老狐狸说

    “人有失足，马有漏蹄”。同样，在人们的日常交往中，无论普通人还是名人，都免不了随时可能发生言语失误。虽然各种原因不同，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。因此采取一定的补救措施是十分必要的。

    圆场的话怎样说

    当一个人需要说圆场的话时，一般是处于场“不圆”的状况下，或尴尬难堪，或剑拔弩张，或对方心神不宁、格外担忧的时候，这时只有具备了高超的说话技巧，才能化解这种紧张的气氛。

    同时，在这种场合下如何说话，才显得你既不是在插科打诨，又不是在违心讨好，其中的度如何把握，就要看这个人的口才水平如何了。

    1.化分歧为两面，让双方都满意

    清末的陈树屏口才极好，善于调解纷争。他在江夏当知县时，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当座中谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分，双方争得面红耳赤，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。

    陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了不使宴会大煞风景，更为了不得罪两位上司，他灵机一动，说道：

    “江面水涨就宽到七里三分，而落潮时就是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，两位大人都说得对。”

    陈树屏巧妙地将江面宽窄分成两种情况，一宽一窄，让张谭两人的观点在各自的方面都显得正确。张谭两人听了下属这么高明的圆场话，也不好意思再争下去了。

    有时候，争执双方的观点明显不一致，而且也不能“和稀泥”，这时，如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上乘的好办法。

    2.自嘲，以摆脱尴尬

    在一次盛大的宴会上，服务员在倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的秃头上，服务员当即吓得不知所措，在场的人也目瞪口呆，不知道下一步会发生什么。而那位宾客却微笑着说：

    “老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”

    在场的人闻声大笑，尴尬场面立刻被打破了。借助自嘲，这位宾客不但解脱了服务员的尴尬，更重要的是维护了自我的尊严，而且还展示了自己的大度和机智。

    很多社交场合中，当你陷入尴尬境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。自嘲，就是自己嘲讽自己的。虽然说每个人都喜欢被人赞美而不喜欢被人嘲讽，但如果懂得自嘲的话，往往会收到妙趣横生、意味深长的效果，使人感到你的可爱和人情味，从而由衷地赞美你。

    3.善意谎言，营造轻松氛围

    一次大学同学聚会，大家都好多年没有见面了，所以聚在一起有说有笑，气氛十分热烈。这时有个男士突然对一位女士说：“当年可是你主动追求我的，还记得不？”这虽然不是一句非常得体的话，可在这样的场合下开开玩笑，也无伤大雅。谁知，这位女士心情不好，很是生气地回敬了他：“神经病！谁会追你这样的人哪？也不看看自己是谁！”大家愣住了，场面顿时冷了下来，沉默让人难堪。

    这时，小李站起来，搂着这位女士的肩膀，说：“小妹，怎么还跟大学时的脾气一样啊？喜欢谁说谁是神经病，越喜欢还骂得越起劲儿！对了，你不记得了，那时……”大家一阵嬉笑，又开始聊起大学时的往事，气氛重新活跃起来。至于当时这位女士是不是真的喜欢谁就说谁是神经病，也没有人去较真了。

    在交际中，有些人不合时宜地开玩笑，撞到别人的枪口上，免不了会引起尴尬。为了缓解这种局面，就可以善意地撒点小谎，为对方的玩笑话添加特定的背景资料，从而将玩笑从有利于气氛缓和的角度去解释，最好加上一点幽默的调料或者结合当时的场景说话，为大家营造出轻松的氛围，从而将话题引开。

    4.旁逸斜出，顺着对方的心意

    有一个调皮的孩子，大年初一那天，一大早就出门找伙伴玩去了。玩到中午时分，才发现自己头上的那顶新帽子不知什么时候丢了。于是胆战心惊地跑回家去，向母亲汇报了一下大体情况。要是在平时发生这种情况，母亲一定会大声斥责他，可当天是大年初一，不能骂孩子，于是就强忍着没有爆发。

    这时隔壁的李叔来她家串门，感觉到了这位母亲的火气和孩子的害怕搅和在一起的异样的气氛。一打听，才知道事情的原委。于是笑着说：“孩子的帽子丢了，这是好事啊，不正意味着孩子要‘出头’了吗？今年你一定走好运，有好日子过了。”一席话，说得孩子的母亲转怒为喜，并附和着说：“对，对，孩子从此出头了。”于是大家一阵哈哈大笑，家里又恢复了祥和喜庆的气氛。

    当双方因为其中一个做错了事，而情绪紧张时，把事情往好的方向解释，顺着对方的心意，往往就能化解紧张的气氛。

    言语失误时要积极弥补

    在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了随时可能发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的：或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。

