引子
家常话，小心说！
你有没有见过人脸红？如果脸红的是个孩子，你一定觉得“天真可爱”。如果脸红的是个大人，你八成觉得“尴尬得要死”。如果那脸红的是你别人一句话还没完，你身体里已经产生化学变化，脸一下子红了，要挡也挡不住，要躲也躲不掉，硬是让说话的人，甚至四周的朋友全看见，那脸红可就严重了。
你可能记住一生，也可能记他一辈子。为什么？因为他当着别人的面，伤了你！
偏偏这世上就有那么多人，不会说话。“话不投机半句多”，他才说半句，就让你恨一辈子。
说几个我亲眼见到的例子。
有一天我在候机室等飞机。因为是国内航线，同一个登机门，供好几个不同的班机使用，门外也就等了一堆人。“×××班机，拿红色登机证的请登机。”航空公司的一位小姐对着人群喊。立刻就有好多人拥向登机门。“你不是这一班的！”小姐突然对其中一个中年女乘客说，“我说持红色登机证的登机，你的是蓝色，你不认识红色吗？”当着上百个乘客的面，那女人的脸一下子红了，突然转身，冲进洗手间……
一位多时不见的朋友请我吃饭。餐厅领班等我们点菜，朋友指着菜单说：“这里我常来，听我的，准没错，你可以点这个和这个……”她的话才说一半，领班笑了：“您不用教刘先生了，他比你更常来。”我这朋友的脸立刻红了，而且红到脖子，红到耳根，然后，变得铁青。
听一位学者的演讲会，会后还有摸彩。演讲很成功，在热烈的掌声中结束了。主持人抱着摸彩箱上台，对大家一笑：“终于开始摸彩了，相信大家一定等急了。”坐在台上的那位主讲者立刻脸红了。台下先有些人笑，接着有人开汽水，那主持人的脸也红了，只见台上两个“红人”，面对台下上千位观众，场内突然变得鸦雀无声……一群人正聊天，有位男士一边掏口袋，一边站起身：“对不起，我要出去一下。”
“出去干什么啊？”有人说，“一定是出去抽烟，没关系啦！我们不在乎，你可以在里面抽。”
“不！”那起身的男士说，“我最讲抽烟的公德了，我抽烟，绝对躲到室外，冬天也一样。”
“得了吧！”突然有人说话，是他太太，“年轻时候，天天坐在床上抽。”那丈夫怔了一下，脸接着红了，没吭气，匆匆忙忙地往门外走去。
这些画面总在我的眼前浮起。我常想，说话真不容易，因为令人脸红的不是那句话，而是由于那句话产生的联想。所以说话的人必须像下棋一样，一边看眼前的对象，一边往远处设想，才能不让人多心。
我也常想，机场的那位女士、请我吃饭的那个朋友、演讲的学者和自认有抽烟公德的丈夫，他们不但当着人脸红，而且必定把这件事记一辈子。
因为那些话是当着人给他难堪，令他下不了台。虽然是“无心之言”。
这本《把话说到心窝里②》谈到的多半就是“无心之言”，在平常言谈中，最容易犯的错误。
年过半百，看了多少朋友，结婚，离婚，又结婚。有时候把那一对怨偶找来调解，听他们说话的方式，却发现劝已经没有用。
也有多少父母，把孩子带来，谈他们的冲突，但是看那父母的眼神，听他们说话的方式，就知道冲突必定难免。
可悲的是，没有人会承认他们正在犯错，没有人知道，他们正在日常的言谈中，伤害了别人，尤其是伤害了他最亲近的人。
这本书，很平凡、很生活，很可能有你认为“不是问题的问题”。但是请静下心来，听我说家常话，小心说！
餐桌上翻脸
既然狗子为你叼来了报纸，就理当得到摸摸头的奖励。
“天哪！怎么这么久才出来？”圆圆刚走出门，小郑就喊。“飞机误点，你不知道吗？”“我不知道，我已经等了两个半钟头了。”“我不是叫你先打电话问航空公司吗？”“哎呀！早点到也好嘛！免得你出来看不到我，会生气。”小郑把语气放缓。
“那你干吗怨等久了呢？可不是我要你等的。”两个人没再多说，车子开上高速公路，突然下起倾盆大雨。“幸亏买了这辆好车，要是以前那老爷车，真不知道怎么开。”小郑瞄着前面迷迷糊糊的景物，把雨刷调快一点，“我就知道你会常出差，总得接送你，所以买这辆……”
话还没说完，圆圆已经喊了：“你得了吧！你一共开车接送过我几次？你是为自己拉风，少算到我头上。”
才见面，气压就降到了谷底，小郑不吭气了，心里在算一共接送过老婆几次，果然没几次，但是灵光一闪：
“可是，可是我接送孩子啊！你不在的这段时间，都是我接我送……”
又没说完，就被圆圆打断：
“喂！孩子不是你的啊？什么我的我的，我问你，孩子怎么姓郑啊？”
小郑又不吭气了，车进市区。
“不早了，你直接把我送去公司好了，”圆圆说，“今天还有的忙呢！”
“你不回来吃晚饭？”“难说，你带孩子先在外面吃好了！”圆圆下车，又回头指指行李箱，“噢！对了，我箱子里有一包天津蜜枣，新鲜的，临走朋友给的，你和孩子尝尝，应该不错。”
小郑带孩子吃完晚饭回来，就把蜜枣洗好，放在盘子里，叫孩子先吃。“一共才五个，你吃两个，给爸爸妈妈留三个。”小郑交代。就见孩子挑了两个最红最大的吃了，正吃呢，圆圆回来了，一脸倦容，居然还没吃饭。“我就猜到你没吃，”小郑把一个餐盒往圆圆前面一摊，“我刚才特别为你带了一份，菜比我们吃的还好。”“谢啦！”圆圆打开餐盒，开始吃。小郑则坐在旁边看，正不知说什么好，看见盘子里的三个枣子，伸手过去拿了一个，正要咬，又放回去，换了个小的回来。
枣子小，没两口就吃完了，小郑还拿着枣核，一小口一小口地慢慢啃，再把剩下的两个枣子推到圆圆面前：
“一共只有五个，孩子挑了两个最大的吃了，我只吃了一个最小的，你劳苦功高，剩下两个给你。”
“你不要说了好不好？”没想到圆圆把盘子又推了回来，“你刚才挑个小的，我早看到了，你的好意，我心领了，统统给你吃，我不吃！”
“哎！”小郑抬起头来，“你是怎么搞的，怎么我好心没好报了呢？”回头看孩子，“娃娃，你说，妈妈是不是没良心？爸爸照顾你，接妈妈飞机，为妈妈买便当，给她留大的枣子，她对爸爸态度还那么坏。娃娃，你评评理！”
才五岁大的孩子，看看爸爸又看看妈妈，好像见到两座活火山，突然哇的一声，哭了！
有话好说
好！娃娃哭了，她不能评理，请你评评理。
圆圆是不是没良心？
小郑确实为家做了不少事，圆圆明明应该感激，为什么态度反而不好呢？
换做你是圆圆，你是不是会对丈夫在机场等了那么久，买新车接送，照顾孩子，多买一份便当，把好的枣子留给你，而一一感谢，甚至感动得流泪？
如果你是新婚，大概会。但是如果你们相处久了，婚姻关系已经发展成一种相互的义务，那反应可能就不同了。今天为什么有那样的结果？可能两个人情感本来就不怎么样，也可能圆圆旅途劳顿，公务缠身，情绪不好。
但更大的可能是两个人都不会说话啊！
你何必说呢？
“你做就做好了，何必说呢？”
这是许多夫妻吵架时说的，如果下面还有话，则可能是：“你做，不用说，我自己会看到。今天你说出来，要我领你的情，对不起！我不领！”
人都有这个心理，就是不愿意领你的情。因为欠钱能还，钱有一定的数目，是多少就是多少，情却是抽象的，欠了，不知怎么还。
问题是，许多人都有“要别人领他情”的毛病。只要他做了，他就不能不说，他唯恐别人不知道他做了，而且愈是平常做得少的人，愈有这个毛病。
这道理很简单今天好不容易我做了一点事，显示我不是废物，没有尸位素餐，我怎能不大大宣扬一番呢？
于是你很可能听见家里平常最不动手的某人对你说：
“哎呀！今天垃圾车来，你不在，我赶死了，那垃圾真臭，还直滴水，害我趴在地上擦了半天。”
如果你听了不高兴，心想：“好不容易动一下手，何必吹呢？”而回他一句：“那你就不要倒嘛！多放一天有什么关系？”
他听到，很可能马上就跟你不高兴，因为他要你领他情，你偏偏不领这情。
你少“现”了！
在办公室里，这情形也非常普遍，某人因为打翻削铅笔机，弄了一地木屑，不得不扫扫，于是顺便也把四周扫一下。
然后开始说，这地上多脏，他看不惯，所以很辛苦地扫了一番，甚至因此闪了腰。
你看在眼里，心想：“得了吧！别邀功！”然后回他一句：“你扫你那边就好了，我没觉得需要扫，而且下班之后，清洁工会来扫。”
他是好心没好报，也可能因此不高兴。
少往人身上推
你信不信，我有个学生，她母亲得了乳癌，总是对着我那学生说：“妈妈都是为了你，才硬撑着不死。”
那学生本来就叛逆，听一次、两次、三次，有一天不耐烦了，居然回她娘：
“你要死就死好了！不要说活着都是为了我。”
我之所以知道这事，是因为学生来对我说，她知道自己大逆不道，说了伤母亲的话，可是她也说：“不知道为什么，我就不喜欢她把什么事都往我身上推。”
不吹牛、不邀功
《论语》里记载，孔子有一天要弟子们谈谈自己的志愿。颜渊说：“愿无伐善、无施劳。”翻译成白话是：“希望不自夸有本领，不张大自己的功劳。”再说简单一点则是：“希望能不吹牛、不邀功。”
颜渊这两句话说得真对！你要把话说得动听，就要先做到不吹牛、不邀功，因为那是最令人反感的事。
请问，你是不是常在别人“吹牛邀功”的时候，嘴上虽不说，心里却暗骂：“得了吧！少吹了！算了吧！我不领你这情，没有你，我一样过得好好的。”
吹牛和邀功也可能用另外一种方式表现。某人送你一个礼物，他每次到你家，看到那东西就说：“哇！这可是我花了多少钱……”“哇！这东西真棒！我愈看愈觉得棒……”你听了会有什么感觉？你表面虽然少不得要再感谢一番，心里会不会想：“可以了！可以了！够了！难道要我还给你？”
你要先开口
把话说到心窝里，你先要用自己的心想别人的心。当别人邀功，你听了不高兴，他不邀功，又生怕别人不领情、不知道的时候，你要怎么说？
你要主动说！想想，如果圆圆在机场先开口：“哎呀！飞机误点，你一定等久了，真谢谢你，这么早就来接我。”
如果圆圆在看到小郑为她多买的便当时，先开口：“哇！你好好哟！怎么会猜到我没吃晚饭？”
如果圆圆在看到小郑挑小的枣子吃，把大的留给她的时候说：“你全吃了吧！别给我留，我在天津已经吃过了，谢谢你这么体贴。”
这几句话，不是比什么都贴心吗？所以圆圆和小郑不高兴，也要怪圆圆，她显然不够温婉。
堵上他的嘴
同样，当你发现职员私下为公司效了力，家人自动帮你做了事，你不等他开口邀功，先主动赞美他两句，不是既让他窝心，又能“堵上”他的嘴吗？
还有，遇上那爱邀功的人送你东西，不必等他开口，你先说：“来，你看看，你送我的东西，放在这儿，多配！真是太感谢你了！”
甚至遇到你以前的老师、长官，你今天有成就，他反而不如意时，你先开口说：“都是因为您的教诲，提拔，我才能有今天。”
你这句话能不说到他心窝里吗？他原来酸溜溜的，甚至嫉妒你，想倚老卖老，要你饮水思源，但是没等他开口，你先说了，他能不高兴吗？
更重要的是，你先开口，显示了你的风范，更表现了你的有情。
施人慎勿言，受施当言报
把话说到心窝里，最重要的就是要“有情”。如果你是付出情的人，你只能做，不能说，你要让对方自己去感觉。你只要一说，那就不再是纯纯的情。相对的，如果你是接受情的人，你在接受的同时，也要说出心中的感激。因为你能鼓起勇气，说出来，就已经是很好的报答。你感谢的言语，必能获得对方更多的关爱。
古人说：“施人慎勿言，受施慎勿忘。”如果改成“施人慎勿言，受施当言报”，应该更能落实于生活之中，也更能令人感动啊！
小弟六点半
大丈夫白天对你低头你别得意，小弟弟晚上对你垂头你莫伤心。
“臭死了！”小赵才进门，老婆菲菲就喊。“什么臭？”小赵一怔。
“什么臭？”菲菲哼了一声，“你还不知道？口臭！”“我有口臭吗？”小赵张开嘴，“我不觉得啊！”还冲菲菲哈口气。“臭死了！”菲菲用手扇了扇，一扭身跑了，一边跑一边喊，“离我远点，别让我作呕。”小赵还是不信，用手挡着嘴，又哈了两口气给自己闻闻，摇摇头，自言自语地说：“不臭啊！”正好女儿放学回来，小赵就把孩子叫过去：“来，你闻闻看，爸爸有没有口臭？”女儿才要过去，却听菲菲在厨房尖叫：“恶心死了，别过去，你爸爸有口臭。”女儿赶紧笑着跑开了。八成中午吃了什么东西，小赵坐在沙发上自言自语：“让我想想，是不是吃了大蒜。”“不是不是！”菲菲居然又听到了，“臭死了，咸鱼味。”“咸鱼？”小赵一瞪眼，“我没吃咸鱼啊！”“那你自己就是咸鱼，而且是臭咸鱼！”
晚餐时候，小赵吃得特别小心，尤其鱼，平常他最爱吃了，这天却一点都没碰。
“你为什么不吃鱼啊？你怕臭啊？”菲菲硬是夹了半条鱼到小赵的碗里，“吃！说不定以毒攻毒，就不腥不臭了。”
吃完饭，女儿做功课，两口子看电视，小赵靠过去，又哈了口气，柔声细语地问：“怎么样？不臭了吧？”
菲菲往前探探头，又像触电似的躲了回去，直摇手：“臭！臭！臭！还臭！”
“还臭？”小赵皱皱眉，闷闷地看电视，菲菲则拿张报遮着脸，还哗啦哗啦地不断抖动报纸。
“你少抖报好不好？”小赵拍拍菲菲大腿，“我都听不清电视里说什么了。”便见菲菲把报折成一半，把两条腿缩在沙发里，看一下，又跳起来，去了女儿房间，接着就听见骂女儿的声音。
“干吗呀？”小赵听女儿像要哭了，“你今天是什么毛病？不是嫌我臭，就是嫌女儿不好，我看哪，有毛病的是你。”
却见菲菲探出头来：“你别操心好不好？你就是太操心，才口臭。”转身进去，还嘟囔着，“口臭不够！脾气也臭！”
小赵不想扩大事端，因为明天放假，今天是“一周大事”的日子，于是径自去沏了杯热茶，而且每喝一口，都先漱漱，再吞下去。
菲菲倒是训完女儿，又坐回沙发看电视，每次小赵漱口，都转头盯着看，一边看一边笑：“拜托！你别恶心好不好？漱口就漱口嘛！还咽下去，口臭变成胃臭，搞不好全身都臭了。”
小赵没再漱，刷完牙、洗完澡，临上床，又去翻柜子，找出漱口水，狠狠地漱了两分钟，还仰着头，呼噜呼噜地漱喉咙。
看女儿睡了，卧室门也关上了，小赵把床头灯光调暗一点，慢慢凑近菲菲。
菲菲背着脸，装睡，小赵搂搂她的腰，菲菲扭了扭：“干吗？干吗？”小赵小声说：“你说要干吗？”“你嘴不臭了吗？”菲菲笑笑，“臭我可不干！”“我用漱口水漱了十遍。”菲菲一下子翻转过来：“我先闻闻看。”吸口气，“嗯！好大的药味，好像不臭了，厕所变成了医院，希望等下不会又变臭。”说着伸手，在被窝里探来探去：
“哎！怎么不见了？小弟弟呢？小弟弟不行了耶！”咯咯咯笑了起来，“你根本没兴趣嘛！小弟弟‘六点半’了……”
有话好说
小赵的“小弟弟”为什么“六点半”了？对不起，如果你还是小朋友，你一定不懂。但如果你成年了，又是个男人，就八成会了解。那道理很简单因为小赵受了伤害。谁给他伤害？当然是他的太太菲菲。
菲菲不是好好的吗？咯咯笑着，主动伸手挑逗小赵，她没伤害小赵啊。如果你这么答，就是太不懂男人心理了。有句话说得好“白天抬不起头，晚上就抬不起头。”男人跟女人不一样，他必须“抬头”，才能“办事”。而抬头最需要的是情趣和信心。如果他的信心受到打击，当然不容易抬头。
所以当股市崩盘时，许多男人的“性”会受影响；当一个男人失业，他也可能突然阳痿。那种“六点半”不是生理不行，而是心理造成的，所以医学上称为“心因性阳痿”。
心因性阳痿
