营造气氛、引爆笑点、埋下伏笔、热话冷说、逆向思考、掌握逻辑、讽而不刺、点到为止。教你把僵硬的语言变得婉转，黑白的语言变成彩色。言辞多趣味、幽默到心田。
引子
教你幽默到心田
有人说中国人是最缺乏幽默感的民族。这一点，我不同意，因为我从小发现中国人处处在表现幽默。就从小谈起吧！
小时候，我右邻的兄弟吵架。“你欺侮我，我去告奶奶。”弟弟哭着说。“你去告啊！别说告奶奶了，告子宫我也不怕。”
那家的奶奶也有意思，她子宫长瘤，开刀割除。老太太就把几个儿子叫到床前说：“儿子啊！你们的老家搬家啦！”
上中学，我的英文老师也很幽默。最记得教“dangerous”（危险）这个词。“想想‘单脚拉屎’多危险！”老师说。教到“university”（大学）这个词。“这简单嘛！”老师一笑，“大学就是‘由你玩四年’！”
进大学，老师们都是书画名家，那幽默就更上路了。记得有位教授，接到一个朋友送来的古画，请他鉴定，明明是假的，他居然也盖鉴定的印章，而且一边盖一边说：“唉！如果是行家看到，一定了解我是因为人情不得不这么做。如果是外行看到，反正他是外行，没什么关系。”他这文人的歪理，后来被我写在书里批评，却不能不说他很幽默。倒是有位女同学的幽默，让我印象深刻。那是上课时，我跟她开玩笑，从后面吹她的长头发。她居然转头白我一眼：“有什么冤情？”她非但回了我的话，还给我一拳，把我说成有冤情的鬼，你说厉害不厉害？
大学毕业，我到台北的成功高中任教，并且担任新诗学会的副总干事。
有一年庆典活动，举行花车游行，文艺界认为不可缺席，所以特别设计了一个灯塔的花车，并由我和一位名诗人随车广播。
“文艺是思想的灯塔，”诗人说，“这是我们一路上要广播的口号。”花车终于出发，灯塔耸立，果然比其他花车高出不少，十分壮观。
可是才开出去没有五十公尺，就不得不停下了，因为灯塔太高，碰上了高压电线。所幸制作花车的工人及时赶到，用电锯把灯塔下面锯去一截。
“现在不像灯塔了！”我问诗人，“怎么办？”“简单！我们就说‘文艺是思想的堡垒’。瞧！它不是像个堡垒吗？”花车又开动了，拼命赶，追上队伍的尾巴。可是走不到两公里，又不能动了，因为碰上高架桥，“堡垒”还是嫌高。工人又把“堡垒”锯掉一截。“还参不参加？”我问诗人。
“当然参加！”“可是这么矮矮小小的，连堡垒都不像了啊！”
“没关系！看看，多像卫兵站的小亭子！”他一笑，对着麦克风喊，“我们要当文艺的前哨！”
接着，我进了“中视”新闻部。有一回，去秀姑峦溪采访疾流泛舟。驾舟的人一边荡桨，跟疾流搏斗，一边对船上的救生员喊：“记者如果掉下水，先跳下去救摄影机，那机器很贵的！”“天哪！为什么不说救记者？”我喊。“你们掉下去，到下游自己会浮起来，机器不会浮。”他喊了回来。
又记得有一次参加《传记文学》周年（忘了是几十周年）酒会。
《传记文学》的创办人刘绍唐致辞，笑说：“这杂志把死人办活了，把活人办死了，把我自己办老了！”短短三句话，幽默地道出他几十年的辛苦和成就，以及对人生的感叹，更是令我佩服。
来美之后，因为教文学和艺术的课，常读中国古典文学作品，更对中国人的幽默叹服不已。
譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问：
“怎么样？你在水里有没有见到屈原哪？没见到，就再把你推下去。”“臣见到屈原了。”弄臣居然说。皇帝笑起来，追问：“屈原跟你说了什么吗？”
“他说了，”弄臣说，“他说他没遇上好主子，所以投了水，我有这么英明的皇帝，为什么也要投水？”
皇帝笑歪了，饶了弄臣。
又有一回读古典笑话，说城里来了土匪，见人就杀。有个矮子也被一把抓住，要砍头。
“您别砍了吧！”矮子求土匪，“大家都笑我矮，这一砍头，就更矮了。”
土匪全笑弯了腰，居然把矮子放了。据说这两则都是真实故事，幽默居然可以救命，实在令人惊讶。
至于中国人在对对联时表现的幽默，就更令我叹服了。譬如有个学生上课时身上痒，东抓抓西抓抓，把老师弄火了，给他出个上联“抓抓痒痒，痒痒抓抓，愈抓愈痒，愈痒愈抓。”
学生对不出来，挨了揍，哭回家。爸爸见到了，说这有什么稀奇，老子给你写下联，明天拿回去。
学生第二天把老子写的下联交给老师“生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。”这对子多损，又多幽默啊！
还有个近代对联的故事有个官员在江边看春天的景色，十分陶醉，于是出了个上联：“五月黄梅天。”要随从的官员对下联。半天没人对得上，倒是一个睡在檐下的酒鬼，睁开眼睛说：“三星白兰地。”多妙啊！五对三、月对星、黄对白、梅对兰、天对地！这对联的幽默不是中国人才有的吗？
就因为从小对幽默笑话感兴趣，又有些博闻强记的小聪明，所以几十年来累积了不少资料。看坊间出版许多谈幽默的书，电视上甚至开了说笑话的节目，早想把自己的心得写出来。
只是想想笑话集子已经不少，缺的是整理分析幽默技巧的书，所以又花了许多时间做整理的工作，希望这本书能帮助缺乏幽默感的朋友，把僵硬的语言变得婉转、单调的语言变得多彩。
为了阅读容易，书中的每一章都分为《笑引子》、《笑例子》和《笑点子》三部分。
《笑引子》多半举我生活中遇到的实例，引导大家进入那一章要讨论的主题。
《笑例子》是集合同类精彩的“笑料”。
《笑点子》则是分析这一类的幽默要怎样达到。
当然，笑话是不断流传的，所以书里除了我原创的笑话，也引用了许多古今中外的资料。虽然每个资料都经过我改写，还是可能掠他人之美，像是我的文坛老友司马特，就是笑话专家，提供给我不少资料。
《教你幽默到心田》原本要作为《把话说到心窝里》的第三本。只是写作完毕，发觉这些东西似乎自成一格，所以决定把它单独成书。
谈到“自成一格”，我也不得不对书中有许多“荤黄”的笑话有所说明。由于我一向写励志书，又有许多小读者，我曾经再三考虑把“带颜色”的笑话删除。只是，黄笑话在幽默中也“自成一格”，而且是不可或缺的一格，如果删除，就谈不上完整的幽默书了。这就好比谈中国文学史，总不能不列入《金瓶梅》和“宫体文学”。但是为了顾及青少年读者，我仍然决定分为“辅级”和“普级”两种版本，并将后者中“带色”的材料减到最低。
所幸我们早拥有一个开放的社会，使大家能以开放的心，在那荤黄之中寻找“人性的讽刺”。
幽默就是人性的讽刺，只是讽刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把话说到心窝里》之后，能用这本多彩多姿的书教你幽默到心田。
恰如其分的幽默
相爱不偷？
幽默就像抓痒抓轻了，不痒，抓重了，是痛！
笑引子
不知道你有没有碰到过这样的情况你的女朋友（或老婆）怕痒怕得要命，平常你只要轻轻抠她一下，她就会笑个不停。但是，这一天，她跟你不高兴，你试着过去呵她痒，又呵她最怕痒的地方。奇怪了，她居然一点反应也没有，搞不好还穷凶极恶地吼过来。
又过一阵，你试着讨好她，看她好像气消得差不多了，再过去呵她痒，她先不吭气，嘟着嘴，突然间扑哧笑了，笑着对你又追又打。
你们“雨过天晴”了。
幽默要不轻不重
幽默就像抓痒。抓轻了，不痒，没有效果。抓重了，不是痒，是痛，得到反效果。
抓得不是时候，对方不但不痒，还可能冒火。所以懂得幽默的人，绝不是只耍耍嘴皮子、编编黄笑话或损损人，而是知道认清对象、把握机会、制造气氛，再“不轻不重、不多不少”带动情绪，甚至化解尴尬场面的。
幽默要认清对象
谈到“认清对象”，让我先讲几个真实故事。
笑例子
一、相爱不渝管啥用？
有一天，我参加一个喜筵，证婚人是位德高望重、年登耄耋的将军。
显然已经早有人为将军写好稿子，还为了省将军的力，由司仪在旁为将军捧着稿子。
虽然已经八十多岁，老将军依然中气十足、字字铿锵：
“你俩真是郎才女貌、百年好合，而今结成连理，真是珠联璧合，祝你们白头偕老，相爱不偷……”
大概因为稿子没写清楚，或是将军眼力不佳，把相爱“不渝”念成了“不偷”。
这时候幸亏司仪机警，赶快小声在将军耳朵旁边说：“不是不偷，是不渝！”
就见将军眉毛一扬，稿子也不看了，没好气地说：“不渝管什么？不偷就成了。”
这有多幽默啊！可是，下头上千的宾客，看将军拉着一张脸，竟没有一个敢笑。
二、当长官说错话的时候
也是位德高望重的老先生，以主席的身份在一个国际大会上致辞，欢迎来自世界各国的代表：
“我们有来自中南美洲国家的代表，像委内瑞拉、尼加拉瓜、危地马拉、乌圭拉……”
糟了！老先生把“乌拉圭”，念成了“乌圭拉”。站在旁边的人赶快偷偷捅了老先生一下：“不是乌圭拉……”
“噢！”不待那人说完，老先生已经改口了，大声喊，“拉乌圭！”
这也是多么好笑的事啊！但也和前面婚礼上的情况一样，没有人敢笑。
三、我们是“人端”
小时候，我每个星期天都跟母亲去做礼拜，那教堂的牧师普通话和台湾方言都能说，只是有时候发音有点奇怪。
记得最清楚的，是有一次他证道，讲到“八十岁的人瑞”，居然说成“八十岁的人端”。这时就见台下的教友交头接耳：“是人瑞啊！他怎么说人端呢？”
问题是，大家都小声议论，始终没人去纠正。所以隔了许多年，我去那教堂，还听见牧师大声说“人端”。
好笑的是，连我母亲也学会了“人端”，还把这错的发音教给小孙女：
“奶奶是‘人端’，你也是‘人端’。奶奶九十岁，在这端；你九岁，在那端！”
笑点子
认清对象再笑
我说这几个故事，就是证明：同样的话语，当你没有认清对象的时候，常常不好笑。
为什么？因为大家不敢笑，或是不敢往好笑的地方去想。所以，如果你是个平常很严肃的人，今天居然想说个笑话，你最好干脆先声明：
“让我说个笑话给大家听。”使那些平常怕你三分的人，能解除武装，好好进入你的笑话。
话说回来，如果你当天的身份不对，就算你有“天大的笑话”憋在肚子里，也最好别吭气。
说笑话要一气呵成
除了身份，控制场面和制造气氛，也是你在表现幽默时要注意的事。
举个很普通的例子，一桌人聚餐，经常酒过三巡之后，最是打开话匣子的时候，也最有说笑话的机会。
可是，你是否常见到，一桌人分成两三组，各自扯着喉咙说话，这时你对自己那一组人说笑话，才说一半，另一组人发觉你正说“好听的”，于是打岔：“你是不是在说笑话啊？我也要听，再说一次。”于是你不得不从头再讲一次，结果听过的人因为已经听了半个，新鲜感已经没了，你又因为再讲一次，热劲已经不足，结果原本十分好笑的笑话，只剩下了七分“笑力”。
问题是，这种情况常见，你要怎么避免？还有，在乱哄哄上百人的聚会上，你要怎样用幽默的方法把场面控制下来呢？
请看下一章。
营造气氛的幽默
起床干什么？
你要听我的笑话吗？请先闭上你的嘴巴！
笑引子
一、爱的反面是什么一九八六年得到诺贝尔和平奖的魏塞，有一次到一个大学去演讲。虽然是学校重金邀请，大学生们居然十分吵闹，还有一堆反对魏塞的学生在起哄。魏塞上台，对台下乱哄哄的学生们一笑，用不大不小、不疾不徐的声音开始说话。“爱的反面，不是恨，”停一下，看台下稍稍安静些，魏塞才继续说，“是漠不关心。”“艺术的反面，不是丑陋，”又停一下，台下更安静了，“是漠不关心。”
“信仰的反面，不是异端，”再停一下，大家瞪大眼睛，等着听他下一句，“是漠不关心。”
“生命的反面，不是死亡，”魏塞放大声音，“是漠不关心！”台下响起如雷的掌声。
二、四个中国人可以组织一桌麻将
对日抗战的时候，有个演讲家到学校去号召学生投笔从戎。大太阳，风又大，老师们虽然极力维持秩序，学生们的注意力还是不集中。
演讲家上台，也是一笑，淡淡地说：“有人说四个德国人可以组织一支军队，四个英国人可以组织一个议会，四个中国人可以组织……”卖个关子，他停了一下，看台下的学生都好奇地竖着耳朵听，才继续说，“一桌麻将。”
学生都笑了。这时演讲家突然脸一正：“错了！四个中国人可以打下七架零式战斗机！”（那正是不久前发生的事）台下的学生都鼓掌，精神也都振奋了。
三、如果有人捡到大钞
有一年，我带着老婆参加旅行团，去欧洲。在巴黎的那一晚，导游特别安排大家去看小剧场。
那小剧场是管吃的，还供应餐后酒，一杯下肚，大家话匣子都打开了。
就在这时候，幕布拉开，上来个好像主持人的，手上举了一张钞票，大声喊：“谁掉的钱？”接着用手遮着眉毛，往台下扫视一圈：
“哟！有日本人！有德国人！有西班牙人！有美国人！还有，咱们法国人。你们知道如果在街上有人捡到这一百块美金，会怎么样吗？如果是一个人捡到，八成放进自己口袋，但是如果是两个日本人、德国人、西班牙人、英国人，或法国人，一起捡到，表现就不一样了。”
看大家都瞪着眼睛听，他一边表演，一边说：
“如果是两个日本人看到，他们会一起把钞票抓在手上，站在路边，等人来拿。
“如果是两个德国人看到，会一个人守着钞票，另一个人去报警。”如果是两个西班牙人看到，会这个给那个一拳，打昏了，然后独吞那张钞票。
“如果是两个美国人看到，会先四处张望，发现没人，再大喊一声‘谁掉了钞票？’接着一个掏出五十块，给另外一个人，然后把一百块放进口袋。
“如果是两个咱们法国同胞看到怎么办呢？”主持人笑笑，两只手把钞票举得高高的，突然撕成两半：“好极了！你一半，我一半！”台下一时笑翻了，尤其是占多数的法国人，更是乐不可支。
更重要的是，原本嘈杂的场子，注意力全集中到舞台，下面的节目也就接着上演了。
笑点子
要说话吗？先稳住场子！
这三个故事，说的是什么？说的是怎样用渐进的方法，把场子稳下来，使大家的注意力集中，再把情绪带上去。
这种渐进的方法，有个术语，叫“阶升法”，就好像登台阶，一步一步往上升高。在演讲的时候，你可以用阶升法把群众的情绪“炒热”，在说笑话的时候，可以用阶升法把大家的笑意炒浓。
对！“笑意炒浓”。每个会说笑话或懂幽默的人，都知道怎样把握人们的“笑声引爆点”。好比爆米花，你引爆太早，米没热透，爆得不够多；你太晚打开炉子，又可能烤得太久，把米全烤焦了。阶升法是逐渐加温，热得恰到好处的时候，再把那引爆的笑话说出来，造成最佳的“笑果”。
阶升法
更重要的是，阶升法能够“聚集人气”。如前面所说，一桌人分成几组，各谈各的。但是当你慢条斯理地用阶升法，把故事分成三个或四个阶段说出来的时候，大家就会逐渐把注意力集中到你身上，这时候就算没听到你的前一段，后面几段也够他笑了。
制造“接话”的机会
阶升法的种类很多，最简单的是像前面三个故事里，用类似的对句××的相反，不是××，是××四个××人可以××××两个×国人捡到一百块美金因为句法是相似的，所以最适合用来“接话”。举几个例子。
笑例子
一、如果能活长一点
