当然，假如对方很明显是蓄意惹怒你，你不妨机灵地回敬他一句，然后选择离开，但千万不可大发雷霆，使场面一发不可收拾。
别急着还击--怎样对付"揭短"
揭短，就是揭示人家的短处，或吹嘘，或蒙骗。妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑地揭你的"短"，弄得你十分尴尬。如果默认，你会觉得心里不舒服；如果还击，一定会闹得两败俱伤，影响了你的形象，又得罪了别人。
怎么摆脱如此尴尬的困境呢？这个时候别急着还击，不妨运用机智的语言来个顺水推舟，淡化这尴尬的氛围，从困境中自我解脱出来。
比如，你向你的女朋友吹嘘："我是作家，最近我在报纸上发表了一篇作品，故事非常生动，受到编辑的称赞。"
此时，突然走出一位朋友，揭你的短："嘿，不怕人笑歪了下巴，你别听他瞎吹，他那篇报纸上的作品，只有豆腐块大，小文章！"
面对这种情况，你一定很尴尬。怎么办？你不妨运用智能的语言，接着你朋友的话说："小文章怎么了？作家的大作品里不也有小文章！不信，你问曹雪芹去！"
可见，自我解嘲的确是一种应付之道。这样既不会伤了和气，又可以让揭你短的人识趣而退。如果你急着针尖对麦芒地予以还击，那结果就可想而知了。
需要注意的是，那些敢在你面前"揭短"的人，大都是朋友、亲戚和熟人，往往也是脱口而出或即兴联想，开开玩笑，根本不是存心要伤害你。因此，在对付"揭短"时，切不可反唇相讥，挑起舌战，使双方之间良好的关系破裂；相反地，你要泰然处之，一时找不到恰当的解嘲方式和回敬的话，就暂时把"揭短"搁置一边，寻找别的话题，或点支烟，呷口茶，或嘿嘿一笑，转移别人的视线，这也是一剂良方。
保持清醒与理智--对付羞辱的技巧
生活中也许会有一些冲动或没有教养的人对你说下面的话：
--"说话之前应该先想一想。"
当对方如此指责你时，不见得是提醒你多思考，而是指责你说了令他不快的话。这时，你可以把重点放在时间的问题上："很抱歉，是我疏忽了，那么依您看，说话之后该怎么样呢？"
或者接受他的好意："你说的是，我尽力而为。不过，我一向习惯在你开口说话之前，先思考我该说什么话。"
或者你可以表示为他抱不平的态度："可是如果我想了而你没有想，对你不是太不公平吗？这样太失礼了。"
最简单的方法就是报以微笑，然后默默不语，如果对方等得不耐烦，想再说什么，你就打断他："嘘！我正在想呀！"
--"你父母是怎样教你的？"
谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人生气的事，但是你千万别因为父母受到对方指责而生气，对方可能只是一时冲动所说的气话。
这时你不妨默默想一会儿，再说："我不记得了，恐怕得麻烦你亲自去问他们。"
或者态度谨慎而肯定地回答他："我很抱歉使您恼怒，但是我想这么没礼貌的问题，不应该由一位绅士口中说出来。"
--"你以为你是谁？"
这种话通常是对方恼羞成怒时，容易脱口而出的话。这时，你不妨谦和一点，请教他："我倒没想过这个问题，你呢？你认为自己是谁呢？"或者以开玩笑的方式说："我不大确定，不过我应该算是个大人物吧！有不少人找我说话呢！"或是："现在吗，我以为我是受害者。对于你的怒气，我感到十分无辜。"你也可以促狭一点，指指旁边的人："我自以为是他，你可以问问他自以为是谁。"
--"你连这点小事都做不来吗？"
如果对方如此询问你，这时你可以向他求教："我不知道，请问你可以告诉我第一步该怎么做吗？"
在人与人的交谈中，难免会因一时恼怒而说出气话，也许对方话一出口就已经后悔，但是因为你的愤怒反应，使他不甘示弱而与你针锋相对。因此，判断对方是无心之语时，你不妨较有技巧地应对，让对方心乎气和，自觉失言。
当然，假如对方很明显是蓄意惹怒你，你不妨机灵地回敬他一句，然后选择离开，但千万不可大发雷霆，使场面一发不可收拾。
公然直接羞辱人的语言大都有一个共同点：说话的人很冲动，而且被逼得无话可说，你千万不能因为对方的一句辱骂，变得像他一样失去理智，否则你们两个人之间的关系将会决裂，无法补救。最好的对策是保持冷静，从容应对。
给爱加上一把盐--好口才化解小矛盾
有一对恋人约会，男方迟到了，女方撅着嘴不高兴。
男青年见此情景笑了笑，然后，不慌不忙走到女方身旁，对她说："我今天有一个重大发现。"女孩不做声，投来疑惑的眼光。男青年赶忙上前一步，附在女孩耳旁小声说："我告诉你一件事，请你保守秘密。我今天发现--你是多么爱我。"
一句悄悄话，女孩脸上"多云转晴"，漾起了幸福的微笑。
爱情是甜美的，爱情之花需要用甜甜蜜蜜的话语来培育。甜言蜜语是指发自肺腑的爱慕、赞美和尊重对方的言谈。男女青年开始恋爱时，双方都成为一个新的、特殊的角色，他们有着与众不同的心理状态，双方都把对方的赞美视为幸福。甜甜的话语，能使爱情之火燃烧得更加旺盛。
首先，要多用赞美之词，恋爱时，如果不善于赞美恋人，就很难获得对方的好感，更难得到对方的爱情。在恋人心里，赞美如优美动听的音乐，悦在耳畔，醉在心中；如五月明媚的阳光，像诗--般浪漫。赞美能让对方感受到你的心迹：我时刻在关注你，真心喜欢你，你是我心中不可取代的太阳。
当面不失时机的赞美固然重要，不过，那种听者无意的背后赞美，有时会起到意想不到的效果。
生活中，只要细心观察，赞美之词是不难找到的。如："你对这个问题的看法，很有新意。""这种发型与你的脸型很相配，非常好看。""这样再合适不过了！"
其次，交谈时多用礼貌语言，多采用征询语气，会使对方感到你很尊重他（她）。
除了赞美，恋爱双方互相尊重，也能使感情更为融洽。例如："你看这样行不行？""我想请你看电影，有时间吗？"
