1.日常交谈言语多 礼貌说话总没错
日常口语交谈方法
日常口语交谈关键是在交谈中多使用礼貌用语，是博得他人好感与体谅的最为简单易行的做法，也是交谈的技巧。所谓礼貌用语，简称礼貌语，是指约定俗成的表示谦虚恭敬的专门用语。
例如，初次见面，要说“久仰”；许久不见，要说“久违”；客人到来，要说“光临”；等待客人，要说“恭候”；探望别人，要说“拜访”；起身作别，要说“告辞”；中途先走，要说“失陪”；请人别送，要说“留步”；请人批评，要说“指教”；请人指点，要说“赐教”；请人帮助，要说“劳驾”；托人办事，要说“拜托”；麻烦别人，要说“打扰”；求人谅解，要说“包涵”，等等。
生活中如果多学几句万能语，在日常口语交谈中都可以借用。所说的“万能语”，顾名思义就是表面场合中可以借助的字眼了，这些语言也是交谈的技巧。
你在日常说话中是否也用到呢？
万能语一般有以下几种；
（1）是的。
（2）你早、你好、早上好、晚上好……
（3）请多指教、请多关照。
（4）非常抱歉、不好意思。
（5）太感谢你了！
（6）哪里，哪里，不敢当，不敢当！……
无论在什么场合下，平易近人的“万能语”都能派得上用场。它可以使对方很容易接受，既让人感到你很懂礼貌，又富有伸缩性。
这种不必劳神费心就能说出来的语言有很大的好处，我们可以多学点、多说点。
在社交中，尤其要学会下述五句十字礼貌用语，经常加以运用，多多益善，这样就会对日常口语交谈有一定的帮助。
您好：“您好”，是一句标准的问候礼貌语。在口语交谈中，都会遇到相识者与不相识者，不论是深入交谈，还是打个招呼，都应主动向对方先问一声“您好”。若对方先问候了自己，也要以此来回应。在有的地方，人们惯以“你吃了饭没有”，“最近在忙什么”，“身体怎么样”，“一向可好”，来打招呼，问候他人，但都没有“您好”简洁通行，而且效果也非常好。
请：“请”，是一句礼貌语。在要求他人做某件事情时，居高临下，气指颐使不合适，低声下气、百般乞求也是不对的。在此情况下，多用上一个“请”字，就可以逢山开路、遇水架桥，赢得主动，得到对方的照应。
谢谢：“谢谢”，是一句致谢的礼貌语。每逢获得理解、得到帮助、承蒙关照、接受服务、受到礼遇之时，都应当立即向对方道一声“谢谢”。这样做，既是真诚地感激对方，又是一种对对方的积极肯定。
对不起：“对不起”，是一句道歉的礼貌语。当打扰、妨碍、影响了别人，或是在人际交谈中给他人造成不便，甚至给对方造成某种程度的损失与伤害时，务必要及时向对方说一声“对不起”。这将有助于大事化小，小事化了，并且有助于修复双方关系。
再见：“再见”，是一句道别的礼貌语，也是一种常见的礼貌用语。在交谈结束、与人作别之际，说上一句“再见”，可以表达惜别之意和对他的尊重之心。
日常口语在社会交往与交谈中占着很重要的地位，因为语言本是人们交流思想的工具，在人际交往中，时时刻刻都离不开这个工具。
在社会交往与交谈中，运用自己的口才帮助自己成功，就要诚恳、亲切、谦虚、热情、生动活泼、富有风趣，要让对方喜欢听，这样才能有吸引力。
交谈时最好说普通话，力求规范化。最低限度是让人听懂听清，不致产生误解。要吐字清晰，声音悦耳，给人一种美感，让人很想再跟你继续交谈下去。
说话的技巧关键是要讲究方式方法，须含蓄的含蓄，须婉转的婉转，要善于以情动人，以理服人。
在日常口语交谈时，切忌任意贬低别人，揭人之短。应尽量避免谈到对方以前的过失，生理上的缺陷，或对方本人及亲属中的某些难于启齿的事。以免伤害对方，结下怨隙。
2.说话说透 说人说心
在日常生活中，人们常常遇到这样一种情况：你在与别人争论某个问题时，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方“驳”得哑口无言。这是什么原因呢？心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，仅是观点正确还不够，还要掌握微妙的交往技巧。所以在日常口语交谈中，掌握说服别人的说话技巧是十分重要的，是你迈向成功的必备条件。
说服别人，要以理服人、以德服人、以情服人、以礼服人。说服别人要有耐心，更要有方法和技巧。说服别人不能靠势力、权利去强压人，更不能靠投机、欺骗手段，否则，别人虽然口服但心却不服，就不会达到说服的目的。说服别人先要说服自己，说服别人必须要有高姿态，说服别人应当入情入理，如果强词夺理，只会让人产生对你的厌恶。
第一，以退为进，调节气氛
首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你察颜观色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就自然而然地成功了；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的态度，那么说服是很难成功的。毕竟每个人都是有自尊心的，谁都不希望自己被他人不费力地说服而任其支配。
有一位中学老师就非常善于调节气氛来说服他的学生，他接管的是一个差班的班主任工作，而此时恰好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。干活的时候，这个班的学生都躲在阴凉处，不肯去干活，老师无论如何说都无济于事。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生：“我知道你们并不是怕干活，而是很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生也接受了老师的这种说服方法，玩了一会儿就开始愉快地劳动了。
第二，善意威胁，以刚制刚
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，但是却不会运用，其关键是要善于合理地运用。用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服的技巧。在一次集体活动中，领队用一种以刚制刚的办法说服了旅馆经理。事情是这样：当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚由于某方面原因，原来订好的套房（有单独浴室）竟没有热水。为了解决此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。天这么热，大家都满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水，这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，没有人放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以到那去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低了服务水平，我们只能按照统铺标准，需要一人降到15元付费了。