大家聊天，有人说报上登，已经有人设计飞机，带人到太空一游，经历二十分钟无引力状态，看看地球，大约八万美金。“所以活长一点，可以上太空。”他说。
这时候，你就可以接他的句子：“再活长一点，可以上月球。”等两秒钟，再说：“又活长一点，可以上火星。”再等两秒钟，你再往下讲：“又再活长一点，可以上天堂。”
二、男人半夜起床干什么？
年岁大了，有人说由于前列腺肥大，夜里要起来上厕所好几次。“你们知道美国人曾经作过男人夜里起床的统计吗？”大家都等着听你怎么说。
你就好整以暇地，先想想，再讲：
“据统计，美国男人半夜起床，百分之二十是尿急了要上厕所，百分之十是肚子饿了要去找东西吃，另外百分之七十，是为了‘回家’。”
三、未婚生子的女人
有人提到某才女未婚生子，不知孩子的爸爸是谁。于是你接话：
“唉！这是有个定律的。”大家都竖直了耳朵听。于是你继续说：“聪明女人跟笨男人，是生孩子。”聪明男人跟笨女人，是闹绯闻。“聪明男人跟聪明女人，是浪漫。”笨男人跟笨女人，你们猜是什么？是结婚！“四、碰上红灯怎么办？
有人说在台北开车，大不容易，红绿灯特多，而且一堆单行道。于是你接过话：
“还是我们那个小镇比较好。”碰上绿灯，通过。“碰上黄灯，快快通过。”碰上红灯，小心通过。
五、新三从四德
有中年朋友跟老婆吵架，你就幽默地劝他：“男人到中年，就要知道男人的‘三从四德’“太太说话要服从，太太出门要跟从，太太下令要盲从；太太的眼神要懂得，太太花钱要舍得，太太打骂要受得，太太啰唆要忍得。”
笑点子
如同我在前面说的，阶升法可以用来带动情绪、加强语气，明明一句很普通的话，你也可以把它说得很有力量，甚至很幽默。
我就听过一个公司大老板对员工讲话时，用了这个技巧“这个计划，我听到的第一天，认为应该做。”第二天，我考虑之后，还是要做。“到今天，我考虑再三之后……”他停顿了一下，眼睛一瞪，“觉得非做不可！”想想！他用这三段式的阶升法，不是既表现了他的深思熟虑，又表现了做到底的决心，而且把员工的士气也带起来了吗？至于像前面那五段特别逗的话，如果你能背得滚瓜烂熟，一气呵成地说出来，再把最后面也最精彩的那一句加强，就更“叫座”了。大家不但会笑，而且会暗自佩服你的记忆力和才气。
前面谈的是用三四个相对的句子表现的幽默，下一章介绍用三四个环扣造成的幽默，就更妙了。
娓娓道来的幽默
换个脑子吧！
就算你已卖了一千次，今天也要装做是初夜。
笑引子
那真的是咖啡说个有趣的事给你听。有一天，我去拜访一位大学教授。
教授请我喝茶，我说我不喝茶，平常都喝咖啡。“那太好了！”教授说，“正好有个印尼侨生送我一大瓶咖啡，而且据说是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧！”
我高兴极了，心想今天可真得到了宝贝。抱着那一大瓶咖啡粉回家，一进门就把瓶子打开，用力闻了闻。
怪了！只见满满一瓶深褐色的粉末，却没一点咖啡味道。接着，我把咖啡粉放进日本式的玻璃咖啡壶。水煮开了，向上升，混合着咖啡粉，咕噜咕噜地冒泡。我把鼻子凑近，又用力吸口气，怪了！还是没有咖啡味道。赶紧拿个杯子来，把咖啡倒进去，忍着烫，喝了一大口。天哪！我还是喝不出一点咖啡味儿。十分失望地上床睡觉，翻过来覆过去，睡不着。“太好了！”我把老婆摇醒，“我现在确定了，那真的是咖啡。”
娓娓道来的幽默
跟前一章相同，这也是“阶升”的幽默法，不同的是，它并不以“对句”的方式出现，而是娓娓道来。先一步一步把听众带到有意思的情境，再点出最精彩的地方。
举几个笑话例子。
笑例子
一、谁说的？女仆和女主人吵架。“你烧饭不如我。”女仆说。“谁说的？”女主人问。
“先生说的，”女仆神气活现地说，“你长得也不如我。”“又是谁说的？”“先生说的，”女仆更神气了，“你在床上也不如我。”“哼！”太太狠狠骂道，“又是先生说的。”“不！司机小王说的。”
二、到天堂结婚
一对夫妻因为在开车时吵架，出了车祸，上了天堂。到天堂，两个人还吵，而且愈吵愈凶，要离婚。“你们现在不能离婚。”天堂管理员说，“因为天堂里还没有法官，你们得等。”两个人只好等，等了十年，终于等到一个法官进了天堂。“你们还是不能离婚。”天堂管理员又说，“因为我们天堂里还没有律师。”
两个人又继续等，又等了十年，终于有个律师进了天堂。“你们终于可以离婚了。”天堂管理员高兴地去通知两个人，并且立刻办好了手续。没想到，两个人“思念总在分手后”，离婚之后又后悔了，跑去要求再结婚。
“这下你们可能永远没希望了，”天堂管理员叹口气说，“因为这里还没出现过牧师啊！”
三、换脑子
医学越来越发达，终于有一天，可以换脑了。某人觉得自己太笨，跑去找医生要求换脑。“脑的现货有三种，”医生端出三罐脑，“你自己挑吧！”“我的钱不多，不知道哪种最便宜？”某人问。“哦！那当然是我们医生的脑子，”医生指指其中一罐，“这脑用得太多，旧得快报废了，所以不但便宜，还对折优惠。”“那么这一罐呢？”某人又指指另一罐。“啊！这个还不错，虽然有一小部分已经用得快报销了，但是大部分都没用过。这是大学教授的脑，不贵也不便宜。”某人又指指那罐看来全新的脑：“这个怎么样？”
“哈！这个恐怕你买不起，”医生端起那罐脑，“你瞧！全新的，完全没用过，这是‘立法委员’的脑啊！”
四、爱妻的保证
有个富翁要死了，临终，把爱妻叫到床前：“我死了，你不要一天到晚想我、哭我，你要勇敢面对未来，找个人嫁了。”
富翁的妻子立刻落了泪。“你可以让你未来的丈夫，住我们的新房子，”富翁说，“我不会介意的。”
富翁的妻子哭了起来。“你甚至可以让他穿我的名牌新睡衣，我也不会介意的。”富翁妻子哭倒在床边。“你还可以让他用我的高尔夫球具。”富翁摸着爱妻的头发说。
“我保证他绝不会的，”富翁妻子突然抬起泪脸，一边抽咽，一边斩钉截铁地说，“他是左撇子。”
五、那当然是我
一个男人烂醉如泥，倒在路边，被警察发现，送他回家。“这个门对吗？”警察问。“对！”醉汉说，“左边这个就是我卧室的窗子。”“窗子里躺在床上的女人是谁？”警察问。“当然是我太太。”
“你太太旁边躺的男人是谁？”“你怎么连这都不知道，”醉汉笑了起来，“那当然是我！”
笑点子
现在让我们回头看看前面的五个笑话。烧饭、美貌、做爱。法官、律师、牧师。医生、教授、“立委”。房子、睡衣、球具。大门、卧室、女人、男人。
细细经营你的笑话
每个笑话都是由三个以上的东西组合而成。它们就好像台阶，把听众引进高潮。
跟前一章比起来，这种“非对句”形式的笑话，虽然比较长，用的字也比较多，但是有一个重要的优点，就是使说笑话的人更能经营。
“经营”是非常重要的。要知道，听笑话不等于读笑话书。读笑话，如果看不懂，还能回头；听笑话，说过就算了，很难回头。
所以说笑话最忌太快或说不清楚，在你说的过程中，如果有人没搞懂，在下面耳语问旁边的人，你的“笑果”一定不可能好。
原因很简单注意力分散了。
装做是你的第一次
在说笑话时，每个人都要有两个心理准备一、虽然你已经说了一百遍，今天下面的听众却可能是第一次听，所以你要用第一次说的“新鲜劲儿”去说。二、即使你知道下面有些人已经听过你的笑话，你也一定不能马虎说，因为那只能造成听过的人不觉得好笑，没听过的人又没听懂的结果。为了避免那些听过的人泄露天机，你可以要求他们先别说。
笑话要“短话长说”
相信你一定听过相声。你有没有发现，说相声的人常重复？
同样的句子，他们可以说了一遍又一遍，只在每一句的中间改一点点。明明是“短话”，他们却要“长说”。
问题是，观众们也就不厌其烦地听，而且跟着他们的句子爆出一次又一次的哄堂大笑。那是为什么？是因为他们就是通过那一次次的重复，把听众的情绪带上去的。
相对的，同样的笑话，有些人说来就是不好笑。这当中最大的可能，是那些人没有喜感，没有把大家的喜感带起来。他们可能说得太简单、说得太快，或说得不够清楚。他们以为自己懂的别人当然会懂，结果他自己可能笑得前仰后合，别人却莫名其妙。现在，请再一次回头，看看前面的几个笑话，想想那说的次序；想想在中间要加哪些废话，引领大家进入情境；想想要在什么地方停顿一下，使听的人集中注意力。
“阶升”是最容易把听众情绪带起来的方法，前面这两章讲的三段或四段阶升法，则是幽默最基本的技巧。
如果您学会了，请进入下一章，更上一层楼的“两段式幽默法”。
两段反转的幽默
不要忘记母老虎
摆上刀叉，却端出炒饭。摆出酒杯，却拿出可乐。
笑引子
谁跟保姆睡？
我有个朋友，女儿四岁多了，因为两口子都上班，不得不找个保姆来照顾孩子。
“保姆是专门来照顾你的，你的床又大，所以让保姆跟你一起睡，晚上随时帮你盖被。”朋友对女儿说。
没想到小丫头反对。所幸保姆还有一个礼拜才到，朋友就每天教育小丫头，说那保姆有多好，还会说故事等等。岂知不劝还好，愈劝小丫头愈气，气得大哭大闹。
朋友正头疼，幸亏小丫头大概想通了，突然不再哭闹了。
保姆进门那天，小丫头居然挺欢迎的样子，还带着保姆一间一间参观。
参观到爸爸妈妈的房间，小丫头对保姆一笑：“这是你的房间，妈妈跟我睡，你跟爸爸睡。”
不做冤大头
在台湾，我有个政治立场十分坚定的朋友。碰上选举，他比谁都兴奋，去听政见发表会，他不但带着全家老小去，而且扛着椅子，再站在椅子上呐喊。有一天，我在他家跟他看电视。“你看！我支持的人。”他指着电视里的候选人大叫，再一低头，看见下面字幕正显示观众打电话进去的支持率，“天哪！我支持的人落后了，这怎么了得？快！快！快打电话去支持。”
接着就见他照着电视上的号码拨过去，还一边拨一边骂，对方一定是有“作手”，数字才会那么高。
可是看他刚接通，瞪大眼睛听，举着手指正要按键。突然，他没按，挂上了。
“怎么了？”一屋子的人都问。“他妈的！他们居然收费，一通支持电话要二十块，我才不做冤大头呢！”
笑点子
一起一落的“逆转式幽默”
上面举这两个例子，都属于“二段式”的笑话。
“二段式”与“阶升法”不同，它不是由三个以上的“对句”组成，也不是用三个以上的阶梯，把听众的情绪带上去。
二段式的笑话通常比较短，它不多花时间营造气氛，只用两个部分一起、一落，就完成了。但是在这一起一落之间却有非常多的变化。那些变化的目的差不多，就是先不让你知道笑话的发展，再给你一个诧异的结局。
就好像前面故事里的小孩子，突然冒出一句话，“保姆跟爸爸睡”。坚定支持某候选人的说：“一通支持电话要二十块，我才不做冤大头呢！”
那些都是你不能预期的结局，甚至是与一般推理完全相反的结局。所以这类的“二段式”笑话，又称为“逆转式”。“逆转式”的笑话，为了造成大逆转，还可能故意作出错误的导向。举几个例子。
笑例子
一、你记得我吗？
午后，一个三十多岁的男人走进荒僻地区的小店。“认得我吗？”男人问店老板。
老板摇摇头。
“我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。”男人说，“十年前，我曾经一文不名，走进你的店，向你讨五块钱买车票，搭上公路局的车，去大城市打天下。”
老板笑笑：“帮助人是应该的，而且没多少钱。没想到，你记在心上，一记记了十年。”
“那好！”男人伸出手，“我现在，又需要五块钱了。”
二、老师，可以说话了吗？
这是个真实故事。二十多年前，当我在台北教学生的时候，每次画瀑布，都会叮嘱四周的学生：
“画瀑布，尤其用这快笔线条画，要特别专心，稍稍一闪神，就画不直，搞不好，还画成弧线，好好一张宣纸就得作废了。”
有一天，我又画瀑布，叮嘱学生：“千万不要摇动桌子，也不要说话，老师要画了。”五分钟之后，我的瀑布完成。“老师，能说话了吗？”有个学生问。“可以！你说。”“老师！你的领带垂到调色盘里了。”
三、克莉丝汀是谁？
“这是哪个女人的名字？”老婆早上给丈夫一巴掌，“我从你衣服口袋里找到的。”
“哎呀！”丈夫摸着头，“你不要乱打人好不好，那是克莉丝汀，朋友给我赌马的明牌，克莉丝汀那匹母马一定会赢。”
第二天早上，啪！老婆又给丈夫一巴掌。“又怎么啦？”丈夫摸着头。“你那匹叫克莉丝汀的母马打电话来了！”
四、机智的小张
“小张在医院，他差点被狮子吃掉。”“为什么？”
“因为他昨天逛动物园，正好笼子里的雄狮跑出来了。”“他被雄狮咬了？”“没有！因为他立刻跳进雄狮原来的笼子，把门关上。”“真聪明！可是他怎么还受了伤呢？”“因为笼子里还有一只母狮子。”
五、高明的中医
某人总在外面“花”，终于染上性病，不得不去看医生。“你这病太严重了，非开刀切除‘祸根’不可，否则必死。”西医看了说。
某人吓坏了，又去找中医。“这何必开刀呢？”中医看了一笑，“贴我的膏药，保证一个月就没问题了。”“就完全好了吗？”某人高兴地问。“不！就完全掉了！”
六、开车小心
奥斯卡颁奖典礼结束了，主持人用叮嘱的语气对所有到场的宾客说：“晚了，天又黑！请大家回家路上开车千万小心！”顿了一下，笑笑：
“因为我有夜游症。”
七、请财神
大年初一，老太太请了个财神回家，捧着财神像才进巷子，就遇见邻居大毛。
“您手里捧着什么玩意儿啊？”大毛问。老太太眼睛一瞪：“怎么能说玩意儿？这是大不敬，要说财神，这是财神老爷，刚请来的，保我发财。”“噢！”大毛赶紧恭恭敬敬地过去鞠了个躬，又好奇地问，“财神老爷怎么个请法啊？”“花钱请。”
“哦！”大毛又恭敬地问，“花多少钱哪？一定很多吧？”“嗨！”老太太一笑，“就他妈这么张纸，才五块钱。”
笑点子
先把听众往反方向带领
现在让我们回头看看前两个故事。当你看到那男人对小店老板提十年前往事的时候，八成想，他今天是回来报恩，甚至猜他会回报给老板一大笔钱，对不对？你看那些学生在老师画瀑布的时候，乖乖听话，猜想一定有个完满的结局，对不对？但是情势突然逆转了，那三十多岁的男人真没出息，他居然又伸手要五块钱。换做你是老板，听了要不要气死？那些学生居然笨到明明见到老师领带垂进了调色盘，也忍着不说。
换做你是老师，知道了要不要气死？这“气死”，就是笑点。
逆向思考的幽默
再回头看后几个故事。那风流丈夫多聪明啊！他居然能编出“克莉丝汀是赛马的名字”。那小张多聪明啊！
他居然立刻躲进笼子。当你乍听这故事的时候，只怕还要为他们的机智鼓掌叫好呢！那主持人多幽默啊！他先要大家开车小心，让观众以为他是关心开车的人。接着话锋一转，原来是为他自己。那老太太又多有意思啊！
她先恭恭敬敬地捧着财神，却突然话锋一转，把财神看成一张不值几文钱的纸。
没想到情势大逆转，而且逆转得合情合理。这就是逆转式幽默的妙处。如果你要学二段逆转式，先得学“逆向思考”，并且由最简单的句子开始，请看下面一章。
逆向思考的幽默
醉翁之意不在酒
只要你给我三十分钟，我就愿意给你全世界。
笑引子