在称谓方面尽量多用"你"和"我们"，少用"我"。因为热恋中的双方，都会产生"两位一体"的组合心理，经常使用"我们"一词来建立"两位一体"的关系，不久以后，便可珠联璧合了。
再次，情人之间的甜言蜜语需要轻轻地说出来。古人很早就发现声音和感情的联系。《乐论》中说："凡首之起，凡人心生也……其爱心感者，声音和以柔。"恋爱双方都有一种羞涩心理，这种心理集中体现在爱的隐蔽性上，反映在言语上必然是带着亲切音色的轻言细语。
轻言细语可以较好地表达依恋、倾心的微妙感情，可以体现温柔、抚爱，还可以把双方共同带进一个温馨的世界。
如果一个男孩提高嗓门对女友说："我们去看电影吧！今天过得真愉快！"对方一定会认为他是没有修养的、粗鲁的傻瓜。这样的人，谁还会爱他呢？
恋爱双方拥有一个不为外人开放的神秘世界。在这个世界里，轻言细语能够传递爱的信息，效果比大声说话更为强烈。而这，只有热恋中的情人才能深深感受到。当双方陶醉在爱的漩涡中，当产生了小误会或偶有意见不合时，若在对方耳旁说上几句甜言蜜语，对方一定会感到无比幸福，误会与不合将顿时烟消云散。
恋人之间有一种独特、有趣的语言游戏，那就是"斗嘴"，它既不是口角，也不是吵架，而是他们为了使爱更有味道，淘气地加上一把盐。
恋人之间，由于爱好、性格、习惯等的不同，自然不可能时时和谐。不满总会或多或少存在于恋人之间，如何让恋人满意地接受你的不满呢？把恋人的缺点抑制在"萌芽"状态，有时需要用合情的话语，把心里话掏给对方，作一次倾心交谈。对方事后仔细想想会意识到自己不对，从而更加珍惜你的一片真情。
当然，如果是你不对，也可以巧妙化解。有些事情虽然对自己不利，如果善于说话，就会因为一句话说得对，而改变对方的看法，甚至让对方依照你的意思行动。
例如，赴约的时候迟到了，对方已经等得不耐烦了，一般情况下，这是一件对自己不利的事。如果说："有时等等别人也是别有一番滋味吧！"或是："因为在路上碰到某某要人和他谈话，所以才来迟了。"这样一来，对方当然更是气不打一处来。
如果你换种说法，结果就会两样：
"真对不起，我迟到了。他们总是故意为难我呀！司机慢慢儿开车，路上行人挡道，交通灯管制我，手表的针又走得那么快，走捷径吧，又遇到修补公路，真是连神仙都与我作对，为什么不让我长翅膀呢？有了翅膀，想什么时候飞来就飞来了。"
这样和气、幽默地诉说一通，对方或许会怒气顿消，与你和好如初。
责备后的"售后"服务--巧妙处理责备后的说话技巧
以"经营之神"闻名的松下幸之助，其实是以独特的用人技巧而闻名于世的，但是他责骂下属的方式却非常巧妙，其中的"巧妙"，即是责备之后的处理方式，也就是俗称的"搓汤圆"技术。
某位在松下公司服务很多年的员工，即三洋电机前副董事长后藤清一先生，据他说有次他无意犯了一个小错误而惹恼了松下先生。当他进入松下的办公室时，见他气极败坏地拿起一只火钳死命往桌面拍击，而后藤先生因受责骂，心里自然是十分不是滋味，正准备离开，突然听到松下先生说道：
"等等！刚才因为我太生气了，不小心将这把火钳弄弯了，所以麻烦你用点力把它弄直好吗？"
后藤无奈，只好拿了把铁锤拼命敲打，而他的怒气也随着这敲打的动作发泄了不少。当他将敲直的火钳交给松下先生时，松下先生看了看便说："嗯！比原来的还好，你真不错！"然后就高兴地笑着。
责备过后，反而以无关的题外话来称赞对方，这个方式是值得我们赞赏的。但是更精彩的还在后头呢！就在事情发生后不久，松下便悄悄地拨通了电话给后藤的妻子，说："今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好照顾他。"
本来，一个人在受了上司的责备后，便想即刻辞职不做，但松下的做法，反使后藤感动得五体投地，决心为他效忠。
责备往往会引起对方的反感，或使对方信心丧失，而骂人的一方在责备过后，因愤怒的情绪逐渐消失，待理智恢复后，常会后悔似乎刚才自己太过生气了。虽明知会有这种感觉，但若不疾言制止，就是姑息下属在工作上松懈的态度。可是一般社会上普遍仍存有这种现象，这样会在不知不觉中造成下属的惰性，那么成功便永远不会降临到不能就事论事的上司身上。
责备归责备，只是你在责备后必须使对方了解"责备并不表示对他失去信赖"，这点才是最重要的，而这关键就完全在于责备后的处理方式了。
松下的赞许和笑容即属于这一类型。下意识地用间接方式再透露些有关情报（后藤心情不好）给第三者（后藤的妻子），更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者必定能将这些"情报"透露给对方，对方自然会想到"原来董事长对我是爱之深、责之切"。如此不但不会令对方起反感，反而更为感激，更愿意为他效力。所以说，上司责备下属是必要的，但重要的是责备后的处理方式。
要使受责者能更勤奋努力，更正错误，全在于责备后的处理方式。
搅乱对方阵脚--巧妙应对挑衅
一位青年作家结束了精彩的演说，会场里响起了一阵热烈的掌声。
演说显然是成功的。接着作家要回答听众的问题。只见下面的纸条一张张递上台去，作家依次从容作答，语言流畅得体。但是，突然之间，作家看到一张字条上赫然写着两句刺眼的话："你的作品有些只是二三流的，却可都发表在有名望的刊物的显著位置上，这是否与你的名气和背景有关？"
这分明是一句有意贬低人的话！作家脸上的笑容一下子消失了，显得有些尴尬。怎么办？这位作家若是聪明的，可以原文照读，坦然作答。然而，他却是这样回答的："我的作品的发表与我的名气和背景无关。说我的作品是二三流的，那是你的看法，我觉得我的作品不是二三流的。"
作家的自尊心受到了损伤，语气中透露出几分明显的冲动。幸好提问者没有再次发问，这场小小的"危机"就这样过去了。
这里提出了一个颇有意思的问题：在人际交往中，在毫无准备的情况下，突然遭遇逆耳之言（批评）的时候，你该如何应答呢？
