽，就是短了些。”新娘忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”

    小李高兴地大喊：“好，一只小猪！”

    “什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问小李更乐了，大喊道：“两只。”

    “什么两只？”

    小李喊声更响了：“三只猪！”

    新婚夫妇不睡觉

    高县长讲话，抓不住中心，讲起来没头没脑。但他还好讲，大小会都到场，场场发言，人们见他开会都害怕，怕吃不上饭。

    一'次，某局一'位副局长结婚。当然各局局长都参加，县领导也得出席，表示重视，使婚礼更加隆重。偏巧，县领导正在开会没有时间，大家说得去个代表。没用推选，高县长站出来，自愿参加，大家鼓掌欢迎。晚上，他没参加会，把手头业务处理完毕，看时间已不早，怕婚礼进行完了，忙坐车到某局会议室。见人都满了，正进行后两项，该结束了，婚礼主持人见县长来了，紧忙让座，他灵机一动，喊：“最后一项，请高县长为婚礼祝辞。”他站起来，刚要迈步上台，结婚的女副局长把胸前大花一摘，说：“谢谢高县长好意，你可别讲了。要讲，这时间短，我们一宿不用睡觉了。”

    賴债托辞

    老兵向新兵借了钱。

    新兵：“请你立刻还我的钱！”

    老兵：“我实在没有钱，不过请你再等一阵子，我有三个好机会。”

    “什么样的机会？”

    “第一，我可能捡到一大笔钱。第二，也许有人会送钱给我。”

    “但这些不过是你的痴心梦想，是不可能发生的。”

    “没有关系，还有一个机会是迟早都会有的。”

    “是什么？”

    “你总会离开这个世界吧？”

    山外有山

    一位十分严厉的军官正对他的部下训话：

    “你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，你们在训练中休想耍花招，免得惹我生气，自找麻烦。”

    而后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答问题一定响亮。士兵们都逐个大声把名字告诉他，但最后一个小伙子却沉默不语。

    军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？是想故意捣蛋吗？”

    小伙子无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，可以敲碎任何石头的铁锤！”

    戒烟

    关于戒烟，父子两人如下对话：

    父：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

    父：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

    子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

    如此孝顺

    新婚夫妇刚送走一批前来吃喜糖的人，只见新郎年过八旬的父亲从街上颤巍巍地挑着一担水，走进院内，新娘见状，不由柳眉微皱，她一把拉过新郎，低声指责道：“看老人家那么大年纪，挑那么两大桶水怎么受得了？要是让外人看见了，会说咱们小辈的不孝顺。”

    “那你说咋办呢？”

    “明天去买两个小桶，让他多跑两回！”

    收藏

    某县委宣传部长出了一本书，是自选散文集。不少局领导登门索书，部长一一签名盖印。十二岁小儿一旁看出门道，对父亲说：“也赠儿一本吧！”

    宣传部长随手取一本扔给儿子。

    儿子捧书至父亲案头，说：“给我也签个名。”

    宣传部长笑道：“你凑什么热闹？”

    儿子央求道：“儿有用嘛，请签。”

    宣传部长无奈，斟酌一下，挥笔写了“吾儿留存”，并郑重盖上印章。

    儿子捧书欢喜，如获至宝。宣传部长问：“到底为什么呀！”

    儿子吞吐道：“将来你死后，这本书就值钱啦，收藏……”

    概率

    数学教师讲话不离本行，一日他带儿子去南方旅行，一路上大讲概率。几岁小儿怎么也听不懂得“概率”是什么。父亲就以乘飞机和乘火车、轮船安全为例，细细讲解，小儿似懂非懂地点头。

    因是返程机票，回来还需坐飞机。登机前小儿行为令父亲不解，他坚决不和父亲同坐一架飞机。

    父亲火了，呵斥一番，小儿仍是不肯登机，父亲责问：“为什么？”

    小儿抹把眼泪道：“咱俩各乘一架飞机，万一坠掉一架，我们两人好剩下一个，不致于都摔死，你说的概率嘛。”

    就高骑驴

    畜牧站小梁和站长下乡，中午酒宴。乡长起酒，讲一番很客套的祝酒辞，而后按当地风俗轮流起杯。

    站长起杯说：“今天我借乡长的酒菜，哦，借花献佛，敬大家一杯！”

