1.说话开好头 办事收好尾
“交谈”是人与人之间传递信息情感，增进彼此了解和友谊的一种工具，但是，如果在交谈中想把话说好却不是一件容易的事。要使交谈起到上述的媒介作用，你应该培养和提高自己的交谈技巧。与人谈话最困难的，就是应讲什么话题。
一般在交际场中，第一句交谈是最不容易的。因为你不熟悉对方，不知道对方的性格、嗜好和品性，又受时间的限制，不容许你多做了解或考虑，而又不宜冒昧地提出特殊话题。这时如果就地取材，似乎比较简单明确，即按照当时的环境觅取话题。
相遇的地点不同，当然说出的话也不相同，比如相遇地点在朋友的家里，或是在朋友的喜筵上，那么对方和主人的关系可以作为第一句。
当然一个会说话的人，无论是说的对不对，总是可以引起对方的话题，问得对的，可依原意急转直下，猜得不对的，也可以根据对方的解释顺水推舟，也可使双方畅谈下去，像这些也是很平常的一些话语。
举一些例子来说：“听说您和某先生是老同学？”或是说：“您和某先生是同事？”还有一些话听起来尽管老套，可是能引起其他的话题，如：“今天的客人真不少！”“这种天气跑生意一定很辛苦吧？”就这样说到了天气，而且还把一些关切也引出来了，让人听了心里感觉特别的舒服，同时也开启了一个稳当得体的话题。
2.注重交谈的礼节
“谈话”也是非常注意礼节的。谈话的过程首先要表情自然，同时也要注意语言要有亲和力、表达要得体。说话时可以“适当”的做一些手势，但不能手舞足蹈，另外在谈话的时候也不要唾沫四溅。
在参加别人谈话时更要注意一些礼节问题。首先要打招呼，别人在个别谈话，不要凑上去听。假如有事需与某人说话，应待别人说完。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。在谈话当中有时候也可能会遇到一些意料之外的事情，比如有事情需要出去，或者是提前离开，这个时候，就应该向谈话对方说一声，以表示对他的歉意。
在谈话时还要注意一些问题，对于谈话的内容要注意，有些事情最好是不要涉及到谈话的内容当中去，比如那些涉及疾病、死亡等的事情，对于那些荒诞离奇、耸人听闻、黄色淫秽的事情更不要涉及。在与女性谈话的时候要注意一些问题了，因为女性最忌讳年龄、婚否这些问题了，另外还要注意，不能径直询问对方一些关于私人生活方面的一些问题，比如工资收入、家庭财产、衣饰价格等，这些都是对人不尊敬的表现。
还有就是在与女性谈话的时候个人外表一类话根本就不能说，比如说对方长得胖、身体壮、保养得好这类的话。当然在与对方谈话的时候，可能有些问题对方不愿回答，这个时候就不要再去问，如果再追问下去就有可能会让对方感到反感，这个时候学的机智一点，立即转移话题，对此表示歉意。
“请、谢谢、您好、再见、对不起、打搅了”等等这些词语在谈话当中也是避免不了的，当然在彼此见面的时候也要先说：“夫人（丈夫）好吗？”“孩子们都好吗？”这是针对一个家庭来说，当然还有一些适用于朋友之间的：“早安”、“晚安”、“你好”、“身体好吗？”、对新结识的人常问：“你是什么时候来这个城市的？”“到我这里多久了？”“你是什么地方人？”“你什么学校毕业的，那一届的？”分别时常说：“很高兴与你相识，希望再有见面的机会。”“再见，祝你周末愉快！”“请代我向全家问好！”这些都是常用的一些礼貌用语。
有多数人都害怕各种变化并且对变化还有抵制的思想。如果你要求某一人换一种方式做事，要求他们改进或者改变方法，但是到了最后得到的回答常常是借口、争辩、泪水、瞪眼或缄默。而你的反应则会是愤怒或发作。随着失望情绪的增长，你也许会设法把这个问题人物支派到某位不知情的经理手下去工作。
要是无法调动他，是不是用饭碗问题威吓他一下？你要是还不行，就可能真得准备讨厌的解雇通知了。而最糟糕的情况是你自己屈服于现状，耗费精力在这种人力的尴尬处境下工作。抵制变化的人往往用过去来证明为什么他们不能换一种方式。诱使你卷入冗长的讨论，滔滔不绝地谈论以往的个人和文化经历如何使他们无法变化，这么做对他们有利。
对于一个人的历史的东西，你没有必要再去了解他在过去历史中所受的创伤的细节，因为你可以通过其他的方式来与此人沟通，你可以在工作场所与他有效地打交道，能否成功就要看你自己的本事了。
3.话不在多 要说到点子上