梁实秋的幽默
不知道你有没有读过梁实秋的《雅舍小品》。梁实秋不愧是散文大师，看他的文章，不但能见到他博古通今、西学中用的功力，更常常“惊艳”于他逆向思考的幽默。譬如谈到孩子。他劈头就说：“我一向不信孩子是未来世界的主人翁。”你正惊讶，他又补一句：“因为我亲见孩子到处在做现在的主人翁。”两句话，把孩子称王的现象全形容了。又譬如他谈到节俭：“晚上开了灯，怕费电；关了灯，又怕费开关。”
短短两句话，把抗战时期的穷困和那时科技水平差、电灯开关容易坏的情况，全幽默地表现出来。
还有，当他谈到教书先生打麻将的时候，就更幽默得“精简”了“黑板里来，白板里去。”
短短八个字，把教师辛辛苦苦在黑板粉笔灰间赚钱，又两三下从“红中”、“白板”里输掉，表现得既生动又讽刺。
“晨更鸡”与“夜猫子”
梁实秋写文章幽默，平常讲话也如此。他跟韩菁清结婚之后，两个人生活习惯完全不同，二人分房睡。梁实秋每天清晨四点起床，五点写作，晚上八点就睡了。韩菁清恰恰相反，不过中午不起，夜里总要到两三点才睡。
“这样也好，”梁实秋对我说，“她早上不起，正好给我安静，专心写作。我晚上睡得早，正好她得到自由，可以跟她那群夜猫子朋友去吃消夜。”
“如果她的朋友要请您一块儿去吃消夜，怎么办？”有一天，我开玩笑地问他。
“那简单！”梁实秋一笑，“他们请我吃消夜，我就请他们吃早点。”
爱与不爱
又有一回，一群人聊天，谈到一个朋友最近失恋了，因为她的男朋友移情别恋。
“她失去了一个她爱的男人，她的男人找到一个真爱的女人，她真可怜！”有人说。
“不！”梁实秋手一挥，“应该说，她失去的是一个不爱她的男人，那男人失去了一个真爱他的女人。”
笑点子
逆转式的幽默
梁实秋先生所用的这些幽默，就是“逆转式”的。
逆转式的幽默，需要逆向思考。如同“孩子是未来世界的主人翁”，你逆向思考，先否定了那个句子，再转回来，说“孩子在做现在的主人翁”。
“开灯怕费电”，你立刻逆转为“关灯怕费开关”。
“朋友请你吃消夜怎么办？”你不要正面作答，立刻反过来想，“那些夜猫子早上都得睡觉，我就报复他们，请他们吃早点。”
至于谈失恋，就更是逆转式思考的典范了，因为明明原来是个负面的想法：
“那女人既失去她爱的男人，相反那个男人反而找到个他爱的女人，真是太亏、太不公平了。”
经过逆转式的思考，却成为：“那女人失去的只是一个不爱她的男人，那男人失去的却是一个深爱他的女人。真正损失的是那个男人哪！”
信手拈来的幽默
逆转式的思考，常能表现大智慧，带来大启发，所以这种幽默常是高格调的。又因为它是根据原来的正向思考，改为逆向思考，所以也比较容易引导出来，显得顺理成章。
最高级的幽默，必然是顺理成章，好像信手拈来，却能引人会心一笑的。但是因为它非常难，往往要有特殊的机智，又经过长久训练，才能发挥，所以如果你是初学，最好由最简单的“逆转式的句子”开始，且最好把以下这些现成句子都背下来，马上就能派上用场。
笑例子
一、今之女德
有人说：“女子无才便是德。”你说：“不对！今天应该讲‘女子无德便是财’。”
二、女人可爱
有人说：“美丽的女人都可爱。”你说：“不对！应该是可爱的女人都美丽。”
三、为谁服务
你丈夫参加选举，输了。胜选者的老婆出来谢票：“谢谢大家使我丈夫当选，让他为大家服务。”
你也出来谢票：“谢谢大家使我丈夫落选，让他为我服务。”
四、天使与魔鬼
某人问：“听说那女生是‘天使面孔，魔鬼身材’。”
你笑笑说：“差不多，只差一点点，是‘天使身材，魔鬼面孔’。”
五、直销的口号
某人对你吹嘘他的直销商品：“我不是要你买，是好东西与好朋友分享。”你故意重复他的句子，但是改动一点：“我知道！我知道！是好朋友与好东西分享。”
六、醉翁之意
一群朋友饮酒，有人笑你：“只怕你是醉翁之意不在酒，是对旁边的小姐感兴趣。”
那小姐则说：“你们别想歪了，我可是‘醉酒之意不在翁’。”
你则回道：“随便你们怎么说，我是‘醉酒之翁不在意’。”
七、人无远虑
有人感叹地说：“真是人无远虑，必有近忧啊！看看！最近有这么多烦心的事。”
你则安慰他：“哎呀！应该讲是‘人无近忧，必有远虑’，你看，你太太好、孩子好、家好，自己身体也棒，身边没什么好操心，反而往远处想太多了。”
八、只要你给我
电视上漂亮的新闻女主播说：“你给我三十分钟，我给你全世界。”
你马上喊：“我愿意给你全世界，只要你给我三十分钟。”
九、群雄并起
有人说现在政局混乱，真是“天下大乱，群雄并起”，你则可以翻过来讲：
“只怕是因为群雄并起，所以天下大乱吧！”又有人说：“现在什么都讲关系，有关系就没关系。”你则把话转一转，笑道：“相反的，没关系就有关系！”
十、君子坦荡荡
有人说他最近应酬多，又缺乏运动，所以胖了五公斤。你就安慰他：“孔子不是说了吗，君子不重则不威！”有人怪你在公开场合打赤膊，你也引孔子的话：“孔子早讲‘君子坦荡荡’啊！”
十一、散童才子
有个号称才子的朋友，未婚，交了一堆女朋友，据说还生了好几个孩子。
有人笑称他那点薪水全给了女朋友，真是“散财童子”。你则笑称：“只怕是‘散童才子’啊！”
十二、女人不坏
有人说：“男人不坏，女人不爱。”
你接一句：“只怕应该反过来说‘女人不坏，男人不爱’。”
笑点子
应该背下来的笑点子
好！我在这儿举了十二个例子，如果你是幽默的初学者，我建议你把它们都背下来。今天跟朋友聊天，就试着用上去，保险你能把大家逗得大笑。
而且你可以顺着这条路，碰到任何个句子，都试着用逆转式的思维。凡事都有两面，你会发现当你从另一个角度思考时，常能有不一样的领悟，产生惊人的智慧。
更妙的是，逆转思考使你可以把负面的事看成正面，如同落选的人虽然不能为大家服务，却更有时间照顾家，为家服务。
山不转路转的幽默
张冠可以李戴
自从爱因斯坦提出相对论，世界就没有了上下与快慢。
笑引子
我女儿小时候很刁钻，总要充当我和妻子的“电灯泡”。有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。我想跟妻子坐，就在进场的时候唬小丫头：“你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，对不对？”接着把小丫头和奶奶安排在一起，并和妻子走到电影院另一边的两个位子坐。小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说得没错，只好跟奶奶乖乖坐着。电影开演了，正演到精彩处，突然旁边挤进来一个小黑影，大声对我喊：
“你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐！”
灌水的账单
有一年去意大利，在罗马的一家餐馆吃晚餐。
酒足饭饱，账单递过来，我正掏信用卡，太太把账单拿过去瞄一眼：“怎么这么贵？我们没吃这么多啊！”
问题是，我接过来算了算、加了加，没错。只是再多看一眼，有了发现餐馆居然把1997年也当做1997里拉加了进去。
“哇啦！”当我指给侍者看时，他摸着额头大叫一声，立刻跑回去改。
可是后来好几个旅行团的朋友都说这是“饮酒税”意大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的“灌水法”。
同性恋的由来
“我以前不懂，为什么世界上有同性恋。直到昨天晚上，在床上，才搞懂。”一个朋友对我说。
“有什么奇遇吗？”我吓一跳。“没有奇遇，”他笑道，“昨天晚上，我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你做夫妻’。我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她做男人，我做女人，因为做女人吃亏。我就说我还是要做男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈子不公平，下辈子还要不公平。最后，”他看看我问，“你猜怎么样？”
我摇摇头。“我们终于和好了，我们决定两个人都做男人，我们做男同性恋。”
笑点子
相反式的幽默前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？我要谈的是“相反式”的幽默。
乍看，“相反式”跟“逆转式”没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“1997年”、“再做夫妻”，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴了。
对！“相反式”也可以说是“张冠李戴式”，那帽子没变，只是戴在了别人的头上。举几个有名的相反式的例子给你听。
笑例子
一、人都有犯错的时候
法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。
“你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！”有个人提醒伏尔泰。
“真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了，“好像我们双方都错了。”
二、问题在哪里？
一个作家在演讲之后答复观众提问。
问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。
“这个字条上只写了三个字。”司仪拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问，“是不是可以略过？”
“不要略过！”作家说，“念出来，我们不能忽略任何问题。”嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念：
“王八蛋。”场子一下子僵住了。却见作家一笑：
“真可惜！这个朋友为什么只签了名，却忘记写问题了呢？”
三、贵妇与母狗
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对某人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”“好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
四、犹太星象家的预言
希特勒抓到一个著名的犹太星象家。
“听说你算得很准。”希特勒冷笑道，“你能知道我什么时候死吗？”
“知道！”犹太星象家说，“死在一个犹太人的节日。”“你怎么能确定？”希特勒吼道。“当然确定，”犹太人说，“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。”
五、瘾君子的祈祷
告解室里。“我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”教友颤抖地问。“当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。“那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”教友又问。“那还可以！你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然说。啪！打火机亮了：“我祈求宽恕。”
六、蠢蛋在哪里？
歌德在公园的窄桥上和一个敌对的批评家相遇。“对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。“笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。“我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名”、“就由我来让吧”就四两拨千斤地作了强力的反击。
但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式，回避难解的问题。
请看下一章“金蝉脱壳”的技巧。
不正面回答的幽默
狗肉、猫肉、牛肉
打仗时与其正面交锋不如转进，谈话时与其当面戳破不如幽默。
笑引子
梁实秋的太极拳
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。一九七七年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋。当时梁实秋返美，安排回台湾久居的事，和在台湾的韩小姐每天鱼雁往返，还录了首诗送给韩菁清，“文章信美知何用，谩赢得天涯羁旅”，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
梁、韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，谈这段忘年之恋应该不应该。一些梁教授的老学生还说要组织护师会，被梁教授训了一句：“我又不是小孩子，由你们当保姆！”才没组成。
那年某日，梁实秋终于回台了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：“梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切俱备，您能不能透露，婚礼定在哪天啊？”
就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说：“这，总得等天亮再说吧！”
乐透彩宠儿的“撇步”
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。
令我印象最深刻的是有一个大奖的得主曝了光，一群记者涌到他家访问他的画面。
“你一下子得到这么多钱，打算怎么花？”记者问。我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。
没想到那个人答得很妙，他只说了三个字：“好好花！”
主席的幽默
前几年，台湾“大选”，陈水扁跟连战竞争激烈。当国民党主席李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚，继承李登辉。