    轮到小梁，他有些不好意思，乡长鼓励，站长催促，他端起酒杯，双双目光注视他。小梁觉得站长的祝酒辞好，可又不能完全重复他的话，随口说道：“借乡长的好酒好菜，就高骑驴，敬大家一杯！”

    部长意见

    宣传干事将本市一位有争议的作家新写的小说送给宣传部长。

    干事：“您让我看的小说我已经看过了，我认为是不错的。”

    部长摇了摇头。

    干事：“我是说，从某种意义上讲是不错的。”

    部长摇头。

    “我说的‘从某种意义上讲’，是针对那些业余沙龙里的庸俗的知识分子。”

    部长摇头。

    “确切一点讲，就是针对那些没有鉴赏力的人。刚才我可能没有表达清楚。”

    部长还是摇头。

    “总的来说，这是一部很不怎么样的小说。”

    部长又摇了摇头。

    干事：“当然，也不能全盘否定。”

    部长又摇了摇头，说：“这衣领真叫别扭。”

    会议

    某单位开会讨论“解放思想”问题，气氛热烈。

    甲：“我看关键是‘思想’。”（抽了一口烟。）

    乙：“我看关键是‘解放’。”（喝了一口茶。）

    丙：“不，核心是‘解’。”（面红。）

    丁：“不，要害是‘放’。”（耳赤）

    戊：“总之，解放思想和思想解放是一回事。哎，解放影院今晚上映什么电影？”

    甲：“《战上海》，是解放军解放上海的事。”

    乙问丙：“你是解放那一天结的婚吧？”

    丙：“可不是，老夫老妻喽。”

    丁：“你老？你结婚那年，我孩子都出生了，要不，我那大小子怎么叫解放呢？”

    戊：“诸位，差不多了吧？我要去方便一下。”

    秘书记录，简明又扼要：

    解放思想。

    解放影院。

    解放上海。

    解放。

    解手。

    解散。

    黄土高坡

    局长某公，去自己主管的乡办企业检查工作，午餐自然很丰盛、且气氛热烈。晚餐感情加深又来一顿。企业便派司机小郑送局长回城，并嘱咐：“一定把局长送到家。”

    一路上，局长心情特好，兴者歌也，嘴上深情歌词连珠、重复……黑色的夜幕被轿车灯光撕破，城市味道扑鼻，小郑问：“局长，你家？”

    “我家住在黄土高坡！”局长半说半唱道。

    司机窃笑，觉得局长怪逗的，认为局长总不会拿自己家住址开玩笑。于是小郑认真翻阅着对此座城市的全部记忆，街街巷巷、哪条胡同叫黄土高坡？蓦地，他想起来啦，加大油门，轿车从城东横穿城西，一座绿荫覆盖的沙挖出现。轿车在一条小路尽头停住，小郑轻声问：“局长，是这儿吗？”

    局长骤然酒醒，愕然。面前人们称黄土高坡的地方，是过去处决犯人的法场。局长到底是思维敏捷经验丰富，迅速走出窘境，继续唱道：“我家住在黄土高坡，坡下有条小河，河边……”

    司机小郑确也聪明，顿时确定局长家的住址，并说：“局长，您真幽默。”

    引“狼”入室

    “有只黄鼠狼躲在我家地下室里，”一个求助电话打到110报警台，“我该怎么把他弄出去？”

    “您搞点面包屑，”值班警员说，“从地下室到后院间撒一条线，把它引出去。”

    过不多久，值班警员问：“把它弄出去了吗？”

    “没有，”求助者沮丧地说，“现在地下室有两只黄鼠狼了。”

    订刊

    到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”

    领导头一摇，很开明地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”

    宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”

    领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”

    爱神不同

    指导员正在给战士们上“社会主义婚姻道德家庭”课，一位战士举手问：“为什么西方资本主义国家离婚率高，而我们社会主义国家离婚率低？”

    指导员不加思索地回答：“是因为爱神不同，西方的爱神是不懂事的小娃娃，而我们中国的爱神是位月下老人，是一位经验丰富的老人，所以介绍的对象个个一见倾心，白头偕老。”

    “编者按同志”

    浪花岛上驻扎着一个连队。

    平时，他们很少跟外界接触，上级也难到这个连队检查指导工作。他们的名字鲜为人知，事迹从未见报。但这个连队的全面建设搞得不错，渐渐引起各级关注，报社决定派一名编辑下去采访，要作重点报道。