你知道“心因性阳痿”多半是谁造成的吗？
多半是性伴侣造成的啊！
而多数性伴侣造成心爱的人阳痿，居然还不自知。她没有伤害另一半的意思，造成伤害对她自己没好处，她只是在不知不觉中，因为一句话、一个动作或一个眼神，就造成严重的伤害。
好比菲菲，从小赵一进门，就说他口臭，臭得让她作呕，臭得令她回避，臭得要小孩子躲着，甚至连吃完晚餐还觉得臭，而且说只怕全身都臭了。
她讲得没错，她只是实话实说。问题是，许多伤害就是实话实说造成的，而这种事总发生在最亲近的人之间。
讲话最毒的总是最亲爱的人
是啊！已经是夫妻了，何必装呢？他是有口臭，我告诉他有什么错？他以后在外面吃东西会更小心，他也懂得用浓茶消除口臭，甚至上床之前去用漱口水漱口。这不是很好吗？有什么错？
但你有没有想想，如果换做是你，到上床之前还担心自己口臭，还被老婆嘲笑，现在漱了口，老婆虽然说换成了药味，暂时不臭了，你会不会心里七上八下，唯恐两个人亲热一半，那药味消失，口臭又发生了呢？
如果你操心、不安，是不是容易造成注意力不集中，结果是小弟六点半。
更严重的是菲菲不但不懂男人心理，慢慢把低潮“引带”到高潮，反而大喊：“小弟弟不行了耶！”
她岂知今天这么一件事，就可能造成丈夫长期的“不举”？当他力不从心的时候，他会怨谁？恨谁？当他到外面，遇到个懂得男人心理的，被“带起”之后，他会怎么想？还有，如果这问题久久不能解决，夫妻是不是可能渐行渐远？搞不好，小赵觉得菲菲伤了他的自尊，他对菲菲再也没有“性趣”，两个人最后离了婚。
好好的一家人，以离婚收场，可能就因为其中一个人不会讲话，或讲错了一句话。
不可伤人自尊
说话最忌的，就是伤人自尊。譬如你跟人打球，你打得好，场场都赢，没问题，他大不了觉得技不如你。但是如果你把拍子换到左手，说“我用左手就能修理你”，那句话可能就严重了，因为你伤了他的自尊。
你跟你的另一半亲热，他的表现不佳，你可以说：“没关系，你今天一定是太累了，也可能是我自己今天太累，吸引力不够，咱们改天。”但是相反的，如果你骂他为什么不行，是不是到外面野了？是不是老了、衰了？甚至说“报上登，男人这个年岁应该还能如何如何”，可就伤了他的自尊。
所以，即使是最亲近的人，也有话可说，有话不可说，即使非说不可，也得找个最恰当的方式说。
多心的人
人是最敏感，也最擅长联想的。当你对一个女人说：“你最近越来越漂亮了。”明明这是句恭维的话，她却可能一瞪眼，回问你：“我以前不漂亮吗？”当你对一个工人说：“你真不错，越来越专业了。”他也可能猜想：“你是绕着弯来骂我，表示我以前不专业。”他还可能当时不说，闷在肚子里，隔了半天才问你：“您是不是觉得我以前做的有什么不对的？”
当你遇到一个影星，觉得她实在演得好，而奉承她：
“您真可以做阮玲玉第二了。”那影星可能立刻面露不豫地反问你：“我为什么做阮玲玉第二，不做我自己的第一？”
可怕的联想
你一定听过这个笑话
某人演讲，看见台下零零落落，没多少人，于是开玩笑地说：“咦？怎么该来的全没来。”
台下许多人一听，心想你的意思是我们不该来，于是抬屁股走了。
某人一急，喊道：“怎么不该走的又全走了。”剩下的人心想：“意思是我们才应该走。”结果又走了一半，只剩下几个死忠。某人更急：“哎呀，我说的不是他们。”
那几个死忠想：“哦，闹了半天是说我们。”于是，人全走光了。
这笑话说明了什么？说明了人们是会联想的，许多伤人自尊心的话，错都不在那句话本身，而在那句话让人产生的联想。
举个例子太太辛辛苦苦，看食谱做了一盘葱油饼，你一边吃一边叫好，接着问太太：“哎！你有没有吃过我妈做的烙肉饼啊？”你没有恶意，只是吃葱油饼，想到烙肉饼。问题是，听在你太太耳里，她会产生怎样的联想？只怕她会想：“好哇！你是‘吃在碗里，望在锅里’，吃我的葱油饼，却想你妈的烙肉饼，你是嫌我的饼不如你妈的饼好吃，对不对？”
请问，你这几句话不是非但没拍上马屁，反而拍在马腿上了吗？
问题是，你回头想想，是不是常会在吃这个的时候联想到那个。当你做东，还没关系，如果是别人请你，你不是也惹主人不高兴吗？
以关心代替嫌弃
请不要感叹说话太难了。要知道，当你懂得利用联想的时候，也能有很好的效果。譬如菲菲觉得丈夫口臭，应该提醒丈夫注意的时候，她可以很婉转地一笑：“你今天中午吃了什么好东西啊？”
小赵八成就能会意：“我是不是有口臭？”
这时候做太太的可以讲：“不是口臭，是口气。”然后开心地说，“如果不是吃了大蒜这些东西，就要想想是不是最近太累了，火气大，我给你烧点退火的绿豆汤，再早点休息，就好了。”
你说，当她把嫌弃改成关心，感觉不是好太多了吗？使别人能会意，最好的方法就是婉转地暗示，这学问太大，请看下一章。
你为什么不早说？
你说你人不在家，是用手机接我的电话，我说你一定撒谎，因为我才问过你妈妈。
故事一
自从规定“开车持打手机”要罚，小潘就觉得很不方便，因为每天上下班，小潘一定要接电话，而且兹事体大，非接不可。
为了这个，小潘特别去买了一个带耳机的手机，电话铃一响，就赶紧把耳机戴上。
不过这也很不方便，甚至可以说危险，因为电话响，总先心头一惊，急着抓耳机，往耳里塞，又常手忙脚乱塞不进去，有两回差点没抓稳方向盘，出了车祸。
所幸又出了个新产品，总算解决了小潘的问题，那是个手机的扩音器，只要设定自动接听，电话响一声，不用按接听键，就可以像跟身边的人一样“对讲”。
这一天小潘在上班的路上，对讲得正开心，突然看见路边有辆车抛锚，开车的女人直摇手，居然是自己老婆。于是匆匆忙忙撂下一句：“对不起，我要停车，等下再谈。”就把车停在路边。
“太太，怎么啦？”“怎么啦？你没看见吗？轮胎爆了。”“我打电话叫车行人来修。”小潘说。“不行不行，我今天早上开会，你送我一程吧！”
太太的命令岂敢违背，小潘赶紧陪太太上了自己的车，还叮嘱太太系安全带。
星期一，交通特别挤，怎么钻都快不了，太太还直发急。突然电话响，立刻自动接通了。“喂！”一个女人的声音。“喂！”小潘心一惊，不知道怎么答。
“喂什么喂？”那头女人发飙了，“是我啊！你怎么搞的？出了什么事了？”又换成娇滴滴的声音，“你到底过来不过来嘛？”
啪！一记耳光从旁边打了过来。
故事二
“嘉娟！你还没睡啊？”“爸爸，我哪儿有那么早睡啊，而且我正想打电话给您呢！”“打电话给我？什么事？”
“问您什么时候回来啊！旧金山现在的天气好舒服哟，您快点来吧！我天天看卫星新闻，台湾好热啊！”
“我不怕热，我还不想过去，一个人在这儿清净。”“清净？您不寂寞吗？”“我才不寂寞呢！跟几个老同事聚聚，好极了，比回去跟你娘在一块儿耳根不得清净，好多了。”顿了顿，“喂！嘉娟，你可别跟你妈说我嫌她，你就说我有老同学聚会，现在还走不开，怎么样？你老娘还好吧？”
“好啊！”嘉娟一笑，“您要不要问她？她正在听分机。”接着喊，“妈！您自己跟爸说吧！”
咔！老太太没说，在那头把电话挂了。
故事三
“老板好！”“不好！我告诉你，等会儿两点钟汪老头要来，他来没好事，你小心应付，就说我突然牙疼，又联络不上他，叫他改天再来。”“他要是问您到哪个牙科，我怎么说？”“那……那你就说我不舒服，去看病，不知道去哪家好了。”临挂电话，张总又叮嘱秘书，“还有，老汪喜欢东翻翻西翻翻，可别让他进我办公室，翻我桌上的东西。”
“他不会翻的！您放心。”秘书得意地说。
“你怎么知道他不会翻？”“我已经给他几本杂志，他正坐在我对面看《花花公子》呢！”
有话好说
看了上面三个故事，你大概要笑“他们都太笨了”。问题是，这世上不是有太多人，都犯了这种笨毛病吗？你带朋友回家，看电话有留言，想都不想就按下键，播出的留言正好在骂你那朋友。你就不能等朋友走了，或等他进洗手间的时候再听吗？你跟朋友聊天，他一个一个骂，骂到你最亲近的人，你不吭气，听他骂，到后来有人提醒骂的人你跟被骂者的关系，场面立刻变得十分尴尬，就算当时没人说，他以后知道了，又能不猜你会告状，于是造成更紧张的关系吗？
抢一步说话
说话多半要礼让，给对方空间，让人家说，别打断他的话。但是在某些情况下，你却得主动插话，把事情说清楚，把话题岔开，或是抢先发言。记得有一次我下午两点钟接到女儿校长的电话。
“我是小帆的校长，没什么急事。”那校长先很快地这么说，然后才一笑，“我打电话是向你报告，你的女儿得奖了。”
我后来细想，那校长前面说的两句话真有学问。为什么？因为他知道家长在孩子上课时接到学校电话，一定会大吃一惊，猜孩子是不是出了什么意外。所以，他要抢话，在我血压上升之前，先告诉我：“没什么急事。”
您有没有两分钟？
我还记得有一次在百货公司，看见卖化妆品的小姐各自发挥本事促销。
有的小姐问：“要不要给您介绍最新的产品？”
有的小姐问：“太太！您的皮肤最需要这种保养了，来试试吧！”
有的小姐说：“小姐！您的眼妆如果用我们这种眼影，一定会更美。”
说实话，她们讲得都不错，抓住人们尝新、抗衰和爱美的心理。
但是我发觉那边生意最好的一个柜台，里面几位售货小姐最高明，坐在她们前面接受化妆的人也特别多。
你猜，她们怎么把人拉过去？
她们说得很简单“小姐！您有没有两分钟？让我为您补补妆。”
多高明啊！她不批评顾客原来的妆，只说补妆，免得引人反感；她也不说要你买，或用你许多时间，而强调：“您有没有两分钟？”
先探虚实
“对不起！耽误您两分钟。”“对不起！您是不是还在忙？”“用您两分钟，跟您报告一件事，不知道行不行？”
“不知道我现在说话方便不方便？”
这都是很平常的话，却可能有大效果。你想想，如果你正忙，有朋友来电，你刚要说改天再谈吧，他却先开了口：“只用两分钟。”你是不是可能想大不了两分钟，看他好像很急，就耐着性子听了呢？
结果两分钟让你听得高兴，延长到十分钟，只怕你还主动对他说：“别急，我还有时间。”
于是许多原本办不成的事，就这样办成了。
你方便不方便？
同样的道理，当你不确定对方情况，先问：“您现在说话方便不方便？”也能避免许多困扰。
像小潘的女朋友，如果耐不住性子，打电话给小潘，先问这么一句，然后小潘说不方便，挂了电话，就算潘太太疑心，也不至于一巴掌打过去啊！
此外，小潘如果一接电话，能抢先一步说：“对不起，我现在不方便讲话。”对方机灵一点，不是也没事吗？
小心我用对讲机
有些情况，是不能不抢话的。譬如你在家，因为手上忙，于是用电话对讲机，除了你，四周的人也能听到你们的谈话，这种情况下，你就应该抢先告诉对方：“我现在用对讲。”
你绝对不能在发现对方的话可能不适于旁边人听的时候才提醒，因为那时已经造成了损害，而且往往是大损害。
每个人都会感激别人在背后赞美自己，也都特别痛恨那些在背地说小话的人。
想想，前面故事里的嘉娟，没能一接电话就告诉自己老爸“妈妈在分机听”，那老太太听到丈夫对女儿骂自己，能不血压上升吗？
再想想，张总的秘书，明明知道老板最讨厌的汪老头在对面（只怕正虎视眈眈地盯着她），却第一句话就让汪老头知道来电话的是张总，已经就不高明了。
岂止如此？她竟然不但没能抢一句，暗示汪老头提早到了，还与张总对答，而且对答的内容还让汪老头猜得到。
汪老头能不火大吗？
隔墙有耳
在今天这个工商社会，你接任何电话，只要旁边有相关的人，除非你存心让那人知道，否则都应该使用技巧，让那人听不出来是谁来电。
在安静的地方你应该把话筒贴紧耳朵，免得耳尖的人听到谈话内容。
你更不能在对方谈到“那人”时，用闪烁的眼神偷偷看那个人。
在今天，当你打电话给朋友，对方不称呼你的名字，或语气特殊的时候，你也应该有警觉，主动问他：“你现在是不是不方便说话？”而当你发现接电话的人用极小声接听时，则应该猜想他正在开会、探病、参加丧礼或在图书馆，而主动了解状况，快快挂电话。
还有，电话才响对方就接听的时候，你要主动问对方是不是急着等别人电话。在铃响许久对方才接听时，你则要问他是不是在忙，或自己是“插拨”进去。
一个会说话的人，总能探知对方的想法；一个会打电话的人，总要猜测对方当时的环境。只有在适当的心情与环境中，才能把话说到心窝里。
向左转向右转
有饭粒挂在你的嘴角，我只要指指我的嘴角。
故事一：MP3事件
砰一声，门被踹开了，冲进一批警察，也不管学生们的阻挡，就把桌上的电脑和各种文件全部收走。这还不够，又打开抽屉、掀开床铺，把能找到的片纸只字，全装进箱子，当场由检察官封好，一声令下，带走！
消息在校园传开了，更通过网络，不到两个小时，让全岛的大学生都跳了起来。
“这简直是警察暴力嘛！什么叫‘校园自治’？政府凭什么来搜我们学生的东西？全世界的学生都在下载MP3的音乐，我们只是自己欣赏，为什么要抓我们？”
愤怒的学生立刻团结起来，联名抗争，而且到主管部门递陈情书。“教育部长”出面了，他不像平常面对学生时的笑容可掬，而换成了面罩寒霜，严肃地对学生说：
“你们如果侵犯智慧财产权，违法就是违法，怎么连署都是不对的！”
消息经媒体报道，全岛大学的校园都沸腾了，学生们密集聚会，商量对策，准备作更大规模的抗争。
“教育部”里也开了紧急会议，商量如何安抚学生不稳的情绪。“教育部长”又邀集各新闻媒体，发表谈话。这次他笑了，笑着以很肯定的口气说：“我一定会尽最大的努力，为学生争取他们应有的权益。”
故事二：整顿金融事件
号称要打倒过去一切腐败的新政府上台了。面对旧政府贿选、贪污、利益输送、官商勾结造成的许多问题，新上任的“经济部长”发表谈话，一个字一个字地宣示新政府的决心和魄力：
“对于那些资质不健全的企业，该倒的就让它倒。”民心大快，商界却哗然，股市连着狂泻。新“总统”出来讲话了：
“‘经济部长’说得很对，政府要努力帮助企业，不该倒的，就不要让它倒！”
故事三：老婆发飙事件
美国核潜艇因为长期在海底，很怕艇上官兵的情绪不稳出问题，造成大祸，所以任何家属要跟艇上人员通信，都得通过电报，而且电报内容要先经过审核。
一个艇员的太太原本以为结婚纪念日丈夫会好好表示，即使不送礼物，也会发封电报回家，没想到那糊涂老公居然忘得一干二净。
这太太火大了，写了封教训的信给丈夫。正要发，突然想到：“不成！这样会过不了关，老公根本收不到。”于是把信撕掉，重写一封：
“亲爱的老公！谢谢你那么细心、那么体贴，还能记得我们的结婚纪念日，送我一克拉的钻戒。好爱你，亲爱的！”
几天后，回信来了：“亲爱的老婆，你真神，怎么寄在路上的钻戒，你能够事先就猜到呢！你聪明的老公奉上。”
有话好说
同样一件事，你可以硬说，也可以软说；可以“正着说”，也可以“反着说”。这当中的运用，就是说话的技巧。
譬如，有一天你赶时间，又不好对开车送你的朋友直说，你可以一上车就问：
“走哪条路最不堵车？”他如果敏感，自然会回问：“你是不是赶时间？”
反话正说