经理：那不行！
领队：那惟一的办法就是供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您一定有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水，当然我会配合您劝大家耐心等待。
这次交涉的结果：旅馆经理被那个领队说服了，派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。
尽管威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：一，态度友善是关键。二，讲清后果，说明道理。三，威胁程度不要太过分，否则会弄巧成拙，而达不到说服的目的。
第三，消除防范，以情感化
一般来说，这种方法用在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自我保护的心理，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给对方一些暗示，表示自己是朋友而不是敌人。暗示时可以采用种种方法来进行，如：嘘寒问暖，给予关心，表示愿意给予帮助等等。
有一个出租车女司机把一男青年送到指定地点时，那个男青年掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕的样子，交给歹徒300元钱，说：“今天我就挣这么点儿，我还有一把零钱也给你吧。”说完又拿出20元零用钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些迷惑。“的姐”见自己说中他的弱点，便说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人肯定等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。趁气氛缓和的时机，“的姐”也不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，但日子还算过得不错。何况自食其力，穷点儿还会怕谁笑呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。去学一门技术再自食其力吧！”一直不说话的歹徒听罢，突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头就跑走了。
在这个事例中，“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧，而且最终达到了说服的目的，自己也没有任何损失。
第四，投其所好，以心换心
说服别人时，站在他人的立场上分析问题，也会给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，最重要的是“知己知彼”，惟先知彼，而后才能从对方立场上考虑问题，从而说服他人。
一个精密机械工厂，在生产某项新产品时，将其部分部件委托一小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不合该厂要求。由于时间紧任务重，总厂负责人只得让那个小厂尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
小厂负责人所以被说服，就在于说服方站在被说服方的立场上去考虑，如此才容易的被说服方接受。
第五，寻求一致，以短补长
有一些习惯于顽固拒绝他人说服的人，经常都处于“不”的心理组织状态之中，所以经常会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人，如果一开始就提出问题，很难打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法将你的观点引入话题，最终达到目的，使对方接受了自己的意见。
有一个小伙子爱上了一个富商的女儿，由于他是个古怪可笑的驼子，姑娘始终拒绝正眼看他。这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“当然相信了。”然后反问他，“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来你要娶的是哪一个女孩。”我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：“上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。”当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，而成了他最挚爱的妻子。
说服他人要从关键入手，这就要了解对方，知道对方的长短。但最重要的是会说话，如此就很容易的说服人了。
东汉末年，刘备攻打曹操失败，为了日后成就大业，他投奔了刘表。他为了寻求人才，拜访了荆州名士司马徽。司马徽推荐说：“此地有‘卧龙’、‘凤雏’，二人得一，可安天下。”刘备多方打听，得知“卧龙”就是诸葛亮，此人隐居在襄阳城西二十里的隆中，住茅庐草棚，耕作自养，精研史书，是个杰出人才，便亲自到隆中去拜访。
他一共去了三次，头两次诸葛亮避而不见，第三次才亲自出迎。在茅庐中和刘备共同探讨时局，分析形势，设计如何夺取政权统一天下的方略。刘备大为叹服，请他出山相助，重兴汉室。愿以诸葛亮为师，诸葛亮也为刘备“三顾茅庐”的诚意所打动，答应了刘备的请求，为了展示自己的政治抱负而离开了隆中。
以后，诸葛亮成为刘备的主要谋士，帮助刘备东联孙吴，北伐曹魏，占据荆、益两州，北向中原，建立蜀汉政权，形成与东吴、曹魏三国鼎立的强盛局面。
说服他人要有耐心，而刘备为说服诸葛亮为自己打江山，不顾降低自己的地位而“三顾茅庐”，以自己的耐心说服了诸葛亮。其实最重要的在于刘备说话诚恳，有诚意，而不是以自己的身份向诸葛亮威胁。
3.说服要通情理 原则适当变通
在沟通交流时，要说服对方，也要坚持自己的原则，让对方理解你的行为，来达到说服的目的。要说服他人，首先要让他知道他的观点是错的，一定要使他的思路回到正确的方向，不然，他永远都是错的，你也不会说服他。
