观点相同

    穆卡见到好友阿沙问道：“我说阿兄，听说你已经结婚了，有这回事吗？”

    阿沙回答：“是的，我已经结婚了。”

    穆卡说：“你老兄可真不怎么样，你不是曾经发誓不结婚的吗？”

    阿沙耸了耸肩：“是呀！我本不结婚的，可是一次我出门时，碰到一位美丽的姑娘，她也表示坚决不结婚。因为我们两人观点相同，所以我们就结婚了。”

    （利国 编译）

    谁有能耐

    达姆：我老婆和供电局的管事人吵了一架。

    登：谁赢了呢？

    达姆：谁也没赢，谁也没输——平了。我家的电路被切断，而供电局也没从我老婆那里收到电费。

    （周邦惠 编译）

    算命

    算命先生：你这个人怎么算了命不给钱就走了？

    路人：难道你没算出来，我现在身无分文吗？

    （陈石麟）

    还钱

    甲：我借给你的钱该还我了吧？我已经要了三次了。

    乙：噢。不过，我借的时候，不是求了你五次吗？

    （侯希望）

    为了不使他人失望

    一位干部因严重受贿而被停职检查，当领导问他还有什么要求时，他说：

    “能不能晚一天宣布这一决定？”

    “为什么？”

    “因为明天是中秋佳节。”

    “怕给全家人的团圆带来痛苦？”

    “不！我是怕那些送礼的人感到失望。”

    （丁中辉）

    一根绳子

    囚犯们询问一个刚被关进来的犯人犯了什么罪。这个人说道：“我想我太不走运了。几天前，我在街上散步，看见地上有一根很脏的绳子，我猜没有人会要它，就捡起来把它带回了家。”

    “把绳子捡起来带回家可没犯法呀？”囚犯们问道。

    “唉，我不是说我不走运吗？”他叹了口气，“糟糕的是绳子的那一端系着一头牛。”

    （余健）

    殷勤的推销员

    殷勤的吸尘器推销员敲开一家新居，他边把一些泥土撒在地板上，边对这家女主人说：“太太，如果我的吸尘器不能把这些泥土和灰尘吸得一干二净，我就把它们吃下肚去！”

    愤怒的女主人说：“那就赶紧吃吧，这里受台风影响，已经停电3天啦！”

    （施永林 周序芳 编译）

    了不起的工作

    在米兰车站，一个西西里人走过擦皮鞋的鞋摊，擦皮鞋的忙叫住他，对他说：

    “您这是怎么啦？先生，您穿着这么肮脏的皮鞋走在我们这条整洁的街道上，你不觉得害羞吗？快坐下来，用不了一会儿，我就把你的鞋擦好。”

    过了不到5分钟，皮鞋果然被擦得闪闪发亮。西西里人看后高兴地说：

    “这真是了不起的工作！告诉我，谁来付给您工资呢？是市政府吗？”

    （吕尔勤 编译）

    请假新招

    “噢，你又要请一天假！”办公室经理哼着鼻子对他的雇员说，“快说说你这次请假的理由吧。我记得你已经请过4回假参加你祖父的葬礼了！”

    那位雇员回答说：“我祖母改嫁，今天举行婚礼。”

    （刘能强 编译）

    再等一等

    甲、乙两个青年人一块逛街的时候，碰巧看到甲的女友正和一个陌生男人在对面的街上亲密地走着。

    “我们得过去教训那个小子一顿！”眼看自己朋友的女友被别人夺走，乙代打抱不平。

    “不，再等一等。”甲看了看那个陌生的男人说。

    “还等什么？”

    “等她和一个块头小一点的家伙在一起时再干。”

    （许承炜）

    情况紧急

    一旅行者归来，他向人们讲述他在撒哈拉沙漠中的经历：“有一次在野外，我突然遇上了一头狮子，于是我赶忙爬上了一棵高高的橡树……”

    “可是要知道，撒哈拉那里根本不长橡树呵！”

    “咳！情况那么紧急，谁还考虑这个呢！”

    （尔勤 编译）

    伊哈的契约

    财主对伊哈说：“你来给我当雇工吧。”

    “好哇，可你给我多少工钱呢？”

    “工钱？我给你吃喝，给你住，给你穿，怎么样？”

    伊哈一口答应，并写了契约。

    当天晚上，伊哈吃了些东西，躺下睡觉，一直睡到第二天上午10点钟，还没起床。财主大发雷霆，跑来训斥他：“喂，你想睡多久？我看你是发神经病了吧？”

    “不知道咱俩究竟谁发神经病？”伊哈说，“我吃了喝了又住下了，现在根据契约，正等着你来给我穿哪！”

    （志冲 编译）

    急转弯

    一天，青工李小明同来访的朋友谈天说地，好不惬意。当谈到自己的妻子时，他昂首挺胸、趾高气扬地说：“……不是吹，在这个家里，我是老虎……”话犹未了，门帘起处，妻子突然闯入，面带愠色道：“我问你，刚才说什么？”李小明脸色煞白，吞吞吐吐地交待说：“我刚才对我的朋友讲实况，在咱们这个家里，我是老虎，你是武松。”

    （任满）

    聪明药

    国王问阿凡提：“有吃了就会变得聪明的药吗？”阿凡提蛮有把握地说：“有啊！”“那你赶快去弄一点给我吃。当国王的就要聪明嘛！”过了几天，阿凡提恭敬地献上10颗药丸给国王，叫国王一天服用1颗。国王便兴高采烈地一天服用1颗。

    当他吃到第9颗时，派人叫来了阿凡提，他瞪着冒火的眼睛大叫道：“喂！阿凡提！怎么这聪明药里有股泥巴味，这药是泥巴捏的？”阿凡提听了哈哈大笑，说：“陛下，这下我可大大地恭喜您啦！您吃了我献给您的聪明药，真的变得聪明无比啦！连我这聪明遐迩闻名的阿凡提都蒙骗不了您……”

    （喻夫）

    左右不是

    丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞧了丑女一眼，丑女勃然大怒：“大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看俺良家妇女！”和尚一听，吓得把眼睛闭上。“你不但偷看了我，还默默地想我。”和尚被羞得无地自容，只好把脸扭过去。丑女双手叉腰，尖声斥道：“你觉得无脸见我，说明你心中有鬼！”

    （曹跃林）

    新鲜

    顾客：老板，我那两斤鲜虾刚才过秤时有好大一堆呢，怎么加工后端出来的只有这么一小盘？

    老板：对呀，这才证明您挑的虾子新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳走了几只；倒进锅里，又蹦走了几只；等用勺子一搅呀，又窜上来几只；于是就剩下这一小盘啦……

    （暨玉兰）

    报修

    “房管所？我家屋顶漏水，你们一直没来修理。要让我淋水淋多久啊？”

    “请打电话27-115，先生。”

    “这是你们上司的电话？”

    “不，是气象台的。”

    （简中 编译）

    谁长得丑

    美国总统林肯长相很丑。

    有一天，他正在街上走着，突然从人群中冲出一人，手持手枪，对准了他的鼻子。

    林肯大吃一惊，但他故作镇静地说：“先生，发生了什么事？”

    “我曾经发过誓，”那人说，“如果我见到比我还丑的人，我就要打死他。”

    听他那么一说，林肯放下心来。他盯着那人的脸看看，激动地说：“开枪吧，假如我比你更丑的话，那我也不想活了。”

    （张骅）

    节约

    ——你花在老婆身上的钱太多了。你怎么给她买那么贵的戒指？

    ——我合计过了，今后她再也不会每星期买一副手套了！

    （朱忠斌）

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