    连长接到电话，欣喜若狂，一大早就把连队调到码头，列队欢迎从北京远道而来的客人。

    船靠码头了，连长仍在琢磨，怎样称呼客人才体现出海岛官兵的尊敬和感激。他想，称编辑恐怕不行，看报时经常在版面的重要位置出现“编者按”黑体字，“编者按”一定比编辑官大，而且有权威。于是，客人一上码头，他便迎上前去，敬礼握手后，向全连大声介绍：“同志们，这位就是我们盼望已久的大名鼎鼎的编者按同志。”出人意料的介绍，把编辑给搞懵了，但他马上冷静下来，摆摆手说：“同志们，我不叫编者按，我是报社的一名小小编辑。”

    “同志们，你们听听，上级来的首长就是谦虚，明明是编者按，他偏偏说是小小编辑，我们一定好好向编者按首长学习！”

    “便衣特务”

    某机关女干部对科长说：“现在什么行业都有特务。”科长听此言大惑不解，便问：可否举例说明。

    女干部说：“现在中央电视台还有特务呢，你没听电视台每天都有‘便衣（编译）’报道吗？”

    习惯用语

    在从事发放营业证的部门工作20多年后，老程调到了办理结婚登记的机构。但在他第一天办业务时就出了麻烦。他问一对前来申请结婚登记的年轻人：“你们领证的目的是商业性的还是娱乐性的？”

    聋子探病

    聋子要去探望病人，他心里估摸着：“到了他家，我在床头坐下，问候他：‘你感觉怎么样？’他准说：‘好多了’。我接着问：‘你吃过什么药？’他对我说了什么什么药。我再问：‘给你治病的是哪位医生？’他就告诉我医生是谁！”

    想妥了，聋子就去探望病人。他在病人床头坐下。病人正非常不好受，心情烦躁得很。聋子欠身问道：“你感觉怎样啊？”

    “快要死了！”病人呻吟道。

    “噢，感谢老天！”聋子表示高兴，“那你吃了什么药哇？”

    “毒药！”

    “亲爱的，这对恢复健康大有帮助。”聋子又问：“那么，哪位医生在给你治病呢？”

    “死神！”

    “哦，太好了，太好了！”聋子十分欣慰地说：“他能亲自来，一切都能解决的！”

    装糊涂

    旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。

    问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”

    甲答：“说声‘对不起’就关门退出。”

    乙答：“说声‘对小起，小姐’，就关门退出。”

    丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”

    结果，丙被录用了。

    纠正姿势

    1998年2月28日邮电部发行《中国人民警察》特种邮票，当日，阿呆取到邮票后边走边欣赏。走到十字路口，一交警正用手势指挥交通，但姿势不规范。阿呆见状，忙走过去指着其中一枚“交通管理”邮票道：“交警同志，您的手势不规范，应该这样……”

    刨根问底

    在邮市上，一个人对阿呆说：“信不信，你给我10元钱，我就烧一枚《簪花仕女图》小型张给你看。”阿呆想了想说：“我不信。”说着掏出10元钱给他。那人立刻拿出一枚《簪花仕女图》小型张，用打火机烧了。阿呆惊讶，便问：“你为什么只要10元钱就烧了一枚价值数百元的小型张呢？”那人笑答：“你再给我10元我告诉你。”阿呆急于知道原因。于是又掏了10元钱给他。那人收了钱，在阿呆耳边轻轻地说：“《簪花仕女图》小型张是假的。”

    强词夺理

    小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。

    “对不起，我以为你是我的朋友老王。”

    那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得那么重呀！”

    小李立即顶了回去：“岂有此理，我重重拍老王一下，跟你有什么相干呢。”

    军用品

    有位中尉军官的太太，在一段家庭经济不宽裕的时候，为了节省钱，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵给拦住了。

    宪兵质问她为什么盗用“军用品”？

    这位太太心平气和地回答说：

    “我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

    鸡心项链

    有一位健忘的人，早就想买一个挂在胸前的鸡心项链。

    在一家挺大的百货公司中，他偶然看到一位女售货员的胸前悬挂着这样的一个项链，他真是喜出望外，立刻兴奋地走到那位女售货员的面前去，两眼直直地看，并指着他那涨鼓的胸脯问：“小姐，这玩意叫什么名字？在哪里可以买得到？”

    女售货员爱理不理的，白眼一翻道：“在胸罩部，上四楼。”