    那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。

    1.及时改口

    历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。

    1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统竞选而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》的记者马克斯？佛朗肯关于波兰问题的采访，作了“波兰并未受苏联控制“的回答，并说”苏联强权控制东欧的事实并不存在“。这一发言在辩论会上属明显的失误，当场遭到记者反驳。但反驳之初佛朗肯的语气比较委婉，希望给福特以修正的机会。他说：“问这一件事我还觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？”

    福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，决非善策，于是继续坚持，结果一错再错，为那次即将到手的选举付出了深重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报导。

    就连竞争对手卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。一句失言给福特造成了不可弥补的损失。

    高明的辩论家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清他葫芦里藏得什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”

    在实践中，遇到这种情况时，有三个补救办法可供参考：

    （1）移植法。就是把错误移植到他人头上。比如说“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”，这就把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。

    （2）引申法。迅速将错误引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说“然而正确说法应该是……”或者说“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可以将错话抹掉。

    （3）改义法。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。

    2.顾左右而言它

    某校某班在一次高考中，数学和外语成绩突出，名列前茅。校长在总结会上这样说：“数学考得好，是老师教得好；外语考得好，是学生基础好。”

    在座老师听罢沸沸扬扬，都认为校长的说法显得有失公正。一位老师起身反驳：“同一个班，师生条件基本相同。相同的条件产生了相同的结果，原是很自然的事，不公平地对待，实在令人费解。原有的基础与之后的提高，有相互联系，不能设想某学生某一学科基础差反而能提高得快，也不能设想学生某一学科基础好而不需要良好的教学就能提高。校长对待老师的劳动不一视同仁，将不利于团结，不能调动广大老师的积极性。”

    会场有人轻轻鼓掌，然后一阵沉默。而沉默似乎比掌声对校长更有压力和挑战意味。校长没有发怒，反而笑了起来，他说：

    “大家都看到了吧，X老师能言善辩，真是好口才。很好，很好！言者无罪，言者无罪。”

    尽管别人都猜不透校长说这话的真实意思，然而却不得不佩服他的应变能力：他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了上述回答后，无人再就此问题对校长跟踪追击。

    既要撤退，就不宜做任何辩解，辩解无异于作茧自缚，结果无法摆脱。

    3.借题发挥

    司马昭与阮籍有一次同上早朝，忽然有侍者跑来报告：

    “有人杀死了你母亲！”

    放荡不羁的阮籍不假思索便说：

    “杀父亲也就罢了，怎么能杀母亲呢？”

    此言一出，满朝文武大哗，认为他“有悖孝道”。阮籍也意识到自己言语的失误，忙解释说：“我的意思是说，禽兽才知其母而不知其父。杀父就如同禽兽一般，杀母呢？就连禽兽也不如了。”

    一席话，竟使众人无可反驳，阮籍也避免了杀身之祸。其实，阮籍在失口之后，只是使用了一个比喻，就暗中更换了题旨，然后借题发挥一番，巧妙地平息了众怒。

    在现实生活中，借题发挥也大有用武之地。

    某中专学校在一次智力竞赛中，主持人问：“三纲五常中的‘三纲’指的是什么？”一名女生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。”恰好颠倒了三者的关系，引起哄堂大笑。当这名女生意识到答错后，她索性将错就错，立刻大声说道：“笑什么，解放这么多年了，封建的旧‘三纲’早已不存在，我说的是新‘三纲’。”主持人问：“什么叫做新‘三纲’？”她说：“现在我国是人民当家做主，上级要为下级服务，领导者是人民的公仆，岂不是臣为君纲？当前独生子女是父母的小皇帝，家里大小事都依着他，岂不是子为父纲？在许多家庭中，妻子的权力远远过了丈夫，‘妻管严’比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？”她的话音一落，场上掌声四起。大家为她的言论创新叫绝，为她的应变能力叫好。

    幽默应变，应对困境

    二十世纪初期，丘吉尔当时的身份是海军大臣，有一段日子他突然心血来潮，要学开飞机，军官们不敢违抗命令，只得照他说得办。

    刚开始的时候他学得很卖力，只要一有空闲就要教练教他，大有不学好开飞机誓不罢休的架式。

    有一次他驾着飞机上了天，谁知天气突然变坏了，一段仅只几英里的航程他却在天上绕了三个小时才到达目的地。

    着陆后，他刚从机舱里跳出来，那架飞机就忽地腾空而起旋即一头撞进大海之中。

    原来，丘吉尔忘记了驾驶飞机的操作规定，当飞机着陆的时候，他竟在忙乱之中又把飞机引擎发动起来了。

    一般人遇到这种情况时，肯定是惊吓加尴尬地弄得手足无措，然而，丘吉尔却好像自己并没有做错什么似的自我解嘲道：“这架飞机真不够意思，刚离开我它又擅自私奔，和大海约会去了。”

