人们发现一个医生在走过坟地时总要用手遮住脸，就问他：“你为什么要这么做？”医生低声答道：“我没有面孔见这些人，他们都是经我治疗后躺到这里的。”
（忻俭忠 编译）
打止痛针
病人：“护士同志，你这针打得太痛了。”
护士：“这决不可能，我打的是止痛针。”
（宁夫志）
写病历
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上：屁话。
（严淑良）
饺子得了什么病
有位医生，星期天在家里包饺子。可是当她把饺子包好了以后，才突然想起饺子馅里忘记放盐了，于是便把食盐用温水化了，又用针管吸进去，给每个饺子都扎了一针。
她的小女儿在一旁看到了，好奇地问：“妈妈，饺子得了什么病，还扎针？”她含含糊糊地回答道：“缺钠症。”可是她的小女儿把“缺钠”误听为“缺牙”，害怕得大叫起来：“妈妈，要是饺子都长了牙，还不把咱们给吃了？”
（于华凤）
喝过了
医生在给一患心血管病的病人看病。医生问：“您喝伏特加酒吗？先生。”“不了，大夫，谢谢，”病人回答，“我刚在酒吧喝过了。”
（吕尔勤 编译）
你变聪明了
某男去医院，对医生说：“医生，请给我开些能使我变聪明的药。”医生说：“好的。”就给他开了药方。
一星期后，某男来复诊：“医生，我还不聪明。”医生说：“继续服药。下星期再来。”
又过了一星期，某男抱怨说：“还是老样子，你没给我配治这种病的药吧？”医生笑笑说：“好了，这下你变聪明了。”
（孟臻 编译）
回声
“真厉害，你的牙洞很大，我从未见过！”当牙科医生检查病人时，不由惊讶地大声说道，“你的牙洞很大，我从未见过！”
病人生气了，说：“何必反复大叫？”
牙医忙解释说：“我没反复大叫！那是回声。”
（梁炽基 编译）
考试
一位医学院的学生正在教授那儿考试。
“如果一个病人需要发汗，你采取什么措施？”教授提问道。
“我给他开速效发汗药……”
“请举例吧。”
“热茶、悬钩子……”
“好吧，如果不起作用呢？”
“那就用挥发油、醚……”
“如果这样还不行呢？”
“我试用蕃红花。”这时，考生额头上的汗珠“吧嗒吧嗒”直往下滴。
“如果仍不见效？”
“我就叫病人上您这儿考试！”
（刘圣然 编译）
免费拔牙
夜里，强盗爬进了牙科医生的家，什么也没有找到，便气急败坏地向医生要钱。
医生打着呵欠说：“很遗憾，钱我是没有，但如果您不想空手而归，我可以免费给您拔颗牙。”
（黎晓毅）
假眼
“噢，”医生看着病人的一只左眼说，“这可不仅仅是眼睛的毛病了。从这只眼睛的状况来看，你的神经系统有病，肝功能紊乱，心脏也供血不足。我提出的唯一治疗方法是——”
没等医生说完，病人大叫道：“这儿，这儿！你还没有看我这只右眼呢，那只不过是我的假眼。”
（陈陈）
谁敢动我的牙
有一个医生要给病人拔牙，病人胆子很小，又怕痛，无奈，医生拿来一瓶“白兰地”，对病人说：“喝点酒，壮壮胆吧。”
病人喝完了酒，呆了一会儿，只见他脸孔发青，醉醺醺地大声喊着：“我看谁敢动我的牙！”
（赵卓龙）
难医的病
有人问一个行医30年的眼科医生，什么眼病最难医。这位医生连想也没想，张口就答：“瞎子。”
（孙斌 编译）
另有所疼
某医院护士给病人打针，突然，病人大叫起来：“哎哟，好疼！”
护士生气地说：“瞎嚷什么，我的注射器针头还没碰到你皮肤呢。”
病人：“可是你的脚踩在我脚趾上了呀！”
（佚名）
旧病复发
某医院有个医术浅薄的年轻大夫。一天，一位病人求他治病，病人讲了病情之后，年轻的大夫就对病人进行了检查，可是查来查去却说不出病人患的是啥毛病。他思索了一会，突然严肃地问病人：“请问先生，你以前得过病吗？”“得过，大夫。”
“嗯，对了！你现在是旧病复发。”
（成燕 编译）
确诊
施密特夫人对精神病医生说：“大夫，我的丈夫得了精神病，请您让他尽快住进你们的医院治疗。”
“他怎么了？”