    宣传用语

    某市为大张旗鼓地宣传和落实《土地法》，在露天体育场举行万人大会。组织者受商场广告宣传的启发，雇用二百多名小姐。当她们列队进入会场时，观众一片哄笑。原来，小姐们的绶带上写着：合理利用，违法必究！

    黑包

    B单位一把手因买官卖官被人举报，检察官找其问话，让其交代是否收受贿赂？一把手说，贿赂没收，倒是收了几个红包。检察官正色道，上边发的奖金才是红包，你以权某私捞的是昧心钱，脏钱，只能叫黑包！

    一寸光阴一寸金

    A单位有一实权部门的头头空缺，欲谋其位者竞争激烈，私下皆给一把手送钱物。而一把手却稳坐钓鱼台，迟迟不肯公布填补者的名单。其妻问道，那么多人求你，难倒没有一个合适的吗？一把手笑道，这个位子是个肥缺，你越拖，他们就越急，越急越会送银子，这就叫一寸光阴一寸金！

    诡辩

    S市工商局查获一制造假药的窝点，其所制的假药均贴有激光防伪标志，几可乱真。工商人员揶揄道：本来就是假的，还防什么伪！

    制假者亦笑道，造假药跟说话一样，当你要说假话的时候，你能说我说的是假话吗？

    乱点鸳鸯谱

    马副县长侄子马理是斜眼，右眼老向左眼斜视。在信用社当出纳时，常常发错钱，镇里只好把他调到镇政府当民政干事。上任第一天青山寨青年刘二牛与东村姑娘冯彩云前来登记结婚，彩云怕丑，硬拉着嫂子王腊梅作陪。当三个人站在一起时，马理眼斜错把刘二牛和王腊梅看成一对，写了结婚证。回到家后，刘大牛火冒三丈，领着妻子和新娘子冯彩云前来更正。又当三个人站在一起时，马理认真看了看提笔就写，并说：“这次不会再错了，新郎刘大牛，新娘冯彩云……”

    有备无患

    “听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”

    “是呀！”

    “可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”

    “不是有一个预备伞嘛！”

    “如果那个也打不幵怎么办？”

    “老实说，我也准备了一个丈夫。”

    泄漏底牌

    一首长器重其女秘书，此秘书专职为首长草拟报告者。所撰的报告不但洋洋洒洒、条理分明，且亦颇有文彩，尤能配合当前政策精神，首长十分满意。

    一日，首长欲考察一下所作报告的效应，于是在台上居高临下、留心观察下边听众聆听的神志，结果多数听众均聚精会神，有的不时点头以表赞许；但发现后排有一个人在打瞌睡决定会散后追究一下。

    经查询，此人为资料室人员，即打电话通知资料室、命其到办公室一谈。

    首长：我今天报告如何，你有何意见。

    资料员：很好很好，没有意见。

    首长：不值得一听么？你为什么打瞌睡？

    资料员：这个、这个，内容我都知道的。

    首长：什么？你怎么会知道？

    资料员：资料都是我提供给秘书的，是报纸上的社论。

    抽乘烟

    王某人烟瘾大得见了人抽烟就走不动了。但他从来不肯花钱买烟，都是抽乘的，而且是死皮赖脸。

    一天，李会计躲在储藏室里抽烟，被王某看见了。王某人便追了进去，蹲在李会计跟前，伸手要烟说：“老李，来一支。”

    李会计翻他一眼，只管自己吸，不理睬他。他说：“你吸完这一支再给我吸！”

    李会计吸完一支，又接上一支吸，仍不理睬他。他眨巴眨巴眼儿，说：“你吸完这一支该给我一支吸了吧？”李会计气得肚子一鼓一鼓的，一连吸了五支烟，最后把只空烟盒扔到他面前气乎乎地走了。可王某人却在后面撵着说：“啊，你是再买了烟让我吸呀。”

    看人叫价

    有一天，张老头上街，碰到邻居的一位姑娘，买了一条围巾，她对张老头说，她今天只花了1元8角钱，就买到了一条漂亮的围巾。

    张老头一听，急忙前往购买。摆摊的小青年见他是个老头，一出价就要2元8角。

    “你刚才卖给姑娘才1元8角呀！”

    “因为她是我的亲戚。”

    张老头一听，二话不说，拿了一条围中就走。

    小青年紧追上前：“你怎敢不付钱就走！”

    “因为咱是亲戚，我是那姑娘的爸爸呀！”

    “啊……”

    非公猪不可

    在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明原因，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”

    老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢！”学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可？”