有一患者的姐姐来到办公室，想请求护士长特许妹妹使用自备的微波炉：“护士长，我妹妹病得好可怜，她想吃点热饭热菜，我把微波炉带来了，请您允许我使用！”
护士长说：“我也很同情你妹妹，但病房是不允许使用电器的！很容易发生事故。你看，我办公室用的微波炉也需用电许可证才能使用，这样吧，你妹妹的饭菜拿到我办公室来热，这样也可以吧？”
患者的姐姐：“我已经把微波炉带来了，你就允许吧！”
护士长：“不好意思，我真的不能违反原则！”
患者的姐姐：“那就麻烦你了！”
护士长：“没关系！应该的！”
护士长在说服患者家属时，通过与其交流，既说服对方遵守规章制度，坚持了自己的原则，又解决了患者的实际困难。
举例来说：有某个住户到管理处，要求在自己家里装防盗网，作为管理处负责人，你首先要礼貌地接待住户，其次要认真倾听他的意见、申请的内容，第三，虽然他的做法是不对的，但在回复住户时，不要直截了当地说：“不行，这是我们公司的规定”。以免引起住户的反感，应该平静、温和地说：“先生／小姐，实在很抱歉，对于这个问题，我们以前已认真地讨论过。目前政府已明确规定不允许在外墙安装防盗网。”还要让他从外观上考虑，如果每家每户都安装防盗网，会造成整个大厦外面不好看，另外要让他相信，你们会把这个大厦的治安做好，请他放心。这样不但从道理上让他理解，同时也给他一个信心上的保证，这样大多数人都不会再坚持原来的想法了。
从以上来看：在说服人时，除了技巧外，还需要以理服人。以事喻理，用事实说话，用事例佐证，避免说大话、空话，小中见大。讲理要注意层次的高低和深浅，不可跨越别人的思想范畴，不着边际地大话连篇。
讲道理时，要善于用商量的语气来引发听者思考，使别人感到你不是强迫他接受你的意见，只是在共同探讨、解决问题而已。
用道理说服人，不要反反复复，唠叨不停。否则，一定会让人听了厌烦，甚至听不进去，也不会达到说服的效果，点到即可。
美国著名政治家富兰克林有一段经验之谈，他说：“我立下一条规矩，我在说服他人时，绝不正面反对别人的意见，也不准太武断，我甚至不允许自己在文字和语言上措辞太肯定。我将‘当然’、‘一定’、‘无疑’改用‘我想、假设说’，一件事该这样或那样，或者‘目前我认为如果……’。当别人陈述我不以为然的事时，我不会打断他，也不会立即驳斥他，或立即指正他的错误。我在回答的时候，先表达他的意见在某些条件下没有错，再说出目前稍有不同，等等。这样，谈话的气氛就会很融洽。以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突，这样即使我有错也不会有难堪的场面。而如果我是对的，别人也较容易赞同我。”
富兰克林是美国的一个伟大政治家，他有一个好口才，很会说服他人。他说服别人的方法后来被人们称为富兰克林说服法，被推销人员广泛地运用到推销中去。那么，什么是富兰克林推销法呢？先听听这个故事吧！
有一位女子刚结婚，就回家向父母诉说丈夫的缺点。她父亲边听边微笑，等姑娘说完后，拿出纸笔说：“你想想你丈夫有一个缺点你就在纸上点一个点。”闺女点呀点呀，点了很多点，说这些都是丈夫的缺点。父亲问：“除了上面的点之外，你还看到了什么？”闺女说纸上没有别的东西了。父亲说：“你换一个角度再看看。”这时候女儿明白了，上面除了点之外，还有那张纸上的所有空白——除了点之外，更多的是什么，更多的是空白呀。父亲说：“那个空白的地方正代表着你丈夫的好处，比比看，是点多还是空白多呢？”受到父亲的启发，女儿果然想到丈夫还有许多优点。
在故事当中，这位父亲就是用富兰克林法劝慰并说服女儿的想法。很多时候，当某个人做错事时，如果我们一开始就说对方错误的话，对方都会有一种自尊心受到伤害的意识，从而进行自我辩护或固执己见，而不接受你的说法。在说服他们时，如果我们以平静的心态，以事喻理，共同探讨的方式去沟通，别人才会心悦诚服地接受你的看法。
4.据性格说话 看人品共事
针对不同性格特征的人采取不同的说服方法，也是我们应掌握的说服他人的技巧之一。
三国时期，蜀国丞相诸葛亮就很善于用不同的方法说服不同的人，例如，针对张飞和关羽不同的性格特征采取不同的说服方法：对张飞暴烈、倔强的性格特点，往往使用“激将法”比较容易说服，做事怕他不行或怕他喝酒误事，激他立下“军令状”，而不用费很多口舌去说服；对关羽自负的性格，诸葛亮则常使用“推崇法”。如关羽提出要从荆州到四川与马超比武，诸葛亮便给他写了一封信进行说服：马超只能与张飞等人为伍，怎能与你“美髯公”相比呢？再说，你担当镇守荆州的重任，如若有失，罪莫大焉！关羽看了信后说：“孔明知我心也。”就不再坚持要比武了。
诸葛亮在说服关羽时，实际上是激起对方的自尊心，让对方的自尊心得到满足，他就愿意接受你的观点。
而说服孙权与刘备联手抗击曹操一事，更充分地体现了诸葛亮的这种说服技巧。
当时，刘备兵败樊口，无力反击，要与曹军抗衡，则必须与孙权联手。于是派诸葛亮去江东说服孙权。
如果是一般的使者，为了请求对方的援军，一定会低声下气。但是诸葛亮却相反，而是摆出一副强硬的态度，以打动孙权的自尊心：“将军您是否也要权衡自己的力量，以处置目前情势。如果您的军力足以和曹军抗衡，则应该早早和曹军断交才好；若是无法与曹军相抗衡，则应尽快解除武装，臣服于曹操才是上策。”
年轻气盛的孙权果然被激起了强烈的自尊心：“照你的说法，刘备为何不向曹操投降呢？”
诸葛亮便说：“你知道田横的故事吗？他是齐国的壮士，忠义可嘉，为了不愿事二主而自我了断。更何况我主刘备乃堂堂汉室之后，钦慕刘君之英迈资质而投到他旗下的优秀人才不计其数，不论事成或不成，都只能说是天命，怎可向曹贼投降？”
此时，孙权的自尊心被诸葛亮充分激发起来，他激动地表示：“我拥有江东全土以及十万精兵，能受他支配吗？我意已决。”
刘备能在“赤壁之战”中反败为胜，很大程度上应归功于诸葛亮说服孙权的功劳。
因此，在说服他人时，要抓住对方的心理，引起对方的知音之感，打动对方的自尊心是第一要诀，这也是说服他人的一大技巧。
激将法也是一种说服人的方法与技巧。使用激将法往往能够使被说服者感情冲动，从而去做一件他在正常情况下可能不做的事情，激将法还可以激起对手的愤怒、羞耻感、自尊感、嫉妒感或羡慕感等等，在这种情况下，处于激动之中的对象，也许不会想到上了激将者的当。
5.利益打动人心 言词晓以利益
说服他人时，从对方的利益出发，也可达到说服的目的。肿瘤患者放疗时，每周测一次血常规，有的患者拒绝检查，主要是因为他们没意识到这种监测的目的是保护自己。
一次，护士小王走进4床房间，说：“王大嫂，该抽血了！”
患者拒绝说：“不抽，我太瘦了，没有血，我不抽了！”
