小青找对象

    王大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可小青嫌人家个头太矮，说是“二级残废”。她对王大妈说：“我要找个1米75至1米76的。”不几日，王大妈按他的标准给找了一个。一见面，小青生气了，问王大妈：“你怎么给我介绍个跛子？”王大妈说：“你不是要1米75至1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

    （杨长发）

    求爱

    “……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，这意思是在问你：你喜欢我吗？”

    一位小姐看到这条消息，第二天，她来到一位男士的家，打开扇子，遮住了下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”

    （秦晔）

    影迷谈恋爱

    小李：走。我们现在就去登记结婚。

    影迷：《不，现在还不》。

    小李：为什么？

    影迷：因为《仅有爱情是不够的》。

    小李：那么还需要什么呢？

    影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。

    小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？

    影迷：……

    （洪卫亮）

    死光了

    女青年：今天你能陪我玩玩吗？

    男青年：不行，厂里活儿忙。

    女青年：你请个假，就说你老姨死了。

    男青年：上次为陪你，我老舅已“死”过一回了，照这样下去，咱俩谈成了，我家的亲戚也该“死”光了！

    （张宝桐）

    你没姐姐

    客厅里，一绅士正等着自己的女朋友下楼，这时，女朋友的弟弟进来了，他一见绅士，就吼道：“你怎么总来找我的姐姐，难道你自己就没有姐姐吗？”

    （邵亚 编译）

    低头

    婚姻介绍人问一位姑娘：“你找对象有什么要求？”

    “我希望找个比我高出两个头的男子。”

    “为什么要找那么高？”

    “因为只有这样，他才能在我面前低着头说话。”

    （黄宪高）

    说谎的报应

    夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”

    “为什么是22颗呢？”

    “和你的岁数一样。”

    “原来是这么回事。”未婚妻暗暗地责备自己：要是我把真实年龄告诉他就好了。

    （杜青刚 编译）

    初恋情话

    姑娘：奇怪！你跟我说话怎么老嚼着糖？

    小伙子：不嚼糖，哪来的甜言蜜语。

    姑娘：荒唐！

    小伙子：不对，是奶糖。

    （杨建民）

    爱比海深

    约翰：亲爱的，我爱你比——比大海还深。

    凯西：我最讨厌大海了，我的大哥就是淹死在海里的。更何况，你比大海还深！

    约翰：……

    （孙宏 编译）

    月亮代表我的心

    女：咱们的爱情到此结束吧！

    男：不不！当初你是那样爱我，就是在这里，你海誓山盟地对我说：“月亮代表我的心！”难道你忘了吗？

    女：“月亮代表我的心？”……对！那天我是这样说的。不过那天是十五，今天是初一，谁都很清楚：十五的月亮和初一的月亮不一样！

    （任飞）

    话不投机

    物理系博士研究生初次和女朋友约会，就大谈起力学知识来：“你知道吗？上托之力为浮力，下沉之力为重力，向前之力为推力，向后之力为阻力，突发之力为暴力，共同之力为协力……”女友觉得话不投机，在和他“？？”时，顺口问道：“从今以后，我们各奔东西，再不来往，这叫什么力？”研究生很失望，喃喃地说：“这、这叫离心力……”

    （孙建斌）

    我们是远亲

    一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。

    乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”

    男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢，是远亲。”

    （李建平）

    方便

    一位姑娘和一位小伙子在公园里约会。看起来是第一次见面，两人坐在长石椅上，起初颇为忸怩，慢慢地转入了自然。交谈了好一会儿，小伙子突然站起身，姑娘问：“你干什么去？”小伙子不好意思地说：“我……我去方便方便……”

    姑娘似乎不理解什么叫“方便”，困惑地瞅着小伙子，直到眼盯着小伙子进入了不远处的厕所，她才若有所悟地点了点头。小伙子从厕所里出来，又坐在长石椅上和姑娘亲热地谈了起来。姑娘发问：“你什么时候到我那儿去看看？”小伙子彬彬有礼地说：“如果你愿意的话，我打算在你方便的时候去看上一看。”

    （贵梧桐）

    初步印象

    介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

    姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”

    介绍人：“自然还是潇洒？”

    姑娘：“不！吞吞吐吐。”

    （杨晗）

    担心第三者

    一位姑娘总担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”

    姑娘：“不！那儿有嫦娥……”

    （许耀守）

    等待

    甲：你都三十好几了，为什么还不结婚？

    乙：我在等她。

    甲：她不是早和你分手了吗？

    乙：是啊！可分手的时候她说过：“要想我和你结婚，那你就等一辈子吧！”

    （王守学）

    礼物

    女朋友过生日，男朋友送她一本字典。女朋友老不高兴：“你干吗要送我一本字典呢？”男朋友说：“你知道，我是很讲实效的人。”

    “你要讲实效，咋瞎花钱买我根本用不着的东西？”

    “哎，去年生日我送你一枚金戒指，你说找不到合适的字眼来感谢我，所以我今天就给你送这本字典啰！”

    （梁路峰）

    信教徒

    有一位佛教徒的女儿爱上了一个不信佛教的小伙子，可她的父母就是不同意女儿的婚事。

    过了一段时间，父母见女儿整天哭哭啼啼，就安慰女儿说：“不要难过，以后爸爸妈妈肯定给你找个信佛教的对象。”

    女儿说：“不，他已经信佛教了。”

    父母高兴了：“那么，你们可以结婚了！”

    女儿说：“不。他信得太深了，已经出家当和尚了。”

    （何奕娟）

    产品削价

    一位漂亮女郎急急忙忙找到她的男友，说道：“你知道吗？现在的家用电器产品都减价了，有的还减掉将近50%，你应该高兴啊！”她的男友说：“是啊！什么时候你也减价，让我高兴呢？”

    （陶海金）

    天地之别

    甲：听说你的女朋友这次差点和你“吹”了？

    乙：唉，别提了。

    甲：怎么了？

    乙：问题出在情书上，我把“我吻你”写成了“我刎你”。

    （晓丁）

    心里话

    师姐替师弟介绍了一个对象，大家相互介绍之后，师姐轻轻地对师弟说：“我要走了。今天，你可万万不能像平时那样一声不吭的，你一定要大胆地说！”

    师弟听了此话，突然一把拉住师姐的手，大声说道：“师姐，我爱你！”

    （李树民）

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