    BP机与大哥大

    组织干事小徐买了一个BP机，初挂上有些惬意，总想拿出来摆弄，又怕同事们说他“显”。

    这一天，他提着两只暖瓶到楼下开水房去打水，错过了打水高峰，水房有些冷清，只见烧水的乔老头正在捅炉子，小徐主动搭话：“水开了吧？”

    乔老头：“常开水炉就是好，现在科技真发达……”小徐说：“是啊，行行业业都有些现代化，就说这通信吧……”他掏出腰间BP机，说，“功能太多了，天气预报、电子信箱、小信息、股市行情……全能显示。”乔老头赞许：“真是个好玩艺。”

    突然，小徐的BP机响起来，他向乔老头说：“乔师傅，我去回个电话，麻烦你给照看一下暖瓶。”

    乔老头说：“急回话吗？”

    小徐说：“是啊，得马上去回话。”

    乔老头说：“我是说，如果你着急回话，就先用我这个……”乔老头说着掏出一个诺基亚6110型手机……

    嘴巴的贵贱

    通讯员小马一次发牢骚说：“局里的自由主义太多。”此话很快传到局长耳朵里，于是在全局的大会上不点名地批评：“有的同志说话不负责任，在下面乱说‘局里的自由主义太多’，这样自己才是犯自由主义！”

    科长老张在一次民主生活会上深表不安地说：“局里的自由主义太多！”

    这条意见汇报到局长那里，局长当即找老张交换意见：“局里的自由主义不能说没有，但不能说‘太多’，提意见要实事求是！”

    刘副局长在局里的思想分析会上指出：“局里自由主义太多，应重点抓一下！”

    局长听了后，沉思片刻说：“这个问题是个问题，但是否就是局里应该重点抓的问题，我看应慎重研究！”

    市里的周书记在找局长谈话时，表情十分严肃地指出：“据调查，你们局里自由主义太多……”

    不等周书记把话说完，局长马上回答：“周书记看得准，指出了我们局存在的主要问题，我们一定认真研究，采取有力的措施，坚决克服自由主义……”

    请敲门

    精神病院里，有一位新到的就诊者，常常不打招呼就“砰”地一声闯进医生的办公室里。

    医生很生气，于是，他在门口写了一张字条：“请敲门！”

    字条贴出后，奇怪事情一再发生。每隔一会儿就有人“砰砰”敲了几下门，然后又悄悄地走开了。

    医生忍无可忍。他等在门后，等那人再次恶作剧时抓住他。“砰砰”敲门后，他突然打开门。一看，还是上次那位病人。

    “你为什么敲我的门？”医生质问道。

    “你不是在门上贴着条子，上面写着‘请敲门’吗。”病人答道。

    动工

    一位建筑工程队长去看病，下面是他与医生的对话：

    医生：您的胆囊里有结石；您的腹腔里有积水；您还患有沙眼……

    病人：大夫，请您再为我检查一下，看什么地方有水泥，那样我就可以动工了。

    便池警告

    某局办公人员多拥挤一楼，洗手间人满为患，其中有些不讲究的人，随处便溺，管理卫生的马大爷为警告用厕之人，写了“不要便到外边去”的警告，分别贴在大便坑和小便池旁。

    警告贴出的第一天，大便池很干净，像没人用过一样，说明警告还是很凑效，马大爷暗喜。一连七天，大便池始终很干净，可小便池这边却出了毛病，池子外流着尿液。

    马大爷气乎乎去找局长，让他在机关会上说说，要像大便那样小便，保持厕所卫生。

    局长说：“马师傅你来得正好，我正要找你。是这么回事，有些同志来我处告你的状，说你太霸道，不让用厕所，具体说是不准大便。还写了条子贴墙上。”

    马师傅说：“太冤枉人啦，条子是我写的不假，可没不准大便呀。有些人不自觉遵守，故意把小便解到池子外。”

    局长说：“我今早去厕所看了一下，问题就出在你写的条子上，老马，你的警告语写得有问题。”

    马师傅见局长这样说，气得一跺脚跑向厕所，想撕下那条子给局长看，到底有毛病没有。当马师傅目光落在自己亲手写、贴的警告条时，怔住了，不知是那个人恶作剧，做了手脚，在大、小便池贴的条上各加一个标点符号，贴在小便池的是：“不！要便到外边去。”贴在大便池的是：“不要便，到外边去。”

