小王天生五音不全。却喜欢唱歌。
一天，他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”
他母亲说：“爸，你弄错了，那哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计在杀鸡吧！”
小王一听，急忙叫起来：“妈，是我在这儿唱歌呢！”说完，又接着唱。
爷爷听了，恍然大悟地说：“哦，客人真多，难怪一会儿杀一只鸡，一会儿又杀一只鸡。”
（任豪杰）
脱帽致敬
有一位作曲家，谱了一首新曲，特地演奏给意大利的歌剧作曲家洛西尼听，请他提提意见。洛西尼一面听着演奏，一面把戴在头上的帽子，不断地脱下又戴上。这位作曲家感到奇怪，便问道：“是否天气太热了？”
洛西尼回答说：“不是，我有个习惯，凡遇到老朋友，我都要脱帽招呼。在你的作品中，碰到那么多的老朋友，我怎不向他们脱帽致敬呢！”
（吕觉先）
两个音乐家
两个美国音乐家在进行一次友好谈话。
一个说：“我的第一次演出非常成功，我收到的花足以让我妻子开一家花店。”
“算了，”另一个说，“在我第一次演出时，观众那么喜欢我，竟赏了我一幢房子。”
第一个音乐家说：“我不信他们会赏给你一幢房子。”
“他们赏了，当然一人赏一块砖。”
（曹详）
吹笛大王
小波常吹笛子，可又不认真学。有一天，他带着朋友到村外玩，一高兴，拿出笛子，吹起了《十五的月亮》。吹了不一会儿，就见村里跑出一群孩子。小波得意地对朋友吹嘘道：“你看，我的笛子吹得多棒，把孩子们都吸引过来了。”这时，孩子们跑近了，他们一个个手里都拿着废铜烂铁，见是小波，都扫兴地说：“哎呀，原来不是换糖的！”
（吴陆玖）
妙口生花
在一个大型联欢晚会上，主持人袅袅婷婷地出场了，不料由于舞台地板太滑，猛地摔了一跤。她爬起来后尴尬地望着观众席，突然灵机一动，说：“观众朋友们，我是为你们而倾倒的。”
（陆生 沈克来 编写）
好枪法
“文革”中，某剧团上演京剧《智取威虎山》。当演到杨子荣“打虎上山”一场，座山雕一枪打去，本应打灭一盏油灯，但后台的老灯光师多喝了二两酒，一下拉错了开关，熄灭了两盏油灯。此时，“众土匪”一阵喝彩：“好枪法！”这时台上只剩一盏油灯，如果杨子荣打灭一盏，显然会贬低英雄形象，破坏样板戏，老灯光师可担当不起罪名。因此他酒也吓醒了，急中生智，待杨子荣一枪打去，把总电闸一拉，台上台下一片漆黑，“众土匪”又一阵喝彩：“好枪法！乖乖，连保险丝都被打断了！”
（黄志军）
笑都来不及
舞台上正在演话剧《昭君出塞》，台下，两位打扮时髦的摩登女郎高声地议论着。甲说：“昭君真傻，到外国去做华侨还哭！”乙说：“叫我呀，笑都来不及呢！”
（徐正峰）
无端的责怪
合唱团在排练。
指挥突然停下说：“我必须告诉你们，8年前我在此训练另一个合唱团时，他们出了和你们一样的差错。”
一个声音从后排传来：“因为是同一个指挥嘛！”
（罗明辉 编译）
错过8个交响乐
某君去听音乐会，迟到了，急问邻座者：“现在台上在演奏什么曲子？”答曰：“贝多芬第九交响乐。”某君惋惜不已，叹道：“唉！千不该万不该来晚了，白白错过了8个交响乐！”
（孙建勇）
调皮鬼
有一次在演出时，调皮鬼扮演一个给皇帝出主意的大臣，说：“皇上你附耳过来，臣有一个好主意。”
扮皇帝的演员把耳朵伸了过去，调皮鬼小声说：“今天晚上烧你家的房子，砸你家的锅。”
扮皇帝的演员有苦难言，又不好发作，只好接着往下说台词：“好，就按爱卿说的去办。”
调皮鬼马上接着说：“臣遵旨。”
（周剑）
救命
一位演员做梦都想得到观众的赞赏，可是这样的机会从来没有过。一次，在乡下露天场地演完戏后，忽然有一青年跑到后台，激动地对她说：“太谢谢你的演出了。”演员受宠若惊。“是这么回事。”青年接着说，“戏开始后，后面的人拚命向前挤，我父亲眼看要被挤伤，这时，你出场了。”演员心里热乎乎的。青年又说：“你一出场，原来拥挤的人一轰而散，老人家这才从地上爬起来，是你救了他的命。”
（李浡）
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次，观众还是掌声如雷……”
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
（王键）
鼓掌
甲乙两人正在欣赏节目。
一个节目结束后，甲热烈鼓掌。
乙不解地问：“这个节目并不精彩，你鼓什么掌啊？”
“是啊！这个节目总算熬过来了。”
（施单丝）
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
（吕尔勤 编译）
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