名誉有关

    丈夫被六个月的女儿抓得满脸是伤。妻子催他去医院，丈夫说：“我不在乎这点伤。”可妻子说：“我却在乎我的名誉！”

    （魏德军）

    好办

    丈夫发愁：“唉，听人说，上了大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘。我们的儿子虽说考上了大学，可到时不认我们怎么办？”

    妻子说：“那还不好办，我们只让他读到二年级不就可以了吗？”

    （陈玉玲）

    林黛玉打扫卫生

    一对年近古稀的夫妇在观看彩色戏曲片《红楼梦》，当看到林黛玉身背花锄，含泪葬花的时候，老太婆长叹一声说：“老头子！你看林黛玉的命多苦啊！死了亲娘，寄养外婆家，还要逼她去劳动哩！”老头子不以为然地说：“你不懂，她不是去劳动，她是去花园打扫卫生呀！”

    （李光云）

    肚里没货

    招生考试前夕，小江在家里急得团团转，嘴里不停地嘟哝着：“难哪，真难哪！”他的妻子听了就说：“再难也没有我们女人生小孩难吧！”小江摇摇头说：“这不见得，你们生小孩总归肚子里还有货，可我却一点也没有呀！”

    （余映）

    绝招

    有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名“招弟”。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是一个女孩，取名“再招”。但是第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”！

    （顾春林）

    球迷丈夫

    一位太太请人来给她修理电视机，刚刚修好，太太听见丈夫下班回来开门的声音。“快！”她急忙对修理工喊道：“你快藏起来，我丈夫可是个爱吃醋的人。”修理工当时已来不及从后门跑出去，只好藏在电视机的座架下。

    丈夫进来后，就一屁股坐在沙发上看足球赛电视转播。那位修理工却蜷缩在电视机座架下感到越来越热，最后他再也忍不住了，就猛地一下爬出来，飞快地穿过房间跑了出去。

    丈夫仔细瞅瞅电视，又望望妻子，回头问道：“我没看见裁判罚哪个队员出场呀，你看见了吗？”

    （柴樵）

    各有所思

    妻子：你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。

    丈夫：你说错了，恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

    （王淑芬）

    难言之痛

    晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声问丈夫：“还痛不痛？”

    丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。

    “那好，去洗碗吧！”妻吩咐。

    （谢玉光 编译）

    近亲

    妻子：“唉！嫁给你还不如嫁给魔鬼。”

    丈夫：“那不可能。”

    妻子：“……”

    丈夫：“法律上规定，近亲不准结婚。”

    （王炎荣）

    离婚的理由

    “你为什么要和你妻子离婚？”

    “她总躺在床上吸烟。”

    “这不能成为离婚的理由。”

    “可是她喜欢把我的耳朵当烟灰缸。”

    （杨杨 编译）

    你比我强

    丈夫：从各方面来看，我都比你强，当然，有一点你比我强。

    妻子：哪一点？

    丈夫：你的爱人比我的爱人强。

    （董志元）

    吃了猪油

    丈夫爱吃肥肉，妻子爱吃瘦肉，两人为买肉经常争吵。丈夫便想了个理由骗妻子说：“男子汉就是要吃肥肉，不然打不过人家。”妻子想想有道理，从此也乐意为丈夫买肥肉。

    有一次，妻子看见丈夫与人家打架，心想他吃了肥肉，肯定能打赢。不料丈夫却被对方打倒了。妻子不解地问：“你不是说吃了肥肉打得过人家吗？”丈夫气呼呼地说：“那家伙吃了猪油。”

    （刘宗良）

    管事

    丈夫甲：我在家是什么事都无权管啊！

    丈夫乙：我在家是专管大事，不管小事。

    丈夫甲：你管过什么大事呢？

    丈夫乙：没有，我和妻子结婚这十几年来，家里还没发生过什么大事。

    （邓磊）

    秋天落叶

    夫妇两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆立半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