对这一情况，要具体情况具体分析。
如果对方有道理，你可以直截了当地接受批评："你说得对！我明白你的意思，下次我不会再那样做了。"或者设法拖延。批评你的人已经制造了一个对他（她）有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你可以不必立刻答复的。"你的意见我要考虑一段时间，我们明天早上再继续谈吧。"这类话语是较合理的应对方法，而且能使你取得若干程度的控制权。
如果错误不在你，你也不要急于反击。反唇相讥有害无益，那只会造成坏印象。
一般来说，常见的应付批评的说话技巧有以下几种：
--使用俗谚
使用俗谚是一种可以起死回生的说话技巧。俗谚可使人产生"那是真理"的错觉。而大多数人都不得不服从于真理。
当对方急着要你作决断时，你可以说："俗语说得好，"欲速则不达"，在这紧要的关头，我们应先稳住阵脚，从长计议。"
当对方以丰富的知识攻击你的无知时，你便说："俗话说，"知而不行，犹如不知"，我们应该重视这一点。"
"别忘了"狗急跳墙"。或许你的主张是对的，但问题是能否获得众人的协助。"这是一种具有威胁性的说法。你必须先设法搅乱对方的阵脚，接着再重新稳住自己。这是削弱对方攻势的方法。
--找借口
找借口也是个好办法，这时的要诀是必须故弄玄虚，要有背水一战的决心。
"你的意思我完全了解，但你何必这样严厉地指责，伤彼此的和气呢？再说，你也不见得完全没有问题。你这种欺人太甚的态度，实在令人难以接受。"
"或许你说的是对的，但你要知道，如果按规则做定会通行无阻，如果你固执己见，本来可以成功的也会失败。"
你必须在话题以外寻找借口，反将对方一军。因为在此之前，你是处于挨打的地位。
--不断发问
要扰乱对方的阵脚，不断发问是很有效的方法。
"你刚才说有检讨的必要，这是什么意思？"
"你刚才说要建立全体参与的体制，所谓全体是指哪些人？而且要以什么样的方式参与呢？"
如此持续不断地发问，对方早晚会露出破绽。因此，你就锲而不舍地与对方缠斗下去，直到对方不耐烦地脱口而出："这种芝麻小事无关紧要！"这时，你就有机可乘了。你可以反驳对方说："你怎么可以说是芝麻小事？只要我还有疑问，你就必须说明，否则我怎么能完全了解呢？"采取这个办法时，有以下两个要点：
第一，很明显的事也要反复询问。这样一来，对方必会感到厌烦，因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力，以免他再注意我方的弱点，最好对他说些毫不相干的事。
另外，此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地论证时，找出其最主要的关键部分，然后反复问一些不言而喻的事。例如："我想再确认一下……""你只要想到……"（故意说一些风马牛不相及的事，最后，对方将不得不修正说过的话，这就是我方的目的。）
第二，要对方为语意不清的字句下定义。诸如"调整"、"检讨"、"促进"、"跟随"、"妥善处理"，等等。如果对方有弱点存在，其攻势便不会那么凌厉了。
--多使用"比如说"
这也是摆脱困境的有效方法。即使对方有条有理地高谈阔论，有时，只要以下列的方式发问，对方就会立即崩溃。例如："比如说，有什么例子吗？""比如说，适合什么情况？""比如说，在你的工作中有什么实例？""比如说，你能想出适用的方法吗？"等等。即使对方的话非常有道理，而且在逻辑上也有条不紊，但若他无法回答"比如说"问题，难免会觉得不知所措。
当你要求对方"举出例子"时，可以立即回答的人不多。这时，对方显然已处于劣势。因此，你要紧跟着说："你说的我完全了解，不过，如果不知道具体的用法，就等于是纸上谈兵，毫无意义可言。"
话中还有话--言有尽而意无穷
从前有个大富翁，虽然他很有钱，却是个十足的铁公鸡。有一天吃饭的时候，正好有客人来防。他把客人留在客厅里，自己偷偷地溜到里面去吃饭。客人见他这副待客的嘴脸，心中着实不是滋味，便故意大声地说："哎呀，真是可惜，好好一座厅堂，许多梁柱却被蛀虫蛀坏了！"
主人在里面听到了，慌忙跑出来，问道："咦，蛀虫在哪里？"
客人两眼朝他身上打量一下，回答说："它在里面吃，外面怎么知道？"
客人的话表面上是说蛀虫，其实暗指主人，主人心知肚明，但也不便发作。
马克·吐温也是善用这种方法的高手。他的文章善于讽刺，充满谐趣。在现实生活中，马克·吐温其人亦出语犀利，充满了诙谐的情趣。
有一个为富不仁的大富翁，他的左眼完全瞎了，无法复明。后来，他花了大把的钞票，装了一个义眼。这个假的眼睛做得真好，惟妙惟肖，宛如真的眼睛一样，真假难辨。
这位富翁得意极了，逢人便问："请你猜一猜，我的眼睛哪一只是假的？"每当回答者猜错了，他更是喜形于色，得意非凡。也有些人给他戴高帽子："阁下真是财大命好，连假眼睛也做得跟真眼睛一样。"一番马屁话，说得他心花怒放。
有一回，他遇到了马克·吐温，为了炫耀他的假眼睛，他又提出了那个猜一猜的老问题："请你猜一猜，我的眼睛哪一只是假的？"
马克·吐温毫不犹豫，立刻指着富翁的左眼说："这只眼睛是假的。"
富翁很不识相地继续问："你怎么知道的？"
马克·吐温回答道："因为从你的左眼中，我看到还有一丝慈悲。"
马克·吐温的言外之意是，那位大富翁的真眼是没有慈悲的。
话中有话是指在一定的语境中，说话者故意在语言中暗含弦外之音，所强调的往往不是其表面的意思，而是另有所指。遇到不便直言或不能直言的情况，不妨采用这种方式，反而更能产生令人意想不到的讽刺效果。
看准机会再说话--把握说话时机
孔子在《论语·季氏》里说："言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。"这句话有两层意思：