话才出口，就有人去访问连战：“陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？”连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：“国民党欢迎大家来参加。”
妈妈的闪躲
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。
问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。离岛之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车子，还在车里边哭边喊：
“妈妈为什么不去？”
就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心！妈妈会照顾自己。”
那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
笑点子
答非所问的脱身法
说了这么多故事，我今天要讲的正是“好像得到答案，又似乎不是答案”的说话方法。
回头想想，梁实秋说：“等天亮再说吧！”得奖人说：“好好花！”连战说：“欢迎大家来参加。”妈妈说：“妈妈会照顾自己。”
以上这些人，他们都答了别人的问题，但不也等于没答吗？这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。
四两拨千斤
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋、避免尴尬不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答，尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句：“一个月多少钱哪？”在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：“不如彼得·詹宁斯（美国著名新闻主播）多。”
在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字：
“过得去！”再不然更简单：“还行！”
当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？
这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧。
笑例子
一、不烫！
侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。
“你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。他一笑：“谢谢您！不烫！”
二、太鲜！
侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住：
“喂！你这鱼没蒸好。”他居然一咧嘴：“哟！新鲜过了头！”
三、狗肉还是猫肉
你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好，那牛肉咬不动。你不高兴了，损炒锅师傅一句：“这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？”
他马上回你一个笑脸：“您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！”
四、恭喜中奖！
上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。“这是什么？”你把堂倌叫来，给他留点面子，指着苍蝇“，你瞧！”他也机警，立刻拍拍你的背，小声说：“恭喜您，中大奖了，再来一客奖！”
连宗教大师都用的方法
这些跑堂的“似是而非”的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？
当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。
甚至连教宗和佛教界的大师都用这种方法作答。当有人问教宗若望二十三世“梵蒂冈有多少人工作”的时候，教宗回答：
“有一半人。”当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候，他没有说一大堆道理，只讲五个字：“因为我看到。”
这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。
举几个例子。
一、老太太过河
某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？”
你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案：
“老太太怎么过去？老太太晕过去！”
二、还没决定耶！
你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友：
“那个人是不是同性恋？”朋友不说是，也不说不是，笑答：“好像还没决定！”
三、凉拌！
有朋友去看电影，你好奇地问：“你去看什么电影啊？”“恐怖电影。”他答。你又问他从哪儿来。“从前头过来。”他答。
更坏的是，他答你：“从我妈肚子里来。”
当你很正式地问他：“事情怎么办？”他答你：“凉拌！”
笑点子
看了这些例子，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。对！当你用这种“答非所问”的方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话；平常“耍幽默”，也要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
你为什么偷看她洗澡？
最后，我要举个很特殊的例子有位著名作家，在“文革”下乡的时候，被一个女同事告他偷看她洗澡。
“你为什么偷看她洗澡？”干部把作家找来问。“我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。“她长尾巴了吗？”干部说，“不可能啊！”“是不可能啊！”作家说，“我也不可能偷看她洗澡啊！”这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。诡辩的幽默法很多，最有意思的是“连锁式”，请看下一章。
设下埋伏的幽默
我跟那金发美女回家了
幽幽地下毒饵，默默地占便宜。
笑引子
幽默像写小说
写小说，有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节，“暗示”是渐渐往那个情节引带，“冲突”则是高潮，等到各种“暗示”足够了，因缘际会地爆发开来。
每个好的笑话，都能算是个精彩的“极短篇小说”，里面自然也有伏笔、暗示和冲突，只是为了能引发爆笑，常常不先暗示，直接就进入冲突。
举两个中国古典笑话为例。
周公要我转话
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是做什么。
“我是在聆听周公的教诲，”塾师说，“我刚才去见了周公。”
隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：“你在干什么？”
“我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。”
“转告什么？”塾师又一巴掌。“周公正要说，我就被您打醒了。”
“吹牛”这个词的由来
两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。
“我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。
“得了吧！天下哪有这么大的牛？”前面那人笑道。
“问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢？”
埋伏一个笑引子
前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗？没错！特殊的是，这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发，妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”，再往前插入“伏笔”。
举几个比较复杂的例子，你就会了解了。
笑例子
一、老庞放臭屁
老庞有事到一栋高楼的顶楼，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就“豪放”了一个屁。
那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。
小姐一进电梯，就捂着鼻子。“别人放的屁，不是我放的。”老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。“这个是我放的了，”老庞指指下面，又指指上面，“但是刚才那个不是我放的。不信，你比比看，味道不一样。”正说呢，电梯门又开了。天哪，门外一群人等着进来。
老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：“里面有人放屁，好臭啊！”
二、死马挡路
军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。“你为什么迟到？”长官站在门口把他拦住。“对不起！长官！我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆马车，偏偏马跑一半，犯心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。”“好！姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。接着又一个兵迟到。“你又为什么迟到？你总不会也是车子坏了吧！”长官吼道。“报告长官！车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。”
三、把死人说成活人
军事演习。
一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身两个副手怎么使劲，也没办法把车弄出来。
教官抬头一看，不远处，三个士兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。
副手一个人回来了：“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。”
“只要他们来抬一下车子，没关系！”教官说。副手去了，又回来：“他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。”
“好！说得好！”教官对两个副手喊，“你们瞧！那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下……”话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。
四、斑马变白马
有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案问：“怎样把一头大象放进一台洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。”问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆进去，把洗衣机的盖子盖上。”问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加，只有谁不能参加？”
答：“斑马！”“错了！是白马！”“为什么？”“因为斑马已经洗成了白马。”
又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船，你怎么过去？”
答：“游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。”
五、四缺一的麻将
银行里的保险箱被人偷走了。四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。
“我没有偷保险箱，”一个小偷举起右手说，“我愿对阿拉发誓。”
“好！我相信你发的誓。”警察放走了那个人。“我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。”第二个人也举起右手。“成！我也信你，你走！”“我不只向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓，”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊道，“我没有偷保险箱。”“姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说，“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。”小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人能把这么重的保险箱抬出来呢？”
六、什么鸟事？
警察在山头抓到一个“捕鸟人”。“你非法捕捉保护动物，无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。
“您抓错了！抓错了！”那人喊道，“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼，“您看，它们都认识我。不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”