    当令人发窘的事情已经发生时，丘吉尔巧妙地运用自嘲，使自己的自尊心通过自我排解的方式受到保护，同时体现出他那机智幽默的一面。

    丘吉尔有一个每天洗澡的习惯，不管多繁忙，不管到了什么地方，也不管是什么时候，工作一停下来他必须在浴缸里泡个澡，泡完澡后，他便会光着身子在浴室内悠闲地走走，使全身的每个部位都得到放松。

    有一次，为了抗击德国法西斯的侵略，他率代表团出访美国，以期达到与美国总统罗斯福在观点和行动上的一致。

    当时，代表团就下榻在白宫。

    有一天，当他正按照自己的老习惯，洗完澡后在白宫的浴室里光着身子踱步时，门被外面的人敲响了。

    “进来吧，进来吧。”他和平时一样喊道。

    谁知，他打开房门一看，门口赫然是美国总统罗斯福。

    见他一丝不挂，罗斯福尴尬地转身要走。可是丘吉尔却无事一样的笑道：“进来吧，总统先生，”边说他又伸出双臂，“大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。”

    说完，两个世界显赫人物哈哈大笑起来，于是，一切的尴尬便烟消云散了。

    还有一次，丘吉尔遇见他的政治对手阿斯特里夫人，夫人对他说：“如果你是我丈夫，我会把毒药放进你的咖啡杯里。”

    听了这话，丘吉尔非但没有动怒，反而面带微笑地说：“夫人，如果我是你丈夫，我就会把那杯咖啡喝下去。”

    阿斯特夫人无言以对。

    不止丘吉尔，世界上不少的知名人物都有这种随机应变的口才。他们的机智幽默常常使他们把自己从尴尬或是不利的情境中解脱出来，使原本不利的情形向着好的方向发展。

    在唇枪舌剑、危机四伏、惊心动魄的竞选场上，应对自如的幽默也会帮助竞选者摆脱困境，赢得选民。

    1800年，约翰？亚当斯竞选美国总统。共和党人指控约翰？亚当斯，说他用曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做情妇，两个归平克尼，两个留给自己。约翰？亚当斯听后哈哈大笑，说道：“假若这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了！”约翰？亚当斯用幽默的语言既嘲弄了诽谤者，又使自己得以清白，让选民弄清了真相，终于当选为美国历史上第二任总统。

    马雅柯夫斯基的诗歌深受苏联人民的欢迎，但也引起了一些浅薄无聊的文人对他的嫉妒与攻击。在一次会上，有人不怀好意地指责他道：“你的诗里为什么都是‘我’字当头？我要怎么样，我要怎么样！可见你是个极端的个人主义者！”

    马雅柯夫斯基觉得可气又可笑，他笑答：“为什么诗中不能用第一人称——‘我’呢？当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说‘我爱你’，还是说‘我们爱你’？”这话机敏幽默，回击有力，使挑衅者瞠目结舌，无言以对。

    可见，幽默除了能助你摆脱困境以外，还能出奇制胜，但这手绝招也并非是名人的“专利”，任何人只要有心，都可以用巧妙有趣的话语和方式缓解矛盾，回击挑衅。

    在一辆行进中的公共汽车上，由于车子突然紧急刹车，车厢里有个人猝不及防，撞到一个姑娘身上。姑娘责怪他说：“德性！”那个立刻解释道：“对不起，这和‘德性’无关，这是‘惯性’。”这话引起乘客们一阵笑声。

    “德性”是骂人缺德，这个意思那个人当然知道，但在这种场合下一本正经地对姑娘解释，或是回敬她一句不好听的话，很可能引起争吵，陷入更加窘迫的境地。而一句“惯性”既是对自己没有稳的科学解释，又是对姑娘骂人话的最好纠正与回敬，具有无可争辩的准确性和说服力。

    在社会交往中，幽默是一份上好的礼品，能弹去不快，增添人们的欢乐，还能巧妙地摆脱自己或他人面临的窘境。

    一次，某君陪女友到商场买衣服。当挑选到第四件时，营业员已面色不悦。某君心平气和地说：“不是说百问不烦，百拿不厌’吗？我们才拿了四次，离一百次还差九十六次，远没达到规定的标准。”营业员说：“你要挑一百次，我们还做不做生意？”某君笑道：“哪能呢？挑一百次我们自己先就累死了。哎，建议你们把服务公约改为十次，我们顾客没有精力完成一百次。”营业员忍俊不禁，终于露出了笑容，从而避免了一场争吵。