一是不该说话的时候说了，叫做急躁。
二是应该说话的时候却不说，叫做隐瞒。
三是不看对方的脸色变化，贸然信口开河，叫做闭着眼睛瞎说。
这三种毛病都是没有把握说话的时机，没有注意说话的策略和技巧。因为说话是双方的交流，不是一个人的单方面行为，它要受到诸如说话对象、设定时间、周边环境等种种限制，所以说话要把握时机。如果该说的时候不说，时境转瞬即逝，便失去了成功的机会。同样地，如不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解，甚至反感。如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。
战国时，楚王的宠臣安陵君能说善道，很受楚王器重。但他并不遇事张口就说，而是很讲究说话的时机。他有一位朋友名叫江乙，对他说：
"您没有一寸土地，又没有至亲骨肉，然而身居高位，享受优厚的俸禄，国人见了您，无不整衣跪拜，无不接受您的号令，为您效劳，这是为什么呢？"
安陵君说："这是大王太抬举我了。不然哪能这样！"
江乙便不无忧虑地指出："用钱财相交的人，钱财一旦用尽，交情也就断了；靠美色相交的人，色衰则情移。因此，狐媚的女子不等卧席磨破，就遭遗弃；得宠的臣子不等车子坐坏，已被驱逐。如今您掌握楚国大权，却没有办法和大王深交，我暗自替您着急，觉得您的处境太危险了。"
安陵君一听，恍然大悟，毕恭毕敬地拜问江乙："既然这样，请先生指点迷津。"
江乙说："希望您一定要找个机会对大王说："愿随大王一起死，以身为大王殉葬。"如果您这样说了，必能长久地保住权位。"
安陵君说："谨依先生之言。"
但是，过了很长时间，安陵君依然没有对楚王提起这话。
江乙又去见安陵君，说："我对您说的那些话，您为何至今不对楚王说？既然您不用我的计谋，我就再不管了。"
安陵君急忙回答："我怎敢忘却先生的教诲，只是一时还没有合适的机会。"
又过一段时间，机会终于来了。此时楚王到云梦打猎，一箭射死了一头狂怒奔来的野牛。百官和护卫欢声雷动，齐声称赞。楚王也高兴得仰天大笑，说："痛快啊！今天的游猎，寡人何等快活！待寡人万岁千秋之后，你们谁能和我共有今天的快乐呢？"
此时，安陵君抓住机会，泪流满面地走上前来，说："臣进宫就与大王同共一席，出宫与大王同乘一车，如果大王万岁千秋之后，我愿随大王奔赴黄泉，变做芦草为大王阻挡蝼蚁，那便是臣最大的荣幸。"
楚王闻言，大受感动，随即正式设坛封他为安陵君，对他更加宠信了。
这件事说明，把握说话时机非常重要，这个过程需要充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟，但绝不是坐视不动。《淮南子·道应》云："事者应变而动，变生于时，故知时者无常行。"安陵君的过人之处，便在于他有充分的耐心，等待楚王欢欣而又伤感的那个时刻。此时，动情表白，感人肺腑，愉悦君心，终于受封，保住了长久的荣华富贵。
后退是为了前进--学会灵活变通
二战期间，有几名日本战俘和几名德国战俘一起被关在西伯利亚的某个地方。日本军官集中营的日本军官，每天都可配给15克的砂糖，但后来不知出于什么原因，这种供应竟停止了四五天，因此，日本的军官们都非常生气！
"这不是对我们的漠视吗？我们就这么不值钱？喂！朋友们！我们一定要严重抗议。"
于是，这群义愤填膺的日本军官一见到前苏联财务官来了，他们就大声责问：
"喂！你们为什么不再配给我们砂糖呢？"这话说得理直气壮，而且带有点咄咄逼人的味道。
"很简单，因为仓库里已没砂糖可分配给你们了。"财务官爱理不理地说。
"哼！你们这叫什么话？按照国际俘虏法的规定，我们有每天得到一定砂糖的权利，你们这么做是违法的，你们这是虐待俘虏！"
"哦！国际俘虏法？我也知道这一点，但砂糖不是国际俘虏法买来的啊，上级没配下来，我们怎么配给你们？"说完，他注意到房间里挂着一幅画，"这是什么呢？"
"这是我们神圣日本的象征！"
"象征？"财务官摇摇头，"你们日本很神圣？"
这似乎把这群日本军官激怒了，他们大声叫着："天地、正气……"
财务官扬长而去，他来到了德国军官的集中营，一抬头就见到了房间的正面悬挂着斯大林的画像。他微笑着说道："嗯！好！好！"
这时，一些德国战俘毕恭毕敬地泡了杯茶请他喝，并"画龙点睛"地说了句："不成敬意，如果这茶里放入些砂糖就好了。"
财务官喝了几口茶便走了。
第二天，德国战俘营里便配给了砂糖，而日本战俘却没配到。
中国人有很多古话，比如"大丈夫能屈能伸"、"站人屋檐下，不得不低头"等，说的就是德国俘虏的这种做法。
日本人一味要强，用这种不聪明的方式，使对方感到恼怒，他们当然得不到好处。而德国俘虏却懂得变通，他们看似软弱，但他们的软弱与讨好只是表象，根本不能代表他们的内心，看似退，实则为进；看似柔弱，实则刚强。所以，他们达到了目的。
总结这一点，我们可以认为：交涉的时候，最重要的就是让对方对自己产生好感，而不是寻找一些理由来使他屈服。在一般的交谈中也是如此。
有一次，比利搭出租车，因为司机正在收听棒球比赛的实况，所以比利和他也顺口聊些有关球队的问题。如：乙队如何，甲队又如何等等，当然在比利尚未明了他心中真正的想法之前，例如他较欣赏哪一队，他不随意答话，唯恐引起对方的不快而影响到自己乘车的安全。
刚开始时比利只是适当附和对方，当确知对方想法与自己不相符时，就暂依其意，之后再慢慢地说服他，使他赞同自己的意见。比利这么做更容易让对方接受，而且能避免彼此间的不快。不过这种方式也得看对方是否有明确的主见，或他的见解不如你理想时才适用。譬如，对方正发表"高见"时，你不妨频频点头以表同感，使对方感到你与他属"同一国"的，即使你提出或多或少的异议，他也不会在意，于是，你便可一步步将对方诱入自己的圈套，最后，对方已不知不觉地将自己的整个看法推翻了。