“昨天，他进了厨房后，先是用木槌敲打煎牛排，接着便抱着正在做饭的保姆亲吻。”
医生说：“这能说明什么？如果您的丈夫先用木槌敲打保姆，再一个劲儿地亲吻牛排，那才能认定您的丈夫是患了精神病。”
（吕尔勤 编译）
遗嘱
望着垂死的病人，医生决定告诉他真相了。
“我觉得我得告诉你，你已经不行了。我敢肯定，你想知道这个事实。现在……你是否想见什么人吗？”
医生凑近病人，他听到一个有气无力的回答，“是的。”
“你想见谁？”
患者声调略有提高，说：“另外一个医生。”
（祝海松 辑）
动手术
老约翰需要动手术，而主刀的正是他自己的儿子。
躺在手术台上，还没打麻醉药时，他对儿子说：“约翰，为了使你有把握些，我想告诉你件事。如果我有什么意外的话，你妈妈可就全交给你养活了。”
（马绪光 编译）
小约翰看病
医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？”
“对不起，”小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
（夏莲 编译）
忙中出错
医生：我想给你开个药方，可怎么也找不到自来水笔。
病人：医生，您不是将它放在我的夹肢窝里了吗！
（孙忠）
看书郎中
有位郎中给人治病，总是翻书求方。一次，他给一个病人看病时，忽然指着翻开了的药书惊叫起来：“不好，你的病没法治了。”病人听后，苦苦哀求：“请您想想办法吧。”“唉，实在是没有办法了。”郎中伤心地说，“我孩子把这页药方撕了啊！”
（钟建）
另找医生
一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称。他指着一个小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一个医生了！”
（李明 编译）
胃穿孔
某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问，药为什么不见效。医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
（王友林）
找医生
正在南美偏远地区访问的一位美国人突然生病了，需要去看医生，于是他问当地人：“我怎样才能找到一位医术比较高明的医生呢？”“这容易。”当地人回答道，“我们这里有这样一个规定：凡是诊所里死了一个病人，医生就必须在他诊所门前挂1只气球。”
于是美国人开始找医生看病。他看见一家诊所门前挂着20只气球，另一家诊所门前挂着30只气球。最后他找到一家只挂着5只气球的诊所，于是他就进去看病了。
“对不起，你不得不等一会儿。”医生对他说，“我昨天刚开业，一直忙到现在。”
（高培红 编译）
问诊
一位精神病医生正在对病人作问诊：“你有没有这种情况，听到人讲话却不知讲话人是谁，或者不知讲话人在哪儿？”
“有的，先生，我有你提到的情况。”
“那么，请告诉我，什么时候发生这种事？”
“当我接电话的时候。”
（周道根 编译）
报仇
某人持刀抵住了医生的胸膛。
医生惊慌道：“你这是干什么？”
那人道：“一个月前，你不是捅了我一刀吗？我现在来报那一刀之仇！”
医生跳了起来：“你疯了，那是动手术呀！”
（尹云前）
用脚踢我
一个鲁莽的年轻人撞倒了一个医生，医生火了，举手要揍他。年轻人满脸愁容，说：“先生，请您用脚踢我。”
“为什么？”医生不解地问。
“因为大家都说你的手硬，说在你的手下，没有一条命能逃得过。”
（邓永新 编译）
最轻纪录
医生：你现在的体重是50公斤，过去最重时是多少？
病人：65公斤。
医生：最轻时呢？
病人：3公斤，那时我刚生下来。
（梁炽基 编译）
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