    总之，幽默常常能使你化干戈为玉帛，处尴尬而轻松，为你融洽气氛、协调气氛起到意想不到的作用。

    应对困境的幽默方法很多，下面介绍几种主要的方式：

    1.调侃法

    调侃法就是以一种轻松调侃的态度，随心所欲地对一个问题进行自由自在的解释，硬将两个毫不沾边的东西捏在一起，造成一种不和谐、不合情理、出人意料的效果，在这种因果关系的错位和情感与逻辑的矛盾中，产生幽默的效果。

    在一次中外记者招待会上，一次西方新闻记者问陈毅：“请问，中国最近是用什么武器打下美制U-2型高空侦察机的？是导弹吗？”

    对于这个涉及国家军事机密的问题，完全可以用“无可奉告”来回答，但陈毅并没有这样说，而是幽默风趣地举起双手在空中作了一个动作，然后带着几分俏皮说：“记者先生，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”一句话引得大家哄堂大笑。

    用“竹竿捅下飞机”是绝对的天方夜谭，是荒谬的，但在当时特定的环境下却不失为一种精彩的回答，从而产生了强烈的幽默感。

    在一次宴会上，有人问鲁迅：“先生，你的鼻子为什么是塌的？”

    鲁迅笑着回答：“碰壁碰的。”

    这个回答，既有对社会现实的不满，又有对自己生活坎坷经历的嘲讽，并与这样一个具有丑的因素的自然生理结合在一起，便产生了幽默感。

    2.有意歪曲法

    有意歪曲幽默术就是真假并用、褒贬并用、正反并用，以曲折的、间接的、而且带有很大的假定性，把你的意见小作歪曲，使之变成耐人寻味的样子，通过歪曲形式来使对方领悟你真正意思的一种幽默方法。这种手法往往能够收到“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的效果。

    迂回法的幽默技巧，要害在于迷惑对方，然后给对方一个完全相反的解释。而这个解释要事先埋伏在迷惑他的语言中，而这种埋伏的语言必须是有可能作正面和反而两种解释的。

    争执僵局，巧妙化解

    在社会交际活动中，由于交际双方彼此缺乏了解以及种种突发事件的存在，往往会导致冲突、争执或僵持场面，这个时候如果没有人站出来打打圆场，那么就很可能轻则陷入尴尬，引起一方或双方的不快，干扰双方沟通交往的正常推进；重则甚至影响到彼此的关系和友情，把本要合作解决的事情搞砸。化解这样的局面，就需要有一定的口才专长。

    由此可见，在交际中把握对方的心理，审时度势，然后凭借恰到好处的交际口才来化解争执与僵局，这确实是一项值得重视的能力。

    1.缓和僵局，妙语脱困

    对引起尴尬的事件进行机智的解说，使严肃的话题诙谐化，可以缓和尴尬的局面。

    在现实生活中，过于严肃和枯燥的东西往往不易为人们所接受，所以人们会想方设法把它变得灵活些、有趣些。例如一本严肃的科技类图书，人们可以通过插图的设计和版式的调整来把它变得活泼可爱一些，从而读者乐于阅读。在交际场合中也是一样，如果某个较为严肃、敏感的问题搞得交际的双方都很尴尬，甚至于阻碍了正常交际的顺利进行时，同样可以暂时让它“委屈”一下，通过幽默的解说将其诙谐化，利用它把原来被它搞僵的场面激活，使交际活动得以顺利进行。

    2.寻找借口，摆脱窘境

    换一个角度或找一个借口，证明对方有悖常理的行动在某情境下的合理性，可以摆脱窘境。

    人们之所以在交际活动中陷入窘境，常常是因为他们在特定的场合中作出了不合时宜、不合情理或有失身份的举动，而旁人又往往不便于直接指出这种举动的不合理性，于是进一步导致了整个局面的尴尬或僵持。在这种情形下，最行之有效的打圆场方法莫过于找一个角度或借口，以合情合理的依据来证明对方的举动在此时此刻是正当的、无可厚非的。这样一来，个人的尴尬解除了，正常的局面也得以继续下去了。

    3.求同存异，免除争执

    不做孰优孰劣的比较，只强调差异性，对各方的价值都给以肯定，并拿出各方都能接受的方案，可以打破僵局。

    当交际的各方因彼此都不能满足对方的条件而争执不休的时候，作为调解者应理解争执各方当时的心理和心情，不要轻率地厚此薄彼，以免加深各方的不满情绪。正确的做法是只强调各方的差异（而非优劣），并对各自的优势和价值予以肯定，以此来在一定程度上满足他们的自我实现心理。在这个基础上，再拿出适合各方的建设性意见就容易被各方所接受了。