在与别人交谈的时候，所要找的话题一定要有一定的亲切感，最后找这个人比较喜欢的话题，这样才能激起对方的共鸣，通常情况应遵循以下的原则：
首先要让自己身临其境，让自己为话题而感动，这样才可能会更好地感动他人，再好的话题，如果销售人员自己不会为此所动，肯定难以感染顾客；就地取材的话题是比较抽象的，因为也只有那些比较观念性的话题才会易于引起顾客的共鸣；另外，那些比较新颖幽默的话题都是受人们欢迎的。
说话的态度是谈话技巧的一项基本原则，态度并不是指你的行动，它是针对说话人本身来说的，所以你必须留心自己在说话时有什么值得注意的地方。当你跟别人闲谈的时候，只要一切顺其自然就行了，你用不着要装出十分正经的态度。
在讲话的时候，有时候想要把自己说话的态度变得自然一些，最好的办法就是把自己当作一位讲师，把自己的讲话想象成正对着一般学员讲解，内心里没有恐惧担心、让自己心坎的思想自然地流露出来。因为你把你当成一位讲师，别人就会对你表示尊敬，这种说话方式可以让人自然接受。
自然与不自然的区别相差是非常大的，就像是：许多人学鸟叫声的时候，虽说他们学得十分逼真，几乎听不出那是人模仿出来的，但是其中有一点是大多数人都做不到的，那就是没有办法为之感动，但是当我们真的听到了树上的鸟叫声，就立刻会有所感动，会产生一种说不出的愉快，所以说它们的区别是很大的。说话时很自然地流露出来，也就是真正地把自己的情绪给激活了，这也让听者感到你的言语格外地动人。
如果你多留意，你就会发现，有人把一种主要的意见，用诚挚而易令人感动的语气，对你说出来，这个时候，你的心里就不容易产生相反的意见，所以，假如你预备给人一个好的印象并使人赞同，这时候，你就需要激起人的感情，比引起人的思考更为有效。
常见的语言，其中也包括“肢体动作”。因为每个人只要是在别人眼中出现的那一刻起，一直到你开口说话之前，在这一段时间里，你都在不停地说话，只是不用口说而已。
在你开口之前，你的眼睛、你的动作、你的全身都在表现某种意思，这些你所表现的东西，会使人准备听你说话，或是不想听你说话，使人对你发生敬意或是产生反感，所以在开口之前的这段时间要特别注意。
在你开口之前，你必须用你身体全部，向听的人，传达你对他们的敬意与好感，暗示出你所要说的话的重要性和它基本的色调。这不只是在演说的时候要如此，在平时说话的时候也要这样。即使在与朋友闲谈的时候，也要注意，在说话的时候，不能太过于激动，但是只要你做得自然得体，它会对你的言语有极大的帮助。
比如说在朋友的客厅里，有时候采取一些不寻常的姿势，有可能会帮助你，比如说你在说话的时候突然的站起来，或是言谈之中，把你的座位向对方移近一点，或者是选择一个好的位置，这些都可以帮助自己的谈话。
这样手口并用，不会说话的也成了会说话的了，但是手势不能做的太多，如果每一句话都配上手势，就会让人觉得很不自然。比如，说重点的地方，配上一些适当的手势，能够使人在听你讲话的时候，不但可以耐心听，而且还可以看到，也会因此吸引更多人的注意，这时候，你也不必去担心对方的注意力，会从你身上游离开。
交际上最让人头痛的就是咿啊乱说话，乱挥乱舞手势。不自然的手势会招致许多人的反感，也是因为这些而造成了交际上一些障碍。那些优美动人的手势常常会令人心中充满惊喜；非常柔和温暖的手势会令人心中充满感激；非常坚决果断的手势，好像具有千钧万钧的力量。
有的手势令人深刻地感到他的热情和欢喜；有的手势却轻率得像个阿飞；有的手势漫不经心；有的手势使人觉得他洋洋自得；有的手势告诉你他非常忙，正要赶着去办一件紧急的事情；有的手势又告诉你，他有要紧的事情要向你谈，请你等一等。
手势可以加强我们语言的力量，同时也会大量丰富我们语言的色调，因为在让座、握手、传递物件、表示默契、以及在谈话进行中的那些手势，都能够占谈话的一部分，不过在适当的时候，手势也可能会成为一种独立而且有效的语言。
曾经有位评论家这样说过：“大家都爱说自己受理智的支配，其实在整个世界上，都可以被感情所转移的。”假如一个人只是竭力装得严谨和敏锐，那他一定失败无疑；但是倘若他的话是从心底里发出来的，就不会失败了。
不管他在讲重大的政治经济问题，或是个人的旅行杂谈，只要他感到心里确有一番非说不可的话，那他的话，就会像火一般的炙热了。影响对方的力量之大，像膨胀的蒸汽一样，即使他在修辞上犯了多少错误，也不会惨败的那些人，就是具有恳切和热诚的人，用这些语言来形容他们，没有一点过于夸张的。