小王耐心地解释：“抽血是因为要检查骨髓的造血功能是否正常，例如，白细胞、红细胞、血小板等等，血象太低了，就不能继续做放疗，人会很难受，治疗也会中断！对身体也不好。”
患者更好奇地说：“降低了，又会怎样？”
小王说：“降低了，医生就会用药物使它上升，仍然可以放疗！你看，别的病友都抽了！一点点血，对你不会有什么影响的。再说还可以补充过来呀。”患者被说服了：“好吧！”
说服他人时，要尊重对方的自尊心，不要随意批评。因为考虑问题的角度不同，人们会选择不同的行为来维护自己的权益。在说服过程中，一定要注意对方的自尊心，不要随意批评。如果小王说“那你不能这样做！”、“你怎么能这样做呢？”、“你怎么又不抽血呢？就你主意多！”……这些批评人的话，容易引起患者反感，也不会配合她。反而达不到说服的目的。
有些人说服他人接受自己的观点时，很多情况下，他们一开始就想教训对方，结果增强了对方的逆反心理。
边微笑、边点头、边和对方交换意见，这些动作，表示自己对对方有好感。这样，对方就会感到，这些小事何必跟他争论得那么激烈？这样不但说服了对方，而且效果可能超出我们的想象。
当你说一些有利于自己的事情时，人们通常会怀疑你和你所说的话。而你需要说服对方时，如果你以另一种方式去说有利于你自己的事情时，却可以消除这种怀疑。这种方式就是：不要直接阐述，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场，也会达到所要的效果。
例如：如果有人问你，这种产品的质量是否过关时，你可以这样回答：“我的邻居已经用了3、4年，现在仍然好好的，也没出现什么毛病。”事实上，是你借邻居为你有效地回答了这个问题，尽管你的邻居并不在旁边。
因为人们通常很少怀疑你间接描述的事实的真实性，会认为你是站在他的角度看待和分析问题。但是，如果你直接说出来，他们就会深表怀疑。因此，要通过第三者的嘴去说服他人。
在你引述别人的话时，如果还能运用一些成功的故事，或引用事实和统计数据来说话，那么，你的说服能力就会大大提高。
一定要记住：巧妙的表达能增强你的说服力，在说服他人时要多用一些巧妙的表达方式。
6.拒绝他人要委婉
在日常生活中，每个人都会有过向别人提出要求，而被人直接拒绝的感受，那种感受的确不好，然而，人生就是需要不断地说服他人，以寻求合作；反过来也可以说成是，人生是不断地遭到拒绝和拒绝他人。如果把拒绝的话说得八面灵光，可以使自己不必陷入两面为难的状态，相反，如果说的不好，可能就会导致被人嫉恨等负面影响，这就要需要掌握一些拒绝他人的技巧。
在社会交往中，有人需要你帮忙，但你却由于某方面原因而不能帮他时，就需要拒绝他。而直截了当说出拒绝的话，很难说出口，也怕别人误解。为此，我们就必须掌握拒绝他人的技巧。
学会拒绝他人
在拒绝他人时，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他；不要对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，让别人可以接受的方式。
拒绝对方时，要明确说出事实。要据实言明，不要采取模棱两可的说法，这样会导致对方摸不清你的真正意思，而产生许多误会，这就容易使彼此之间产生一种隔膜，关系越来越淡。
拒绝时，千万不要伤害对方的自尊心。特别是对你有过帮助的人，来拜访你，要你帮他做事。为了情面，的确是非常难以拒绝的。不过，只要你能表示出尊重对方的意愿，率直地讲出自己的难处，相信对方也会理解你谅解你。
拒绝对方，也要给对方留一个退路，留一个台阶下，也就是说要给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始至终耐心地听对方把话说完，当你完全听完对方的话后，心里有了主意时，再来说服对方，就不会使对方难堪了。
有时拒绝，不能把话完全说死，可能每个人都会遇到某个异性当面向你表示爱意，如果你又不乐意接受其爱，就可用拖延法说“不”。他邀你跳舞，你可以这样回答：“以后吧，有时间我会约你的。”
特别是在商界交际中，要让对方明白，这次拒绝，还有下次机会。
在拒绝人时，如果自己很有把握可以拒绝对方，只管与对方面对面相坐。如果要拒绝的是一个“难缠”的人，拒绝他时，最好不要和他视线直接接触，选择位置时要以斜、横为佳。当你知道怎样选择地点来拒绝对方时，你还要注意到时机问题。有时候，拖延一段时间，选择一个好机会，再予以拒绝，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是一种拒绝人的技巧。
如果在社交场合，你需要拒绝人时，不妨用下列方法试一试。
有意推托。如“我转告她一声倒是可以，就是怕她误会了，还是你直接同她说为好。”“这件事由我出面恐怕不会太好吧！”
尽量回避。“哦，是这样呀，我没看清楚”，“我没注意，也不是太清楚。”
故意拖延。“今晚还有事，以后再说吧。”
保持沉默。“嗯，让我再考虑考虑……”
另有选择。“好是好，不过我更喜欢……我想那个会更好。”婉言回绝。“我很理解你的心情，但是这样做，对你我都没有好处，你仔细想想。”
说起海瑞这个名字，大部分人都会把清官这个两个字与他的名字联系起来。的确，他是明朝中一位品格刚正、耿直、廉洁的清官，百姓都称他为“海青天”、“活包公”。海瑞为官一生，为民为国操劳一世，反对一切邪恶势力。在海瑞所到之处，贪官均闻风丧胆，百姓欢迎。他之所以是一个受百姓爱戴的清官，就是因为他懂得如何巧妙地拒绝一些“小人”的要求。
一次，在海瑞严厉地处罚仗势侵夺民田的董其昌时，一些官员来替董其昌解围，对海瑞说：“圣人不做过分的事。”海瑞却说：“诸公岂不知海瑞非圣人耶！”仅仅一句话，就把说客顶了回去。这句话既巧妙地表达了海瑞秉公执法严办董其昌的决心，又使得说客碰上了软钉子，无言以对，这也是在拒绝一些“小人”要求时最好的办法。
人活在世上，总会有些同窗好友，或同学、同事等朋友，相处的日子久了，自然会相互求帮忙，如果我们能办到的话应尽自己最大的努力去办，假若朋友提出的某些要求很过分，我们不能办到，不是我们个人力所能及的时候。这就出现了如何拒绝他人的问题，而不是硬撑，导致结果更糟。往往有很多人在处理这类问题时感到很棘手，因此不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，可又怕伤害了朋友之间的友谊，而硬撑下来。那么怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢？
在拒绝他时应该考虑到几个方面：首先，当你在说“不”前，要让对方了解你之所以拒绝的苦衷和歉意，说话态度要诚恳，语言要温和。