“好！你表演！”警察笑道，等着看好戏。
那人接着打开笼门，把鸟放了，又转头问警察：“您刚才说什么？”
七、讽刺主人的幽默
某人去做客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。
某人看主人吃完饭出来，就指着屋梁说：“你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢！”主人大惊：“怎么可能？看不出来啊！”某人一笑：“它偷偷在里面吃，你怎么可能知道？”
笑点子
先埋下伏笔
现在回头想想前面的例子军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演习的裁判官如果不是顺势就认定“那几个兵已经死了”，如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走，还有，如果主人不随着客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗？
所以我们称这种十分诡谲，好像电影《不可能的任务》（MissionImpossible）里的情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。
诡辩的幽默与诡诈的人生
“诡辩式”可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出“虚招”，使你觉得好笑，放他过关，岂知那“虚招”接着变成了“实招”，借着前面过关的东西，使他“打蛇随棍上”，达到了目的。
所以当你的职员总是把支出“16”元，不小心写成“10”元，然后在不能对账时自己掏腰包补贴的时候，你千万别笑他笨、笑他粗心。
当他有一天把收入160万，写成100万，然后60万进他口袋的时候，你还笑得出来吗？
“诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊！
造反有理，坦白无罪
最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思。有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。
云雨一番，已是深夜。这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉？”
女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。“你死哪里去了？你给我从实招来！”男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。”“伸出你的手！”那太太大吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下，“少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！”这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。
冷面笑匠的幽默
她会闭上眼睛吗？
不是我去摸她屁股，是我的手不小心被她的屁股碰到。
笑引子
哮喘病已经困扰我三十多年，但我唯一一次因哮喘急诊住院，却是被一个高中的老同学害的。
那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。“我去屈尺游泳了。”他说。“是台北近郊的屈尺吗？”“对！那里有一条溪，水干净极了。”“跟谁去游泳？”
“我一个人，所以游得过瘾，”他说，“你知道吗？我是裸泳。”“哇！真够大胆。”“真是过瘾极了，而且美极了，”他好像自言自语地回忆，“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。”
我猛抬头问他：“你说你像什么？”“像是一只大乌龟啊！”他表情十分认真地看着我。我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。当天半夜，我就进了医院。
冷面笑匠
这笑话你大概不会觉得有那么“严重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。
真正令我乐不可支的，是因为说笑话的人没有存心说笑话，他是说一句平常话，只是听在我的耳里，成了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。
我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么？因为他说笑话的时候，不给你预期。他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表情就愈令人不得不笑了。
“无辜式”的笑话，通常都是在自然的情况下产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的例子。
笑例子
一、毒害什么人？
有一天跟朋友去台中地区的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。
这时有个朋友就说了：
“美国人最浑蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转，“还是我们这儿最好，他只卖香烟给自己人，毒害自己的同胞。”
此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了。尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。
二、五十步笑百步
有一天，我在桃园机场等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的：
“西班牙某团体引述联合国的资料说，台湾地区是亚洲第三大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。”
偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。
三、警察叔叔真伟大
也是电视新闻
六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“做警察好不好？”
“好极了！”小朋友说，“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。”
四、遵从党的指导
报纸特稿，引述一个退职的国民党“立委”的话“谁说国民党一党独大？我当国民党‘立委’几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。”
五、尿袋在前面
十五年前，我带一个亲戚由台北市坐飞机去美国。起飞了，吃完了餐点，灯熄了，许多人闭上眼睛，准备面对十八小时的飞行。
我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我：
“这飞机上有没有厕所啊？”原本以为四周的人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。我就顺势对她说：“没有厕所耶！你没看见前面靠背上挂了塑胶袋吗？”四周人都笑歪了。
六、当女秘书躺下去的时候
到一个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说：“我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。”朋友的女儿很天真地抬头问：“爸爸！你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？”可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。
七、小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？”
“小地方山东。”那人答。“山东是大地方，哪是小地方啊？”有人笑。“不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就个泰山；山东也没什么河，（停一下）就条黄河；山东也没出什么人物，就有个孔子。”
这位教授正话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了。它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”，它可能只是好像无意间的一句话，却能引起听众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。
这种笑话的境界，以文学来说是“平淡入妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如下面这些。
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬先生是个标准的“冷面笑匠”。有一天，他对朋友说：“我那老婆啊，每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她……”
说到这儿，他停两秒，才继续：“一起祈祷。”
“爱国”观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。甲乙两队大战，战况激烈，球到了甲队的手上。“一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪！吃了一记火锅，五号和乙队的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙……”
转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。收音机旁，大家急得直跺脚：八成又有“爱国”观众冲进去，非闹乱子不可。也有人猜已经打起来，所以播一半就上广告。广告总算完了。
体育转播员继续拉着嗓子喊：“刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。”
这两个笑话你看懂了吗？它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。
它们是用无辜的样子，造成你的误会。“误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
同音误会的幽默
你妈生了吗？
“我先拖，你再上，好不好？”女清洁工对急着上厕所的男生说。
笑引子
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记得很清楚。
何容的幽默
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何容，而且用词很毒，然后问何容为什么不骂回去。
何容立刻说：“妈他×哟！”
主持人一惊：“哇！您骂得真粗。”何容一怔：“我没有骂啊！我只是说‘骂他不必要’。”
张大千的幽默
二十多年前，张大千回台湾，暂住在仁爱路的云河大厦。有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大千就说：
“当年为了一条狗，我差点送了命。”大家都吓一跳，追问怎么回事。“我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说，“我一见军阀的面，就说‘我今天来，就是为了看你这只狗’。”张大千摸摸胸口，“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”
裸体赴宴
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话：“你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？”
误会式的幽默
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？我要谈的是“误会式”的幽默。如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴差阳错，把事情弄混了。
它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而“听拧”了的例子，博大家一笑吧！
笑例子
一、老师不敢抱
课堂上。“老师报！老师报！”一群女学生对男老师喊。
“你们说话要小心，老师怎能抱？”老师笑道，“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。”
二、正题歪猜
谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。
三、你妈生了吗？
溽暑傍晚，两个老男人碰面。“你抹身了吗？”（“抹”这个字，许多地方是念“妈”的。）“去你妈的！你妈才生了呢！”
四、高一点！
一对男女，浓情蜜意。
男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱你！”
“高一点！”女生说。“我爱你！”男生大声喊。
五、另一次跟谁？
一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。海关人员接过台胞证，抬头问：
“你姓胡？”
“对！幸福美满！”姓胡的台商说。“才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：“你姓焦！”“一个礼拜两次！”姓焦的台商说。