    “喂，你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

    （李本禄）

    吃辣子的好处

    甲：我这个人只要有辣子吃，其他什么菜不吃都可以。

    乙：吃辣子是有许多好处。其中最重要的一条，就是不怕老婆，能当家。

    甲：可我妻子比我吃得还凶。

    乙：这……

    （刘跃新）

    新婚之夜

    一对新婚夫妇开始了他们的蜜月旅行，他们来到了一个旅游胜地。晚餐过后，新郎便迫不及待地上了床，但是新娘却拖过一把椅子坐下，对着窗外的星星望着。

    丈夫奇怪道：“你不睡觉吗？”

    “不！”妻子回答，“妈妈告诉我，这是我生命中最美妙的一个晚上，我不想错过它的一分一秒。”

    （王永昌）

    同病相怜

    小吴的老婆很厉害，动不动就让小吴在水泥地上罚跪。

    这天，小吴向岳父诉苦：“我这两个膝盖都快得关节炎了。”

    岳父说：“你看，我和你岳母的屋里自从铺上地毯以后，我这两条腿舒服多了。”

    （小邢）

    缘故

    怀孕的妻子对丈夫说：“这小家伙在踢我肚子啦！”

    “噢，可能是你吃了一只汤圆的缘故。”

    “怎么？”

    “他以为是个足球，所以踢起来了嘛。”

    （黄宪高）

    存款

    “婚前你说你那儿有的是存款，对不对？”妻子厉声问道。

    “对。”丈夫平静地回答，“我现在还这么说。你也知道，我在银行工作。”

    （赵贤权）

    没机会

    饶舌的妻子对驯服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”温顺的丈夫说：“不假。不然的话，我就没有说话的机会了。”

    （尚晓雪）

    懒得吱声

    一天下午，有个人躺在床上，对妻子说：“我想吃面条，给我做一碗。”妻子点点头，就动手和面。等她和好面，对丈夫说：“请你把面板拿给我，我好擀面条。”

    丈夫说：“我懒得下去拿，你就在我背上擀吧！”妻子擀好面条，要切面了，她说：“没有面板怎么切，还得你下去拿。”

    丈夫说：“我懒得下去拿，你就在我背上切吧。”妻子一刀一刀地切下去，看见丈夫的背上冒出了血，就问：“你痛不痛？”

    丈夫说：“痛是痛的，但我懒得吱声。”

    （孙克红 整理）

    你为什么不能那样做呢

    史密斯夫妇都是将近50岁的人了，丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇，丈夫每天上班前、下班后总要亲昵地吻一下漂亮的妻子，这种情景不止一次地被史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

    一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太太一把拉过她的丈夫：“你瞧，人家对他妻子多么体贴，你为什么不能也那样做呢？”

    “我当然愿意那样做。”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

    （马德波 编译）

    矫枉过正

    丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话，没有人关心我。”

    第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着他的拖鞋，还有一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；小女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！

    （梁炽基 编译）

    这不是画

    一对年轻的夫妇去参观画廊。妻子站在一幅画着一个女人肖像的画幅前大声喊了起来：“这个女人多难看呀！天哪！”

    “嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子！”

    （冯党军 辑）

    比气功

    一气功师到某地传功治病。一天晚上，某君受功回家，和妻子大谈气功师的功力。他说：“这位气功大师名不虚传，他在台上一发气，我在台下就感到有一股气直逼过来，令我全身发抖。”正在旁边做作业的7岁儿子马上接着说：“这有什么了不起。我们老师一发气，全班同学全身都发抖。”

    （罗福权）

    早期教育

    儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋！”妻子哑然。

    （王兆民）

    请太太阅兵

    从前有个大元帅，南征北讨，英勇非常，但见了老婆，就跪地板、舔脚丫……叫他干啥就得干啥。他实在受不了了，就聚集众将，帮他治治那泼妇。

    大元帅身穿戎装，手持大刀，摆齐队伍，摇旗呐喊地杀回家来。

    他一头冲进家门，他老婆瞧见，舞着扫把呵斥道：“干什么？”