尽量避免模模糊糊那一类的回答。如我再考虑考虑等，这种讲法或许你自己认为这是表示拒绝了，可是有所求的一方可能认为对方真的替他想办法，这样一来，反而耽误了对方，所以，拒绝时不要使用语言含糊的字眼。
以诚恳的态度明确地说出自己不得不拒绝人的理由，直到对方了解你是爱莫能助，这是一种最成功的拒绝方法。
在现实生活中，往往会发生类似的事情：杰杰是班上成绩一直很好的学生，也十分热心帮助他人。近一段时间，每天放学后，他都会准时和另外两个同学“隐姓埋名”地去帮助一位孤寡老人。一天放学后，他正准备出发，成绩比较差的王波，拉着让他讲解一道数学题，他一看时间快到了，看了那道题很简单，便说：“这道题这么简单，你自己想吧，我还有事呢！”然后走了。王波为此十分生气，再也不理杰杰了。虽然他不是有意的，但别人并不知道，而使同学讨厌他，这样就不值得了，拒绝时要以诚恳的态度，让对方明白你拒绝的真正原因才行。
生活中，我们总要面对各种各样的人和事，这其中，有许多积极的，也会有许多消极的；有符合自己意愿的，也有不符合自己意愿的；有我们赞成的，也有我们反对的；有我们乐意接受的，也有我们需要拒绝的。究竟如何处理这些事情，就构成了我们日常生活的主要内容，并影响我们生活的方方面面。因此，如何拒绝他人也显得十分重要。拒绝他人也需要一定的技巧，因为它不仅塑造我们自身的良好形象，也对我们处理好与各种不同人之间的关系等都有着十分积极的意义。
人在社会之中，就一定会与别人产生各种各样的社会关系，不同的人在社会中扮演着不一样的角色，每个人所要面临的实际情况也会各不相同。每个人都应该始终明确自己的职责，做自己该做的事。但是，有时我们又需要面对一些对自己有压力或违背意愿的事情，这就需要我们去拒绝。如果我们懂得拒绝，就能巧妙地将自己从一些不必要的事物中解脱出来。
比如在一些社会活动和学习中，有些同学成绩好，能力强，乐于助人，老师和同学都喜欢找这样的同学帮忙或参加一些社会活动，当然，我们也应该在自己力所能及的范围内努力去做，这样既团结同学，又锻炼能力。但是有时候，这些事情之间或这些事情与学习之间可能会发生冲突，或者我们实在不愿意参加得太多，这时候就需要妥善友好的拒绝。
拒绝人的关键是掌握拒绝的技巧，要学会友好地拒绝他人。快毕业了，李小阳的一些好友组织了一个同学聚会，他应邀参加。在聚会上，他本来不想喝酒，自己也喝不了多少酒，但是想到这么多同学难得聚会，便在好友的强烈要求下，和大家一起喝了起来，谁知这么多同学在一起，越喝越来劲，越喝越多，最后大家都醉醺醺的，到了大街上，和另外一群年轻人发生了冲突，最后双方打了起来，酿成一起流血事件，当然双方都受到了处罚。而当时参加聚会的另一名同学王强则采取了一种巧妙的办法离开了聚会，也避免了卷入这起事件。他当时看到大家越喝越多，又不听劝阻时，也不想破坏同学之间的友情。便考虑怎样才能妥善离开，他借上厕所的机会，到服务台给家里打了一个电话，叫家里人马上拨此电话说找他有急事。正当大家喝得热火朝天时，服务员一句“谁是王强，你家里有急事找你。”让王强名正言顺地“安全撤退”。这也是因为他懂得如何友好拒绝他人，而使自己也不那么为难。
拒绝的艺术
有人会问：在什么情况下可以拒绝别人？应该怎样拒绝他人呢？怎样做才能使自己不做违心的事，而又不影响友谊呢？这的确是人际交往中的一个重要的问题，也是拒绝艺术所在。
一般来说，在违背自己做人的原则；不符合自己的兴趣爱好；违背自己的价值观念；可能陷入关系网；损害了自己的人格；助长虚荣心；庸俗的交易；违法犯罪的行为等情况时，需要我们去拒绝他人的要求。
有些人在拒绝别人时很容易发生一些心理障碍，不会拒绝人。不敢和不善于拒绝别人的人，实际上往往做着不愿做的事，活得很累，而又丢失了自我，事后常常后悔，但又因为难于拒绝或不会拒绝，而自责、自卑。其实，学会拒绝他人的技巧并不困难，不妨试试下面几种方法。
谢绝法：对不起，这样做是不合适的，我也无能为力。
婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。
不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找个对这件事更感兴趣的人效果会更好，好吗？
幽默法：啊！对不起，今天我只好当逃兵了。
无言法：有时运用摆手、摇头、耸肩、皱眉，转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度，会带来一些意外的效果。
缓冲法：哦，我再和其他人商量一下，你也再仔细考虑一下，过几天再决定，好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，我想有一件事你更关心了……
严辞拒绝法：这可不行，我已经决定好了，你不用再费口舌了！
补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
借力法：你可以去问问他，他可以为我作证，我干不了这种事！
自护法：你为我想想，我怎么能去做没把握的事？你也不想让我出洋相吧！
学会拒绝他人的技巧，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可以表现出自己人格的独特性，也不至于使自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。
一位著名作家在生病时就发出了“谢绝探访”的禁令。她不愿意听那些腻得如‘吞了大碗肥肉’，重复又重复说过千百次的话。她懂得如何去拒绝，她拒绝朋友的方法有效且有趣。她主动给一位要来看望她的女友打电话：“听说你要来看‘病’。”“是，是，今晚就来看。”“可是……我动手术的那个部位实在不方便让你看到呀！”对方哑然失笑，拒意尽在不言中。
拒绝他人的十种方法
第一，先扬后抑法
先扬后抑这种方法也可以说成是一种“先承后转”的方法，这也是一种力求避免正面表述，而采用间接拒绝他人的一种方法。先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表达你需要拒绝的原因，这样你就不会直接地去伤害对方的感情和积极性了，而且还能够使对方更容易接受你，同时也为自己留下一条退路。一般情况来说，你还可以采用下面一些话来表达你的意见，“这真的是一个好主意，只可惜由于……我们不能马上采用它，等情况好了再说吧！”；“这个主意太好了，但是如果只从眼下的这些条件来看，我们必须要放弃它，我想我们以后肯定是能够用到它的”；“我知道你是一个体谅朋友的人，你如果对我不十分信任，认为我没有能力做好这件事，那么你是不会找我的，但是我实在忙不过来了，下次如果有什么事情我一定会尽我的全力来支持你。”等等。