“是吗？”焦太太瞪着丈夫，“另一次是跟谁？你从实招来！”
六、是我的！
下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。
却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。所幸丁小姐反应快，先钻进车子，并对着外面喊：“是我的！”
拉开后门的小姐立刻知难而退了。
但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的！”又指指司机，“老公。”
七、你拉了吗？
这是我家经常有的对白“妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。”
我女儿学小提琴。
八、到哪里？
“计程车行吗？我要叫车。”“你人在哪里？”“在二马路和七大道的交叉口。”“你穿什么？”
“红裙子。”
“到哪里？”
“到膝盖。”
九、老糊涂？
老张请客，由张太太负责点菜。客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗？”张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。”
笑点子
前面举的例子，多半都是“听拧”的！其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方“想拧”的，就更有意思了，请看下一章。
鸡同鸭讲的幽默
牛头不对马嘴
“虾”不等于“瞎子”，
“表”不等于“婊子”。
笑引子
有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。
但是我们不一起出发，我先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。
当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。
“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然、更美。”我指着地图介绍，“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我做出一个医生挂听诊器又手执听筒的样子，“我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。”
表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。
大家都一惊，问为什么。“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说，“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，做出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”
担心你的肉
再说个故事有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。
没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不做“抽神经”的手术，而搞了两小时。
知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。
好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路，才跳进车里就对太太说：
“我急死了！担心你的肉。”
太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”
鸡同鸭讲的幽默
有句俗话“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。
这种笑话跟前一章举的例子不同。回头想想，前一章的故事里把“老师报”误为“老师抱”。把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”它们不都是同音而异义吗？
这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。举几个例子。
笑例子
一、我妈最清楚
有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。
被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。
“这简单嘛！”妈妈说，“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”
隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：“某某演员是不是你爸爸啊？”小男孩立刻回答：“我也以为是，可是我妈说不是。”
二、我爸没了
某人有个傻儿子，从来不知如何应对。有一天，老子要出远门，就先写个字条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家’就成了！”
傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，字条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。
隔天，又有客人来。“爸爸没了！”傻子说。“什么时候没的？”客人大惊。
“昨儿晚上。”
“现在在哪儿？”“烧了！”“葬在何处？”“猪圈！”
三、你先生真棒
有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：“你先生真是太棒了！别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”
四、性学教授不性
有个教授，在大学开了一门新课“性”。但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。某日学校里办派对，太太也去了。“你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。“是吗？”教授夫人笑笑，“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”
五、这家完蛋了
一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。
有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。两夫妻不在家，是小朋友接的电话：“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”
六、杂交？
有个在保险套公司做业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。
到机场迟了，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套撒了一地。
小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：
“对不起！我正要赶去参加一个大会。”
七、小心老色鬼
某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。
计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全，临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见”，又对司机一笑：“由我爸爸看家。”
接着，某人气喘吁吁地锁好门，跳进计程车，对太太说：
“好不容易，才搞定老家伙，真怕它到处撒尿，还有往你妈身上扑。”
八、穿睡衣上班
有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。是邮差。
“真不好意思，”我对邮差说，“我穿着睡衣。”接着幽默一句，“你知道吗？这世上有两种人可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”
邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”
九、见者有份
有一天，我受人之托，为人写了一副挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：
“好极了！这地上的字非我莫属。”
笑点子
牛头要对马嘴
“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为上文和下文相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种似乎是“无心之误”又是“有心之误”来逗笑。就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑，“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”
这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”那老男生马上猛挥双手：
“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”
不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。“他讽刺我！”太太没好气地说。“我不但没讽刺她，而是疼爱她。”先生一副无辜的样子，“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”“谁让他摸我咪咪！他又不是不知道我没咪咪，自卑。”太太说。“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。
“你就摸了！”太太喊。“可是我没摸到啊！”
“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。
这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。
讽而不刺的幽默
狗屎的滋味
讽而刺，是“讽刺”，讽而不刺，是“幽默”。
笑引子
今晚下雨吗？
二十多年前，我在“中视”新闻部当主播。有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：
“请问，今天晚上台北会不会下雨？”是位老先生问。
我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等一下，由我去找稿子。偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：
“对不起，让您久等了，今天晚上下雨。”第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。
“老先生讲，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问，“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”
小猫尿了吗？
我读研究所的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。“它有没有喝水？”医生问。大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。“噢！”女同学懂了，点点头，“它喝了。”“它有没有吃东西？”医生又问。
女同学又不懂。医生就把手放进嘴里，做成吃东西的样子。
女同学懂了，说：“没吃。”医生又问：“它有没有大小便？”女同学又没听懂。
这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”
大机与小鸡
也是我在“中视”时的真实笑话公司新进口了一部日本的电子摄像机。“这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄影记者千叮万嘱，“出去千万小心，护着机器！别弄坏了，否则你们赔不起。”某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？”
摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。”
他为此进医院，住了两个多礼拜。
笑点子
讽刺的笑话
如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些寓言故事，就是“诡文而谲谏”。
想想前面那几个真实故事，当我说出来的时候，它讽刺了什么？讽刺了气象局预测还不如自己看天。讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。讽刺了早年电视公司“重机器、轻人命”的悲哀。现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生。
笑例子
一、讽刺国会议员
名作家马克·吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。
国会议员群起而攻之，马克·吐温受不了，只好登报道歉：“本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的’。”
二、讽刺没有礼貌的小姐
当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。