曾经有一位美国的著名心理学家，他叫威廉·詹姆斯，他曾写下这么一段话：“动作好像是跟着感觉的，但实际上动作和感觉是同时发生的，所以我们直接用意志去纠正动作，也就是间接去纠正了感觉。”其实这与说话是一样的，例如我们失掉了愉快，惟一的恢复方法，便是快活地坐起来，主动说话，愉快就似乎已经和我们同在一处了。如果这办法还不能达到效果，那便不再有别的方法了。
所以，当我们感觉到勇敢时，我们就会真的变得很勇敢。用我们整个意志去达到目的，是用你的勇敢去代替惧怕的最好方法。不过，你必须先准备好一切动作，否则恐惧仍旧不易消失。假如你要讲一些话，在充分想了后，就该立刻走出来，先做半分钟的深呼吸，这也是一项重要的准备工作，因为只要多吸一些氧气，就会使勇气增加，只有这样才能够自救。
4.寒里送暖耐人听 恶言相向惹人烦
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，想必大家都听说过，交际双方融合还是神离，成功还是不欢而散，有时候在很大程度上取决于语言艺术，所以说，说话也并不是一件容易的事情。
其中就有这样一个例子：国际商贸城的一位经营户李女士，她说：我有个朋友，说话时特别爱用“我”、“我认为”、“我觉得”、“我是这样的”，让人听得不是很舒服，好像在他心中只有自己。在一本书上曾看到这样一句话：“我”是一个最微不足道的词，不要在谈话中无限制地使用它，一个很有礼貌的人，一定不会把“我认为”总是挂在嘴边，而应该问“你认为如何？”
在某家公司里的黄先生，他与人交往有一个原则，就是“逢人减岁”，比如说一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁，把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得更加的年轻，保养有方。对方不会认为你缺乏眼力，对你反感，刚好这样说的话会让对方产生一种满足感，另外还会给对方留下很好的印象。
周小姐是一家贸易公司的业务员，一次公司里的一位员工穿了件新衣服，公司里的姐妹们纷纷围上来发表看法，有的说：“这衣服不错，恐怕得四五百元吧！”有的说：“这衣服我在宾王市场看到过，好像挺便宜的！”当然这两种说法是从不同的角度说出来的，可是意思大致相同，但是，前一种说法让她听得舒服，后一种说法让她不高兴，同一种意思让人听了心里有不同的滋味产生。
5.看人说话 对症下药
每个药店的营业员向顾客提供服务都需要有一个前提，这就是讲究接待方法。其中女性就占据了“半边天”，营业员如果能接待好女性顾客，则能把销售范围扩大到“半边天”之外，因为那些女性她们不仅为自己购药，而且她们还经常为孩子买药，因为她们毕竟都是一个家庭主妇，在家里的一些小事情都归她们管理，所以对女性顾客的接待至关重要。
营业员说话要体现个性化，特别是在接待女性顾客的时候，因此在接待的时候要看看女性的年龄、职业及表情。通过观察，对于不同年龄、不同要求的女性顾客要运用不同的接待方法，而且在与她们交谈的时候要有分寸，而且还要把进店的每一位顾客都视为自己的亲朋好友，因为那样就容易极自然地做到主动、热情、文明、周到地服务了。
在一般情况下，妇科用药和儿科用药是女性顾客购买较多的药品。在接待方法上要有一定的针对性，对不同年龄段的女性要针对本人实际情况采取不同的接待方法才行，特别是对年龄较轻、购药时表情犹豫不决或难以启齿的顾客，要采用低声询问、个别服务的方法。对文化素质较高者，可备好详尽的药品说明书，让其自己看，此时是“无声胜有声”，但需对药品不良反应、注意事项适时地提示或忠告。对文化程度较低者要主动、热情、文明、周到地介绍药品功效、使用方法、不良反应、注意事项等。一些女青年对青春初潮、痛经感到惊慌失措，既不好意思请医生检查，又不好与家人述说，或因有其他隐情，靠道听途说、从书本上得到的一知半解的知识来药店购药，此时她们既无目标又难以启齿。对这类女性，营业员说话要注意分寸，使她们有信任感，在她们的面前不能唐突或粗心大意，那样会引起顾客的不快和反感。所以，营业员就要以亲切、自然的语调低声进行询问。