又譬如你跟个朋友做生意，因为是朋友，而且初次交易，觉得话不能说得太硬，但是怕他不准时交件，于是你说：“只要您准时交件，我绝不会少您一分钱。”
他自然能会意，你言下之意是：“只要你不准时交件，我一定扣钱。”
明话暗说
提到准时交件，使我想起有个出版社跟我约稿，而且急如星火，我准时交件了，书出版了，而且上了畅销书排行榜，只是对方非但没有如约定的付我稿费，而且连书都没寄给我。
我实在有点不高兴，想打电话骂他：“书早出版，都上排行榜了，为什么却没给我寄一本来呢？”
但是跟着，我想那样说实在有伤情面，还是换个说法吧，所以打电话过去，先问对方好不好，再问书出了没有。那书的宣传大极了，我怎可能不知道？他又怎能认为我不知道？只是彼此心照不宣。
没几天，我收到他的挂号邮包，稿费也入了账。
三思而言
古人说“三思而行”，也可以讲“三思而言”。同一句话，你不但要三思，而且应该想三种说法，举个例子你觉得太太脸太苍白了，应该化化妆。你能直说“你脸太苍白”吗？还是问：“你为什么不化妆？”抑或，你用正面讲法：“你可以化化妆。”
甚至更技巧一点，说：“太太啊！如果你再化点淡妆，一定会更美。”
同样的道理，你的孩子不用功，你是劈头就骂：“你太不用功！”还是用问句：“你为什么不努力一点？”
抑或换个句子：“其实你只要稍稍加把劲儿，成绩一定就会上去。”
今话昔说
还有一个方法，是用“对比法”。譬如，你觉得太太最近实在像“吹气”似的，愈来愈胖，却又怕伤她自尊心，不敢直说：“你太胖了！该节食了。”于是你换个方法说：“跟今年比起来，你去年瘦得多。”
她听了自然心里有数，你是说她今年胖得多，恐怕成汽油桶，该少吃点了。
旁敲侧击
再举个更妙的例子。
我有个朋友到大陆旅游，什么都新鲜、什么都好玩，归期一延再延，一副乐不思蜀的样子。他太太一个人在台湾管家里的生意，火大极了，对着婆婆抱怨：
“他也不想想家里有多忙，这次说五号回来，今天都二号了，他还没确定。我要打个电话去问他，到底准不准时回来。我一个人扛那么大的公司，要扛不住了！”
婆婆一笑：“我也急，但是何必那么问呢？你可以换个方法啊！”
于是那太太照婆婆教的，打了电话去，语气非但不硬，还十分温柔：
“我真是怕你买太多东西，行李太多，要不要五号晚上七点安排一辆大一点的车去接你？因为公司忙得我晕头转向，得早点安排这事。”
你说，多妙啊！她把要问的事全问了，要说的事也全说了，却让丈夫感觉那么舒心。
所以把话说到心窝里，不难！最重要的就是以关怀代替质问，以建议代替责难，以暗示代替直言。
妈妈桑万岁
“你比大家都棒！”这句话由太太嘴里说出来，还不如由妓女嘴里说出来。
“小弟十几年没回来，没想到您对我的情况这么了解，”殷博士举起酒杯，“敬大嫂！敬大嫂！”
“我对您当然了解，因为我老公总把您挂在嘴上嘛！”王董事长夫人看着丈夫笑，“对不对？”
董事长没答，点点头，笑得有点尴尬。殷博士倒大声笑了起来，看看王董，又看看王董夫人，歪着头问：
“学长不是数落我吧？”“哪敢哪敢？”王董挥手叫了起来。
王董夫人打断话：“是啊，他哪敢？他是佩服您，常说您比他小八岁，又同是麻省理工学院毕业的，但是您今天的成就大多了。对了，是前天吧？前天晚上我们家王老头还在床上扳手指头算呢！说他在您这个年岁，还在为人打工。”
“学长是太客气了，八年前还为人打工，现在产品却行销全球，这不是成就是什么？”
“唉！老弟啊！”王董拍拍殷博士，“您别糗我好不好？我还是在为人打工啊！代工不是打工，是什么？除非像您，发明突破性的产品……”
“敬酒！敬酒！”殷博士举起酒杯，打断了王董的话，“等会儿还要到贵公司参观呢！”
出电梯，王董倒退着步子：“殷博士请！”突然间，坐在办公室里的人全站了起来，有个大胆的小姐急着问：
“董事长，这位就是发明新压缩技术的殷博士啊？”“对！”
才一个“对”字，整个办公室里的人全叫了起来，刚才问话的小姐还捂着嘴尖叫：“殷博士，我最崇拜你了！”
参观完生产线，回到王董办公室，刚坐下，就听外面闹哄哄，原来好几个业务部的小姐要请殷博士签名。“真不像话！真不像话！”王董直摇手，“殷博士才回来，改天再来麻烦他。”
“没关系！没关系！”还是殷博士亲切，自己走了出去，为几个小姐签了名，还握了握手。
就见那几个女生兴奋地跳：“回家不洗手了。”殷博士则笑着摇摇头：“真搞不懂，我怎么一下子变成明星了。”“你当然是明星。”几个小姐都离开了，还转身喊，“我们董事长常提起您是‘中华之光’，只有像您这样的人，才能让我们有一天超越美国。”
晚餐是在王董常去的一个江浙馆子。
大概十几年都在那儿宴客，里面的人全熟，一一过来跟王董打招呼，王董少不得介绍殷博士，但都被殷博士拦住了。王董知道殷博士是一天到晚窝在实验室的人，行事低调，也就没多说。
倒是那餐厅的钱副理，对殷博士十分好奇，一直问东问西的。“钱小姐是这儿的老人了，从小丫头时就在这儿。”王董笑着介绍。“现在成老丫头了！”钱小姐笑出两个深深的酒窝，“多年来，全靠王董的照顾。”“什么话？你是靠你漂亮又能干。”说一半，外头喊有王董电话，他只好向殷博士告个罪，出去接电话。这下钱小姐可有机会了，靠着殷博士的椅背，跟殷博士搭讪：“您是哪儿的博士啊？”“我跟王董是前后期同学，MIT的。”
“噢！”钱小姐眼睛睁得大大的，又嗯了一声，点点头，“怪不得，您也像王董一样，没架子。”又放小声，“你是不是要到王董公司工作啊？我告诉你，他棒透了，我认识他十几年，没听过一个职员说他不好。他啊，虽然不太会应酬，却是我见过的最努力、最实在、最讲义气的人……”抬头，往外瞄一眼，“他回来了，我不说了！我不说了！”
“你是不是在说我坏话啊？”王董笑嘻嘻地进来，盯着钱小姐问。“她没说你坏话，是说你好话，问我是不是要到你公司上班。”王董脸一下子红了：“什么？喂！钱小姐，你知道他是谁吗？我还求着要到他那儿上班呢！”
“什么话！什么话！”殷博士把王董的肩膀按下来，举起酒杯，“来！敬老学长。为咱们今后的合作干杯，我的新技术，决定交给您了！”
有话好说
回头想想，王董从头到尾，没有push一点点，他确实想取得殷博士最新的专利技术，但是他不像别的生意人，一个劲儿地催促，他知道殷博士是学术界的人，不喜欢那一套。
但是为什么他没说，殷博士反而主动交给他了呢？王董就是这一点高啊！最高明的“说话人”，不见得都是自己说。他可以如我在《把话说到心窝里①》讲的，通过副手或身边的人去放话，把狠话传到对方的耳里。他也可以不通过自己，而用别人的话印证自己的“好话”。王董正是如此，他通过自己的太太、通过职员，甚至通过餐厅的小姐，把话传到殷博士耳里。
背地说话
自己说话，人家可以认为是吹牛。但通过别人的嘴来证明，就不是吹牛了。
非但不是吹牛，别人的话还有个效果，就是“背地话”的效果。想想，你如果听人背地说你坏，你是不是加倍恨他？相反，当王董在背地对职员、对家人都赞美殷博士的时候，殷博士听在耳里，是不是也就加倍舒心？
王董甚至躺在床上，都赞美殷博士，这是王太太说的，能有假吗？
还有，那餐厅的钱小姐，不知道殷博士是何方神圣，居然也背后说王董好，她跟王董认识十几年了，她的观察能错得了吗？
妈妈桑文化
你或许要问，难道王董早都安排好了，叮嘱太太要怎么说、钱小姐该怎么讲？
错了！你要知道，真正会讲话的老婆和职员，他们自然懂得如何跟老公和老板唱和。至于那餐厅领班、酒廊领班小姐，更是深谙此道。
遇到你生意上的伙伴，她会说你平常私下跟别的朋友聚会总赞美他。遇上你的部属，她会说：“你老板虽然脾气不好，凶了一点，常得罪人，可是私底下非常关心员工，尤其欣赏您呢！”
于是原来白天谈不成的生意，酒过三巡，双方都有些醉意，说话也愈来愈没遮拦的时候，妈妈桑再一“推”，事情就成了。那些心怀不满的员工，几杯酒下肚，发发牢骚之后，又听妈妈桑这么一说，就豁然开朗了。
至于夫妻之间的唱和与默契，以及政界的“借话技术”，就更有学问了，请看下面两章。
请找我的代言人
学生在背后还称你老师，你必定是个成功的老师。
故事一：班宝久仰了
“以前开同学会，就数他们神，现在就数他们怪。”小于一进门就摇头。
“谁怪啊？”于太太问。“班宝啊！”
“什么班宝不班宝？我又不认得你那些同学。”“就是我以前班上的一对，那女生年轻时候漂亮极了，才大一，就被班上小包追去。小包又高又帅，功课又棒，因为是郎才女貌，所以大家管他们叫‘班宝’。”
“那女生既然漂亮极了，你当初为什么不追呢？”“我要追啊！可是慢一步，让小包抢先了啊！不过幸亏没追，红颜祸水，小包是一等一的人才，可是娶了她，却做什么垮什么，现在大家都不错，就数他们可怜。大概因为以前比谁都强，现在比谁都差，所以怪吧！讲话老是酸溜溜的，今天私底下还跟我开口……”
正说呢，突然电话响，于太太过去接：“您是哪一位？小包？哦！我知道了，您是小于的同学，班宝对不对？我当然知道，小于早就跟我说他大学班上有一对，郎才女貌，人见人羡。哪儿的话？您是客气，什么时候来寒舍玩儿啊？”抬头看小于，小于摇摇头，于太太就继续说，“您找小于啊！他还没进门耶！”
故事二：孩子重要
砰砰砰！“什么声音？”小刘吓一跳。“洗衣机啦！洗得少，没摆好，脱水的时候就这样。”刘太太冲到阳台，把机器关了，伸手进去，“我摆摆平，不要一边重一边轻，就不会吵了。”
小刘拿着报纸跟过去：“你今天这么晚洗衣服干吗？你不是都上午洗吗？衣服又不多，急什么？”
“当然急！”洗衣机又呼啦呼啦地转起来，刘太太转身，把丈夫推进屋，放小声，“朱大妈的两个孩子都感冒了，发高烧，三天都没退，我不知道，跑去收会钱，她还请我坐，给我倒水，我哪敢喝啊？逃都来不及了，回家就把衣服全脱了，又怕细菌死不掉，招上你们，所以干脆洗掉。”
“咱们大毛不是常跟朱家的孩子玩吗？”“是啊！幸亏这两天她孩子生病，没在一起，我已经叮嘱大毛了，离他们远点，他那两个孩子八成得的是正流行的香港A型，招上就得连烧七十二小时，你说可怕不可怕？”
电话突然响，刘太太过去，正要接，看见“来电显示”是朱太太，眼睛一瞪：“糟了！我忘了，她今天没现钱，说晚上叫她先生去提款机提，现在八成要送来。”
“没关系，我来。”小刘一笑，把电话接起来，“喂，是朱太太啊！对了，孩子好点了吧？听我太太说您两位公子有点不舒服，挺为您操心的，不过我才看报上登，这阵子流行性感冒，虽然发烧不容易退，可是不会有什么大碍，三天之后自然就退了，您公子怎么样？噢！明天一定就好了。会钱？什么会钱？哎呀！这不急嘛！您好好照顾孩子，我太太明天再去您府上拿好了。”
突然旁边伸出手，把话筒抢了去：“喂！朱太太啊！您交给巷口老板娘就成了，她离您近，我明儿会去她那儿。”
电话挂上，又狠狠给丈夫一巴掌：“你敢情要我再洗一次衣服？”
有话好说
谈到“帮腔”和“美言”，一般人都会想，是由太太帮丈夫，其实如前面两个故事，太太可以帮先生，先生也能帮太太。
未经套招的真言
当别人打电话找你的另一半，没错，你是可以立刻把电话交给他，但是如果你是会说话的人，何不借这个机会，为另一半做点公关？
电话是突然来的，你不可能事先准备，你们两口子不可能在几秒钟内套招。这时你说的话，格外让对方信任。
可不是吗？当小于的太太说小于常提班宝是郎才女貌、人见人羡的一对时，听在对方的耳里，心想：“小于居然私下跟他太太赞美我们。”他能不高兴吗？
尤其对于失意人，今天他不如意，你还能记得他的优点，特别令他感动。
雪中送炭的话
同样的道理，当朱太太听到刘先生一接电话，先问她孩子的病情，又安慰她说不会有大碍，明天一定好，还叫她别急着送会钱，好好照顾孩子的时候，也一定有雪中送炭的感觉。
哪个父母，当孩子生病，不知所措的时候，听见朋友说“我清楚这种病，不会有大碍”，能不觉得像在茫茫大海里抓住一截浮木？
朱太太也一定会感激刘太太，因为刘先生的话，证明她一定回家对丈夫说了，否则刘先生不可能编得出来。
人分亲疏，话分内外
当然，那些听话觉得贴心的人，都不知道对方私底下是怎么说的，因为说话人已经把负面改为正面。
人都一样，在人前与人后，可以说两种不同的话。前一刻他在家里还损别人叫“王矮子”、“孙猪头”、“丑丫头”，后一刻，碰上那些人，又立刻改成了“王先生”、“孙老板”、“某小姐”。连小学生都懂得把爸爸妈妈讲的“浑蛋人”，改成某伯伯、某伯母。
看对象、分亲疏、别内外，几乎成为人们说话的本能。问题是，只有那真会说话的人，才知道怎么把私房话当中的材料，经过选择，变成“动听的言语”。
用情不是矫情
或许你要责怪这太矫情，只是我问你，你敢说自己讲话，在人前人后完全一样吗？
如果你能像前面故事中的于太太和刘先生，把“赞美”与“关怀”提炼出来，让对方高兴，帮朋友解忧，这矫情不是比你直言好上千万倍吗？
“用情”不是“矫情”，能多花点心思说让人舒心的话，就是一种“情”的表现。
肚脐上的金环子
作文最容易的开头是“古人说”，吵架最简单的开头是“他妈的”。
放下电话，美美叹口气，正好让婆婆看见了：“什么事啊？又有同学在世贸中心死啦？”
摇摇头：“没有，没什么事。”看婆婆忧心忡忡的样子，美美笑笑，“不是坏事，是好事，我大学最要好的同学在美国结婚了，要回来度蜜月。”
“这是好事啊！你干吗叹气呢？”婆婆松口气，“前几个礼拜看你天天哭，听说又有美国电话，我都怕了。”
“我叹气是因为这个同学在咱们这儿没有亲人，问能不能在咱们家住十天。”
“住啊！”婆婆眼睛一亮，“我就喜欢有人来，陪我聊天。”“可我不想招呼她那么久啊！”美美嘟着嘴，“好同学是好同学，可是住家里，不能不招呼，还是挺累的。”“那简单嘛！”婆婆一挥手，“你就说你婆婆难缠，不行！”“不行……”美美犹豫着，“又说不过去。”“那就让她住五天吧！”婆婆原来走了，又转身回来，“但是说话技巧一点。”
当天晚上，美美就打电话去了美国：“小青啊！我先生说欢迎，可是……可是，我得跟你直说，希望你别介意，”突然放小声，“你知道，我是跟婆婆和小姑一块住，我小姑还没嫁，老人家很迷信，一天到晚怕我小姑嫁不掉，唯恐别人抢了家里的喜气。所以……所以，我招呼你住五天好不好？另外五天……”
“没问题！”美美还没说完，小青已经兴奋地叫了，“太好了，另外五天我自己想办法。”
小青来了，带着她的洋老公。看到小青的第一眼，美美吓了一跳。天哪！超短的迷你裙，上面穿个小肚兜，肚脐眼上还打了个洞，穿了个金环子。
婆婆也傻眼了。不过奇怪，老人家反而像看热闹似的，一点不排斥，还直伸手去摸小青的肚脐环，一个劲儿地叫有意思。
“婆婆好开明嘛！你觉得有意思啊？来！麦克，给婆婆见识见识！”
就见她洋老公对着婆婆一张嘴，伸出大舌头。“噢！这儿也挂个环子！”婆婆的眼珠子差点掉出来。“妈怎么这么老三八，你叫小青怎么想？她怎么信我婆婆保守，只招待她住五天？”晚上美美对丈夫抱怨，“而且，宝宝都受了影响，居然腆个肚皮，说他也要穿肚脐环。”