若一开始便与对方唱反调，反而对自己不利。
欲进还退不仅可以用在交际中，而且还可以用于辩论中。在唇枪舌剑的交锋之中，一味地强攻疾进是不可能获胜的，就像打出拳头之前要先收回拳头一样，有时为了出击有力，还须适当退却。只有始终牢记目标，洞察进退的利害，把握进退的时机和分寸，以退为进，才能控制主动，稳操胜券。
晏婴是齐国有名的辩士。有一次，齐王派晏子出使楚国，在酒席上，狂妄强横的楚王见晏子身材矮小，出言嘲弄他："难道齐国没有人了吗？怎么派你这样的人来当使臣？"
面对楚王的挑衅，晏子不慌不忙地说："齐国首都临淄大街上的行人，只要举起衣袖，就能把太阳遮住，人们流的汗像雨一样，走起路来肩碰着肩，脚尖碰着脚跟，怎么会没人呢？"
楚王继续揶揄地说："既然有那么多人，为什么派你这样的人当大使呢？"
这时，晏子说："是啊，我们齐王委任使臣是有规定的，最有本领的人，就让他出使到最贤明的国君那儿去，没有本事的，就出使到无能的国君那儿去，我正因为无才又无貌，才被派来出使楚国！"
晏子面对骄横的楚王先示弱，承认自己正如楚王说的不行，这是他的"退"，这让楚王更加志得意满，然后在楚王最兴奋的时候，接着说齐王派遣使臣的规定，得出的结论是正因为我最无能，所以被派到了最不贤明的楚国国君这里来，给楚王一记当头棒喝。这种以退为进的辩术保住了自己的国格和人格，同时又让对方深受打击，比直接无礼地喝斥楚王，效果要好得多。
勉励胜过劝慰--怎样安慰人
同情心是人与人之间最珍贵的礼物。人如果没有同情心，世界是多么冷酷，而我们对这个世界充满了希望，充满了温情，就因有同情心能给予我们安慰，在我们遭遇挫折或不幸时，得到别人给我们的鼓励和安慰，我们才能忘记痛苦，继续努力。
我们时常得到别人的安慰，同样去安慰别人也是我们应尽的义务。可是怎样安慰呢？
一个朋友生病了，你到医院或他家里看他。你也许会说："安心休养一段时间吧，你不久一定会康复的。"你大概以为这一定是最适当的安慰语了吧！但按照谈话的艺术看来，这句话不过是一种和善的祝福，却不能算是安慰。
"静静地休养一段时间吧，你不久一定会康复的。"如果这两句话可以当为安慰，那么除非是出自医生的口中。除了医生，病人是无法从任何人口里听到这话而感到安慰的，如果你单说这两句话，在安慰人上来说，是毫无效果的。
那么应该说点什么呢？
如果你的朋友虽然不能走路，但却有谈话的精力，那么你去探病不一定得说安慰话。因为那些话也许听得太厌烦了。病榻的生活是最枯燥的，和他说说外头有趣的新闻，一些幽默的话题吧！让他从你的探病中得到快乐，这就是给他最大的安慰，他会乐于反复回想的。
绝不要哕嗦地直接问病人关于他详细的病症和调养方法，他也许已经对别人说过不下一百次了，为什么你还要麻烦他呢？关于这些事情，还是问他的家人吧，不要以为直接问病人是表示你的关心，其实这根本就是骚扰；
假如你一定要说几句安慰的话，那么就不要装成你怜悯他的样子。有几个人会接受别人的怜悯呢？因为你越怜悯他，越使他觉得自己的疾病是一种莫大的悲哀。所以我们要用相反的方法。有一次，彼得生了一场小病，躺在床上不能起来，一个朋友来看他，才刚见面就说："你多么幸运啊，我也想生点小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天。"听了这话，彼得想起每天忙碌而繁重的工作，不觉就为自己的小病能暂时摆脱工作而暗自庆幸起来。彼得的朋友的几句话，竟使他觉得生病是幸福的。
安慰病人的家属却不易讨好。与其说几句空泛的话，不如给他一个使他能免于紧张神经的话，但若要这样做，就需要你对这种疾病有特殊的见解，为他们说明必经阶段，才能真正使他们得到安慰。
安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了这个无可挽回的不幸是最好的方法，何必为了表示你的惋惜而又撩拨别人的悲哀呢？但有些人却深深陷入悲痛中，似乎不愿也不能忘记那不幸的事。那么富兰克林的几句话可供参考："我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们和他是不会刚好同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢？"
生死似乎是一个谜。但若能把谜拆穿了，让对方能够"悟"，使对方能够从痛苦中解脱出来，这就是安慰的目的。
在日常生活里，需要安慰别人的机会更多。当一个朋友受不了沉重的压力而哭了起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这是不能解除他的悲伤的。让他好好地哭一会吧，当他的感情找到了宣泄的管道以后，你几句勉励的话必胜过千百句劝他不要哭的话。
对别人的不幸表示同情，也能给别人安慰。"这算得什么呢？何必为这苦恼呢？"如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳。他觉得这问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴了，他心里一定会想："你懂得什么？你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？"所以安慰的必备条件还是同情。"我明白你的痛苦，不过，在人生的过程中，苦恼是无法避免的，我们不能希望四季皆春，大自然如此分配，气候也必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会普照大地的。"这样的话，不是较讥笑别人说他为小事烦恼更为得体吗？