    一次，著名相声演员侯跃文主持中央电视台《综艺大观》节目的“请您参加”栏目。主要内容是由三个自告奋勇的家庭上台，根据所选的道具自行编排和表演节目，然后让观众评分。表演一结束，没等主持人发问，观众席上已是七嘴八舌，评哪组的都有，评比顿时陷入困境。侯跃文灵机一动，对观众说：“到底哪组能得第一，还是让我问问他们本人吧。”随后逐个询问了三个家庭对登台演出节目的感受，并根据他们的回答宣布：第一组“谦虚第一”；第二组“勇敢第一”；第三组“团结第一”。最终三个组都得了第一，满足了大家的心意。

    在主持“请您参加”节目时，侯跃文清楚这一节目本身的目的其实并不在于真正分出高下，重要的是激发观众参与节目的热情。基于此种考虑，在节目出现僵持的局面时，他并没有和观众一起争论孰优孰劣，而是强调了各个小组的不同特点和优势，对各组的表现都予以肯定。最后，侯跃文提出了解决争执的建议：“三个组同获第一”，结果很容易被大家接受了。

    当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局面难以缓和的原因往往已不是双方的观点本身，而是彼此的争强好胜的情绪和较劲心理。事实上，对某一问题的看法本身常常并不是一成不变的，随着环境的变化，角度的转移，不同乃至对立的观点都可能是正确的。因此，在打圆场时可以抓住这一点，帮助争执双方灵活地分析问题，使他们认识到彼此观点的相对性和兼容性，进而停止无谓的争执。

    4.善意曲解，避免尴尬

    故意不理解引发尴尬的事件的真实含义，而对该事件加以善意的曲解，引导其朝有利的方向转化，不失为避免尴尬的妙着。

    在交际活动中，交际的双方或局外人由于彼此不甚了解，常常会做出一些让对方迷惑不解的举动，导致尴尬、紧张场面的出现。为了缓解此种局面，可以采用故意曲解的策略，假装不明白尴尬举动的真实含义，而给出有利于局势好转的理解，进而一步步将局面朝有利的方向引导。

    巧借自嘲，化解尴尬

    人们常说的“自嘲”，顾名思义就是自己嘲笑自己。谁都喜欢被人赞美，不喜欢被嘲笑。但有时候自嘲也能体现出一种潇洒的风度和人生的智慧。它能营造出宽松和谐的交谈气氛，使人感到你的可爱和人情味。在现实生活中，适时适度地“自嘲”往往能收到妙趣横生、意味深长的效果。

    尴尬场合，运用自嘲可以平添许多风采。当然，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极因素的自嘲包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲实质上是当事人采取的一种貌似消极，实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。

    醉翁之意不在酒，表面上是嘲弄自己，却另有深蕴，所以，自嘲在许多场合具有特殊的表达功能和使用价值。

    当一个人认为自己可能会被指责时，不妨用先发制人的方法数落自己一番。因为人心是很奇特的，当对方发现你已承认自己的错误时，便不好再予以责备，这就叫“巴掌不打自嘲人”。

    比如言谈中你无意中讲了污言秽语，对方脸色一沉，你便可以自嘲道：“哎，我真是个粗陋的人，肚子里的脏话总消灭不了，总是自己蹦出来，还请你多多原谅。”一句话，就可以使对方不再介意。又如争论时你有点儿激动，措词生硬，声音太大，对方已显不悦。你要赶紧刹住话匣子：“对不起，我这个人容易激动，刚才真成一只斗鸡了。”对方一定会付之一笑，忘掉刚才的不快。

    如果谈话中刺伤了别人的自尊心，揭到对方的隐匿伤口，那可是危险的。对方修养好的，必会缄口离开；修养差的，可能就要反过来对你进行人身攻击。这时，你一定得求助于自嘲的办法了，但你要努力说得幽默点儿、真诚点儿，使对方感到舒服一些。

    比如，你在一个残疾人面前大谈健康人的优势，还提到他所无法从事的工作，他定会产生极大不满。你可以这样救场：“哎，话说回来，健全人未必就强。张海迪半身不遂，却能学得一身本领，名扬天下。我这个人，四肢发达，头脑简单，说话顾前不顾后，妈妈常骂我是一个二愣子，一辈子也成不了大事……”

    这样，在错话出口之后，借助自嘲将话题转向自己，通过对自己的善意攻击来消除对方的怒气，转移对方关注的焦点，既不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时又巧妙地缓和了由于自己的失误变得紧张的气氛。

    自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而要把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地借题发挥，自圆其说，博得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄人是更难以做到的。

    著名的喜剧演员葛优（秃顶）就曾经说过：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛！”被全国观众所喜爱的小品演员潘长江个子十分矮小，他却自豪地说：“浓缩的都是精华！”