有的时候对方可能会很急于事成而相求，但是你确实又没有时间，没有办法帮助他的时候，一定要考虑到对方的实际情况和他当时的心情，一定要避免对方恼羞成怒，以免造成彼此的误会。首先你可以表现出自己积极的态度，但是你只能换个时间办理，而对方必须立即办好的事，此时他就会另找他人了。
某学校里有一个艺术团的小提琴手叫小玲，她经常参加一些大型的演出活动。一次，一位朋友对她说：“我也很喜欢你的演奏，很想到剧院现场欣赏你演奏小提琴，只不过可惜售票处的票已经卖光了。”小玲手头也没有票，又不愿意在演出前为一张票劳神，这样会影响情绪，不想答应他的要求。但是，这时她并没有直接地拒绝他的话，她只是先承后转，然后才把拒绝间接化了。她平静地对朋友说：“遗憾得很，我手上也没有票了。不过，在大厅里我有一个座位，如果你高兴可以……”朋友非常高兴地问道：“在哪里呀？”小玲答道：“不难找——就在小提琴后面。”
第二，沉默暗示法
在很多时候，要拒绝他人也是需要巧借一些典故进行暗示，用这样的方法来达到拒绝他人的目的。有一个人收藏了很多的书，但是经常为别人借书不还而苦恼。有一天他在一本书上看到一位名家对付别人借书的做法，在书柜上贴上“借书者，傻瓜；还书者，傻瓜。”的标签，于是他把这个做法引用过来，并对借书者很遗憾地说道，我不想让你做傻瓜，也不希望自己被人称为傻瓜。用这种方法他不但巧妙地拒绝了他人，也使他自己以后不必为别人借书不还而感到烦恼了。有的时候，有些人喜欢通过说出自己困难的方法来暗示他人，以投石问路，这时候，你也可以采用同样的方法来表示你的拒绝，因为对于他们来说，表达出“不”最好是通过他们容易接受的办法。这样的办法常常用在朋友向你借钱的问题上。一般借钱的人，在借钱的时候喜欢陈述自己的困难，这时你也可以接过话题，也大谈一下自己的苦处，一般对方是会明白的。你也可以采用这种自言自语的方式来说明你的困难，让对方能够从你的话中感受到你拒绝他的意思。当然，与此同时，你还可以表示出你对他深深的同情和理解，你还可以为他出一些你自己的主意，用这样的方法来表达出你对他关心以及你自己的无能为力，在这样的情况下，当对方离开的时候，你还可以送上自己对他的良好祝福。
第三，以攻为守法
有的时候，我们还会遇到像这样的情况：当对方向你提出一些什么要求以前，我们已经从别的途径中得知此事或在谈话中已经知道对方的目的，但是自己无法做到，这时我们就可以采用这种以攻为守的办法来拒绝他的要求。像同学找你借钱的时候做一些不正当地事情（如赌博），你这个时候可以在对方说他的请求之前率先地提出来自己的要求：“这么巧呀！正好碰到你，我正准备去找你借点钱……”对方如果听到你这么说话他自然就不会再向你开口借钱了，可能他还会懊悔自己到和尚庙借梳子——走错门了呢！
第四，自我贬低法
有很多既没有什么实际意义又浪费时间与精力的活动，我们要对它进行拒绝。还可以采用自我贬低的方法来拒绝，还可以在玩笑的气氛中拒绝他人，也使自己能够全身而退。比如说，如果朋友想邀你一起去玩电游，你就可以说：“我们都是好朋友了，说出来不怕你们笑话，我学了几年一直玩得不像样子，你们看了都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好。”又比如说，在同学聚会的时候，你确实不会喝酒，你可以说，“我是爸妈的乖儿子，在家里面又没有什么地位，要是喝了酒，那回去后肯定会被我爸揍死的，甚至还会被我妈骂死，你们就饶了我吧。”同时，你还可以说一些其他的事例进行说明，或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。
第五，顺水推舟法
有很多的问题，我们还可以巧妙地把对方设置在同样的情景，以此来引诱对方做出他的判断，从而让对方明白自己的处境或意思，以巧妙地拒绝对方的要求。
在历史故事上就有一个这样的例子：有一次，一个人问艾森豪威尔将军一个有关军事机密的问题，艾森豪威尔将军作耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”于是那个人就连忙说道：“我一定能的！”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能！”
小李从旅游局一个朋友那里借了一架照相机，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了。他也知道小赵有个毛病：见了熟人有好玩的东西，非得借去玩几天不可。这次看见了他手中的照相机又非借不可了。尽管小李百般说明情况，小赵依然不肯放过。小李灵机一动，故作姿态地说：“好吧，我可以借给你，不过我要你不要借给别人，你做得到吗？”小赵一听，正合自己的意思。他连忙说：“当然，当然。我一定做到的。”“绝不失信。”小李还追加一句说，“绝不失信，失信还能叫做人？”小李斩钉截铁地说：“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个照相机绝不外借。”听到这，小赵也是目瞪口呆了，这件事也只有这样算了。有一大部分人会产生这样的想法，难道我们在现实生活中都非要拒绝别人不可吗？我们在拒绝他人时都要采用这些委婉的方法吗？其实这个问题问得恰到好处。在现实生活中，关于拒绝他人，我们还要注意以下问题。第一、在日常生活中，我们就应该真诚地对待朋友和同学，积极地帮助他们。每个人都应该明白一个简单的道理“平时帮人，拒人才不难”，这种方法主要应用于那些的确违背我们意愿的事情。第二、如果是由于自己能力或客观原因，我们应该坦诚相对，说明自己的实际情况，同时，要积极帮对方想办法。第三、对于某些情况，直接说“不”的效果更好，特别是对于那些违法乱纪的事情，应持坚决的态度来拒绝。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。此外，由于拒绝不明可能会影响对方，也影响事情发展方向，也应该直截了当地拒绝它。第四、即使我们掌握了一些比较好的方法，在一般的拒绝中，我们也应该语气委婉，最好还能面带微笑，这样既达到自己拒绝他人的目的，又消除由于拒绝给对方带来的不快。
第六，敷衍式的拒绝，含糊回避
敷衍式的拒绝，含糊回避是一种有效拒绝他人的方法，也一种最常见的方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避他人。敷衍是一种艺术，运用好了不但拒绝了他人，还会取得良好的效果。