但是最巧妙的安慰方法还是在安慰中包含着鼓励的成分。有一次，吉布提向一位朋友诉苦，说他历经十年的笔墨生涯，至今还无力去购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。吉布提的朋友听了，却安静地说了一句比单纯的同情更为诚挚的话，他说，世界上的伟大杰作都是从小书桌产生的。这寥寥几个字，使吉布提立刻觉得无限的安慰，他使吉布提不再因书桌狭小而沮丧，还暗示吉布提的未来有着无穷的希望，也许会完成一部不朽的著作。吉布提至今还认为这是他所听到过的最好的一句安慰话。
借题发挥不徇私情--找准突破门
一位语文教师，其弟因民事纠纷，别人要与之对簿公堂，这桩案子恰好由这位语文老师昔日的得意门生接手处理。一天晚上，这位老师前往学生家，希望他能念师生情谊，将手腕往他弟弟这边扳一扳。
法官左右为难，一不能亵渎法律的尊严，二又不能得罪恩师。法官说："老师，我从小学到大学毕业，您都是我最钦佩的一位语文老师。"
老师谦虚地说："哪里哪里，每个老师都有他的长处。"
法官接着说："您上课抑扬顿挫，声情并茂。尤其是上《葫芦僧判断葫芦案》那一课，至今想起来还记忆犹新。"
语文老师很快就进入了角色："我不仅用嘴在讲，简直用心在讲。薛蟠犯了人命案却逍遥法外，反映了封建官僚官官相护、狼狈为奸的黑暗现实。"
"是叼，护官符，使冯家告了一年的状，竟无人做主，凶犯薛蟠居然逍遥法外……贾雨村徇情枉法，胡乱判案。"法官感叹地说，"记得当年老师您讲授完这一课后，告诫学生们，以后谁做了法官，不要做糊涂官判糊涂案，学生一直以您这句话作为自己的座右铭呢。"
这位语文老师本来已设计好了一大套说词，但听了学生的一席话，再也不好意思开口了，自动放弃了不合理的请求。如果只是僵硬地拒绝老师的请求，难免会引起老师的不快。这位法官正是找准了突破口，才能轻松地让老师放弃了徇私情的想法，并且表明了对老师的尊重。
做个有心人--关注"微不足道"的细节
美国前总统罗斯福在一次宴会上，看见席间坐着许多不认识的人，于是他便找一个熟悉的记者，一一向他打听那些人的姓名和基本情况，然后主动地和他们接近，并叫出他们的名字。当那些人知道这位平易近人的人竟是著名的政治家罗斯福时，纷纷大为感佩他的用心，日后，这些人都成了罗斯福竞选总统的有力支持者。
另外，在某大学里，有一位从东北来的大高个同学，每次碰见老师或同学，他都以十分欢快的声音叫出对方的名字与人打招呼，久而久之，大家一见他就心情愉快，并常抢先与他打招呼。在年终推选学生会主席候选人的时候，大家不约而同地想到了他。理由是，由他愉快的招呼声推测，他一定是个上进热情、精力充沛的年轻人，当然得选这样的人做带头人。
一位心理学家曾表示，在人们的心目中，唯有自己的姓名是最美好、最动听的东西。
每个人都很重视自己的名字，在与人交往中，记住别人的名字也非常重要。记住对方的名字，并把它叫出来，表明了你对他的重视；而若是把他的名字忘了，或写错了，就会引起对方的反感，使自己处于非常不利的地位。
在普选国家，一位政治家所要学习的第一课是："记住选民的名字就是有政治才能，记不住就是心不在焉。"记住别人的名字，在商业界和社交上的重要性，就跟政治上的选举一样。
我们在日常交往中，如果遇到与自己并不熟悉却能o㈠出自己姓名的人，就会对其产生一种亲切感和知己感，相反地，如果见了几次面，对方还是叫不出自己的名字，便会产生一种疏远感、陌生感，增加双方的心理隔阂。所以，在初次交谈中，要好好记住对方的名字，在下一次见面时，亲切地呼唤对方的名字，这样，会让你获得更好的人缘。
现代人物质生活日益丰裕，而人际往来、沟通却越来越少了。生活在公寓里的人常常不知自己对面住家的情况。在走廊、过道相遇也漠然而过。谁也不愿抢先招呼对方，问候一声。许多人也为这种"人情淡漠，世风日下"之情而忧心忡忡。
其实，只要你大方而真诚地从第二天起，对你的邻居、朋友、同事抢先打招呼，问候他们，就会发现，别人与你一样正渴望这一层妨碍友情的纸被捅破。
一句很普通的问候，一种欢快的语调，会给人留下良好的印象。所以下次碰见你新认识的人，请以欢快的语调主动跟他打招呼。
熟记人名，做个有心人，欢快一点，主动一点，相信你的朋友会越来越多。
别想"一口吃个胖子"--循序渐进说服对方
当你在街上遇到商家向你推销东西时，如果你以一声"不"而予以回绝的话，任何人都会感到不舒服，但是不是简单地说"好的"就可以呢？当然这不是我们的本意，凡说"不"时的表情大多不很自然，相反的如果答应说"好的"，不仅对方愉快，自己也感到舒畅，而这种舒畅的情绪很自然地就会呈现在你的脸部。
可见回答说"不"的人与说"好的"的人，两者在表情上不一定有很大的差异，这完全是由于心理的感受不同的缘故。但是你若想要将对方不愉快的心理减到最低限度，那么最好利用"引导"的方式。
经常抗拒，不被他人说服的人，他的潜意识中常存有"不"这个字眼。对付这种人也绝不可硬碰硬，而必须设法引导他，使他感到不得不回答"是"。
现在我们举一个例子，譬如："兔子比乌龟跑得快，对不对？"
对方答称："是。"
又问："有时兔子是不是也会在赛跑的途中睡觉？"
答："是。"
问："这时乌龟的进度就会比较快，对不对？"
答："是。"
问："如此一来乌龟会比兔子先抵达终点，所以乌龟比兔子跑得陕，对不对？"
对方也答："是。"
于是，你的目的便已达到了。
尤其是女性对于这种逻辑性的说服方式，最招架不住。所以对很难说服的女性，采用这种方式是十分有效的。
本来对方的反应会是"不"，而我们就以渐进的方式很自然地引导他，让他的句句"不"改为句句"是"。到最后对方也会很自然、很乐意答应下来。