“嗯！”丈夫低头想了一阵，又抬头说，“你这样嘛！让我做坏人，你就跟小青说，你老公没见过世面，色迷迷的，羡慕她那样的性感，叫你也去装。”
“她就建议我也去装，怎么办？”“简单嘛！你就说你不愿意，叫她穿保守点，免得我一看到，就想起来。”
这招真管用，小青果然换了长一点的上衣，把肚皮遮住了，迷你裙也换成了长裤，只是看到美美的丈夫就笑，笑得怪怪的。
还有那宝宝，总是拉着阿姨，要看肚子上的圈圈。虽然生活方式有点不同，但小青来的这几天，家里还真增加许多笑声。加上小青会做人，左一声婆婆，右一声婆婆，带着老太太出去吃馆子，又送一堆时髦玩意儿给小姑子，还掏出好多怪形怪状的糖果给宝宝。那麦克则跟美美丈夫天天去打乒乓球，眼看五天要到了，小青在那儿打包，一家人还好像有点依依不舍。
“挺逗的，”婆婆居然自己来找美美，“让他们多住几天吧！”“是啊，”丈夫也说，“一点都不烦，他们自己管自己，好像还管了咱们呢！”
“好消息！”美美去敲小青房门，“我婆婆说了，她好喜欢你们，要你们留下来。”
“真的啊？”就见小青从床上尖叫着跳下来把美美紧紧搂住，接着又跑去婆婆房间，把婆婆从床上抱起来，搂着打了几个转。
“不行！不行！”美美急着过去，“医生说了，我婆婆有骨质疏松，不能这样。”把小青拉回小青房间，又抬头看着窗子，不好意思地说，“还有啊！晚上要记得拉窗帘，这里不比你们美国住宅区，院子大、街宽，谁也看不见谁。你瞧瞧！前窗贴后窗，你在屋里穿这么少，怕邻居说话。”
“噢！”小青赶快过去把窗帘拉上，可又触电似的，回头，把窗帘一下子拉开，故意在窗帘前扭了扭，“有人要看吗？来呀！好看哟！”接着，刷一声，把窗帘又拉了起来，大家笑成了一团。
十天过去了，小青走的那天，婆婆居然红了眼眶，拉着小青的手：“你走了，我又没人聊天逛街了。”麦克则临上飞机，又跟美美的丈夫去打了一场球，宝宝更是哇哇直哭。
连小姑都依依不舍，跟小青拥抱了一番。“这是给你的。”小青一边拥抱，一边把个红包塞在小姑的手上。“这是什么意思？”小姑把红包塞回去，“不能拿，不能拿！”“一定要拿！”小青笑道，“我妈特别从美国打电话来，叮嘱我，说这个把我的喜气分给你，祝你早日找到好对象，你是非拿不可的！”又低头，小声问，“怎么样，你装了吗？”
“今天早上装的！”小姑把上衣一拉，“瞧！二十四K金的，大家都说好看耶！”
有话好说
故事说完了，你猜，我要讲的说话技巧是什么？是“借用”他人的话，也是“找借口”的方法。回头看看，从头到尾，美美用了多少借口？明明是她不愿意，她说因为婆婆迷信，后来明明是她同意了，她又借口说“婆婆松了口”。肚皮上穿环子，明明是美美怕宝宝学，可是借丈夫做文章，说怕丈夫色迷迷，又怕丈夫叫她也挂环子。窗帘不拉，明明是美美看不顺眼，却借口说怕邻居说话。到后来，小青要走了，也用了借口，借她自己妈妈的口说她妈妈特别从美国打长途电话，要她送红包给美美的小姑。那小姑更妙，跟小青学，偷偷去装了肚脐环，才装几个钟头，却也借别人的口说：“大家都说好看耶！”
古人说得好……
“借口”，实在是说话最常用的技巧。学生写作文，动不动就说“古人说”；开头不知道怎么写，就翻《智慧语录》，照抄一段：“孔子说，庄子说，孙中山说，恺撒大帝说，林肯说……”
好像古人、名人一说，自己跟下来说，就言之成理了。一点也没错！当你引用别人的话的时候，首先，它就使你不孤立，表示不但你说，别人也同意，或别人这么说，你只是加以发挥。
拉拢人心
其次，你引用别人的话，有个好处，就是把那些人拉在你的同一阵线。
不信你看！电视座谈节目，各派系都有代表，还有学者专家参加，你原来不知专家“往哪一边站”，又不知党派与党派就当天的议题是否有共识，但是人只要听一阵，某人开口说“前面某某说得不错”，“我认同前面某某的看法”，立刻形势分明。不是吗？
更重要的发挥，是在一群人竞选，谁也不让谁的情况下，你可以用“同意别人说法”的方式来减少对手、拉拢人心。
我就亲眼见到，在一个“大学社团负责人研习会”里，选举领导人的时候，每个人都代表他的学校，都希望能选上，都鼓如簧之舌，说自己有多能干，当选之后会如何努力。只有其中一人，他最后发言，没有多说他自己的想法，反而不断提到前面别人的“政见”，说他很同意，如果自己当选，一定要照着去做。
最后要投票了，大多数人把票投给自己，但是也有些人看看情势，心想自己表现不如别人，绝对当选不了，于是把票投给别人。
投给谁？投给那政见与他相左的，使他被压在下面？
还是投给同意他政见，当选之后还可能向他请益，成为合作者的人？
当然是后者！
指桑骂槐
“借口”还有个好处，就是“诡文而谲谏”，明明是你说的，你却说“有人这么说”。你是把话当面说了，但是听话的如果不同意，要发怒，也不会发到你头上。你可以不认账，说“别人这么说”，你只是提出来供他参考。
话说回来，听话的人也可以猜到“你只是借口，借别人之口，说你自己的话”，于是他也可以说：
“是谁说的？你告诉他，叫他小心一点，我会修理他！”不是“指桑骂槐”，能当面不撕破脸，而表明他的立场吗？
国王的新衣
“借口”更可以借“公正第三者”的口说话。譬如你丈夫总出差，不在家，你自己不抱怨，只淡淡地说：“今天孩子说了，爸爸好像家里的客人，家好像成了旅馆。”又譬如你的同事，一喝酒，就乱说话，你想劝他，而不直说，借你太太的口：
“我太太说，小王好可爱哟，平常不苟言笑，三杯下肚，就变得好亲切，什么都说，好多她原来不知道的，一下子，她全知道了。”
他扮黑脸，你扮白脸
还有，最常见的，太太把菜端上桌，她还在厨房忙，你和孩子先吃了。
天哪！菜一入口，吓一跳，怎么这么咸？你和孩子都龇牙咧嘴，但是你不说，等着孩子说。
“好咸哟！”孩子没心没肺，先喊了。
你却尝一尝说：“还好嘛！可能对孩子咸了点。”
这也是借口，你等着，等着必定会开口，却又不会引她冒火的那个人说话，然后打个圆场。
相反，如果你先开口：“咸了！”然后孩子跟着喊咸。
你想想，太太会怎么反应？如果当天她情绪不好，只怕把筷子一摔：
“好哇！老的挑，小的也挑。咸！你们做！明天老娘不做了！”
借刀杀人
最后，让我举两个政坛的例子，请大家去回味“借他人之口”的妙用。
一九九六年二月二日，在“立法院”。被任命为“国民大会秘书长”的钱复，被人指着鼻子问：“你是搞外交的，你懂法律吗？不懂法律怎么当‘国大秘书长’？”钱复没生气，只淡淡一笑：“我在美国学法律的，回来之后，就在‘政大’教‘宪法’，您说我不懂，我的学生和老师会很难过的。”千禧年，针对是否戒急用忍，岛内政坛争执不下。有记者问亲民党主席宋楚瑜，对“开放三通”的看法。宋楚瑜对着镜头，很严肃地说：“有人说不必与大陆来往，只跟美国来往就够了，这与大多数台湾民众的想法是相违背的。”钱复和宋楚瑜多会说话啊！
他们没有说半个字，表示自己被冤枉、不高兴，也没有讲“这就是我的立场”。他们很婉转地“借了口”，借老师、学生和大多数人民之口，表示了抗议。
以一人之力，借众人之口，那抗议多有力量啊！这就是说话的技巧。
老龙翻船记
为什么魔术师身边总要跟个性感女生？因为她穿帮的时候他就不穿帮了。
“你可千万小心，我爸厉害极了，”临进门，小龙女又叮嘱了一遍，“他一定会一点一点审问你，你尤其要注意，别……”
“别让你爸爸知道我老爸是警察，”小朱把话接过去，“放心，我一定会小心应付。”
“令尊在哪儿高就啊？”果然，才坐定，老龙就沉沉地问。“噢！报告龙老伯，家父已经从公务员退休了，在旧金山跟我大哥住，平常散散步、练练字，他很喜欢书法，”抬头看看四面墙上的字画，“家父也喜欢收藏，不过跟您的收藏比起来，就差多了。”
“我这儿有什么值钱东西？”老龙哼哼地笑两声，“全是朋友送的。”
“我虽然不懂，可是一看就觉得您的品位太高了。”小朱顺势拍了两下。
“得了吧！”老龙居然没怎么领情，又沉声问，“你，学什么的？”
小朱赶紧坐正了：“报告老伯，我在大学是念历史的。”“什么大学？”小朱回头看了看小龙女，却听老龙吼过来：“你看她干什么？”吓小朱一跳，赶紧又坐正了答：“我是×大……跟小龙女一样。”“烂大学！”老龙哼了一声，“不过听说你出去留学了。”“是的，我到南加大，改念电脑，而且在大学部又补了一年学分，然后修电脑硕士，所以回来之后，到电脑公司上班。”“我们就在那儿……”小龙女插话进来，被老龙瞪一眼，把话吞了回去。
吃饭了，小龙女的妈妈精心烧了几样菜，小朱吃得赞不绝口。“你妈妈也常给你们做饭吃吗？”龙妈妈笑着问。“不！只有我小时候，她常做，”小朱差点噎住，摸摸胸口，“不过我妈做的都是北方菜，没您做得这么细致。”“噢，你是北方人。”龙妈妈笑道。老龙也抬头盯了小朱一眼：“嘿！我居然忘了问你是哪儿人。你！
小子！”用筷子指指小朱，“府上什么地方啊？”“东北！”
“好！”老龙大笑起来，“东北出人才，我认识不少关外好汉。”“不敢当！不敢当！”小朱一下子轻松了，“不过，关外也出土匪。”
就见老龙脸上一板，小朱腿上一疼，是被小龙女拧的。还好，老龙接着又大笑了起来：“好！好！好！土匪也是好汉，不是好样儿的，也当不上土匪！”
一桌人都笑了。过去小龙女不知交了多少男朋友，但不是让老龙给骂跑了，就是吓跑了。
偏偏这一回，老龙对小朱是“看对了眼”。私下还主动向朋友介绍，小朱是书香门第，家在美国，是留美的电脑硕士。
年轻人热恋，没多久，就摆酒席，结婚了。老龙嫁独生女儿，可是大事，早早就包下了五星酒店的顶楼大厅，席开百桌。虽然小朱的爸爸旅美多年，但还是有许多早年的朋友和部属来贺喜。
门口收礼，照老龙的意思，男方女方分开，方便计算。但老龙说明了，最后全归小两口。
至于接待人员，也全由老龙安排，清一色，穿黑西装的年轻小伙子。“亲家公回来了，怎一直不见亲家母？”龙妈妈里里外外找不到，去新人休息室问小朱。“噢！他妈妈说会晚点来，”小朱没答，倒是小龙女笑笑，“他爸跟他妈离婚多年了，见面怪怪的。”
“什么？他们离婚了？我那天问小朱，小朱不是还说给他们做饭吃吗？”
“妈”小龙女瞄她妈一眼，“您忘啦？他是说只有他小时候，妈妈做饭给他吃，您没听出来吗？”
龙妈妈正搔头想呢，又见老龙冲了进来，先找小朱，看小朱在厕所，就沉声问女儿：“为什么刚才亲家公说，小朱学位没念完就回来了呢？小朱不是拿到电脑硕士了吗？”
小龙女又白了老龙一眼：“爸！您怎么也没听清楚呢？他是说去修电脑硕士，可没说修到了啊！”
正说呢，冲进一个接待，在老龙耳朵旁边讲了几句，就见老龙脸色大变，急急走了出去。
原来门口来了一票警官和警察，全是男方的宾客，大家直对朱老先生敬礼、贺喜，左一句大队长好，右一句大队长好。
龙妈妈的脸色也变了，低声问女儿：“敢情小朱的爸爸是干警察的，你为什么不早说？”小龙女又一笑：“爸爸问过他了啊！他说是公务员退休。警察是公务员啊！”
“你爸说朱老头喜欢书法、收藏……”
“警察也可以喜欢书法和收藏啊！”小龙女拍拍妈妈。小朱听到了，也过来对岳母笑：“是啊！我爸爸早退休了，不是警察了。”
“可是……可是……”龙妈妈拍了一下大腿，“可是咱们家宾客走了十几个，而且都是重要的人物！”
“为什么？”小朱问。“因为……因为……因为全是道上的兄弟啊！”
有话好说
你知道我这章要讨论的是什么吗？如果你还没想到，就再听我说个故事吧！
猎人的故事
有位法律系的教授，上课第一天，才走上讲台，就说：“有个猎人追一只狐狸，狐狸绕着弯跑，猎人开了好几枪都没打中。狐狸冲向一棵大树，钻进树下的一个洞，树洞有另一个出口，居然跳出一只兔子。猎人喜欢吃兔肉，就追兔子，兔子一蹿，跳进一树丛。猎人对着树丛开一枪，轰一声，跳出一头黑熊，猎人对准黑熊开枪，发现枪里没子弹了，只好转身跑，一边跑，一边装子弹，幸亏黑熊跑不快，这猎人回头补一枪，终于把黑熊打死了。”
说到这儿，教授看看下面眼睛瞪得大大的学生问：“怎么样？精彩吧？”
“太棒了，打一只兔子，变成打到一头大熊。”有学生说。
“太有意思了，猎人原来只想打狐狸，结果能跳出兔子和黑熊。”另一个学生讲。
“黑熊值不少钱呢！”许多学生交头接耳，“猎人发了。”“说不定猎人打兔子的那一枪，已经打中了黑熊，”又有个学生说，“所以黑熊跑不快，不然猎人早死了。”看看学生，教授笑笑：“你们想得都不错，但是为什么没有一个人问那原来的狐狸呢？兔子呢？前面的两个主角到哪里去了？”教授表情转为严肃，“你们要当法官、当律师、做检察官，就得防着不要被人转移了焦点！”
转移焦点
“转移焦点”就是这里要讨论的。我们常批评一个人“顾左右而言他”，又常批评政治家们“故意模糊焦点”，再不然说“某一个突发的事件，转移了人们原来对另一个新闻的注意力”。
其实这里所说的道理都一样，就是“转移焦点”，使人们放弃原来的东西，转而注意另外一件事。
转移焦点是我们说话时最常用的技巧，首先，它可以避免尴尬的场面。
避开尴尬的场面
譬如大家正在大骂“9·11”恐怖分子，全是中东人，你抬头，看见有个中东的朋友正好进来，就把话锋一转：“哎！昨天美国股市好像涨了，老王啊，你消息最灵通了，你有没有听新闻，美股涨多少？”
聪明人听你突然转移焦点，一定能立刻意会到情况有变化，接着看见中东的朋友进来，于是心领神会地帮你把话题带开。
于是，你用了“爆炸案”、“股市”和“老王”这三个“环扣”的东西，把骂中东人的话题转到了老王身上。
短短几句话间，你已经把焦点转了三次，使尴尬的场面能够立刻不知不觉地化解。
主动把话题带开
相对的，如果你走进办公室，发现人家正背地骂你朋友的时候，你不高兴，又不愿意跟同事扯破脸，也可以主动把话题带开。
你可以用一个很普通的话题，譬如说：“哎，大卫呢？大卫在哪儿？我找他半天，找不到。”
聪明的同事，自然会住口，因为他们知道你是存心把话题带开。此外，你也可以直说：“哎呀！事情都过了，各有各的理，咱们不谈这个好不好？”你这么说，有个好处，就是除了可以转移话题，还暗示了“你的立场”。
牧羊人的角色
“转移焦点”是谈话的一种“主动行为”，如果你会说话，简简单单几句，就能把一大群人的谈话主题，像是“牧羊人带羊群”一样，带往另一个方向。
于是你可以了解，为什么许多主席、召集人和议长的选举，总是抢破头。他们抢的不是议长这个职位或薪水，而是他在会议中转移焦点的好处啊！遇到不利于自己的话题，他可以技巧地带开；碰上有利于自己的东西，他又可以加倍使力。他甚至可以无中生有，硬是把议题带到他想要讨论的东西上面。
带你进入我的地盘
举几个很简单的例子：
今天你很精通书法，到朋友家，一进门就看墙上挂的字，话题立刻就到了“你能表现”的东西上。
