怀孕

    甲：听说你妻子生了一对双胞胎，有什么诀窍吗？

    乙：有，她在怀孕时看过《两个小兵》这本书。

    甲转向丙：听说你妻子生了三胞胎，她也有诀窍吗？

    丙：有，她在怀孕时看过《三骑士》。

    甲听后一惊，连说：“不好，不好！”慌忙朝家里跑。乙、丙两人追着问：“你干什么去？”甲边跑边说：“我妻子也怀孕了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》！”

    （李玉伟）

    不管吃醋事

    从前，有一个盐务官，谈笑很风趣。一天，他坐轿回家，一妇人拦住轿，告他的丈夫拈花惹草。盐务官说：“你走错衙门了，我是朝廷的盐务官，不管人间吃醋事。”

    （伞旭军）

    发布会

    妻子：你今天怎么回来得那么晚？

    丈夫：我在参加一个新闻发布会。

    妻子：那发给你的布呢？

    （黄宪高）

    男女有别

    甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的，人家称赞她‘苗条’；胖的是‘丰满’；高的是‘修长’；矮的是‘小巧玲珑’。”

    乙：“可不是吗！简直无一不是美的。那男人呢？”

    甲：“男人就惨啦！瘦的是‘排骨’；胖的是‘肥猪’；高的是‘竹竿’；矮的是‘冬瓜’。”

    （黄朝农）

    狗知道这条谚语吗

    一天，一个法国人去拜访他的英国朋友。他走到屋前，一条健壮高大的狗飞奔出来，向他狂吠着，他吓坏了，一面挥舞着手，一面往后逃。这时候，英国朋友从里屋走了出来，当他看到自己的朋友一副狼狈相时，笑着说：“不用怕，不用怕，你难道不知道‘好叫的狗不咬人’这条谚语吗？”

    “噢，知道，”法国人惊魂未定地答道，“我知道这条谚语，你也知道，可这狗……这狗知道这条谚语吗？”

    （王智鸣 编译）

    化妆

    “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具最好？”

    “很简单，不花分文钞票。不要戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要……这样，别人一定认不出你。”

    （劳钟 编译）

    几个老婆

    税务局老刘的妻子去市场买菜，她想：如果说出自己是老刘的妻子，那价钱肯定会便宜些。于是，她走到鱼摊前，边挑鱼边报出自己的身份。卖鱼的听后，大睁着眼睛看着她，好久才惊讶地问：“您是刘税务第几个老婆？今天已经是第五个女人这么说了！”

    （乐琪）

    帐记在薄饼上

    有一年天大旱，人们颗粒无收，但是国王仍然要财政大臣为他搜括粮食和钱财。财政大臣无可奈何，四出搜括，结果收获不多，他只好把可怜的数字一一写在纸上，呈给国王。国王看了十分生气，当场把账簿撕得粉碎，他命令卫兵狠揍财政大臣，强迫财政大臣把账本全吞下去，并革去了他的职务。

    国王召见朱哈，命令他当财政大臣，朱哈再三推辞，但推辞不掉。不久，国王要看朱哈的账本，朱哈把记在薄饼上的账本呈上去。国王问朱哈干吗把账目写在薄饼上，朱哈回答说：“陛下，我知道你一定会命令我把账本吞掉，我不像前任财政大臣那样身强力壮，我年老力衰，行将就木，胃的消化力很差，所以只好将账目写在薄饼上。”

    （林则飞 编译）

    税务官母亲

    某小镇税务代办员的老母在学校里摆个地摊卖瓜子。

    一天，来了一位中年农村妇女，在学校里卖米花，小学生们都去买米花，老太太见自己摊前无人问津，十分生气，走到卖米花的农妇前，说：“你再在这里卖，我马上叫俺儿子来，让他收你的税。”农妇望望老太太，笑道：“大娘，你不认识俺！俺儿在县税务局当副局长，那回我还见你儿给俺儿送礼呢！”