用渐进引导的方式使对方答"是"，而阻止他说"不"的意愿。
让你的建议主导对方的决定--向对方请教
某人在结婚前是十足的大男人主义者，不料，婚后个性却来个一百八十度大转变，成为太太至上的爱妻族。
据说原因是他太太的说服技巧高人一筹。在他们家中凡事皆由他太太先提出意见，然后才由他做出最后决定，表面看是他自己的主张，事实上全由他太太主导。例如，有什么事要解决时，他太太必对他说此问题真让她不知该如何是好，接着又说：
"我认为这件事若能……的话，想必更好，只是我不敢作主，最后还是由你来决定好了。"而这身为一家之主的男人，因自尊被捧得高高的，就自以为决定权全掌握在他手中，竟完全忽略了这其中真正的主导者。
任何人都有自尊，尤其是在女人面前的男人更是如此。若想操纵身份比自己高的人，最好也利用这种方式。
因为当对方的自尊被提高于，即使对原本反面的意见也很少会再提出反驳。甚至自己被出卖了也无所谓。
此种做法的重点，在于别让对方察觉你就是决定者，但决定者确实是你。
对难以说服的人，不妨向他请教解决之道。
迎合对方的自傲--获取承诺的妙法
卡耐基曾说过一句名言："将对方视为重要人物并以诚意相待，纵使是敌人也会成为朋友。"
任何人，当受到他人的信赖与尊敬时，内心都会感到高兴，虽然知道是拍马屁，但听起来还是感到心花怒放。
自尊心愈强者，愈是有这种倾向。自尊心很强的人往往较难对付，若想使他乐意接受一项繁杂且不易为一般人所接受的工作时，最好的方法是要能迎合他的骄傲。
一般说来，自尊心强者大都很有自信，并且无论在任何场合都认为自己与众不同，不愿和一般人"同流合污"。所以，想烦劳他时要在不知不觉中使他意识到"为何不去麻烦别人，却偏要麻烦我！"的原因。
譬如"这类的难题实非你莫属"，如此简单的一句话，即能迎合对方的自傲。
一位某机构人事管理人员，他经手过多次的人员降职案件，并且都进行得十分顺利，丝毫都没有引起任何人的怨言。
本来分公司多分布于乡下，若非特殊情况是很少有人愿意去的，他到底使用了什么方法使那些人都愿意到乡下去呢？
他先将那家分公司批评得一无是处，并扬言必须要一名适当的人选去整顿那家分公司，他说："》口果这样下去的话，那家分公司迟早会撑不下去的，所以必须尽快设法，但并非任何人都可胜任，而是必须要有相当能力者方可担任，万一人选不当，对公司会有相当大的影响。"他有意无意地强调此次重任"非你莫属"。
听者在开始时，心里虽难免会有被流放的感觉，但是听了这段谈话后，内心逐渐转忧成喜。据说此法屡试不爽，从未引起任何的麻烦。
对一名自视甚高者，须先迎合他的自傲后，再委任他。
非同一般的赞美--赞美也可以"独具匠心"
当面对一个美丽而且她的美貌经常为人所称赞的女孩子时，如果你想要赞美她几句，要如何赞美才能获得最好的效果？若你只是夸赞她的美貌无双，她尽管听了开心，可也许不会很在意，顶多淡淡地一笑，再说声"谢谢"而已，因为她已经听多了，甚至听烦了。说不定她还在心里认定你真俗气。这时，你不妨别出心裁地赞美她的高雅大方，或者赞叹她的服饰别具巧思，也许会获得她的另眼相待，觉得你是个眼光晶位皆不俗的人。
一般而言，只要稍有文化修养的人，对内在的美更留意，如果你夸奖她的气质独特，涵养丰厚，学识渊博，会更加引以为荣。而外在的美貌，固然让人心情愉悦，可是终究给人层次略浅的感觉。而且对于某一方面的赞美听多了，也不会太放心上，说话者的目的并没有达到。因此，赞美时，不妨换个角度。
如对精明能干的女强人，可夸她温柔可亲，对于学者，则可夸她的气质非凡，对一个聪明的小孩则说他做事有恒心。总之，我们最好是别出心裁地赞美对方那些不为一般人所称道的优点，这样会给他一种新奇感，让他从另一方面肯定自己，同时他对你也会有一种知遇的喜悦，而有利于你们之间的互助。
过程很重要--夸奖也须看过程
如同上节所述别出心裁地夸奖别人一样，我们在夸奖对方耀眼的成果时，也要夸奖他背后所付出的努力。
我们可能有过这样的经验，当你夸奖朋友取得优秀的成绩时，他总会说："你不知道我付出了多少心血！"话语中似乎表露了你不知过程之艰难、只看表象不看实质的意思。如果你说："真不错，一定花了你许多的心血吧！"他就会觉得备受安慰而欣喜，你真是他的知己。可见，夸奖别人所付出的努力的确效果较佳。
其实，很多人在争取做一件事时，他并不仅仅在乎结果，他更在乎整个过程，因这更能证明自己的存在价值，所谓"只问过程，不问结果"，如果和别人相同，都只夸奖他取得的成果，不但有势利之嫌，还会让人这样想："如果我失败了呢？"因此也许对你心生厌恶也不一定。这就是为何很多名人讨厌记者的采访，他们也许感受更为强烈吧。
所以，夸奖别人的成果时，也要多多赞美他辛苦付出的努力，这更重要。
赞美因人而异--恭维要恰如其分
人际交往中，许多人常常使用恭维的语言，这就是所谓的"敬语"。的确，适当地恭维能取悦人心，如果你对他人说出恭维的话，并且能恰如其分，对方一定会十分高兴。不过越是傲慢的人，越爱听恭维的话。当然，也有人会义正辞严地说自己不爱他人的恭维，反而喜欢接受批评，但如果你信以为真，毫不客气地直言批评，对方即使表面上没有表示，内心却十分不悦，进而对你的好感也会降低。
所以，恭维的语言对人际沟通、维系良好关系会产生重要的作用。它不仅是调整心灵的润滑剂，而且，让别人听了舒服之余，还不会让你降低身份。所以如何适当地恭维他人，也是与人沟通的重要课题。
历史上，韩信在年轻时受过"胯下之辱"，后来，他追随刘邦，屡建奇功。于是有人断言，如果汉高祖刘邦没有韩信，根本无法统一天下。因此，汉高祖对韩信日益强大的力量有所畏惧，并开始有意无意地罗织韩信谋反的罪名，企图以此将其捕而杀之。