今天你爱紫砂壶，朋友给你沏茶，你又可以从一杯茶，谈到杯子，谈到茶壶，最后发表一篇你对紫砂壶的研究报告。
在聚会中，我们常见一些人高谈阔论，不但成为会场的焦点，而且表现了他的学识渊博，甚至因此得到老板和异性的青睐。
那些人真渊博吗？可能不尽然，他们只是更会带动话题，他们把大家的话题，主动“引领”到他们最内行的东西上。
三句不离本行
做直销的人，就更需要这“转移焦点”的本事了。你会发现那直销高手，管你今天谈的是选举、旅行、嫁女儿，甚至只是买包卫生纸，他都能左转右转，没几下，就转到他要推销的东西。“买卫生纸啊！千万要买那种处女纸浆的，免得擦伤屁股，尤其有痔疮的人。不过痔疮这毛病主要是出在身体里有火气，你有火气，下面长痔疮，上面就长暗疮，只是你不一定感觉到。那暗疮在脸上潜伏，就造成提早老化，你最好用我这产品，一方面内服调理，一方面外搽保养……”
你说，他这番话，是不是神乎其技？由屁股一下子就能跳到脸上，到头来则是要你掏钱买他的东西。
这就叫“三句不离本行”啊！
小心“顾左右而言他”的人
看来“转移焦点”真是好处多多，但是你也要知道，这技巧如果用得不好，效果就恰恰相反了。
假使你是个职员，今天老板问你话，你一碰上自己不爱听的，或“心里有病”的，就转移焦点，把话题带开，除非你的技巧高极了，否则必定引起长官不高兴，觉得你说话不诚恳、不干脆，或是“顾左右而言他”。
更糟糕的情况是，许多“转移焦点”的人，不懂得顺理成章、顺水推舟，用相关的东西，在不知不觉间把焦点带开。
他们愈是心里有亏，愈是急，愈可能用“抢话”的方法转移话题。
譬如老板问他：“昨天的账整理好了吗？”他明明没理好，却不正面答，反而转移焦点，说：“噢！对了！
李总今天到公司来，那时您不在。”请问，如果你是老板，你会被他这句话就转移焦点，不再问他账的事了吗？
只怕你更得问，而且愈是发现职员如此，你愈要小心他有短，愈要详加盘查，免得出大纰漏。
不能转移焦点的东西
“转移焦点”不是处处可用。邻人问你：“好大的烟，你家烧焦了东西吗？”母亲问你：“垃圾车都走了，垃圾倒了吗？”太太问你：“怎么夜里两点才回来，野到哪里去了？”丈夫问你：“我饿死了，饭做好了吗？”
如果你明明烧焦了东西，忘了倒垃圾，出去打了“野食”，麻将搓到没烧晚饭，你能用转移焦点的方式回答吗？
你那样做，只可能产生反效果。
可以偷天换日，不能颠倒是非
转移焦点，通常用在不需要立刻得到答案的事情上，或是当你可以“用转移的目标，替代部分答案”的时候。
让我们回头想想《老龙翻船记》的故事。当老龙问小朱父亲在哪儿高就的时候，小朱说他老爸原来是公务员，现在已经退休了，又说人在美国，喜欢书法和收藏。这些答案差不多已经可以满足老龙，接着他又把话题带开，到老龙的收藏。老龙自然可能不再追问。
此外，当老龙问他学历的时候，他说了一大堆，由大学讲起，最后讲：“……然后修电脑硕士，所以回来之后，到电脑公司上班。”他确实没说修到了学位，但是他用了语法上的技巧，换做你是老龙，你又会怀疑他没修到硕士学位吗？最后，龙妈妈问小朱：“你妈也常给你们做饭吃吗？”
小朱说：“不！只有我小时候，她常做。”接着把焦点带开，“我妈做的都是北方菜。”再进一步带开，“没您做得这么细致。”
换作你是龙妈妈，你会想到小朱的父母早离婚了吗？
最重要的是小朱从头到尾，没有撒半句谎。
一个会说话的人，绝不是靠撒谎逃避的人，他可以不说话，要说就是真话。他可以技巧地把话题带开，以避免尴尬的场面，但绝不能显示出闪烁其词或言不由衷的样子。
落井下石
想借钱吗？先看看他老伴在不在。想接吻吗？先看看四周有没有人。
虽然只是中度台风，却带来台湾四百年来最大的雨量，北部几个城市全淹了。
憋了一整夜，听楼下人家大呼小叫，原来的巷道成了小河，河上漂着桌子椅子，猫啊狗啊，还有橡皮救生艇隔一阵就砰砰砰地开过。
早上十点，水总算退得差不多了，小陈换上短裤，又穿上雨靴下楼，推了半天，推不开门，再使尽力气撞，才把门撞出个小缝，原来外面积了一尺多的稀泥。
楼下的邻居正清理呢，把屋里的东西一样样往外扔，差点打到小陈。
“拜托！”小陈叫了一声，“小心点！”“噢！”邻居瞪他一眼，“没想到你在家，我还以为你一家都跑了呢！昨天我们淹到胸口，想把东西往你那儿搬，怎么按你门铃，你都不开门。”
“我没听到啊！”小陈摊摊手，突然想起，“对了！因为停电哪！你为什么不喊、不敲门呢？”
“我喊了啊！也敲了啊！”邻居弯着腰把电视抬出来扔在泥浆里，啪一声，溅了小陈一腿，只当没看到。
“我没听见耶！”小陈用手擦擦腿上的泥。他心里知道，他根本就听到了，而且听了一夜。
往前走，没几步就走不动了，因为雨靴里全灌了泥浆，干脆把鞋脱了，提在手上，着泥浆走。好不容易走到高处，远远看见自己的车，居然没泡水，心中有几分得意。
但是这得意没多久，因为车子四周停满别的车，开不出来，“地铁”又成为“地下河”，废了。小陈只好光着脚走，走了一个多钟头，才到自己的服装店。
一夜暴雨，据说淹了一尺多，电全断了，大楼地下室淹水，紧急发电机也泡汤了，铁卷门都打不开。
一排店面，门口全挤满了人，还有警察，先验明正身，证明是那家店的老板，再用电锯、铁锹，帮着店家把铁卷门撬开。
每撬开一扇门，就听见一阵惊呼，跟着是男人的诅咒和女人的哭号。
小陈的两个职员居然也到了，跟小陈三个人，借了把铁锹，自己撬开门。
哗啦！居然还从里头流出一摊水。“这铁卷门对外不能防水，却能把水存在里面不放出来。”小陈骂了几句三字经，再推开玻璃门，往里看，这一看，就差点晕了过去。
中午，居然有慈善团体沿街送便当，小陈和其他店家，一起站在人行道上吃，一边吃一边叹气：“最起码半个月没法做生意，房租可得照付。我们这生意还怎么做啊！”
隔壁店的小邱哭丧着脸，凑近小陈：“小陈啊！咱们是同一个房东，那老萧好像人还不坏，咱们请他减点房租吧！”
“成吗？老萧那个臭脾气。”小陈鼓着眼睛，看看小邱。“你口才好，你去说，说不定成呢！”“为什么你不去说？”
“我不敢哪！”小邱双手合十，拜了拜，“说成，我请你吃饭。”“好！我去说，”小陈把便当一搁，“我正想说呢！”接着跑上楼去。
老萧就住顶楼。上面盖了违章建筑，大概因为用了轻建材，雨太大，四处漏水，老萧正穿个内裤，跟他老婆往外倒水呢。
“还没吃午饭哪，老萧？”小陈打个招呼。“去他奶奶的午饭，谁给？”老萧没好气。“刚才楼下就有人发便当啊！”“我没听见，”老萧擦擦汗，站直了，“你知道有便当，为什么不给我要两份哪？你是我的房客啊！”“哎呀！对不起！对不起！我没想到，”小陈笑笑，“不过提到我是房客，您有空下来看看，我店里全淹了，损失惨重，所以我来跟您商量商量，是不是能减点房租？”
“什么？”老萧突然跳了起来，冲到小陈面前：“谁没损失啊？你知道我损失多少吗？我最近股票已经损失一千多万了，你给吗？你给吗？”老萧把一双脏手伸到小陈面前，又推了小陈一把，“你他妈的落井下石，房租一毛钱也不能减，要减，你就给我滚蛋！”
“都怪你，要我去说，挨顿臭骂，说要减房租，就滚蛋。”小陈下来对小邱抱怨。
小邱没吭气，摇摇头进去了，一边跟老婆丹丹收拾泡水的东西，一边把小陈的事说给丹丹听。
丹丹低头听了一阵，突然抬头说：“我去！”也不管小邱拦阻，就冲了出去。
“你是谁？”老萧大声对着门外喊。“我是您房客小邱的太太。”“你也是来……”
“我是给您送便当来的，听说您还没吃东西，会伤身的。”
“这就是免费便当？”老萧把便当一把接过去。“不！是我特别为您二位去买的。”“噢！谢了！”老萧居然笑了笑，叫老婆拿椅子，“请邱太太坐。”“谢谢您，我不坐了，店里东西全淹了，我还得下去收拾。”丹丹鞠个躬，下楼了。
傍晚，楼外堆满了泡水的东西，好像战后。小邱两口子和小陈，坐在门口，拣还能洗能卖的衣服。突然看见半截“宝塔”摇过来，是楼上的老萧，正看地上那些扔出来的东西呢！
“损失不小啊！”老萧看看丹丹手上泡了水的裙子，“看来你们损失比小陈大，他还有两个员工，你们只有两口子。”说完，转身走了，走几步，突然回过头来，“小邱的房租，从这个月开始，减收五千块。”
有话好说
为什么小陈专程去谈没谈成的事，由丹丹出马，只字未提，事情却成了呢？
将心比心，相信你一定知道答案
因为小陈在房东最忙、最累、最狼狈而且肚子最饿的时候去谈。有谁在这时候脾气会好呢？
不错，丹丹去的时候，老萧还在忙，也还在饿，但是丹丹不是去跟老萧讨价还价，而是为老萧“雪中送炭”哪！
要雪中送炭
每个人都一样，对雪中送炭，在失意时照顾自己的人加倍感激，又对趁火打劫，在自己最慌乱的时候，还想占便宜的人加倍痛恨。
当老萧得到丹丹送去的便当，把肚子填饱了，又用几个钟头时间，把屋子清理干净之后，心情平静了，也就是他最能“心平气和想事情”的时候。
他可能想：“小邱的太太真不错，居然知道特别去买两个便当来给我吃。”
他也可能接着想：“她怎会知道我没东西吃？当然是那浑蛋小陈下去说的。”
他又可能猜：“其实小陈、小邱都想来要求我减房租，只是先由小陈代表。其实丹丹上来，也为这个目的，只是这女人懂事，送便当，没提房租。”
由于此刻他已经静下心来，可以想得更多，他或许想到：“本来就不景气，小陈、小邱再一淹水，更完了，如果我不减房租，只怕他们不租了。那时候我又能立刻找到房客吗？如果几个月没有新房客，我损失更大。”
老萧忖度一下，心里已经有了谱：“减他们一点房租，把他们留下来，反而有利。”
可是当他再想到“小陈上来，非但袖手旁观，不帮忙，没为我拿便当，还开口就说减房租”，老萧的火就又上来了：“这简直是落井下石嘛！是可忍孰不可忍，对这种薄情寡义的人，我绝不能便宜他。”
所以在老萧下楼之前，早已有了定见，他是经过盘算之后，早决定主动为小邱夫妇减房租的。
说话挑“吉时”
中国人嫁娶、开张、乔迁，常要挑时辰，其实说话办事更得挑时辰。什么是“挑时辰”？挑时辰就是找最恰当、对自己最有利的时间去“进一言”，当然也就是避开“凶时”。
如果你还是个孩子，想找老爸老妈谈事，你会找老爸有“起床气”、老妈急得发疯的一大早去谈吗？
如果你是职员，就算你想了一夜，有一肚子气、一肚子委屈，你能在主管才进办公室，堆了一桌文件，急着处理，或急着要去开会的时候，去跟他争吗？
如果你要讨价还价，跟人理论，你会在对方肚子正饿，急着要去吃饭的中午十二点打电话去吗？
如果你想找人“调头寸”，你会在他家里正高朋满座、大宴宾客，或居丧开吊、满面戚容的时候去伸手吗？
甚至，你想向女朋友求婚，你再急，又能急到冲进她办公室，在她忙得不可开交的时候“下跪”吗？
所以连你谈情说爱，甚至接吻，都得“挑吉时”。许多女生拒绝男生的“第一吻”，都不是因为不喜欢那男生，而是因为当时环境不宜啊！
说话挑地方
谈到环境，懂得说话的人，不但要挑吉时，更要挑环境。为什么有许多人明明不爱运动，却要去打高尔夫球？因为打球的时候，山青水绿，徜徉其间，是最好说话的时候。为什么有些人谈事，要在对方出差时追到国外，因为他知道对方出国，总比在办公室多些“自己的时间”。有些人甚至为此大破费，跟对方一起买头等舱机票。为的是在这长途飞行中，他要躲也躲不掉，正可以借机会攀谈哪！我认识一个外交官，明明忙得要死，居然还接受邀请，要坐四个小时飞机，去参加一个民间社团的晚宴。只是临上飞机，他又突然不去了，原因是另一位宾客不能到。
别人不到，干他什么事？当然有关系！因为他接受晚宴的目的，只是想借机会跟那位平常见不到的官员同桌攀谈攀谈。那官员不去，他当然也不必去了。但是你再想想，那官员为什么不去？他会不会也因为知道外交官要同桌而回避呢？
碰上火爆脾气的人
我还知道一位商界的大佬，能力虽强，但脾气奇坏，许多摸不清他脾气的人，只要跟他讨价还价，一定搞砸。因为他是当面“一寸也不让的人”。
但是摸到他脾气的人，找他讨价还价，另有一套办法。他们不是先通过他的副手探探他的口风，就是不打电话，只传真。
据说每次他听到副手传话，或收到传真时，都会咆哮：“门儿都没有！”
但他的咆哮，只有他副手和他自己听到。隔一阵，他又会出来叫副手找资料，重新考虑，就像前面故事里的老萧，接着一百八十度转变成了！由此可知，把话说到心窝里，先得找对方把“心窝”敞开的时候说，你甚至得为此先打探对方的习性，谋定而后说。退一步说话的学问很大，请看下一个故事。
做奸细的老于
偶像明星最大的梦魇，就是在厕所里有人要握手。
“吴老板是老朋友了，我想找他一定能打个折，就算没八折，也有九折，”老于气喘吁吁地对太太说，“我这就亲自跑一趟，他一定会买面子。”
还没走到吴老板公司的门口，已经看见一堆人闹哄哄地往里挤。“慢慢来！慢慢来！”吴老板的副手小金在那儿推。“不能慢哪！急死啦！已经泡一天一夜啦！”一堆人喊。“又不是只有我们这一家，你们急，可以去别家买嘛！”平常脾气很好的小金也急了，“你们一直挤，我怎么拿货嘛？”“各位乡亲，别推！我们一定尽快，”吴老板也出来安抚，“我们库里还有不少，我们绝不藏货，也绝不借机涨价。一家一台，保证各位买得到。”抬头看见老于，打了个招呼，正要跟老于说话，被个客人，想必也是熟人，抓住了。
挤了半天，老于总算挤进店门，伸手跟吴老板握了握，急急忙忙地说：“老吴啊！我也要一台。”
“好！”吴老板转身就搬了一台，放在老于面前。“多少钱？”“一万二。”吴老板匆匆应着，又转头招呼下一个客人。“能不能打个折啊？”屋里吵，老于对吴老板喊。
“不成！不成！”未料吴老板想都没想就喊了回来，“一毛也不能少，已经比别家便宜很多了。”
“老朋友了嘛！”老于拉拉吴老板的袖子，“赏个面子，九折，便宜一点，成了吧？”
“不成！”吴老板转过身来，瞪了老于一眼，指着箱子问，“你要不要？”
“哎？你是看大家淹水，神了是吧？怎么老朋友都不认了呢？”老于也有点不高兴了：钱是小事，当着一堆乡亲的面，丢人是大事。谁不知道他跟吴老板总在一起钓鱼，居然连那么一点面子都不买。
偏偏后面就有人促狭地喊：“老于啊，快一点！你别小气好不好？”突然一伸手，把钱塞到吴老板手上，再一弯腰，把原来老于要的那台机器抬走了。
老于火了，铁青着脸，一扭身，挤出人群，往另一家走去，一边走一边骂：“他妈的！有这么不够意思的吗？我不跟你买了，原来要赏你生意，你不领情，算了！”
走到另一家，人也不少，老于把钱递过去，搬起机器正要走，却被喊住了：
“一万六！你少给四千。”“什么？一万六？”老于往外指，“人家吴老板才卖一万二。”话刚完，旁边好几个顾客都转过脸来问：“真的吗？”“当然真的，而且是一样的东西，我才从他那儿过来。”“那你为什么还来这儿买？”“我……”老于怔住了，顿了一下，“我跟老吴闹翻了。”“那里还有货吗？”