另外对于那些妊娠女性或哺乳期妇女的接待更应慎重，因为多数药物对胎儿或乳儿有不良后果，像这些顾客，营业员应劝其看医生后再用药，不能轻易的向她们推荐药品。
对中老年女性购妇科药者，应视其经济情况，帮助其选用对症的药品。
6.说话不要踩上“雷区”
日常生活中，说话有许多禁忌：
第一，不揭别人的隐私，不做无谓的争辩
很随便地把人家的短处或隐私揭发出来，这样不但有碍别人的声望，而且足以显示你为人的卑鄙，因为在世界上没有十全十美的人，所以在说话的时候要非常的注意这一点。
虽说你可以在这个人身上得到许多的消息，但是，不一定可靠，因为在他的另一面或许还有许多非你所熟悉的隐私。所以不要拿你所听到的片面之言来宣扬，有可能会给自己招来是非之事，这样，到事情一旦发生也没有办法更正了。
在我们的平日生活或是工作当中遇到的事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。如果你却偏偏会这样做，那么你的精力和时间会不值一钱，更不要说到感情的损害了。
除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，像那样的一切的争辩都应该避免，就算是一个学术性的争辩，你也不用认为这就是发扬文化的精神。
像哲学一样，为了一个问题，尽管争辩了二千余年，但如今胜负依然未分。爱和别人争辩，是否你以为可以用理论压倒对方，就会给你很大的利益呢？你定会明白，你没办法压倒对方。有人看着是服了，但是他的心里却不平，这样你一点好处也得不到，相反害处会随着增多：
（1）你损害了别人的自尊，别人对你产生反感；
（2）会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习；
（3）它使你积久变得骄傲；
（4）你将因此失掉所有的朋友。
自古以来，尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。专门为难对方，逞一时之快，于人于己都无好处。你不想别人损害你的尊严，但你也绝对不可损害别人的自尊心。
常言道：“要想别人尊敬你，你必须先尊敬别人。”甚至于你的儿子或者下属，如果有不足之处时，你可以向他们询问，还可以向他们做一番阐述，而方法态度首先要真诚大方。
用质问的方式是不可取的，假如你真想获得对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他肯定是怀恨在心的，绝对不会让你高高兴兴地得到胜利的。
虽然在朋友之中，偶然以质问来取笑是可以的，不过不可用得太多了，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，当然伤得是更厉害了。
第二，给别人纠错时要用温和的语气
假如一个人在做错事时，或做了一件吃亏的事，他能否纠正的重点就在于这件事是否从他口里出来的，如果他自愿告诉你，他很可能还会坦白地承认自己的错误，倘若是由别人指出的，那么他在被人指出的时候，就会为自己的错误做出种种辩护。
首先，纠正别人的错误时，要对对方有很大的同情心。因为这样，你不但不会吹毛求疵，同时还可以对别人犯的错误用一种大度去加以谅解。
当然还要注意，说话要用一种温和的语气，“你真糊涂，这件事完全弄错了！”这样刺激的极不舒服的字眼不要用，不管是父亲对儿子，还是雇主对下属，他们在听到这以后，心里依然会不服气。因此要用一种温和态度来对待，而在指出别人错误的时候，罗嗦不绝，这样不但会使对方陷于窘境、难堪，而且还会导致反感。
其次，想要改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的缘故。对于那些无可挽救的人，如果要站在朋友的立场上，那么你就应该给予恳切正确的指正方法，并不是严厉的责问，另外还使他有知过而改的想法。纠正对方的时候，有些人喜欢用命令的口吻，这样效果不但不佳，相反还会得罪一些人，所以最好是用请教式的语气。
比如同样的意思：“你不应该用红色！”、“你认为不用红颜色是不是会更好一点呢？”像这样不同的说话方式，产生的效果自然会不同。