    减肥

    一位老兄为身体太胖发愁。一天，他在报纸上看到一则广告：“本公司新法减肥，每减一斤收一元！”他立即打电话给该公司要求减肥十斤。“好的，请您告诉我您的门牌号，明天早上我们的工作人员就会到您家！”

    第二天，这位老兄打开门，看到一位漂亮的小姐站在门口，小姐的脖子上挂了块牌子，上写：“追上我你就可以吻我！”

    于是一场追逐在他的家里展开。当这位老兄实在跑不动时，小姐回头说了句：“称称您的体重去吧！”就走了。他一称体重，果然减了十斤。

    于是这老兄又给该公司打电话要求再减二十斤。并且暗下决心，明天我一定要追上她。

    第二天，来了一位更漂亮的小姐，脖子上的牌子上写着同样的字：“追上我你就可以吻我！”同样一场追逐，同样的结果，小姐的最后一句话仍是“称称您的体重去吧！”体重果然减了二十斤。这位不甘心的老兄再次要求减五十斤。

    “这怎么可以，一次不应减那么多！”该公司接待员说。

    “你只管收钱就得了！”老兄说。

    这天，他老早就准备停当。听到敲门声，他一个箭步冲过去拉开门，却傻了眼了：门口站着一位青面獠牙的家伙，脖子上的牌子写着：“如果我抓住你，我会拧断你的脖子！”

    太不公平

    有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。

    懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”

    “为什么？”

    “别人都躺着，只有我一个站着！”

    三个笨蛋

    李营长儿子很淘气又不听话，经常惹他生气。一天他问在上幼儿园的儿子：“一加二等于几？”

    儿子摸了摸脑袋，愣了半天还是答不上来。李营长气恼地打了儿子一个耳光说：“我和你妈妈再加上你这个笨蛋一共是几个？”儿子摸了摸被打得通红的脸蛋，回答说：“我知道了，一共是三个笨蛋！”

    李营长怔了。

    小蜜

    处长带着小女儿上街，引来一双双复杂的目光。过街天桥口，背后传来一句：瞧，那么大岁数，领个小蜜。

    女儿问：“什么是小蜜呀？”

    处长答：“就是蜜枣、枣饯。”

    女儿撅着嘴：“爸说谎，我妈说你的小蜜，就是比她漂亮的女人。”

    究竟是谁

    孩子翻看像册，好奇地问正在看报的父亲：“爸爸，和你站在一起照像的年轻女孩子是谁？”

    “是怎样的女孩子？”

    “有乌亮的头发和苗条身材的女孩子。”

    “傻孩子，那是你妈妈。”

    “是妈妈？那么现在和你在一起的大胖子，又是谁呢？”

    拒绝拍摄

    电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女方主角却坚决拒绝拍摄。

    “别害怕。”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

    告示

    学校将放假一周，校园的告示栏上出现了这样一则广告：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”

    不久，告示下面出现一行小字：“小姐，请告之你们行李的重量。二男士。”

    刀片钝了

    妻子不知丈夫在洗漱间里唠叨什么，便问：

    “出什么事了？”

    “我昨天新买来的剃须刀，居然钝得无法使用！”“那就怪了，早上我用它割皮革时还快着呢！”

    骂畜牲

    下班后，赖三与邻居闲谈。

    邻居：“你妻子昨晚大发怒火，她骂谁呀？”

    赖三：“骂谁……当然又是那讨厌的狗。”

    邻居：“真是可怜的畜牲，我听到你妻子在威胁它，不准它上床睡觉。”

    魔法

    一个乡下人初到城里，走进一家百货公司大楼，现代化的商店令他觉得惊奇。

    这时，见一位老太太走进一'间小房子，灯光一亮，房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，电梯落到原来的地方，门一开，走出一位漂亮的摩登小姐来。

    乡下人瞪着眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该把我的媳妇也带了来。”

    文身

    出租车司机为了送客便捷，又不可费神观察地图，于是便请人在他背上刺了一幅市内交通图。

    有一天，他病了，遂去看医生。

    “您哪儿不舒服！”医生问道。

    “人民大街北口……”

    经理叫我“亲”的

    某商场为防火，下班后严格清场。但是，负责清场的人总是不负责任。商场经理想出一个办法：请一位南方人，让他来清场。

    经理交待说：“你要真正负起责任，不论他（她）是谁，到点儿一定要清走。”

    南方人问：“如果是你的亲戚朋友，怎么办？”