有一个关于庄子的故事：有一次庄子向监河侯借钱，监河侯敷衍他，含糊地说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借给你300两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不直接说不借，也不说马上就借给他，而是说过一段时间收租，收齐后再借。这话有几层意思：一是目前我没有钱，还不能借给你；二是我并不是富人；三是过一段时间，时间并不明确说明，到时借不借还是另一说。庄子听后已经很明白了。用这种方法拒绝庄子，他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给，只是过一段时间再说而已，还是有可能会借的。
敷衍式的拒绝他人具体可以这样做：不便说出自己真正拒绝他人原因的时候，推托其辞是一种比较好的办法。人处在一个复杂的社会背景中，互相制约的因素有很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？如有人托你办事儿，假如你是一个领导班子的成员之一，你可以这样说，我们单位是集体领导，像类似这样的情况，需要大家讨论，才能决定，不过，以前像这样事都很难通过，最好还是别抱很大的希望，如果你坚持这样做的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。其实这属于是推托其辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是“不是我不给你办，而是我办不了”。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，也不难为你了，我再想想别的办法吧！”
答非所问是装糊涂，给对方一种暗示。
如：“这件事您能不能帮忙？”“我必须去参加一个重要会议。”
答非所问，也是一种婉拒对方的方法，对方会从你的话语中感受到真正的意思，他的请托得不到你的帮助，只好退出了。
含糊拒绝法。如：“今晚我请客，一定要来呀！”
“真不凑巧，今晚正好有事，下次一定来。”
下次是什么时候，并没有说一个明确的时间，实际上给对方的是一个含糊不清的答案。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，也不会强人所难了。
第七，献可替否，转移重心
“献可替否”是一个成语，意思是用可行的去替代不该做的。当对别人所求的事自己不能帮忙时，应在讲明道理之后，再说出自己拒绝的意思，然后帮助想一些别的办法作为替补。因为一般每个人都会有一种补偿心理，如果你想的办法不很理想，但你也已经尽自己的力量了，对方的情感也得到了满足，这也在一定程度上减少了对方的失望感；如果你的办法帮助别人解决了问题，他也会更感谢你。
小陈是小杨的一个好朋友。有一天，小陈来到小杨的单位，找小杨帮他一件事，为他的未婚妻报仇。原来小陈的未婚妻被车间主任欺侮了，小陈发誓要为未婚妻报仇，而且还买了一把锋利的弹簧刀，想杀掉那个车间主任，但考虑到车间主任人高马大，自己一个人对付不了他，于是就想请小杨帮忙。小杨听后，心中很明白，尽管那个车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事，放倒了他，那是会犯罪的。因此，小杨决定拒绝小陈，也不能让他办错事。他问小陈：“你爱你的未婚妻吗？”
“爱，当然爱，如果不爱我才不管这事呢。”小陈回答说。
“这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，是不管她遇上多么大的不幸，都会永远爱她，相反，在她遇到不幸时还要帮她解脱出来。如果你这样做，会感情用事的，并不是爱她，这是在伤害她，使她更伤心。她也不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”
小陈听了小杨的一番话，放下报仇的想法，最终运用法律惩处了那位车间主任。而小陈也非常地感谢小杨对他的帮助。
这个例子中，小杨听了小陈的请求，并没有为了朋友之情而感情用事，而是先讲了一番道理，并讲出话题的重点，由报仇转移到运用法律手段来解决问题，小陈从道理中明白了自己的糊涂，从重心的转移中得到了问题的圆满解决。小杨也由此拒绝了小陈报仇的请求，这也正是“献可替否”的妙用。假设小杨不这样做，为了朋友义气，而是满口答应帮助小陈去报仇，结果肯定不堪设想，到头来吃亏的还是自己。
第八，引用名人名言、俗语或谚语
拒绝别人的时候，也可以通过引用名人名言、俗语或谚语等来做答，以表达出自己的意思，或表明自己的观点。这种方式的好处是显而易见的，既增加了自己说话的权威性与明确度，又不必在解释和说明上浪费太多的口舌，还能有效地达到自己所要的效果。从古至今，有很多人也是很善于用这种方法拒绝他人。例如：汉光武帝刘秀的姐姐——湖阳公主的丈夫死后，看中了朝中品貌兼优的宋弘。有一次，刘秀召来宋弘，以言相探：“俗话说，人地位权利高了，就要改换自己结交的朋友；人富贵了，也可以改换自己的妻子，这是人之常情吗？”宋弘回答说：“我只听说‘患难之交不可忘，糟糠之妻不下堂’。这句话的意思是：无论人是生活贫困、地位低下还是高，都不能把朋友忘记，最初的结发妻子也不能让她离开身边。”
宋弘自然深知刘秀言外之意。但他进退两难。应允吧，违背了自己的人品，也对不起贫贱相扶的妻子；含糊其辞吧，还会招来麻烦，毕竟对方是一国之君；直言相告吧，也不得体，又有冒犯龙颜之患，所以他也引用古语来“表态”，委婉而又直截了当地表明了自己的态度与立场，不失为一个良好的拒绝他人的办法。
第九，幽默轻松，委婉含蓄
其实，这种办法很类似于顺水推舟的方式，在别人请求你办事的时候，首先要考虑的是自己否能做到，办事都要讲究原则，坚决不能做不符合原则的事。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，是绝对不能答应其请求的，这就是坚持原则。不能为保持一团和气而丧失立场，无论两人有再好的关系，也是应该拒绝的，在态度坚决的情况下，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的办法，而拒绝他人的要求，这也是在坚持自己的原则。在拒绝他人要求时要讲究灵活性，最重要的一点是委婉含蓄，这样能使人很容易的接受，而且也不会拉远两个人之间的距离。
委婉拒绝是希望对方知难而退从而达到拒绝他人目的。例如，有一次，有人想让庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方说：“你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一到了太庙，却被当成了宰杀品，再想自由自在地生活，还可能吗？”庄子虽没有正面回答，但以一个很贴切的比喻已经回答了，他是不可能会去做官的，这种方法就是委婉的拒绝法。