车子紧急刹车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。那是三寸高跟鞋耶！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟”。那小姐居然装做没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐！您还好？您不痛吧？”
三、讽刺不饮酒的人
一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒。大家怎么劝，他就是半口也不喝。
“我来讲个笑话，”有人说，“主仆二人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说：‘快收东西，小心野狗偷吃。’”
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟把肉叼跑了。
“‘你真笨哪！’主人打仆人一耳光，‘你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？’”
四、讽刺航空公司乱运行李
“我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说，“一件要去纽约，一件要送东京，一件要送巴厘岛。”
“先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。“我要飞纽约。”
“那你的行李只能挂纽约，”小姐说，“不可能送去别的地方。”
“那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和巴厘岛呢？”客人问。
五、讽刺某航空公司事故率高
机场柜台，一群旅客等着checkin。“把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条，“要记得写名字和地址、电话。”
大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。“还剩这么多空白的条子耶！”有人举着剩下的条子喊，“还要挂哪里？”
就听人群中有人说：“挂身上，掉海里容易认。”
六、讽刺餐馆
五星大饭店的西餐厅中。“麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。服务生过去了。
“这是牛肉汤吗？”客人舀起一匙汤，“怎么连半片牛肉也没有呢？”
“这是牛肉清汤。”服务生说。“可是，可是连牛肉的味道也没有啊！”服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫‘牛肉清汤’！”
“我懂了！”客人一笑，“这是带有牛肉记忆的汤（Thisisasoupwithbeef‘smemory）。”
七、讽刺日本人
纽约的地铁里。一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车厢里，令车上的白人很受不了。不过大家都忍着，没有发作，也没纠正。
那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。“你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问，“你们是从哪里来啊？”
一群中国留学生先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：“日本！”
八、讽刺教授
新鲜人选课，去请教“老鸟”：“某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？”“你听说的一点没错！据说他是发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说，“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他写的书一行一行字连起来，可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说，“空洞洞，什么也没有！”
九、讽刺和尚
苏东坡和佛印一起饮酒。“奇怪耶！”苏东坡说，“不知为什么古诗里总是用‘鸟’来与‘僧’相对。譬如‘鸟宿池边树，僧敲月下门’，‘时闻啄木鸟，疑有叩门僧’。请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？”
佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对。难道您是鸟吗？”
十、讽刺德国人
德国名诗人海涅（HeinrichHeine）因为是犹太裔，常被德裔的同侪奚落。
有一天，海涅跟一个德裔的作家一起到海岛上游玩。“嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅，“居然没有犹太人和驴子。”海涅笑笑：“好极了！现在都有了。”
笑点子
自损式的幽默讽刺式的笑话，也可以称为“自虐式”或“损人式”。当有人笑你掉头发，已经“聪明透顶”的时候，你可以用自虐的方式回他：“何止‘聪明透顶’，已经快要‘聪明绝顶’了。”这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。
损人式的幽默
更高明的是由“自虐”到“损人”。名作家同时也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：“我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：‘我看《蒋介石全集》总可以了吧？’他们想想说：‘这可以！’就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上唯一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。”接着，李敖问台下的听众，“你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。”
想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。
由自损到损人的幽默
我看过的另一个精彩的由“自虐”到“损人”的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。
刚开场，李艳秋就笑道：“今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。”这幽默也多高明啊！她棋走险着，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。
幽默出手，点到为止
现在再让我们回头看看前面十个例子（其中五个是我亲身经历）。马克·吐温利用语法上的技巧，易守为攻。我那同学用道歉的方式，凸显对方的失礼。劝酒人借着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。旅客借着行李，狠狠修理了爱掉行李又多空难的航空公司。外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了台阶下。留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的“反击”。海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深入人心。
这就是“诡文而谲谏”的道理啊！
点到为止的幽默
要不要送上床？
熊猫有个梦想，就是拍张彩色照片。
笑引子
要奶吗？英国著名喜剧演员班尼·赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。班尼·赫尔能唱能跳，还擅长“饶舌歌”，加上带一点“性暗示”
的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象最深刻的画面是班尼到一个露天咖啡座，过来一个“豪乳”的女侍。“你要点什么？”女侍问。
“茶！”女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼面前：“什么茶？”“红茶。”
女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：“要不要加糖？”
“要！”
女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去，接着问：“要不要奶？”
班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：“不要！不要！”
要送上床吗？
我之所以特别记得班尼·赫尔这一段，最因为它“会意式”的幽默。会意式的幽默常常极简单，要由你去体会“言外之意”。也正因为它们比较“隐”，所以常不易被了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。
讲个真实故事有一天我去某饭店看个海外来的朋友。
上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：
“台北市某某路某段某号某饭店1088房。”这时就见司机一笑：“沙发上？”这位司机多幽默啊！
他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房间号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：“是不是还要送到沙发上？”
有钱娶我吗？
这也使我想起大学时，一个同学对我说的“鲜事”我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。
这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写：“小姐，你有没有看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你》？”
女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小纸条在我这同学的手里。
纸条上只写了四个字“聘金、礼饼”。这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，但是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。如果你还不懂，就看看下面这些“笑例子”吧！
笑例子
一、换妻双人组
餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞倒一个往里走的客人。
“你在躲什么啊？”那客人问。“我太太和情妇居然坐在一起喝茶，”往外躲的男人说，“我快躲为妙！”
这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：
“糟了！我太太和我的情妇也在里面。”
二、好个生日礼
我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：
“来！儿子，送你一个生日礼物。”儿子笑着接过，说：“爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。”
三、熊猫的梦想
熊猫有个梦想：“希望有生之日，能拍一张彩色照片。”
四、小费
“爸爸！你好粗心哟。”八岁的儿子把一张钞票交到爸爸手上，“这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。”
五、学外语
黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。
“看吧！”鼠爸敲敲鼠子的头，“早告诉你，要学外语，你看看，管用吧？”
六、没什么可看了
某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。
“你先看过了，但是千万不要告诉我结果，”某人叮嘱儿子说，“好让我当做是现场直播。”
“好！”儿子说。开赛十分钟，一队进球了。
儿子突然起身：“我不看了，没什么可看了。”
七、然后呢？
某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。“等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？”老男演员问老女演员。“然后呢？”女演员一笑。
“请你看秀！”“然后呢？”“请你喝酒！”“然后呢？”“请你去五星饭店。”“然后呢？”老太太笑道。
八、拜码头
有一阵子台湾流行“抓娃娃机”，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制“钓爪”抓玩偶。
有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。
“小姐！为什么这么难抓啊？”我对店员小姐抱怨。“一点也不难抓！怪你技术不好。”小姐手一指，“你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。”果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。
那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。
“我也不行。”那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊，“还是你来吧！”
就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。