“有！”哗啦一下子，四周的顾客全转身跑了。连原来已经付了钱的，也伸手把钱抓回来，将货一扔，跑了。店里只剩老于一个客人。“算一万二，好不好？”老于小声问。
“一万六就是一万六，你一定是那家派来的奸细，你滚！就算一万六我也不卖给你。”
老于居然被赶了出来。只好再去找别家，这下更糟了，别家已经卖光了。
低着头回家，正不知怎么交代，老远却见家里伸出个长长的管子，正汩汩地流水。
“哈！你真有办法，居然从哪儿借来一台？”老于高兴地跑进家，对老婆喊。
“不是借的，是人家送的。”“谁？”
“你的老钓友吴老板哪！他说谢谢你给他介绍了不少生意，刚派人送来的。”老婆过来把老于紧紧一抱，“还是我老公神！”
有话好说
吴老板跟老于是好朋友，为什么当着那么多乡亲的面，不给老于面子？
才打九折啊！朋友的面子，连这么一千两百块都不值吗？
但是，当你从吴老板的角度想，就不一样了老于当着众乡亲的面，要吴老板打折，他又何曾考虑到吴老板的面子？
如果吴老板真给老于打了折，那些在场的其他人会怎么说？他们也要打折，怎么办？话传出去，别的已经买了的乡亲，也回来要退钱怎么办？吴老板以后还怎么做人？
所以，不是吴老板不近人情，而是老于话说得不是地方、不是时候。
哪壶不开提哪壶
换个场景。当老于到另一家店里，抗议价钱贵了，说吴老板便宜四千。这说话的时间、地点，又对了吗？他这一句话，把客人全引到吴老板那儿去，人家不揍他，已经不错了。他确实看来像奸细，来煽动，为吴老板抢生意，怪不得吴老板要送一台，向他致谢了。
但是，再深一步，你怎么不想老于就算不为吴老板介绍，吴老板也会偷偷送一台给他呢！
为什么？因为老于是老朋友，吴老板当时碍于四周人多，不得不说“一毛钱也不能少”，但是私下实在不愿意这样对待老于啊。他很可能等人群散了，事情过了，见面重重地拍老于一巴掌：“喂！老于啊，你帮帮忙好不好？你什么时候不好还价，何必当着那么多人说呢？以咱们的交情，一通电话，我立刻派人送到，而且免费，何必劳你大驾呢？”
“进言”与“退言”
我们常说“进言”，其实很多时候要“退言”。“进言”是现在就说、主动去说，“退言”是退一步说话、改天再讲。
“改天再讲”，不是我们说话时常用的吗？聊天聊得差不多了，改天再聊，拜拜！这事一言难尽，改天再说，拜拜！这先不要算，改天再算，拜拜！“改天再说”是“退言”，意思是现在不方便再说，改天时间对了、地方对了、情绪对了，再说。
改天再说的学问
每个人都要好好学习“改天再说”这句话。它可以帮你脱困、避免尴尬。当别人对你说“改天再说”的时候，你千万要识趣地避开。
举个例子你的朋友开药店，你去，看有人买一种补品，朋友正介绍，你在旁边听，觉得不错，也要一瓶，问多少钱，他笑笑：“改天再算！”你能不识趣，而继续追问，非要他算吗？他如果算了，你又能得到比旁边那个客人更好的价钱吗？
再举个例子你打电话问朋友事情，想请他帮你个忙，开开方便门。朋友在那头答“改天再说”，你就应当识趣，知道他旁边可能有人，不便说。你能继续追问吗？提到旁边有人，一般人想的都是“外人”，其实“内人”在旁边的学问更大，请看下一章。
是谁当家？
愈是碰上小鬼当家，愈得把他奉为阎王。
故事一：他为什么不问我？
“又缺钱了是吧？”看老四走进来的样子，老大就猜到了。果然，老四点点头，跟着一屁股坐在老大办公桌对面，弯腰在箱子里掏，掏出一份文件，递给老大。“什么？借据？”老大眼睛瞄过文件。“不是啦！大哥，”是买房子的资料，“最近利率低，我想买个房子……”
“买房子！”老大抬头看看四弟，点点头，“买房子是好事，总比你拿去赌来得好。”
“是啊！”老四把话重复了几遍，“是啊！是啊！是啊……”“别是啊是啊的了，你缺多少？总不会全要我出钱吧？”“不会啦！大哥！”老四看着桌面，“您不要把我想得那么糟好不好？我现在只缺一百万。”
“一百万？也不少啦。”老大把权状影本拿过去翻，“地点是不错……”又把权状递回给四弟，“一百万，我没有，如果八十万还行，最近你大嫂刚拿到一个末会。”
“八十万也成了！剩下二十万我再想办法。”老四高兴地把权状塞回箱子，站起身。
“去找你大嫂拿。钱在她那儿，就说我同意了。”老大拍着老四的肩膀，送他出去。
“他同意了？”大嫂眼睛一瞪，“他先得问我有没有钱哪！一下子要八十万，我哪儿拿得出来啊？我下金蛋哪？”
老四吓一跳，嗫嗫嚅嚅地说，“大哥说您刚收个末会，正好八十万。”
“喂！我说四弟啊！八十万，我家里不吃饭哪？外面没有等着还的钱哪？小宝在美国不缴学费啊？你告诉你大哥，我拿不出来！他要借你，他自己想办法！”
故事二：谅他不敢做主
“对不起啊！你明天过生日，我却不能陪你。”老庞拍拍儿子的肩膀，笑了，“挺结实的，真没想到，一转眼，你都二十三了，还觉得你十三呢！”想想，又大笑几声，“不过十三岁怎么开车呢？”
今天老庞急着出去开会，由儿子开车送到机场，觉得挺得意。“你过生日，要我送你什么礼物啊？”老庞又拍拍儿子肩膀。“什么都不要。”“什么都不要？”老庞歪着头，看看儿子，“什么都不缺？”“缺……缺一台笔记本电脑。”儿子微笑着，车子正好驶进机场。“那好！就送你一台手提电脑吧！”老庞很干脆，“多少钱？”“四万块。”
“四万？”老庞没想到那么多，“要四万？”“新出的嘛，既然买就买好一点的，功能好。”
“四万就四万吧！”老庞把车门打开，接过儿子递来的行李箱，“找你妈拿。”正要转身走，突然想起，“对了！你可要记得，别直着跟你妈妈说。你要说：‘妈！我过生日，爸爸要我问你能不能送我一台手提电脑，他说他没意见，全听您的。’这样你妈才会爽快地掏钱。”
“有这么严重吗？妈不是都听你的？”“你照我教的去说就对了。”老庞撂下一句话，转身走了。
“什么？他要送你一台电脑？多少钱哪？”庞妈妈一惊。
“是啊！”儿子说，“是我跟他说我需要，一台新型的，四万块。”
庞妈妈又好像一惊：“四万？可不少！他怎么知道我有钱？”“所以爸爸说要我问您，您说OK才OK。”
“这还差不多，这老家伙居然学会说话了。喏！拿去！这是四万。”
小伙子一怔：“妈！您怎么都准备好了？您怎么知道……”“你老子在机场已经打电话问过我啦！这么大的事，你以为他真敢一个人做主啊？”
有话好说
这两个故事的情况差不多，为什么结果有那样大的不同？或许你已经知道答案了因为老四去借钱，却不会说话，开口得罪了大嫂。但与其说老四不会说话，何不讲老大不懂得说话呢？比比看，另一个故事里的老庞，也差点犯错，表示他说了算，要儿子直接找妈妈拿钱。
但是老庞聪明，他突然想到即使是儿子，也要懂得跟妈妈讲话的方法，即使自己是一家之主，也要考虑太太的感觉。于是他停下来，特别叮嘱儿子回去怎么说，又怕这样不够，自己再打个电话回家，向太太报备。
丈夫特别打电话回家，征求太太的意见，且不论太太是不是真的实权在握，还是做个样子，那庞太太心里能不舒坦吗？
小鬼难缠
人都要被尊重。即使是个门房，今天你请他进去通报一声，也得对他客客气气。
一个毫无权力的小职员，终日躲在办公室的一角，管橡皮图章。今天你要他盖章，就算“上面交办”，非盖不可，你对他说话不客气，他也可能找你麻烦，最起码，他不痛快，他可以拖。
这就是“阎王好见，小鬼难缠”，“不怕官，只怕管”的道理啊！
训人的学问
无论位阶的高低，或谁当家、谁做主，尊重对方，永远是说话的第一原则。
就算你是顶头上司，如果你能把“喂！某某，你几点几分，给我过来一下”改成“是不是麻烦你，几点几分到我办公室”，甚至更客气地说“几点几分，我在办公室等您”，你的职员听到，能不比较舒心吗？
今天你要训你的职员，你可以当着大家的面开骂，也可以客客气气地请他到你办公室，然后关上门，小声地训他。
想想，如果你是那个职员，处在前者的情况，是不是就算长官当着大家只是“小骂”，你心里也要大不痛快，长官一走，你非背后咒他几句不可。
相反，假使是后者的情况，你就算挨了大骂，是不是还会心存感激，心想：“老板真不错，他顾念我的面子，特别把我叫进来，还关上门、放小声，可见老板是爱护我的。”
训人，还能让对方心存感激，这就是“把话说到心窝里”啊！
内人不是外人
夫妻之间的尊重就更重要了。你在家里可以是大男人，你说了算，太太只有听的权利，你确实可以不管她同意不同意，而径自做主。但是换个角度想她已经没有“实权”了，你何不给她一点“虚荣”？什么叫“内人”？
“内人”就不是“外人”！内人是你枕边人。你有事却不让她知道，她还叫内人吗？
这世界上没有比把“自己人”看做“外人”更痛心的事了“家是一个‘共荣圈’。大家一起打拼，胼手胝足地奋斗，枪口向外，胳膊肘朝内，有什么事需要瞒着我呢？你把我看成了什么人？”
私房钱事件
算算看，有多少夫妻反目，不是都因为太太资助了“娘家”，或丈夫偷偷给了“夫家”？
“钱”常是最大的原因我们两个人拼命省，只盼多有点，你为什么把钱往外送？
但更大的原因，是许多丈夫或妻子，不让另一半知道，而偷偷给啊！
你可以说这是你自己省下来的“私房钱”，但私房钱也是家里的钱，“你的钱虽不在我手里”，但在心理上，也是我们两个人的钱哪！
还有，你为什么事先不让我知道？你把我当成了什么人？是你内人，还是街上的陌生人？
被出卖的感觉
于是发现，那些夫妻为钱反目的，真正的原因可能不是“物质”，而是“精神”，真正的原因是“另一半没有顾念他（她）的感觉，让他（她）觉得被出卖了”。
想想，前面故事中的大哥，如果他能像老庞一样，教自己的弟弟怎么去说，又打个电话告诉太太，甚至先不答应弟弟，征求太太同意之后再说，不是好得多吗？
这大哥何止犯了没知会太太的错，他更大的错是告诉四弟“正好拿个末会，有八十万”。
换做你是他太太，由小叔子嘴里说出“您刚收个末会”，而且是在大嫂讲家里没有钱之后，你能不火冒三丈吗“好哇！你不但不先问问我，而且把家里的私事告诉你弟弟，要他来‘糗’我，我就是不拿出来！”
实权与虚荣
愈是没“实权”的人，愈要“虚荣”。当我写完前面老庞的故事之后，曾经把故事拿给几个熟识的朋友看，作个民意调查：“今天换做是你，你已经接到丈夫从机场打回来的电话，而且已经把四万块准备好了，你是在儿子一进门就说‘我已经知道了。喏！钱拿去’，还是像老庞的太太一样，把钱先收着，等儿子开口？”
我问了五个做妈妈的，五个居然都说她们会装做不知道，要等儿子开口。
为什么？
因为她们要听儿子怎么说，也可以说她们要一点做主的虚荣。这时候如果儿子不会说话，居然讲“爸爸说他要送我一台手提电脑，四万块，要我找你拿”。我敢保证，绝对有好戏上演。最起码，那做妈的会脸一拉：“我不知道啊！叫你爸爸自己来跟我说。”谈到父子，这学问更大，请看下一章。
你敢来压我？
“小姜，你好！”“噢！王叔叔，”小姜站起身，“您找我爸爸啊！他在家。”
“在家？”老王看看四周，摆设全换了，伸着脖子问小姜，“你……你爸爸……”
“他退休了！”小姜一笑，“现在这是我的办公室。”
“噢！你接手了，”老王嘴巴张得大大的，又哈哈一笑，“你接手，好！不过你爸爸可答应过我，有一批货，我早说好我要，先存他这儿，现在我要提货。”
“提货？”小姜一怔，“什么货？订单我看看。”“没有订单。哎呀！”老王拍拍沙发，“小姜啊！我跟你老子还用订单吗？从你穿开裆裤，我们就在一块儿，我们是说了算。”“可是，可是王叔叔，他没跟我说耶！”“简单嘛！”老王站起身，去拿电话，“我打电话给你老子，叫他跟你说。”
老王的手伸一半，小姜把电话先按住了：“王叔叔，您别急嘛！我老爸现在一定在睡午觉，最近他身体不太好，我今儿回去问他，好不好？”听说老姜身体不好，老王还能坚持吗？
老王才走，老姜在家里就接到儿子的电话：“爸爸，王叔叔刚才来，说您答应他一批货……”
“是啊！去年了，他说他先不拿，留我这儿。”老姜干笑两声，“唉！还不是因为知道要涨价，又不愿意拿货付钱，就说先存咱们这儿。”
“哪有这种事？”小姜叫了起来，“差了两成耶！”“唉！老朋友了嘛！老王啊，一向都这样，”老姜叹口气，“就再让他占一次便宜吧！”
“不行，”小姜居然斩钉截铁，“我接手的时候都点过了，又算了成本会计，突然冒出这么一个不按牌理出牌的，我全乱了。”顿了两秒钟，“而且我才下令全公司，用电脑估价，绝不二价，我要是自己都不遵守，以后怎么带人嘛？”
正说呢，门铃响，老王来了。“听说你老大不舒服，来看看你。”放下一大篮水果，老王过去跟老姜握握手，又拍着老姜的手，“怎么了？退休啦？你还年轻嘛！”“不行啦！”老姜也拍拍老王，“这年头，老的不吃香了，老办法也行不通了，儿子有儿子的想法，年轻人，能改革，交给他了。”“可是，老哥！”老王两手端着老姜肩膀，“咱们可还有个买卖，去年初讲定的……”没等老王说完，老姜已经直点头了：
“知道知道！可是……”拍拍老王，要老王坐，“可是小子当家了，”又大大叹口气，“我管不住，也管不了啦！”
有话好说
老王到最后讨到好处了吗？当然没有！
难道老姜就不能命令他儿子，卖老爸一个面子，再给老王一次折扣？
当然可以，但是只怕他不会这么做。为什么？
因为这是人性。
不再是“老子为大”
父子是非常亲密的关系，所以中国人有所谓“父债子还”。问题是时代不同了，以前“父债子还”是因为儿子继承父亲的一切，那时候平均寿命短，男人往往五十岁就死了，财产既然全移交给了儿子，当然生前欠的债也得由儿子负责。
但是今天不同了，人的寿命延长了几十年，继承财产的方式也改变了，遗产一部分去了税局，一部分给了女儿，一部分做了公益，儿子不见得拿到多少，你还能“父债子还”吗？
中国传统“老子为大”的观念也改了。儿子有儿子的想法，只怕两代还有“代沟”，你能用老子去压儿子吗？
弑父恋母情结
更重要的是人性。你知道心理学上的所谓“俄狄浦斯情结”
（Oedipuscomplex）吗？一个男孩子小时候处处向父亲学习、向父亲看齐，渐渐地，他要跟父亲比，甚至与父亲为敌。父子二人下棋，儿子输了，可能气得翻棋盘，相反，那父亲虽然装做生气，把儿子大骂一顿，却可能心中暗喜。
为什么父子有这样不同的表现？
因为人性儿子从小就希望超越父亲，因为超越才能显示他独立。而父亲从孩子小时候，就希望儿子有一天能超越自己，只有一代比一代强，他的“种”才能更优越。
你算老几？
当你了解这基本人性，就会知道，为什么如果那公司的老板是你同学的老爸，你前去自我介绍，说“我是您公子的同学”，你很可能被另眼相待。因为那老爸会想：“这小子将来能做我儿子的助理。”但是当你跑到一个公司，对那老板说：“我是你老爸的同学，从小看你长大的，你小时候我还抱过你。”你非但讨不到好处，还可能被排斥。
想想，那有着“俄狄浦斯情结”，从小以父亲为敌的儿子，好不容易脱离了老爸的管辖，今天你居然还用他老子来压他，甚至倚老卖老，把他看成“后生小子”，他会高兴吗？
他就算表面对你礼貌，骨子里也会讨厌你啊！