再次，一般情况，往往人们最喜欢谈论自己的事情，而与自己毫无关系的事并不热心。自己所感兴趣的事，未必引起别人的共鸣，做什么事你都要竭力地把你自己忘掉，不要老是罗罗嗦嗦地谈你的个人生活、你的孩子和事业。
每个人最喜欢的是自己熟知的事情，那么在交际上你就可以掌握别人的弱点，而尽量去逗别人说他自己的事情了，这是非常令对方高兴的方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，那么这样肯定会给对方留下最满意的印象。
一些爱自夸的人到最终是找不到一个真正的知己的，这是由于他自视甚高，轻视一切，不太理会别人的意见，只会自己吹牛的后果，他只想找奉承和听从他的群众，而不是朋友，于是朋友们都惟恐避之不及了。
第三，不要自我夸耀
请你千万不要自己吹擂，与其自夸，倒不如表示谦逊，也许你自认为伟大，但别人不一定同意。好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日备受尊敬，听了这样的话，也会令人对你非常地反感的。世间的确无一件足以向别人夸耀的事情，如果自己不吹擂时，那么别人会来称颂，假如自己说了，人家反而瞧不起你了。
千万不要故意与别人有不同的意见，有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。处处故意表示与别人看法不同，比如说：你说这是黑的，他在这个时候就硬说是白的；在后来你又改变了看法也说这是白的，他在这个时候就会反过来，说它是黑的了。
这种人与那些处处随声附和的人，一样会被人看不起，最后还有可能会让人认为他是一个不忠实的人。
好口才帮助你待人处世，没有一个人不愿意做一个口才好、到处受人欢迎的人。但是有一点为了展现你的口才，到处以逞能这样只会惹人憎厌，所以口才应正确且灵活地表现。
在谈话时，很有可能会出现一些分歧，这时如果立刻提出一些异议，这样对方一听就感到别人对自己不尊重，就会感到自己的意见被完全否定了，这样的结果很显然是一件令人不愉快的事情。
如果这种场合真的出现，就要把事情说的清楚一点，要先说明哪一点是自己同意的，哪些地方也完全同意他的看法，然后再把不太同意的某一点说出来。对方在这种情况下也就很容易接受你的批评或修正，因为他现在已经知道了双方在主要部分的意见还是完全一致的。
无论怎样，都要预先表示对方意见中你所同意的各点，就算它是不重要的一点，也要说出来。这样做的目的就是为了能缓和一下谈话的气氛。
总而言之，要忌在陌生人面前夸耀你个人的成就、你的富有、或者总向人说自己的儿子怎么怎么了不起之类的话。当然更不要在一般的公共场合，把朋友们的缺点与失败当作是谈话的资料，当然重复的话题也激起别人的兴趣，更不要发一些无谓的牢骚，诉苦和发牢骚也不是同情的好方法；这也是做人的一些基本态度。
语言是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容；生活内容丰富，谈话的内容自然而然也比较丰富了。
所以，你对于你的国家、社会、朋友、亲属、以及同事等等，都要经常注意而且关心着。你对于所见所闻，都要去研究一通，尽量地去了解它们的意义，而不是对什么都漠不关心让它们在眼前或耳旁溜过。你要随时都在计划、安排、改进你的生活，而不是糊糊涂涂地过日子。
7.同陌生人交谈的技巧
和自己不认识的人说话，是训练自己语言表达能力的最好方法，也是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，又能导致四目相对，局促无言。
那么如何才能找到自己和陌生人间的相同点呢？
第一，察颜观色
察颜观色就是要寻找与陌生人的共同点，一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地会在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。
一位退伍军人乘车同一陌生人相遇，其位置正好在驾驶员后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通之后，还没有修好。
