顺藤摸瓜

    父亲教儿子学算术。念罢习题，父亲问儿子：

    “这道应用题用什么方法计算？”

    “用加法。”

    “笨瓜！”

    “用减法。”

    “大傻瓜！”

    “用乘法。”

    “你真是一块榆木疙瘩！”父亲上火了。

    “用除法。”

    “对啦！这次你可长了脑袋瓜。”

    “爸爸，我这是‘顺藤摸瓜’呀！”

    （李璀）

    望父成龙

    父亲：孩子啊，我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！

    儿子：是啊，爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！

    （潘凤山）

    意外结果

    一位父亲抽彩奖，得到一件玩具。回家后，他把五个孩子召集在一起，说：“谁该得这件玩具呀？平时谁最听妈妈的话？谁对妈妈的话从不回嘴呀？”

    没想到，五个孩子竟同声答道：“爸爸最听话，玩具归爸爸。”

    （周道根 编译）

    子比父大

    年轻的爸爸不小心摔了一跤，被儿子看见了，便不好意思地自我解嘲说：“爸爸老了。”

    第二天爸爸下班回来，儿子满脸愁容地说：“爸爸，我比你老多了，今天我摔了三跤。”

    （德军）

    离题

    父：孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

    子：没有，老师说写得离题了。

    父：不会吧，作文题不是《我的爸爸》吗？

    子：是啊，可您写的是我爷爷呀！

    （于一兵）

    让座

    在满员的客车上，小刚坐在爸爸的膝盖上。

    爸爸说：“客车满员时，如果有人站着，应该将座位让给别人，这是礼貌与道德的体现。”

    刚巧上来一位少妇，小刚忙从爸爸的膝盖上跳下来，拉着少妇的衣角说：“阿姨，请坐我的座位。”

    （谭艺文）

    勿念

    爸爸：小永，给我念一下三叔的信。

    小永拿起信念道：二哥，您好！我近况甚好……

    爸爸：怎么不念了？

    小永：三叔叫“勿念”。

    （宾意）

    像谁

    小明从学校回来，见了爸爸就哭。“怎么啦？有什么事？”爸爸着急地问。

    小明眼泪汪汪地说：“今天有几个同学笑我，说我像猴子。”

    爸爸连忙安慰他：“小明，别理他们。你只要像我就行了。”

    （项纯丹）

    报纸

    父亲：今天的报纸哪去了？

    儿子：我裹垃圾扔了。

    父亲：我还没看呢！

    儿子：有什么好看的？只有一些香蕉皮、牛排骨头和咖啡渣！

    （王智鸣）

    不能随便喊爸爸

    一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，气得回到家里，揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸给你丢尽了，你这没教养的东西！”儿子说：“工地那么多人，我如果喊爸爸，他们都会答应的……”

    （傅承刚）

    出乎意料

    布朗经常在客人面前夸耀自己儿子聪明。有一次，他对一个客人说，他的儿子才两岁便知道了所有的动物，并要当面考考儿子给客人看看。他从书架上取下一册自然课本，先让儿子看一幅长颈鹿画片。

    “这是什么？儿子。”

    “马！”

    接着给他看了幅画有老虎的图片。儿子说：“那是猫咪！”

    然后，布朗给他看了狮子图，儿子却说：“是狗！”

    最后让他看的是大猩猩，儿子不假思索地回答：“这是爸爸！”

    （陈安武 编译）

    “普调一级”

    媳妇进了产房。金老师和老伴及他的儿子守候在门外。

    金老师喜滋滋地对儿子说：“你要做父亲了。”

    儿子兴奋地说：“您——也将做爷爷了。”

    老伴接口道：“咳，你们爷儿俩忙升级，可别忘了俺老婆子！”

    “妈，看你急的！”儿子瞅了产房一眼，竖起食指放在唇边，小声说，“普调一级嘛！”

    （张树生）

    我讨老婆谁出钱

    秦老头有三个儿子。前几年，为了给大儿、二儿操办婚事，秦老头可说是精疲力竭、家贫如洗了。

    今年，小儿子谈成对象，成天向秦老头要钱结婚，但秦老头身无分文，整天沉着脸抽烟发闷气。

    一天，小儿子又在秦老头面前要钱结婚，秦老头不禁勃然大怒：“混蛋！你们这个讨老婆问我要钱，那个讨老婆问我要钱，我讨老婆的时候，你们给了多少钱？”

    （廖星杰）

    麻烦

    孩子：“爸爸，咱们去割个双眼皮吧，你看妈妈，眼睛大大的，眼皮双双的，多漂亮！”

    爸爸：“傻孩子，你不知道你妈妈早上起来有多麻烦，咱们醒了，一下就把眼睛睁开了，可你妈妈得睁两下才能睁开。”

    （宁智慧）

    父与子

    一位父亲望子成才，所以老爱出一些怪题来考儿子。一天，父亲问道：“树上有十只鸟，我一枪打落一只，树上还有几只鸟？”儿子回答：“九只。”父亲给儿子两个耳光，骂道：“鸟早被枪声吓飞啦！还会在树上？”然后又问道：“你一个人在家里，当我回到家时，家里有多少人？”儿子说：“一个。”父亲发怒了，又要打，儿子辩道：“你一回来我就跑了！”

    （周海）

    证明

    亨利抱着三岁的儿子去办理一张新的司机执照，办公室里的办事员用冷冰冰的口吻说：“请出示身份证。”

    亨利：“我皮夹掉了，所有的证件都遗失了。”

    办事员：“我不管，你非得找出什么来证明你的身份才行，否则不予办理。”

    亨利急忙转向儿子，指着自己问：“我是谁？”

    “是爸爸！”儿子开心地大声回答。

    办事员表情严肃地点点头：“可以了！”他在表格里填上：“由亲属证明。”

    （郭晓民 编译）

    赚了不少便宜

    有个娇宠惯的小男孩叫楠楠，今年5岁。这天突发奇想，要爸爸叫自己“爸爸”。爸爸不愿意，楠楠就大哭起来，妈妈见了心疼地说道：“让你叫你就叫吧，叫了也少不了肉，就一次还不行吗？”爸爸听了很不高兴地叫了声“爸爸”，楠楠一听叫他“爸爸”，倒也不哭了。可事后爸爸觉得，管儿子叫‘爸爸’，这算什么名堂呢？妻子就安慰说：“算了，别跟他一般见识了，小孩子嘛！有时他不听话，你不也叫他‘小祖宗’吗，今天你叫他爸爸，我看你还赚了不少便宜呢？”

    （魏德军）

    心理准备

    汤姆放学回家，爸爸发现他的眼角又青又肿，就问他是怎么回事。汤姆回答：“是基比，他仗着自己是大块头，经常欺负我们。”

    “啊，真是太不像话了！我得告诉他父亲，他应该好好管教管教他的儿子，怎么能让他随便在外面撒野呢！你告诉我他家门牌，我这就去跟他讲理。嗯……顺便问一下，他父亲的块头大不大？”

    （裘丽）

    抱怨

    敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。其中一位老人指着旁边一位老人，对登记员说：“他都可以进敬老院了，我怎么不能进？”登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人，他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进来恐怕就不太合适。”老人一听更火了，用手指着身边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可，他就是我儿子呀！”

    （孙汉东）

    妻管严

    有个小男孩叫丹丹，这天正在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回家去问爸爸：“什么叫妻管严呢？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”

    （魏德军）

    不要出轨

    百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。

    “妈，我该嫁给谁？”少女征求母亲意见。

    “火车司机！”母亲坚定地说。

    “为什么？”女儿追问。

    “这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”

    （梁炽基 编译）

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com