小姜比老姜还辣
再让我们回头看前面的故事，为什么我说，老姜不会尽力帮老王？这也因为人性，当老姜听说儿子有他的主见、不卖老子面子，多半不会生气，反而暗自高兴“小子当家了！还真有魄力，敢给老王这老油条吃闭门羹，这小子还真有我年轻时的架势，小姜不见得不比老姜辣啊！”
你说当老姜这么想的时候，他可能真帮老王吗？可悲的是，许多人不了解这一点，以为通过父母的关系去说情，会特别有用，于是明明可以直接找“小子”的事，偏要去求“老子”，到最后一点好处也讨不到。
你要带枪投靠
碰到这种情况，老王该怎么把话说到心窝里？不是说“克绍箕裘”，也不见得是“青出于蓝”，因为那种奉承话还是脱不了“上一代”的影子。他应该立刻见风转舵：“你跟令尊的方法完全不一样，全新的想法、全新的作为，了不起！”
只怕老王如果先这么说，然后加一句：“看样子，我也该退休了。”那小姜还可能过去安慰：“您还年轻嘛！比我爸爸有冲劲多了。”
于是老王再低姿态一点，攀攀小姜的交情，小姜还可能特别开恩，给老王一个方便。
要知道，儿子最高兴的是什么？是见到那些与老子同辈的人，有一天居然跟自己变成同辈。那是“带枪投靠”，显示儿子升级、赢了老子啊！
上下任之间的心病
何止父子之间有这种心理？几乎所有“上一任”与“下一任”都有这样的“心病”。不信，你看看！
无论主官、主管或政府、政党的领导人，有几个“上一任”与“下一任”能处得非常好？
除非那一任全是由上一任提拔的，即使如此，干一阵子后，上下任的关系还是可能搞坏。
为什么？
因为这是人之常情。
今天你上了台，立刻把办公室重新布置了，甚至把同仁的办公桌和位子重新安排了。
他是上一任，走进去，心一惊：“怎么全变了？”嘴上虽然赞美“新人新政”，但心里能是滋味吗？
你做得好，只可能显示他做得不好；你施行新政，就表示废了他的旧政；你用了新人，就表示“他的人”被赶出了权力圈子。
他开始嫉妒你、排斥你。了解这一点，第三者能托他找你说情吗？只怕不说还好，这一说就完蛋了。“今天是我当家，你没看到吗？你为什么不直接找我，你找我上一任干什么？”你能不这么想吗？
历史的教训，血淋淋的例子
把话说到心窝里，你一定要弄清上一代与下一代之间的心理。千万别弄巧成拙，以为自己会攀关系，或显示自己老资格，放弃与“当权的小子”直接对话，反而去找他的“老爸”或“前任”。
你不得不放下身段，去拍晚辈的马屁。这有什么办法呢？
皇太子继位了，你就算是前朝的重臣，也只能在下面高呼万岁，听那小子使唤。就算太上皇还有权有势，甚至垂帘听政，你以为走那后门还管用吗？
可能管用，但是只要太上皇一死，你就保险完蛋。看看历史，有多少太上皇一死，下面“马屁精”就被抄家甚至斩首的啊？
有多少血淋淋的例子摆在你的眼前。
（本书讨论的是说话的方法，至于技术的运用，请参考《我不是教你诈》及《你不可不知的人性》。）
老乔吃豆腐
你既然不想跟我上宾馆，又为什么请我吃威而钢？
三年没来，进市区，老乔吓一跳。天哪！高楼一栋又一栋，完全不一样了。
远远看看“喜来登”的大字，这是老乔指定的旅馆，上次他就住这家，觉得不错。指一指，老乔笑道：
“到了，可真快！”却见尤总经理回头一笑：“您不住这家。”老乔一怔：“不是说早订好了吗？”
“哎呀！”身边的袁小姐插话进来，“我们找到更好的，也是五星级。”
“可是，”老乔有点不高兴，“咱们不是说好住喜来登吗？而且前天通过电话。”
“因为那客满了，没订到。”尤总在前面解释。“没订到？”老乔脸色变了，“那为什么跟我说订到了？而且我一个多月前就叫你们订。”尤总脸红了，半天没说得出话，幸亏袁小姐开口：
“跟您说实话吧！我们是早订好了，但是临时来了贵宾，为了安全，所有已经订的都被取消了。”
老乔摇摇头，笑道：“会吗？”但是没再说话。
换了一家旅馆，果然也是五星级，而且因为才开张，比那喜来登还漂亮。
但是老乔才进房间，就一个电话打去了喜来登：“听说你们来了贵宾，把我们这些早订房的客人都取消了。”“不可能，您的大名是……”老乔报过名字，对方立刻笑了起来：
“我知道了！他们根本是昨天才来订房，我们客满了。”又笑了几声说，“他们还求我呢！所以我记得很清楚。”拉长了声音，“告诉您，他们是骗您的！”
晚上，尤总摆酒席为老乔接风。“对不起！临时出状况，没让您住进喜来登。”尤总带全公司的主管举杯，“抱歉！抱歉！”“是啊！”袁小姐也笑，“大概为了贵宾的安全，把咱订的房取消了。”
“是哪位贵宾啊？”老乔对袁小姐举杯笑道，“这么伟大？”“是……是……”旁边一个姓钱的主任插上话：“好像是美国的什么部长……”“对！”袁小姐大叫一声，“那个什么部长。”看看尤总，“您记得是什么部长吗？”尤总摆摆手：“我忘了！”
老乔突然大笑了起来：“算了！算了！别掰了！我下午已经打电话问过了，不是来了什么贵宾，是因为你们拖到昨天才去订房，已经客满了！”
有话好说
故事说到这儿，下面我不讲了，因为你想也知道，场面会有多尴尬。
我们常怨人“吃豆腐”，吃豆腐可以形容占异性的便宜，也可以指“存心让人下不了台”。
老乔就是吃豆腐，他明明知道对方是因为拖，或因为忘了，前一天才去订房，所以没订到，又怕他骂，所以撒个谎，说由于有贵宾，订房被取消。
那确实不是什么高明的谎言，老乔可以一下子就拆穿。话说回来，老乔要是早拆穿倒好了，他却憋着不说，继续套对方的话，看对方继续圆他们的谎，到最后几个主管全加入了谎言，老乔再给他们一巴掌，他这样做不是“吃豆腐”吗？
而且老乔这豆腐吃得太过了，也吃得太毒了，那些当着部属面，被糗得下不了台的主管，能不恨他吗？
引君入彀的小姐
我曾经在《爱就注定了一生漂泊》里说过一个故事有个色迷迷的主管，对漂亮的小姐说，星期天是他的生日。那小姐笑道：“太好了！让我为你庆祝庆祝吧！我乡下有个小木屋，星期天我请你在那里吃晚饭。”星期天，主管准时赴约，小姐出来开门，进客厅安安静静，只有他们两个人。
小姐斟上酒，点上蜡烛，向这主管敬酒。半杯下肚，主管把手伸过去，搂住小姐的腰。
小姐娇羞地一扭身，站起来，神秘兮兮地说：“您等我一下，我进卧室换件衣服。”
主管“性奋”极了，心想：“多么体贴的女人哪！她一定是去换件薄纱睡衣出来。把握时间，我也先把衣服脱了吧！”接着把衣服脱得精光。
砰一声，卧室门打开了。“生日快乐！”全公司的同事，一起走了出来。
提早避免尴尬
这故事比老乔的故事还残酷。它残酷在太真实了，因为这正是西方人办“惊讶派对”（SurpriseParty）的场面一群人先躲起来，再突然出现。残酷的是那位小姐，她为什么先斟酒让那主管乱性？而且当她发现主管已经毛手毛脚，开始失态的时候，为什么没想到先防止接下来“可能的尴尬”？
但是，当我们怨老乔或这漂亮女职员的时候，也要想想，其实大家都可能犯同样的错。
举个和老乔相似的例子。你早早要旅行社的朋友帮你查票价，比较哪家航空公司划算。到你快出发了，打电话过去，问他查得如何。他怔了一下，支支吾吾的。你问：“查了吗？不是早叫你查吗？”他沉吟了一下，说：“查了！一下子不知道放到哪儿去了，能不能等会儿回您电话？”这时候，你有必要坚持立刻要答案吗？
他忘了，他没立刻查，他一定是放下你的电话，才赶紧去办，你有必要拆穿吗？
如果你真会做人，你应该在他才怔半秒钟的时候，已经反应：“我想您一定正忙，等您忙完，再打电话告诉我好了。”
且莫追根究底
又譬如纽约大都会美术馆办“中国铜器展”，你去看过了，跟朋友提到，朋友说他前天也去了，棒极了。
你算算，前天是星期一，大都会不开，于是再问一次：“前天？”
他斩钉截铁地回答：“是啊！星期一。”你好当面拆穿，告诉他星期一照例休馆吗？你又好意思继续追问他对哪一项展品感兴趣吗？再举个更常见的例子。
你前一阵生病，大家都来问候，偏偏有个老朋友一点消息也没有。
今天遇到了，他一见面就抢着说：“哎呀！知道你病了，打了好几次电话给你，都没人接。”还装样子，“我都急死了。”
你心想：“得了吧！我电话在生病前才换的号码，只要拨原来的旧号码，就有录音，告诉新电话，你要是打了，至少会知道我换了电话，而且我都在家。”
请问你，你是当面拆穿，还是表面道谢，心里记住？
不合意，请早说
如果你在政商界，就更要讲究了。别人找你谈生意，你对他一点也没兴趣，偏偏还装做热情，要看他的样品，还细心地记下他的单价。他一心认为你是真有意，好比前面故事里的“色迷迷主管”一样，把裤子都脱下来了。可是，他才出门就听说，你早已经决定了合作的对象。这时候，他能不恨你吗“既然你早有定见，既然你根本无意合作，你为什么不早讲？你不是吃我豆腐是什么？”
何必吃人豆腐
又譬如你是政党领袖，为了一个大的政策，两党有了争执。你邀请对方来跟你讨论解决之道，大家都认为这是个重要的转机。
对方满怀希望地来了，你也热情地接待，拍照、发新闻。
可是他前脚才走，你的人已经在另一个地方宣布“你原有的坚持”。你说，那刚才跟你谈的政党领袖能不觉得他被吃了豆腐，又能不造成关系的严重破裂吗？
早断早好
记得我有一次到一个美国教授家。他是著名的演讲家，一场演讲最少五千美金。
单单我在他那儿几个钟头，就有三通邀请他演讲的电话。妙的是，对于第一通，他问得很详细，包括人数、场地、交通，全问了，然后告诉对方他的“价码”。
第二通电话，他先告诉对方“价码”，再问有关的问题。但是对第三通电话，他却直截了当地说他早已经排满，安排不出任何演讲。
因为是熟朋友，我就问他为什么答话有那么大的不同。他笑笑说：“第一个邀请的团体，我不熟，所以是我挑他，看看听众、场地怎么样，觉得不错，再告诉他收费的方法。第二个团体，我知道他们的背景，所以直接告诉他要多少钱。”又神秘地笑笑，“至于第三个团体，我一听就不打算去，既然不打算去，何必多问？你问，吊他胃口，最后又拒绝他，不是双方都不好吗？所以不如一开始就婉转地拒绝。”
道不同不相为谋
说了这么多，我要讲的正是如此。
“道不同不相为谋”，既然你认为“道不同”，就应该早避开，既省了双方的时间，也免得结怨。当你发现别人撒谎，你如果非拆穿不可，就早一点拆，甚至在他才说谎说到一半的时候，就把他的话打断，说“我不想听了”。免得他撒了一堆谎，才发现你早已知情，你是存心看他表演。
更重要的是，如果有个异性对你暗示，你对他没意思，就要早早表示，别等他愈陷愈深，把他自己的尊严都“脱下来”的时候，才拒绝他。
否则，他的丑态被你看到，他一定恨你一辈子。
看谁耐得住
要听现场三万人的演唱会吗？请先别喝水！
“我们要占百分之七十。”美国代表麦克才坐下来，就斩钉截铁地说。
“那就没什么好谈了嘛！”方副总扯了扯周总的袖子。“不不不！可以谈。”周总只当没听到，对麦克笑笑，打开手上的资料，推了过去，“您看看，将来的市场，单单在我这边就有多少，而且还在成长。”指指资料上的一页，“再说，运费贵，我们这边人工又便宜得多，何必舍近求远呢？”
那麦克，居然连资料都没瞧一眼，就还是那句话：
“百分之七十，少一分都不成，这不是我的想法，是我公司的底线。”
“问题是……”方副总看看周总，对麦克说，“我们的底线也是百分之七十。”
麦克突然把手上的文件夹一合，又把椅子往后挪了挪：“那就没什么好谈的了。”接着把脖子伸长，盯着周、方二人，“喂！你是用我的品牌耶！”
“好！好！好！”周总把方副总一挡，“第一次合作，我让！我占百分之六十，一下子减少一成。行了吧？”
“不行！”麦克哼了一声，低头翻他自己的文件，找出一页，也推过桌子中间，“你们二位看看，这是上次你们来美国，大家开会的备忘录。”
“不错不错！”周总笑道，一边做样子翻了两页，“可是您要知道，今天我们打开了东南亚的市场，此一时、彼一时嘛！”
麦克沉吟了一下：“东南亚，你保证销多少？”
方副总立刻叫了起来：“奇怪了！你为什么没看我们传给你的资料呢？”
“看了！”麦克重复了一遍，“看了！”又低头翻他手上的东西，突然抬起头，“好吧！我让，我们要百分之六十。”
周总没吭气，方副总把脸望向窗外，天已经暗了，看着表，快六点了。
“先吃饭吧！”周总说。
肚子填饱，两边的语气好多了，不过那冷战的气氛还在，双方的部属，虽然在另一桌，也都安安静静。
“继续谈吧！”周总伸伸手，“已经很有进展了！”麦克想了想，又去跟他的副手咬咬耳朵，回来说：“好吧！谈不成也没办法，明天我们非走不可。”挑灯夜战，一个大长桌，双方二十多人，只听见文件翻动和咖啡杯碰到碟子的声音，居然僵在那儿，连交谈的机会都没有。不过总算双方都有了妥协，降到各坚持百分之五十五。“我已经让步太多了，让了百分之十五了。”麦克搓着手，又看看表，“看样子，没希望了。”
“有希望！有希望！”周总居然还是笑嘻嘻地说，“继续讨论嘛！”话没说完，方副总插话进来：
“周总，您是怎么啦？已经让到五十五了耶！”
夜深了，可以感觉外面街上变得安安静静，偶尔有救护车开过的声音。
两边人都在打呵欠，却又都捂着嘴，不让人看见。上厕所的人也多了，还有人出去抽烟。只有周总和麦克，还各自一页一页地翻资料。那些文件他们早看过几百次了，这看，是真看，还是装样子？没人知道。
麦克终于忍不住了，站起身，用眼神示意一下随员，一起站起来，再跟周总、方副总握手，耸耸肩：“我已经尽了最大的努力。”
两批人往门外走，周总突然拍拍麦克，小声说：“糟糕，我忘了讲，最近澳洲有人来过，他们也打算下单。”
“噢？”麦克苦笑一下，“那又能下多少？”“未来难说哟！”周总拍拍麦克，“再谈谈吧！”麦克迟疑了，僵在大门口。往外一步，两边就吹了；往里一步，难道十一点半，还要继续？方副总也过来鞠个躬，伸长了胳臂，请麦克留步。麦克深深吸了口气，隔了半分钟：“好吧！就百分之五十吧！希望我们作最大的让步，能换来以后更大的成功。”
真是“柳暗花明”，事情突然变得出奇的顺利，深夜十二点半，周总已经把麦克送回旅馆，才回到车上，就一个电话打去董事长家：
“对不起！让您久等了，居然谈成了耶，各占百分之五十。”就听那边一片欢呼声，原来董事会几个“大头”都在那儿。这边麦克才进房间，也拨了越洋电话：“太成功了！太成功了！硬是没被他们吃定，硬是谈成了百分之五十！”
有话好说
如果你初入社会，一定会觉得匪夷所思：
“怎么可能？两边原来都坚持百分之七十，最后居然会双双让步，谈成百分之五十。要让也不可能这么让嘛！”
但是如果你在商场和外交圈久了，一定就能了解，什么叫做“谈判”，什么又叫“折冲樽俎”。
谈判就是把原来不可能谈成的事谈成。
“折冲樽俎”就是把几乎已经撕破的脸，变成笑脸。当然这“谈判”与“折冲”，也就是说话的最高艺术了。
先进两步，再退一步
看政治外交的新闻，你一定常会骂：“奇怪了！为什么双方都要那么坚持？退一步海阔天空嘛！”