    不光喜剧演员和笑星们善于运用自嘲来赢得观众的好评，生活中也有许多这样的例子。

    有一位大学数学老师，虽只有40多岁，却像葛优一样头发大半秃了，露出一片“不毛之地”。以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他在课堂上向同学们讲明了因生病而脱发的原因，最后，还加上这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课进教室里的光线可以明亮多了。”同学们发出一片友好的笑声，此后，再也没有人叫他秃顶老师了。

    嘲笑自己的缺点是一个人人生态度的最高境界，是一种良好修养，是一种充满魅力的交际技巧，使自己活得轻松洒脱，使别人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。

    明话暗说解窘境

    在人们交际的过程中，会与各种各样的人打交道。比如说文化层次的不同，有人是目不识丁的文盲，有人是博学多才的教授。知识水平不同的人，表达同样的意思，说出的话则大不相同。同样，他们理解同样一句话的意思的能力也不大相同。我们常常听到“三句话不离本行”这样的话，如果能针对各种人的知识水平和知识结构而采取相应的应变方式与他们对话，势必能取得良好的效果。古往今来，以口齿伶俐、铁嘴钢牙化险为夷的例子非常多。针锋相对需要敏捷的口才，如果处理得当，可以抓住机会，“以其人之道，还治其人之身”。不但保持了自己的人格尊严，还能使对方狼狈不堪而再也不能轻辱于你。

    生活中，总是出现一些令人意想不到的事情。因为交际双方是一种积极的参与，而非刻板、机械的迎合，所以交际情景也会不断地发生变化。面对变化着的情景，尤其是仓促而至的窘境，需要我们调动一切可以调动的语言表达手段，以达到自己想要达到的交际目的，明话暗说就是很有效的一种。

    1. 自嘲式的明话暗说

    在交际中，有时会碰上因为自身的缺点或其他原因而出现的尴尬事，要是你懂得“自嘲”，巧妙地“揭自己的短”，反而能使自己败中求胜，树立良好的交际形象。

    麦克阿瑟一贯以傲慢著称。有一次，杜鲁门会见他时，他不慌不忙地取出烟斗，装好烟丝，在取出火柴准备点燃的时候，才问杜鲁门：“我抽烟你不介意吗？”

    麦克阿瑟显然并不是真心征求杜鲁门的意见，这使杜鲁门十分难堪。因为如果现在表示很介意，会显得有点霸道。

    此时，杜鲁门看了看麦克阿瑟，说：“抽吧！将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何美国人脸上的烟雾都多。”

    杜鲁门的这番自嘲，不但自尊心得到了保护，而且还向美国人显示了他的大度与宽容。还有，他把自己摆在“受害者”的地位上，可博得美国大众的同情与支持。

    2. 借物说事式的明话暗说

    在交际中，常可以利用身边的实物来说明某种道理或者摆脱困境，或以某件能与话题搭上关系的物品来进行对比，达到一种形象化的效果。

    生活与工作中，你也可以借身旁之物摆脱困境，让左右为难的自己找到台阶下。

    如果某人在你的办公桌前滔滔不绝地讲话，而你却不能耽搁太多的时间。如果喋喋不休的人是下属或是朋友那还好办，可他偏偏又是你得罪不起的人物，此时你该怎么办呢？

    你可以写个纸条给同事：“到隔壁的办公室打个电话给我。”

    用不了几分钟，电话响了。你可以大声说：“什么，马上去！这儿有位很重要的客人，什么？不去不行？那……好吧。”

    一般来说，那牢骚不已的来客会示意你，赶快去。如果他没这么说，你也可以直接表示歉意，送走来客且不会伤他的自尊。

    如果把这事看成电话中的某片断，那么，电话则是最理想的道具。这么做，既不损人又利己，实为最佳解决办法。

    作为女性，经常有男士的邀请，如果想拒绝又不伤对方的心，办法有许多种，借物脱困无疑是其中的妙招之一。

    例如，有位男士走到你面前，说了一句：“欢迎你参加！”然后就把一张入场券递给你。这时你想拒绝他，又要让他下得了台阶。你可从皮包里拿出笔记本，打开一看，不论看到什么，都可说：“哎呀！我和小王小张约好今天去购物，你只有和别人同去了，不过还是很谢谢你。”

    使用笔记本，给人以错觉地认为上面记着自己的时间安排，婉言拒绝了对方，达到了自己的交际目的。

    困境下说话以快补圆

    生活中不可能全部是完美、和谐、符合逻辑的人际关系。现实中，每个人都会经常遇到一些无法料到的困境，譬如说失言、恶意谣言、被冒犯等。这时，不知所措当然不行，试图一五一十地把问题解释清楚也不是一个好办法。这时最好若如其事，同时迅速作出反应，以简单而又能避其锋芒的语言化解。