第十，转移问话，巧妙回避
在拒绝他人时用截断对方的问话或请求的方法，就是在他还没有说完他自己的某个意思时，而你已经明白他的意思，但是对自己来说又需要去拒绝时，我们可以做出错答，也是一种很好的拒绝技巧。为什么不要等对方说完整，就要抢先回答呢？这有两种原因：一是等对方把问话全说出，就会泄露出某种秘密，难以收拾，也就不容易拒绝了；二是待听全问话再回答，会比较被动，更不好应付。考虑到对方要问什么，在他的问话未说完时，就迅速从另外一个方面来回答，可以转移其他听众的注意力，也可以使请求者领悟到拒绝他的意思，改换话题，免于因说破而造成尴尬局面和其他不良后果。比如：
一对青年男女在一起工作，男孩对女孩产生了爱慕之情，男方想要表白自己的心愿，女方虽心领神会，但是，却不想将这份友情向爱情方面发展，女孩认为还是不要说破，保持一种纯真的友情为好。于是，她就采用了截断对方问话的方法：
男青年：我有一个问题想问问你，你是不是喜欢……
女青年：哦！我喜欢你给我借的那本书，我都看了两遍了，还没看烦。
男青年：你难道看不出来我喜欢……
女青年：我知道你也喜欢这类的书，以后咱们可以交换一下学习心得吧？可以互相促进对方进步。
男青年：你有没有……
女青年：这么巧呀，我也早就有这个想法。互相切磋，向你学习。
男青年：……
这位女青年3次截断对方问话，使得男青年明白了她的想法，于是，不再问了。这比让他直接问出来，而女青年当面予以拒绝，效果自然要好得多，也不会丢失纯真的友谊。
断答要求思维敏捷，口语技巧娴熟。首先，断答前要明白对方的心理，“你不用问我就已经知道你要问什么”，“未闻全言而尽知其意”，这种错答的要求要高。其次，要能抢得自然而恰当，比如女青年从“喜欢”（人）而引论到“喜欢”（书），能瞒过在场的其他听话人。最后，有时断答往往也需要几个回合才奏效，因为抢一两次，对方还不能领悟答话者的真正意思，或者略略知道而仍不甘心，继续发问，这就要求“连抢”多次，才不会漏破绽，而达到了目的。所以说难度大，技巧性强，但运用得当，效果也会更佳。
如果你身处在职场中，就会经常遇到这样的问题：一位同事突然开口，让你帮他做一份难度很高的工作。答应下来吧，可能要用掉自己很长时间才能完成，而且这也不符合公司规定；拒绝吧，面子又实在拉不开，毕竟也是同事。应该怎么找一个既不会得罪同事，又能把这项工作顺利推出去的理由呢？
有些人会直接对同事说：“不要，就是不要！我没时间。”这绝对不是最佳的选择，可能会让你和同事以后连朋友都没法做。
有人会推托说：“我能力不够，其实小张更适合。”那你有没有想过当同事把你的这番话说给小张听时，他会做何反应呢？
有人会不好意思地说：“我真的忙不过来。你另寻他人吧！”理由不错，可是只能用一次，第二次再用时，甚至第三次还用，你面对的就一定是同事疑惑的眼光。
这些都不是最佳的拒绝理由，那我们在工作中，到底应该怎样婉转地拒绝别人提出的不合理请求呢？
（1）不妨先倾听一下，再说“不”
在工作中，往往每个人都会遇到这种情况，当你的同事向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。因此，在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说，最好的办法是，请对方把自己的处境与需要，讲得更明了一些，自己才知道如何帮他。接着向他表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。
“倾听”能让对方得到自己被尊重的感觉，在你婉转地表明拒绝他人的立场时，也要能避免伤害他人的感觉，还要避免让人觉得你只是在应付他而已。如果你的拒绝是因为自己有一定工作负荷，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作，而且是否包含在自己目前的工作范围内。或许你仔细听了他的请求后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候，你在兼顾目前工作的原则下，牺牲一点自己的休闲时间来帮助对方，对自己的职业生涯是绝对有帮助的。
“倾听”还有一个好处是，虽然你拒绝了他，但你可以针对他的情况，建议如何取得适当的支援。若是能提出更好的办法或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的方法，这样也会事半功倍。
（2）温和但又要坚定地说“不”
当你仔细倾听，明白同事的要求后，并认为自己可以拒绝的时候，说“不”的态度既要温和又要坚定。好比同样是药丸，外面是一层糖衣的药，就会比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人更容易接受。
例如，当对方的要求是不符合公司或部门的有关规定时，你就要委婉地表达自己的工作权限，并暗示他如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。自己工作时已经排满，爱莫能助的前提下，要让他清楚自己工作的先后顺序，并暗示他如果帮他这个忙，就会耽误自己手头上的工作，就会产生一些麻烦，也会给公司带来一定的影响。
一般来说，同事听你这么说，一定会知难而退，而再去想其他办法。
（3）多一些关怀与弹性
拒绝他人时除了自己可以提出替代的办法外，隔一段时间还要主动关心一下对方的情况，看是否那件事已经解决了。
有时候拒绝需要很长一段时间，对方会不定时提出同样的要求。若能由被动变成主动而关心对方，并让对方明白自己的苦衷与立场，可以避免拒绝他人时的尴尬与影响。当双方情况都有所变化时，就有可能满足对方的要求。
拒绝过程中，除了技巧，更需要有发自内心的耐心与关怀。若只是随随便便地敷衍了事，其实对方都看得到。这样，有时让人觉得你是一个不诚恳的人，对你的人际关系伤害会更大。
总之，只要你真心地说“不”，对方也一定会了解你的苦衷，而且你也成功地拒绝了他人。
懂得拒绝，就能充分计划自己的生活，做一个有个性且自由自在的人，而不会被徒增的劳务而累坏自己。
懂得了拒绝，将会使你受益无穷。适宜的拒绝，不但不会给你带来负面影响，反而能得到他人的敬佩与尊重。
拒绝他人是生活中的一种艺术与技巧，学会并灵活运用它，会使你生活得从容不迫，也会使你有一个良好的社会人际关系。
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