这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍，驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这一绝活可能是从部队学来的。
于是试探道：“你在部队呆过吧？”“嗯，呆了六七年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里？”……于是这一对陌生人就谈了起来，据听说后来他们还成了好朋友。这就是在了解对方之后，发现都当过兵这个共同点。
很显然，这察颜观色发现的东西，当然还要与自己的情趣爱好相结合，自己对这个也很感兴趣，这样的话才有可能打破沉寂的气氛。否则的话，即便是发现了相同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”，也会给对方带来一些尴尬。
第二，用话语进行试探，找出共同点
如果两个陌生人要相处很久，一直保持着沉默就会感到无聊。为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；更甚者还有的借火吸烟，不过这样也可以发现对方的特点，找开口语交际的局面。
两个年轻人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方“在什么地方下车？”“南京，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”
经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是走亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方到家里做客。
其实这种融洽的效果看上去是非常地偶然，实际上也是有一定的原因的：“火力侦察”，发现了共同点。
第三，听人介绍，猜度共同点
假如当你去朋友家串门的时候，突然遇到朋友家里有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，当然会很快出面说明其双方与主人的关系、各自的身份、工作单位、甚至个性特点，以及爱好等等，当然从主人的介绍当中就能够了解到自己与对方有何相同之处。
其中就有这样一个例子：一位县中的教师与县物价局的一位股长，在一个朋友家里见面了，主人对这对陌生人做了一番介绍后，他们知道了他们之间的共同点都是主人的同学，他们就以“同学”为话题，这样进行了谈话，并且还相互认识了，并且了解了，最后也变得熟悉起来，他们能够相互的熟悉也是因为在听介绍的时候，仔细地对对方进行了一下分析，一旦了解了相同点以后，以此为话题进行交谈再进行更深一步的探讨，这样就能更加深入地了解了。
第四，领会谈话，探索共同之处
陌生人与自己虽说有共同点，但是为了能够进一步发展，在这个时候就需要留心分析、加以揣摩与别人谈话时的一些话语，从而发现一些共同的特点。
在广州的某百货商店里，一位顾客对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。
另一位也是苏北人在广州某陆军部队服役。听了前者这句话的时候，就用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自想要买的东西，然后走出了商店门就开始谈了起来，从自己的老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，并介绍着将来的打算如何。
两位在异乡老乡的亲热劲，不知情的人无论怎么也不会相信是由于揣摩对方一句家乡话而造成的最终效果。显而易见，细心揣摩对方的谈话的确可以找出双方的共同点，并使陌生的路人变为熟人，发展成为好朋友的关系。
第五，步步深入，挖掘共同点
发现一些相同点是很容易的，而这只能是谈话初级阶段的需要。随着交谈内容的继续，共同点显然会越来越多的。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。