等到峰回路转，双双作了让步，你又可能骂：“早知道后来会让，何不一开始就别坚持？”
如果你这么说，就是太外行了。要知道，谈判好比两国争疆界，双方一定都往对方那里划线，然后一点一点退、一点一点让，最后终于达成共识。要是你一开始，就很“礼让”，就很“君子”，把线划在中间。
对不起！对方一定得寸进尺，最后把线划到你的国土上。现在你就可以了解，前面故事里，其实双方都在演、都在熬、都在耗，耗到最后的底线。在那耗的过程中，任何一边松口，对方就占了便宜。
耗到你不行
“耗”是门很大的学问。不知你有没有听过这么个笑话有个书商找推销员，挨家挨户去销他们的新书。
每个来应征的都能说会道，只有一个，居然是严重的结巴。“你行吗？”书商问。“行……行……行……”那结巴花了五秒钟才答一个字。
“好好好！”书商笑起来，“你就试一天吧！”
一天过去，大家都回来交成绩。居然结巴卖得比谁都多。“为什么？”大家不信。
“因……因……因……为……我……每到……一……家……就……就……打……开……开……书书书书……说……我……我……我……念……念……”
笑话说到这儿，你看懂了吗？结巴成功，因为他会“耗”！当初那书商用他，不也是受不了他说话的速度吗？只怕他的同事也受不了他的答案，他才讲一半，大家就说听懂了。
这虽然是个笑话，但也是说明一个事实慢慢熬、慢慢耗、慢慢谈，许多原本谈不成的事，都能谈成。
疲劳轰炸的战术
人有个毛病，就是禁不住疲劳轰炸。譬如一个人去选家具，他看了这样看那样，逛完这家逛那家，比比这比比那，最后听累了、走累了，很可能莫名其妙地选了他最后看到的那一样。
那一样真是最好的吗？只怕不是！
但是他已经倦了，早完早好，他只想把事情办完，于是作了决定。
仔细想想，公司里许多会议、“立法院”许多议案，不是都拖来拖去，拖到最后一分钟，“散会”和“休会”之前，“挑灯夜战”才通过吗？
那些决定，都是最深思熟虑的结果吗，抑或只因为大家都太累了？
设下谈判的陷阱
再让我们回到故事里的百分之七十这件事。要知道，会推销的人，除了会先占地盘，再一点一点退的技术，还会使用“陷阱”。举个例子，一个房地产掮客，他可能带你看几十户房子。那些房子不是太旧就是太贵。当你发现原来房子这么难找，正想打退堂鼓的时候，他突然告诉你一个好消息：“有个才推出的房子，真是千载难逢的机会，被你碰上了。”
他带你去，果然，样样都合你意，你立刻买了，心想：“唉！早知道看这一户就成了，前面何必浪费那么多时间。”
你岂知道，他带你看那几十户，就是为了要你买这一户啊！他先把你的锐气挫到最低，再让你豁然开朗。这就好比前一个礼拜医生先说你恐怕有“大毛病”，这礼拜检查报告出来，又告诉你“没问题”一样，使你在大失之后有了大得的喜悦。
请你随我来
那掮客的技巧，处处可用譬如你要请女朋友看电影，你知道她想看《绿女郎》，可是你实在受不了那种爱情文艺，你想看的是《绿侠客》。你能问女孩子要看《绿女郎》还是《绿侠客》吗？当然不会！于是你可以问她：“有好几部电影给你挑，有《黑武士》，很残酷，有砍头的镜头。”“恶心！不要！”她喊。“还有《黑蜘蛛》，是恐怖片，保险你尖叫。”“我才不要呢！”她又喊。
“对了！还有一部《绿侠客》，动作加爱情……”
“就看这部吧！”
于是你成功了，因为你设了陷阱，让她比较，然后作了“你满意”的选择。
对比的艺术
说话讲究气氛、讲求环境，而那气氛与环境则包括了最重要的“对比”。
如同你结婚请伴娘，不会请一堆比你艳丽高挑的，最起码你会找与你差不多的（甚至比你丑多了的）。这样对比之下，才不使你失色。
谈判也一样，那是一连串的“暗地较劲”，你必须把自己的阵势布好。随时暗示你的底线，随时让他比较各种条件，认识“你”，也认识“他自己”，你更可以把他有的选择摊在他面前，用对比的方式，把他带到你要的方向。
最后，我要引用一句外交界常说的话：“如果有绝对谈不成的事，就不叫外交了。”
面对多么大的冲突，你都要学前面故事中的那位周总，笑笑：“可以谈，有希望！”
然后，把事情谈成。
受气包的报复
在篮球场上把对方狠狠地撞倒，不挨揍的方法就是把他拉起来。
“怎么样？旅途愉快吗？”琳琳帮小秦把行李抬上车。“你不要糗我了好不好？你又不是不知道，”小秦闷闷地说，“我快气炸了！”
“气炸了！真的吗？”琳琳笑笑，“我听的怎么不是那么回事呢？李副总，还有要走的刘经理都讲，你打电话回公司说好极了，还说小牛好极了，你们处得很好。”
小秦脸色突然变了：“你是信我还是信人家？我说快被气死了，就是快被气死了。”
“可是，可是你为什么打电话回公司的时候，不告小牛一状，还说他表现很好呢？”琳琳把语气缓下来，“要不是你叮嘱我，我都想去参小牛一本了。”拍拍老公，“我老公太受委屈了嘛！”
“不吃着，有什么办法？”小秦一边开车，一边叹气，“谁让我外文不好呢？碰到洋人都由他开口，我本来就处于劣势，我能跟他翻吗？翻了又能完成任务吗？不管怎么样，几笔生意全谈成了，气就忍下来吧！”
“可是……”琳琳“可是”了老半天，才小声说，“你知不知道，那姓牛的倒告你不少状？”
“我当然知道。”“那你为什么不告回去？”
“他愈告，我愈不能告，两个人都告，让老板怎么想？”“问题是，老板会不会就认为你是饭桶、窝囊废呢？”“你说什么？”小秦吼了起来，“连你都这么说。”“你别急嘛！喂！我是你老婆，我只是为你不平。”
当天晚上，公司就举行了庆功酒会，为这次谈成几笔大买卖庆祝。小秦和小牛当然是主角。廖董事长和方总经理也都到了，廖董一见小秦面，就握着小秦的手问：“怎么样？还好吧？”“好极了！好极了！”小秦笑着回答。“那就好！那就好！”廖董又拍拍小秦的手。
方总也过来拍拍小秦：“一路上辛苦了！你们两个主任，都是大才，能合作，不容易。”又歪着头，盯着小秦，“还胜任愉快吗？”
“愉快！愉快！”小秦的脸一下子红了起来，他不知道“胜任”两个字，有没有弦外之音。
抬头看，小牛那边可热闹了，除了跟几个女同事，好像八百年不见，又搂又抱，还大声卖他的洋文。
“不错嘛！出国一个月，英文更棒了，简直就像美国人说的。”“看样子，洋人都被你唬住了。”“哎呀！你忘啦！小牛是留美硕士，本来英文就棒。”“会不会交上什么洋妞啊？”“不会改天一下子成为洋女婿，飞到美国去了吧？”
几个三八女生，你一言我一语地逗小牛，还放肆地尖笑，愈显得小秦这边冷清。尤其当他隐隐约约听到李副总对小牛说这次出国的表现，对他升官大有帮助，小秦的心更是一下子跌到谷底。
“我说嘛，你不告他状，让他吃得死死的，到最后，他一定爬到你头上。”才进门，琳琳就把皮包摔，“一晚上，我觉得怄死了！”抬起泪眼，“你知道吗？你那几个女同事，已经叫小牛‘牛经理’了。你说他好，根本就是保送他上垒嘛！”
小秦没吭气，一晚上两口子没说话，也都没睡好。翌日，天才亮，小秦就起来了，坐在床沿上说：“听你的，我今天就去跟李副总报告，我实在忍无可忍了。”
小秦早早就进了办公室，注意着门外李副总来了没有。
九点二十分，才见电梯里走出方总和李副总，算着他们进了办公室，小秦赶紧拨电话过去。
王秘书接的，一接就先说：“好极了！好极了！老板正要找你呢！快过来吧！”
小秦的心一下子寒了，脸色变得苍白。“完了！已经迟了！”他心想，“不知小牛又说了什么，只怕得卷铺盖了。”
小心翼翼地推开李副总的门，吓一跳，居然廖董和方总都在里面，正谈笑呢！看见小秦，立刻静下来。
“坐！坐！”廖董叫小秦坐下来，摸着山羊胡子，盯着小秦看，看一阵，笑了，“看不出来，你这么年轻，能有这般城府。不！不叫城府，叫容人之量。你知不知道小牛一路告你的状？”
小秦点点头。“你既然知道，每次我问你，你为什么还夸小牛表现好？”方总在旁边问。
“这是teamwork，我得跟他配合，他外文比我强。”廖董突然大笑了起来，指着小秦：“这话有语病哟，我半句洋文都不通，怎么样？我该走路？”小秦脸一下子红了，一屋子人却笑了。
“做领导人不是只靠学问，更要有雅量，我过去没看出来你这么能忍，是大才。”廖董抬头看看方总，“怎么样？你们可都同意了啊！”再拍拍小秦，“下个月刘经理离职，由小秦接！”
有话好说
廖董讲得一点没错要一个公司好，主管必须有容人的雅量。学问再好，如果容不得人，只会打小报告、搞小圈圈，只可能把公司弄得鸡犬不宁。所以小秦的成功，在于他能忍，他不要在外国客户面前丢人，也不想让公司的长官不安，即使知道小牛不断告他状，他非但不辩，还反过来赞美小牛。
赞美你的敌人
“赞美敌人”正是说话的重要技巧啊！你今天不小心犯了错，一个个跟你有宿怨的人，都出来责怪你。这时候你能辩吗？你只要一辩，大家的炮火就对准了你的错。既然有错，无论大错还是小错，你就不可能推得一干二净，反而因为炮火集中，愈使人觉得你“强辩”、“死不认错”，愈使你的小错变为大错。
相反，你乖乖认错，反过来赞美那些骂你的人，说：“他是长辈，我一定尊重他的教诲，好好反省、改正。”“他是先进，我以后要多向他请教。”
“伸手不打笑脸人”，他还好再骂吗？
你赞美他，他还对你穷追猛打，别人会怎么说？只会说他不厚道吧！
以怨报德，以德报怨
很多情势就是这样逆转的。
你一定常碰到，甲跟你赞美乙，改天你遇到乙，他却狠狠地骂甲。
这时候你会不会说：“喂！我跟你说，甲可是才跟我说你好呢！”
当你这么讲时，乙一定一怔，他能怎么答？这一刻，他已经输了。结果乙骂甲的事实被忽略了，那以怨报德的不合人情的做法，反而成为焦点。
许多人就懂得这一点。譬如你明明知道某人会参你一本，你反而抢先一步，出来公开赞美某人。
某人听说，原来要骂你，不是也骂不出来了吗？就算原来要大骂，不是也得改为小骂了吗？
给他面子，给你里子
赞美对手还有个好处，就是给自己挽回一点面子。你一定常看见拳王争霸战拳击手在比赛前对骂的场面，好像是有不共戴天之仇，非第一回合就把对方撂倒的样子。他们甚至在记者会上就能大打出手。
比赛日子到了，两个人杀气腾腾地上台，一开始就出重拳，打得双方都血流满面，眼睛肿得像胡桃似的，不得不切开放血。
然后，强弱渐渐分明，终于甲拳手一记重拳，把乙拳手打倒在地，再也爬不起来。
接下来，记者访问，那战败的乙选手还讲狠话吗？如果是积分落败，还有话讲，而今被击倒在地，还有什么话说？败军之将不可言勇啊！
于是他可能一百八十度大转变，居然说：“甲打得太好了，我虽然打得不差，但是他更棒，他是当今世界上最伟大的拳王，我还要再努力，再找他挑战。”
你老大，我老二
想想，乙为什么不再说大话？为什么反而赞美甲是最伟大的？再想想二○○一年九月六号，美国网球公开赛，桑普拉斯在阿加西老婆面前，场场“抢七”，硬是把阿加西淘汰出局之后，阿加西为什么没有叹自己球运不好，场场都只输那么一点点，反而握着桑普拉斯的手说：“这比赛真令我高兴，”然后拍拍桑普拉斯，“在下一场决赛，把冠军赢过来。”
他们这样说，是在给自己“作面子”啊！你是世界第一的拳王，我只比你差一点点，是第二。你拿冠军，表示我只差冠军那么一点点。相反，如果我骂你是最烂的，或诅咒你下一场输掉，不是相对而言，我输给你，就比最烂还烂了吗？你再输一场，不就表示我是别人“手下败将”的“手下败将”了吗？
不否定别人
赞美你的敌人，是一种很高的说话艺术，最起码，你说得出口，就表示了修养。
赞美别人，也包括“不否定与你不同的人”。
举个例子，你今天去看画展，心里想：“那根本是乱抹，烂透了！”但是你不能直说，直说只能显示你的自大和自以为是。
于是你可以说：“我不懂他的画，但是我相信他这么表现，一定有他的道理。”
尊重你的对手，放宽你的心胸
更高境界的赞美，是对那些输给你的人表示尊敬比赛完毕，你是胜方，你先伸出手去。
殊死之战，你把顽敌击溃了，你厚待他的战俘，安葬他的士兵，甚至带领同袍，向死者行礼，表示你尊重他这个“誓死不屈的敌人”。
你显示了泱泱的风范，也用敌人誓死不屈的“军魂”鼓励你的战士，这不更显示了你的伟大吗？
有容乃大！
一个会说话的人，总是心胸和视野最宽阔的人。只有心胸宽的人，他的话语才能厚道；只有视野宽的人，他的话语才能公正。只有这二者都宽的人，才能不卑不亢，用真情“把话说到心窝里”！
附言
你说话他窝心
我太太总是我的第一个读者。记得我刚写完《把话说到心窝里①》的时候，她说：“太好了，应该叫爸爸看（意思是要我岳父看）。”可是当她看完这第二本，却说：“太好了！应该叫儿子看。”我问她为什么这次是“儿子”，不是“爸爸”？她笑笑：“这里面讲的不是小两口吵架、夫妻相唱和、年轻人相亲，就是办公室的斗争和商场上讨价还价，当然应该给年轻人看。至于上一本嘛……有很多教人别心直口快的东西，是爸爸的问题，所以爸爸应该看。”
细想，她说得还真有些道理。在第一本里，我讲了许多说话的方法，甚至包括了重音、顿挫和三声，强调的是说话本身。在这本书里则讨论了许多听话者的感觉，譬如做一点事就邀功造成的反感，当着大家面跟老朋友问价钱造成的困扰，碰上少东接掌公司谈上一代关系造成的反效果，白天贬抑丈夫在晚上可能产生的副作用，遇上难应付的场面怎样转移话题，甚至在台风淹水之后，如何揣摩房东的心理去要求减租。
也可以说，在这本书里，更深入地讨论了听众心理。“把话说到心窝里”，一边是“说话”，是自己说话，一边是“心窝”，是别人的心窝，本来就是互动的。正因此，我希望每位读者都能两本书一起看。
这本书推出，距离第一本已经足足十八个月，我很惊讶在这段时间接到许多读者的催促，要我早早出版下一本。也很欣喜第一本能登上金石堂畅销书排行榜达十五个月之久，且被许多公司选为员工必读。
我确实早就想把这第二本推出，只是写精彩的故事不难，难在“思想的整合”，也可以说难在把复杂的说话技巧化做系统的理论。
相信也会有不少读者，在这本书出版之后，问我第三本何时推出。那么不如让我先告诉大家：其实第三本“幽默篇”早已收齐了资料，里面有各种形式的幽默，也有带“荤味”的笑话，但它同样给我很大的挑战我不希望那是一本笑话集锦，而希望从“逻辑”、“语言”、“对比”、“惊异”、“联想”等不同角度，探索幽默的技巧。使幽默不仅仅是聪明人的专利，而且是大家都能灵活运用的社交方法。
写到这儿，看见报上刊登了阿富汗驻巴基斯坦大使扎耶夫，在被问到“神学士政权会不会从本·拉登集团弄到核子武器”时，扎耶夫一笑，指着发问的法国记者说：“阿富汗连玻璃杯都做不成，哪有可能搞核武？”
多妙啊！即使在战争中，面对那么尖锐的问题，都能用“四两拨千斤”，不正面作答的方式化解。
说话的技巧真是太重要了啊！
尴尬的场面需要幽默，死板的场面需要笑话，僵持的场面需要转进，仇恨的化解需要宽恕，战乱的时代需要爱。
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