“看吧！拜我没用。”那老兄拍拍我，“抓娃娃不如抓小姐。”
笑点子
心领神会就够了
好！“会意式”的笑话说完了。
你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止。它不像一般笑话，有个引你爆笑的“结局”或“冲突”，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。
会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去领会。
笑话留三分
相反，如果你一次把话说完如果你在第一例中说：“你的老婆正是我的情妇。”
如果你在第二例中加一句：“你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。”
如果你在第三例里提醒大家：“熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？”
如果你在第四例中说：“这是爸爸留在桌上的小费。”如果你在第五例中说：“猫语是老鼠的外语。”如果你在第六例中加一句：“原来这场球赛，两队只踢进了一球。”如果你在第七例中加一句：“就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？”
如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。那些笑话就会因为太直接，而没意思了。
含蓄的幽默
会意式的笑话因为“点到为止”，甚至“点都没点到，就停了”，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。
所以说这种笑话，常因为大家反应的快慢不一，获得前前后后好几波的笑声。
逻辑推理的幽默
太太真伟大
“你这辈子杀猪，下辈子就变猪。”“那么，我这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！”
笑引子
我的母亲很幽默，不但表达在言语里，也表现在行动中。举两个例子。
有来有往
有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷子在我头上敲了一下（我居然没闪开，被她敲中）。接着就听见啪的一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。
“奶奶！你为什么打我？”儿子吃惊地问。八十岁的老奶奶一笑：“你妈打我儿子，我就打她儿子。”
我儿子强
又有一天，我和儿子比“立定跳远”，老奶奶在一边观战。起先都是我赢，突然儿子大发神威，跳了一个比我更远的。“还是我孙子行！”老奶奶得意地说。她正说呢，我一使劲，跳出一个更远的。“还是我儿子比你儿子行。”老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走，一边喃喃自语：“哪有儿子赢老子的？你是爹，他是儿子，他当然赢不了你。”
我立刻跑过去，把她拉住：“说得好极了！来！你是娘，我是儿子，咱们来比比。”
你娘比较棒
我有个朋友，小时候家里穷，虽然喜欢音乐，却没能学。大概为了补偿，生了女儿之后，就又买钢琴又买小提琴，一天到晚带着孩子四处拜师。
女儿实在累得受不了，怨妈妈：“你小时候过得多好！一天到晚在外面玩躲猫猫，外婆也没逼你学这个学那个。”
那妈妈一瞪眼：“这有什么办法，怪我命不好啊！我的妈妈不如你妈妈有闲，我爸爸又不如你爸爸有钱。”
逻辑的幽默
在幽默的语言当中，最常见的就是利用人际关系，在这关系中推理，或是通过逻辑，把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。
举几个最简单也最“逗”的例子：
笑例子
一、好朋友某人生个儿子，开始牙牙学语，最先叫出的居然是“阿妈”。没想到隔天阿妈就死了。又过几天，那娃娃说出第二句话：“阿公”。隔天阿公也死了。
又过几天，娃娃开始叫妈妈。真惨哪！隔天妈妈也死了。
某人吓到了，知道自己也会不久于人世，于是拜托好朋友老王，如果哪天自己死了，请老王照顾自己的儿子。“一句话！”老王说。果然才过一天，那娃娃就开口喊“爸爸”。某人自知在劫难逃，等着死神降临。
没想到第二天过去了，居然没事。某人兴奋地打电话向老王报告。
老王太太接的电话，在那头哭：“老王昨天死了。”
二、乱剪一通
老曹去理发。理发师乱剪一通，把老曹耳朵都剪破了。老曹居然额外赏了不少小费。过些时候，老曹又去理发。
一进门，理发师就认出是“贵客”，又倒茶又奉烟，细细为老曹打理。理完了，十分意外，老曹只付了一般的理发费。
“您上次可赏了不少呢！”理发师提醒老曹。“对！”老曹一笑，“上次你发神经乱剪，我也发神经乱给；这次你好好剪，我也好好给。”
三、太太真伟大
医院里，不但对孕妇开办训练班，教她们怎样在阵痛时呼吸，还附带开了个训练“准爸爸”的课，要男人们知道太太的辛苦，并且要那些“准妈妈”参观。
老李也去参加了，在肚子上绑了一个又大又重的沙包。
“站起来！坐下去！走过来！走过去！”护士喊，“你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了！”
“不怎么重嘛！”老李走了几趟，笑道。“好！”护士也一笑，接着把手里的铅笔丢在地上，对老李说，“你把铅笔捡起来看看，就知道你太太的感觉了。”“你要我学我太太？”老李问。“对！”护士一瞪眼，“现在假装你是你太太，你太太是你。”“那容易！”老李一笑，转身对太太喊，“亲爱的！我的铅笔掉了，快帮我捡起来。”
四、去你妈的！感谢上帝！
老王参加马术训练班。教练为老王介绍马：
“这马懂人话，但是马话跟人话不太一样。你对它说’感谢上帝‘，它就跑；你骂它一句’去你妈的‘，它就停。”
接着教练对老王的马小声说了一句“感谢上帝”。话刚说完，那匹马就带着老王飞奔。“停！停！”老王喊，马不停。“慢一点！慢一点！”老王又喊，马还是不停。老王终于想起教练的话，大喊一声：“去你妈的！”马立刻停了下来，而且正好停在悬崖的边缘。老王摸摸胸口说：
“感谢上帝！”
五、尸体多少钱？
大水把上游富翁给淹死了，而且冲到下游，让下游的村民捞到。“你发了！这是上头村子富翁的尸体。”有人对那村民说，“他儿子非找你不可，只有你有，别人没有。你硬不给，好好敲他们一笔。”
那富翁的儿子听说，大叫：“完了！完了！”
四周的亲戚却笑道：“有什么完了呢？你老子的尸体，只有你要，没别人要，你硬不去领，看他能卖给谁！”
六、杀人有理
有个和尚专爱用因果报应吓唬人。看见有人打蚊子，他说：“小心下辈子变蚊子。”看见有人杀鸡，他说：“小心下辈子变鸡。”看见有人杀猪，他说：“小心下辈子变猪。”这一天，他又去拦阻人杀羊，而且说他那套道理。那人听了之后笑道：
“照您这么说，我下辈子不想当畜生，还想做人，就得去杀人喽！”
七、秃头有理
“爸爸的头发为什么那么少？”孩子指着爸爸的秃头问妈妈。“因为爸爸太聪明、太用脑筋了。”妈妈说。“那妈妈的头发为什么那么多？”孩子又问。
八、持械伤人
“我要告你持有武器。”警察拦检，在小王的车子里发现一把蓝波刀，立刻低头开罚单。
“我同意！”小王双手一摊，“可是我也要告你预谋强暴女人。”“为什么？”警察吼道。
“因为你也持有强暴用的武器。”
九、游天堂
“我昨夜做梦，梦见我去了天堂。”小珍说。“我昨夜也做梦，梦见我去了天堂。”小宝说。“我不信！”小珍喊，“我看见了天使，你看见了吗？”“我没看见天使。”小宝说。“看吧！你吹牛。”小珍得意地笑道。“可是我在天堂看见了你。”小宝指指小珍。
笑点子
亲属关系的幽默
逻辑式的幽默常跟“亲属关系”有关，这是因为亲属关系是最容易推算也最容易发挥的。
所以当你把你的小女儿抱在膝头，你可以幽默地对朋友说：“瞧！把别人的老婆抱在腿上，多棒！”
当人家都说你女儿长得比你漂亮时，你可以说：“因为她妈长得比我妈漂亮。”
当你老同学骂她女儿总是用头发盖着脸写功课的时候，你可以幽默地解围：
“看那画面，就好像以前你在学校里一样。”
数学的幽默
数学是逻辑，所以数字式的幽默也很容易发挥。譬如“这次大家都考得很精彩。”老师拿着成绩单说，“考九十分的跟考八十分的一样多。”学生兴奋地鼓掌。
“考八十分的跟考七十分的一样多。”学生又鼓掌。“考七十分的跟考六十分的一样多。”学生再鼓掌。“考不及格的跟全班人数一样多。”
推理的幽默
除此之外，逻辑式的幽默就在“推理”了，你的笑话愈简单，愈容易“推”，也愈逗。
举个许多人都知道的例子
某人去面店，叫了碗三鲜面，但是跟着说：“把三鲜面改成牛肉面吧！”
吃完牛肉面，老板来收钱，某人不付，说：“我的牛肉面是三鲜面换的。”老板说：“那你付我三鲜面的钱。”“问题是，三鲜面我没吃啊！”某人拍拍屁股走了。这个通俗笑话就属于“逻辑式”的诡辩。
矛盾的幽默
同样的，你可以利用这种方法对朋友幽默地说：“台北人说话从来都不可信。”朋友一定都瞪大眼睛看你，尤其台北人。这时你就接下去说：“我是台北人。”好！现在请你想想，按照这个逻辑，你是台北人，你刚才说的“台北人说话不可信”不是就不可信了吗？你用后一句否定了前一句，当那些台北人不高兴的时候，你可以辩说：“我的话不可信，你何必当真呢？”
你还打老婆吗？
在法律上也有这样的技巧，譬如你在庭上问对方：“你还打你老婆吗？”他答“还有”，表示他现在打老婆。他答“没有”，表示他过去打老婆。
这种问句在法庭上是禁止的，但是幽默的人却能加以发挥。
我是陈阿忠
前面这两个都嫌深了，最后让我讲一个台湾地区旅行团的真实笑话吧！它比较复杂，但属于逻辑式的幽默，而且不难推理老陈是乡下的老农民，年岁大了，看开了，把田产交给了儿子，带着老婆一起参加去美国的旅行团。
到美国的第一天，大概因为时差，老陈早早就醒了，一个人走到旅馆大厅，看见一个美国老女人正在擦地。“Goodmorning！”老女人对老陈说。
老陈怔住了，不知怎么答，结结巴巴地说：“我是陈阿忠。”回到房间，老陈觉得太丢人了，那么简单的英文都答不出，就跟导游学怎么用英语讲“早安”，总算学会了。第二天一早，老陈又到了旅馆大厅，正巧那美国老女人又来擦地。“Goodmorning！”老陈对老女人说。老女人一笑，对老陈说：“我是陈阿忠！”
据说这是台湾地区旅行团在美国发生的真事，它那么平实、那么真切、那么温馨，而且虽然复杂却易于推理，使人会心一笑。
论笑话，这真是精彩之作啊！
附言
幽默就像太极拳
我有个球友，夫妻常常吵架。为了缓解他的“低潮”，每次打球“中场休息”的时候，我都会说几个笑话给他听，逗得他哈哈大笑。时间久了，奇怪的事出现了，我发现前一天我说的笑话，第二天他太太可能已经听过，而且屡试不爽。有一天，我问这球友：“你不是说你们总吵架吗？既然吵架，你怎么有情绪说笑话给老婆听呢？”他居然笑笑：“我听你说了，那么精彩，怎么憋得住？而且不快点说，改天就忘了。所以常常先吵架，吵完了，我再说你说的笑话。”拍拍我，他神秘地笑笑：
“你知道吗？明明那么好笑，她却每次都闭着嘴，不笑，还骂’不好笑！难听死了！‘可是有一天，我回家，听见她正打电话，正在电话里说前晚上我讲的笑话呢，而且笑得稀里哗啦的！”
从那以后，我就再也不信他常跟太太吵架这件事了。因为就算吵了，他既然能接着说笑话，他太太也都能听进去。那吵，就算不得什么，大不了是“晴时多云偶阵雨”，一下子雨就过了。
幽默笑话的妙用真多！夫妻之间有了幽默，八成不会“成仇”，因为那仇还没成，就被幽默化解了；同事之间有了幽默，八成不致闹僵，因为本来会造成冲突的“直言”，都用幽默作了“暗示”。
至于这个世界有了幽默，才显得有意思。“一笑解千愁”，你不见在经济低迷的时候，人们反而爱说笑话吗？因为笑话往往讽刺时事，借着那一笑，人们化解了心中的郁闷。
大概没有任何民族，不流传有一堆笑话。甚至有人说，愈是笑话多的民族，愈显示文化的深厚，也愈显示政治的自由，因为笑话是一抹清香，总能在严肃的空气里注入几分生气。相反，如果哪个国家严肃到连一点异议的空气都进不去，那统治者禁锢了所有人民的心灵，笑话就难发挥了。
笑话实在也是最好的“极短篇小说”。想想，不过十几字、几十字，甚至一句话，就要能博大家一笑，那“铺陈”的功夫得多讲究？正因此，同样一则笑话，经过不同人述说，可以有完全不一样的结果。
至于幽默，则是笑话的又深一层。没有内涵、不懂推理的人不懂幽默；没有机智、急智的人，更表现不出幽默。所以有些名人留给后人最深的印象，不一定是他们的作为和作品，反而可能是他们曾经表现的幽默。
举个例子在一个酒会上，有个贵妇倒了杯咖啡给丘吉尔，笑道：“如果你是我丈夫，我一定在咖啡里加毒药。”丘吉尔也一笑：“如果你是我太太，我一定把那咖啡一口喝光。”你能没听过这“高级”的幽默吗？你能不佩服丘吉尔的机智吗？
无可否认，笑话可以死背，幽默却需要随机应变，不是每个人都做得来的。
但是，我也要讲，如果你没有开放的喜感、宽阔的胸襟和“调侃自己”的雅量，就不可能表现幽默。幽默是要由认识自己、融入群众和营造气氛开始的。
这本《教你幽默到心田》就在分析这些幽默的条件。当你细细看完前面十四章，或许可以得到个概念幽默先要认清环境、认清对象；幽默需要一步一步把别人的情绪引带起来；幽默常常是逆向思考，出其不意地把“笑点”引爆。
幽默也是回避尴尬的最好方法，你可以在话中“埋下伏笔”，也可以不正面作答。
幽默可以利用同音异义字和风马牛不相及的东西，组合成新的趣味。幽默更是逻辑的发挥，而且要能点到为止，不致伤情。
幽默最大的妙用，就是不伤情把要说的都婉转地说了，又好像没有真说；仿佛是“言者无心，听者有意”，却又可能是“言者有心”，只是装作无心的样子。
想想，历史上多少名臣，不就靠这种本事，拐弯抹角地劝谏了君王吗？
所以幽默也像太极拳，它有柔中带刚、实中带虚、四两拨千斤的效果。
最后，让我举近代才女林徽因的幽默做结尾吧！当林徽因放弃徐志摩，跟梁思成结婚之后，梁思成问林徽因：“你为什么选择了我？”林徽因笑笑，淡淡地说了一句话：“看样子，我要用一生来回答你的这个问题。”
让我们再三咀嚼这一代才女的机智与幽默，在她那一句话里，包含了多少人生的“不能承受之轻”啊！
幽默常常就是一种不能承受之轻。
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