    当你拿起一件精美的装饰品，问主人关于它的来历，他回答说：“这是我曾祖母的遗物。”这时，你却不小心把它掉落在地上，打得粉碎；当你应邀参加一个家庭宴会时穿着西装革履，而其他人却是简单的便服时；当你在台上发表高论，人们却在窃窃私语时……

    这些情况显然令你面子上非常难堪，你不能够视若无睹，而应该及时补救，以摆脱尴尬的困境。

    第一种情况，你应向主人道歉，相信他会体谅你内心的难过。第二天你就到商店寻购礼物，直到找到合意的为止，把礼物送给他，并附上一封短笺说明你知道这不能弥补你损坏之物，但你希望他能喜欢这礼物。

    第二种情况，为了更好地融洽当时的环境气氛，你脱去外套，并说明你必须参加另外一个约会，又必须及时到达，这样可以免去更衣的时间。

    至于第三种情况，明智的做法就是不加理睬，继续你的发言。就是发言之后，也不要辩解，因为你越是在公开场合为自己辩解，人们就会越相信那些谣言，进而越抹越黑。有许多很有才气的人，都是被恶意的指控所陷害，又拼命去解释，结果是跳进黄河也洗不清。因为只要你一开口解释，马上会丧失别人对你的同情和支持。

    面对无礼的冲撞，要掌握这样的应变技巧：

    1.探求出口伤人背后的原因。出言不逊的人，内心往往有许多痛苦要发泄。如果你猜不出他有什么真正的烦恼，不妨问问。记住，对方说的尖酸话不一定都是冲着你来的，因此，不妨退一步，想想他这样做是否有其他原因。

    2.分析说话本身是否真的含有恶意，抑或是自己神经过敏。

    3.勇敢面对口出恶言者，不要回避。

    4.一笑了之，开个玩笑对付侮辱你的话。

    5.通过某一举动来警告对方，令他自动停止恶言。

    6.不予理会，人家说什么，你不要马上动怒，可以顺着他的意思说下去，令他的话落空。

    7.不屑一顾。人最怕别人认为他无聊讨厌，你可以冷处理，对此不屑一顾。

    8.你不可能完全避免受到尖酸话的攻击，试着把一些伤人的话看做是人们失意时的正常发泄，而失意是每个人都会有的。我们大多数人都不会去侮辱人，不过偶尔也会犯错。

    失言，是容易被人谅解的，因为有很多是出于无意的。正所谓“马有失蹄，人有失言”。在日常交谈中，难免说走了嘴，出现了纰漏而使自己陷入窘境。

    或许是人们的好奇心在作怪，他们有时会问一些根本就不适合问的事情，也许他们是无意的，但你却可以不答。比如说，一些很私人化的问题，一些涉及某方面的机密问题等。

    但不管是有意的还是无意的，假如你伤害了别人，应立即承认并向别人道歉，同时作自我批评，希望得到宽容，然后闭口不语，不要在其余时间再去谈论这件事。

    劝架的说话艺术

    人们在生活、工作中难免会发生各种各样的矛盾。夫妻之间、亲朋好友之间、左邻右舍之间等都可能发生矛盾。有时甚至因矛盾激化而吵架。这时就很需要旁人及时劝架。面对情绪冲动的吵架者，怎样劝得恰当有效，需要讲究点说话艺术。

    有一次，在某市一条车水马龙的大街边上，围了一大群人。原来是一对年轻夫妻在吵架。男的30来岁，戴副眼镜，模样像知识分子；女的面容憔悴，哭得十分伤心，吵着要撞汽车寻死。那男的大声责骂妻子“没知识，跑到大马路当众出丑”，一连串粗话，越骂越凶；妻子则越哭越凶，旁人劝几句也根本不管用。

    这时有位老人上前认真听了一会，镇定自若地拍拍那男的肩膀说：“你戴了副眼镜，像位教授。你有知识，就不要闷在肚子里，要拿出来用——”老人把“用”字字音拖长，讲得很响，那男的听了一愣，竟不骂了，定神听老人说话。

    老人略顿一下，接着又说：“你要用你的知识来说服你妻子嘛！如果你只会跺脚，只会骂，不也变得没知识了吗？还是找个地方，冷静下来，好好劝劝她吧！”

    众人哄笑起来了。那男的顿时像泄了气的皮球，变得不那么凶了。老人又去劝那女的：“有话好说嘛！找组织，找亲友，都可以讲嘛！心里有什么委屈都讲出来，不要闷头哭！汽车不能撞，大卡车可是个大力士，你瘦瘦一个人怎么撞得过它呢？”众人又大笑起来。那女的被大家笑得不好意思，倒也不哭了。