    “一律清走，不走就罚款。”

    “罚款也不行怎么办？”

    经理说：“你清不了的，找我，我去清。”

    南方人上任的第二天，下班清场就遇到难题，他发现一妙龄女郎在自己化妆品摊位里洋洋得意数钱，看来今天赚了不少。南方人说：“你怎么还不走？”

    女郎说：“你没见我正忙着吗！”

    南方人说：“赶快走，你不走，我就亲（清）你了。”女郎大怒：“你真不要脸！”

    南方人说：“你到底走不走！不走我真‘亲’你啦！”“流氓！”女郎大声嚷道：“你再胡来，我找你们的经理。”

    “找经理？”南方人平静地说，“告诉你实话吧，是经理叫我这么做的。他还特别交等，要是我‘亲’不了的人，他要亲自来‘亲’！”

    海滨插曲

    一家三口人到著名的海滨城市大连旅游，在金沙滩上，游客们穿着五彩缤纷的泳装。这一家人也换上了泳装，儿子年龄很小，又第一次到海边来，对着泳装的男男女女感到很新奇，特别是父亲的泳裤前，鼓鼓的，他便问：“爸，你那是什么？”

    父亲想了想：“是钱，我把钱揣在这里。”

    儿子似乎懂了。

    父亲独自拥入大海，畅游回来，见遮阳伞下只儿子一人，便问：“你妈呢？”

    儿子说：“她和一个叔叔走了。”

    父亲问：“什么样的叔叔？”

    儿子回答：“比你钱还多的叔叔。”

    地址

    王老五去深圳探亲，他到了那里后，忽然发现地址丢了。于是，他给妻子发了一份电报：“你知道三叔家的地址吗？”

    过了几个小时，他收到了回电：“知道。”

    释义

    一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”

    其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”

    教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”

    机场更美

    军民联欢的晚会上，一位秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰。有个空军军官目不转睛地看着。

    姑娘有些不好意思了，便问他：“您是不是觉得我这架小飞机很漂亮？”

    军官说道：“小飞机确实很美，不过，那机场更美！”

    接老大

    新媳妇婚后第二个月便生了一个男孩，婆婆深感羞愧，将小孙儿藏在屋里不让外出。新媳妇见了对婆婆说：“早知道婆婆如此喜爱孙子，我真该先把老大接回家来。”

    谨防不测

    有次张先生与朋友从广州同乘火车北上，火车每到一站，他便下车跑出月台，再气喘喘地跑回来。朋友禁不住好奇地问他究竟是怎么回事。

    张先生说：“医生说我随时有心脏病突发暴毙的可能，所以我到了一站，才买下一站的车票。”

    怕老婆

    李助理非常怕老婆。一天，处里的几位助理员在一起聊天，有人故意问李助理：“你怕老婆吗？”

    李助理逞强道：“大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她不敢拿碟子。”

    这时，李助理的老婆刚好下班回来路过这里，悄悄站在李助理背后听他讲大话。

    “李助理，你看背后是谁？”有人提醒说。

    “是天王老子我也不怕！”李助理毫不犹豫地说。

    突然助理觉得背后有人在打自己的头，不由火冒三丈，大骂一声：“哪个吃了豹子胆，竟敢在我身上动手动脚！”扭头一看，是他老婆。马上脸上堆着笑容对大家说：“呀！老虎遇到武松啦！”

    “爷头”

    某连上士是一个做什么事都不很认真的“马大哈”。一天他到五金店买了一把斧头，给炊事班劈柴用。拿回发票报销时，司务长一看大吃一惊，问道：“你怎么把你爹的头买回来了。”

    上士拿着发票一看，嘿！“斧头”写成“爹头”。他怒气冲冲跑去找开发票的售货员。售货员知道自己写错了，连忙赔不是，并重新开了一张。

    司务长接过重新开的发票，又哈哈大笑起来，原来，对方把“爹头”换成“爷头”。

    应酬

    某师驻防著名的风景区，上面来人比较多，管理科长很累很忙，一个星期难得回家几次。

    一天，儿子不解地问妈妈：“爸爸总是打电话说今天有应酬，不能回家，什么叫应酬？”

    妈妈：“‘应酬’就是自己不愿去干却又不得不去干的事。”

    儿子似懂非懂地点点头，第二天一早，儿子背着书包出门时，脱口而出：“妈妈，我去应酬去了。”

    妈妈怔了很久，还没有明白过来。

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