一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个朋友家聚餐，经过主人介绍认识之后，随后两个人就谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法很相似，在不知不觉中展开了讨论。
他们从令人深恶痛绝的社会现象，谈到产生土壤沙化的根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。
如此一来双方都认为这次的交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众的要求，都是有一定的益处的。
另外寻找一些相同点有许多方法，例如在面临共同的生活环境下，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，一旦仔细发现了彼此之间的共同点后，陌生人之间无话可讲的局面是不难打破的。
8.不同场合说不同的话
打个比较通俗的比喻：在现代社会里，人离不开说话犹如鱼儿离不开水。
的确，国外有位非常有名的小说家叫亚诺·本奈，他曾经说过这样一句话：“日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音、语调以及不良的谈吐习惯。”
此话说的颇有道理。何故？只要我们细查生活在自己身边的人就会发现，谈吐的缺陷往往可能导致个人事业的不幸或损及所服务机构的荣誉与利益，常常决定了企业是否愿意聘请你工作、与之交往，或者是不是愿意与之发生商业关系。
如果一个人谈吐有障碍，或者是表达能力不足，必然会被人低估他的能力，这样也会被人散布残酷无情的谎言，还会被人扭曲形象。
即使一个人思想如星星般光耀生辉，即使勤奋得如一头老黄牛，即使知识渊博得像一本百科全书，但如果缺乏良好的谈吐能力，则往往成功的机遇要远比其他人少得多，也常常难以达到自己的理想目标。
中国古代有“一言可以兴邦，一言也可以误国”之说。此言道出了说话的重要性。比如在春秋战国时期，君主崇尚口才，天下学者贤士则趋之若鹜。以推行连横策略而著称的游说家张仪，便是当时的佼佼者之一。
据说，他初到楚国当说客时，一天碰到相国家丢失了玉璧，主人一口咬定他是窃贼，将其严刑拷打后逐出家门。
回家后，妻子叹着气说：“如果你不游说的话，那么怎样会遭到这样的奇耻大辱呢？”
妻子说：“还在。”
谁知道张仪并不生气，却答非所问地道：“你看看我的舌头还在吧？”
张仪听说舌头还在，舒了一口气说：“够了，这完全够了啊！”因为他懂得，舌头在，就还有飞黄腾达之望。
后来，他真凭一张名嘴扶摇直上，当上了“一人之下，万人之上”的相国。
另据《史记·陈涉世家》中记载：陈胜揭竿而起时，就是用演说发动群众的。他号召说：“公等遇雨，皆已失期，失期当斩……而戌死者固十六七。且壮士不死即已，死即举大名耳，王侯将相宁有种乎！”在他这番话的“煽动”下，中国历史上第一次农民起义就树起了战旗。
关于陈胜的故事，这深刻地揭示了“三寸不烂舌，二行伶俐齿”对说服人心、治国安邦是何等的重要。
人离不开说话，只有懂得说话、会说话，才会使自己走向成功之道。
在古希腊、古罗马一些国家，人的说话能力备受重视，演说雄辩之风更是相当盛行。在当时的罗马，聆听演说成为人们日常生活中的一种高级享受，演说家也比文学家占有更光辉的地位，而论辩术则是一切高尚生活不可缺少的因素和装饰品。
那时的人们宁愿将时间花在做演讲、听辩论上，也绝对不愿去听音乐、看比赛。其中更为有趣的是，大部分的哲学家同时又是演说家，他们对演说、雄辩与社交的关系都做了不少精辟、独到的见解。
到公元前4世纪，在雅典更是涌现出了安提芬、伊索克拉底、狄摩西尼等著名的“十大演讲家”。
西方社会这种充分重视人的说话能力、充分重视人的演讲与雄辩能力的良好习惯，一直发扬光大，流传至今。其中典型的体现是，大部分国家的首脑竞选，其演说常常是决定成败的原因之一。
伟大导师列宁曾说过：“一个鼓动家就是善于对群众讲话，善于用自己的热情之火激发群众，善于抓住突出的、说明问题的事实的人民演说家。”
列宁本人也是一名卓越的演说家、雄辩家。他的一生光辉灿烂，名垂青史，恐怕是与他那超凡出众的演说能力和出类拔萃的辩论之术有着密切的联系。
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