此时，韩信并不为自己辩护，只是说："狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏；敌国破，谋臣亡。我韩信只有被烹、被杀了！"刘邦听后，也觉得韩信是开国第一功臣，不能要杀便杀，于是将他贬王为侯，以观后效。
韩信受此打击，终日忧心忡忡，过着不愉快的日子。就在这时，久未谋面的君臣二人终于有了一次见面谈话的机会，于是韩信抓住这个机会，适时适事地把刘邦恭维了一番，暂时保全了自己。
当时两人的话题是从评论将士开始的，之后各持的见解却不同。刘邦问韩信："你看我有率领几万大军的能力呢？"韩信答："陛下最多只能率领10万左右的大军吧！"刘邦又问："那么你呢？"韩信笑答："臣当然是多多益善！"刘邦此时也笑着问："那你又为什么被我所用呢？"这时韩信开始巧妙地恭维道："陛下虽然没有"将兵"的才能，却具有"将将"的才能，而臣之所以被陛下所用，道理也在于此。而且陛下的此种本能是天生的，绝对不是普通人所能具有的。"
韩信这番的恭维，使刘邦当时心情大好。至于刘邦之后又是如何作答，史书虽未作记载，但从日后韩信的复出就可想而知了。
如果你想在生活或工作中恭维别人，怎样才能做到恰如其分呢？
恭维他人时，必须对对方的年龄多加留意。
由于每个人都有希望，年轻人把希望寄于自身，老年人则寄于子孙，所以面对前途无量的年轻人时，如果你能列举几点来说明他将来会大有成就，他一定会十分高兴。如果你称赞他的父母如何了不起，他未必感到高兴，最多你说他是将门之后，并把他与他的父母一起称赞，才能赢得他的欢心。反观老年人，也许他历尽几十年的沧桑光阴，人生仍未达到他预期的理想。对于自己，他已不再有自信和希望，只能将他希冀的一切寄托于子孙身上。因此。你如果说他的子孙，无论学识或能力都是难得的人才，他一定会相当欢喜，甚至认为你慧眼识英雄！
对于商人，你如果称赞他学问好、品德好、或是清廉自守等，他一定是无动于衷。你应该称赞他才能出众、手腕灵活、生财有道等，他才会听得高兴又愉悦。
对于官员，你应称赞他为国为民、一生清正、廉洁自持、劳苦功高，他一听便会感到高兴。
对于文人，你应称赞他学有根底、笔下生花、或者是思想恢弘等，他听了一定高兴。
此外，你应先了解对方的职业之后，再做出适当的恭维。如此一来，将为你与他人建立良好的沟通关系，打下最为坚实的基础。
需要注意的是，恭维他人也要掌握好尺度。在日常生活中，有些人会刻意堆砌一些不适当的敬语，过度恭维他人，这反而造成他人的反感。
常言道："语言是衡量沟通双方心理距离的尺度。"因此令人感到不舒服的恭维话，不仅会在无意中拉开彼此的距离，更有防范他人侵犯的意味。如果反复滥用或过度恭维，就会显得肉麻而令人不舒服，至于言不由衷的恭维话，自然更是毫无良好的沟通效果了。
将批评的刺软化--善意地批评对方
在一次演出中，舞台上的两位相声演员在互相对骂，不仅骂得面红耳赤，甚至还吵起来。台下的观众以为他们真的吵起来了。
但以他们的私交来说，这全属伪装，因为他们两位本来就是十分要好的朋友，这是在双方同意之下而做出的表演，所以舞台上的互揭疮疤，并不影响两人的友情。
类似这样的情形，在日常生活或工作中是经常出现的。在办公室里，若同事间的私交甚笃，做起事来既轻松愉快又顺顺利利。
我们在工作时难免会接触到不认识的人，此时最感困难的就是不知对方的为人，他的工作态度又是如何等等。这对工作的进度有很大的影响。
此时你若能以和缓的语气说出不会让对方认为是严厉的指责，便很容易使对方接受。譬如："你的心地太善良了，所以时常吃亏。"
虽然其意在指正他的缺点--怎么不懂沟通，让别人拖延了你的工作进度，但对方听来似在夸赞他的优点；或是说"你做事太过于慎重"，其实你是想劝他别太较真，事事哪里都能完美。这些话即便是对交情未深的人说，对方都会这样想，"这人虽与我刚认识，但对我的观察真是人微"，自然而然就拉近了人与人之间的距离。
而这也是产生彼此信赖感的第一步。一般人或许常赞美他，但也不过是极尽奉承之能事而已，而这里说的虽是指责缺点，但却能让人乐意地接受，这对彼此工作的进度确实有莫大的帮助。所以说话的技巧是相当重要的。
对方若是听惯奉承话的人，就偶尔给他来个轻微而带有称赞意味的批评。
轻描淡写地谴责--不要刺伤对方
在日本经济正要高速发展时，流行着一首歌，歌词中有一段是这样写的："明知是错，却也改不过来。"
这首歌的内容是描述一个白领阶层的人酷爱杯中物，已到毫无节制的地步，经常喝得烂醉如泥，有时甚至还在车站过夜。他知道这样做对身体有害，但就如歌词中说："明知是错，却也改不过来。"
虽然有的人还没有达到像他一样已在火车站过夜的程度，但像这样的人在社会上也的确存在，他们小心里对自己的行为感到非常惭愧，时时刻刻都受到良心的谴责。此时若你不能用体谅他的方式，反而一本正经地"攻击"他的错误，那么，会使他产生什么样的心态呢？
即使第三者是出于好意，但让对方无法接受，对方非但不改过，反而会变本加厉。所以，这种劝解方式，一开始就注定会失败。
譬如，某公司一位职员经常迟到，上司若是当面对他说："你到底打算怎样，公司并不是你一人的，可以想怎么做就怎么做，你这种行为根本无视公司的规定，你自己好好反省反省。"
与其这么说，倒不如抓住对方的"良心"说："我想你内心必定也认为迟到是不对的，若是你能坚持这样正确的看法，相信在不久的将来，你也能发觉员工准时上班的乐趣。"这样的说法应更能让他接受。
谁都希望自己能为上司所赏识。如果你的言语刺伤了他人，即使说得再多，他也会无动于衷；相反，若能肯定对方，之后再说出自己的意见，那将比任何威胁话都来得有效。
让对方接受你的劝解，不妨用"我想你内心也必定这样想"这句话来做开场白。
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