    （关峰）

    万元户

    小明对小英说：“我梦见自己赚了1万元，就像我爹那样。”

    “原来你爹是个万元户！”

    “不，他也在做同样的梦。”

    （梁炽基）

    陪葬品

    一位音乐家去世了，留下严格的嘱咐，要人们把他的笛子和他葬在一起。

    “你有什么感想？”一位朋友问音乐家的遗孀。

    “幸亏他不是弹钢琴的。”

    （杨立彤）

    饭勺刮锅声最好听

    阿凡提去朋友家做客，这位朋友酷爱音乐，但非常吝啬。他搬出他收藏的各种乐器，一件一件演奏给阿凡提听，一直演奏到过了中午，仍没完没了，还问阿凡提：“你觉得现在世界上什么声音最好听？”

    阿凡提回答说：“朋友，这会儿，世界上什么声音都比不上饭勺刮锅声好听啊！”

    （程广旻）

    火上浇油

    阿凡提在巴依家里做苦工，不仅吃不饱饭，而且菜里面连一点油星儿也没有。

    阿凡提就问：“老爷，你家里有一大缸油，为什么我吃的菜里连一点油星儿都不见呢？”巴依说：“对不起，阿凡提，给你做菜时，总是错把水当成油啦。”

    一天，巴依家里失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里提出一桶油就往火上泼去，这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：“阿凡提，你怎么往火上浇油啊？”阿凡提故作惊讶地说：“哎呀，老爷，我错把油当成水啦！”

    （马头琴）

    三下子

    王：你们单位年终谁得了一等奖？

    李：小阎呗！

    王：她不是经常迟到、早退吗？

    李：她迟到是给处长送烧鸡，早退是给副处长送螃蟹。

    王：她真有两下子。

    李：两下子！她还有一下子呢！她是张副局长大姨子的小舅子的二妹夫的三儿媳。

    王：原来如此！

    （涂德语）

    送礼

    李：朋友，后天我结婚，请你喝喜酒。为祝贺我结婚，小张送给我一盏台灯，小王送给我一台落地风扇，小孙送给我一部收录机，小赵送给我……

    刘：好了，好了，我也准备送你一样上海出的、经久耐用的、你最适用的东西。

    李：啊，你太客气了，是什么东西？

    刘：一打双面刀片。

    李：刮胡子呀？

    刘：刮脸皮！

    （罗洪钟）

    谁烧的

    “今天的红烧肉怎么这么肥呀？”

    “你不看看是谁烧的。”

    “谁？”

    “刚从摔跤队转业来的王师傅。”

    （吴国庆）

    看人叫价

    有一天，张老头上街，碰到邻居的一位姑娘，买了一条围巾，她对张老头说，她今天只花了1元8角钱，就买到了一条漂亮的围巾。

    张老头一听，急忙前往购买。摆摊的小青年见他是个老头，一出价就要2元8角。

    “你刚才卖给姑娘才1元8角呀！”

    “因为她是我的亲戚。”

    张老头一听，二话不说，拿了一条围巾就走。

    小青年紧追上前：“你怎敢不付钱就走！”

    “因为咱是亲戚，我是那姑娘的爸爸呀！”

    “啊……”

    （林发祥）

    流感

    俄国著名文学批评家赫尔岑年轻时，在一次宴会上被那些轻佻的音乐吵得厌烦了，便用手捂住耳朵。

    主人见了忙解释说：“演奏的是流行歌曲。”赫尔岑反问一句：“流行的乐曲就一定高尚吗？”主人听了非常吃惊地说：“不高尚的东西怎么能够流行？”赫尔岑笑了：“那么，流行感冒也是高尚的了？”