    大元帅顿时吓得浑身发抖回禀道：“请太太阅兵。”

    （齐正根 辑）

    注视

    夫妻两人坐在公园的长凳上，丈夫隔不久就要向妻子的眼睛注视一会。妻子满怀喜悦地对丈夫说：“亲爱的，自从结婚以后，你就很少像现在这样深情地注视过我了。”“你错了，”丈夫道：“这里风太大，我想在你的眼睛里看看我的头发是不是被吹乱了。”

    （王艳军）

    对话

    妻子从丈夫杯子里呷了一口白兰地，皱皱眉头说：“哎呀，难喝死了！”

    “可不是嘛，”丈夫说，“可你平日还要唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

    （汪影）

    常规检查

    一个妒嫉心极重的妇女每天晚上都要对丈夫进行一次“常规检查”。只要在他大衣上发现一根细长的头发，就会认为他在和其他女人鬼混而大闹一场。

    一天晚上，她仔细地找了又找，却什么也没找到。她突然一把鼻涕一把眼泪地哭叫起来：“这老色鬼，现在居然连秃女人都要了。”

    （董校庭 编译）

    葡萄架倒了

    从前，有个小官吏三天两头被老婆揪打。一天，他被老婆打得满脸青紫，只好包上布去公堂应卯。太守见状，问他缘故，他说：“昨晚乘凉，葡萄架倒了，刮破了脸皮。”太守知道他怕老婆，厉声说：“胡说，是你老婆打的吧。来人！快把他的老婆拿来重重惩治！”谁知话音刚落，太守忽听自己老婆一声咳嗽，马上说：“不好了，统统下去，我家院内的葡萄架也要倒了！”

    （赵克忠 搜集整理）

    价廉物美

    妻子：你说，我长得怎么样？

    丈夫：那还用说，当然比谁都漂亮啰！

    妻子：当初我们结婚的时候，我妈只收了你几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？

    丈夫：说明“价廉物美”呀。

    （黄宪高）

    结婚纪念日

    琼斯太太：“您的丈夫还记得你们结婚纪念日吗？”

    史密斯太太：“不，他压根儿没放在心上。所以我在一月份和六月份都提醒他一次，这样就能得到两份礼物。”

    （王建华 编译）

    同床异梦

    有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着一溜烟地逃走了。

    （张恙鹏 编译）

    急中生智

    商人的太太走进她丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，然后怒冲冲地问她丈夫：“你不是说你的打字员是个老太太吗？”

    丈夫吓得不知所措，接着他对妻子说：“是的，她今天生病，派她孙女来顶替。”

    （许文龙 编译）

    “绝妙”的建议

    一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价钱便宜。他俩一时决定不了究竟买哪一件。

    店主想推销那件昂贵的，他对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二位夫人花的。”

    话音刚落，只见那位太太怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二位夫人！”

    （陈成 编译）

    怎么好

    琼斯对妻子说：“你总爱与邻居比高低：他家添置新家具，你要我买一套；他家有了彩电，你要我也买一台。现在叫我怎么办呢？”

    “他们家又买什么了？”妻子焦急地问。

    “他新娶了个妻子！”

    （戴先华 编译）

    爱情诗

    某男的一首爱情诗被一家刊物发表，妻大为不悦，问曰：“这是写给哪个妖精的？”该男对曰：“写给你的呀。”妻曰：“为何婚前未曾见过？”对曰：“你妈一直把它压在她的抽屉里。”

    （路晓骥）

    不分你我

    一对新婚夫妻外出度蜜月，丈夫早晨起来刷牙，找不到牙刷，便问妻子：“亲爱的，我的牙刷哪去了？”妻子走过来：“亲爱的，我们已经是一家人了，还分什么我的你的，以后不论做什么，都应该说是我们的。”过了一会儿，妻子问丈夫，你在干什么，丈夫忙说：“我在刮我们的胡子。”

    （黄云志）

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