    这番劝架的话确实立竿见影，那对夫妻不吵了，慢慢地走到公共汽车站，上车走了。

    从这个这例子中，可以看出劝架的说话技巧有5项要求。

    1. 要了解情况

    盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”劝架前应先仔细听，弄清原委再讲话，效果较好。对邻居、同事中原因复杂的争吵，更要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳结要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。否则，非但起不到劝解的作用，反而会让矛盾更加复杂化。

    “没有调查就没有发言权。”要劝架，首先要调查好争吵的起因、经过、现状和趋向，然后了解争吵双方各自的观点、理由、要求和动向。调查分析其是无原则的争吵、还是原则性冲突，是认识上的分歧，还是利益上的对立。经过分析，抓住其实质，有针对性地加以劝阻。

    ２. 要分清主次

    矛盾有主次之分。吵架的双方也有主次之分，劝架不能平均使用力量。对措辞激烈、吵得过分的一方要重点做工作，就比较容易平息纠纷。看准哪个吵得过分，就集中力量先劝哪个，这是上策。

    ３. 要婉转批评

    劝架时语气要和缓，措辞要恰当，说得婉转，使对方容易接受。

    人在吵架时心中有火气，都在气头上。嘴上没说话，耳中却听不进劝告，因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言辞，要多用委婉语，注意不触及当事人的忌讳，一般情况尽量不用激烈尖锐的语句，避免火上添油，而要用好言好语“降温”。当然，在某些特殊情况下，如：吵架的双方矛盾白热化，甚至拿刀使棍动起武来时，就要高声断喝，使当事人清醒，防止他下手。如大喊：“不准打人！有话好讲！”“不能这样蛮干！把棍子放下！”“谁敢动刀，我就报警。”等等。

    ４. 要风趣幽默

    吵架时，双方都脸红脖子粗，气氛紧张。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”，使双方“放松”。

    劝架时，说一些风趣幽默的话语，用以缓和紧张气氛，吵架人就是想发火也发不起来。

    ５. 要客观公正

    劝架要分清是非，客观公正，分析要中肯，批评要合理，劝说要适当。具体来说，有以下几点：

    不能无原则地“和稀泥”，以为“一只碗不响，两只碗叮当”，笼统地对双方都作批评，不分是非各打50大板。这不能使人心服；

    劝架要实事求是，恰如其分，既要弄清是非，又要讲究团结，端平一碗水，劝架不偏心，吵架者自然会服气。

    轻轻松松消除误会

    人是社会矛盾的产物，一方面，人类要生存发展，就要彼此联系，相互交流；另一方面，人又具有很强的独立性。因而在相处时难免发生误会。误会会给人带来痛苦，甚至会产生悲剧，所以，陷入误会的圈子后，必须调整自己，采取有效的方式予以解除。老狐狸教你几种消除误会的妙方。

    1. 当面解释清楚

    当面解释清楚是解决误会最简便、最实用的方法。因此，误会产生后，要亲自向对方作说明，当面表明心迹，绝不能缺乏勇气、不敢面对错误使问题变得更为复杂。

    2. 占据主动

    有人被误会搅得头昏脑涨，总感到心中窝火，却又碍于情面难以启齿，结果随着时间的流逝，误会不但没有解除，反而越积越深。所以，有了误会，要主动解释清楚。

    3. 搞清楚误解的来源

    产生误会后，双方要保持冷静，下一番工夫调查，弄清产生误会的根源，才好对症下药，一味的怨恨和猜忌只会加深矛盾。

    4. 请他人帮忙

    有时候，双方误会较深，个人解决可能会受到限制，请他人调解，不失为聪明之举。

    5. 借助于书信

    你虽然鼓起了主动消除误会的勇气，但却因话题难以启齿而不知所措，这个时候书信的作用就不可估量了。你可以把你的意思在书信上诚恳、亲切地表达出来，表达自己愿意消除误会、重新和好的急切心情，以及对对方的信赖和尊敬。

    6. 面对面地交谈

    有时候在误会不大的前提下，可以邀请对方故地重游，或聚会畅谈。在和谐、友好的气氛中拉近彼此心理上的距离。

    7. 抓住时机

    消除误会要选择时机。不妨选择参加婚宴等喜庆日子，此时对方心情愉快、神经放松，胸怀也就较为宽广，这个时机往往能得到对方的谅解。

    8. 用行动解释

    有的误会用语言解释不清楚，那么就需要采取一些相应的行动去证实。比如在今后的工作中，虚心向其求教，注意肯定对方的长处，在他被人攻击诽谤时站出来讲几句公道话，相信你的真诚、带有善意的行为也会博得对方的理解和尊重。

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