    （康渊 编译）

    能屈能伸

    甲：你填写履历表，年龄、学历为什么总不一致……

    乙：不错，这年头，不是什么都时兴“浮动”吗？

    （王克强）

    靠山吃山

    毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。

    毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。

    明明：这有什么了不起，我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味，天天尝鲜，说是试吃。

    惠惠：这有什么稀奇，我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。

    莉莉：你们真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居了，说是试婚。

    （吴国庆）

    闹饥荒的原因

    肖伯纳身体很瘦。有一天他应邀去参加一个宴会。在宴会上，有一位肥头大耳的贵族对大家称赞肖伯纳非常妒忌，就想奚落一下肖伯纳。他笑着对肖伯纳说：“啊！肖伯纳先生，我一见到你这么消瘦，就知道世界上现在正在闹饥荒。”

    肖伯纳听了，立即笑笑说：“是的，先生！可是人们一看到你，就都能知道现在闹饥荒的原因了。”

    （钟同福 编译）

    做泡菜

    一个木匠给一户人家干活。中午，老板娘端来一碗饭，一碗泡菜。老远，木匠就闻到泡菜发出的阵阵恶臭，但人家已经端来，碍于礼貌，只好勉强吃了一口，然后问：“这泡菜是怎么做的？”

    老板娘听了，以为称赞她做得好，得意地说：“还不是一层萝卜，一层盐，一层姜，一层辣椒铺在坛子里。噢，你们那里是怎样做的？”

    木匠一听，忙说：“我们那儿做泡菜是用粪桶，一层萝卜加一层大粪……”

    老板娘听了很奇怪：“那样做不臭吗？”

    木匠慢条斯理地说：“臭是臭。不过比你的要好点儿！”

    （刘虎）

    彼此彼此

    两位男性在谈着家务事。

    甲：唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉，在家里却没有一点经济上的自主权。

    乙：我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。

    甲：怎么个民主法？

    乙：她管人民币，我管国库券。

    （谢必中）

    吝啬鬼报户口

    吝啬鬼走进派出所，对值班警察说：

    “先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

    “说吧，孩子的名字。”

    “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”

    “不用交钱。”

    “谢谢！那我还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

    （吕尔勤 编译）

    真不容易

    一人为申请执照去上面跑了十多回都没办成。有人让他送点礼试试。于是这人送了10条名烟上去，果然执照当即就发给了他。这人不由感叹地说：“哎，10多趟加送礼才办个执照，真不容易！”

    这人走后，局长对下属说：“他不容易，咱们更不容易，卡了他10多次才弄到这点东西。”

    （武福荣）

    捞笼头

    初春，某队安水泵浇地时，不料水泵笼头掉进了水塘里。水面上还结着薄薄的冰，几个人捞了好一阵也没捞着。队长急了，于是宣布道：“谁下去捞上来，奖励10元！”没有人答话。“20元。”仍不见动静。“30元。”还是没人应声。

    “50元！”队长话音未落，只听“扑通”一声，已经有人跳进了水塘。大家定睛一看：哈哈，原来是队长自己。

    （安庆）

    脸皮拆卖

    有个商人请王羲之写字，王羲之说：“老板也懂得书法吗？”那个商人点头哈腰地说：“懂，懂。”王羲之问：“那你说书法有什么用？”商人说：“怎会没用，能卖钱，这就最实用。”王羲之便随手写了“脸皮”两字，说：“你把这个去卖钱吧！”

    商人得了墨宝，欣喜若狂，说：“整张脸皮我还舍不得卖呢，我拆开先卖‘皮’，再卖‘脸’吧。”

    （姚景文）

    伪善

    约翰打开烟盒，递到他右边的那位邻座人面前。

    “谢谢，我不抽烟。”

    约翰又转过身去，把烟盒递给左边的那个人。

    “我不抽烟，谢谢。”

    这时，约翰的妻子低声地提醒他：

    “你干吗不把烟递给对面的那位先生？”

    “哦，不，他可是会抽烟的呀！”

    （自田 编译）

    自杀者的难处

    波特金第三次主持给一位大学生考解剖学，可是这年轻人还是连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。

    过了片刻，一群大学生来找波特金，对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度忧伤，扬言要用刀子刺进心脏，了结自己的一生。

    波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位同学根本找不到心脏在什么地方。”

    （陈贤义 编译）

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